Хихаханьки

-Ты, Моська, пойми меня правильно,- говорил Лев, разливая по новой.- Я конкретно против тебя ничего не имею. Я тебя даже уважаю. Но вообще собак не терплю.

-Почему?

-Да так... на гиен слишком похожи. Ты пей, пей.

Лев и Собачка чокнулись мисками и стали лакать.

-Погоди, я не понимаю,- сказала Собачка, облизав нос.- Гиены, они же далеко, они в Африке. А собаки...

-Гиены - они везде!- авторитетно заявил Лев.- Посмотри вон туда. Видишь?

-Вижу. Жираф.

-Это не жираф. Он только притворяется жирафом. А на самом деле - гиена! Вон, вся шкура в пятнах. А слон, думаешь, кто?

-Да ну, брось! Слон - это...

-Гиена! И ты тоже гиена.

Собачка обиделась.

-Скажешь тоже! Какая я тебе гиена?

-Да ты не переживай,- вздохнул Лев.- Вы, собаки, все гиены. Но ты - нормальная гиена, своя. Я тебя уважаю. А ты меня? - Лев грозно глянул на Собачку.

-А куда я денусь? Уважаю, конечно,- сказала Собачка и на всякий случай отодвинулась от Льва.

-Выпьем за это!- подытожил Лев и снова припал к миске. Собачка деликатно пригубила из своей и задумалась.

-А чем тебе гиены насолили?

-Они мерзкие!- скривился Лев.- Представь себе - бежишь ты по саванне, преследуешь антилопу.

-Я?!

-Нет, я! Бегу я, помнится, по саване, преследую антилопу. Догоняю, сваливаю на землю ударом лапы...

--Как ты можешь это помнить?- усомнилась Собачка.- Ты же никогда в Африке не был?

-Что ты понимаешь!- горько усмехнулся Лев.- Во мне говорит память предков.

-А-а-а... ну тогда ладно.

-И тут,- Лев насупился и всхлипнул.- Эти твари... Мерзкие вонючки... и сожрали добычу! Мою добычу, понимаешь!?- он ударил себя лапой в грудь и скорчил кислую рожу.- Нет, не терплю.

-Лёва, это было давно,- попробовала утешить Льва Собачка.

-А мне плевать, что давно! Во мне говорит память предков!

-Выпьем за предков,- быстро предложила Собачка. Лев задумался и кивнул.

-Выпьем.

Они наклонились и снова отпили из мисок.

-Тебе еще налить?

-Наливай. Только капельку.

Лев разлил по новой. Собачка понюхала свою миску и скривилась.

-Где ты только берешь эту гадость?

-У сторожа,- ответил Лев.

-А сторож где берет?

-Не знаю,- признался Лев.- Но на вкус это натуральная ослиная моча, так что у меня есть некоторые подозрения.

Он склонился над своей миской, но пить не стал, а только вздохнул задумчиво.

-До чего мы, Львы, докатились! Пьем ослиную мочу. А ведь были царями зверей! Ведь были, а?

-Ну, в этой клетке ты и теперь царь,- заметила Собачка.

-Царь...- невесело усмехнулся Лев.- Цари не едят коровьи мослы и овсяную кашу! А чем меня тут кормят? Да не отвечай, и так тошно. Сижу за решеткой, в темнице сырой,- запел он,- вскормленный в неволе орел молодой... Орел, между прочим, тоже царь. А кормят его дохлыми мышами. А, каково? А вокруг ходят посетители с собаками... Ты понюхай, чем от них пахнет! Печенкой! И этим, как его, корм для собак... Все название забываю. Понимаешь, им - печенка, а мне - коровий мосол! Ненавижу собак.

-Лёва, Лёва! Не надо!

-Не-на-ви-жу! - с пьяной уверенностью повторил Лев.- Кругом, куда ни глянешь - одни шавки! А тебя как зовут?

-Моська.

-Вот видишь, и ты моська. Я же говорю, одни собаки кругом. Сиречь гиены. Гепард - и тот собака собакой, хотя тоже под кошку косит... родственничек. Шакал - собака, Волк - собака, и ты вон... Ты вообще кто такой?

-Я? Мой дедушка был волкодав.

-Брось дедушку, ты сам кто? Гиена, а?

-Я не гиена! А мой дедушка, он знаешь какой волкодав был! Его все волки...

-Чихал я на твоего дедушку!

-Да мой дедушка...

-...пошёл на шапку,- безжалостно закончил Лев.

У Собачки задрожал нос.

-Зря ты это, Лёва. Зря. Время было такое.

-Знаю, Моська, знаю,- печально вздохнул Лев и обнял Собачку так ,что у нее глаза вылезли из орбит.- Мою бабушку тоже отдали на поругание таксидермистам, а я что? Я ничего. А что я?

-Выпьем за бабушку?- предложила Собачка.

-За мою бабушку и за твоего дедушку,- провозгласил Лев.- И за межвидовую дружбу!

Некоторое время они молча лакали.

-Вот ты, Моська, небось, дай тебе волю, тоже бы кошек гонял, а?- прищурился Лев.- Нет, ты признайся!

-Да кто ж мне ее даст, эту волю...- сказала Собачка и тоскливо покосилась на замок решетки.

Лев оскалился и сплюнул.

-Съесть бы тебя, псину такую. Но нельзя. А то ведь и поговорить по душам не с кем будет.

Лев скрестил лапы, положил на них тяжелую голову. Его усы уныло обвисли.

-В одной ведь клетке живем. Приходится мириться.

Информация о материале

Опубликовано: 23 декабря 2017

Президент России Владимир Путин провел очень большую и чрезвычайно итоговую пресс-конференцию, главной целью которой, очевидно, было не только показать злым языкам, что он все еще может четыре часа без туалета, но и как бы между прочим поговорить об общей боли разлученно-стравленных братских народов - гражданине Саакашвили М. Н.

Про туалет, конечно, - низкопробная шутка: при нынешнем развитии нанотехнологического дела в современной России, особенно после изобретения радиоуправляемых каблуков и накладных морщин для мужской груди, призванных скрыть слишком высокий рост и вечную молодость краеугольного президента РФ, пустить через штанину незаметную трубочку в уютный карман или, наоборот, обширный ботинок главы государства было делом плевым. Эффект от этого несложного изобретения трудно переоценить, особенно учитывая тот факт, что после ста лет жизнь президента в России только начинается, и геронтофобных устройств с теплым ламповым эффектом ему с каждым годом понадобится все больше и больше.

Нынче же, направляясь на новые выборы, Владимир Владимирович для поднятия избирательного тонуса был обязан не просто буднично достать из принесенной стерхом амфоры улыбчивую щуку в кимоно, но и продемонстрировать особую выносливость прямо на глазах у всей страны, и не его вина, что усы Пескова уволокли за кулисы шефа, погрязшего в теме абортов, против которых выступают такие авторитетные издания, как «Иван Чай», «Вяликий Кисель» и «Алиначка Бревно», на 50 с лишним минут раньше, чем требовалось для нового рекорда. В конце концов, анекдот, ради которого все собрались, был рассказан Путиным еще в самом начале мероприятия, и был он очень смешной - про убийство родителей и изнасилование бандитами молодой девушки.

Отжимая старый кавказский анекдот на сакральный русский лад (вследствие чего традиционный дэдушка-джигит превратился в героического офицера спецназа - ветерана Пальмиры, кинжал - в вонючий кортик с «Адмирала Кузнецова», а массовые убийства и сексуальное насилие и вовсе появились в этой забавной истории из чистой любви к бярезкам и русскому соцреализму), Владимир Владимирович все же несколько поскромничал. Если бы бандиты отрезали дедушке половые органы и пришили их бабушке, зарубили маму-процентщицу топором и дополнительно изнасиловали папу с криками «Россия, вперед!» или, на худой конец, «Чечня - круто!», история получилась бы куда смешнее и, что самое главное, поучительнее.

Однако Путину было виднее, да и вообще с самого начала мероприятия у будущего президента России было такое лицо, будто его самого бандиты с утра три раза поймали в сортире без кортика, и за главного у них был украинский журналист Цимбалюк - опасный садист и убийца, которого впускают на все большие пресс-конференции Путина только для того, чтобы обеспечить пригляд и чтобы он спросил что-нибудь про Украину, без разницы что именно, а Путин бы ему в ответ с улыбкой возразил, что русские и украинцы - один народ, и что он очень любит всевозможное хохляцтво во всех его проявлениях, и что нас разъединили, а потом стравили, но скоро все не только стерпится, но и слюбится.

Увы, на сей раз подлый Цимбалюк, науськанный своими заокеанскими хозяевами, решил ничего особенно у Владимира Владимировича не спрашивать, а просто злобно наврал про то, что буряты на Донбассе горят в танках, пожалуй, лучше башкир, а убивать русских людей, приезжающих в Украину решать военные вопросы, легко и приятно, и еще про какую-то резню отпускниками мирного населения, и уже складывалось такое впечатление, что сейчас Владимир Владимирович будет распят в трусиках прямо на оранжевом бигборде «Press conference by the President of the Russian Federation 2017», однако главное зло, причиненное засланным казачком несостоявшегося УНИАНа своей лысеющей жертве, заключалось вовсе не в этом. В своей бесстыдной речи недоброй славы Цимбалюк постоянно напирал на такие фразы, как «вдруг вас не выберут», «если вы все-таки выиграете выборы... возможно», и звучали они так зловеще, что собравшиеся в зале российские журналисты стали в ужасе кричать: «Провокация!», Песков конвульсивно прикрыл глаза усталыми усами, а сам Путин неожиданно пошел волнистыми силиконовыми пятнами.

Ложь Цимбалюка об исходе будущих президентских выборов в России была столь вопиющей, что русские люди сразу же по привычке подумали, что это правда. Очевидно ведь было, что Цимбалюк знает какую-то страшную вещь. Собчак, допустим, дура, и, судя по тому, как они с Путиным вежливо раскланивались, она абсолютно не в курсе, а вот сам Владимир Владимирович, наверняка, очень даже да. Не зря же он так тянул со своим выдвижением - видно, понимал, что нет смысла рыпаться, только хуже будет, но Трампушка уже разлил масло, загнанная в угол крыса иногда внезапно смертна, разруха не на космодромах, маэстро, урежьте марш. Пока Владимир Владимирович булькал ртом, мучительно соображая, стоит ли для начала загнуть что-нибудь про хунту и инклюзивный диалог, или сразу переходить к Богдану Хмельницкому и братской любви, на помощь пришло РИА «Новости» с долгожданным вопросом про Саакашвили.

Трагическая фигура международного врага Путина №1, за каких-то полторы недели успевшего показать украинцам, как правильно прыгать с крыши, как уснуть в палатке и проснуться в гостинице «Киев», как умирает от голода великий президент, как великий президент больше всего хочет покушать на следующий день, как великий президент хочет стать премьером, как великий президент побудет премьером и пойдет в мэры Одессы, как великий президент побудет премьером, пойдет в мэры Одессы и потом наведет порядок в Грузии, в которой он давно навел порядок, - не только вызывает мучительную зависть у Путина с его жалкими амфорами, которые, по большому счету, уже позавчерашний день, но и обливает его сердце кровью из-за того, что в Украине настоящий украинец, получается, только один, и тот не украинец. Это открывает простор для оперативных комбинаций.

Как-то так само собой получилось, что нынче в политизированном украинском обществе всем интересно только про Саакашвили, и если, допустим, в зоне АТО донецкая милиция при участии добровольной народной дружины устроит артиллерийский обстрел украинских позиций, то основную массу политически активного населения будет волновать только тот факт, не шарился ли там, случаем, Саакашвили, и не прилетело ли ему в палатку. Закрытие доступа к российским ВКонтактикам, Одноклассникам и Мейл.Ру, которое так резко осудил Саакашвили, сегодня уже не выглядит так однозначно, как казалось поначалу. В заголовок этого текста нарочно вынесена фамилия Саакашвили, иначе кто бы стал его читать?

Таким образом, несколько раз использовав фамилию Саакашвили в ходе своей пресс-конференции, Путин сумел добиться от жителей Украины куда больше внимания, чем если бы он, например, напал. Не то чтобы этот звездный час Владимира Владимировича в несостоявшейся братской стране продлился долго, но оно того определенно стоило. И тут российскому президенту важно не останавливаться на достигнутом - необходимо ковать мангал, пока горяч. Например, приехать в Киев, начать бегать по Майдану и кричать, что он тоже украинец, а уж антикоррупционер такой, что и вовсе ух. У Саакашвили ведь получилось, а значит, и у Путина получится. Украинцы тоже очень обрадуются. Вообще, хорошая будет попытка.

Информация о материале

Опубликовано: 23 декабря 2017

-Эй, ты, чудовище! Выходи!

Из пещеры высунулась заспанная голова Дракона и уставилась на человеческую фигурку.

-Чего орешь?

-Ты - Дракон, стерегущий Принцесу?

-Ну, допустим. А ты кто такой и чего тебе надо?

-А я как-раз за Принцессой приехал. Отдавай по-хорошему! Я Принц.

-Ха!- скривился Дракон.- Тоже мне, Принц... Знаем мы этих Принцев. Чем докажешь?

-Тебе недостаточно моего слова?- оскорбился Принц.

-Подумаешь, слово. Говорить я и сам умею. А у тебя документ есть, что ты именно Принц? А то, знаешь ли, сюда кто только ни приходит. Я, говорит, герцог, или рыцарь, или вообще король. А на самом деле - какой-нибудь дворовый замухрышка младший баронский сын!

-У меня документы есть.

-Да?- оживился Дракон.- А ну, покажи.

Принц достал длинный свиток, обвешанный печатями, и Дракон углубился в его изучение. Перечитал текст, пошевелил губами, что-то подсчитывая в уме, понюхал сургуч печатей.

-Да, точно, Принц. Наследник королевства.

-Из древнего благородного рода,- добавил Принц.

-Да, это важно,- кивнул Дракон.- Ну, раз такое дело...

Он без церемоний ухватил Принца за шкирку и поволок вглубь пещеры. Принц висел как груша, только зажмуривался на поворотах.

В самом дальнем зале Дракон опустил Принца на пол и лапой указал на возвышение, где на куче атласных подушек восседала насупленная Прекрасная Принцесса, ухоженная, расчесанная и вся в розовых бантиках.

-Посмотри, Жужу, кого я тебе привел,- проворковал Дракон Принцессе.- Молодой симпатичный Принц, породистый, с родословной. Под стать тебе. Ну, плодитесь и размножайтесь.

-Первый ребенок - мне,- уточнил Принц.

-Это уж как водится!- заверил Дракон.

Информация о материале

Опубликовано: 16 декабря 2017

Поделюсь «опытом» покупки б/у телевизора со всем известного сайта бесплатных объявлений.

Накрылся наш телек после 15 лет добросовестной работы. Светлая ему память! С деньгами – ситуация не очень, чтобы крутой новый покупать. Вот мы и решили сэкономить, воспользовавшись популярным сайтом бесплатных объявлений.

Нашли телевизор, подходящий по параметрам и цене, позвонили; дальше какой-то детектив начался! Абонент сбросил вызов, но через полминуты с этого номера приходит СМС – «что нужно?». Отвечаю тем же способом, что звонили по объявлению, насчет телевизора. Он сообщает, что телевизор есть, но сейчас он не может говорить, перезвонит попозже. Решили подождать.

Поздно вечером перезванивает: — «Завтра вам удобно на мой телевизор взглянуть? Например, вечером?». Договорились на 7 вечера.

Приехали без двух минут, домофон не работает, телефон не отвечает. Подождали 5 минут, уехали, не солоно хлебавши. На следующий день человек перезванивает, извиняется, что неожиданно пришлось вчера уехать, приглашает приехать. Второй раз повторилось, примерно, то же.

И только с третьего раза нам все же удалось встретиться и с телевизором и с хозяином его Дмитрием. Ни тот, ни другой не произвели на нас благоприятного впечатления. Дмитрий – какой-то всклокоченный, дерганный. Телевизор, хоть и красивый, но не совсем исправный – матрица не в порядке.

Купили по рекомендации знакомых у их знакомых. А о Дмитрии и его ТВ забыли, как о неприятном сне. Но не тут-то было…

Прошло полгода. Звонят мне из какого-то РОВД, приглашают прийти с паспортом, чтобы дать пояснения по какому-то делу. Звонок встревожил, и я, как законопослушная гражданка, поперлась на другой конец города, не известно для чего.

Выяснилось, мой телефон и телефон моего мужа оказались в распечатке звонков того самого Дмитрия. А продавал он через сайт, не только телевизор, но и наркотики. И пришлось мне целый час объяснять про телевизор, про наши приключения с ним… Следователь не верил мне. Не смущала его и моя на глаз заметная семимесячная беременность. И долго бы он еще проводил «следственные действия со мной, если бы не подоспел мой муж. А у него в телефоне чудом сохранился скриншот того объявления про телевизор!

Следователь загрустил, что не удалось разоблачить махровых наркодилеров, дал подписать, с моих слов записанный протокол и сказал, что, возможно, пригласит нас еще, и, возможно, неоднократно. В общем, мало нам было мытарств с осмотром телевизора, так еще в полиции пришлось попотеть! Об извинениях перед нами, конечно, никакой речи не шло — работа такая.

Не знаю, как кто, а мы зареклись бэушное покупать. Новое надежнее. И проще!

Информация о материале

Опубликовано: 16 декабря 2017