Хихаханьки
Вяликий атечественный мундияль, призванный увековечить в веках вековую славу русского народа, окончательно превратился в остервенелый Чемпионат врагов России, злорадно попирающих грязными бутсами душу русского мира под улюлюкающую дудку украинского фашизма.
Поникли кокошники, завяли балалайки треугольные, закручинились-засношалися в болотах мокшанских волхвы-прародители, а неприступные русские красавицы, что до первого свистка меньше чем за литр пива не давали, пустились во все тяжкие да во всеуслышанье, ибо близок был конец мундиялев, где команды басурманские делили наследие русское, а на русских же смотрели с презрением и нескрываемой половою потехою...
Запестрели в последний раз заголовочки про то, что знаменитый тренер Мастурбиньо назвал нынешний чемпионат лучшим чемпионатом в истории мирового баскетбола, легендарный полузащитник Кокаини признал российскую сборную самой результативной командой по количеству пропущенных и опущенных, генсек Фифы госпожа Самура мечтает получить российское гражданство, а господин Кадыров уже готовит ей в подарок золотую овцу в человеческий рост.
Российские болельщики признаны самыми вежливыми болельщиками всех времен и народов по версии FIRA и телеканала «Звезда», но сколько можно терпеть беспредел черножопых? С самого начала мундияля многие гости гостеприимной Московии охотно принимали счастливое гыгыканье круглосуточно бухих местных жителей за приветливые улыбки, отсутствие ватных ушанок на их головах посреди лета - за недоработку китайского легпрома признак отсутствия тоталитаризма, а половую привязчивость местных Наташ - за широту русской, допустим, души, - и до сих пор русские люди им это позволяли. Но что же они получили в ответ на свою доброту?
Фашизм.
Глупо считать, что сборная Хорватии выиграла у сборной вяликой России просто так, без нацизма и звериной русофобии. Еще глупее верить в то, что бесноватый Вида и кровавый Вукоевич выкрикнули своим мерзким фашистским голосом «Слава Украине» и посвятили победу друзьям из киевского «Динамо» просто потому, что один там играл, а другой работает, и вообще это видео было личным. Вот такой же фашист и негодяй, французский полузащитник Погба посвятил победу над сборной Бельгии детям, которых спасли из пещеры в Таиланде. «Отлично сработано, парни, вы очень сильные», - написал в своем твиттере зарвавшийся жабоед.
А между тем, он не мог не знать, что нацистское приветствие «Отлично сработано, парни» широко применялось караимскими фашистами, когда они вырезали в Крыму русские пионерские лагеря в гражданскую войну, нанизывая пионервожатых на сверкающий горн, как на кукан. Пусть даже этому макронствующему молодчику было невдомек, что в операции спасения в пещере Тхам Луангпринимали непосредственное участие украинские дайверы-нацисты, но он ведь не мог не знать, что в Таиланде многие годы подряд ежедневно тонет как минимум один русский алкоголик, а потому спасение тамошних детей, которому он так обрадовался, с лихвой оплачено русской кровью! Более того, там русской кровью полит каждый дуриан.
Остается только удивляться, куда смотрит Фифа. Справедливости ради, конечно, стоит сказать, что Пхукет еще «ненаш», хоть там куда ни плюнь, попадешь в блюющего Ивана, протестующего против буддистских притеснений православия коренных народов. Формально референдума еще не было. Однако, как бы там ни было, нельзя допускать, чтобы поощрение тайского фашизма, допущенное так называемым игроком сборной Франции, сошло с рук этой зарвавшейся команде. Смешивать спорт и политику недопустимо, поэтому Фифа обязана немедленно оштрафовать кровавого Погбу, засчитать сборной Франции техническое поражение 0:5 и передать победу сборной Российской Федерации как наиболее далекой от политики.
Еще большую победу сборной Российской Федерации следовало присудить, разумеется, по итогам ее игры с Хорватией. Уж здесь преступное бездействие Фифы уже не спишешь на преступную халатность: обманом выиграв у России, команда бесноватого Виды крикнула «хайль Гитлер, смерть москалям!», а в результате отделалась лишь мелким штрафом и невнятными извинениями. Разве такое возможно в цивилизованном футболе? Разве не права была запрещенная Фифой певица Чичерина, автор чисто спортивной песни «Хахлов праклятых рвать, яростные сердца - не жалко свинца», когда заявила, что мировым футболом правят футболобандеровцы?..
Русские болельщики поначалу, конечно, не верили, вслед за спортивными комментаторами телеканала «Звезда» смакуя тезисы, как сборная РФ, на словах проиграв хорватам сражение, выиграла войну, как хорваты победили непобедимых витязей только потому, что применили позорный прием - пенальти, а так бы они обязательно проиграли, как испанцы, и как русские герои порвали усташей, которые теперь ни за что ни у кого не выиграют, потому что от усталости не смогут даже выйти на поле. Однако постепенно радость от поражения начала улетучиваться, и к русским людям стало приходить понимание, что на этом празднике они уже лишние, а вокруг царит сплошная футболобандеровщина.
Испив горечь победы, патриоты России ушли в запой праздновать пенсионную реформу и прочие прелести вяличия, малодушные же встали перед нелегким выбором, за кого теперь болеть. За англосаксов болеть было нельзя, потому что нету для русского человека хуже пиндоса, чем англосакс. За хорватов болеть было теоретически можно, потому что, во-первых, они славяне, хоть и хреновые, и их можно будет потом присоединить к родной гавани на референдуме, а во-вторых, среди опытных болельщиков принято болеть за команду-обидчика, чтобы потом рассказывать, что они проиграли не кому-то там, а самим чемпионам мира, ну или хотя бы призерам. Однако бесноватый Вида сказал «слава Украине» и тем самым подписал своей команде приговор, который лучше всех выразил выдающийся кремлевский поллитролог Сергей Марков: «Кого предпочесть? Британских клеветников и отравителей или хорватских неофашистов? Плохие оба. Но все же фашистов в России не любят больше».
Победил фашизм.
Русские люди свистели изо всех дыр, когда мяч попадал к бесноватому Виде. Русские люди фотографировали плакаты хорватских болельщиков, на которых было написано: «Спасибо, Россия, что ты попалась нам в прошлой игре» и «Прости нас, Россия, но твое дело тут - ты извини». Русские люди предупреждали, но без толку. Такого грязного, фашистского чемпионата в истории футбола еще не было. Если бы это был честный спорт, не смешанный с политикой, в финале чемпионата встретились бы сборная Российской Федерации и сборная Российской Федерации, и обе бы выиграли, и выиграл бы мир. Но теперь все будет наоборот - чем бы ни закончился итоговый матч мундияля между хорватскими неоукропами и французскими укрофашистами, победителей в нем не будет. Победит футболобандеровщина, и ничего русский Иван здесь уже не изменит. Иван, иди бухай.Источник: https://censor.net.ua/r3076321
- Информация о материале
На этой неделе стало ясно, почему в Украине процветает такая ненависть и ксенофобия к политическому табору Партии регионов и лично к кочевому барону Виктору Федоровичу Януковичу.
«Айнэнэ, ромалы! - заявила бродячая артистка Анна Герман на заседании Оболонского районного суда по делу о госизмене Януковича. - Айнэнэ, товарищи. Если ты был членом ПР, ты был в таком положении, в каком сейчас находятся ромы в Украине. Их палят, уничтожают, убивают. Последний случай убийства во Львове говорит о том, что радикальные группировки неконтролируемы, хоп-хоп!».
Натерпелась Анна от радикальных группировок за эти годы, конечно, изрядно, исхудала, как Богатырева, неоднократно была убита и попалена радикалами в качестве ведущей телеканала «НьюсИван», где подрабатывала предсказаниями и мелким попрошайничеством в курилке, но все мучения этой трагической женщины не идут ни в какое сравнение с бедами, выпавшими на долю главного барона Партии регионов Виктора Януковича, безвременно откочевавшего со своим табором в политическое убежище от кровавого геноцида по тропе навстречу судьбе.
Всю свою жизнь в Украине Виктор Федорович подвергался политическим прыследованиям и убийствам, которые никто не мог объяснить, особенно он. Так, в далеком 2005 году, когда власть в стране захватил кровавый пчеловод Ющенко, Янукович думал, что они с Борисом Колесниковым - два христоса, которых черти тащат на Голгофу, при том что Колесников некоторое время банально сидел в тюрьме, а Виктор Федорович хоронился в кельях Киево-Печерской лавры, закапываясь в мощи святых старцев всякий раз, когда Луценко, тогда еще молодой и неопытный, приходил к нему с повесткой. Если Луценко подбирался слишком близко, Янукович начинал стонать и греметь цепями, на грохот прибегала Анна Герман и гнала Луценко вон.
Так продолжалось до тех пор, пока Виктор Федорович не получил депутатскую неприкосновенность. Рыпрессии временно прекратились, и глава Партии регионов даже обзавелся крепким хозяйством в Межигорье, куда выписал страусов, видеокассеты с сериалами про побег из тюрьмы и гражданку Полежай, но не успел он по-настоящему расслабиться, как Луценко начал кидать ему через забор мертвых проституток, до которых были так охочи Януковичи-младшие, и механизированных кабанов, обученных нападать первыми. Когда один такой кабан подошел к обомлевшему Януковичу и сказал: «Мне нужны твоя одежда, кеды и дебаркадер», глава фракции ПР понял, что на самом деле все самое страшное только начинается.
Как рассказывал позже один народный депутат, видевший, как в Януковича в 2004-м кидали аккумулятором от самой тяжелой телекамеры Ивано-Франковска, именно тогда Виктор Федорович обзавелся первым кортежем тяжелых бронированных автомобилей с пулеметами для силового прорыва в Россию на тот случай, если рыпрессии станут совсем уж невыносимыми. Он все еще не понимал, за что его так ненавидят радикальные элементы.
Непонимание усилилось после того, как Виктор Федорович выбился в президенты и стал получать от Хорошковского сигналы о готовящихся покушениях. Сначала киллеры планировали убить его выстрелом из ружья по машине - Янукович увеличил скорость передвижения, добавил в процессию три машины скорой помощи и пересел в бардачок. Потом стали минировать дороги, и Янукович пересел в вертолет. К тому времени он помирился с Ринатом и чувствовал себя гораздо спокойнее, пока на него не напал знаменитый венок, а пчела из подаренного Виктором Ющенко лечебного улья, в котором полагалось спать для поправки биоэнергетической оболочки, не ужалила его через две доски прямо в щель между ягодицами.
Казалось, вся страна ополчилась на самого успешного президента Восточной Европы - не помогали ни афонские амулеты из кожи старцев, ни колдовство Анны Герман, вышившей для патрона вышиванку сушеными головастиками и конкубантом из гроба покойника, ни распятые птичьи трупы в Межигорье. Дело шло к кровавому жертвоприношению, на Майдане танцевал голый казак, стрыляли по машине, которая Януковича прыкрывала, побили Рыбака, был ранен офицер, побили офицера, был ранен Рыбак. Проезжая по Киеву, Виктор Федорович видел, как на каждом блокпосту за ним с ухмылкой наблюдают люди, одетые в символику Майдана. Встречаясь взглядом с президентом, эти люди многозначительно проводили большим пальцем по горлу, а потом вытягивали указательный в его сторону и говорили: «Пафф!» В ответ легитимный хозяйственник лишь горько вздыхал и думал: «Ну, погодите, суки, Путин вас тут всех нахер За что?! Ну что я им такого сделал? Откуда такая ненависть к успешному прызиденту, граничащая с ксенофобией?»
С непонимающим лицом Виктор Федорович поехал в Харьков на Съезд Депутатов Всех Уровней вплоть до Добкина. Как свидетельствует в суде охранник Бернацкий, в колонный зал Дворца спорта перед прилетом Януковича зашли двести человек, которых охрана не знала, но стеснялась спросить. Двести человек радикально сели перед президиумом, достали из карманов зброю и начали кричать: «Просім, Віктар Фьодоровіч, просім!» Снаружи, по словам главы службы безопасности Павленко, притаились еще три тысячи убийц. Если первые двести не сумели бы пришить Януковича в ходе съезда, остальные три тысячи имели задание застрелить его на улице, после чего сжечь заживо и выбросить в реку Лопань. В Лопани Януковича поджидали еще полторы тысячи радикалов, которые должны были утопить его заживо и заживо скормить ракам. Под корягой угрюмо ждал своего часа большой анальный сом.
Последняя деталь окончательно убедила Януковича в том, что ему в стране не рады. Собрав свои нехитрые пожитки в барсетку, которую ему одолжил какой-то зазевавшийся лох на Барабашовке, президент поехал в Россию. Что ему пришлось пережить по дороге, о том неоднократно говорилось самим Януковичем по скайпу и вообще по-всякому: как под Мелитополем его ждала артиллерийская засада с автоматическим оружием, как на стихийном придорожном базарчике у прыкрывавшего его офицера незаметно подрезали почку, как гражданка Полежай пошла на заправке в туалет, а какой-то радикал запер ее снаружи и потушил свет, и это спасло ей жизнь, потому что в тот туалет вслед за Полежай ворвалась сгорающая от ревности Людмила Александровна с колотушкой, но в темноте поскользнулась и упала лицом вниз, и как раз в этот момент над обеими просвистела пуля снайпера НАТО, а когда встревоженный Янукович, наконец, выломал дверь снаружи могучим ударом гитары, Людмила Александровна и гражданка Полежай в один голос спросили у него: «Ну вот за что они нас так, а?..».
Они тоже не понимали.
Загадка, над которой так долго ломали головы лучшие члены Партии регионов, разрешилась только на этой неделе благодаря творческому уму Анны Герман: конечно же, украинские радикалы ненавидели, поджигали, уничтожали и убивали Виктора Федоровича и его кристально честную команду, так самозабвенно боровшуюся с коррупцией и воровством на всех уровнях, считавшую, что никакая власть не стоит и капли пролитой за нее крови, потому что думали, будто они - ромы, а сам Янукович - и вовсе цыганский барон, которого в младенчестве украли у родителей бродячие шахтеры. Табор ушел в небо, все пазлы мозаики встали на свои места, а мохнатый шмель - на душистый хмель. Партию регионов впору заносить в список наследия ЮНЕСКО, а может быть, и в Красную Книгу. Тем более что Амбарная Книга у нее уже есть.
- Информация о материале
Блестящие победы русских витязей волосатого мяча над сильнейшими командами мира напоили Крым, сподвигли баранов на созерцание новых ворот и разбудили луганского ополченца Попугая, предсказавшего России мировое господство.
А дело было так. В столице ЛНР городе-герое Луганске одна женщина (местные СМИ не называют ее имени, опасаясь покушения со стороны украинских диверсантов) завела себе говорящего ополченца, у которого был позывной Попугай Ричи. Попугай приблудился в Луганск из России командовать полком и был совсем дикий, но хозяйка выходила его, научила говорить, кроме «дай водки» и «день победы», еще «Украина адай пенсию» и жестами показала, как пилить металлолом.
Однажды Попугай играл с туалетной бумагой в морского змея, неожиданно нападая на нее из унитаза, а его хозяйка варила вкусную мышь и вдруг подумала, не погадать ли ей на исход матча сборной России с бесчисленными ордами египетских захватчиков. Поставила она тогда перед Попугаем два флага - российский и египетский, и положила возле каждого первое что под руку попалось. Возле египетского флага пристроила пирамидку из окурков, возле русского - бутылку водки. Выбор был непростым, но ополченец, ни мгновения не колеблясь, бросился на водку, тем самым предсказав победу России. Трижды перепроверяла его выбор хозяйка, и трижды все повторялось, пока Попугай не сообразил дать хозяйке в морду и отобрать у нее бутылку раз и навсегда.
Через час Россия победила.
Слава о мудром Попугае из ЛНР прокатилась по молодым республикам. К хозяйке потянулись паломники со всего Лугандона - кому на гуманитарку погадать надо было, кому на карту залегания медного кабеля, кому суженого из подвала вытащить, а кому и наоборот; один казак из сифилисных даже просил ему Поклонскую по фотографии приворожить, но Попугай как увидел прокураторшу, так враз поседел и стал заикой-эпилептиком, а казак тот во страстях в розетку присунул и сгорел на месте заживо, потому как была та Поклонская невеста святого угодника, что балерину за грехи наши неоднократно присовокупил, удом уд поправ.
Авторитет хозяйки попугаевой после того случая вырос совсем уж многократно. Уже и в Кремле задумались, не обратиться ли: в высоких кабинетах давно царило беспокойство из-за слухов, будто Россия волосатым мячом играет, мол, не могли ей в группу просто так самые сильные команды мира достаться, не иначе, ЦРУ все подстроило. Но честный Путин сказал играть как есть и будь что будет, а хозяйка Попугая и без того озолотилась. Наконец, дождавшись праведной ночи, ополченец Попугай удушил ее флагом Уругвая, забрал золотишко и махнул с ним в Ростов, тем самым совершенно недвусмысленно предсказав России мировое господство уже в самое ближайшее время.
Разумеется, враг не мог спокойно наблюдать за крепнущей популярностью России на международной арене. Пока независимая пресса капиталистических государств с неохотой признавала преимущества российской футбольной школы над всеми остальными и удивлялась, как много счастливых лиц можно увидеть в окнах ростовских домов, биндеровские диверсанты не скупились на провокации. Так, на этой неделе стало известно, что самая красивая, по мнению СМИ, русская болельщица чемпионата мира является подколодной порнографической звездой, и зовут ее, конечно, Наташа.
Нетрудно заметить, что бесстыжая тварь нацепила на себя святой русский кокошник и омытый кровью в боях с фашизмом герб России далеко не в первый раз. Гораздо труднее представить, где именно успел побывать этот кокошник до того, как Наташа пришла в нем на футбол, и особенно чем по нему водили всевозможные партнеры, возможно даже негры, глумливо приговаривая: «Россия, в перед!», а потом и наоборот, а потом в итоге еще и небось поставили жирную точку на герб, а может быть даже троеточие.
Отвращение, гнев и ужас овладели русскими людьми, когда они узнали в Наташе героиню таких всенародно любимых кинофильмов, как «Вокзал для пятерых», «А зори здесь громкие», «Про Красный Кокошничек», «Служебный Роман», «Трое в лодке, не считая Наташи», «Возвращение Блудулая», «Блудни инспектора уголовного розыска», «Ирония судьбы, или С легким впаром», «Иван Васильевич меняет ориентацию», «Бриллиантовая елда» и пр. Журналисты начали собственное расследование, и, по правде говоря, совершенно не удивились открывшимся фактам. «Очевидно, что за ней кто-то должен стоять. Ведь кто-то же её продюсирует… Это владелец сети фитнес-клубов «Зебра» Сергей Рощупкин. Уроженец Украины», - многозначительно подытоживает«Лайфньюс». Кто бы сомневался.
Кроме этой наглой и откровенной провокации биндеровские прихвостни не брезгуют и каверзами помельче - подменяют сироток, выводящих на поле футбольные сборные, сыновьями соцработниц; требуют освобождения или хотя бы посещения омбудсменом политических заключенных, при том что те под витаминными капельницами русских диетологов стремительно толстеют, а некоторые уже гнут между пальцами подковы; жлобят Крыму воду.
Русские чиновники над этим, конечно, хохочут еще с мая: всем известно, что воды в Крыму хватает с избытком, и все сто двадцать пять туристов, заполонившие Южный берег полуострова благодаря открытию Моста Вяличия так плотно, что яблоком не в кого попасть, каждый день могут позволить себе одну, а то и две бутылочки, привезенные с собой.
А на этой неделе ликующие крымчане и вовсе узнали, что скоро весь Крым будет получать воду по часам, потому что идет «дикое испарение» последних водохранилищ, и это правильно - зачем Крыму водохранилища, если у него и так той воды хоть залейся напоследок и умри прямо в России. Что действительно нужно Крыму - это хорошие красивые ворота на въезде с территории РФ. Во-первых, на ворота можно поставить вратаря-кассира, который будет зарабатывать для Ротенберга то, чего тот еще недозаработал на строительстве моста. Во-вторых, по заявлению »главного архитектора Крыма» Ирины Соловьёвой, они «позволят любому въезжающему понимать, что он заехал на полуостров с такой колоссальной, богатой историей; очень красивые варианты».
Можно, например, сделать ворота в виде изогнутого в виде арки Путина, достающего из моря амфору, наполненную туристами. Можно сделать ворота в виде Путина, широко расставившего ноги для свободного проезда большегрузного транспорта, и тогда бы Трамп увидел, какое у Вовы там вяличие, и расплакался бы, и приполз с мольбою. Можно поставить Путина в партер задом к Кубани, чтобы поезда входили в него с вятерком, и никто бы не обманывался насчет сложившейся вокруг полуострова ситуации. В общем, красивых вариантов действительно очень много, особенно на вход. Что же касается выхода, то в России о нем до сих пор все равно никто не задумывается.Источник: https://censor.net.ua/r3072893
- Информация о материале
Россия одержала вторую Вяликую Победу после Победы в Вяликой Отечественной Войне, и трудно даже сказать, в какой из них больше Истинно Вяликого Вяличия, хотя и так понятно, что в той, к которой привел страну Вяликий Путин.
Деды воевали - внуки мяч пинали, и внукам, вне всякого сомнения, было значительно тяжелее. Задолго до Вяликого Отечественного Чемпионата по футболу освободительная сборная России считалась самой сильной в мире побядительницей, и силы зла делали все, чтобы сорвать триумф ее воли, - заставили воссоединить Крым, ввели на Донбасс, сбили малазийский самолет, поубивали свыше десяти тысяч украинцев, потравили половину Сирии и пожилого Скрипаля; Путин уже размышлял, не приехать ли для смеху на саммит Большой Семерки и не навалить ли им там всем на круглый стол в целом и каждому на голову в частности, а потом сказать, что это не он, но потом передумал, потому что и так было понятно, что все ему поверят. Футбол вне политики, «Северный поток - 2« - частная инициатива частной компании «Газпром» и ее частных зарубежных партнеров, сам Штайнмайер тут бессилен, Украина - самая коррумпированная страна в мире, так ей и надо, короче, все на праздник спорта, ура.
Праздник спорта начался с досадного недоразумения - в России дважды поклеил лапти заслуженный главштабист Путина, режиссер боевичков Говорухин. С первого раза скоропостижную кончину мученика одесских нацистов официально опровергли, чтобы не портить открытие мундиаля, а жена Говорухина на всякий случай даже сказала, что вообще его не знает. Однако после того, как по стране поползли слухи, что смерть вяликого кинолога - инсценировка для обмана киллеров СБУ, труп был спешно легализован в санатории «Барвиха». Слишком уж долго русские бабушки пугали внуков словами «не играйте в футбол - Порошенко нападет», а Порошенко все не нападал и не нападал.
Боевой уфолог ДНР Эдуардо Басурин регулярно составлял все более кровавые планы выхода украинских войск к мирным рубежам России, боевой уфолог ЛНР Марочко обнаружил на линии разграничения украинский спецназ, переодетый в футбольную форму российского образца, крымский госдумовец Бальбек высказал глубокую озабоченность в связи с тем, что Киев запустил в Азовское море разнородную ударную группировку по уничтожению Крыма с целью отвлечь западную публику от футбольного чемпионата, - но все было тщетно. Главная опасность спортивному празднику все же угрожала изнутри.
Так, в день открытия чемпионата в Россию проник особо опасный еврогей-рецидивист по имени Питер Тэтчелл. Коварный злоумышленник не стал тратить время на отдельные совращения вялых русских парней, а вышел прямо к Кремлю и встал там с плакатом, на котором содержалась оголтелая пропаганда однополых сношений. Первое время ничего не происходило, потом начали рушиться семьи, и понеслось. Подоспевший на вызов отряд полиции прочитал плакат, самораспустился и погряз в пороке, в ход пошли резиновые дубинки и другие спецсредства. Второму отряду, посланному на подмогу, от греха подальше завязали глаза, и этим обстоятельством немедленно воспользовался первый отряд. Вызвали группу спецназа, оснащенную специальными защитными чопиками. Чпоканье чопиков внесло пикантную нотку в творившееся вокруг безобразие. Обезвредить коварного еврогея удалось только вызвав депутата Госдумы Мизулину, при одном виде которой на месте преступления завяли даже деревья, а сам злоумышленник предпочел сдаться властям и был задержан, но неприятный осадок от случившегося остался даже у Мизулиной. В ту ночь она долго не могла уснуть, но ближе к утру подобранный на месте преступления чопик, наконец, сломался, и Мизулина забылась тревожным сном, полным дурных предчувствий.
А причин для волнений, действительно, хватало. Под предлогом мундиаля в Россию хлынули так называемые зарубежные фаны - черножопые, хачи, пиндосы, жиды, косорылые, косоглазые, желтопузые, гансы, чурки, пшеки и прочие нехристи, мечтающие осквернить прекрасных русских девушек. «И хорошо еще, если одной расы, а если другой расы, то вовсе, - предупреждает председатель комитета Госдумы РФ по вопросам семьи, женщин и детей Тамара Плетнёва. - Мы своих детей должны рожать». Чтоб настоящие русские люди были, вяликие и красивые.
С другой стороны, зачем-то же в России есть семья и общество. Что родится у русской женщины от иностранца? Известно что - алкоголик. Поэтому пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков (сам, по слухам и косвенным признакам, сын юной натуралистки и лупоглазого шилохвоста), выразил уверенность, что «россиянки сами разберутся со всеми своими вопросами». Какая, собственно, разница, кого в Юнармию забирать, главное чтоб бабы рожать не прекращали.
Таким образом, победа на Вяликом Отечественном Чемпионате мира по футболу (а она у освободительной сборной России уже, можно сказать, в кармане), далась Путину нелегко, особенно учитывая тот неприглядный факт, что британские спецслужбы заслали на праздничный концерт в Москву известного русофоба Робби Уильямса, исполнителя знаменитых сатирических куплетов («Ты должен быть особенный с особой репутацией, чтобы развести на деньги целую нацию») «Party Like A Russian», что часто переводится как «Именины у Алины». За то, чтобы не петь эту клеветническую песню на открытии вяликого мундиаля, Робби, конечно, отбашляли, но мерзавец все равно не растерялся и в разгар шоу исхитрился показать Путину средний палец. «Болельщики, среди которых был и президент РФ Владимир Путин, были шокированы неприличным жестом британского певца», - сообщает российская пресса.
Потом, конечно, бледный режиссер Авербух сбивчиво объяснял в ФСБ, что Робби показывал фак британским журналистам и лично королеве Елизавете, а совсем-совсем не Путину, но Авербух был уже отработанный материал, а вот Робби британцы теперь, скорее всего, отравят своим любимым «новичком», чтобы потом опять свалить все на Россию. Что же до самого Владимира Владимировича, то грязная провокация перед первой игрой освободительной сборной России с саудско-аравскими захватчиками только добавила ему решимости в борьбе. «Пусть победит сильнейшая команда«, - сказал он сидевшему рядом на трибуне саудовскому принцу Мухаммеду бен Салману Аль Сауду, после чего, по слухам, внезапно схватил его зубами за яйца и не отпускал по крайней мере до четвертого гола. После пятого они обнялись за Вяликую Победу.
Быль это или небыль, нам про то неведомо, но, похоже, когда Владимир Владимирович говорил про игру в футбол по правилам дзюдо, то преувеличивал совсем немножко. Потому что на самом деле он играет совсем без правил, да и не футбол это вовсе.
- Информация о материале
Работаю в одном помещении с ребятами которые продают фреон. 2 друга, знакомы более 20 лет решили открыть совместный бизнес, так и работают вдвоём.
Есть сайт с одним номером телефона, и выложили на Авито объявление с другим номером телефона.
Звонок на основной рабочий номер
- Добрый день, хочу купить у Вас 100 баллонов фреона.
- У нас в данный момент есть только 84
- Хорошо, дайте пару часов и я Вам перезвоню...
Проходит минут 30-40 и на второй номер который был указан на Авито звонят с этого-же номера и предлагают уже нам купить 84 баллона по цене в 2 раза ниже оптовой.
По началу схему вообще не поняли, но когда перезвонили на основной номер и сказали что готовы купить Фреон, только его нужно будет подвести туда-то, туда-то и как газель приедет, деньги скинут на карту.
Суть развода в следующем, мошенник находит продавца и покупателя, когда газель с товаром приезжает к покупателю, то ему звонят и говорят что-б скинули деньги и начнут разгружаться, но на самом деле продавец даже не подозревает что он просто привез посветить своим товаром который он и не собирается продавать ниже рыночной.
После того как схема стала ясна, на основной номер снова звонит мошенник и говорит что все готово, загружайте газель, как приедете по указанному адресу то позвоните, ребята начали просить с него предоплату за машину в размере 5000р, тот очень долго отговаривался и говорил что на месте решим все вопросы, по итогу скинул на карту 2000р типа за машину)
Затем он перезвонил нам на второй номер и сказал чтоб, ждали газель, будет через 5-6 часов.
Через 6 часов мы перезвонили ему и сказали что газель уже подъехала, тот счастливый звонит по второму номеру и говорит что-б скинули на карту 310 000р ибо газель уже стоит, и он может посмотреть товар.
Затем мы перезвонили, сказали ему спасибо что свёл нас с такими хорошими поставщиками и мы у них напрямую купили весь фреон, правда немного дороже чем оговаривали по телефону с мошенником.
Если бы Вы знали что он там начал говорить, и что мы пидоры, и заяву накатает на нас, и что так люди не работают, и вообще он хотел как лучше но по итогу мы его кинули...
- Информация о материале
Мой старинный товарищ уже много лет руководит небольшой сетью пиццерий.
Увольняется у них в головном кафе повар-администратор, родственница учредителей. Возраст, тяжело уже работать стало. Должность такая - помесь шеф-повара и завпроизводством. И пиццу делать приходится и контролировать продукты и организовывать работу персонала и следить за производственным процессом. Зарплата хорошая, складывается из постоянного оклада и еженедельной премии по совокупности ряда показателей и критериев. Но есть один очень большой минус - запрещают воровать и очень строго это дело контролируют. Даже невинное заимствование специй, зубочисток и салфеток злые собственники считают недопустимым. Капиталисты хреновы, что с них взять?! Эксплуататоры!
Так вот, находят увольняющейся сотруднице замену по рекомендации знакомых. По объявлению не набирают - намучились уже. Рекомендации отличные, тетка сто лет в общепите, суперпрофессионал - не одну собаку на этом деле скормила!
Собеседование. Приходит тетечка лет немного за 50, по замашкам и речам - «с техникума в бизнесе», в ушах бриллианты, одета соответственно. По разговору сразу чувствуется, что тот еще калач - тертый и ушлый. Мой товарищ объясняет политику заведения, должностные обязанности, условия труда и оплаты. Особо подчеркивает непримиримое отношение к воровству и предупреждает, что в кафе ведется постоянное видеонаблюдение. Полину Львовну всё прекрасно устраивает, директора она тоже вполне убедила в собственной компетенции. Принята!
Первые три дня новый шеф-повар входила в рабочий процесс, быстро освоилась, во всем легко разобралась. Процесс пошёл.
На четвертый день она начала забрасывать удочки. После окончания рабочего дня стала предлагать собирающимся сотрудникам:
- Девочки, вот, возьмите с собой помидорчиков да огурчиков. Да сырку немного. Дома салатик себе быстренько построгаете. Да маянезик вот остался, что добру пропадать.
- Нет, Полина Львовна, что вы! Нельзя нам ничего брать. Везде камеры стоят, все контролируется, поймают - уволят. Да и смысла особого нет, зарплата и отношения нормальные. Ну его нафиг! - отмазываются от искусительницы девочки.
- Ну ладно, ладно, что вы? Просто у нас, везде, где я до этого работала, не считалось зазорным на ужин что-нибудь забрать. Готовить то с таким графиком дома совсем некогда.
Приходит время получения первого рассчета. Полина Львовна поднимается в офис на второй этаж. Считают они с директором бонусы и получает она своё причитающееся. Забирает деньги и поговорив о том, о сем, чуть помявшись, начинает:
- Егор Георгиевич, а за экономию у вас премия не полагается?
- Какая такая экономия? - настораживается директор.
- Ну, вот за неделю я сэкономила Вам 23 килограмма сыра и 11 килограммов колбасы (цифры примерные, не помню уже точных).
- Что??? Как???
- Да, вот по калькуляции в пиццу надо 170 (условно) грамм колбасы, а я по 140 закладывала. И с сыром тоже так. По чуть-чуть, а вот за неделю какая экономия набежала! А там, если еще по помидорам, да по креветкам пройтись, да пиццу неучтенную, из излишков продуктов ночью через доставку продать, вот и доход дополнительный вырисовывается! А если ещё и ...
И на старуху бывает проруха! Не учла опытная профессионалка, что Егор Георгиевич является близким родственников владельцев бизнеса ...
И никто из сотрудников не подсказал. Злые все!
- Информация о материале
Страница 3 из 329
