Хихаханьки
Ассоциация полицейских Кливленда заявила о своих планах подать в суд на производителей игрушечных пистолетов. Их возмутил тот факт, что игрушки выглядят как настоящее оружие. Причиной послужила роковая ошибка копов, застреливших 12-летнего подростка, у которого в руках был игрушечный пистолет.
Этот трагический случай произошел в ноябре 2014 года. Кто-то увидел в парке темнокожего мальчика с игрушечным пистолетом в парке и позвонил в 911. Один из полицейских застрелил подростка через несколько секунд после того, как прибыл на место происшествия. Эта история всколыхнула все американское общество.
Юристы указывают на всю нелепость иска. Во-первых производители игрушек уже снабжают пистолетики яркой оранжевой вставкой на дуле. Впрочем это не мешает преступникам отпиливать ее. Во-вторых, если суд обяжет делать пистолеты менее реалистичными, преступники могут маскировать свое оружие под игрушки, усыпляя бдительность полицейских. В-третьих, уже сейчас продавцы боевого оружия, стремясь угодить покупателям, модифицируют свою продукцию. Например, девушки могут приобрести пистолет в… розовой окраске.
- Информация о материале
У многих моих соотечественников возникает ощущение, что если еще Польска не згинела — то охуела уже вполне. И это понятно чувство, потому что иррациональность Польши является непостижимой для многих из нас. Страна чудес, где одного Качинського россияне убивают о березу (дерево, а не Борислава) после чего второй Качиньский начинает страстно любить российские березы. И мы с тревогой смотрим — не появится ли третий и четвертый качиньские, один из которых будет неофашистом, второй — геем, а потом появятся пятый и шестой, хипстер и футбольный ультрас и так далее, вплоть до бразильского карнавала из качинських, у каждого из которых будет свой взгляд на мир.
Нам, жупанам, этих кунтушей не понять.
Там все может быть. Страна Крылатых Гусаров — это особо хитрое место пространства, где любое мнение, даже самое ебанутое, может стать проводом государственной политики. Это еще при Речи Посполитой было, где придумали «либерум вето». И что интересно — какое-то время оно работало. В России «либерум вето» привело бы к двум дням ошеломленного радиомолчания, а потом к стремительной резне и обрывкам тактических команд в эфире. После чего радиоактивную Россию начали бы заново открывать международные сталкеры в освинцованных костюмах.
А поляки как-то жили, хоть и недолго. Что можно считать мировым рекордом существования государства в условиях официально узаконенной анархии и пиздеца. Эдакая Тортуга в Европе.
Мы находимся между противоположными полюсами славянского мира — Польшей и Россией, абсолютными антагонистами. И поэтому через нас течет ток, ибо разность потенциалов. От этого тока в сознании нашей нации являются фантомные видения — польские негры верхом на «абрамсах», настолько черные и cool, что их не видно ни в ночи, ни в тепловизор. Или же попытки поляков отобрать исконно польский город Львов, основанный украинцами и заселенный евреями.
Или вот последний жир — попытка поляков законодательно утвердить трактование истории Украины, с уголовной ответственностью за несогласие. Ну это как бельгийцы бы сейчас запретили обсуждать свое поведение в Конго, давая за это полтора года исправительных работ. Или Китай подал бы в суд на США за высадку на Луне, потому что именно китайцы — «луноликие», а значит на Луну без их разрешения летать нельзя.
И нас от этого электричества колбасит.
* * *
Я не буду разбирать причины и последствия «волынской резни», как ее называют паны поляки. Рассматривать детали «пацификации» и украинского сопротивления на фоне мощнейшего отрицательного исторического бэкграунда — типа «два лайдака и собака».
В самом названии «волынская резня» прописан диагноз — если бы резня была мазовецкая или варшавская — я бы первый прочитал покаяние. Но вот спрашиваешь у поляка: а шо вы вообще делали на Волыни? Он тебе луп-луп очима, и говорит шото типа: ну, мы типа там были…
Мне сразу приходит в голову железнодорожный кондуктор из мультфильма, который спрашивал у крокодила Гены и Чебурашки - где их билеты, которые спиздила Шапокляк? «Они были… - Были, да сплыли.»
Бельгийцы из Конго тоже были-сплыли, но шото я не помню попыток бельгийцев потребовать с Конго за это деньги. И вообще, попытки колонизаторов потребовать с индейцев покаяние и компенсации за сопротивление оккупации — это и есть та самая «еще польска охуела» в чистом виде.
А попытка установить свою официальную историю на территории чужой суверенной страны — это примерно то, что Путин делает у нас с сакральным Крымом и узкоязычным Донбассом. Это совершенно открытая претензия Польши на территорию Украины. И тут уже совсем непонятно — почему Россия для нас — агрессор, а Польша — союзник? Потому что некоторые поляки помогают нам?
Так14% россиян делает то же самое, извиняясь за Путина. У нас с одной стороны Качинський, с другой — Путин, в итоге у нас сосед «капутин». Хендехох, пацаны.
И надо понять: почему, при всем этом, поляки — не россияне.
* * *
Дело в том, что Польша существует одновременно в трех разных измерениях. Есть Народ Польши, есть Население Польши, и есть Государство Польши. И они, как не странно, не пересекаются на практике вообще.
Народ — это некий исторический консолидат, в котором скачут крылатые гусары и драгонерия, сражаясь под Веной и Цецорой, и наполняя века громом копыт и лязгом доспехов. Население — это лелики и болеки, которые в данный момент смотрят телевизор и пьют пиво. А государство — это абсолютно спорадически выкидываемые на поверхность пидарасы — вроде тех правых, которые сейчас заигрывают с электоратом путем унижения Украины.
Польский Народ траиционно за нас, против векового московитского агрессора. Но Народа этого физически нет, он есть только исторически.
Польским Леликам и Боликам все похуй кроме пива и телевизора. И дешевых контрабандных сигарет из Кресов Всходних
А Польское Государство нас использует в сволих интересах, причем бестолково и всегда с обоюдным вредом. Потому что мерцает со скоростью в 50 герц — согласно еще традиций Ржечи Посполитой, «либерум вето» и пьяной резней панов на сеймах и сеймиках. Оно вообще не имеет в отношении нас определенного отношения (сорри за тавтологию). Бо как только оно найдет отношение — оно или разъебется о березу в самолете, или его выгонит нахуй политический конкурент. Дружить с Государством Польша — это все равно что хомяка дома держать. Как только ты к нему привык — он уже помер.
Так было, например, во Вторую мировую — к немцам с подачи Государства доебался исторически Великий Польский Народ, защищаться с оружием пришлось растерянным леликам-болекам из Польского Населения, а Польское Государство после этого быстро съебалось через Румынию в Лондон. И оттуда призывало Население превратиться обратно в Народ. Потому что иначе Государству будет некуда вернуться и разместиться. В населении без народа особо не попанствуешь.
У нас не так. У нас чубатые солдаты. И нам это непонятно. У нас это вызывает растерянность и недоумение. Почему еще недавно украинский президент и польский совместно произносили молитву о взаимном покаянии и прощении, а потом у поляцев шото крутанулось и хрупнуло в голове — и вот уже молитвы забыты и принимаются уголовные законы? Завтра шото хрупнет в макитре опять — и Польша начнет извиняться за Берестечко, а потом еще раз хрупнет — и они потребуют отдать им Москву за Лжедмитрия. Смотря как электоральный пасьянс распадется.
Польша, как союзник, это такая кочка, на которую если встать — то уйдешь под воду с головой. Наши союзники — это США, Британия, Израиль, Германия. Где Народ, Население и Государство хоть как-то связаны на основе истории и общих интересов.
Насчет поляков надо понимать, что они ебанутые, хоть и не злые. Но ебанутые. Но не злые. Но ебанутые. И абсолютно бесполезные для нас геополитически. Хотя и не сильно вредные. Хотя вон два поляка пытались сжечь венгерскую школу в Украине, но убежали. Потому что ебанутые. Завтра они помогут эту школу ремонтировать.
Уважать их Народ, с которым мы по истории враждовали, но и дружили тоже. Симпатизировать Населению — потому что лелеки-болеки, отрываясь от телевизора, желают нам победы и оказывают помощь. А к Государству относиться как к хомяку, который все равно завтра помрет, как ты к нему ни относись..
- Информация о материале
...Украинский след в чудовищной провокации заокеанских спецслужб по отравлению русского человека Скрипаля, которую провернула кровавая мачеха Тереза в содружестве с иноразведками третьих стран и футбольной закулисой, тоже рано сбрасывать со счетов.
Долгое время фашиствующим украинцам и их молодчикам было обидно, что поднаторевшие российские эксперты, занимавшиеся расследованием химической атаки в Солсбери, едва ли не неделю тыкались носом в теплую стенку, как слепые путята, при том что очевидный ответ на вопрос, кто же на самом деле применил оружие массового поражения против русского шпиона-многостаночника, лежал на поверхности. Конечно же, это были жалкие несостоявшиеся хохлы, опутавшие весь мир паутиной лжи, русофобии и политического террора. Но все тайное всегда становится явным, сколь веревочке ни виться, Варвара мне тетка, а правда сестра, правду говори, что дрова руби: вышел бывший глава ФСБ товарищ Ковалев да и сказал то, что вертелось на языке у многих: «Тут, извините, не исключен и украинский след». Военный эксперт с несчастливой фамилией Жилин даже вычислил конкретные населенные пункты, с территории которых был нанесен удар по Англии, - Ивано-Франковск, Мукачево и страшный город Стрый.
В свою очередь, представитель Совфеда Клинцевич, хоть и дозвизделся до того, что его поперли из оборонного комитета, тоже не смог смолчать и обнаружил, что это была совместная операция Украины и Грузии, таким образом намекая на то, что объектом химического удара мог быть Саакашвили с целью в дальнейшем списать все на несчастный случай - якобы Миша в Голландии случайно вместо косяка скурил тюльпан, - но версия не прижилась.
Между тем, доказательства вины Украины были железобетонными. Так, авторитетный испанский диспетчер Хуан «Раша Тудэй» Карлос, раскрывший в свое время тайну малайзийского «Боинга», в тот роковой день случайно проходил мимо Солсбери и видел, как по улице города прогуливался странный человек в резиновой вышиванке, противогазе с сутрой из «Кобзаря» и пустой пробиркой в руке, громко распевая: «Покохала, покохала я до болю пажилова, пажилова Скрипаля». Хуан еще тогда подумал: «Любят хохлы все-таки петь, но песни все у них какие-то... недобрые, что ли». Потом он вспомнил, что песня, кажется, начиналась со слов «Сел Турчинов, сел Турчинов на тополю», и ему стало по-настоящему страшно...
Диспетчер Карлос был совершенно прав. Уши малайзийского «Боинга», который по очереди сбили почти все ведущие страны мира, кроме России, торчат в этой истории на каждом шагу. Во-первых, купить микстуру «Новичок» можно в любой аптеке - ингредиенты там простые, соль по вкусу, а саму формулу вещества безответственный химик Мирзаянов опубликовал во всех книгах и газетах, как только сбежал в Америку в лихие девяностые, но не успокоился и до сих пор разбрасывает ее в людных местах вместе с небольшими дозами на пробу, аргументируя это тем, что Россия держит все свои исследования по «Новичку« в строгом секрете, а он мечтает сделать свое открытие достоянием мира, боже, какой идиот.
Во-вторых, в деле крупно замешан Узбекистан: 20 лет назад тамошний президент Каримов преступно предложил Америке прибраться на полигоне, где испытывали «Новичка», ЦРУ радостно скосило заляпанные отравой лопухи, а потом накрутило из них сигар, одну из которых подсунуло, в частности, Фиделю. Смерть героического команданте, таким образом, подтверждает правдивость истории.
Про США, которые с помощью покушения на пожилого Скрипаля пытались нагадить России в целом, повлиять на выборы президента, саботировать строительство газопровода «Северный поток - 2», дабы заполонить Европу собственным газом с целью дальнейшего порабощения, отвлечь Владимира Путина от осмотра селекционной теплицы и развязать ядерную войну, много говорить не стоит - все и так совершенно очевидно.
Нетрудно также догадаться, что британский премьер Тереза Мэй траванула Скрипаля для того, чтобы отвлечь внимание от трудностей «Brexit» и поднять себе рейтинг: англичане любят отравителей. Королевская семья, в свою очередь, исполнила покушение на многострадального шпиона, потому что ей было впадлу ехать в Россию на футбольный чемпионат, и она таки не поедет. На убийство Скрипаля также скинулись закулисные тренеры лучших футбольных сборных мира, опасающиеся везти своих подопечных в РФ, прекрасно понимая, что сборная местных витязей порвет их, как Тузик грелку.
Нельзя отбрасывать также и экзотические версии, в частности, что убийство Скрипаля проплатил бывший украинский президент Янукович, пытавшийся таким образом отвлечь внимание общественности от резонансного инцидента Порошенко с шапкой. То же касается так называемой «руки Хогвартса», грязная роль которой во всей этой истории была блестяще изобличена спикером российского МИД Марией Захаровой. «#HighlyLiklyRussia. Ну какой пиарщик такое придумает! Только уровня Терезы Мэй. ХайлиЛайклиРаша - есть такое заклинание», - написала Мария в социальных сетях. Заклинание так полюбилось российским чиновникам высокого уровня вплоть до постпреда Небензи, который на срочно созванном Британией заседании Совбеза ООН перещеголял самого Чуркина, вследствие чего и получил в народе заслуженное прозвище Небендзюркин, что все они так и принялись повторять: «Хайли-лайкли-Раша, хайли-лайкли-Раша!», пока Лавров необъяснимым образом не грохнулся на карачки на арене форума «Россия - страна возможностей».
Быстро осознав, что с колдовством шутки хреновые, чиновники дружно заткнулись, но Марию Захарову было уже не остановить. «Да кто она такая, эта Мэй? - кричала Мария, растопыривая нос. - Ну кто она такая?!», «Ни один человек не может выйти в парламенте своей страны и сказать: «Я даю России 24 часа». Это что за разговор вообще в принципе?!» - кричала Мария. «В условиях этой истерики, которую мы видели со стороны Лондона, этого шоу, даже в этих обстоятельствах мы проявляли максимум конструктива и пытались наладить диалог», - гораздо тише говорила Мария спустя несколько дней. «Должны покинуть территорию Британии... российские дипломаты, - грустно говорила Мария. - Там есть представители военного атташата». Ох уж эти военные атташата, они такие ми-ми-ми-ми, как маленькие пандочки!
Весь загнивающий Запад объединился, чтобы обидеть Владимира Путина и его беззащитных военных атташат. У Скрипаля, разумеется, не было ни единого шанса - ведь только один Путин не хотел его убить. Не зря спустя несколько дней после покушения все СМИ России стали дружно по пять раз на дню многозначительно сообщать, что единственное, чего Владимир Владимирович не может, не может простить, - это предательство, предательство. Дошло уже до того, что в какой-нибудь новости типа «Путин рассказал, что хотел уж было подрабатывать таксистом, чтобы прокормить семью, но тут ему позвонили и предложили стать президентом» или «Путин рассказал, как в 1989 году спас Дрезден от сожжения фашиствующими молодчиками», - якобы ни с того ни с сего в конце добавляли: «Ранее Путин озвучил единственную вещь, которую не может простить».
Ну, чтоб никто случайно не забыл, что убийство Скрипаля мог заказать кто угодно, но только не Путин. И что меньше всего Путину выгодно провоцировать приятную любому дряхлеющему генсеку международную изоляцию страны, и что выдворенные из Британии обратно в Россию беглые и относительно беглые олигархи вместе с их беглым и относительно беглым баблом ему не нужны, и уж тем более неохота Владимиру Владимировичу на своих последних выборах выпендриваться перед электоратом, какой он, Владимир Владимирович, могучий да для всего мира опасный, и даже отрава у него такая, какой ни у кого нет. Электорат все понимает и уже даже не перемигивается, - надоело за четыре года, да и смысла уже, по правде говоря, никакого.
- Информация о материале
Рассказал мне знакомый, работающий в полиции. В одном из районов города повадились два каких-то гада девушек по ночам грабить.
Всё очень просто- стояли они где- нибудь в подворотне и, заслышав стук каблучков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной жертвы всё, что можно было продать, и скрывались. И главное, так хорошо у них это выходило, так слаженно, что поймать негодяев никак не удавалось. Но, как известно, сколь верёвочке ни виться...
- Информация о материале
– Лёд тронулся, господа!
Рыбак, отбросив удочку, привстал с ящика, глядя на удаляющийся берег и ширившуюся тёмную полоску воды.
– Лёд тронулся!..
И пятеро побросали снасти, забегали, крича:
– Лёд тронулся, лёд тронулся! Мы все утонем!
Лишь шестой, самый тупой, остался у лунки и продолжал дергать кильку.
Рыбаки собрались в круг.
– Не поддаваться панике, – чётким голосом стал командовать кряжистый дед в потертом военном полушубке. – Ты и ты, – тыкал он пальцем, – встаёте у краев льдины. Ты – ломаешь лыжи на доски, ты – разводишь костёр посередине, для подачи сигналов. И все хором кричим: «Помогите». Тут до деревни на берегу километра три.
Разбежались. Заколдовали над костром. Заорали.
Только самый тупой удил рыбу и возмущался:
– Что вы орёте? Самый клёв.
Минут через двадцать оравшие сорвали горло, стоявшие по краям прибежали назад с криками, что там уже трескается. Костер растопил лёд и провалился в воду.
– Вертолёт, вертолёт, – убеждали все друг друга, – должен прилететь вертолет! Всегда прилетает вертолет. Нас покажут в новостях.
Берег был уже далеко. Слева – битый ломаный лёд, впереди – чистая тёмная вода. Справа метрах в ста остался островок, с единственной берёзой и парой кустов.
Рыбаки тоскливо бродили по льдине, сбивались по двое, по трое, продолжая убеждать друг друга, что помощь близится.
– Моя дивизия и не в такие переделки попадала, – бодрился дед.
Лишь самый тупой из них сидел у своей лунки, ловя рыбу.
Прошёл час, прежде чем от берега отделилась чёрная точка и стала медленно приближаться.
– Лодка, лодка, – заволновались все.
Точка приближалась и росла, и, действительно, превратилась в лодку. В ней стоял мужик в заячьих полушубке и треухе, с длинным шестом в руках. Уже можно было разглядеть, что лодка заполнена зайцами, всюду торчали длинные уши, а один, на носу, был с морковкой.
– Мазай! Дедушка Мазай! – закричали рыбаки.
Мужик в лодке отставил шест и, прикрыв глаза ладонью как козырьком, стал смотреть то на льдину, то на островок.
Рыбаки уже паковали ящики, спорили кто первый сядет в лодку. Лишь один спокойно продолжал дергать рыбу.
Неожиданно дед повернул лодку к островку. Причалив, он протянул руку и вытащил из-под куста зайца. Потом повернул лодку к берегу.
Лодка удалялась, и только отставник в полушубке кричал ей вслед:
– Товарищ Мазай! Вернитесь! Доложите в сельсовет. Нам нужна помощь!
Ветер относил слова, как и льдину всё дальше. Ещё недавно большая, даже с парой торосов из вздыбленного льда, вдали от берега она таяла на глазах. Языки воды лизали лёд по краям, и снег на нём становился серым и рыхлым.
Нельзя сказать, что рыбаки были совсем одиноки. Пару раз в вышине прочертили небо самолеты. С важным видом пролетел мимо «новый русский» на водном мотоцикле «Ямаха» с портфелем за спиной. От мотоцикла поднялась волна. Льдина затрещала, от неё откололись льдинки поменьше. Один из рыбаков, бормоча «ой, живот схватило», с ящиком на ремне потрусил за торос.
Рыбаки тоскливо сидели на своих ящиках. Один курил, другой пытался поджарить сырую рыбу на зажигалке, остальные отрешённо смотрели в сторону далёкого берега. И лишь самый тупой продолжал ловить рыбу.
Отбежавший рыбак улыбнулся и погладил торчащее вмерзшее в торос бревно. Он порылся в карманах и достал пилку для ногтей. Ещё раз погладил бревно, вздохнул и стал пилить. Бревно подо льдом было гнилым и легко крошилось.
Ветер, гнавший льдину, разогнал тучи. Появилось солнце и сразу потеплело. Рыбаки заволновались.
– Солнышко! Солнышко! Оно растопит нашу льдину!
Снег на солнышке сверкал и искрился. На него было больно смотреть. Отставник встал на свой ящик и долго всматривался вдаль, где вода сходилась с небом, на соседние льдины и уже далёкий берег.
– Вижу движение. Это лодки! – радостно закричал он.
– Лодки, лодки! – закричали рыбаки. – Мы спасены!
И действительно, на большой скорости к льдине приближались две моторки.
Все побежали на край льдины. Лёд тут же затрещал и стал змеиться трещинами. Рыбаки толпой побежали назад. Только самый тупой у свой лунки не сдвинулся с места, дергая мормышку.
Рыбаки сбились кучей в центре. Затрещало и здесь.
– Стой! – скомандовал отставник. – Слушай мою команду! Левое плечо направо, правое налево.
Никто ничего не понял.
– Бестолочи, – сердился дед. – Ты туда. Ты сюда. А ты вообще с глаз долой за торос.
Он разогнал всех, и лёд успокоился.
Моторки подлетели и встали. У мужиков в них были наготове багры, доски, мотки верёвки.
Рыбаки снова заволновались.
– Товарищи... товарищи... почему вы нас не спасаете?! – нестройными голосами вопрошали они.
– Ага, сейчас, – весело отвечали с моторок, – товарищи все в эсэсэсэре остались. А с господ по десять долларов с носа...
Посланный за торос наткнулся на спиленное бревно и готового оседлать его рыбака.
– Удираешь, гад?!
Хозяин бревна, пряча за спину пилку, в растерянности замотал головой
– Товарищей хотел бросить? Предать хотел? Рыбак рыбака?
Он наступал, оттесняя того к торосу.
– Ты посмотри, сколько их там погибать осталось!..
Только тот выглянул из-за тороса, чтобы посмотреть, сколько их там осталось, как подошедший столкнул бревно в воду, прыгнул на него, лег сверху и погнал бревно от льдины отчаянными гребками. Он греб руками, шёл уверенно и мощно, как торпеда, оставляя за собой бурун.
Хозяин бревна подпрыгнул от досады, и лёд под ним тут же треснул. Он провалился по пояс, кое-как выбрался и побрёл к остальным.
А там шёл торг. Одна моторка стояла на якоре, вторая кружила словно акула, поднимая волну, потихоньку ломавшую льдину.
– Совести у вас нет! – стыдили мужиков рыбаки.
– Совесть есть, денег нет, – смеялись те.
Один из рыбаков в финском теплом костюме запустил руку в карман. Он нащупал плотный комок купюр и теперь, не вынимая руки, старательно отделял одну.
– Есть! Есть одна! – закричал он, вздернув руку. – Случайно завалялась.
С подъехавшей моторки ему протянули доску. Мужики стояли с баграми, готовые отпихнуть тех, кто ещё полезет в моторку.
– Держитесь, товарищи! – Рыбак в импортном костюме ещё долго что-то кричал и махал им с удаляющеёся моторки.
Льдина всё дальше уходила от берега. Уже не было рядом битого ломаного льда, и берег вдали превратился в узкую едва различимую полоску. Появилась волна. Она перекатывалась подо льдиной, заставляя её колыхаться словно одеяло.
Оставшиеся рыбаки бродили по льдине с подсачниками. Со стороны казалось, что они ловят бабочек.
– К фарватеру надо грести, там пароходы... то мы рыбу ели, теперь она нас... чего попёрся, этой рыбы в гастрономе... - доносились тоскливые голоса.
Лишь один, самый тупой, завалил снег вокруг себя рыбой и сидел, склонившись над лункой. Удочка у него была совсем короткой, и со стороны казалось, что он просто машет рукой, словно прощаясь с рыбой или передавая ей привет.
Показался фарватер. Пароходов не было. Был бакен. Ржавый и круглый. Два оппортуниста, бросив товарищей, погребли к нему на осколке льдины. Они оседлали бакен, заняв всё место.
– Мы про вас всем расскажем, – кричали они, обхватив бакен руками и ногами, – про то, как вы держались.
– Гады! – заклеймил их отставник, – свалили по-тихому.
А льдину с двумя оставшимися рыбаками несло все дальше.
На фарватере заметно качало. Отставник глянул на увлеченно таскающего рыбку за рыбкой товарища по несчастью и решил сказать ему что-нибудь доброе.
– На территории льдины можно курить. Окурки не бросать!
Лишь через несколько часов показался первый пароход. Белый прогулочный, с грохочущей над палубой музыкой. Весёлая толпа в смокингах и вечерних платьях с бокалами в руках высыпала на борт и смотрела на рыбаков.
– Спасите нас! – тоскливо кричал им дед и махал руками.
С палубы махали в ответ. Его крик перекрывала бодрая музыка.
– Эх, хвост, чешуя, не поймал я ничего, – гремела песня.
Наконец, с капитанского мостика через рупор им с восхищёнием крикнули:
– Так вот вы какие, челюскинцы!
– Мы не челюскинцы, нас на льдине унесло, – возражал дед.
– Удачного дрейфа, товарищи папанинцы! – пожелали им с капитанского мостика и пароход, дав длинный гудок, проплыл мимо.
Тугая струя воды из-под винта ударила льдину, дробя и раскалывая её. Когда вода успокоилась, от льдины остался маленький кусочек метра два на три с лункой посередине.
Отставник сорвал шапку с вытертым следом от кокарды и стал яростно топтать её ногами. Он ругался и руками показывал таявшему вдали кораблю неприличные жесты.
Жесты заметили. Пароход остановился и стал тихо сдавать назад.
Отставник сразу притих, поднял, отряхнул и надел шапку.
Лишь самый тупой рыбак, продолжал купать в лунке мормышку.
Пароход встал напротив льдины. Большой белый репродуктор прокашлялся и спросил:
– Товарищи полярники, а на баяне кто-нибудь играть может?
– Я! - отчаянно заорал отставник. – В армии начальником клуба был и на баяне, и на “Украине” могу.
– На какой ещё Украине? – засомневались на палубе.
– Кинопроектор такой, если вам кино надо. Баян. Гимн, песни строевые. Мурку. Сплясать могу.
– Смотри! А то мы двоих с бакена сняли. Тоже голосили, что всё могут. А сами только для стриптиза и сгодились. И учти. Мы в круиз. Багамы-Канары-Соловки. На три месяца, - туманно пугали с высоты мостика.
– Готов! - не сдавался отставник, – хоть на Соловки. Только снимите.
Ему бросили сходню. Дед на секунду задержался, оглянулся на последнего рыбака. Потом широким жестом сбросил полушубок, смахнул слезу и, больше не оборачиваясь, ловко как обезьяна вскарабкался на борт.
Пароход тут же отчалил. С палубы донеслись сначала неуверенные, затем всё более крепнущие звуки баяна.
А самый тупой рыбак лишь покачал головой, оглядел кучу рыбы у своих ног, брошенные снасти и проводил взглядом удаляющийся пароход.
– Моторки, мотоциклы, пароходы. Суета. Всю рыбу распугали.
Он ещё попричитал, складывая улов в мешок. Потом раскрыл ящик, достал чёрную резиновую скатку. Рыбак встал на колени, припал к вентилю. Лицо его раскраснелось, скатка стала раскрываться, поднимая круглые чёрные борта, и превратилась в резиновую лодку. Настолько маленькую, что мешок с рыбой пришлось привязать сзади.
Рыбак напялил тулуп, влез в лодку, прикинул, где берег и, что-то бормоча, погрёб, медленно перебирая маленьким складным веслом.
– А всё же хорошо порыбачили, – донеслось уже издали.
- Информация о материале
На душе было хорошо, с самого утра шпарило долгожданное зимнее солнце. Я ехал в теплой маршрутке, слушал в наушниках музыку, ждал весну и любовался мокрым снежным лесом за окном. До Москвы еще час, можно успеть выспаться. Даже девушки - громкие хохотушки, те что сидели передо мной, не могли помешать, ведь у меня хорошие наушники.
Вот, мы остановились и заскучали на железнодорожном переезде. В соседнем ряду справа оказался черный Порше Кайен. Водитель Кайена, молодой, белобрысый парень, разглядывал рекламные надписи на грязном боку нашей маршрутки, аж пока не встретился взглядом с девушками-хохотушками. Парень улыбнулся и очень грациозно, едва заметными движениями рук и с легким наклоном головы, сделал реверанс, как самый настоящий мушкетер короля. Бьюсь об заклад, что этот парень в свое время, очень углубленно изучал сцендвижение.
Девушки захохотали, вроде бы, как-то откоментировали и, не сговариваясь, показали «фак» в ответ.
Мушкетер сделал очень грустное лицо, даже его нижняя губа трогательно задрожала. Прямо из воздуха он сорвал невидимый цветок, скорее всего розу, вот и палец смешно «уколол», и бросил цветочек красоткам.
Красотки опять заржали и в свою очередь, уже с двух рук показали «факи»
Кавалер в Кайене заулыбался, и в ответ послал воздушный поцелуй. Поцелуй смешно летал по всей машине, аж пока мушкетер не приоткрыл форточку, чтобы выпустить его на волю. Дамы опять заржали и снова показали «фак».
Мушкетер весело рассмеялся и, вдруг изобразил пальцами быстро идущего человечка – это означало, что он приглашал девушек к себе в машину.
Девушки опять захихикали, но «факи» показывать не стали, а жестами переспросили, мол – ты правда нас зовешь или шутишь?
Парень подтвердил, приложив руки к своему громадному, бьющемуся сердцу и тогда девушки решительно вскочили со своих мест и закричали водителю, чтобы открыл дверь, им срочно нужно выйти тут.
Дверь открылась, девушки выпорхнули, одновременно с этим, в маршрутке взревел мотор, ведь впереди уже поднялся шлагбаум.
Дамы подошли к Кайену и дернули за ручки дверей, но двери почему-то не открылись, Парень сделал грустное лицо, вытер невидимые слезы и в своей манере, показал очень грациозный «фак», потом газанул и с пробуксовкой скрылся где-то за переездом.
Мы тоже уехали и только две покинутые девушки остались на дороге, посреди этого мокрого, снежного леса.
Какие, все-таки ненадежные, эти мушкетеры…
- Информация о материале
Страница 8 из 329
