Хихаханьки
С самого начала недели Москва протягивала Украине длинную руку дружбы, предлагая не только оружие, но и беспрецедентное уважение к различным вариантам территориальной целостности, но в ответ получила лишь русофобию и вспышку гомосексуализма юных летчиков.
Юные летчики - гордость России, путинские зяблики, гроза штабов ИГИЛ, в которые русский летчик вне зависимости от возраста и часов налета превращает все, куда попадает его бомба. Путь к сердцу русского летчика лежит через банку человеческой тушенки, к которой он привыкает еще в высшем военном авиационном училище имени какого-нибудь Героя Советского Союза. Среди русских летчиков даже бытует стойкое поверье, что если съесть тушеный уд патриота-соотечественника, то никогда не заболеешь срамной хворью, и хоть замполит уже несколько раз развенчал этот смешной предрассудок на собственном примере, Владимир Путин в 2000 году на всякий случай исполнял роль второго пилота на Су-27 в алюминиевых трусах. Увы, по слухам, первый пилот был так хорошо обучен, что это не только не помогло, но в какой-то момент даже помешало...
Вот на таком пике славы курсанты Ульяновского летного училища, призванные приумножать славные традиции ратных предков, сняли порнофилический видеоролик, посвященный своему мужественному досугу, в котором выполнили друг с другом развратные действия бытового характера в одних трусах, в частности, женских, а также фуражках с неприкрытыми кокардами; широко применялись швабры, бананы, дрель, кожаная сбруя, самодельное ватное дилдо и прочая утварь заокеанских гей-клубов типа «Голубая устрица». С одной стороны, они же дети, может, подсмотрели за своими командирами и теперь повторяют, может, дурак какой-то научил, но дурак ли? На сегодняшний день этот вопрос остается открытым, хотя ответ на него заранее ясен.
С одной стороны, полевая почта Ульяновского летного училища теперь завалена горячими письмами от крепких негров со всего мира, и это дало возможность ФСБ раскрыть разветвленную иносеть иноагентов иноразведок, работающих против России за рубежом; активизация гей-комьюнити вокруг общаги летунов привела к многочисленным задержаниям спящих агентов ЦРУ из числа пятой колонны; появилось первое правдоподобное объяснение ошибки летчиков, вследствие которой произошла катастрофа с хором Александрова; инцидент со шваброй закончился заменой швабры.
С другой стороны, брошена голубая тень на подвиги великих русских летчиков Гастелло и Маресьева: так, по стране поползли слухи, будто бы первый покончил с собой, не выдержав домогательств со стороны сослуживцев, а второй сдуру дополз до казармы в безногом состоянии, и тут-то и пошла дискотека. Ветераны Великой отечественной войны в бешенстве, многие умерли, не дожив до победы, десятки упали в голодный обморок, несмываемые пятна на оскверненных фуражках поставили крест на подвиге павших дедов, назначена максимально строгая проверка, но поздно: былую славу российской авиации уже не вернуть, а что касается виновных, то и так понятно, что это Украина. Откуда же еще могла взяться на духовной русской земле эта заокеанская зараза?
Взять, например, инцидент в Перми, когда два огольца, насмотревшись американских боевиков и фильмов ужасов и всего другого американского, пришли в школу и порезали ножами 12 учеников вместе с учительницей Натальей. Казалось бы, при чем тут Украина, но уже в день инцидента стало ясно, что при всем: зачинщик резни мальчик Лев оказался не только ярым сторонником Навального, но и называл Россию «страной рабов». По этим словам его и опознали: «Лев, ты откуда с Украины?». Лев, конечно, сказал, что он «с рашки», но хохлу какая вера? Уже потом у него дома найдут сало, паляницу, портрет Добкина и письмо дальнего родственника из Крыжополя с призывом убивать всех детей без разбору, а может, и не найдут, но оно ж по роже видно, как у того мелкого изверга, который в Бундестаге топил за фашистов и целовал икону Гитлера, а потом был проверен ФСБ на украинские корни.
Интересно, что учительница Наталья, которая приняла на грудь все ножевые удары турчиновского выкормыша Льва, предназначенные русскоязычным школьникам Перми, наоборот, оказалась русской, в детстве танцевала под Достоевского, поддерживала возвращение Крыма в родную гавань, всегда голосовала за Путина и не ела санкционный сыр задолго до того, как это стало модно среди декадентов: в молодости один раз по глупости попробовала, так ее три дня потом щами рвало, еле из туеска квасом брюквенным отпоили.
Вот чем истинно русский человек от укра кровавого отличается, вот за что укр его ненавидит и по всему миру преследует. Дошло до того, что одну русскую бабу с детушками малыми украинские заробитчане в Гданьске камнями закидали: сажает она, значит, ребенка в машину, а из окна обычного дома на нее начинают каменюки валиться, и «не галька, не камушки, а здоровые камни, способные разбить не только голову человека, но и автомобильное стекло!» И сколько ни кричала русская женщина, что она не из Крыма, каратели лишь смеялись, славили Бандеру да приговаривали: «Получай, получай камни с неба, курва московская!»
Вот за что они так?
Вопрос не праздный. Последняя неделя ознаменовалась резким потеплением отношений Путина к Украине. И одним народом опять назвал, и ядерное оружие не применил, и захваченные корабли решил подарить обратно. Ну, то есть, он бы, конечно, давно их подарил, но была угроза, что Порошенко поплывет на них в Донецк и расстреляет там из главного калибра всех ветеранов войны, женщин и детей, как за ним уже неоднократно водилось, так что в последний момент решено было все-таки спасать детей. Сейчас же Путин, очевидно, решил, что хрен с ними, жест доброй воли важнее, тем более что американцы постоянно дурят Украину своими «Джавелинами», и на это больно смотреть со стороны. Пусть украинский народ, наконец, поймет, кто его настоящий лысый друг.
В ответ на это в Донецке началась неизбежная паника: генсекс Захарченко жахнул водки семейного производства и увидел на горизонте перископ подводной лодки «Запорожье», а луганский информационный командир Филипоненко, напротив, не пил ничего, и поэтому сумел разглядеть на том перископе сразу десять иностранных снайперов, направленных на срыв контактной группы в Минске. Пришлось срочно проводить среди ополчения Донбасса популярные лекции о том, что Путин подарит Украине совсем не ту технику, которую можно купить в любом военторге или откопать в шахте, а всяческий негодный хлам. «Нахера тогда он Украине нужен?» - недоуменно подумал тогда ополченец Сопля и, сам того не зная, встал вровень с ведущими политологами молодой республики.
Масла в огонь подлил министр иностранных дел РФ Лавров, заявивший на днях, что раньше он, по правде говоря, в глубине души немножко не уважал территориальную целостность Украины, но с тех пор, как Россия отпилила себе Крым, проникся к территориальной целостности Украины таким уважением, что аж слезы на скаку выступают. Неудивительно поэтому, что в обстановке столь очевидной геополитической оттепели в Украине снова активизировались ястребы и фашисты, которым выгодно продолжать гражданскую войну на международной арене. «На кого рассчитан этот жалкий бред?» - мог бы, конечно, спросить ополченец Сопля. Но такой вопрос, пожалуй, даже ему показался бы слишком риторическим.
- Информация о материале
Привезла «скорая» нам в приёмный покойв бытность работы в районной больнице человека. Как сейчас помню, это был маленький мужичек с красным лицом и красными глазами, который практически не мог разговаривать. Не мог, потому что сидел над ведром, и с периодичностью в минуту его рвало, хотя как рвало-рвать уже было не чем. Его штаны были явно чем-то наполнены и это что-то однозначно попахивало.
В промежутках между позывами удалось выяснить, что он-скотник одного из местных сельхозпредприятий. Будучи в сосотоянии умеренного утреннего «после вчерашнего», данный персонаж зашел по какому-то вопросу в кабинет к зоотехнику. Того на месте не оказалось. Зато на столе стоял граненый стакан наполовину наполненный или наполовину пустойжидкостью вишневого цвета, с характерным сладковато-спиртовым запахом.
Тут следует упомянуть, что в Беларуси самый популярный алкогольный напиток среди определенных кругов общества это плодово-ягодное винобырло, чарлик, плодово-выгодное и т.д.). Это напиток сомнительного качества крепостью от 17 до 20 градусов. Выгоден тем, что дешев и не требует закуски. А сладенькое по мозгам бьет быстрее.
Так вот увидел скотник сей стакан, сглотнул слюну, понюхал и залпом выпил, благодаря провидение за столь чудесный подарок.
Однако в стакане оказалась настойка чемерицы, которую дают в малой дозе скоту, как глистогонное средство. В малой это значит несколько капель на животное. Эффект у коров за счет усиления перистальтики. Глистов «смывает» потоком в кишечнике.
Ну а через 10 минут карма настигла скотника.
- Информация о материале
Сплав глупости со служебным рвением даёт иногда довольно забавный результат.
Наше маленькое отделение милиции находилось на самой окраине города и сообщение с центром было затруднено из-за рельефа местности. И вот в 90-х прислали нам нового начальника. Из «варягов». Через некоторое время вызывают его наверх.
- Товарищ подполковник, - говорят. - Всё у вас более-менее хорошо, только нет показателей по доставке людей в вытрезвитель. Ни одного.
Опечалился товарищ подполковник. Голову повесил.
А вытрезвители тогда ещё работали и по городу дежурила спецмашина для сбора и доставки, перебравших спиртного, граждан. Только до нас она, по указанным выше причинам, не добиралась и местные алкаши были отлучены от таких благ цивилизации, как уход дежурного фельдшера и отдельное койко-место.
Стал думать подполковник. Позвонил начальнику трезвяка. Пришли, говорит, машинку, а?
Тот отвечает:
- У вас 40 километров в один конец, я бензина не напасусь.
- А мы тебе машину клиентами забьём под завязку, одним махом дневной план выполнишь.
Прикинул начальник вытрезвителя и согласился:
- Если, - говорит, - человек восемь-десять за раз обеспечишь - приедем.
Ну, добро! Договорились, значит. Назначили день.
В день Д посылает начальник наш дежурный «бобик» по району со строгим наказом грести всех, кто на ногах еле-еле держится, и в отделение везти. Ребята все места рыбные знали и за часик навезли человек восемь не прямоходящих.
Сложили их во дворе потому, как в камеру нельзя - вдруг помрёт кто или ещё чего выкинет. Да и не влезут все. Во дворе у нас клумба с цветочками, погодка летняя - красота! Со стороны просто картина «Охотники на привале.» Разложены мужики в живописных позах. Правда, гражданам, которым по делам в отделение надо, не вполне это нравится. Недоумевают граждане и внутренне напрягаются - чего это перед милицией столько разных неподвижных тел валяется? Но спрашивать боятся.
Однако время идёт, машина не едет. Алкоголики начинают потихоньку приходить в чувство. Выспались на солнышке. Пытаются подняться или просто расползтись в разные стороны. Вам никогда не случалось опрокинуть на траву ведро с пойманными раками? Ну, вот.
Время к обеду. Машина не едет. Видит подполковник - дело швах! Говорит помощнику дежурного:
- Гляди, чтоб не разбегались!
Помдеж, как нянька в ясельной группе «ползунков», того - за ногу, того - за руку тянет. Не успевает. Расползаются!
- Товарищ подполковник! Не услежу! Может в камеру?
Дежурный кричит:
- Не дам камеру свинячить! У меня там ещё трое, по уголовному. А ласты кто склеит, мне за этих уродов сидеть потом?!
Багровеет товарищ подполковник. Плешь от фуражки чешет. Потом подзывает помдежа, даёт ему что-то и посылает куда-то. Тот убегает.
Мы уже и не работаем толком. Наблюдаем, чем дело кончится.
И что? Возвращается помдеж с парой бутылок водки, стаканчиками и крабовыми палочками и раздаёт страдальцам. Цирк, ей богу! Те сразу успокоились, как младенцы, которым бутылочки с сосками сунули.
Сидят, пьют потихоньку. Машина не едет. Двор отделения становится похожим на притон.
Через час, наконец, прояснилась ситуация. Что-то там в вытрезвители не срослось и никто к нам не приедет.
Товарищ подполковник на себя не похож. Получается, пособирал алкашей со всего района, те в милиции отоспались и за его же счёт похмелились.
- Пошли вон! - кричит. И за пояс хватается. Хорошо, пистолета у него с собой не было.
Ну, ребята хоть и пьяненькие, но уже в себе. Сообразили, что пора и честь знать. Потянулись к калиточке гуськом.
- Спасибо, - говорят, - вам, товарищи менты, за хлеб, за соль!
Подполковник было погнался за ними, хотел хоть одному пинка дать, но когда замахнулся, у него туфля слетела. Остановился он, махнул рукой, и к себе в кабинет пошёл. В носке.
Туфлю ему потом помдеж занёс.
Думаете это конец?
Через пару часиков успокоился начальник и на крыльцо покурить вышел. Смотрит - посетители идут.
Оказалось, два местных алкаша, которых в ментовку по доброй воле калачом не заманишь. Один Лёша, другой Валера.
- Здрассьте, - говорят Лёша-Валера. - Ребята сказали, что вы тут всем нашим наливаете, вот мы и зашли. Праздник что ль какой сегодня?
Они оба ничего такого не ожидали и потому не среагировали. Схватил подполковник их за шиворот, мигом в дежурку втащил и на пол бросил.
- До утра! - говорит дежурному. - Обоих. И только скажи, что не можешь их держать, рядом сядешь.
Дежурный смотрит - не в себе человек. Согласился.
А босота местная с тех пор товарища подполковника «товарищем пол-литровником» звала.
- Информация о материале
Остросюжетная шпионская драма о невидимой борьбе спецслужб на территории Украины, которая не прекращается даже в канун старого Рождества. Впервые на сцену выходит Кровавый Пастор (инкогнито). Все события произведения вымышлены, в том числе и Ядвига Ферромоновна Задвигай.
* * *
- ...успех, будем строить пенсии, увеличивать рост дорог, реформы не закончатся никогда! - мягко сказал премьер-министр Гройсман, глядя в камеру с ласковой сонной улыбкой. - Всегда.
- Снято, - сладко промурлыкала новая работница службы протокола премьера Ядвига Задвигай и, закинув длинную ногу на еще более длинную ногу, как бы невзначай расстегнула последнюю пуговицу на декольте. - Владимир, вы счастливы в браке?
Густо покраснев, Гройсман озабоченно зашарил руками по пустому столу.
- Тут где-то были совершенно секретные документы о дате первой поставки «Джавелинов», не могу найти, - пробормотал он, переводя разговор на менее скользкую тему. - Вы не видели, Ядвига Ферромоновна? Вот, пропали...
- Ах, полно вам, Владимир, проказник, право слово, - ослепительно улыбнулась Ядвига пухлыми губами и, игриво стукнув премьера дыроколом по руке, обогнула стол так, что ее грудь облепила Гройсману лицо вместе с ушами. - Пропали и пропали, кому они нужны.
- Да, - сдавленно просипел Гройсман, нежно оглаживая бедра сотрудницы протокола. - Это же фуфло, я на него обычно русских шпионов ловлю, там даже в слове «Джавелин» три ошибки нарочно сделаны. Ну сами подумайте, Ядвига Ферромоновна, кто же мне такие тайны доверит...
- Што?! Я же уже доложила! Ах ты мерзкий, подлый хохол! - вскрикнула Задвигай и, отскочив назад, порывисто сунула руку под юбку. - Сука, тварь!
- А пистолетик-то вот он, - насмешливо сказал Гройсман и, показав Ядвиге Ферромоновне пистолетик, взял ее на прием, предварительно трахнув по голове дыроколом.
- Майор Катя Иванова, - удовлетворенно констатировал Гройсман, уперев лежащей носом в ковер Задвигай колено в спину. - У всех вас пистолетики в одном месте спрятаны.
- Не знаю никакой Кати! - прорычала сотрудница протокола. - Я требую консула! Служу России!
- Все вы сначала кричите одно и то же, - усмехнулся премьер, затягивая на руках шпионки пластиковые наручники, полученные по программе безвозмездной помощи из США. - А потом раскалываетесь до самой жопы... Сейчас ты мне все расскажешь, русская свинья.
* * *
Президент Петр Порошенко сидел у себя в кабинете и смотрел по телевизору повтор утренней зарядки с Мариной Порошенко. Он был противник того, чтобы женщины зарабатывали себе на жизнь тяжелым физическим трудом, но положение страны было сложным, кроме того, Ринат положил такую зарплату, что ему теперь полагались льготы.
Дверь кабинета рывком распахнулась, и внутрь влетел расхристанный и потный Гройсман. Он был румян больше обычного.
- Срочное донесение! - вскричал Гройсман. - Необходимо действовать незамедлительно!
- Что, опять с Ядвигой в русскую шпионку играл? - лениво спросил Порошенко.
- Нет! То есть да! - выпалил премьер. - Готовится грандиозная провокация.
- Вова, давай уже кончай этот балаган и иди воруй! - раздраженным голосом сказал Порошенко, однако при этом приложил палец к губам, указал глазами сначала на потолок, а потом на дверь комнаты отдыха.
Гройсман понимающе кивнул и громко сказал:
- Воровать не буду и вам не дам. Но сначала в душ!
- Да, пожалуй, - согласился Порошенко. - Хорошая антенна у этого кирпича.
- Осел на пасеке, конфеты, - кивнул Гройсман.
Обмен кодовыми фразами состоялся. Нарочно громко топая, они вошли в комнату отдыха. Порошенко открыл душ в ванне, а также включил на полную мощность радиоточку, двухкассетник и сабвуфер, оставшиеся от Януковича.
- От этих жучков спасу никакого нет! - проорал президент в ухо Гройсману, пытаясь перекричать шум. - Совсем задолбали!
- НАБУ? - со знанием дела проорал Гройсман.
- НАБУ, х#йбу, кого только нету! Проходной двор, мля! - проорал Порошенко. - Докладывай!
- Русская разведка готовит провокацию против Саакашвили! - проорал Гройсман. - Сегодня агент Кремля отравит рождественское оливье, которое Саакашвили будет нарезать в своем новом волонтерском центре! А Саакашвили потом скажет, что это сделали барыги!
- Я и без тебя знаю, что он скажет! - проорал Порошенко. - Ишь что задумал, гастролер сраный.
- Предлагаю поймать и арестовать! - проорал Гройсман.
- Зачем?! - проорал Порошенко.
- Да не его, а агента Кремля! - проорал Гройсман. - Я ему быстро глаз на жопу натяну!
В этот момент Ринат отключил за неуплату воду и электричество, и последние слова Гройсмана прогремели в оглушительной тишине.
- Натяну глаз на жопу коррупции! - прокричал мгновенно сориентировавшийся Гройсман и для верности потряс кулаком. - Коррупции! Глаз!
- Иди воруй! - раздосадованно крикнул Порошенко.
- И пойду! - с вызовом сказал премьер и несмотря на то, что свет в помещении снова загорелся, якобы случайно перепутал направление и вышел в неприметную дверь за шкафом.
* * *
За дверью в полутьме играл церковный гимн. Генпрокурор Луценко за стойкой протирал стаканы, в центре комнаты Кровавый Пастор в черном балахоне с красным подбоем читал вслух Библию.
- Аве, Пастор, - почтительно поздоровался Гройсман. - Юра, водку с укропом, две редиски, взмешать, но не взбалтывать.
- Вова, иди нах#й, - меланхолично сказал Луценко, осматривая стакан на свет.
- Давно ли вы изучали Святое Писание, Вольдемар? - вкрадчиво поинтересовался Пастор. - Не хотите ли освежить в памяти подвиг Юдифи?
- Прошу меня простить, кровавый отче, но дело государственной важности зовет меня в обитель зла, - твердо сказал Гройсман, поежившись.
- Ну заходи, располагайся, - хмыкнул Кровавый Пастор и захлопнул Библию. В ту же секунду из нее вылетела небольшая ракета и, просвистев по дуге у уха Гройсмана, взорвалась в центре мишени в виде жопы Путина на противоположной стене комнаты.
- «Ольха» скрытого ношения, хвала Господу, - сказал Пастор. - Новая разработка завода «Артем», полностью отечественное производство, прицельная дальность двести метров.
- А можно мне! - оживился Гройсман. - Мне как раз...
- Вова, иди нах#й, - меланхолично сказал Луценко, наливая в стакан. - Пастор сказал, ракеты на потом.
* * *
- И эти бариги, эти пасипаки, атрезали мне голова и хотели меня отправить в Грузию, чтобы меня там убили! - иронически улыбаясь, кричал с трибуны у Верховной Рады выдающийся реформатор Михаил Саакашвили. - Но уазмущенный украинский народ пришил мне обратно голова! Помните, как Кучма кричал - уберите этого грузина? Это был я! Я делал леваруцию на гранит, я делал революцию на панкреатит!
- Ма-ла-дец! Ма-ла-дец! - закричал Гройсман из жидкой толпы слушателей и украдкой почесал под балаклавой вспотевший нос. Выданная Пастором балаклава была тесновата и имела несколько лишних дырок, искусственно состаренный камуфляж с нашивками батальона «Донбасс», наоборот, был на два размера больше, зато рюкзак Авакова сидел как влитой. В нем бухало и перекатывалось что-то тяжелое, но посмотреть, что именно, не получалось, потому что заело молнию.
Никто, кроме Гройсмана, почему-то не кричал, и он сразу почувствовал себя неуютно.
- Я вижу, что на наш рождественский леваруция пришол киеулянин! - радостно сказал Саакашвили, ткнув пальцем в премьера. - Киеулянин, ты принес тысячу долларов на леваруция?
- Принес! - сказал Гройсман и быстро выскочил на сцену, доставая казенные баксы, выданные ему черным налом в конвертцентре СБУ. На каждой купюре невидимыми чернилами было написано «Курченко».
Саакашвили торжественно сунул деньги в прозрачный конверт, а потом в карман.
- Как тебя зовут, киеулянин? - спросил великий реформатор. - Ныважно?
- Совершенно неважно, - кивнул Гройсман. Соратники великого реформатора попытались было вытолкать его со сцены, но агент барыг оказал им достойный отпор, попутно разглядывая собравшихся в попытке вычислить русского диверсанта. Поначалу его внимание привлек неприметный активист маленького роста, одетый в неуставную белую балаклаву, украшенную стразиками, но потом Гройсман решил, что это скучный реформаторский блогер Лиза Арнаутская, и потерял к нему интерес. Как оказалось, преждевременно.
- Дорогие леваруционеры! - торжественно прокричал Саакашвили. - В этот тауржественный день Рождества Реформатора Михаила разрешите поздравить вас с этим знамэнательным событием и объяувить следующий номер нашей пираздничной пирограммы! Сэйчас пиредседатель нашего волонтерского движения Лиза Арнаутская нарэжэт агромный цистерна рождественский аливъе и отнесет его на АТО, а мы с вами пака послушаем гимн националистов, я его очень люблю, потому что он дуже крутый!
Из колонок забухала песня группы «Грибы» «Мы наваливаем бас». На сцену, приветливо размахивая небольшой миской с овощами, вышла председатель волонтерского движения Лиза Арнаутская и принялась умело нарезать картошку.
Запоздало осознав свою ошибку, Гройсман быстро обернулся к активисту в гламурной балаклаве. Активист незаметно крался к миске, вытаскивая из кармана подозрительного вида солонку, но ему мешал Саакашвили, крутившийся вокруг своей советницы с торжествующим лицом.
- Вот! Вот какой агромный цистерна с аливъе приготовила наш волонерский движение! - крикнул великий реформатор. - Тепэрь, Лиза, нэси этот агромный цистерна в АТО!
Помахав руками зрителям, увлеченно колбасившимся под «Мы наваливаем бас», Лиза понесла миску. Стремный активист в белой балаклаве кинулся к ней, подняв солонку, но тут дорогу ему заступил хищно ухмыляющийся Гройсман.
* * *
Могучим ударом рюкзака Гройсман снес шпиона с трибуны куда-то в темные кусты и, прыгнув следом, навалился на него сверху, изо всех сил выкручивая из рук диверсанта солонку.
- Майор Катя Иванова! - плотоядно сказал премьер. - Какая неожиданная встреча.
- Отвали, козел, коммунальный геноцид на дворе! - пропыхтел террорист неожиданно знакомым голосом. - И какая я тебе Катя, ты, бычара винницкий!
- Все вы так сначала говорите, - неуверенно сказал Гройсман и, сорвав с противника балаклаву, обнаружил под ней раскрасневшееся и злое лицо Юлии Тимошенко.
- Ах ты сука, - потрясенно выдохнул Гройсман. - Ах ты воровка. Бабушка коррупции.
- А ты все на посту, агент Пупырышка, - с ненавистью в голосе сказала Тимошенко и, воспользовавшись тем, что давний враг от неожиданности ослабил хватку, вырвалась и, высыпав ему в глаза содержимое солонки, скрылась в темноте, отвратительно хихикая.
В глазах премьера сразу потемнело, руки и ноги стали ватными. «Помогите», - подумал он, но никто его не слышал. Деревянными пальцами стащив с лица балаклаву, Гройсман с усилием встал и, шатаясь, проковылял к ближайшей палатке с внушающей надежду надписью «Волонтерский Штаб Руха Новых Сил». Отбросив в сторону полог, он ввалился внутрь и увидел стол.
За столом сидели великий реформатор Михаил Саакашвили и президент Петр Порошенко. Они с аппетитом поглощали оливье, только что нарезанное на трибуне.
- Пашол вон, барига, - сказал Саакашвили. - Самим мало.
- Далеко не уходи, я дам миску облизать, - сказал Порошенко. - Такую провокацию предотвратил, не каждый день бывает.
- Во-первых, нэ миска, а агромный цистерна. А во-вторых, это я все пиридотвратил, - сказал Саакашвили. - У мэня такое бивает каждый день.
Гройсман пошатнулся и упал лицом в салат. Впервые в жизни он наелся.
- Информация о материале
Однажды я не смог ответить на элементарный вопрос.
В офисе случился пожар. Наш отдел сидел на тринадцатом этаже. Возгорание случилось где-то на одиннадцатом. В окно было видно, как от нашего здания потянулся столбик дыма. Из вентиляции в туалетах понесло гарью. Начальство объявило эвакуацию.
Перспектива надышаться дымом не радовала совсем. По опыту знал, что голова заболит быстро и надолго. Поэтому пока коллеги шутили про горящие дедлайны и «сгорим на работе» я скоренько собрался. И, поставив начальство в известность, чтобы потом не искали – эвакуировался первым.
Лифт уже отключили, поэтому спустился по пожарной лестнице. На первом этаже, открывая дверь в холл, услышал слабый треск рвущейся бумаги. Не успел я об этом задуматься, как встретился взглядом с укоряющими глазами тетеньки-вахтерши.
- Ну вот зачем это было делать, а? Вот обязательно было? Ну и что я теперь буду делать?
Я быстро прокрутил в голове услышанное. Ничего не понял. И постарался составить в голове максимально простую и короткую фразу для ответа. Которая была бы одновременно доходчивой и информативной. Я показал на лестницу у себя за спиной и пояснил:
- Лифт, - говорю, - отключили. Пожар в здании.
- Да я знаю, что лифт. Знаю, что пожар. - Страдальчески ответила вахтерша, показывая на края двери, к которым были прилеплены обрывки бумаги, - но вот зачем вы противопожарную пломбу со двери сорвали?
Действительно - зачем?
- Информация о материале
Рассказал один знакомый, который занимается производством мебели.
Однажды ему позвонили и предложили поучаствовать в тендере, с возможностью получить крупный заказ. Получив его согласие, ему прислали запрос. В ответ он отправил свое предложение и ему снова позвонили.
Сообщили, что его предложение является одним из лучших и скорее всего его выберут.
Сказали готовить пакет документов, список естественно прислали.
Обычный список, стандартный для такого рода сделок, но в середине списка значилось «Свидетельство проверенного поставщика» (или сертификат проверенного поставщика, пишу со слов знакомого, но смысл понятен).
Такого свидетельства у него естественно не было.
Но что может нас остановить, когда светит крупный заказ? Правильно, ничто.
Воспользовавшись поиском, знакомый нашел информацию про это свидетельство, реестр и тех, кто может помочь с оформлением такого свидетельства всего за 35 000 рублей.
Оплатил, получил и радостный отправил пакет документов заказчику.
Заказчик позвонил снова. Сообщил, что его все устраивает, все в порядке. Вот только сейчас идет смена директора и как только будет новый директор, со знакомым обязательно может быть заключат контракт.
И вроде бы никто никого не обманывал, никто никого не заставлял, просто сделали так, чтобы человек сам купил никому ненужное свидетельство.
Теперь у моего знакомого есть Свидетельство, а у кого-то 35 000 рублей.
- Информация о материале
Страница 11 из 329
