Хихаханьки
Вяликая Россия так тщательно не обращала внимания на военный парад в честь Дня Независимости Украины, что желание сбросить на Киев атомную бомбу стало у русских людей буквально нестерпимым.
На самом деле русская национальная идея сброса атомной бомбы на Украину - это, конечно, лживая пропаганда заокеанских СМИ. Послушать их, так можно надумать себе черт знает что, а на самом деле на канале «Россия 1» всего-то и обсуждали, что одну маленькую, практически безвредную атомную бомбочку и всего-то на один Киев; при этом на лицах участников дискуссии сияло столько счастливых улыбок, что сразу становилось ясно, что это бомба дружбы, хвостатое счастье, от которого жителям украинской столицы будет только лучше.
Единственное, на что сетуют в радостном ожидании прилета маленького русского бомбардировщичка голодные киевляне, так это что русские танки, наверно же, зайдут в их забитый городок уже после ядерного удара, и кто тогда щедро набросает освободителям цветов на гусеницы, когда все жители города будут к тому времени мертвые? А между тем, в эти дни 50 лет назад миллионы натруженных чехословаков вышли на улицы своей столицы поприветствовать советских воинов-интернационалистов, принесших им Пражскую весну. Натруженные чехословаки понимали, что если бы их тогда не поубивали солдаты СССР, то трудно даже представить себе, что бы с ними впоследствии сделали однополые солдаты НАТО.
Неудивительно, что всю неделю лучшие умы Украины завидовали везучим братьям по соцлагерю. Как говорится, кто не хочет кормить чужую армию, тому придется кормить свою. Многие не смирились. Репетиции милитаристического парада, всю неделю не оставлявшие от Киева камня на камне, отзывались болью в сердцах украинских трудящихся, и было от чего.
Один украинский «Бук», по странности похожий на тот, из которого ну вы поняли, на полном ходу врезался в бизнес-центр, раздавил кофеварку, кулер, степлер, принтер, клининг-швабру, надежду на будущее, бизнес-климат, веру офис-менеджеров в то, что в этой проклятой стране возможен коворкинг, нетворкинг, питчинг, лизинг, петтинг и бухгалтеринг - и это в мирное-то время, когда не все так однозначно, а политики ссорят братьев. Одна улица Антоновича развалилась от грохота танков, хоть они по ней ни разу не проехали, - власти свалили все на ливень, но ливневки были забиты мазутом от легких гусеничных бронетранспортеров ЛГБТ. Одна 95-летняя бабушка ехала на такси на поезд, однако наткнулась на репетицию парада, застряла в пробке, выползла из машины и попыталась дойти до вокзала пешком, но опоздала, а с танков ей кричали: «Бабка, курка, яйки, млеко! Шире шаг! Запе-вай!» и бросались гильзами. Один 150-летний дедушка вот уже 14 лет не может попасть в больницу, потому что то один Майдан, то второй, то парад, так и живет. Один журналист-обличитель обличил, что боевая техника на параде сделана из фанеры, и лучше бы украинское государство вместо того, чтобы тратить деньги на показуху, отдало эти деньги ему, но украинское государство ничего ему, конечно, не дало. В отличие от российского.
В России, разумеется, на всю эту мелкую суету не обращали никакого внимания, просто если какой-нибудь танк в ходе киевской репетиции останавливался дольше чем на полминуты, в следующие полминуты во всех российских СМИ появлялась новость: «В Киеве во время репетиции парада заглох танк, и его три дня не могли завести, а потом нечем было отбуксировать, так как у Украины нет таких технологий, а потом танк задымился и сгорел, погибла перебегавшая дорогу бабушка. Напомним, вся так называемая украинская техника сделана в Советском Союзе в 40 годах позапрошлого века, Турчинов заправляет ракеты горилкой, пушка «Богдана» стреляет салом» и пр. Остается лишь удивляться тому, как эта рухлядь сумела убить столько беременных людей на Донбассе и остановить наступление мирных донецких шахтеров, откопавших в своих шахтах новейшее российское вооружение, не говоря уже о собственной разработке военно-промышленного комплекса ДНР - суперсовременном самогонном аппарате «Чебурашка».
На фоне унылой украинской показухи блистательные успехи российских военных изобретателей кажутся чем-то из области фантастики. В частности, на этой неделе концерн «Калашников» склеил очередной макет боевого человекоподобного робота и показал его под страшную музыку из интернета с не менее страшными титрами: «Концерн «Калашников» решил приоткрыть двери в будущее. Одной из многочисленных новинок компании стал антропоморфный управляемый прямоходящий комплекс... машина на двух ногах, как будто сбежавшая из вселенной «Звездных войн».
Нетрудно заметить, что на самом деле «машина на двух ногах» концерна «Калашников» сбежала вовсе не из вселенной «Звездных войн», а из фильма «Робокоп» 1987 года, где играла плохого робота, который, правда, 30 лет назад выглядел значительно красивее и все-таки мог худо-бедно ходить, хоть в итоге и упал под ноги хорошему роботу, с которого русские изобретатели в 2015 году уже лепили робота Федора. Тогда он назывался «Аватар» с намеком на еще одну одноименную вселенную, но это был все тот же «Робокоп», только, очевидно, после тяжелой и продолжительной болезни. Впоследствии драндулет был переименован в Федора и несколько раз демонстрировался Путину на выставках в разной одежде под видом все новых и новых роботов, после чего окончательно всех задолбал и был бесследно списан на космический корабль «Федерация», на котором Рогозин когда-нибудь ночью полетит на Солнце.
К счастью, антропоморфный управляемый прямоходящий комплекс оконных штапиков - далеко не единственная российская разработка, наводящая ужас на западных партнеров Путина. Пока международная общественность обсуждала кражу ЦРУ секретов гиперзвукового оружия из «Роскосмоса», один из которых, по некоторым данным, заключался в том, что не сильно-то оно и гиперзвуковое, православные физики-ядерщики поразили мир успешным испытанием ракеты с ядерным двигателем. Пуск был совершен в ноябре прошлого года, керосин выгорел штатно, ракета подлетела на три метра и упала в Баренцево море, где, очевидно, и перешла на знаменитую непредсказуемую траекторию. Девять месяцев Рогозин и Шойгу с выжидательным интересом поглядывали то на Калифорнию, то на Воронеж, но со временем стало ясно, что и хрен с ней, с той ракетой, - угроза со стороны Украины все-таки важнее.
Пока решались судьбы мира, Россия в ожидании американских санкций резко снизила покупку долларов и начала вкладывать оставшиеся сбережения в проверенные временем ценности - золотишко, швейцарские часы, двухкассетники, кожаные куртки на молнии, меховые шапки, папирусы и слоновьи бивни. Российские космонавты на МКС активно меняют запасы творога на крабовые палочки, какао и джинсы «Монтана». Специальный представитель МИД России Стивен Сигал забил на карьеру бюджетника и ушел петь и танцевать на корпоративах, можно тамадой, специально приглашенная звезда - Мария Захарова с песней «Мы все участники регаты». Все устраиваются как могут, и только простые русские люди тупо следят за рекордным курсом в обменниках, лишь бы не было войны. Они уверены, что маленькая атомная бомбочка как раз и решит эту проблему.Источник: https://censor.net.ua/r3082858
- Информация о материале
Пока Россия увлеченно бороздила необъятные просторы Трампа, фашизм в Украине не только поднял голову, но и пошел в новую атаку на все святое вплоть до детей и карателей СБУ, однако дети, конечно, юбер аллес.
На этой неделе русский мир всколыхнула новость, что в Украине стартовали продажи вязаной куклы Гитлера. Куклу продают, естественно, во Львове, через сервис объявлений «Олкс», в одном экземпляре, по 40 гривень; примечательно, что Гитлер был в употреблении. Казалось бы, нового Гитлера можно было бы продать подороже, да? Но нет. Гражданин Украины, в чьи руки попал новый Гитлер, просто физически не может расстаться с ним вот так сразу, не поигравшись, не вырастив на нем своих детей, не позиговав, не поубивав или хотя бы не понасиловав. Возможно, этого Гитлера кропили кровью снегирей на Майдане, может, он был на Донбассе в составе националистического батальона, и житель ДНР Евгений Прохорчук, сожженный группой военнослужащих 57 мотопехотной бригады ВСУ во славу Перуна, на самом деле был зажарен в рамках оккультного эксперимента Аненербе, а героический мальчик в трусиках был распят на бигборде «Приватбанка» именно за то, что отказался играть с чудовищной куклою...
Очевидно, именно поэтому российский православный телеканал «Царьград», прочитав объявление о продаже поганого фашистского идолища, непорочно зачал странный, на первый взгляд, заголовок «Украинских детей заставляют играть с плюшевым Гитлером», сопроводив новость подлинным фото улыбающегося фюрера, вяло кидающего зигу с балкона, под которым, очевидно, и столпились игривые украинские дети, возможно даже маленький Порошенко. Остается только понять, почему, собственно, Гитлер плюшевый, если он вязаный, но, во-первых, биндеровцы соврут - недорого возьмут, во-вторых, не известно еще, из чего его связали, - не из русскоязычных ли деток Донетчины, разрезанных кровавыми бабушками Яроша на ниточки и смотанных в клубки, из которых укрогеи-волонтеры сплели потом маскировочные сетки, а излишки пустили на изготовление плюшевого Гитлера, чтобы продать его на «Олксе» по спекулятивной цене и на вырученные деньги купить себе дешевых лубрикантов с мерзким запахом бандуры?
Ну, и в-третьих, если уж на то пошло, «Царьград» же русским языком объяснил: «Стоит заметить, что во всем мире фашизм порицается, зато на Украине в последнее время идеи главы нацистской Германии всячески поддерживаются и прославляются», а заслуженный сайт ФСБ «Украина.ру», первым отследивший тревожную тенденцию массовых распродаж одной куклы тысячам украинских детей в качестве «соратника по забавам» (как видим, без гей-пропаганды в Украине не обходится ни одно частное объявление), добавил: «Ранее СМИ сообщали об увольнении бойца батальона «Азов», который выпросил у командования краткосрочный отпуск под предлогом «поехать на могилу к дедушке». Позже стало известно, что боец ездил в Винницу с целью посетить ставку Гитлера «Вервольф».
Теперь уже понятно, что в ставке Гитлера «Вервольф» боец «Азова» святил куклу Гитлера. Остается одна загадка: как вообще сайт «Украина.ру», имеющий с Украиной гораздо меньше общего, чем с ру, умудрился обнаружить куклу злополучного фюрера на украинском сервисе частных объявлений? Если не рассчитывать на всевозможные счастливые случаи, которых на гибридной войне, как известно, практически не бывает, то для этого надо было либо целенаправленно использовать поиск по слову «Гитлер», либо подать объявление самому, либо кого-нибудь попросить, - но как может русский человек искать Гитлера, да еще и подбивать на это своего товарища? Кому в России вообще нужен этот бесноватый разжигатель, особенно в рубрике «Детский мир»?!
Ответ на этот обидный для любого патриота России риторический вопрос легко найти на российском сервисе «Авито» - аналоге украинского «Олкса». Вбив в форму поиска слово «Гитлер», обнаруживаем 22 страницы с результатами по 50 объявлений на каждой, всего-навсего 1100 предложений. Если же поискать по словам «Гитлер игрушка», сразу видим вот это:
Но разве же это Гитлер? Это совсем не Гитлер, а «Вязаннная кукла-шарж на заказ», которую вяжет в любых количествах на московском метро Новогиреево русская женщина Александра, на Авито с апреля 2010, отвечает в течение дня. В отличие от затасканного украинского Гитлера, которого, к слову, на «Олксе» уже нет (видимо, дети расхватали), Гитлер »вязанная кукла-шарж на заказ» женщины Александры всегда в наличии, новый, согласованный с заказчиком, имеет как минимум два варианта исполнения - коричневый (классика) и хаки (воинственный), рядом, для сравнения, фото оригинала, очень романтичное. Ну и главное, конечно, цена: русский Гитлер стоит 1500 рублей - за такие деньги можно 20 украинских фюреров купить, но в Украине кукла была всего одна, и ту уже не купишь, а в России - хоть седалищем откушай. Шах и мат, Порошенко.
Не зря так бесятся украинские каратели, в бессильной ярости расстреливая друг друга где придется, - не уберегли Адольфушку, ушел Гитлер в русский мир, хорошо ему там, причем уже давно. Вот и лупит украинская армия по своим же националистическим батальонам из тяжелой артиллерии в районе Лебединского - трое погибли, пятеро ранены, одних контуженных сто тысяч, новый боевой уфолог ДНР Безсонов собственными глазами видел. Вообще, в отличие от своего легендарного предшественника Эдуардо Басурина, черпавшего новости с фронта, в основном, из сюжетов фантастических книг про попаданцев, рептилоидов и мировое правительство людей-крабов, его молодой и какой-то вечно вздрюченный преемник предпочитает натягивать их на резонансные информповоды.
Так, узнав о том, что Гройсман на кого-то там наехал насчет пенсий, Безсонов тут же сообщил о том, что украинским военным перестали платить не только пенсии, но и зарплату, и они уже отказываются выполнять приказы командиров, а те их, в свою очередь, арестовывают с помощью специальных патрулей. Эпопея с «ДнепрАзотом», о которой уже все, в общем-то, забыли, обернулась тем, что в украинской армии немедленно закончилась хлорка и массовое отруення почалось, людей везут с менингитом, отакое от.
Вот в Киеве еще на днях был потоп, так в украинской армии вообще все утонули, выживших поубивал «Правый сектор», а Наев в отместку выпустил по «Азову» торпеду и тоже всех поубивал. Вообще, истории о массовом взаимоуничтожении украинских спецслужб и добробатов так полюбились российским кинематографистам, что они даже показали на этой неделе небольшой боевик, в котором какие-то люди с флагом Украины, с головы до ног обрисованные буквами «СБУ», штурмуют крепость, увешанную флагами Украины, что, очевидно, должно означать «Правый сектор», а потом каратист с надписью «СБУ» нежно толкает фашистского пленника из «Правого сектора» коленом в бок, тот падает, как от удара электричкой, и страшно катится по земле, словно патриотический футболист Дзюба, выпрашивающий пенальти. Возможно, это он и был: в борьбе русских людей с фашизмом все средства хороши. Особенно если сами фашисты и борются.
- Информация о материале
Произошла очередная вяликая эпохальная историческая победа Путина над Трампом, в результате которой все психанули, а Трамп обзавелся мячом двойного назначения.
Стоит оговориться, что американский президент отнесся к подарку российского коллеги весьма легкомысленно и даже в какой-то мере неприлично: Владимир Владимирович чуть ли не пять минут с присущими ему улыбочками старался, рассказывал, что вот, мол, мяч, какой блестящий, лично силиконом натирал, выловлен прямо на чемпионате, и вот вы говорили, что мяч на нашем поле, а теперь вот я вам его подарю, и мяч, таким образом, будет уже на вашем поле, и таки подарил, а Трамп такой: ага, Меланья, лови, - и небрежно кинул мяч в жену с трибуны.
А жена, надо сказать, с Путиным в этот раз была как-то не очень. Прошлым летом Владимир Владимирович что-то ей еще втирал про поддержку тигров и медведей, половые органы бабушки и врал про размер своей рыбы, а Меланья в ответ радостно улыбалась, недоумевая про себя, что это еще, блин, за пошлый гном. Сейчас она уже точно знала, с кем имеет дело, потому что после церемонии рукопожатия отвернулась с таким выражением лица, будто только что пожала лысую змею из холодильника.
Все это выглядело настолько пугающе, что российские «Известия» даже были вынуждены нанять «частнопрактикующего психолога Олега Сергиенко», который объяснил, что первая леди США - «глубоко несчастная женщина, у которой далеко не все гладко в семейной жизни», и нечего даже сравнивать эту американскую кикимору с абсолютно гладкой толстенькой Алиной, заплывшие глазки которой так и лучатся семейным счастьем под охраной роты автоматчиков.
В общем, очевидно, Владимир Владимирович в свое время слегка переборщил с компроматом, но, в конце концов, разве он сторож Трампу своему? Ну, допустим, сторож. Однако как быть с каналами связи? Все знают, что Трамп изолирован собственной администрацией в подвале Белого дома и обо всех новостях узнает по телевизору, вследствие чего Путин был даже вынужден открыть в Америке канал Russia Today, на котором специально обученные дикторы строят Трампу угрожающие рожи и делают руками многозначительные жесты, мол, давай, отрабатывай, скотина рыжая. Трамп горячо кивает и бросается отрабатывать - то томагавками по Асаду жахнет, то дипломатов русских вышлет, то Украине «Джавелины» выдаст, то на «Северный поток - 2» гонит, а как чуть что, так сразу обижается: фейк ньюс, говорит, ваш Russia Today, непонятно ничего.
Неудивительно, что Путин, в конце концов рассердившись, затребовал личную встречу на самом высоком уровне, к которой подошел с большой ответственностью несмотря даже на то, что, по словам выдающихся российских политологов, она была нужна не ему, а Трампу, который мечтал ошарашить своих многочисленных недоброжелателей каким-нибудь оглушительным успехом на геополитическом фронте. Для этого Владимир Владимирович заказал себе лимузинъ, чей размер, судя по бесконечным восторгам российской прессы, превышал фрейдовский как минимум вдвое, и новые цирковые каблуки; была учтена даже такая, казалось бы, мелочь, как правильное рукопожатие. Так, многие обратили внимание, что во время этого ритуала Путин крепко схватился левой рукой за стул, посыпались глупые шуточки про жопу и ходули, но на самом деле это был трезвый холодный расчет. Известно, что у Трампа есть дурная привычка тянуть собеседника за руку на себя, а Владимир Владимирович сильный, но легкий, и было бы некрасиво, если бы президент вяликой державы от глупого рывка невоспитанного деда улетел бы лицом в ковер, а туфли остались бы стоять на месте.
Таким образом, схватившись за стул, Путин фактически предотвратил ядерную войну. Это называется ответственность за судьбу мира.
На этом фоне президент Дональд Трамп, к сожалению, показал себя крайне легкомысленным субъектом. Если Путин опоздал на встречу на 40 минут, то Трамп явился еще через 20 минут, а широко разрекламированный им «маленький подарок для господина Путина», под которым в России неоднократно подразумевали Крым, оказался паршивой шайбой, завернутой в потную майку хоккеиста Овечкина.
Здесь самое время вспомнить про пресловутый мяч, так неосмотрительно отброшенный Трампом. Известный разжигатель войны сенатор Грэм заявил, что подарок Путина необходимо проверить на жучки и, конечно же, попал пальцем в небо (ФСБ, например, молча сожгла шайбу Трампа в ближайшем посольстве и всего делов), однако он вряд ли был настолько далек от истины, как это может показаться с первого взгляда. Уже через несколько дней после саммита госсекретарь США цэрэушник Помпео объявил об успешном создании какого-то нового канала для общения и диалога двух президентов, и не приходится сомневаться, что теперь в отсутствие иных разумных вариантов общение и диалог Путина и Трампа будут происходить через мяч - Трампу достаточно зашить в него записку «Помогите!», ну или там «Спасите!», и перекинуть через забор Белого дома, где его подберет специальный майор и отнесет в диппочту, а там уже дело техники.
Трудно сказать, насколько более безопасным станет мир после судьбоносного саммита, который так понравился обеим сторонам. Вернувшись домой, Путин затеял с утроенной силой запускать всевозможные ракеты, кричать о том, как он порвет НАТО за Украину и Грузию, обещать Украине военное обострение на Донбассе и вообще вести себя как потерпевший. Окрыленный дипломатической победой российский посол Антонов пошел забирать назад отобранную ранее американцами «российскую дипсобственность», но был бесцеремонно выкинут оттуда под зад коленом, в Вашингтоне подняли вопрос об усилении санкций, в том числе против «Северного потока - 2», а сам Трамп уже намекает, что в ходе закрытой части саммита жестко дал русскому царю в морду и уже с нетерпением ждет возможности повторить, обещая при случае стать Путину «худшим из врагов». В общем, вся надежда - на новый канал связи. Но Трамп его, кажется, уже куда-то задевал.
- Информация о материале
РПЦ обокрала царя и была виновата в смерти царя.
Когда Временное правительство послало царскую семью в Тобольск, оно назначило ей охрану — три гвардейские стрелковые роты. Всего 330 солдат и 7 офицеров, многие из них являлись георгиевскими кавалерами. Им было обещано двойное жалованье и усиленный паек. Но в конце октября в Петрограде власть поменялась. На фоне неопределенной политической ситуации охрана Николая II не могла понять, кто ей будет платить обещанное жалованье. В результате ее руководство решило, что охрана передаст Николая II и его семью любой власти, которая выплатит им положенные деньги. Это стало известно монархистам Петрограда и Москвы. Деньги были собраны и доставлены в Тобольск епископу Гермогену (Долганову). Оставался последний шаг: выкупить царя. Но к тому времени поменялась ситуация в церкви: был избран патриарх. И в соответствии с церковной дисциплиной Гермоген поехал испросить у патриарха Тихона соответствующее благословение. Выслушав Гермогена, Тихон распорядился по прямому назначению деньги не тратить, а отложить их для церковных нужд.
Вот оно как — РПЦ обокрала монарха (денежки то не вернули даже) и обрекла фактически царя на заклание, ибо не могла не знать об отношении большевиков к царю, как кровавому тирану. РПЦ прекрасно знала — даже министры-социалисты Временного правительства были арестованы большевиками, она не могла не знать — что уж царь то точно будет подвергнут репрессиям как минимум, а то и убит.
(***)
Автор: https://chudinovandrei.livejournal.com/источник
Здесь все прекрасно. Царь вчерашний, негодящийся, а денежки-то вот они! В руках!
Охрана разошлась. Царь с семьей был расстрелян по решению какой-то непонятной организации типа районной добровольной народной дружины, от чего охуели даже Ленин с Троцким. Может быть, царя и надо было расстрелять — но это не местным лапотникам решать.
Через неделю в Екатеринбург войдет чехословакцкий корпус, то есть Николаю Романову с семьей не хватило семи дней жизни и небольших денег на оплату трех рот охраны, спижженых РПЦ «на церковные нужды».
А через год прихожане сами весело побегут вешать попов на колокольнях, не дожидаясь даже прибытия комиссара ЧК. Последние слова батющек в петле будут «а мене-то за щто?..» За церковные нужды, батюшка.
А сам гражданин Белавин, он же патриарх Тихон, настолько заигрался в церковные нужды, что однажды почувствовал на затылке холод чекистского маузера.
«Обращаясь с настоящим заявлением в Верховный Суд РСФСР, я считаю необходимым по долгу своей пастырской совести заявить следующее:
Будучи воспитан в монархическом обществе и находясь до самого ареста под влиянием антисоветских лиц, я действительно был настроен к Советской власти враждебно, причём враждебность из пассивного состояния временами переходила к активным действиям. Как то: обращение по поводу Брестского мира в 1918, анафематствование в том же году власти и наконец воззвание против декрета об изъятии церковных ценностей в 1922. Все мои антисоветские действия за немногими неточностями изложены в обвинительном Заключении Верховного Суда. Признавая правильность решения Суда о привлечении меня к ответственности по указанным в обвинительном заключении статьям уголовного кодекса за антисоветскую деятельность, я раскаиваюсь в этих проступках против государственного строя и прошу Верховный Суд изменить мне меру пресечения, то есть освободить меня изъ под стражи.
При этом я заявляю Верховному Суду, что я отныне Советской власти не враг. Я окончательно и решительно отмежёвываюсь как от зарубежной, так и внутренней монархическо-белогвардейской контрреволюции.»
Теперь они оба, Николай и Тихон, святые великомученники, сидят рядышком на облаке, болтают ножками, и разговаривают братолюбиво: «Чтож ты так со мной, Тиша?» — «Да хер его знает, само как-то получилось, Коля…»
Это все, что вам надо знать о пиздеце, скрывающемся за аббревиатурой РПЦ МП и ее моральных и этических засадах.
- Информация о материале
Где-то с месяц назад возвращаюсь я ночью темненькой домой. А у меня на этаже половинка дверей лифта не открывается, и чтобы не протискиваться шо тхорь в курятник, я на седьмой поднимаюсь, а потом сбегаю на этаж вниз. Надо бы починить — но руки не доходят.
Выхожу из лифта — опачки! Куча копов и соседская бабка в халате.
— А вы тут живете? — с какой-то непонятной надеждой спрашивает коп.
— Тут! — с достоинством отвечаю я.
— А вы можете понятым побыть? Это быстро!
— Могу, — ну а хули, гражданин я или нет? Даже в полтретьего. — Лехко! Шо спздили?
— Да ничего. Сосед ваш умер. Кажется. А наши все не едут
Так. Во-первых, — шо значит «кажется»? Во-вторых — какой сосед?
— Какой сосед?
— Из «двести сорок третьей».
Значит, Пецык. Ай-яй-яй, какое горе, наконец-то час настал. Но Пецык — он как опоссум, мертвым может три дня пролежать, а потом пойти марганцовку искать.
— Чуваки! — говорю я копам. — У вас джек-пот. У вас не только понятой из ближайшей квартиры, но еще и медработник, имеющий право официально засвидельствовать факт смерти и составить фельдшерскую справку о смерти 161/о. Только сомнительно мне, чтобы Пецык помер. Он два раза с седьмого этажа прыгал — и ничего. Один раз перелом ребер и один раз перелом абрикоса. Сейчас я домой за укладкой схожу и посмотрим, что там у нас с гражданином Пецковским приключилось.
Копы стали целоваться друг с другом на радостях, а двое пошли за мной, чтобы я, не дай боже, не сбежал по дороге.
В общем — Пецык как Пецык. Рот открыт, глаза закачены. Трусы оранжевые. Может и придуривается. Скрипнул я замочками укладочки, щелкнул на запястьях перчаточками, достал светилку в глаза («обдолбометр») и начал крутить бренное тело, мерить ему всякие параметры, которых уже нет.
Копы увлеченно снимают и пихают друг друга в бока локтями — это ж прямо как в сериале. А я им с суровыми интонациями рассказываю: поза естественная, видимых повреждений нет. Зато в анамнезе марганцевая энцефалопатия, пара инсультов, цирроз, сердечная недостаточность и врожденная ебанутость. По окоченению ничо сказать не могу — не моя специальность, это пусть ваши смотрят. Ну так — от двух до пяти часов.
Даже бабке стало интересно, полезла вперед со своим халатом окоченение Пецыка смотреть.
— Но то шо мертв, как наш футбол, удостоверяю. Давайте бумаги подписывать и формы составлять.
Подписал я шестьесят бумаг, собрал укладочку, и пошел спать. И думаю — от с одной стороны хорошо, не будет теперь ни шприцов по подъезду, ни «Сектора Газа» прямо в мозжечок по воскресеньям в семь утра, ни страшных блядей, которые этажом ошиблись. А с другой — должен же быть в жизни какой-то ебантяй, который тебе ее отравляет. Но не сильно, не так, чтобы ты на него с топором бросался — а просто ненавидел тихой ненавистью.
А копы на верхней площадке курят.
— От заебись смена! Люблю такое. Сказочная ночь. От шоб всегда так было!
— Та да. И жмур умничка, и врач красаучик. Так бы и служил…
От кому шо.
- Информация о материале
Где-то с месяц назад возвращаюсь я ночью темненькой домой. А у меня на этаже половинка дверей лифта не открывается, и чтобы не протискиваться шо тхорь в курятник, я на седьмой поднимаюсь, а потом сбегаю на этаж вниз. Надо бы починить — но руки не доходят.
Выхожу из лифта — опачки! Куча копов и соседская бабка в халате.
— А вы тут живете? — с какой-то непонятной надеждой спрашивает коп.
— Тут! — с достоинством отвечаю я.
— А вы можете понятым побыть? Это быстро!
— Могу, — ну а хули, гражданин я или нет? Даже в полтретьего. — Лехко! Шо спздили?
— Да ничего. Сосед ваш умер. Кажется. А наши все не едут
Так. Во-первых, — шо значит «кажется»? Во-вторых — какой сосед?
— Какой сосед?
— Из «двести сорок третьей».
Значит, Пецык. Ай-яй-яй, какое горе, наконец-то час настал. Но Пецык — он как опоссум, мертвым может три дня пролежать, а потом пойти марганцовку искать.
— Чуваки! — говорю я копам. — У вас джек-пот. У вас не только понятой из ближайшей квартиры, но еще и медработник, имеющий право официально засвидельствовать факт смерти и составить фельдшерскую справку о смерти 161/о. Только сомнительно мне, чтобы Пецык помер. Он два раза с седьмого этажа прыгал — и ничего. Один раз перелом ребер и один раз перелом абрикоса. Сейчас я домой за укладкой схожу и посмотрим, что там у нас с гражданином Пецковским приключилось.
Копы стали целоваться друг с другом на радостях, а двое пошли за мной, чтобы я, не дай боже, не сбежал по дороге.
В общем — Пецык как Пецык. Рот открыт, глаза закачены. Трусы оранжевые. Может и придуривается. Скрипнул я замочками укладочки, щелкнул на запястьях перчаточками, достал светилку в глаза («обдолбометр») и начал крутить бренное тело, мерить ему всякие параметры, которых уже нет.
Копы увлеченно снимают и пихают друг друга в бока локтями — это ж прямо как в сериале. А я им с суровыми интонациями рассказываю: поза естественная, видимых повреждений нет. Зато в анамнезе марганцевая энцефалопатия, пара инсультов, цирроз, сердечная недостаточность и врожденная ебанутость. По окоченению ничо сказать не могу — не моя специальность, это пусть ваши смотрят. Ну так — от двух до пяти часов.
Даже бабке стало интересно, полезла вперед со своим халатом окоченение Пецыка смотреть.
— Но то шо мертв, как наш футбол, удостоверяю. Давайте бумаги подписывать и формы составлять.
Подписал я шестьесят бумаг, собрал укладочку, и пошел спать. И думаю — от с одной стороны хорошо, не будет теперь ни шприцов по подъезду, ни «Сектора Газа» прямо в мозжечок по воскресеньям в семь утра, ни страшных блядей, которые этажом ошиблись. А с другой — должен же быть в жизни какой-то ебантяй, который тебе ее отравляет. Но не сильно, не так, чтобы ты на него с топором бросался — а просто ненавидел тихой ненавистью.
А копы на верхней площадке курят.
— От заебись смена! Люблю такое. Сказочная ночь. От шоб всегда так было!
— Та да. И жмур умничка, и врач красаучик. Так бы и служил…
От кому шо.
- Информация о материале
Страница 2 из 329
