Хихаханьки
мировая хунта с нескрываемым злорадством, достойным лучшего применения, наблюдала за тем, как осунулся, постарел и едва не сдох на гнилом таежном бревне великий народный заступник Владимир Владимирович Путин. Но рано ликовали лиходеи, потому что не для них старался угодник пенсионный.
За войнами, политическими убийствами, террористическими актами, отравлениями, химическими атаками и прочими признаками геополитического возрождения России пролетел незаметно год и наступил август - время активного отдыха Владимира Владимировича Путина в республике Тыва. Во всем мире этого события ожидают с большим нетерпением, потому что именно в республике Тыва Владимир Владимирович Путин традиционно раздевается догола сильнее обычного и бегает в таком виде перед мужиками, периодически принимая на себя управление лодкой и спиннингом, вращение катушки которого выгодно подчеркивает красоту, с которой плещется на суровом сибирском ветру волнистая президентская грудь с задорно висящими сосками; ведется протокольная съемка.
С каждым годом фото Путина на отдыхе становятся все горячее, а богатырские забавы все экстремальнее. Разорвав голыми руками всех ужей и ежей в округе за время прошлых отпусков, в 2017 году Владимир Владимирович поднял планку и ушел под воду, где в неравной схватке застрелил щуку из ливарвера. От нынешней поездки уже и не знали, чего ждать: многие, в частности, предполагали, что на этот раз Путин зароется в землю и убьет там штопором крота; аналитики с более развитым воображением прогнозировали, что в момент, когда Владимир Владимирович, наконец-то, разденется до пояса снизу (а уж в этом не сомневался вообще никто, потому что время явно пришло), из вод Енисея на сушу выйдет гигантский сом-ксенофил с недобрым намерением, и вступит с ним Путин в рукопашную, и победит его, когда уже будет казаться, что все несколько раз кончено.
Каково же было разочарование общественности, когда на этой неделе выяснилось, что нынешняя поездка Владимира Владимировича в тувинскую тайгу была «просто туризмом« и носила исключительно «природный, видовой характер», то есть, выражаясь по-простонародному, ни сиськи ни письки, хотя, конечно, слово «видовой» поначалу некоторых взбудоражило. Увы, на распространенных позже кремлевской пресс-службой фотографиях и видеороликах никакого секса действительно не было, зато был совершенно другой Путин. Вроде, и ковбойская мачо-панама была на месте, и толстое Шойгу, традиционно напялившее на голову какую-то рванину, все так же счастливо косолапило рядом, и даже американская куртка »Abercrombie & Fitch» с отпоротыми этикетками и пришитой на их место блямбой «Армия России» никуда не делась, но внутри этой куртки вместо синтолового качка Путина, казалось, находился какой-то осунувшийся дед-травоед, запутавшийся не только в жизненных ориентирах, но и в ориентации вообще.
Все в туристическом облике президента России говорило о том, что за последний год он ужасно сдал и как-то весь сразу ослабел. По тайге он ходил исключительно с палочкой, поднимал с земли мусор и ел его, всячески демонстрировал признаки старческой деменции. «Вот это да... Сказочный лес», - в какой-то момент одуплившись, где он, сказал Путин. «Какое вот это да, какой сказочный лес, маразматик, ты же в одно и то же место каждый год приезжаешь!» - мог бы сказать на это телезритель Иван, но промолчал. В этот момент Путин как раз неуклюже лез через ствол поваленного дерева, застревая, кряхтя и суча своими длинными ногами, потом воровато оглянулся на видеокамеру и быстро сел на него, как будто бы специально притащился сюда, чтобы просто передохнуть.
В этот момент многим показалось, что Владимир Владимирович сейчас умрет от старости и горя, но, к счастью, обошлось, хотя, конечно, осадок остался. Уловив тенденцию, российские СМИ запестрели заголовками типа »Отдых настоящих мужчин» - еще бы, через корягу одетыми ползали, никто даже штанами не зацепился и голову себе не расшиб, как обязательно случилось бы, будь на месте Путина какой-нибудь, допустим, педик. Добрых три дня муссировали какой-то австрийский блог о причинах любви к Путину на Западе, особо подчеркивая, что «популярность российского лидера обусловлена его приверженностью традиционным ценностям». Злые языки возражали: каким еще традиционным ценностям? С женой развелся, еще и подложил ее потом под какого-то хлыща, чтоб бабки не пропали, дочки боятся свою настоящую фамилию назвать, живут в подполье и вообще не факт, что с папой видятся, зато чужих детей папе хоть каждый день подавай, животы в засосах, какие-то голые оргии в тайге постоянно... Но кончились оргии, и воцарилась от этого на Западе радость большая, мол, сдулся Путин, постарел, укатали сявку крутые санкции.
А вот и нет, а вот и не кончилось ничего. Просто не знала мировая хунта, разглядывая фотки со стремительно дряхлеющим доходягой, что через несколько дней после отпуска у Путина запланировано телевизионное обращение к народу по поводу пенсионной реформы. Обращение жалостливое, с неоднократными просьбами понять его правильно: экономика-то на подъеме, деньги на пенсии русским людям есть, да где их взять, когда скоро их может не быть, это ж триллионы, но, конечно, повышать пенсионный возраст женщинам на 8 лет - форменное безобразие, хватит с них, как и с мужиков, пяти. А еще за невзятие на работу русского человека предпенсионного возраста будет страшная ответственность вплоть до высшей меры, самому предпенсионеру будут положены всякие учебные курсы оператора компьютерного набора, льготы по уходу с работы раз в неделю на пять минут раньше; за недачу человеку предпенсионного возраста любую бабу ожидает крупный штраф.
Продажа такой сомнительной козы собственным избирателям изначально была делом крайне трудным, особенно учитывая культ, в который у русских людей возведены всевозможные государственные подачки вплоть до выплат за приехавший с Донбасса гробик, ради которых редкая русская мать не откажется от сына, а лучше парочки. Светлый же праздник Пенсии занимает у русского человека особо почетное место, это в чистом виде Вяличие как оно есть, дистанционные поклонники Русского мира в Крыму и на Донбассе за него родину продали, покуситься на Пенсию русского человека может только враг народа.
Потому телевизионного выступления Путина с нетерпением и радостью ждали всей страной: русским людям было очевидно, что обманутый боярами добрый царь все же докопался до правды, и с минуты на минуту русофобская пенсионная реформа, придуманная пятой колонной, будет отменена, а виновных посадят на кол. Путин вышел в эфир и сбивчиво сказал, что вот, мол, бабам положено небольшое снисхождение, поймите правильно, идите в жопу, до свидания.
Мало ли, как поняли бы его люди, прозвучи такое заявление на фоне традиционных отпускных фоточек голого мачо с бухлом, рыбалкой, шашлыками и блядьми в гидрокостюмах. Совсем другое дело - когда к дорогим россиянам печально обращается дряхлый предпенсионный дедушка Вова с палочкой, которой он только что у всех на глазах выковыривал из таежного мусора желуди на пропитание. Вот уж кому действительно тяжело, правильно поняли русские люди. Какой он у нас все-таки смелый, чисто по-путински поступил, не побоялся взять на себя ответственность за злых бояр, истинно добрый царь. За такого и умереть не жалко.
- Информация о материале
Дело не в том, что на российской фабрике звездолетов не нашлось синей изоленты, чтобы надежно заклеить лишнюю дырку в корпусе корабля. И не в том, что рукожопы. В конце-концов, каждый из нас немножко рукожоп.
Особенно, если занимается не своим делом.
Понятно, что россиянам вообще не стоит производить сложные вещи, максимальная сложность это набор из семи матрешек — от Ленина до Путина, вкладывающихся одна в другую. Вот технический предел, который работает безотказно, особенно если запрограммировать токарный станок с помощью мануала.
Дальше надо приглашать китайца в консультанты.
Это довольно подробно расписал Старшина Запаса в своем журнале, и я не вижу смысла повторяться.
Дело в другом.
Вы же понимаете, что дырки в корпусах комсических кораблей вертит не тот же человек, который дрелит стену утром в субботу у вас над головой. И у него есть минимальное понимание — чем именно он занимается, в каких условиях будет работать корпус аппарата, и чем может закончиться дефект.
Такие «небольшие дефекты» привели к гибели двух шаттлов - «Челленджера» (7 человек) и «Коламбии» (еще 7 человек). Не считая двух многоразовых посудин по три миллиарда долларов.
И трудно представить, что человек, четко осознавая что накосячил, и что его косяк может стать причиной гибели нескольких человек (даже наверняка станет!) и потере огромной дорогостоящей машины в космосе, воровато озираясь, заклеивает лишнюю дырку окатышем сопли из носа и хлебным мякишом.
Потому что своя жопа дороже любых жизней.
Ну что бы ему было? Выебали бы за косяк, перенесли отпуск на декабрь, лишили премии? Даже вряд ли бы уволили, потому что кому-то все-таки надо в кораблях дырки сверлить, а с кадрами в Снигерии сейчас дефицит.
Но нет, любовь россиянина к своей жопе настолько велика, что лучше пусть погибнут люди — лишь бы премии не лишили.
Это залешанский страх, порожденный расстрелом за опечатку, десять лет без переписки за болт с эксцентриком, тюремным интернатом за родителей — порожденных еще поркой до кости за проебанную овцу и дыбой по доносу.
Вместо того, чтобы исправить ошибку — скрыть ее, или отвлечь от нее внимание. Красить ржавое и приклеивать отпаявшееся.
В итоге она утонула, она сгорела, она взорвалась.
Казалось бы сколько лет прошло — уже и не порют на конюшне за овцу, и расстрел за опечатку не дают — только пару смешных лет за перепост.
Но как может этот страх редуцироваться в стране, где государство, согласно традиции «украл у соседа корову — подожги ему хату», ворует Крым и поджигает соседу Донбасс? Пытаясь сбить украинский транспортник, сбивает боинг и рисует фейки? Накормив спортсменов мельдонием, ночью меняет мочу в пробах?
Чем этот хруничевский долбоеб хуже Путина? Спросил же сверлильщика начальник: все нормально? - Нормально, ответил долбоеб, вытирая о штаны пальцы в соплях и мякише.
Потом пришли люди в костюмах, и спросили: а это что было? - Ой, сказал долбоеб, кажется делал.
«Ты в Крым войска вводил», - спросили у Путина. - Нет, сказал Путин.
Потом пришли люди в костюмах, и спросили: а это что было? - Ой, сказал долбоеб, кажется вводил.
Ну и каким образом население может быть лучше государства? И чем они отличаются, если и то и другое все равно выебут, лишат отпуска и премии. И чтобы сохранить жопу — оно готово на любые убытки для окружающих, вплоть до человеческих жертв?
Просто сверлильщика выебут и лишат отпуска чуть раньше, а Путина чуть позже.
* * *
А американцам кину цинк. Никакая это не случайность и не халатность, а осознанная и спланированная диверсия российских спецслужб против МКС и американских граждан. Так что парочка новых санкций не помешает.
И никогда не покупайте ничего российского. Даже матрешек. Сначала они не будут вытаскиваться одна из другой, а потом не будут обратно запихиваться. Или их покрасят каким-то ебучим лаком и соберут на сырую, или дерево разбухнет и конструкцию заклинит.
Ну его нахуй, у японцев матрешки лучше, у китайцев пельмени вкуснее, а у монголов самовары аутентичней.
- Информация о материале
Православные славяне жили предвкушением конца света, ознаменованного обвалом рубля, который, в свою очередь, стал неизбежным следствием приближения к России гигантской планеты Нибиру, но крикнул Путин свое вяликое «ку-ку!», и спасена была Русь златомозглая.
Только очень ленивый Иван не заметил, что зловещий бог Мардук и его преданные рептилоиды-попаданцы решили направить свою планету на таран Земли ровно через неделю после того, как Госдеп США объявил о новых санкциях против России в связи с выдуманным англосаксонской пропагандой делом Скрипалей. Согласно канонам, обычно Нибиру прилетает, чтобы уничтожить население России и стереть в исторических архивах первое упоминание о прародине человечества Москве, не чаще чем раз в 3600 лет, а тут надо же, какое удивительное, практически невозможное совпадение с санкциями. Но совпадение ли это?
Нет никакого сомнения, что Нибиру стартовала по направлению к Земле в тот же день, как лживая баба Нойерт сделала свое богомерзкое объявление, просто рептилоидам нужно было какое-то время, чтобы долететь. Тем более не стоит удивляться тому, что первым приближение «планеты Х» разглядел в веб-камеру МКС не кто иной, как старший научный консультант телеканала «Звезда» Валентин Дегтерев - преемник знаменитого диспетчера-алиментщика Карлоса, видевшего собственными глазами, как звено украинских истребителей с сатанинским хохотом расстреливает в упор ракетами типа «земля-воздух» малазийский «Боинг», выцеливая в иллюминаторы беременных женщин и ветеранов великой отечественной войны. Именно Дегтерев, широко известный поклонникам «Звезды» как радиолюбитель Валентин, стал автором резонансного расследования, в котором он путем использования открытых источников доказал, что Скрипалей отравила атомная блондинка из Министерства обороны Украины по личному заданию Полторака, которому Скрипали мешали торговать оружием.
Круг замкнулся.
Интересно, что как только радиолюбитель Валентин, ныне повышенный за заслуги перед росТВ до ранга «исследователя», реже исследователя-энтузиаста, разглядел в вебку МКС несущуюся к Земле планету Нибиру, кто-то быстро завесил камеру тряпкой, NASA прекратила собственную трансляцию, а в Украине даже заблаговременно заблокировали сайт «Звезды», широко освещавший это историческое событие, хотя и без того было ясно, что без киевской хунты, лично языческого жреца Турчинова и его заокеанских покровителей здесь в любом случае не обошлось.
Так, ни один Иван в здравом рассудке не поверит, что причиной падения курса рубля могли стать обещанные Америкой санкции, как думает, к примеру, вскрывшаяся на этой неделе прибалтийская консерва Лайма Вайкуле. Любой дурак знает, что российская экономика настолько сильна, что от внешних санкций рубль взлетает еще выше, почти под сто за доллар, и если бы не вторжение Нибиру, Россия давно бы раздавила мир своей рублевой массой.
Возможно, именно поэтому теме конца света, назначенного на 16 августа, уделялось так много внимания в российской прессе. Отдельной строкой шел принятый на днях в Америке гигантский военный бюджет. Мария Захарова была этим обстоятельством сильно удручена, и ее можно понять: на прошлых выходных Мария так впечатлила жителей Сербии своим породистым носом, что ее объявили почетным гостем фестиваля естественных трубачей, открылась новая страница в жизни, а тут такое вопиющее проявление русофобии. И ведь ни один Иван в здравом рассудке не скажет, что официальный старт новой гонки вооружений каким-то образом спровоцирован миролюбивыми действиями России на украинской арене или там, допустим, добрыми мультфильмами про то, как гиперзвуковая атомная бомба дружественно падает на штат Калифорния, - всем очевидно, что необъяснимый всплеск мировой русофобии мог быть вызван только грубым вмешательством провоцирующих конец света рептилоидов.
Неудивительно поэтому, что среди русских людей, живущих в мире сверхъестественного, воцарились отчаянные настроения, а бывший обер-прокуратор Крыма Наталья Поклонская даже решила напоследок выйти замуж, чтобы познать, наконец, таинство грязного секса. Известно, что раньше Наталья делила ложе с Николаем Вторым, и ни хрена у нее не получалось, кроме заноз из рамки портрета в труднодоступных местах, однако после того, как Коленька изменил ей с венерической балериной Кшесинской, Поклонская окончательно разочаровалась в мужском племени и, вытолкав взашей своего духовного тренера, сочеталась браком с уполномоченным человеком по имени Иван в поселке со зловещим названием Кастрополь. Бедный, бедный Иван. С другой стороны, уж если ему на роду написана смерть от зубов рептилоида, то пусть это будет хотя бы рептилоид из фракции «Единая Россия», и неважно, что скоро ее оттуда выгонят, и даже на свадьбу с работы никто не пришел.
К счастью, по итогам недели все опасения русских людей насчет Нибиру оказались напрасными. Узнав о грядущей космической угрозе, небесный покровитель русского мира Владимир Владимирович Путин развернул бурную эзотерическую деятельность. Во-первых, в колыбели научного мира Сколково русские ученые создали уникальный шлем от белой горячки и быстро надели его на голову исследователя-энтузиаста Валентина Дегтерева. Во-вторых, всех сплотили перед лицом новой опасности, заключающейся в том, что науськанные Киевом дельфины начали подгрызать сваи крымского моста. В-третьих, добавили национальной гордости, сообщиво вяликой победе советского Винни-Пуха над своим жалким американским коллегой, и если уж даже Винни-Пух, то что уж о Путине говорить...
В-четвертых, о Путине, конечно, тоже поговорили: для возрождения святого образа, под влиянием Нибиру неожиданно потускневшего в ходе последнего соцопроса, откопали классную руководительницу маленького Владимира Владимировича, которая рассказала широким народным массам, каким Вова был высоким, умным и не по годам развитым мальчиком уже в начальных классах школы: «Он сбегал с уроков, открывал все двери и кричал: «Ку-ку, это я!».
Услышав эту трогательную историю, некоторые недалекие слушатели поймали себя на мысли, что Вова, похоже, уже с самого детства был несколько куковат. Но оставим эти глупые мысли на их совести, потому что от этого «ку-ку» вздрогнул и поежился весь мир, и бежали в страхе рептилоиды, увлекая за собой свою несчастную Нибиру, и стала жизнь на Руси пуще прежнего, а что доллар дорогой и пенсии кончаются, так что Путину с того, он к свадьбе готовится. А денег на подарки для европейских невест у него еще много.Источник: https://censor.net.ua/r3081711
- Информация о материале
Есть такая мулька, шо к князю Владимиру стояла очередь проповедников, соблазняя то гуриями на потом, то шекелями на сейчас, но князь устоял и выбрал РПЦ Московского патриархата.
На самом деле к тому времени все было решено. Половина дружины носила кресты, церковь св. Ильи успела дважды сгореть, бабка Ольга целилась в равноапостольные — а на язычников смотрели как на поклонников гомеопатии и заряжания воды перед телевизором. С ними здоровались, но в долг не давали.
Надо понимать, что народ в то доиндустриальное время состоял преимущественно из деревенского урукхая, и немножко приличных людей на Горе и на Подоле.
Кстати, у хазар было то же самое, и если кто думает что они были все поголовно хазарожыдами — то сильно ошибается. Хазарожыды были как минимум от уровня майора или даже полковника, остальные молились своим деревянным резным сувенирам. Хазарские жыды — это был элитный клуб, где курили тонкий бамбук, и быдло туда не пускали, хоть всю Тору наизусть выучи.
Так же и в стольном Киеве. Сложилась ситуация, что князь или втыкает в модные тренды, или примыкает к немытым урукхаям, шо бугагага и смайл. Князь попытался провести реформу духовности, свез все деревянные куклы в одно место, в итоге быдло стало чаще проползать в Киев и ссать в подъездах.
Вариантов не было. И князь крестился, а шо делать? Але було це тогда, когда всякие расколы всерьез не принимались, типа как кто чемпион — Динамо или Спартак? Даже Римских империй было две, и никого особенно это не волновало.
Так шо и христианств могло быть два, а люди, нажравшись хлеба со спорыньей, на полном серьезе общались на улице с дьяволом и видели Перуна лично.
Поэтому Владимир выбирал не веру, а управление церковными служителями. А поскольку транспортная держава Рюриковичей была завязана на трафике «из варяг в греки», выбор был очевиден. Потому что везти воск и пушнину в Рим, а оттуда специи и изделия — столько спорыньи сожрать нереально. Дуба дашь.
Князь просто зафиксировал на бумаге сложившееся положение, разрешил называть белое — белым, а черное — черным, и тут же забыл об этом. Вроде бы даже печенеги тогда крестились, при помощи Бруно Кверфуртского, но решили шо все это хуйня и несерьезно, и опять поскакали воевать.
Кроме того, большинство киевлян пришло на крещение, чтобы на голых девок посмотреть. Тут их древками копий дружинники и загнали в Почайну. Порно уже тогда было платным.
И вообще, картина крещения Руси в трактовке попов значительно вытеснила акварель гуашью. Князь больше был занят гаремом в Вышгороде и персональной пожизненной полоцкой курвой в Изяславле, разборками с гридней и конвоями из варяг в греки. Сам акт крещения был шото типа подписи на квитанции, и никто шестикрылый не летал в это время над князем, и не гремел молоньями.
Помирая, старый князь даже не подозревал — насколько он станет охуительным после смерти, и сколько вистов на него спишут. Если бы знал — не помер бы, а ожил и побежал вылавливать из воды идолов и раскрещивать Русь назад.
Однако для Духовности 21-го века это пригодилось.
* * *
Особенность российского православия в том, что оно со времен Владимира наглухо зависит от государства. Государство даже не избирало его (как рассказывают балалаешники), а вызвало как ближайшего к столику официанта.
Точно так же ведут бизнес цыгане: имеешь дело с Манушем — женись на его дочке. Вот Владимир и женился. И в дальнейшем государство вело себя с центральным церквоуправлением как с Манушем, а с собственной церковью, как Владимир с блядюшником в Вышгороде: хотело — ебало, хотело — миловало. Это и есть «сакральная Корсунь», а не то что Путин рассказывает.
И Владимир не прогадал в принципе, потому что впоследствии христианство часто консолидировало народ в тяжелое время. Наш тоже. «Горилку пьеш? В бога вируеш?»
Хотя поляков католическое христианство консолидировало не менше. А уж как ислам консолидировал — это надо отдельную оперу писать, с джихадами и халифами. Любой монотеизм с гарантией посмертия консолидирует общество, даже если оно состоит из таких братских народов, как финно-угры и монголо-буряты.
Уже потом это расцвело палехом и гжелью, выродившись в особое, российское православие, пробздевшее свечками и бабками, и лозунг «мы Православные, с нами Бог» — дающий право на любое бесчинство.
Японский бог, походу этого не знал, поэтому вломил пиздюлей православному в 1905 году по самый нимб. Зато потом советский усатый бог посчитался с японским. Тот обиделся, и стал делать машины с правым рулем и игровые приставки. Православный бог понял, что крыть ему нечем, и начал качать нефть и продавать протестантскому богу. Православный бог растолстел и начал покупать яхты, а потом вломился в Крым.
Тут уже обиделся протестантский бог вместе с католическим, и вместо игровых приставок начал поставлять «Джавелины», попутно добывая сланцевый газ.
Исламский бог пока терпит, получая джизью с неверных и танцуя лезгинку в Москве — но тоже явно что-то задумал недоброе.
* * *
Так вот. Самое прикольное в российском концепте DUKHOVNOST состоит в том, что выделяя своего бога, расписного и с масленицей, от общего и Единого, они возвращаются в ту же чудь с резными идолами, которая была до Владимира. Просто они в Перуна веруют, а остальные в Одина. А кто-то в Аматерасу, и у него военно-морская группировка в локации больше, чем у православных в пять раз. Японский бог злопамятный.
С ними, значит, бог, а с остальными хуй. А кто с кем — решают в Кремле. Если вопрос неважный — то голосованием. А если важный — то по распоряжению.
Это же надо было столько лет иконы писать, и столько монастырей налепить, и в колокола колоколить, и головами лупить о паркет, чтобы в итоге вернуться к той же коллекции резных карандашей, что и при Владимире?
И на этой основе воспитывается российский народ. У нас отдельный Бог, и ему все похуй.
Ах, да — кэш. Это важно. Но князь не для кэша Русь крестил. Он ее крестил для взаимопонимания с торговыми партнерами. А в остальном… читайте биографию.
И если бы старый узнал, что «дукховность» используется как перун для обоснования очередного конфликта, он бы выматюкался с ятями и ижицами, и поехал бы с половцами бухать в Вышгород.
- Информация о материале
Росийская DUKHOVNOST — настолько мощный пласт поустороннего, что только для расчерчивания полей для изучения этого монстра требуется целый научный коллектив, с девятиэтажным зданием, перекурами на лестничной площадке, электрочайником, злой бабкой-поломойкой и финансированием из бюджета.
Так что мы на нашем скромном и мятом батискабле «Садко» только затронем некоторые аспекты Дукховности, а глубже не полезем, оставив этот титанческий труд бесстрашным исследователям будущего, юным и отважным сталкерам, в скафандерах из мифрил-анаптаниума, гипербластерами класса «Русофоб» и полуторными клинками «Чорный полоз».
Один из важнейших аспектов — это способность россисйского дукховности условным заменять материальное. Говоря проще — эту духовность можно выдавать пейзанам вместо завтрака и приличной одежды. Юродивые всегда ценились по уровню ободранности, и «мальчишки отняли копеечку» позволяло затем обвинять царя в убийстве наследника. Попробовал бы это сказать какой-нибудь боярин Сукин-Раскорякин — к вечеру уже сидел бы на колу. А этому можно — хули с него взять? Вы только посмотрите на него, чисто юродивый…
Бедность всегда поощрялась властями как компонент дукховности. Потому что хуй с ними, с теми обвинениями про Дмитрия — юродивый, чего с него взять? В данном случае Борис Годунов напоролся на телезвезду по тодашним деньгам. Зато с миллиона юродивых, который не сидят на площадях в Москве, с шоу с припадком два раза в день, а въебывают на лесоповале в сибирях, взять можно все.
Себе.
А это важно, особенно если имеешь ручную церковь, работающей в должности монгольского баскака на московского хана. Церковь собрала, принесла, и села у ног, высунув язык и преданно уставившись в глаза хозяину. Хан пересчитал, отслюнявил долю, и бросил к поножию престола.
Перечитайте «За миллиард лет до конца света» Стругацкий, а особенно апокриф Рыбакова «Трудно быть богом», и разбейте себе нос фейспалмом. Это гимн духовности и юродивости.
В Европе, например, от этого концепта отказались, в итоге получили Реформацию, потому что людей запарило платить не пойми кому, не пойми за шо.
Европейская дукховность — это сколько заработал, столько получил. Старайся, не ленись, если надо — бери в долг, но и отдавай! Отвечай за слова, проси помощи — но и не отказывай в ней! Подай нищему — но пусть он хоть двор тебе подметет! Он умирает от болезни или старости? — так пусть бегут монахи, за шо я всю жизнь десятину платил?
С этой дукховностью маршировали по силезским дорогам нищие гуситы и табориты, положив на плечи боевые цепы. Они обдирали католические церкви до последнего гвоздя. Дело грубое, конечно — но что увидел, то и взял. Я вротебал, я воевал. А не «десять крон за три большие молитвы и две маленькие».
В итоге мы имеем Гейропу, которая красит ноги собакам и намазывает лобстерами феррари. В мирное время. В немирное — поставьте рядом бельгийского паратрупера и российского ВДВшника (из тех что в фонтане купаются и портят головой стеклотару). Разденьте их. Медленно. Только руками не трогать. Рассмотрите одеяния людей государевых. Понюхайте нашатырь.
О чем говорить, у меня самого немецкий шлем.
Потому что в ихней, гейропейской духовности, опция «жить в говне и гордиться этим» не прописана. Тем более она не несет признаков святости на уровне «мальчишки отняли копеечку».
Можно помочь кредитом или подогнать работу. Можно отправить на курсы или оформить соцпакет. Но так поступают только европидарасы.
Российская Дукховность предусматривает сдачу излишков хану через посредников в смешных шапках.
— А как же люди на яхтах? — Робко спрашивают духовные россияне. — А вы знаете сколько они заносят во благо и почем сейчас храмы? Да они ебе более юродивые, чем вы! — Отвечает грозный голос из облаков.
Духовные мелко крестятся, и бегут за маргарином, радуясь что им столько, как Абрамовичу, заносить для спасения души необязательно. Вот повезло!
Социальный статус обеспеченный и успешный человек получает только в светской жизни. Там где эта «духовность» в хер не впилась, и над ней откровенно смеются. Ее место давно уже заняли личные и корпоративные отношения. Положения личного и вообще гуманного отношения к ближнему. Без всякого участия Бога и его баскаков в смешных шапках. Которым хану заносить будет нечего.
Отношения, которые Россия активно имитирует — но вот, заррраза! Они не дают ей права на «особый путь» и «умом Россию не понять». Так поступают все — от Аргентины до Японии. Становится совершенно непонятно — почему Россия, надев смешную шапку, считает что теперь ей все можно.
* * *
В 21 веке, когда личный КПД работающего человека повысился неимоверно, зато сам человек размножился, а потребность в его труде понизилась, это аспект DUKHOVNOST выглядит не менее цинично, чем теории людей с циркулями для измерения черепов.
Статью, которую я сейчас натрескиваю на компе, Белинский писал бы рабочую неделю. Макая перо в чернильницу, переписывая на бумаге и запрашивая источники в библиотеке, с поиском ссылки в полтора часа. Возможно, его статья имела бы большую художественную ценность (он же Белинский!) — но к тому времении, как ее прочитал первый человек, мою прочитало бы не менее трехсот тысяч.
Но как людей 21 века заставить терпеть бедность и ущербность, так необходимые Московскому хану? Как заставить телевизор превозмогать холодильник? Как заставить не просто ходить в хуевой обуви, но еще и гордиться ей? Жить в уебищных сооружениях, проваливаться в сортир со второго этажа, терпеть что у соседа «в детсаду греча и большая катлета». А главное дороги. Заставить не просто по ним ездить — но даже как-то доезжать!
Духовность, пацаны, духовность. Мы все перетерпим, потому шо нас опять наебали на деньги, но «в Россию можно только верить». Такшо мы не лохи, которых наебали на деньги. Мы, пацаны, почти шо святые! Мы — верующие в то шо нас не наебали на деньги.
- Информация о материале
Когда актуальность бесед о докторе, желющем половить рыбку с Путным, сошла на нет, под грохот генуэзского моста и декораций драки депутатов в телестудии, самое время вставить свои пять копеек.
Мнения, как обычно в таких случаях, разделились на два классических: либо ляпнул по дурости, либо выдал по подлости. Это традиционная полярность оценки любых человеческих поступков, хоть милостыню нищим подавай — или зря деньги проебал по глупости, или по подлости дал на водку.
Кафедра предлагает рассмотреть другой аспект — сказал ибо верует.
Для начала — что такое враг? Это кто-то (или нечто), который принес тебе времд. Настоящий или мнимный — неважно. С врагом ведут войны. Просто так никто не воюет, и врагов по желанию левой пятки не назначают. Только в шахматах. Соответственно врагом Россию считают те, кому она причинила вред.
А что может угрожать человеку, на что можно покуситься, чтобы причинить вред? Давайте накидаем списочек.
- Лично ты, твоя женщина (ну пусть мужчина, ладно) и ваше потомство.
- Семья в более широком смысле — родители, братьь, тетки, родственники вообще.
- Собственный дом, очаг.
- Своя улица, район, малая родина.
- Свой город.
- Своя страна и нация.
- Своий мир — то соотношение явления и отношений, в котором ты привык жить.
Каждый из тех, кто считает саоим врагом Россию, потерял что-то из этого списка. Лично я начал свою персональную войну с пункта Семь — потому что понимал, что в предлагаемом «русском мире» я не выживу, как рыба на воздухе. Потому под угрозой оказался пункт Шесть. После шовинистического бреда россиян я понял, что градусник уже дошел до пункта Пять и пора поднимать жопу с дивана и идти на войну.
На фронте я видел людей, у которых этот градусничек прошел все деления.
А теперь этот доктор. Вот разбуди его среди ночи, и спроси — в какой он стране? Он долго будет вспоминать, а потом посмотрит в окно и ответит наугад. Потому что в Москве такие же офисы, такие же люди, такие же машины, и вообще — пока не пизданет по его личному Первому пункту, он не может рассматривать Москву как врага. Это одна и та же страна.
Разве что на его миропорядое нападут марсиане. Желательно с виду неприятные.
То же и с Лорак, например. Гримерки везде одинаковые, райдеры одинаковые, люди одинаковые — и она искренне не понимает — почему это одна часть ее идентичного мира набросилась на другую. Почему нельзя всем вместе обняться, сесть у костра и запеть «изгиб гитары жолтой». Ну или там «Самолет»…
Вот если бы ее московские продюссеры втузили пару раз на гонорар, в Шереметьево таможня вымотала душу, сотрудники нахамили и проебали багаж, в день концерта не рсклеили бы афиши а концерт был бы из-за этого отменен, и так десять раз подряд — мир Каролины тут же был обрел краски и из космополитического монолита распался на хороших «наших и поганых «тех».
«Этих», состоящих из противных тук-туков, приставучих турков, бомбейской дизентерии
Но космополиты обретаются в столь высоких мирах, где люксы унифицированы, как башни в в «Обливионе», где белые тапки стоят всегда в одном и том же углу, полотенце висит в одном и том же месте, мыло одной и той же марки, одна и та же машина заправлена одним и тем же топливом, и если бы еще жена была резиновая — то вообще хуй скажешь — в какой части света ты находишься?
Только по номеру на корпусе башни.
Это даже не манкурты — те имели национальную идентичность, от которой отказались с выгодой для себя. Это не космополиты, которые по наивности решили что общий мир выше национальных предрассудков.
Это охуевшие жители кубиков, которые с ужасом и недоумением увидели, как одни «МакДональдсы» начали воевать с другими. Зачем? Почему? Ведь БигМаки везде одинаковые! И соус кисло-сладкий! Ну и что, что они живут в разных мирах и полушариях, зайдите в любой «МаКдональдс», попробуйте даблчиз, и убедитесь — это же один народ!
Выбрось Седьмой пункт — Не на что будет опереться Шестому. Отвалится Шестоьй — за ним покатится в пустоту Пятый. За ним Четвертый. И так все до Первого, потому что в нем обитает сам философ, решивший порыбачить с Путиным. Потому что в этом пункте заключен он сам.
А вот свое отличие от остальных он понимает прекрасно.
А давайте, доктор, вместо того чтобы делать вас президентом, вам оторвет обе ноги миной? Или ожог 80% тела включая глаза? Или, например, фрагментацию кишечника с выведением анального отверстия на бок?
А потом вы поедете порыбачить с Путиным? И поговорите с ним от души. Думаю нет, потому что при это будет затронут Первый пункт. Единственный, который вы понимаете, и который для вас важен и не взаимозаменяем, как остальные Шесть. Который отличает ваш мир от вида из окна гостиницы на любой мегаполис. И на который именно поэтому вы хуй не полоожите, как ша Шесть остальных. Ну вы же врач, чего мне вам рассказывать…
И вообще, зачем мелочиться великому человеку?
Вот если бы я был президентом, я бы поехал на рыбалку с Трампом или Меркель.
* * *
Хотя тоже нахуй.
Если бы я был президентом, я бы поехал на рыбалку с пацанами из 11 бата Пятьдесят Девятой и «барсуками» из Тридцать Шестой морской пехоты.
Потому что именно они отвечают за мир моей страны, за спокойствие каждой его ступени. А не Путин.
- Информация о материале
Страница 1 из 329
