Хихаханьки

Славку поймали и повели на расправу. В дверях он обернулся, глянул на друзей. Серега и Борька виновато смотрели вслед, они ничем не могли ему помочь.

Три мальчишки, три друга решили стащить из кондитерского цеха вафли. Двое отвлекают третий – действует. Начало операции прошло как по маслу. На шум, поднятый Серегой с Борькой, из дверей цеха вышла румяная женщина, видно в цеху было жарко. Она крикнула чтобы они уходили, а потом пошла к ним. Мальчишки расшумелись пуще прежнего, а Славка шмыгнул в открытую дверь и… уткнулся носом в живот второй работницы, которая шла на помощь первой.

Когда Славку увели, настроение упало ниже плинтуса. Фантазия рисовала картины страшных мучений, которым подвергали их друга, в то время как они живые и невредимые прохлаждались тут. Они уже трижды прокляли тот день и час, когда ввязались в это. Надо было возвращаться домой и говорить родителям Славки, чтобы они бежали скорее спасать сына пока его не зажарили и не съели злобные тетки.

Неожиданно тяжелые железные двери «тюрьмы» где держали их друга открылись, из них медленно вышел Славка. Лицо его было сурово и сосредоточено. Он изо всех сил старался не уронить огромный бумажный кулек с глазированными пряниками, который держал одной рукой. Другой он прижимал к себе литровую банку с молоком. Друзья бросились к нему на помощь. Женщина, которая вышла вслед за ним, сказала:

- Вы, детки, в другой раз сразу в двери стучите и спрашивайте тетю Нину. Я вам всегда найду чего-нибудь. Кушайте на здоровье!

Мальчишки поблагодарили её и пошли домой.

Так с легкой руки тети Нины, три оболтуса снова стали приличными детьми. Хотя возможно, все дело в страхе, от которого их трясло, пока они ждали, что произойдет с другом. Тот страх, что напрочь отбил всякое желание брать чужое, тот страх, который никакими пряниками не заешь.

Информация о материале

Опубликовано: 09 декабря 2017

Сэр Эрнест Резерфорд (Ernest Rutherford), президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра».

Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания». Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока.

Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t2)/2, вычислите высоту здания». Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако, студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а так же измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания». «Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?». «Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод».

«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии».

«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления».

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Информация о материале

Опубликовано: 09 декабря 2017

Император стоял у огромного окна своей секретной резиденции, недалеко от не менее секретного космодрома «Плесецк» и грустно наблюдал за тем, как ночное небо расчертил огненный стебель и, поднявшись километра на два, сначала выпустил несколько листков, а потом – расцвел ярким, желто-красным цветком, на секунду озарившим все небо. Потом вспышка погасла, и обломки ракеты с уханьем падали на землю. Впрочем, до императора ничего долететь не могло и он пожалуй не слышал, а просто как-то ощущал падения кусков ракеты. Вот упал кусок, ценою в $50 или даже $70 млн. Мелкие же куски, стоимостью до 10 миллионов, падали почти беззвучно и обыденно.

Невозмутимо, он повернулся на каблуках и подошел к своему креслу. Особо проверенный журналист с микрофоном, нервно поглядывал на Пескова, который должен был подать или не подать сигнал для начала интервью. Чуть подальше, напротив императора, сидела студенческая молодежь, до икоты заучившая вопросы для императора. Всем им было слегка за 30, а пара студентов отсвечивала сединой и явно перевалила за 40. Всем было понятно, что торжественное интервью по поводу пуска новой тяжелой ракеты «Кобура», которая должна была вывести на орбиту межзвездный космический зонд «Стерх-1», уже пойдет в режиме форс-мажора. Всем стало понятно, что исследовать окрестности звезды Тау Кита этот аппарат уже не сможет. Может быть следующий.

Но император не растерялся. Он окинул присутствующих внимательным взглядом, и уселся в кресло. Пока Песков семафорил впавшему в каталепсию репортеру, Путин начал сам:

— Как всем уже понятно, эта ракета слегка не долетела до полигона «Кура» на Камчатке. С одной стороны это – безусловно печально, ведь она не долетела, но с другой – самая ответственная часть мероприятия – отрыв от земли – произошел и даже очень успешно.

Присутствующие яростно закивали, а одна барышня настолько энергично это делала, что у нее слетели очки. Тем не менее, все безостановочно кивали головами, ибо понятно – император импровизирует и им бы тоже надо что-то изобразить. Однако все возможные варианты как-то не очень подходили к данной ситуации. В самом деле, дружно и продолжительно аплодировать вроде бы рано, да и нечему, а встать и крикнуть «Путин введи» могла бы та барышня в очках, но она была занята их поиском. Парни стеснялись вслух такое сказать, особенно перед телекамерами. Они знали, что император очень любит художественную гимнастику и все такое, но мало ли что. Вдруг он поймет это дословно, а отступать уже будет некуда?

Но император продолжил.

— Нам нельзя стоять на месте. Если остановимся, нас обгонят, а мир жесток. Поэтому нам не просто надо двигаться вперед, а нам нужен рывок…

Тут послышался треск и звук падающих пуговиц. Оказывается «студентка» уже нашла очки и на призыв императора, рванула на себе блузку, пуговицы оторвались и она продемонстрировала габариты своего бюста. Но Путин сделал вид, что ничего этого не заметил. Он встал и облокотился на рояль.

— Нам нужен рывок в технологиях. Ведь стыдно, что мы везем из-за границы сыры и хамон, ведь все это мы могли бы делать самостоятельно, будь у нас правильный подход и правильные технологии. Вот ракета полетела не так, как хотелось бы, а все именно поэтому. Поэтому, на вас, на молодых – вся надежда. Вы все знаете, что ученые Сколково создают уникальные технологии, не имеющие аналогов в мире. Например, мы создали сортир пятого поколения. Ведь как обычный сортир работает? В нем есть смывной бачок и смыв производится потоком воды. Но нам эта технология не подходит в виду противоречий с исконностью. Россияне не очень доверяют смывным бачкам,а потому – имеют сортиры с дыркой в полу. Именно такие сортиры предполагается оснастить ламинарными воздушными установками, которые возьмут на себя роль смывной системы. Так мы можем оказаться от воды в туалетах и вообще – обогнать Америку. Кроме того, это будет еще и выгодно. Ведь поток воздуха обеспечивается авиационным двигателем, который устанавливается на самолет Су-35. Больше заказов на эти двигатели, снизит на них цены и наша боевая авиация будет получать сверх дешевые, современные машины.

«Студенты» ошалело смотрят то на императора, то друг на друга, то на Пескова, который должен был бы поднять плакат с рисунком того, какую им реакцию следует демонстрировать. Но тот сидит, обхватив голову руками и никаких сигналов не подает. Поэтому, зрители снова кивают.

Сам же император открыл крышку рояля и несколько раз подряд нажал на клавишу «ми», после чего резко повернулся к студентам и продолжил.

— Руководство страны всегда откликается на разумные и полезные предложения своих граждан. В свою очередь, мы можем поднять прямо из грязи простого человека и поставить его на ответственный пост. Вот, например – начальник цеха Хоманских Игорь Рюрикович. Был простым работягой, но мы рассмотрели в нем потенциал и назначили его на должность представителя президента в Уральском федеральном округе, куда входит не только Урал с его танками Армата и ядерными предприятиями, но и почти все месторождения нефти и газа, дающие основную часть бюджета. Это в Европе или Америке называют социальным лифтом, а мы это называем просто – из грязи в князи.

Император жестом пригласил Пескова, что-то шепнул ему на ухо и уже через минуту, всем присутствующим принесли чай. Он продолжил.

— Нам нужна собственная Силиконовая Долина. Без этого – никак. Вот если бы кому-то из вас я поручил бы организовать работы по созданию Силиконовой Долины, не побоялись бы?

Барышня с разорванной блузкой поняла, что терять ей уже нечего, а потому – отодвинула наполовину выпитый чай, откашлялась и видя, что ее товарищи притихли и съежились, начала.

— Я могла бы возглавить эти работы потому, что имею обширный опыт в этом направлении. Несмотря на свой довольно молодой возраст, опыта у меня хоть отбавляй.

Император с нескрываемым интересом устремил на нее взгляд и спросил.

— То есть, вы уже имеете представление о технологиях, связанных с микрочипами?

— Конечно» — выпалила грудастая барышня – Про Чипа и Дэйла все знают с детства. А что касается Силиконовой Долины, то могу сказать откровенно и как на духу. Грудь у меня была так себе. Никто на нее не обращал внимания и даже не хотел подержать ее в руках. Но силикон сделал чудо. Вставки из силикона сделали слабый второй номер, пышным пятым и теперь все пялятся на мой бюст, а уж в желающих его подержать в руках – отбоя нет совершенно! Кроме того, когда у меня была невзрачная грудь, у меня не очень складывалось с парнями. Можно сказать – совсем не складывалось…

На заднем плане Песков отчаянно жестикулировал ей, чтобы она заткнулась, но барышню понесло. В наушнике Пескова раздался четкий рубленый голос:

— «Микрофон», я «Гнездо», вижу ее четко и ясно, могу снять прямо сейчас.

Но в этот момент Песков уловил жест императора, означавший – «пусть говорит, но выключи ей микрофон».

… Тогда, я пошла в специальный магазин и набрала себе силиконовых изделий разного калибра и разного назначения. Так вот, присутствующие в студии мужчины наверное думают, что силиконовыми могут быть только надувные женщины, но ничего подобного! Надувные мужчины тоже есть. А силиконовая смазка? Я о ней могу говорить часами, о ее запахе и даже вкусе!

Император подсел к студентам поближе и разговор уже пошел на пониженных тонах и о самых разных вопросах технологий. Иногда горячий студент из Чечни перебивал своих коллег и спрашивал что-то типа: «Почему не вазелин?» Но потом дискуссия снова принимала академический характер и длилась до тех пор, пока полоний, растворенный в чае студентов, не дал знать своей десятикратной дозой.

Увидев это, император встал и снова подошел к окну. Рядом уже стоял Песков и Пригожин с пузырьком полония. Император смотрел куда-то вдаль и улыбался. Потом посмотрел на своих слуг и отчетливо сказал:

— С такой молодежью, господа, мы горы свернем!

В это время молодежь уже раскладывали в пластиковые мешки. День удался. Он явно не прошел даром.

P.S. Через час, телеканал «Звезда» сообщила, что межзвездная ракета «Кобура» успешно поразила цели на камчатском полигоне «Кура», а попутно — все штабы, склады оружия и скопления живой силы ИГИЛ.

Информация о материале

Опубликовано: 09 декабря 2017

Украинская хунта отправила на порабощение восставшего Донбасса свое самое страшное оружие - геев, лесбиянок и черных трансгендеров, Россия запустила подводный спутник, а Путин намекнул, что размножается с помощью члеников.

Две коренастые дщери, родившиеся у Владимира Владимировича вопреки законам живой природы, на первый взгляд, подтверждают старую и во многом замусоленную конспирологическую теорию, что Путин - краб, но в данном случае дело даже не в дщерях, а в существах куда более другого пола. И не то чтобы многочисленные исследователи-криминалисты, изучавшие непосконные эротические трипы президента России, нарочно докапывались до геосексуалистической сенсации, способной не только загнать на склизкую почву даже самого зачерствевшего знатока специфических девиаций, но и пошатнуть сами основы постиндустриального общества потребления, - в преддверии выборов, обещающих изобиловать нетривиальными интенциями, обильно сдобренными прогрессивным лапотничеством вплоть до эдакого ньюэйджевого матрешничанья, Путин лично вбросил в массы новый, ни на что не похожий дискурс, по сравнению с которым исконно русское обретение бабушкой половых органов дедушки выглядит как детский лепет прыщавого задрота.

Скользкую тему, как это часто у нее бывает, совершенно неожиданно для себя подняла на заседании координационного совета по реализации национальной стратегии действий в интересах детей (а в том, что Путин всегда действует в интересах детей, до сих пор не было никаких сомнений) госпожа Елена Мизулина, заявившая, что якобы в среде советских большевиков царил разврат, как о том, в частности, повествовала историческая быль про Дзержинского, который применил коммунистическую смекалку и овладел Крупской тупо за зарплату Ленина.

Путин отреагировал молниеносно и очень научно, удивительно близко к тексту процитировав отрывок из труда Энгельса «Происхождение семьи, частной собственности и государства», в котором говорилось о «ленточной глисте, где в сорока тысячах члеников располагаются и мужской и женский аппараты». «Она всю жизнь только тем и занимается, что совокупляется сама с собой!» - возбужденно воскликнул Владимир Владимирович, и на его натруженных щеках заиграл юношеский румянец. Что-то в этой ситуации было не все так однозначно.

При всей необходимости новой шутки про половые органы и нетрадиционные способы их применения, призванной подогреть ответную любовь населения к личности Путина перед его очередным выдвижением, о предварительном согласовании геоэротического диалога с Мизулиной говорить не приходится - от волнения Елену Борисовну обязательно понесло бы по кочкам, и вместо марксистско-ленинской любви она бы подняла куда более животрепещущие темы типа необходимости превентивной порки детей за будущие грехи, патрулей проверки девственности по выходу на льготную пенсию и запрета детских игрушек продолговатой формы. Кроме того, крайне малое количество российских медиа рискнуло показать глисту в исполнении Владимира Владимировича: большинство предпочли сделать вид, что не заметили, либо же ограничились обильно обтекаемыми формулировками. По всему выходит, что со стороны российского президента это действительно был экспромт, основанный на глубине его внутреннего мира, всецело заполненного искренней любовью к родине и совокупляющимися члениками под энергичную музыку виолончелиста Ролдугина.

Крайне трудно представить себе, что у изголовья кровати великого отбирателя земли Русской, рядом с засаленным томиком Лермонтова, лежит Энгельс. Энгельса Владимир Владимирович, очевидно, читал еще в студенческие годы в рамках предмета «научный коммунизм», и поскольку гормоны играли в половых органах будущего дедушки ровно так же, как и у простых советских людей, а выплеснуть их в школе КГБ было, наоборот, особо некуда, абзац про глисту, которая прекрасно совокуплялась сама с собой по сорок тысяч раз без постороннего участия, перевернул его сознание. В тот день он понял, кем хочет быть, и испытал свой первый самопроизвольный катарсис. Члеников у Путина тогда было не то чтобы очень много, да и тот соответствовал своему названию в самом что ни на есть прямом смысле, однако Владимир много тренировался перед зеркалом, а, будучи уже на задании в Дрездене, по слухам, даже имел некоторый успех на клубной сцене среди дурносмехов (инкогнито, разумеется).

Шли годы. У Владимира родились две дщери от человека, но засекретил он, похоже, вовсе не их. Давно известно, что у Путина существует множество двойников на все случаи жизни вплоть до Кабаевой; есть даже версия, что истинный Путин вообще уже давно никуда из бункера не выходит, то ли опасаясь глобального ядерного удара со стороны США, то ли одичав, однако чем он там занимается целыми днями по сорок тысяч раз в сутки? В свете последнего высказывания на заседании координационного совета по реализации национальной стратегии действий в интересах детей (а в том, что Путин всегда действует в интересах детей, никто не сомневается даже сейчас) этот вопрос можно рассматривать как риторический. Становится также совершенно очевидно, кто в промышленных масштабах рожает для Владимира Владимировича таких хороших двойников. Не зря ведь говорят: хочешь сделать хорошо - сделай сам.

Да, в последнее время двойники Путина как-то поизносились, щеки обвисли под грузом силикона, морды пошли кто в лес кто по дрова, но ведь сам Владимир Владимирович тоже не молодеет. И, как бы там ни было, факт остается фактом: намного опередив в духовном и особенно физическом развитии всех остальных людей планеты, Владимир Путин переродился в новую, более совершенную форму жизни, и Россия под его мудрым руководством совершила гигантский скачок вперед и вниз, в подводный космос.

В частности, совершенно излишним будет говорить о том, что 19 спутников, запущенных на ракетоносителе с похожим на китайскую мобилку дядюшки Ляо названием «Союз-2.1б», упали в Мировой океан вовсе не потому, что пьяный слесарь космической сверхдержавы приварил дюзу задом наперед, святой отец Лукиан со всеми своими секретными допусками, окропляя разгонный блок «Фрегат», перевернул ведро сладкого кагору в цистерну с горючим и безутешно упал туда сам, а добрый царь Владимир Путин так увлеченно майнил рутений, что вовремя недоглядел. Учитывая количество плавающих под водой «Протонов» (как минимум один из которых, между прочим, нес на своем борту Знамя Победы в Великой отечественной войне, веревочку Зои Космодемьянской и мощи Вали Котика), самолетов, танчиков и прочей миротворческой утвари, включая доктора Лизу и хор Александрова, можно с уверенностью говорить о новом этапе в присоединении Москвой своих исконно русских подводных территорий, ибо Мировой океан для России - место сакральное, оттуда вышла жизнь, а значит, Путин. В воде крестился Владимир. Не зря «Роскосмос» вместо того, чтобы сообщить, что спутник «Метеор-М» на#бнулся как обычно, заявил: «Спутник «Метеор-М» вышел на нерасчетную орбиту».

Другими словами, мало кто в мире рассчитывал, что Россия сумеет запустить спутник на орбиту, тем более под водой, но Россия смогла, аппаратура устройства функционирует штатно, крабы уже бегают с транспарантами «Путин, введи амфоры», рыбы говорят по-русски, все морские обитатели очень боятся геев киевской хунты, и немудрено. Даже, казалось бы, такие закаленные ветераны гееборчества, как жители молодого Лугандона, нынче сильно взвинчены: как сообщили на этой неделе российские СМИ со ссылкой на американские, толпы разъяренных геев, лесбиянок и трансгендеров (эти самые опасные, потому что распознать их можно только в последний момент, когда уже поздняк метаться) из Украины массово хлынули на АТО, почуяв легкую донецкую добычу. Ор, плач и скрежет зубовный царят нынче на Донбассе, и это при том, что геи до них еще даже не доехали. Членики Путина тоже время зря не теряют.

Информация о материале

Опубликовано: 09 декабря 2017