Хихаханьки
«Простые россияне Украине не враги» — все чаще пишут те самые простые россияне, волавшие с пеной в углах квадратных пастей пару лет назад «крымнашсасите!»
В основном, «не враги Украине» — это патриотически настроенные, но здравомысляще женщины, имеющие сыновей призывного возраста, и трезво представляющие финансовые возможности семьи по отмазыванию чада от участия в полномасштабной вражде с Украиной.
Потому что «простых россиян» доходит понемногу, что вражда с Украиной — это не только салом дразниться и по телевизору раз в год торжественно вентиль закручивать, а через два дня откручивать. Это Сейбры, Барсуки, Сто-Тридцать-Первые (и прочие, чьи имена знаем, мы помним, и расскажем страшные и веселые сказки о них своим детям.)
Это контрбатарейка, реализуемая через минуты, это мины из мутного неба, это дырка в дурной голове, набитая костями, кевларом и говном, которое у емели было вместо мозга, и появившаяся за несколько секунд до того, как пришел звук от снайперского укрокарательного инструмента.
Это российские офицеры, массово дающие съеб с Донбасса вместе с семьями, которые они туда уже понавозили усадьбы заводить. С мраморными львами и фонтанами.И горничными с Горловки.
А воевать-то кому-то с укропами надо, ибо хунта берсеркейрос!
По деньгам на откос у «простых людей» выходит не альо, сын в семье (как принято у постсовсковых брокеров низшего звена) — один, и долбоеб. Все еще хочет за два дня до Киева, но только не раньше августа, потому что tiesto и движ, а в августе тишина, распасы, никого нет — можно и на Кислев танки двинуть. Или на Киев. Или как там это место в игре называется?
Папа отводит сына в сторону и объясняет, что вражда с Украиной — она разнообразная, а учитывая реалии российской армии, даже до начала этой вражды не доживает примерно 3-5% российских витязей. После начала вражды, при потере так же примерно 25-30% личного состава, часть ротируют, половина ее идет учиться играть на гитаре одной ногой в переходе, а вторую половину туда никто не посылал.
Папа тоже долбоеб, но он служил на острове Русский, и примерно представляет себе на что похожа мирная война. Один раз он тушил пожар в части, и это был пиздец похуже пожара в борделе, потому что настоящие бляди на фоне российских офицеров — образец стойкости, трезвости, дисциплины и мужества. Амазонки Ипполиты. А на что похожа военная война, где пожары устраивают специально, а не случайно, при ремонте электропроводки, папе даже думать страшно. Сразу грезится линия Маннергейма, сопки Манчжурии и майкопский шашлык.
— А я-то тут при чом? — удивленно спрашивает долбоеб. — Я же в институте учусь.
А при том, говорит папа, что при первой же мобилизации ты идешь лично враждовать с Украиной по повестке, и похуй всем на твой институт. Две трети частей только на бумаге, а в оставшихся тридцать прощентов ЛС. И еще потому что ебал я в рот продавать трешку, покупать двушку, а на разницу оплачивать пиздеж в интернете таких говнюков как ты. Я эту трешку заработал кровью, потом и меким мошенничеством, а не просто «однажды появился в ней прямо из роддома».
— Потому что пока я пишу бизнеспланы, ты пишешь всякую хуйню в соцсетях. Допустим, мы оба пишем всякую хуйню, но тогда заноси со своей хуйни в семью долю, а не требуй с меня вывзволять тебя от военкома за мои деньги, потому что от пяти до семи косых я за твой откос от армии — и даже не за откос, а за отсрочку! — не дам. Тело, если что, заберу. Похороним, не бросим в ростовской яме, как собаку, а честь-по-чести, в Ярославле…
— П-п-почему в Ярославле? — охуевает долбоеб.
— Рядом с бабушкой. Все-таки, я твой отец, и мы одна семья. За себя лично я заплачу, я тоже вполне призывной еще лет пять, как резервист. Но если тебя отминусовать — то мы с мамой и твоей сестрой как-нибудь в двушку втиснемся.
Вот поэтому, поскольку лично с этим я сделать ничего не могу, я стараюсь сидеть на жопе ровно и не пиздеть лишнего в интернетах. Ты за двое суток вокруг Москвы по МКАДу хуй объедешь, до Киева он собрался…
* * *
А у мамы в это время и начинается виляние жопой — да какая разница чей Крым, будет наш, общий, будем вместе туда как к себе домой ездить. Договор подпишем, уж самый-самый-распоследний там, будапештский, мандавошский, короче я в этом не разбираюсь, но главное чтобы Путин подписал, и кто там сейчас в Америке президент. И китайцы подписали, потому что в китайцах вся сила! Кошка сдохла хвост облез, кто нарушит тот договор — тот и съест! Мирись-мирись и больше не дерись.
И опять будем ездить в Крым. Мы, простые россияне, которые Украине не враги…
* * *
Будем.
Будем ездить в Крым. Вместе. Запряжем вас, и на вас же поедем. Как наши предки чумаки на рогатом быдле за солью в Крым ходили. Папу запряжем справа, хай буде «цобе», маму слева, буде «цоб», а добоеба-сыночка за кольцо в носу к телеге сзади привяжем, и пусть трюхкает за обозом, воду тащит. Вдруг нам попить захочется.
Какие жы вы нам враги, «простые россияне»? Как скот может быть врагом человеку? Враги — это ваши пастухи, а скоту все равно кто его кормит, поит, запрягает, распрягает, а потом забивает меж рогов молотом.
Вы нам не враги. ) Вы нам еда и тягло.
- Информация о материале
Соседи в области при производстве труб получили примерно треть от объема продукции брака. Эту партию производили полторы суток. Металл вырван насквозь примерно в середине длины и никакая доработка не поможет. При рассортировке создавалось впечатление ритмичности дефекта.
Совещание вел директор, никаких толковых мыслей никто не высказал. Дефектную продукцию на переплавку, цех останавливаем пока не разберемся что случилось. Больше четырехсот человек отправили домой, оставили по трое дежурных в смене.
В цех направили самых лучших специалистов, мой знакомый тоже участвовал. Осмотрели весь цех, причин возникновения дефекта не нашли. Шесть часов поиска, и ни одного предположения, даже самого нелепого. И на следующий день ничего не нашли, даже самые абсурдные предложения рассматривали. Рабочие части оборудования руками гладили, все отполировано, неоткуда взяться такому дефекту.
Решили, что дело в заготовках. Раздолбали ОТК, они ужесточили контроль заготовок, дефект за следующий месяц больше не появлялся.
Через год слесарь ушел на пенсию, он и рассказал. На обортовке оборудования был не закреплен длинный болт. При движении почти готовая труба ударяла по борту, выскакивал болт, вырывал металл и затем болт под действием инерции становился на место.
Два оператора в каждой смене это видело, только это была не их зона ответственности. Еще по два оператора ответственные за ту зону в каждой смене это видело и не придавали этому значения.
Сколько еще человек это видело трудно предположить, вероятно не менее шести.
Они все получают зарплату от количества произведенного.
- Информация о материале
Многим из нас хотя бы раз в жизни приходилось менять место работы. Увы, связанные с этим вопросы и формальности не всегда получается решить полюбовно, особенно если начальство ведет себя не слишком порядочно.
- Информация о материале
Схлестнулись двое. Из-за места на парковке. Два крутых водителя крутых авто. Один утверждал, что место его потому как он первый на него поставил, второй утверждал, что место его потому как у него друг - прокурор области. Оба довода имели право на жизнь, однако, хотя оба, казалось бы, мужики интеллигентные, весь спор вскоре перешел на:
- Ты дурак, потому что дебил!
- А ты козел, потому что олень!
Слово за слово, друг прокурора выхватил травмат, второй выхватил кулак и ушатал друга прокурора. Одним ударом. Совсем ушатал. Наглухо.
Впрочем, сам спорщик этого еще не знал, и спокойно ушел по своим делам. Неладное он заподозрил лишь когда, вернувшись, еще издалека заметил карету скорой помощи и кучу полиции. Будучи калачем тертым, виновник скинул телефон и сразу залег на дно - на квартиру любовницы, которая в это время тратила деньги папика на каком-то заграничном курорте.
Опера, опросив свидетелей, восстановили ход событий, по номеру автомобиля определили его владельца, обо всем сообщили прокурору и менее, чем через 24 часа крутой мен уже был объявлен в розыск. Адвокат деятеля бегает, пытается уладить проблему, но везде натыкается на глухую стену:
- Да ты что! Знаешь, кого он замочил? Дело не решится ни за какие деньги! Даже если прямо сейчас придет какой-нибудь бомж и все возьмет на себя - не поможет!
Полиция не только города, но и области, в полном составе ищет мужика. Жена тоже ищет своего благоверного. А сам преступник сидит на квартире у любовницы, которая загорает на Мальдивских пляжах. И все бы ничего, но у любовницы в холодильнике одни йогурты, которые деятелю осточертели уже на третий день. Держался он еще два дня, смотря на свой фоторобот по телевизору, пока, наконец, не сдался и не нашел способа кинуть весточку жене. Мол, застрял тут, у друга, привези чего-нибудь пожрать, желательно - мяса.
Жена просьбу, конечно, выполнила, но, оказавшись в убежище - все поняла. Что виновник ни у какого не у друга, а у любовницы. Которая гораздо моложе и красивее ее. Что делает любая женщина в такой ситуации? Правильно! В приступе ревности бежит в полицию и сливает своего муженька.
Опера среагировали необычайно быстро - всего через час крутой мен, в кандалах, сидел в кутузке. Следователи тоже сработали оперативно - дело было направлено в суд всего через пару месяце. Любовника за это время успела найти другого папика, и уже все у нее хорошо. Плохо у жены. Все фабрики, газеты и пароходы записаны на мужа, а она - дама светская, привыкла жить на широкую ногу, так что теперь, получалось, остается без денег!
Недолго думая, находит выход на судью и сулит ему взятку. Стоит отметить, что прокурор области такое развитие событий предусмотрел, и за судьей установлена круглосуточная слежка. Кабинет на прослушке. Телефон на прослушке. Кажется, даже когда судья ходит в туалет - и там сидит водолаз со средствами видеофиксации.
На первое предложение, в 3 000 000 рублей, судья, зная расклад, ответил категорическим отказом:
- Да вы что! Я - честный человек! Взяток не беру!
Проходит первое заседание. Жена снова к судье, уже 5 000 000 рублей. И снова отказ. Второе заседание. Сумма взятки уже 10 000 000 рублей. Судья уже начинает прикидывать, как бы взять, и не попасться. Но, ввиду чрезвычайной ситуации, вынужден снова отказать. Третье заседание. На следующем - уже приговор. Жена, продав все, что можно, снова приходит к судье, на этот раз звучит сумма в 20 000 000 рублей! За всю жизнь судье никогда не предлагали взяток таких размеров! Однако, учитывая, что дело на контроле у прокурора области, а в каждом углу - по микрофону, судья, со слезами на глазах, снова вынужден отказать.
Вечером, после работы, судья идет в магазин, чтобы взять водки и напиться с горя, как подходит к нему невзрачного виде мужичок и показывает служебное удостоверение. После чего предлагает свой старт-ап:
- Давайте поступим так. Вы берете взятку, пилим ее пополам...
- А как же прослушка, записи и т.д. - удивляется судья.
- Ну... это техника. Техника не надежная, бывает - сбоит. Может вообще на время отключиться...
История умалчивает, взял судья взятку, или нет. Однако процесс начинает затягиваться. Статью у мужика переквалифицируют из «Убийства» в «Нанесение тяжких телесных, повлекших смерть», потом - вовсе в «Превышение пределов необходимой обороны». В итоге мужик получает 1,5 года условно.
- Информация о материале
Читаю почту. Пишет офицер СБУ — не из тех, который корочки показывает, а который ползает в броне быстрее, чем ходит ногами.
И задает мне вопрос.
Пан Профессор, почему в российско-украинской войне ВСЕ страны антигитлеровской коалиции на стороне Украины? И даже государства «аксиз», подозрительно принюхиваются к России и воротятся. То есть даже потомственным фашистам Путин — это уже перебор.
Ммм…
Гитлер — он, конечно, ебанутый был на всю голову. Но даже у Гитлера не было половины триллиарда долларов в активах США, причем во времия войны с США. Когда он оккупировал Париж, местные ели булочки, а не тырсу, как в Луганске, и не лободу, как в Пикалево.
Какого хера мокшане маршируют девятого мая вокруг Кремля, если сегодня являются единственным противником стран антигитлеровской коалиции?
«Соупадение?» — как говорит один лысый поц. «Не думаю». То шо он в принципе не думает — это понятно, но я вот думаю, и не знаю что вам ответить, пан полковник. Весь экипаж батискабля «Садко» сейчас сидит и нахмуренно чешет репы
Какое-то движение пчел против меда и глистов за пиперазин.
Ну, допустим, они поучаствовали в войне с Гитлером, победили с хоккейным счетом потеряв 42 миллиона «бабы еще нарожают». Но в итоге они не страну защищали, а играли в «царя горы». Ордынская традиция требует перерезать всех братьев от старого хана, чтобы самому стать новым ханом.
Перерезали братьев по сициализму, удалось с помощью коалиции. Одно социалистическое государство победило другое социалистическое государство. Не сошлись в трактовке социализма. Гражанская война, «нас там нет», все такое. Так какая же это впизду «Отечественная», если война комми с наци была чисто гражданская? Даже хуже, идеологическая. Это как если бы мы с тобой подрались потому что я болеб за Динамо а ты за Спартак.
А границы, как Россия сама доказала на примере Крыма и Донбасса — понятие относительное. Смоленск — это Польша, а Аляска — это Россия. Все решают понятия, а не пунктиры на карте. А понятия в России главнее договоров. Там понятия главнее Конституции.
Так, может, тогда россияне, поищут те нацистские знамена, которые бросали на Красной Площади? И ходит тогда уже маршировать с ними. Они теперь честно московсие, по всем ордынским понятиям. Как бунчук старого хана.
Даже эстетически это лучше, чем перевернутые распечатки микки-мауса на флэшмобах «бессмысленного полка», которые раки носят на палках по Москве. Они их носят на деревяшках, и сразу после получения двух тысяч руплей от кураторов выбрасывают, но ради их показного идиотизма погибли деревья, голодают бобры и негде жить дятлам. А потом их дидами забиты мусорники, и москвачей тихо матерят дворники-таджики, диды которых тоже воевали с Гитлером, но получили хуй, а не медаль.
* * *
Войну, вообще, выиграли евреи. Сгорев миллионами в топках, они наглядно объяснили Человечеству, шо из него иногда выходит такое, с чем говорить бесполезно. Его надо тупо ебашить на месте, как только оно начинает проявлять определенные признаки психического расстройства. Палкой, без сибазона. Удобренные еврейским пеплом поля дали плод. Красной пшеницей с кровью в зернах. Нельзя ничего трогать в одностороннем порядке, без разговора и договора. Это поняли все на планете.
Кроме россиян.
Что данное слово над соблюдать, договора выполнять, а если кто-то начинает вести себя как юный австрийский акварелист, то надо всем скопом прибегать пиздить его битами и ломами, не дожидаясь, пока он дорастет до опытного акварелист. И антифашистской коалиции, и даже бывшей фашистской, шобы не платить репарации второй раз.
А эти все брякают в кирзяках по плацу, думая что в 45 году через дилов получили кредит без лимита и право на любые хотелки пожизненно.
* * *
Пан полковник, я не знаю шо вам ответить. Я стараюсь — но я не настолько умный. У меня есть только два ответа: «Я не знаю» и «Это пиздец». И еще ответ «ыдвпаожвгедваф» не знаю шо это слово обозначает, я его просто набил вслепую по клавиатуре, но это ответ уровня вопроса.
Почему фашистское государство, которое презирают все страны антифашистской коалиции, и вступают с ним в противостояние, отмечает день победы над фашизмом? «Ажопавлырюдлрапюцд».
Думаю, это будет как с Римом, где сначала распинали христиан и кормили ими львов. А потом скреативили Ватикан. Может и вместо Кремля будет аквапарк, где ребенку можно будет разбить палкой путина из папье-маше, и из него посыплятся конфеты «Рошен». А может там будет этнопарк типа Пирогово, но со статусом «Смотрите, как жили доисторические долбоебы»
Я не знаю, пан пулковник. Это дохуя сложный вопрос. На него не то шо ответить — его даже понять без медитации и двухнедельного поста нельзя.
Покрова над вами и скучной службы, брате-вояк. Береги вас Панна Мария Непокаляна от Ширика до Чермалыка, а дальше путсь берегут другие Ангелы.
- Информация о материале
Сказание о том, как Надя делала сюрреализм и что из этого вышло. События, описанные в сказании, вымышлены и происходят в параллельном мире, во всяком случае, пока.
* * *
Петр Порошенко проснулся и рывком сел на кровати. Кровать скрипнула продавленными пружинами. Президент удивился, пошарил по тумбочке в поисках портупеи, не нашел и, озадаченно сдвинув на затылок ночной колпак, позвонил в колокольчик.
- Гройсман, тапочки! - позвал он.
Гройсман не отозвался. На тумбочке обнаружилась записка. «Ушла к Медведчуку, не поминай лихом. Марина», - прочитал Порошенко.
Не веря глазам, президент поспешно выбежал из обшарпанной спальни в еще более обшарпанную гостиную. В гостиной стоял телевизор «Голдстар», включенный на канале «ЗИГ». Телевизор был не его, и дом тоже был не его.
- Ни хрена себе, - сипло сказал Порошенко, поскользнулся на заплесневелом линолеуме и больно сел на валявшийся на полу пульт.
- А сейчас на прямой связи из Голландии по скайпу выдающийся реформатор Михаил Саахашвили, - сказала из телевизора журналистка Влащенко эротическим басом. - Скажите, Михаил, хо-хо-хо, теперь, когда диктатор свергнут, вы собираетесь вернуться в Украину, хо-хо-хо?
Показали широко улыбающегося Михаила. Широко улыбающийся Михаил разметался в розовом кусту в распахнутом халате на голое тело, увлеченно курил бульбулятор, почесывая себя везде, и пытался понять, где он.
- Читоо? - неторопливо ответил он. - Ну, ны знаааю. Как гаварыл великий паэт, залупайте цю скалу, а патом я буду дэлать вам рыформа.
- Шоб ты здох, - в сердцах сказал Порошенко и переключил на «НьюсИван».
- А теперь новости культуры, - жизнерадостно объявил «НьюсИван». - Перед сегодняшним выступлением в Верховной Раде президент Украины Надежда Савченко...
- Чего?! - заорал Порошенко и попытался ущипнуть себя за живот, но пальцы соскользнули.
- ...показала телезрителям свою жопу! - закончил «НьюсИван» с ноткой восторга.
К камере подошла Надежда Савченко и показала.
- Ну что, всрались, суки?! - злобно заорала Савченко. - Погодите, сейчас я еще передом повернусь, вообще обоссытесь.
Порошенко закрыл рот обеими руками и убежал в туалет, где его мучительно вырвало.
- Что же это творится, господи, - бормотал Петр Алексеевич, поспешно одеваясь в висевшие на вешалке штаны с пузырями на коленях и куртку из кожзама. - Просто сюрреализм какой-то.
* * *
На улице была почему-то Соломенка. Кортежа нигде не было, что было воспринято свергнутым диктатором (а Порошенко уже догадался, что это он и есть) без особого удивления. Транспорт ходил редко, правил не соблюдали. На перекрестке Соломенской и Волгоградской столкнулись пять джипов с с номерами ЛНР и ДНР. Луганские достали автоматы, донецкие кинули гранату, жахнуло, в воздухе разлетелись дымящиеся георгиевские ленточки.
- О господи, - охнул Порошенко, поспешно перебежал дорогу и юркнул в здание Соломенского рынка, где внезапно столкнулся с несчастным Юрием Луценко. Луценко был одет не лучше, чем экс-президент, к тому же сильно зарос. В руках генпрокурора была полная бутылка водки.
- Не время бухать, Юра! - отчаянно закричал Порошенко, утаскивая приятеля вглубь торговых рядов. - Ты можешь сказать, что вообще в стране происходит?!
Вместо ответа Луценко отвинтил крышку бутылки и, перевернув ее кверху дном, с вызовом уставился на шефа. Из шкалика не лилось, водка словно бы застыла внутри, хотя генпрокурор изо всех сил тряс ее обеими руками.
- Вот что происходит, - зло сказал Луценко. - Водка не льется.
- Тут какой-то фокус, - хмыкнул Порошенко. - Дай сюда.
Взяв бутылку, диктатор хлюпнул водкой на грязный пол павильона.
- Ну вот же, все нормально, чего ты как неродной, - сказал Порошенко.
- У тебя течет, у меня нет, - горько сказал Луценко. - Это уже пятая бутылка, всегда одно и то же. Сюрреализм какой-то. Казалось бы, еще вчера вечером я был генпрокурор, на Савченко подання подавал, а теперь я такое недоразумение, что у меня даже водка не льется.
- Постой-постой, - задумчиво сказал Порошенко, хватая приятеля за рукав. - Сюрреализм!
- Да пошел ты, Петя, - мрачно сказал Луценко, махнул рукой и, вырвавшись, смешался с толпой.
- Семечки, семечки, сдобные семечки, стаканчик тридцать, баночка сто! - жизнерадостно прокричал кто-то, и Порошенко, узнав знакомый голос, бросился на звук.
- Семки ложь, да в них намек, добрым молодцам урок! - балагурил Гройсман, играя завязками белоснежного фартука, наброшенного на недорогой, но ухоженный костюм. Сам он весь тоже был очень ухоженный. - Семки эти непростые, в них скорлупки золотые, ядра - чистый изумруд, ополченцам Новороссии - скидки!
- Ты что несешь, блин, драчистый изумруд? - злобно прошипел Порошенко, хватая его за ворот. - Каким еще ополченцам, какой Новороссии?!
- А ты мне не тычь, барыга, - холодно сказал Гройсман. - Времена теперь другие, кончилась твоя диктатура, да и патриотов уже не сливают. Как сказал наш премьер-министр Александр Захарченко...
- Кто?! - заорал Порошенко. - Захарченко?
- Тихо, - быстро сказал Гройсман. - На подвал захотел?
Внезапно на его лице расплылась сладкая улыбка. Отпихнув Порошенко локтем, к прилавку Гройсмана протиснулся хилый туберкулезник в камуфляже с автоматом через плечо.
- Сышь, Грося, - сипло сказал туберкулезник, сморкаясь в рукав. - Семки есть?
- Есть, есть, уважаемый ополченец Сопля, - еще слаще сказал Гройсман, доставая из-под прилавка ведро семечек. - Вот, отборные, лично жарил!
- А если найду? - спросил Сопля, принимая ведро. - О.
- Ништяк? - светски сказал Гройсман. - Передавайте от меня привет Александру Владимировичу и его многоуважаемой подруге Надежде Викторовне Савченко.
Перестав удивляться, Порошенко осмелел и украдкой ссыпал себе в карман две банки семечек из ближайшего мешка.
- Слышь, Грося, - небрежно сказал он, когда Сопля отошел и начал пилить ножовкой на металлолом стену мясного павильона, - а кто сейчас у нас генпрокурор?
- Как кто? - удивился Гройсман. - Сопля и есть генпрокурор. Справедливый мужик, и немногословный, не то что прошлый.
* * *
На перекрестке Соломенской и Волгоградской луганские помирились с донецкими и, растащив трупы по тротуарам, дружно пилили троллейбус прямо на остановке. Рядом дрались друг с другом пассажиры: судя по крикам, одной половине президент Савченко понравилась в телевизоре задом, а другой - передом. Зад побеждал.
- Сюрреализм, - уныло покачал головой Порошенко и принялся ловить попутку до Банковой, но никто не останавливался. Сзади с грохотом обвалилась распиленная стена Соломенского рынка. Из-под обломков выбрался грязный, но счастливый генпрокурор Сопля и от избытка чувств дал длинную очередь из автомата. В доме напротив посыпались стекла, и стало слышно, как там насилуют восьмиклассницу.
- Тебе куда, скотыняка?
Порошенко моргнул и увидел сначала оседланную корову, а потом восседавшего на ней депутата Ляжко.
«А этот, сука, нигде не пропадет», - со злостью подумал Порошенко, а вслух сказал: - Да мне бы на Банковую, в Администрацию...
- Ну садись давай, с ветерком доедем, - легко согласился Ляжко. - На вот только шлем надень.
- Сюрреализм, - мрачно сказал Порошенко, натягивая на голову глухой мотоциклетный шлем, но на корову посмотрел с уважением. - За сколько до сотни разгоняется?
- Да где-то часа за три, - сказал Ляжко, - но я не к тому. Просто в шлеме тебя никто не узнает. Ну, то есть тебя и так сегодня не узнать, но мало ли, а потом скажут: Ляжко диктатора возил, так мы в него гранату кинули... Да куда ты лезешь, сзади садись.
Покраснев, Порошенко пристроился сзади, Ляжко пришпорил корову вилами, поехали.
- Эх, время настало интересное, - с удовольствием сказал радикал, подставляя лицо ветру. - Ринат Леонидович говорит, золотое время, а Ринат Леонидович голова.
«И этот не пропадет», - подумал Порошенко, а вслух сказал: - Так а это, Путин еще разве не напал?
- А зачем? - удивился Ляжко.
На Жилянской проскочили на красный. Ляжко изловчился и трахнул вилами по голове какого-то деда на многолюдном переходе. Порошенко втянул голову в плечи, ожидая народного самосуда, но народ радостно закричал: «Ляж-ко! Ляж-ко! Ма-ла-дец!»
- А пошли все в жопу! Жопа, жопа, писюн! - рявкнул на крикунов Ляжко, и они закричали еще радостнее.
- Видал? - гордо спросил лидер Радикальной партии. - Вот какой у нашего народа сейчас общественный запрос. Жалко, про жидов еще забыл сказать.
- Сюрреализм, - пробурчал Порошенко. - Знать бы еще, откуда он взялся на мою голову.
* * *
По прибытии выяснилось, что Администрацию президента развалил и сжег народ, возмущенный тем, что преступная власть не называла войну войной, а здание Кабмина пало жертвой слухов, будто бывший президент на Мальдивах купался без трусов с известным блогером Олежко. Порошенко отчитал Ляжко за то, что тот не предупредил его о случившемся сразу, Ляжко возразил, что хотел сделать сюрприз, и выдал диктатору пригласительный на утешительную экскурсию в Раду, после чего тепло распрощался с пассажиром и ушел парковать корову в комитеты. Не снимая шлема, Порошенко поплелся к зданию парламента.
К его удивлению, на подступах к Раде опять стоял палаточный городок, украшенный протестными транспарантами: «Власть не сливает патриотов!», «Надя не показывала жопу уже три часа!», «Семененченко козел!», при этом «Семененченко» было зачеркнуто, а сверху написано «Сакварелидзе». Под транспарантами сидел Семененченко и торговал оружием.
Поежившись, Порошенко бочком просочился в Раду и легко прошел рамку безопасности.
Дремавший охранник мгновенно вскинулся.
- Стоять, мотоциклист! - рявкнул он. - Оружие есть?
- Нет, - честно ответил Порошенко.
- Без оружия нельзя, - строго сказал охранник.
- А что же мне делать? - растерялся Порошенко.
Охранник подумал и, порывшись под столом, подал ему пистолет.
- Вот, бери, потом вернешь, - сказал он. - Имей в виду, стреляет резиновыми пулями, так что мочи в упор, лучше в глаз, сади всю обойму.
- Ага, - сказал Порошенко и, сунув оружие в карман, украдкой поднялся на балкон для блогеров.
На балконе для блогеров популярные блогеры били блогера Олежко. Быстро отвернувшись, диктатор уперся взглядом в президиум, в котором сидели спикер Рубан и первый вице-спикер ополченец Вафля.
- А теперь, котаны, перед вами выступит и покажет жопу президент Украины Надежда Савченко! - объявил спикер.
Зал заседаний взорвался аплодисментами.
Надя встала перед президиумом и показала. Популярные блогеры сбросили блогера Олежко вниз. Внизу зашикали.
- Котаны! - крикнула Надя, оставаясь в той же позе. - Кто из нас не мечтал взорвать все нахуй.
Зал взорвался новыми аплодисментами.
- Спасибо, - сказала Надя и выпила бутылку водки. - Котаны. Мы долго жили без национальной идеи, и теперь у нас есть национальная идея. Наша национальная идея - сюрреализм.
- Чего-чего? - прошептал Порошенко, холодея от подступающего к горлу озарения. - Что ты сказала, больная сука?
- Сюрреализм, - твердо повторила Надя. - Я делаю сюрреализм... Эй, кто там отвлекается, когда я показываю жопу?!
С этими словами Савченко, не меняя позы, метнула гранату в сектор Оппозиционного блока. Бахнуло. В блогерскую ложу прилетела нога Шуфрича. Блогеры со смехом зашвырнули ее обратно и попали в Добкина-младшего. Добкин-младший заколдобился.
- Что, усрались? - закричала Савченко. - Сейчас я вам покажу кое-что получше.
Порошенко едва успел сорвать с головы шлем, прежде чем его мучительно вырвало. Не поднимая головы, диктатор поспешно выбежал в кулуары, скатился по лестнице и, сунув охраннику пистолет, выбежал на улицу.
- Ах ты кобыла безрогая, - с ненавистью бормотал он себе под нос. - Ну я покажу тебе сюрреализм, манда.
* * *
- Слышь, Семен, минометы есть? - тяжело дыша, спросил Порошенко.
- Минометы дорого, - лениво сказал Семененченко. - И гривни мне не суй, у меня этими фантиками уже весь туалет обклеен.
- Есть семки, - вполголоса сказал Порошенко и аппетитно пошелестел рукой в кармане. - Две банки.
- Семки? - сглотнул Семененченко. - Две банки?
- Для самого Сопли жарили, - со значением сказал Порошенко. - На вишневых дровах.
Семененченко жадно кивнул, сгонял в палатку и выкатил оттуда новейший российский миномет «Мир».
- Прямые поставки из Ростова, - со значением сказал он. - Три мины в обойме, одна в стволе, полный автомат, Рубан лично проверял.
- Сюрреализм, - буркнул Порошенко, но поверил.
- В подарок по акции два «калаша» и восемь гранат, больше нету, - поспешно сказал Семененченко.
Порошенко кивнул, расплатился и, выкатив миномет на площадь перед Радой, открыл огонь. Мины по очереди улетели в небо. Диктатор зловеще ухмыльнулся, передвинул поудобнее подсумки с гранатами, дослал патроны в патронники и стал ждать. Из палаток протестного городка высыпали люди, к площади подтягивались прохожие, праздные зеваки и журналисты.
Наконец, мины с воем ударили в купол Верховной Рады, уничтожили его и разворотили стены. Порошенко подошел поближе и закидал развалины гранатами, после чего добил из автоматов выживших, сделав исключение лишь для блогера Олежко.
...Усталый, но довольный, Порошенко, прихрамывая, героически вышел из дыма и гари на площадь Конституции, волоча за собой самый ценный кусок Нади Савченко.
На площади его встречала многотысячная толпа. Она скандировала: «По-ро-шен-ко! По-ро-шен-ко! Ма-ла-дец!». В руках толпа держала транспаранты «Порошенко в президенты», «Порошенко придет порядок наведет», «Порошенко укротит олигархов», «Порошенко посадит трех лучших друзей» и пр. Толпа прибывала с каждой минутой. Кто-то уже подогнал бульдозер, Порошенко привычно взобрался на него и обвел митингующих долгим победным взглядом.
- Ну что, всрались? - с улыбкой спросил он.
- Информация о материале
Страница 6 из 329
