Хихаханьки

В начале года 2018 международная обстановка выдалась сложной. Воспользовавшись сезонным всплеском вяличия православного воинства, вызванного не столь посконным доброупотреблением национального напитка, сколь узрением рождественских чудес, явленных Владимиром Путиным во языцех да на небеси, украинско-заокеанская военщина с присущим ей коварством вознамерилась на святую Русь воздушных бесов напустить, да не тут-то было.

Прослыхав про подлость ту хохляцкую, рассупонились русски молодцы, разбухалися, в знак протеста делов наделали по всея Руси, славной матушке. В новогодню ночь в граде Новгород, что вяличием пропитахося, патриот один осерчал зело, взял приятеля-собутыльника да отсек ему буйну голову топоринушкой за победушку. Ту головушку да с балкончика кинул весело в черта лысого, что ходил внизу и подмигивал, так духовность и победила есмь.

В Волгограде же два приятеля друга третьего отметелили и за родину, и за Сталина, и за Путина, и за Сечина, насовали вглубь в попку русскую не бутылочку и не рюмочки (рюмочки еще были надобны), а столовые все приборчики - ложки-вилочки да лампадушку, сковородочку, с печи снятую, да кастрюльку со щами кислыми. Умер друг, отравихося щами кислыми, щами русскими - знать, негодный был патриотушко.

По Москве ходил балалаечник, звался Дмитрием он Калининым, песни пел он про барыню, да про сени пел про кленовые, светит месяц пел, светит ясный пел, но внезапно нож под ребро вошел. Ой ты гой еси, балалаечник, жизнь отдал за царя сваво, и кручиниться здесь не надобно, чай не сунули балалаечку в место то, где приборчики да лампадочка-сковородочка, треугольною половиною. Православный тать милосерден есмь.

И таких воистину былинных примеров высокой духовности и патриотизма простого русского человека - вяликое множество, а вокруг - чудеса, и самые главные из них творит, конечно же, Владимир Путин. Все знают, допустим, что министр иностранных дел РФ Лавров на новогодних утренниках подрабатывает печальной лошадкой и всякий раз увозит детей за елку, где учит их курить и матюкаться; если долго тереть бутылочку боярышника, оттуда в конце концов появится Маша Захарова и исполнит три желания, только не будет добра от них никому; многие слышали, как министр так называемой обороны Шойгу на президентской рыбалке в Туве забросил себе блесну туда, где ни одна щука не достанет, да еще и подсек три раза подряд, потому что в первый раз подумал, что ему показалось, но в чем тут чудо и где, в конце концов, духовность? Все это, конечно, в Путине.

Так, в недавнее Рождество русские люди без удивления узнали, что отец будущего президента России Владимир Спиридонович был крещен дважды - сначала в селе Тургиново Тверской области, а потом в Петербурге. С первого раза, по слухам, не получилось: маленький Владимир Спиридонович якобы кричал на батюшку мужским басом на каком-то древнем языке, бегал по потолку, блевал на крест, душил дьяка, научил попадью французским штучкам и вне всяких сомнений сжег бы церковь, если бы батюшка в последний момент не исхитрился оглушить его кадилом. После этого странного младенца заковали в цепи и на прочном поводке отвели крестным ходом в Санкт-Петербург в церковь на Моховой, где в то время практиковал латинский монах Круциатус, поднаторевший на крещении трудных православных чад. Со второго раза обряд прошел как по маслу - мальчик совершенно не сопротивлялся, а только зловеще улыбался и многообещающе теребил уд, усиленно на что-то намекая. От этого зрелища монах Круциатус кратко прозрел будущее и испугался так, что сошел с ума и стал кидаться на малыша с ножом, но его оттащили странные люди в балахонах, а у Владимира Спиридоновича спустя годы родился сынок, чье имя нынче знает весь мир.

Мальчик вырос большой, но невысокий, и с этим досадным обстоятельством связано второе чудо, которое едва не произошло прямо на этой неделе, но спустя некоторое время было отложено на потом. А случилось вот что. Один японский астронавт по имени Норисиге Канаи пожил на Международной космической станции три недели и обнаружил, что вырос на 9 сантиметров. В Кремле тут же поднялся переполох, сменившийся радостной суетой: шутка ли сказать, 9 сантиметров, какие каблуки, какие ходули, вот оно, реальное вяличие!

Всю ночь Путин в скафандре поверх батискафа лихорадочно крутился в центрифуге в рамках подготовки к старту и прорабатывал сюжеты: президент России выходит в открытый космос с голым торсом и находит амфору, президент России два часа преследует метеорит и прихлопывает его обычной мухобойкой, президент России ловит американский спутник-шпион и разбирается с ним по-мужски, президент России в ходе приземления приручает орла. Ну и как бы между прочим все внезапно замечают, что за время своего космического путешествия президент России вырос на голову. Владимир Владимирович скромно улыбается и намекает, что у него вообще много чего выросло, Людка понимает, что напрасно ушла к молодому, Алина выбрасывает в мусор свою проклятую булаву, Трамп бежит, переодевшись Обамой. И это старый хрыч еще не знает, кто у него выиграет в лотерею за право поужинать с президентским семейством в честь годовщины инаугурации, а между тем, все лотерейные билеты уже выкуплены ФСБ...

Замечтавшись, Владимир Владимирович уснул сном властелина мира, а на следующий день выяснилось, что тупой японский астронавт все перепутал: на самом деле за три недели он вырос всего на 2 гребаных сантиметра, и то не факт. Это был, конечно, удар выше пояса, но Путин перенес его стоически. В конце концов, два сантиметра при его габаритах - это тоже очень много, а за шесть лет на орбите можно и вовсе на два метра дополнительно вымахать, вот это будет номер, весь мир со страху обделается, Киркорова можно будет в кармане носить.

А между тем, зло не дремало. Воспользовавшись новогодними чудесами, вскружившими голову российскому президенту, оно вероломно напало на мирную российскую базу в городе Хмеймим с помощью новейших заокеанских дронов, запрограммированных опытными инженерами, прошедшими приличную школу одной из развитых стран, и угадайте, что это была за страна, если в это время поблизости барражировал американский разведывательный самолет. Под давлением неопровержимых доказательств министерства так называемой обороны РФ пиндосы продолжали упорно лгать и изворачиваться, мол, их там не было, и тогда Россия выложила на стол последний козырь: реальные фотоснимки программируемых беспилотников американской военщины.

Крыть американцам было нечем, и тогда известный украинский националист Бутусов, тесно связанный с военными кругами Украины, не смог спокойно спать и призвал уничтожить Россию флотом дронов. Судьба мира повисла на волоске, но в последний момент Россия успела разместить в Севастополе новые ЗРК, нацеленные на Украину, и паритет между сверхдержавами был восстановлен. Но надолго ли? Уже сейчас в ДНР проспался боевой уфолог Эдуардо Басурин, обнаруживший под Донецком сразу четыре украинских «Бука» (не иначе, те самые), которые получили задание сбить американский беспилотник и «обвинить в этом ополчение». Какой беспилотник? Зачем? Сколько антифриза выпил Эдуардо Басурин в новогодние праздники и как его теперь списывать? Все эти вопросы до сих пор остаются открытыми, и от этого ситуация в мире становится еще тревожнее.

Информация о материале

Опубликовано: 27 января 2018

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?

Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

Информация о материале

Опубликовано: 27 января 2018

Неожиданно для самого себя Саша был продвинут по карьерной лестнице. И это было хорошим ударом для сослуживцев. Дело в том, что Саша был взят с улицы, и взят на позицию начальника отдела. Как говорится без роду без племени. Спитый и съетый коллектив отдела только -только отошел от этого удара, и начал приходить в себя, как в результате очередной интриги в небытие улетел очередной зам генерального.

И новый удар оглоушил уже не один отдел, а контору в целом. На позицию зама был продвинут все тот же Саша. Местный бомонд стоял на ушах. Не то чтобы Саша был чем-то ужасным, но он был не таким, как было принято в конторе. Кроме того, что он щемил подчиненных как кот крыс на подводной лодке, так он еще и явно нравился шефу.

По внешнему виду и прочим атрибутам Саша ничем не уступал местному начальству, но передвигался он на отечественном автомобиле. По мнению всего трудового коллектива это был недопустимым вызовом. Раз уж стал начальством, то будь добр купить себе автомобиль. Пусть не лучше чем у шефа, но хотя бы иностранного производства, а не отпугивать своим босяцким авто клиентов с коропоративной парковки.

Каждый владелец ДЭУ Нексии или Рено Логан стремились пнуть своего нынешнего начальника, а его «десятка» стала притчей. А народ хапал кредиты. Переставал кушать, но ездил на иномарке. А Саша все ездил на своей «десятке». На подколки у него уже выработался стойкий иммунитет. На все вопросы о смене автомобиля он что-то шутливо отвечал. И однажды выходя из кабинета гендира, он столкнулся с начальницей самого распоследнего отдела, которая несла на подпись директору справку о заработной плате для оформления кредита.

С жалостью глядя на начальство, она ехидно-злорадно продекламировала: «А я вот, Александр Евгеньевич, машину себе новую покупаю, Вы-то когда созреете?» Сане было не пикировок, и на полном автомате он ответил, что завтра. Пораженная Зина с трудом сдержала глазки, которые пытались начать процесс вылезания из орбит. Справившись с первым удивлением, она не менее ехидно поинтересовалась о марке приобретаемого автомобиля.

Саня для отшибись вспомнил первое, что пришло в голову, и так же меланхолично ответил: «Ягуар». Выходя из приемной он не слышал звук падающей челюсти. На два часа уйдя с головой в расчеты, Саня выпустил из виду социальную активность коллектива. Идя в курилку, он заметил, что его передвижение по коридорам офиса сопровождалось ядовитым шипением и шепотом, о причине которого он не мог даже догадаться. По коридору забегали сотрудники из отдела в отдел.

К концу рабочего дня к нему явилась, симпатизирующая ему главбухша и сказала, что справку о доходах она ему подготовила, может забрать у секретаря. Саня с непониманием смотрел на нее, и тихо спросил: «А мне она зачем?» «Как зачем? - слега опешила бухгалтер-Для кредита» и поправила свою многопудовую грудь. Непугливый Саня вжался в стену. И промямлил: «А мне не надо...» Бухгалтерша с подозрением посмотрела на нашего героя...

Такой плотоядный взгляд на лице Светланы Петровны появлялся только в те моменты, когда она в очередной раз уличала завхоза в присвоении себе стирального порошка и мыла. Развернувшись с грацией подводной лодки, она пошла, как ледокол по коридору. Особо впечатлительные сотрудники вжимались в стену.

Финалом рабочего дня был вызов к шефу. В 18.05. На лице шефа было легкое смущение. И отчетливо читалось, что он хочет и не может начать разговор. Причем явно неприятный. Самостоятельно сделал кофе себе и Сане. Сел напротив и забарабанил пальцами по столу...

Саня решил, про себя, что крах карьеры подошел весьма внезапно, но очень хотелось узнать причину. И его мысли прервал шеф. Суть его монолога была проста, как лом: «Саша, я прекрасно к тебе отношусь, ты замечательный сотрудник, но... «. Саше подумалось, что увольнение обычно начинается именно с таких слов. «Но... «: продолжал директор. Вся его интеллигентность вдруг слетела. «Но на какой, хуй тебе «Ягуар?!- почти заорал начальник. Купи что-нибудь попроще... Зачем народ злить?»

Саня выдохнул. Пасьянс сложился. Как мог объяснил начальнику. А утром его красная «десятка» опять отпугивала клиентов со стоянки.

Информация о материале

Опубликовано: 27 января 2018

«Мне потребовалась целая жизнь, чтобы понять, что вовсе не нужно понимать все на свете...»

(Рене Коти)

Самого Петрика лично я не знал, зато мой друг был его кумом. А вот первую жену Петрика, Оксану, я отлично помню с детства, даже в Казаки-разбойники во дворе вместе играли и на кладбище черепа искали, однажды случайно скинул ее с крыши склепа. Поднялся большой шухер, и среди живых и среди мертвых. Но, вернемся к Петрику.

Итак, лет тридцать назад, Петрик был очень авторитетным Львовским бандитом.

В первый и последний раз я видел его на свадьбе, когда он приезжал в наш дом выкупать невесту. Было это вполне дорого-богато. Ребятишки после того, еще месяца два олимпийские рубли по этажам собирали.

Очень скоро Оксана родила троих детей, вначале одного, потом сразу двойню.

И вот, когда детки были еще совсем крошечные, Петрика окрутила и увела из семьи какая-то шалава. Сам я ее не видел, но знакомые говорили, что это жалкое подобие Оксаны, ну, дело не мое, любовь зла, шалава – так шалава.

Оксана с тремя детьми вернулась к родителям и устроилась продавцом в наш хлебный магазин, а подлый изменщик Петрик, даже детей забросил, никогда не навещал и никак не помогал. С глаз долой, и все такое. Женился на своей новой пассии и стал с ней жить-поживать, по ресторанам гудеть, да добра наживать.

А через год Петрик исчез.

По городу пошли жуткие слухи. Кто-то говорил, что убили его и расчленили, кто-то, что в Москве «на стрелке приняли». Но знающие люди шепнули, что он «кинул» серьезную братву, на очень серьезные бабки и, вот от этого, действительно исчез.

Братва искала его долго, но безрезультатно, весь дом вымолотили, новой жене пару зубов выбили, но она молчала как партизан. Вроде бы, так и не призналась где прячет мужа. Забрали у нее «девятку», кое-какое «рыжье» и устроили дома засаду, но Петрика так и не дождались. Как в канализацию нырнул. Видимо, его действительно, кто-то грохнул и прикопал.

В хлебном, когда я встречал Оксану, то, помню, успокаивал ее, мол, забудь и не переживай, если так разобраться, нет худа без добра. Видишь, как дело повернулось? Тебе даже повезло, что он тогда тебя бросил, а то из-за такого муженька, не то что зубов лишишься, всю семью с детьми могли бы вырезать. И очень  просто. Ты даже не представляешь что это за мир. Так что, не жалей, не жили богато, не фиг и начинать. Ты молодая, еще найдешь себе нормального. Оксана кивала, грустно вздыхала и отвечала: «Ой, не кажи, бо то є жах. Тяжко жити – шкода вмерти…»

Вот такая история.

P.S. C тех пор прошла целая вечность, а на днях мне позвонил старый львовский друг и рассказал, что в той давней истории появилась  не только концовка, но и начало, а то что я знал, была только середина.

Оказывается, Петрик, как хромая птичка, еще задолго до «славных дел», своими разводами и женитьбами отводил врагов от родного гнезда. Оксана жила с детьми у родителей, работала в хлебном и года два ждала от мужа условного сигнала, дождалась, собрала детей и по-тихому упорхнула к нему в Прагу. И вся эта сложная схема была устроена только, чтобы отвести преследователей от родителей Оксаны.

Петрик с Оксаной и сейчас живет и вполне хорошо себя чувствует в Праге, а все без исключения, кто за ним гонялся, давно уже сошли с трассы. Они уже нигде не живут и никак себя не чувствуют.

И я, признаться, очень рад за хитрушку Оксану, даже не смотря на ее тогдашние грустные вздохи и потрясающую актерскую игру: «Ой, не кажи, бо то є жах. Тяжко жити – шкода вмерти…»

Не зря я, все же, ее с крыши склепа скинул…

Информация о материале

Опубликовано: 27 января 2018