Зловещие колдуны мировой закулисы ворожили на скорую смерть России по дурным приметам, но многажды возлаяй Святая Собака, и Путин великий спас жизнь ветерана, и совершил чудо с бабушкой безрукою, и стала она дедушкой. Так и развеялись чары поганые.
Неладное почуялось еще с инаугурации - дня, когда девки по всей земле Русской гадают на царя: не отравят ли, не сдохнет ли сам, лепо ли будет правление, а оттого внимательно глядят утайкою, не спустит ли у государя каблук, не споткнутся ли ножки о ковры тучные да лик о паркет не хряпнет ли в лепешечку медовую, не замироточит ли уд, не глянется ли хвост из штанины, а если глянется, не наступит ли кто на ту кисточку божественну по случайности аль с тайным умыслом, не упадет ли на сахарну головушку табакерка безудержна в руке соратника, улыбчива ль Поклонская-дева.
Поклонская-дева была не улыбчива, и вид у нее был такой, будто вовремя не опохмелихося и портрет Николая дома забыхося, и все бы суета сует, но многим не понравилось, ибо коли корячит в такой день скорбных духом да пигалиц блаженных, знак сие не добрый. Так, живо представилось многим, что вот сейчас входит в зал Путин, лысиною в солнечных лучах блещущий, и речет ему Наташа юродива то, что в голове у второго каждого: «В недобрую годину коронуешься, царь сраный, скоро мертвому тебе быти, и Рассеюшке твоей сучьей того не миновати!», - однако все, как ни странно, обошлось.
Казаки ворчали, что пороть бы ведьму нагайками за рожу постную, да передумали: в конце концов, других плохих примет на коронации не было, разве что некоторым дуракам послышалось, будто Путин в своем выступлении назвал Россию «птицей-пенисом», кто-то якобы видел, как в ходе инаугурации Жириновский превратился в жабу и невозбранно дал титьку Милонову, но потом выяснилось, что это вовсе не Милонов, а от Марии Захаровой ушел нос, и вот это было уже совсем черт знает что. Остальное уже мелочи - так, над Кремлем во время инаугурации не поднялся президентский штандарт, но тут уж дурные знаки и вовсе ни при чем. Януковича когда-то в Киеве вообще дверью приголубило, и то ничего такого потом не случилось.
Удивительное рядом, но избавиться от преследования нескладной тени Януковича Путину на этот раз оказалось не так просто. Уже в День Вяликого Парада По Случаю Вяличайшей Пабеды Ва Всем Мире Раз И Навсигда Можем Павтарить случилось то, что случается как фарс, а повторяется как трагедия, - охрана Владимира Путина цинично, в открытой форме, по причине внезапно возникших неприязненных отношений оттолкнула от него Убеленного Сединами Ветерана, и не просто оттолкнула, а отволокла в сторону и слегка насовала по почкам, приговаривая слова благодарности за ратный подвиг. Ветеран оказался дохляком, сопротивления не оказал, и что именно этот старый сопляк когда-то там брал и форсировал, смешно даже предположить. Но проблема была не в этом, а в том, что в далеком 2004 году охрана вышеупомянутого Януковича уже убирала ветерана нах@й, и кончилось это оранжевой революцией, в ходе которой нах@й ушел сам Янукович, причем аж два раза.
Понятно, конечно, что если бы ветерана не оттолкнула охрана Путина, его бы оттолкнули солдаты НАТО. Но даже несмотря на это, дурнее приметы для российского президента придумать было трудно. Над страной нависла страшная угроза, и Владимир Владимирович, ни секунды не раздумывая, бросился на помощь ветерану, рискуя собственной жизнью. «Путин спас ветерана от рук охраны на Параде Победы», - сообщила российская пресса (обратите внимание на слово «krasav4ik» в адресной строке этой новости), и сразу стало ясно, что охрана, напавшая на ветерана, была не охрана Путина, а охрана кого-то другого, может быть даже Макаревича или самого Порошенко.
Сытые, откормленные амбалы, воспитанные на идеалах фашизма, ненавидящие все русское, залившие с утра бесстыжие глаза горилкой и салом, набросились на беззащитного русского старика, спасшего мир от коричневой чумы, и принялись зверски избивать его, норовя подвергнуть гей-пытке прямо на глазах у изумленных зрителей. Но тут в воздухе молнией мелькнул Путин, расшвырял карателей в стороны через бедро, небрежно отряхнулся и тепло пожал руку ветерану.
Страна возрыдала от восторга и гордости за своего президента, но Путин все не успокаивался, - столь велико было его негодование по поводу случившегося. Забираясь на трибуну, он заметил, как у одной из стоящих бабушек вылетела из руки какая-то бумажка. Понимая, что сейчас охрана Порошенко вообще застрелит бабушку нах@й, Путин бросился вниз, подобрал бумажку, подал бабушке и поцеловал ее в уста. Охранники, недовольно ворча, отступили. «На Параде Победы Путин пришел на помощь бабушке-ветерану», - написала российская пресса. Страна опять возрыдала: собственно, она и раньше знала, что в обычный день Путин спасает двух-трех, а в праведную ночь до трех сотен, но чтоб вот так привселюдно, да без всякой рисовки, по-настоящему, - такое не часто встретишь в быту.
Потом, старые люди сказывали, Путин до позднего вечера рубил для ветеранов дрова, носил воду и дрался за них с хулиганом Квакиным голый по пояс, намазавшись барсучьим жиром, но об этом особо не распространялись, а вот бабушка, которой пришел на помощь Владимир Владимирович, по слухам, стала дедушкой, блестяще подтвердив одну из самых знаменитых половых теорий российского президента.
На следующий день российскими журналистами был также разыскан ветеран, вырванный Путиным из лап царской охранки. Следовало убедиться, что убеленный сединами защитник родины отнесся ко всему с пониманием и не станет игрушкой в руках буржуазной прессы. К счастью, ветерану уже все объяснили, и он, потирая старый боевой фингал под глазом, поставленный ему фашистами при форсировании военкомата, рассказал, как был счастлив попасть в заботливые руки Путина: «Он так дружелюбно ко мне отнесся, мне просто очень, аж на душе прямо тепло и хорошо». «Немножко выпили?» - догадался корреспондент «Комсомольской правды».
Ладно, хорошо так хорошо.
Так Владимир Путин сумел победить дурные приметы, просто возглавив их. Не случайно даже на дочернюю ДНР сошла с неба благодать: Великий Парад в Донецке принимала Святая Собака, чье появление придало мероприятию особую торжественность и сакрал.
Воистину, сам сучий бог благословил молодую республику. По итогам Парада глава ДНР Александр Захарченко издал Указ о присвоении Собаке звания Героя, а ополченец Сопля обещал взять ее в жены и уже даже отжал по такому поводу кольца и браслеты, но Собаку нигде не могли найти. Сначала подумали, что ее съели буряты, но буряты клялись, что они ни при чем, и тогда стало ясно, что Собака похищена и распята во славу Перуна диверсионно-разведывательной группой ВСУ, о чем она, по слухам, уже рассказала съемочной группе Раша Тудей. Память о подвиге русскоязычной Собаки будет вечно жить в наших сердцах.
