Хихаханьки
Михална - баба-колобок. Полторашка от полу, пузо-глобус, сиськи-арбузы, губы-сардельки. Пергидроль и глазки навыкате. Повариха, бля. Диабет ей до пизды, 0,5 коньяка принимает на грудь не морщась. Как выпьет - сразу лезет в губы лизаться. Откажешь - и по ебалу можно отхватить. Вдова, хуле.
На шестом десятке, записалась она на курсы вождения и даже их закончила. Теперь рассекает по городу на тонированной зубиле. Рулит уверенно , хотя на перекрестке я от нее становлюсь подальше - на всякий случай. Короче огонь-баба, трамвай на скаку останавливает. Кузовом.
Сынулю в позапрошлом годе пристроила она в военное училище, дочка уже давно замужем. С мужским полом у Михалны отношения сложные - не держицца. Найти ебаря имея такие ТТХ - проблема, удержать и подавно. Да еще характер. Ей бы хуй - мущщинко на загляденье вышел бы. Если чо - обложит, как не каждый мужик умеет.
Заведует кстати школьной столовой. Педагог, одним словом. Макаревич практически, или Макарский - не помню. Дети ее обожают, ибо она с ними, как с равными - и хуями обкладет, и накормит-приласкает.
Обычно лыба с ее лоснящейся красной сковородки не сходит ни днем, ни ночью. А тут на днях встречаю - туча тучей, аж искры на массу проскакивают.
- Что за хуйня, Михална? - спрашиваю.
- Пиздуй ка ты, дорогой, куда шел. Нужен будешь - сама найду. - и смотрит, так, что лучше б не находила.
- Да ладно, ладно. звони.
На той неделе это было.
Вчерась, однако, опять она цвела майская роза, и подшофе изрядно.
Ну я от приветственного лобзанья отворачиваться не стал, губы вытер втихомолку, и давай ее допытывать - типа, что ж за хуйня то такая приключилась?
А вот такая вот – говорит, и давай сказку сказывать.
Сынок ее, лось здоровый, как я уже сказал курсантствует. Училище наше теперь военным институтом называется, и порядки там соответствующие: курсантов, кому есть где ночевать, вечером домой отпускают. Многие квартиры снимают. Олух ее, тоже как вечер - так дома. Шорты нацепил, в коробчёнку мамкину прыг - и по бабам. Стипендия хорошая, больше чем у мамки зарплата. Не жисть а масленица.
Ну Михална, понятное дело, не с зарплаты живет. У нас ведь как - кто чем рулит, тот тем и владеет. В общем, выгодная баба - если свадьба там, или наоборот чего - сразу к ней. Она и место обеспечит, и наготовит, и зажгет - мало не покажется. Знают ее - и в училище, и в городе.
Ну это я отвлекся.
Приходит, значит, дитятко на побывку, губята отквасило: «Отчисляют меня из училища, дело завели в военной прокураторе».
- А что ж за хуйня у тебя, сыночек, приключилася - берет она его нежно за тугие яйки, и с вывертом так спрашивает.
- Я ль, соколик ты мой ебливый, офицерам твоим мяса не носила? Я ль полковничьих дочек на халяву замуж не выдавала? Да что ж ты за паибень-то там вычудил такую?!
И яйцы то его отпускает - чадо все же родное, жалко...
Детинец сопли значит пустил и вещает, дескать шел он поздним вечером с друганом -однокурсником по городскому парку, никого понятное дело ни за что не трогал, возвращался из увольнения. Путь их пролегал вдоль лавочки, где сидели столь же мирно, попивали пивасик две лахудры-пэтэушницы и приблизительно равное им количество осклизло-сизых личностей.
Какие там между ними терки происходят - история умалчиват, но вдруг одна из телок резко выхватывает от собутыльника по ебалу и задрамши ноги улетает с лавки. Другая при этом, трагически заламывая руки, призывает заступицца мимолетных курсантов. Хуй-захуй, завязывается мордобой. В кульминации из кустов появляются два откормленных рояля в мышиной форме - сержанты Пупкин и Залупкин, и укладывают мордами на сцену весь квартет.
С этого момента медленно и неумолимо начинают крутиться ржавые шестерни отечественного правосудия. По горячим следам с кадетов требуют бабла, чтобы замять инцидент, но гордые защитники отечества посылают всех нахуй, не чувствуя себя виноватыми. Затем «пострадавшие» пишут на пацанов заяву, дефки выступают свидетелями и подтверждают, что сидели, вхуй не дули, а эти зеленые к ним доебались. Чирик-пиздык, и дело в военной прокуратуре. Начальник училища привычно бъет елдой об стол - отчислить. И тут, наконец, великовозрастная дитятя понимает, что шутки кончились, и жалобно припадает к мамкиной титьке.
По моему, нету на свете силы страшнее, чем мать защищающая своего ребенка.
Два дня Михална фурией носилась по городу - сшибала в больших кабинетах секретарш и дневальных, плакала, просила, угрожала, не забывая заряжать всем, кому надо. Влезла в долги по уши. И чудо случилось - дело спустили на тормозах, пацан отделался какой-то внутриучилищной взъебучкой. Второго, кстати так и поперли.
Но Михална не была б собой, если б не стала рыть дальше. От ее рытья на свет полезли весьма интересные вещи. Оказывается, лохотрон в парке действует уже хуй знает сколько, и что каждый год несколько курсантов покидают училище таким вот нехитрым способом. Бригада работает одна и та же, и по одному сценарию - девки отхватывают в торец, зовут на помощь курсантов, те как заводные несутся восстанавливать справедливость, затем всех вяжут менты, которые тоже в доле. Ежу понятно, что большинство решает проблему за бабло на месте – не за тем папки-мамки башляли на вступительных, чтобы так вот на дурку все проебать. А коли бабок нету – тады ребятки аревуар, нехуй вам родину защищать раз за себя постоять не можете.
Так бы все и шло дальше по накатанной, если бы не сами знаете кто.
Отправив чадо в казармы драить полы, и обнеся презентами «классных дам», взбешенная
повариха принялась с огоньком готовить блюдо, которое, как говорят, нужно подавать холодным.
Найти в маленьком городе человека - как два пальца обсосать. Первым делом, она наведалась в автосервис, где в свободное время подвизался один из участников концертной бригады. Без минуты терпила топтался под подъемником, меняя колодки на старой шахе.
- Знаешь кто я такая?
- Не знаю, и ваще я занят.
- Щас освободишься, родной – завелась Михална, и подхватив длинный, около метра, вороток с размаху переебала пидараса по ногам, ниже колен. Никто из сбежавшихся на крик не решился помешать к тетке, пока та хуярила ногами лежащее тело. Не отрываясь, поведала она трудовому коллективу, какое оказывается забавное хобби есть у визжащего как свинья сотрудника, и дождавшись, когда к процессу стали подключаться суровые слесаря и мотористы, сочла свою миссию выполненной.
Прыгнув в девятку, неуловимая мстительница унеслась на другой конец города, где имела не менее бурную встречу с одной из двух прошмондовок. Та огребла жестоких пиздюлей прямо в собственной прихожей, в присутствии мамы и папы, резко зассавших вмешиваться в экзекуцию. Чем ее мудохала - Михална уже не помнит, говорит лишь, что обломала все ногти и посбивала костяшки на обоих руках.
Следующей по списку была вторая пиздоторговка, обнаружившаяся в парке, на привычном рабочем месте, где в отсутствие подельников тупо набивала семечками оральное отверстие. Завидев несущуюся напролом сквозь кусты дородную тетку с домкратом в руке, она нет чтобы сьебацца - осталась сидеть, лишь обоссалась и обосралась. Хорошо хоть ебло свое тупое руками прикрыла - домкрат раздробил обе кисти и сломал нос. Как всегда в таких случаях - милиции поблизости не оказалось, прочие же отдыхающие на досадном инцеденте внимания заострять не стали - железяка, епта, уж больно тяжелая была.
Что примечательно - никто впоследствии никаких заявлений никуда не писал.
Разошлись, так сказать, при полном удовлетворении сторон. Единственный, избежавший сатисфакции, педрозо весьма предусмотрительно свалил из города.
Ну и, понятное дело, без репутационных издержек, непорочными слезли с хуя мужественные сотрудники органов. Органоны, как сказал великий пролетарский писатель. Ну да им не привыкать. Поутихнет шум - наберут новую, бля, антрепризу - и вперед.
Одно радует - при всей творящейся хуйне, есть еще такие бабы, как Михална. И домкратов, дай бог, им на всех хватит.
- Информация о материале
Президент России Владимир Путин признался, что в детстве папа дал ему главный совет: не врать, маленькая тварь, не врать, что ты делаешь, прекрати, папа, только не в морду, мне на сольфеджио, какое сольфеджио, брехло плюгавое, опять котят душить пойдешь, и так далее слово за слово. С тех пор Владимир Владимирович не соврал ни разу никому и никогда.
Сразу же следует оговориться, что маленький Володя до этого случая, конечно же, тоже никогда не врал. Просто папа был пожилой человек, контуженный в ногу, и ему трудно было объяснить, что «сольфеджио» - это и есть душить котят. Когда котята загоняют тебя в угол, другого выхода просто нет, это как с крысой, которой Владимир Владимирович годами пугает своих зарубежных партнеров: уже, вроде, все углы свободны, и с Крымом как-то притихло, достаточно сделать вид, что Россия уходит с Донбасса, и санкции, хайли-лайкли, усохнут как бы сами, но ищет ли Путин легких путей так, как ищет их Европа?
Вопрос риторический, да и зачем искать, когда можно купить. Еще совсем недавно казалось, что Владимир Владимирович уже почти готов напустить полный Лугандон геев-миротворцев в обмен на окончательную маргинализацию санкций, но тут Меркель распробовала «Северный поток - 2», Макрон открыл для себя Толстоевского, премьер изрядно поиздержавшейся Италии с легкой алчностью в голосе заценил, как Россия «укрепила международную роль», - и любовь Путина к русским людям на Донбассе расцвела гораздо пуще прежнего.
До сих пор российский президент тщательно избегал произносить вслух дорогие русскому сердцу аббревиатуры «ДНР» и «ЛНР», однако на вчерашней «прямой линии» с многочисленными телевизорами он озвучил их неоднократно, и на лице его при этом отражалось такое сладкое злорадство, как будто он в это время под столом насильно щупал мягкого, но строптивого мальчика. А в ответ на просьбу пошутить какую-нибудь замечательную шутку («ведь мы все знаем, какое у вас, уважаемый Владим-Владимыч, потрясающее чувство юмора»), не стал ходить вокруг да около половых органов дедушки, ленточной глисты с сорока тысячами члеников и прочих смешных геоэротических штучек-дрючек , а пустился в путанный рассказ о том, как он сначала протолкнул Трампа в президенты США, а потом Трамп принялся толкать Европу в объятия к Путину.
Это, собственно, и была шутка, но российский президент приложил все усилия лицевых мускулов для того, чтобы все поняли: шуткой эту шутку можно считать только в шутку. Примечательно, что специально к выступлению Путина на прямой линии российская пресса подготовила отличный геополитический гэг в духе Владимира Владимировича о том, как Макрон ощутил во рту вкус сосиски Трампа (новость об этой неприятной беседе вызвала в русскоязычных медиа целое соревнование заголовков), но Владимир Владимирович, очевидно, решил не смещать акценты, чтобы не портить вкус победы ни себе, ни людям.
Приятная беседа Путина с интерактивными досками происходила на фоне напряженной обстановки в мире. Напасть на Россию с целью аннексии Санкт-Петербурга, а также Омска и Томска попыталась буржуазная Эстония, экс-президент которой на днях агрессивно заявил, что если Россия атакует Эстонию, то за Эстонию со всеми вытекающими впишется НАТО. Россия уклончиво ответила, что «если что-то будет происходить» (например, что?), то «прибалтийские территории превратятся в выжженную землю».
Власть в ФИФА захватили футболобандеровцы, которые сразу же запретили народной артистке Лугандона Юлии Чичериной петь ртом на фестивале болельщиков в Ростове из-за ее гражданской позиции. Чичерину тут же окрестили второй Юлией Самойловой и по такому случаю предложили переломать ей ноги и усадить в тележку или, в крайнем случае, засунуть в жопу мяч в знак протеста, и чтобы после этого на нем обязательно расписался глава ДНР Александр Захарченко, который на такие дела, по слухам, большой мастак.
Мировая гей-закулиса собирается заслать на футбольный чемпионат в Ростов специальных мужчин, натасканных целоваться с мужчинами. Среди ростовских казаков степным пожаром распространяется паника. Самые предусмотрительные попытались избегнуть опасности, переодевшись женщинами, но только усугубили свое положение, будучи облюбованными своими же товарищами по службе; продан в притон молодой есаул. Слишком много казакам пришлось пережить, чтобы разбрасываться своими ценностями, но жизнь внесла суровые коррективы, и теперь стоит атаману только запеть «Любо, братец Люба», как это воспринимается буквально.
Назревает дипломатический конфликт между ДНР и Иорданией. На этой неделе в Донецке был задержан иорданский террорист, по приказу СБУ готовивший покушение на боевого уфолога молодой республики Эдуардо Басурина, - Хальдун Найеф Саил Харахшех. Хальдун облучал Басурина высокочастотным излучением, вызывающим вялотекущие онкологические болезни, регулярно травил ему водку возбудителями туляремии, обстреливал агитационными снарядами и регулярно сжигал во славу Перуна; Хальдун был негр НАТО, на крыльях у него были нанесены отличительные знаки Вермахта. Басурин возбудил уголовное дело, и оно погналось за ним с сатанинским смехом, который бывает у Марии Захаровой, когда она плавает с дельфинами.
Справиться со всеми этими вызовами Владимиру Владимировичу Путину помогает лишь одно - честность. Не зря на каверзный вопрос, какой совет отца он передал бы своим внукам, российский президент откровенно ответил: «Не врать!». И действительно, если постоянно врать про Крым, украинских фашистов, биндеровцев, танки из военторга, шахтеров-каратистов, политические убийства и войну с Америкой на украинской территории, то щеки опухнут, глазки станут маленькими-маленькими, как у свиньи, а с экрана телевизора с тобой заговорит грязный отброс, похожий на Захара Прилепина.
«У нас здесь есть ощущение, что украинская армия воспользуется чемпионатом мира по футболу и начнет активные боевые действия наступательные. Как вы прокомментируете эту ситуацию?» - сказал между тем Путину Захар Прилепин. Губы Захара дрожали. Был бы Путин каким-нибудь жалким вруном, он бы, в свою очередь, спросил Захара: «Захар, ты же обещал через две недели взять Киев и всех хохлов голыми руками поубивать, что же так в штаны вдруг наложил?». Но Путин был честный малый, Путин сделал страшное лицо и зашипел: «Если это случится, мне думается, это будет иметь тяжелые последствия для украинской государственности в целом».
Конечно же, Владимир Владимирович вовсе не угрожал, как многие подумали, открытым вторжением российской армии на территорию Украины в отместку за испорченный футбик - просто, будучи честным человеком, он ясно дал Украине понять: не злите Прилепина, пожалеете. Ну, и то правда. Прилепин, сука, страшный.
- Информация о материале
Кровавое СБУ пыталось уничтожить очередного российского журналиста - печально известного Бабченко Аркадия, известного своими критическими материалами о зверствах Порошенко и киевской хунты, и только своевременное вмешательство Следственного комитета РФ помогло остановить разнузданных карателей и вывести их на чистую воду.
Об изуверском отношении режима узурпационной хунты к независимым журналистам, пишущим неудобную правду, известно давно. Вот что, в частности, рассказывает очевидец: «Я воевал в морской пехоте ДНР - был оператором-наводчиком БМП. После получения боевой травмы работал журналистом. С целью журналистского расследования поехал на Украину для создания репортажей о лагерях подготовки боевиков ИГИЛ. К сожалению, прямо на границе я был схвачен и арестован, несмотря на то что не был в розыске, и 9,5 месяца я провел в Черкасском СИЗО - в одной из самых страшных тюрем...».
Вот какая типичная судьба обычно ждет в Украине журналиста-международника, репортера без границ. По всей стране не смолкают хлюпающие звуки ударов электрошокером по инакомыслящим гениталиям, отдаваясь неясным томлением в чреслах главного редактора Russia Today Маргариты Симоньян, чу, ломают пальцы, не брезгуют убийствами Парасюка, и вот теперь многообещающая новость о расстреле Бабченко, не вызвавшая в России ни малейшего удивления, а только огорченное ворчание в комментах: «Чё так долго тянули-то, пятый год как с кален-то встали, вяличие падкрепить не мешало бы и раньше-то бл#ць».
Потом, впрочем, решили, что и так хорошо, главное, что не забыл Владим-Владимыч-то.
Известие о смерти Бабченко отдалось в русских сердцах неунывающей болью, особенно пострадал представитель РФ в ООН Небензя: «Независимых и оппозиционных журналистов убивают, преступления не расследуются. Только что, сегодня, в Киеве был убит российский журналист Аркадий Бабченко». «Это чрезвычайное событие, - сокрушился член комитета Госдумы РФ по международным делам Антон Морозов. - Мы очень скорбим, что убит наш журналист... Он погиб при исполнении своего журналистского долга. Бабченко выступал с очень интересными репортажами. Но, к сожалению, в Киеве сейчас такой режим, при котором очень часто совершаются политические убийства».
Интересные репортажи независимого и оппозиционного журналиста Бабченко, написанные при исполнении журналистского долга, доставили много неприятностей людоедскому режиму Украины. Многие выражения, в которых Бабченко критиковал хунту, стали воистину крылатыми, например, «Порошенко бросит тебя, сынок, всегда», или «Я обязательно вернусь в Киев, на первом же «Т-34», который будет идти по Крещатику, в люке, под флагом санкт-петербургского казачества, буду торчать я, а благодарные украинцы, забыв про Крым, будут просить у меня пяльмени».
Совершенно очевидно поэтому, что именно Порошенко, устав от такой независимости и оппозиционности, заказал Бабченко. Еще более очевидно, что Кремлю это политическое убийство было очень невыгодно. «Ищите, кому выгодно», - многозначительно написал в социальных сетях русский сенатор Пушков.
Первым понял, кому сейчас станет особенно выгодно, Следственный Комитет РФ. Не дожидаясь убийства Бабченко, он запустил процесс открытия уголовного дела по факту убийства Бабченко, и в итоге возбуждение уголовного дела отстало от новости о смерти журналиста, по некоторым сведениям, всего на 7 минут. Времени тогда было половина одиннадцатого ночи, разгар рабочего дня, все процессуальные лица СК РФ как раз были на месте, пили утренний кофе и читали фейсбук журналистки Ромалийской, и не успела журналистка Ромалийская написать «Это п#здец, п#здец-п#здец», СК РФ такой вжух!
Официального подтверждения от правоохранительных органов Украины в Москве решили не ждать - во-первых, от них дождешься, во-вторых, в интернете уже было полно отличных слухов со ссылкой на неназванные источники, в-третьих, в это время мимо дома Бабченко как раз проходил праздношатающийся зевака, у которого, по счастливой случайности, в одном кармане оказался бинокль, а в другом - телефон ФСБ, так он все подтвердил. Неудивительно, что когда украинская полиция определилась со своим уголовным делом, в России работа кипела уже вовсю, на Совбезе ООН рыдал по жертве кровавого режима, сверяясь с присланной еще с утра секретной телефонограммой, безутешный Небензя, а Иванушки Amnesty International готовила решительное заявление о «несостоятельности украинской власти защитить гражданское общество и опасной ситуации, в которой сейчас находится свобода выражения мнений в Украине».
В воздухе повисла глубокая обеспокоенность Европы. Опытные украинцы, за последние пять лет научившиеся безошибочно различать 50 оттенков глубокой обеспокоенности своих западных друзей, поняли, что их же сейчас, кажется, и обвинят. Тем более что на днях в Киев как раз приезжал немецкий президент Штайнмайер, потребовавший от Украины перестать, наконец, сопротивляться «Северному потоку-2», закрыть глаза и думать о борьбе с коррупцией, уповая на гарантии господина Путина, - а откаты для Германии Путин гарантировал такие, что под них тридцать Бабченок расстрелять можно, и никто слова не скажет.
На следующий день Бабченко воскрес, и в Москве от удивления зачем-то задержали двух участников акции его памяти, а у главного редактора Russia Today Маргариты Симоньян усралась кошка.
«У меня кошка когда на кухне под столом насрет, ровно такой вид имеет», - призналась Маргарита, комментируя снимок с праздничной пресс-конференции. Маргарита - женщина интеллигентная, но немножко все же ветреная: непринужденно сообщив аудитории о том, что ее кошка регулярно срет под кухонный стол (что, судя по всему, и было главной целью этого светского месседжа), она совсем забыла уточнить, чей же именно вид так напугал бедное животное. Мы бы, конечно, поставили на Луценко - из всех троих он на фото самый страшный и немножко даже похож на маньяка, да и прессуху своими сомнительными политическими разборками генпрокурор изгадил совершенно без чувства меры, но что уж теперь гадать. Главное, что саму новость о чудесном спасении независимого и оппозиционного журналиста, чьи репортажи так любят смотреть в Государственной Думе, Следственном Комитете и представительстве РФ в Совбезе ООН, Россия встретила с такой радостью, что аж онемела.
Мария Захарова сделала сразу два подхода к снаряду, назвав оживление Бабченко сначала «пропагандистским эффектом», а потом «диктатурой национализма», но в обоих случаях надорвалась и, наконец, временно затихла, Песков от комментариев воздержался, а какой-то авторитетный эксперт внезапно назвал выдающегося русского журналиста Бабченко, замученного в застенках хунты, «деревенским дурачком, которого использовали и потом пустят в расход». «Лайфньюс», со своей стороны, пожелал ему «основательнее оглядываться - а то, глядишь, хозяева решат в какой-то момент, что мёртвым он им будет ещё нужнее, чем живым».
Все это говорит о том, что вся Россия по-прежнему очень сильно беспокоится за Аркадия, и, разумеется, небезосновательно: если уж Порошенко и СБУ так твердо решили избавиться от неудобного журналиста, они будут продолжать свои преступные попытки. Не зря кошка Маргариты Симоньян третий день из-под кухонного стола не выходит - то ли чует что-то, то ли чем-то занята. Хозяйка, собственно, занята тем же, только с большим размахом, а уж о масштабах хозяев хозяйки и вовсе говорить не приходится.
- Информация о материале
«Король шотландский сел на коня,
И прискал в Рязань
Сказал «факин шит»
А потом растолкал
местную
спящую пьянь.
Я все вам прощу,
сказал король,
Клянусь вам, ебанаврот
Но как вы готовите,
ебанаврот,
Этот березовый мед?
Король не ругался,
с бумажки читал,
Местный эрзянский язык.
Пачкать бранью
шотландский язык
шотландский король
не привык.
— Так ебанаврот
Ответил гном,
Мой иностранный вождь.
Я выдам тайну,
и дочку, причем,
но тещу мою убьешь.
Король нахмурил
свое чело
— Годится, ебанаврот!
Закинул тещу его на седло,
С дочкой в комплект
Подйет.
— Так значит тут так,
хуяк и хуяк,
и здесь по по пизде пошло
Взъебачил кору,
Подъебал кожуру
И подставляй ведро.
(проигрыш)
И ехал обратно шотландский король,
Везя березовый сок.
И дочку, и тещу,
Но только рецепта
«Хуяк и хуяк» —
король осознать не смог.
- Информация о материале
С неделю назад отдыхал я на веранде кафе у Красной площади. Подходит ко мне весьма миловидная девушка, скромно, но опрятно одетая:
- Помогите пожалуйста! Я из Тирасполя, Москву совсем не знаю. Что за люди тут! Задремала на вокзале, украли мою сумку. А там билет домой, паспорт, все деньги, сотовый и записная книжка! Телефонов родных не помню, тут знакомых нету. Прошу у вас денег на билет. Больше мне ни копейки не надо!
Оглядел ее внимательнее. Мошенница 100%. Даже лень думать почему. Просто вижу. Но я за презумпцию невиновности. Мало ли какие подобные несчастья и в самом деле случаются. Поинтересовался:
- И сколько вы хотите, чтобы я вам дал?
- 2502 рубля!
- Ого!
- Ну, подайте сколько можете!
Подумал. Выдал:
- Я сам тоже не местный. Из Владивостока я. В Москве далеко не все жулики, но их тоже хватает. Просто город большой. Не верю я тут никому. Поэтому сначала помогу немногим. Вы же наверно голодная, раз все деньги украли. Давайте я закажу вам ужин. Поговорим. Увижу, что правда - тогда и на билет дам. Мы, иногородние, своих в беде не бросаем!
Отшатнулась:
- Я девушка порядочная! Познакомитесь, к сердцу привяжите, а потом за этот билет в койку потащите! Все вы мужики так!
И ушла себе горько. Я бы даже сказал, молниеносно. Но легкие угрызения совести меня все-таки преследовали - вдруг ошибся.
Сегодня встретил ее у памятника Жукову. «Помогите пожалуйста!» - бросилась она ко мне. Всё такая же очаровательная, скромно одетая. Явно принимавшая сегодня душ и ничуть не голодная. Я обрадовался ей, как старой знакомой. Одним угрызением моей многострадальной совести стало меньше.
- Привет! Как там в Тирасполе?
Она обиженно заморгала, но вдруг расхохоталась:
- Вспомнила! Вы ж не поддаетесь. Надо же, снова встретились. Может, в сауне отметим?
- Информация о материале
История из 90-х, реальная, имена другие. Город Екатеринбург.
Пашке было шестнадцать – достаточно для того, чтобы думать, что стал взрослым. Он шел по привокзальной площади походкой соответствующей этикету уголовной среды – так было безопасно и престижно. Вокруг были ларьки, наперсточники, пассажиры и случайные прохожие. В уши из колонок киоска попадали звуки хрипящего голоса, который пел под гитару про тяжести проживания в местах заключения.
Пашка купил бутылочку оригинального пива «Gösser», и расположился за столиком среди луж. Он мог позволить себе пить импортное пиво, поэтому определенно имел весьма высокий социальный статус в те годы. К Пашке подошел человек средних лет, интеллигентного вида, в бежевом плаще с пакетом в руках, в пакете звенели пустые бутылки.
- Не выкидывайте бутылку, пожалуйста, молодой человек, - попросил человек в плаще.
Пашка посмотрел на мужика и восторг посетил его пацанскую душу от чувства превосходства. Он купил бутылку «жигулевского» и предложил человеку в плаще:
- Пей, батя, - Пашка явно сочувствовал человеку, которому не повезло в жизни.
- Благодарю Вас, - сказал мужчина в плаще и жадно глотнул напиток.
Пашка смотрел на мужика и думал, как прекрасна жизнь среди нищих, когда есть деньги.
Мужчина расправил усталость лица улыбкой, после половины пива.
- Хорошо? – поинтересовался Паша.
- Да, благодарствую Вас, молодой человек.
Мужчина в плаще говорил явно не на уголовной фене, потому не вызывал уважения, однако вызывал интерес, изысканностью слога.
- Уважаемый, а ты кем был раньше?
Мужчина наслаждался последними глотками пива и смаковал, разглядывая горизонт.
- Раньше, это когда? – уточнил он в ответ.
Да, как… Ну, ты же не всегда бутылки собирал.
Мужчина ссутулился, сгорбился – Паша явно прервал ему удовольствие.
- Наукой я занимался… Кандидат наук я.
- Да ладно, - Пашка был достаточно грамотным, чтобы понимать, кто такой советский кандидат наук, поэтому слегка охренел.
Пиво действовало, и мужчина в плаще разговорился:
- Вот хочешь докажу теорему Лапласа?
- Нет, - ответил Пашка… - Вишь, как бывает… Не повезло тебе… Ну, да ладно. Не горюй мужик, лес рубят – щепки летят. Так надо, понимаешь? Сейчас время агрессивных, сейчас крутиться надо – Пашка искренне верил в то, что говорил, то ли потому, что был молод, то ли потому, что слушал Хакамаду…
Мужчина в плаще сгорбился ещё сильней:
- Знаете молодой человек, когда лев умирает, наступает время опарышей – это беленькие милые червячки, которые съедают трупы.
Мужчина в плаще собрал бутылки и пошел от столика, ветер бросал мусор по площади, из стороны в сторону. Пашка осознавал сказанное и почему-то не мог проучить человека в плаще физической силой.
- Информация о материале
Страница 4 из 329
