Хихаханьки

— Вот что, — немного успокоившись вымолвил чародей – я же предупреждал, чтобы не надевали кольцо?

— Ой, Гэндальф, ну что вы мне делаете больно? Вы же сказали, не надевать его на палец? Таки на палец я его даже не примерял!

— Да, но я просто не думал, что его можно надеть еще на что-то другое.

— Таки да! Вы старый, вам об этом думать поздно…

— Ша! – остановил Путина Гэндальф – теперь так. Все это разнообразие животных, в которых превратились хоббиты – временное. Смотрим внимательно на весь этот зоопарк и ждем громкого топота.

Они вчетвером стояли на крыльце дома Путина и молча смотрели на то, как тараканы, крысы, ящерицы и прочая живность стали расти и превращаться в носорогов. Сначала один, потом другой, потом сразу несколько и вот, вокруг них оказалось огромное стадо носорогов. Они громко топали, издавали низкие звуки, громко дышали и злобно вращали глазами.

— Вот, — сказал Гэндальф – это то, о чем я и говорил. Сейчас они все стали носорогами а скоро они превратятся в орков. Вот тогда вы и поймете, что не следовало вообще брать в руки это кольцо, а тем более, запустить его скрытые силы, надев на свою часть тела.

Путин уже понял, что сделал непоправимую ошибку, за которую придется расплачиваться. Он стоял и стремительно лысел, а кожа его приобретала серый оттенок. Надо было что-то делать, но он боялся спросить Гэндальфа об этом. Скорее, даже не спросить, а услышать ответ. Но тот не зря был волшебником и почувствовал, когда надо говорить самое важное.

— Хоббиты, с этим кольцом к вам пришла беда. Теперь все, кто будет попадать под луч глаза Саурона, будут превращаться в орков, а орки все превратят в Мордор. В общем, надо срочно найти место, где горит газ и в него бросить это проклятое кольцо. Только после этого умрет зло и погибнет Мордор.

Какое-то время все стояли молча, но потом Валин и Балин подхватили Путина на руки и с криком понесли его в дом. Гэндольф знал, что будет дальше, но стоял на своем месте и с улыбкой смотрел вслед убегающим хоббитам. Дым от его папироски смешивался с пылью, поднимаемую носорогами, а между ними уже начали мелькать сутулые фигуры орков.

Но вот все остановилось и стало тихо. Тучи стали рассеиваться странным образом, от центра к периферии, как будто вокруг какого-то вертикального шеста и в этот колодец брызнуло солнце. Носороги и орки стали падать на землю, а земля – трескаться и рассыпаться в мелкий белый песок.

Малыши-хоббиты таки сделали то, что должны были сделать. Они забросили Путина в газовую духовку и включили ее на 250 градусов. Кольцо действительно – потеряло свой блеск, а пока Путин еще пытался вырваться из духовки, Валин увидел, что и глаз Саурона перестал моргать у Путина сзади в штанах. Но это было последнее, что он увидел. В следующее мгновение Путин, Валин и Балин, газовая духовка и весь дом Путина превратились в белый песок.

Древнее пророчество о кольце сбылось. Огонь поглотил и его, и Мордор. Хоббиты просто не догадывались о том, что устроив здесь Шир, они на самом деле – строили Мордор. Просто для того, чтобы он проявился, надо было взять и надеть кольцо. Как только это произошло, все обрело свою настоящую форму и выплеснуло все истинное содержание.

Гэндольф это знал с самого начала и предупреждал хоббитов о кольце. Не будь его, все так и смотрелось бы как и раньше, вроде бы прилично, культурно и без носорогов с орками. Но это была бы только видимость, ибо уже к тому моменту внутри каждого хоббита был и носорог и орк.

Чародей докурил свою волшебную папиросу, бросил ее на песок, немного постоял, глядя на догорающий огонек, а потом что-то написал на песке своим посохом и пошел одному ему известной дорогой.

Старый волшебник знал, что не стоит связываться с широм, ибо он никогда и никого не доводил до добра, а уж тем более, не с стоит подбирать чужие и непонятные кольца. Если же такое случилось, то ни в коем случае не следует напяливать его себе на любое место. Он это знал давно и так же давно рассказывал об этом всем, в том числе, и хоббитам, но его мало кто слушал до конца, а зря.

Солнце, тем временем, привычно катилось на Запад и косыми лучами осветило место, где еще недавно стоял Шир и Гэндольф. Цепочка его следов, оставленных на песке, начиналась у надписи: «Слава Україні!»

Информация о материале

Опубликовано: 17 февраля 2018

Начало 80-х. На Балтийском флоте идут учения «ЩИТ - 81». Одна из советских субмарин, отстреляв весь боезапас, легла в дрейф, ожидая в нейтральных водах окончания учений. А вокруг кружат «Орионы», вертушки НАТО, «прогулочные» яхты, с которых изо всех иллюминаторов и щелей бликует оптика фото- и видеокамер. С подачи командира лодки и его зама по политчасти на верхний корпус подлодки даже покурить приходилось выходить чуть ли не в «парадке» при аксельбантах.

Дабы «супостаты» из НАТО не «нащёлкали» всякого непотребства в ВМФ СССР!

Такой расклад за два дня уже всех достал. Ведь в редкие минуты, когда можно выйти на свежий воздух, чтобы хоть чуть-чуть «поджариться» на скупом прибалтийском солнце.

Тогда-то и пришла матросу по кличке Кузя в голову мысль устроить небольшую хохмочку. Выбрав момент, когда офицеры утратили бдительность, Кузя, сняв штаны, показал свою задницу бликам вражеской оптики!

С верхней рубки командир и зам. по политчасти обратили внимание на резкое увеличение количества фотовспышек. А двое самых ретивых теле- фоторепортера НАТО свалились-таки в воду!

Вскоре командира лодки и его зама по политчасти вызвали в Особый отдел КГБ СССР Балтийского флота. А когда по возвращению оттуда матросы увидели своих отцов-офицеров, то можно было со всей определенностью заключить, что они прошли через групповое изнасилование командованием. Вышестоящим!

Собрав в Ленинской комнате экипаж, командир и его заместитель бросили на стол пачку журналов, на первых страницах которых блистал изящный кадр: жутковатого вида чёрная субмарина, нахмуренные лица матросов, а из-за надстройки выглядывает Кузина объёмная, богатырская голая задница. Надпись над снимком, как перевёл с английского на русский зам. по политчасти, гласила: «Лицо социализма». Хотя, как говорил Кузя, он во время той фотосессии думал о другом заголовке: «Привет империализму!»

Нужно ли говорить, что на том «политзанятии» командир лодки и его зам. по политчасти, ясно и без «дураков», дали понять всем, а в особенности Кузе, что думают о матросах и какую теперь жуткую жизнь они им устроят. Тут они мамой клялись, честью русского и советского офицера! И ведь сдержали обещание: и маму не подвели, и честь офицерскую не уронили! – сделали всё, как и обещали...

А какие словесные обороты имели их речи! Мухи падали замертво! С оконных штор осыпалась вся пыль, которую безуспешно пытались выбить при уборках! Даже гипсовый барельеф Ленина покраснел!

* * *

Однако один журнальчик у зама по политчасти матросы всё же «стырили». И вскоре у всех «дембелей» Рижской базы ВМФ в альбомах красовались фотокопии обложки журнала с Кузиной фотогеничной задницей.

Информация о материале

Опубликовано: 17 февраля 2018

В те далекие времена, когда вместо лысины колосилась буйная растительность, когда дни были длиннее, а ночи глубже, когда отжаться от полу можно было больше одного раза в месяц или даже неделю, не было никакого шира. Хотя, заставшие те времена говорят, что шир таки был, но настолько куцый, что его никто бы не решился назвать широм. Все было серо и уныло, пока не появились веселые хоббиты: Валин, Балин и Путин. Были они небольшого роста, но очень пронырливые и хитрые. Они быстро освоились, а хоббит Путин еще и общался с эльфами, которых звали Крюгер, Триппер, Мюллер и Миллер. Они как раз и занимались переброской и прикрытием всякого шира. Все вместе они решили, что не гоже этому месту без шира и вот, спустя небольшое время, шира, нюха и прочего стало настолько много, что уже всем стало весело и уютно.

Хоббиты не сидели без дела. Валин стал делать валенки, Балин – стеклил окна и балконы, а Путин – занимался широм. Все вместе они летали с аистами в Арагорн и обратно, очень любили собак и других животных. Все было хорошо и тихо до тех пор, пока Путин не увлекся нырянием в пучину моря, где он добывал амфоры с золотом, алмазами и просто — долларами. В один прекрасный день он по привычке нырнул, чтобы достать очередную амфору с золотом, но рядом с нею он заметил необычное кольцо, тоже из золота. Надо сказать, что хоббиты очень любят золото и тащат его к себе в сундук, вне зависимости от того, где и у кого его удалось обнаружить.

Но кольцо было необычным хотя бы потому, что светилось красным светом, в полной темноте. Кроме того, на его внутренней части неизвестными рунами было выведено «ПТН-ПНХ». Причем, надпись не была вырезана или наоборот – нанесена какой-то эмалью, она как будто была вплавлена в поверхность кольца.

Путин уже не стал нырять за амфорой, а принес кольцо домой. Внезапно небо было закрыто плотными тучами и стало темно, как ночью. Он положил кольцо на стол и долго, неотрывно смотрел на него. Кольцо пульсировало необычным светом, и как-бы затягивало сознание хоббита внутрь себя. В какой-то момент Путину удалось оторваться от чар и он понял, что так сидел несколько часов подряд. Хорошо, что этого никто не видел. Но тут его взгляд упал на экран мобильника, на котором «Киевстар» сообщал о шести пропущенных звонках от Гэндальфа, а под ними – короткое сообщение: «Не одевай кольцо ни на какой палец!» Кроме того, он вдруг услышал, как в его дверь даже не стучатся, а уже выносят ее с петель. Оказалось, что к нему пришли Валин и Балин. Они хоть и были под легким воздействием шира, но странное свечение над домом Путина подсказало, что надо срочно туда бежать.

Они долго рассматривали кольцо, не прикасаясь к нему руками, потому что прочли сообщение от Гэндальфа, являвшегося конкретным авторитетом для всех, а тем более – в таком загадочном деле. Спорили долго и почти до утра. Путин сказал, что раз уже есть кольцо, то как же его не надеть, а его друзья – категорически возражали. В конце концов, они вышли на компромис, они столько раз перечитывали сообщение волшебника, что выучили его наизусть. Из него следовало, что кольцо нельзя надевать именно на палец, но если Путин так хочет его надеть, то можно найти другой вариант. И Путин его надел. Земля качнулась, из-за гор Средиземья, ветер донес незнакомую песню. В ней они явно различили имя своего друга, а больше ничего разобрать не удалось, кроме припева: «ла-ла-ла-ла, ла, ла, ла, ла!». Следующее, что они заметили это надпись «ПТН-ПНХ», проступившую с внутренней на внешнюю часть кольца.

А потом все закрутилось и понеслось в какой-то бешенной пляске. Животные стали превращаться в подобие людей, а люди – в подобие животных. Вот мимо дома Путина, громко цокая копытами, пробежал знакомый хоббит, в виде Унылой Лошади, оленевод превратился в «аленя», но главное – все хоббиты превратились в крыс, тараканов и колорадских жуков. Они стрекотали, трещали, пищали, издавали другие звуки, но непременно, злобно кидались на все, что только видели.

Валин, Балин и Путин молча смотрели на происходящее и вдруг заметили, что вся округа освещается ритмичными вспышками красного цвета. Ритм совпадал с мерцанием кольца, но его источником было что-то другое. И тут – все стало ясно, вспышки шли от Путина, с его задней части, где друзья явно рассмотрели Глаз Саурона. Именно он давал такой зловещий свет.

Именно в этот момент и появился Гэндольф. Он укоризненно посмотрел на хоббитов а потом приказал Путину приспустить штаны и показать, на что тот умудрился надеть кольцо. Когда приказание было исполнено, Гэндольф отрешенно посмотрел вдаль и сел на пенек. Не снимая своей смешной шляпы, он достал из джинсов целлофановый кулек с сушенной травой, кусок газеты «Вести» и не мигая, глядя в какую-то, лишь ему известную точку – закурил огромную «пятку».

(окончание следует)

Информация о материале

Опубликовано: 17 февраля 2018

Неожиданная версия сейшельских событий, благодаря которой легко понять, что не все здесь так однозначно, и даже более того. Также приводятся исчерпывающие доказательства вины гигантского бобра.

В тесной печурке избушки лесника бился огонь. У печурки, молодцевато пыхтя, приседал президент Украины Петр Алексеевич Инкогнито. За окном трещал неожиданный февральский мороз, шел снег. В снегу двое великовозрастных верзил - один кучерявый, другой бородатый - играли в снежки. Через покрытое морозными узорами окно в избушку долетали их приглушенные крики: «Получай, вонючий сепар!», «Я не сепар, это ты сепар, я киборг, пдржь-пдржь!», «Хыдыщ!», «Ах ты сука» и пр.

- Три, четыре, закончили упражнение! - сказала жена президента Марина Инкогнито и свистнула в свисток. - Юлечка, а вы чего не приседаете? В здоровом теле - здоровый дух!

- Поясницу прострелило, - мрачно сказала Юлия Тимошенко, сосредоточенно жужжа электромоторчиком инвалидного кресла, - на погоду, наверно. Качановские раны, жизнь висела на волоске, заточка вот тут прошла, не поверите.

- Брехня, - устало отмахнулся Петр Инкогнито, стягивая с себя мокрую футболку. - Мариночка, не слушай ее, это бабушка украинской коррупции.

При этих словах все, не сговариваясь, посмотрели на Гройсмана, спящего на топчане у поддувала.

- Дороги, пенсии, - сквозь сон проплямкал Гройсман. - Зарплаты, реформы, децентрализация.

- У нас на Качановке очень хозяин лютый был, каждый день новую зечку брал, - сказала Тимошенко. - Я сразу решила, что живой не дамся, ложку об ковер заточила и горло себе перерезала, так он, сука, меня застрелил.

Марина ойкнула и закрыла рот руками. Петр Инкогнито посмотрел на нее с нежностью.

- В бассейн бы сейчас, - вытирая футболкой живот, легкомысленно сказал он, но быстро поправился: - А между тем, отнюдь не до бассейнов нам, страна воюет.

- Так идите в прорубь поныряйте, - предложила Тимошенко светски. - Тут же все удобства, избушка лесника ресорт энд спа, гостям здесь нравится чайник, тихая уединенная атмосфера, до колодца идти всего пять минут, Мальдивы нервно курят папиросу.

- Напрасно вы иронизируете, старая воровка, - укоризненно сказал Инкогнито. - Президент воюющей страны не имеет морального права загорать на Мальдивах в разгар коррупции. Да и вам я, кстати, тоже не советую. Избушка лесника - лучший отдых в наше время.

За дверями глухо затопали валенки, и в избушку вошел Юрий Луценко с красным носом на загорелом лице.

- Сею-вею-посеваю! - радостно сказал он, перекатывая через порог сумку на колесиках, из которой торчали ласты, маска, трубка и раскладной шезлонг. - Багама-мама!

- Да заходи уже, трепло, - злобно рявкнула сзади Ирина Луценко и пнула его в спину. - Эй, швейцар!

- Экономический рост, предпринимательство, бизнес и производство, - беспокойно промямлил Гройсман сквозь сон. - План на среднесрочную перспективу.

- Я не поняла, - с угрозой сказала Ирина Луценко. - Кто-нибудь здесь примет у меня метлу?

- О, да вы по воздуху добирались, - приветливо сказала Тимошенко. - Авиалинии третьего тысячелетия?

- Х#ечилетия, - отрезала Ирина и смерила супруга уничтожающим взглядом: - Ты куда меня привез, прокурор?

- Ну не на Сейшелы же нам ехать, Ирочка, - мягко сказал Луценко. - Это же бешеные деньги, у нас даже сын столько не зарабатывает. Кстати, Петр Алексеевич, Саша приехал уже?

- Да, вон они с Алешей на улице в АТО играют, - кивнул Инкогнито в сторону окна.

За окном бородатый и кучерявый слепили большую снежную бабу и били ее ногами с криками: «Получай, Захарченко!», «Сдавайся, сепар гребаный!», «Вот я тебе яйца сейчас откручу!»

- Ветераны, - с отцовской гордостью сказал Инкогнито. - Надежда Украины.

- Да, смелых пацанов воспитали, - сказал Луценко. - И отель, кстати, хороший. Не Сейшелы какие-нибудь. Одно только беспокоит меня: не дороговато ли? Все-таки вид на прорубь... Мы можем себе такое позволить?

- Думаю, можем, - неуверенно сказал Инкогнито и поставил на плиту чайник. - Сейчас согреетесь с дороги.

- О, мини-бар! - обрадовался генпрокурор и, подскочив к холодильнику, начал читать примагниченный к дверце ценник. - Что?! Водка по семьдесят?! Да это же грабеж. Кто может позволить себе водку по семьдесят?

- Не бойся, Юра, не отравишься, - сказала Тимошенко. - Ляшко вообще вино по сорок пять в семейный номер на чердаке заказывал, и ничего. Говорят, у него вторая жена.

- Да уж, живут люди, - ревниво буркнул Луценко. - Жирует, сука. А ты тут сиди от зарплаты до зарплаты без излишеств, и бабе твоей три тысячи лет, ей даже приз за это дали, но пришлось продать, чтобы позволить себе отдых без проведения митингов и дискуссий.

- Без дискуссий? - засмеялся Инкогнито. - Без митингов? Святая простота. Вот помяни мое слово, обязательно найдется какое-нибудь брехло, которое скажет, что на самом деле ты отдыхал на каких-нибудь Сейшелах, а я, допустим, на Мальдивах, и все это в воюющей стране, и попробуй потом докажи!

- Да ну, быть такого не может, - растерянно сказал Луценко. - Это уже совсем уже.

- Постоянно видим положительный результат, - прочвакал Гройсман сквозь сон. - Фокус на цифровой экономике. Успех.

- Я читал на Букинге, что тут где-то есть сувенирный сарай, - уныло сказал Луценко. - Пойду куплю себе один магнитик. Как вы думаете, может простой украинец позволить себе магнитик?

- Может, - твердо сказал Инкогнито. - Магнитик - может.

В этот момент в проеме чердака показалась ухоженная голова Олега Ляшко.

- Всем привет из семейного люкса! - крикнул он баритональным басом. - Как отдыхается?

- Прекрасно, бл#дь, - сказала Ирина Луценко.

- Хочу представить мою новую жену - Хуаниту! - объявил Ляшко. - Хуанита, покажись.

В проеме чердака показалась Хуанита и жестами показала, что ее зовут Хуан.

- Очень приятно! - просияла Марина Инкогнито. - Спускайтесь к нам, Хуанита, покрутим хула-хуп.

- Хуанита интроверт, - извиняющимся тоном сказал Ляшко. - Не то что я.

С этими словами радикальный лидер решительно сбросил с себя халат и, оставшись в одних трусах, принялся быстро спускаться по лестнице.

- Эй, ты там полегче на поворотах, - недовольно сказал Луценко. - Здесь женщины.

- Я женщинам не враг, - сказал Ляшко, - я олигархам враг. Кто со мной в прорубь купаться?

- А это платно? - забеспокоился Луценко. - Возможно, я не смогу себе это позволить.

- Потому что ты голодранец! - засмеялся Ляшко и, крестясь и гикая, выскочил за двери, растолкал задом присмиревших великовозрастных верзил и обрушился в прорубь.

В то же мгновение окрестности избушки лесника огласил страшный крик. Ляшко пробкой вылетел из проруби и побежал обратно в дом.

- Бобер! - кричал Ляшко. - Матерь божья, там гигантский бобер! Он украл мои трусы!

Радикал вбежал в избушку, и все увидели, что он действительно без трусов.

- Может, свалились? - хрипло спросила Ирина Луценко.

Язвительный ответ застрял у Ляшко в горле: из проруби выбралась ужасная фигура гигантского бобра. Неторопливо встав на задние лапы, она пошла к избушке, едва заметно покачиваясь.

- Модернизация национальной экономики, реформы на всех уровнях, - зловеще прошамкал во сне Гройсман. - Печенье, лом.

Гигантский бобер вошел в избушку, и, когда на него упал свет, оказалось, что это не бобер, а Михаил Саакашвили. На выдающемся реформаторе были надеты трусы Ляшко, на его носу лежал снег.

- Ты какого хера здесь делаешь? - яростно прошипел Инкогнито. - Ты же под ночным арестом!

- Я лэсник, - сказал Саакашвили и широко улыбнулся странной улыбкой. - А это моя избушка. Украина - это чито-то с чем-то, пасматрыте - простор и воля. Эта чуда! Это чито-то с чем-то, люди! Ха-ха-ха! Лублу, лублу Украину!

- А ну-ка пошел нах#й отсюда, бобер волохатый, - угрожающе сказал Инкогнито, нащупывая на плите кипящий чайник. - Это я люблю Украину.

- Просто ах! - сказал Саакашвили и упал на спину, раскинув от восторга руки и ноги. - Украина, я хачу тибя!

- Да он обдолбанный, - громко сказала Ирина Луценко. - Сейчас я этого козла метлой вынесу.

- Что? Кто здэсь?! - закричал Саакашвили, ошалело огляделся и, с внезапной прытью вскочив на ноги, полез по лестнице на чердак. - Барига! Пасипаки! Алукаголики! Варовка! Ведьма!

- Та не, вроде, не обдолбанный, - с сомнением сказал Инкогнито. - По крайней мере, всех узнал.

- Черт побери, там же наверху Хуанита, - простонал Ляшко.

- Я спасу ее! - воскликнул Инкогнито и быстро рванул вслед за беглецом. - Пора уже, наконец, покончить с этим безобразием.

- Будь осторожен, Петр! - крикнула ему вслед обеспокоенная Марина. - Вот, возьми мой хула-хуп.

Отбрыкавшись от настойчивых притязаний Хуаниты, выдающийся реформатор пересек чердак, выбил слуховое окно и протиснулся через него на крышу.

- Мабыльный сигнал! - кричал он в лесную чащу, бегая по черепице. - Они глушат мабыльный сигнал! Народ, прыглашаю всех на марш рыформ имипичмента!

- Никто не слышит, - резко сказал сзади Инкогнито, помахивая хула-хупом. - Никто ничего не увидит.

- Брось хулахуп! - закричал Саакашвили. - Брось хулахуп, а то я прыгну!

Тщательно прицелившись, Инкогнито бросил хулахуп ему в голову, но Саакашвили ловко увернулся и, сорвавшись с крыши, с хрустом упал на расчищенный от снега порог избушки лесника лицом вниз.

Подождав, пока спаситель Хуаниты спустится по лестнице, туристы коротко посовещались, послушали анекдот Луценко и бросили тело великого реформатора обратно в прорубь, предварительно привязав к его ноге связку сувенирных шлакоблоков из сарая. Рука утопающего в последней конвульсии схватилась за ледовую кромку, и на нее тут же незаметно наступил острый каблук Юлии Тимошенко.

- Я отэто очень против такого беспредела, Петр Алексеевич, - сказала Тимошенко, тщательно оттаптывая реформаторскую десницу. - Я должна быть рядом с теми, кого репрессирует власть. Надо защищать демократию.

Расплющенные пальцы утопающего соскользнули, и он окончательно ушел на дно. Все вздохнули с облегчением, после чего почтили память выдающегося реформатора минутой молчания.

- Короче, нас тут не было, - наконец, жестко сказал Инкогнито, обводя туристов пристальным взглядом. - Мы отдыхали... мы отдыхали за границей, вот. Я, допустим, на Мальдивах, а ты, Юра, допустим, на Сейшелах. Или наоборот. Но лучше так. Организуем утечку в прессу.

- А чо сразу на Сейшелах, - возмутился Луценко. - Не хочу я на Сейшелы, там дорого! Какой класс может позволить себе Сейшелы?

- Ну, допустим, средний, - развел руками Инкогнито. - Короче, скажешь, что средний, а там видно будет, договорились?

Луценко попытался было возразить, но лишь тяжело вздохнул, опустил плечи и, обняв жену, побрел в избушку.

Ветер усиливался. Страну ждал новый скандал, но ей было не привыкать.

Информация о материале

Опубликовано: 10 февраля 2018