Хихаханьки
Не задался денёк у одного 54-летнего итальянца...
Пришёл мужик домой после работы и увидел, что пока его не было, в квартире побывали воры. Они вынесли из дома все семейные драгоценности, а также вдобавок ко всему этому захватили с собой и оружейный шкаф, где хранилось семь ружей.
Пытаясь выйти на след грабителей, мужик отправился к соседу, чтобы узнать не видел ли тот кого постороннего, но обнаружил у него в постели свою жену. Расправу предотвратили прибывшие на место карабинеры.
Украденные ружья нашли на следующий день за пределами города.
- Информация о материале
День скоромный, великий праздник — сто лет основания бастилии — уже закончился. И пока неизвестно — каковы итоги празднования на Скорбной стороне. То шо немытые нажрутся — это понятно, все-таки дата круглая, один раз в сто лет бывает. Таких регулярных дней, сопровождающихся повышенным падежом поголовья, у московитов обычно четыре в году. Как у эльфов. Но не по одному в сезон, а как православный коммунизм распределил — Масленица, Новый Год, Пасха и Девятое мая. Велкророссы лепятся в толпы, давятся насмерть в массовых битвах за бесплатное оливье, выжившие победители давятся оливье, добытым в давке, замерзают по пьяни, тонут в прорубях и вообще разнообразно побиваше друг друга яко Мстислав Редедю.
Но случаются високосные праздники, мигрирующие, типа Олимпиады, святого Касьяна, всяких биеналле и парадов планет, или вот — столетие восра. На эти даты россияне гуляют особо люто, и последствий крайнего свята мы пока не знаем, но судя по тому, что в секторе вчера было тихо, празднование прошло необычно. Ждем данных разведки с подтверждениями потерь.
В Москве к празднованию тоже подошли необычно, устроив совместный парад гусар и партизан. Сама идея охуительна, але не хватало праздничных колонн советских мушкетеров, викингов, индейцев, гладиаторов, самураев и пролетарских бедуинов — чтобы, так сказать, ебануться окончательно и эстетически завершенно. Вообще, проявление буйной, но бедной фантазии московитов — элемент ментальности. Елка из егозы, петух из говна, флэшка весом в пуд, тушение пожаров молитвами. Придумай какую-то недорогую и бестолковую хуйню, но вложи в нее русскую душу — и сразу сбегутся корреспонденты. Шо подметили еще Ильф с Петровым: «Разве можно так напиваться на рубль?» Можно. Это в кино на рубль русскому человеку сходить нельзя, а феерически напиться — запросто.
А вот в Киеве, например, круглые юбилеи восры отмечали тем, что переименовывали очередной проспект в «ХХ-летия Октябрьской революции». Так мы обзавелись «сорока», «пятидесяти» и «шестидесяти», и если бы на семидесяти коммунизм не наебнулся, гарантирую что на нынешнюю «сотку» разменяли бы Крещатик, а к миллионному году жили бы как в Нью-Йорке — на пересечениях нумерованных стритов и авеню. «Алло, такси вызывали? Какого-какого октября? Да я слышу что «четыреста», четыреста-какого? Четыреста-пятидесяти или четыреста-шестидесяти»? Да не кричите вы так в трубку, извозчик будет в течении суток…»
Но обошлось, и праздник прошел незамеченным. По крайней мере, ни один из поздравленых мною в рамках социологического эксперимента не понял — шо именно надо праздновать? А после разъяснений, люди на секундочку задумывались, говорили: «А, точно! Надо же!» — и лица их светлели. Наверняка вспоминали свои детсадовские марши зайцев-буденновцев под пианино воспиталки-музручки.
* * *
Но хватит о мелочах, перейдем к важному. Тут наш беглый князь ростовский Януслав обратился с очередным ламентом «к народу Украины», стращая будущим и маня прошлым. А поскольку мы не россияне, и своих не бросаем, то выключили «Вечерний Квартал» припали к смартфонам, чтобы посмотреть оригинал, а не имитацию в исполнении артиста Пикалова.
Меня уже спрашивали, под чем конкретно находился наш князь в экзиле, и доступны ли такие препараты на рынке — или только в кремлевских аптечках компании «Мосспецфарм»? Как мне кажется, Янукович во время записи находился исключительно под действием многозначительного намека, шо бесплатные блины на лопате кончаются, и следующая лопата нямки будет значительно, значительно дороже. «Так что ты, Витя, постарайся» — внушительно сказали дрессировщики и ободряюще похлопали хряка по плотному загривку. «Давай, исполняй на все оставшиеся деньги, чтобы на слезу пробило» — и включили камеру.
Потому шо Яныку трудно понять, что пиздец окончательный и необратимый для него уже свершился на пятый день побега из Киева. И тлеет слабая надежда если не на реставрацию, то на определенное медийное влияние, как у Призрака отца Гамлета. Король хоть и помер, но все еще по морю тенью ходит и из тьмы завывает, продолжая оставаться сюжетообразующим элементом. И если политическая величина Яныка сейчас определяется цифрой после ноля с запятой, то после выборов все, что после запятой будет стерто с доски, и останется только ноль.
Потому что, если чисто технически Янукович может претендовать на должность вместо Порошенко (по крайней мере в представлении российской биомассы), то после Порошенко уже никак, даже технически. Даже если после Порошенко будет опять Порошенко. Это все равно что с внука требовать по кредитам дедушки. Претензии вместе с легитимностью протухли.
Так шо срок годности российского гондона истекает. Его надо или сейчас использовать, пока смазка не засохла, или завтра выбрасывать без оргазмов. Но сейчас Украина не хочет разделять противоестественную страсть с северными макаками, вот гондон и переживает за день завтрашний. Янык секса тоже не особенно хочет, потому что использованные гондоны выбрасывают. Все, что ему надо — это продлить срок своего хранения на складе в Ростове. И волнение по этому поводу штырит его по полной без всяких препаратов, что мы и наблюдаем в виде эмоций на бывшем Первом Лице.
По содержанию речи можно выделить общий фон и два частных момента.
В целом это типичный плач раскоронованного вора, «пошляка». Дескать, и ход воровской теперь не тот, и молодые бандиты по понятиям не живут, старых воров не уважают, воруют миллиардами и похваляются. Вот Янык воровал — и не похвалялся, скромно клал в карман до пятнадцати процентов бюджета крупной европейской страны, если посчитать консолидированный дерибан. А похваляться — это против понятий. Если много похваляться — можно пидарасом стать, говорит раскоронованный пахан, и изображает лицом жалость к народу.
Оставаясь в его же воровской парадигме, можно было бы ответить, что использовать должностное положение для продвижения бизнеса — это одно, а красть из общака — это другое. Оба варианта не по понятиям, но первое — это просто запоротый бок, подлежащий правилке на сходе, с разбором ситуации, а вот второй — прямая дорога через нырок в парашу в нечистый угол. Тут и разбирать-то нечего.
Только это невозможно объяснить человеку, путающему «лобби» и «хобби», и в качестве хобби волокущего из бюджета все, что не прибито гвоздями, а если прибито — то с гвоздями вместе. Ну, Порошенко получает деньги с бизнеса, так Янык тоже с бизнеса получал. Просто у Пороха бизнес конфетный, а у Хама был бюджетный — а так-то какая разница? Хобби блять, лобби, все равно на выходе у Бобби будут деньги.
И вот этот момент, что человеческое мясо на вкус, цвет и калорийность может не отличаться от свиного, но его почему-то жрать нельзя, Яныку просто недоступен. Нет такой опции. Прорези у него во лбу нет определенной конфигурации, чтобы эта мысль попала ему извне в голову. Дырка у Яныка квадратная, а мысль в сечении треугольная, и если один угол проходит — то два остальных клинят в отверстии. Мясо себе и мясо. Бизнес и бизнес. Конфетный, бюджетный — да хоть минетный. Что я не так делаю, громадяны?
Призыв остановить братоубийственную войну тоже позабавил. Типа никто не делает ничего, чтобы ее прекратить. Да здрасте, мы тут только и заняты тем, что ее останавливаем. Всеми средствами, позволенными Минскими соглашениями. Просто братьев у Яныка в России оказалось дохуя. Жадных кредитных нищебродов, готовых за мзду малую ехать убивать незнакомых им людей, мирных граждан и солдат правительственной армии. Поэтому процесс братоубийства растянулся. Но я вообще не понимаю — почему мы должны, уничтожая оккупантов и коллаборантов, беречь чувства беглого свыня? Его братья не наша забота, пусть по ним плачет сам.
Наши братья погибли на Майдане, и на фронте — по эту сторону. Никакого плача по этому поводу от Януковича я не слышал. У нас с ним точно разные братья.
* * *
В общем, забейте хуй. Все с ним в порядке, нет там ни препаратов, ни болезни. Нагло пиздит в глаза и придуривается совсем как здоровый, в лучшие годы Евро-2012. А то шо репа порепана — так это просто неудачный грим и небрежный свет. Примерно так снимают всякую шушеру, которая перестала быть президентом, переместилась во второй медийный эшелон, и вокруг которой не обязательно бегать толпой с пудреницами, тонируя невидимые блики на лбу, и несколько часов выставлять свет, чтобы засветить морщины.
Вот так он и выглядит на самом деле — вялое, нелепое поролоновое опудало, с обвисшими брылями, крысиной мимикой и блатной аргументацией. Изделие мокшанского маркетинга, при котором покупатель, не желая брать говно, должен «обосновать». «Сравните как было при мне и как щас». Так при тебе тоже говно было. «А докажите!» Так твои братья с нами войну ведут, с каких средств нам шиковать. «А докажите!» Да иди ты нахуй. «А дока…»
Не, Витя. Так ты себя не продашь. Даже если запишешь то же самое на украинской мове, с переводом для твоих братьев и работодателей..
У тебя срок годности истек, гондон. Как раз к столетию со дня октябрьской революции.
- Информация о материале
На этой неделе украинские буржуазные националисты снова попытались залить цементом многовековую историю русского народа, а между тем, в далекой Англии были обнаружены останки далекого предка Владимира Владимировича Путина, с которого, собственно, все на свете и началось.
«Палеонтологи обнаружили на юге Англии останки небольшого крысоподобного существа, жившего на Земле примерно 145 млн лет назад в эпоху динозавров», - сообщает российское телевидение, скромно называя тварь «прямым предком человека», хотя очевидное внешнее сходство говорит нам о том, что это не какой-то там абстрактный человек, а очень даже известный государственный деятель, уважаемый и любимый во всем мире, - президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, конечно же. В конце концов, известная история о том, как молодой Путин увидел большую крысу и загнал ее в угол, а она бросилась ему на шею с криком «Папа!», возникла не на пустом месте, и дело здесь вовсе не в том, что перед этим Володя накурился дрянного грузинского чаю с будущими членами кооператива «Озеро». Причина крылась гораздо глубже. Путин понял это, когда однажды получил детскую травму крысиным капканом, заодно поймав себя на том, что продолжает с наслаждением грызть ножку домашней табуретки, а Владимир Спиридонович стоит над ним бледный с ружьем и иконой.
Впоследствии за эту, на первый взгляд, вредную грызунскую привычку Владимира Владимировича выгнали с должности заведующего дрезденским клубом, в котором за время правления культового разведчика из мебели не уцелело ничего, кроме дырявого пола, но необъяснимая тяга Володи откусить чужое с риском подавиться или хотя бы надгрызть и заразить бешенством, как, к примеру, Донбасс, с возрастом не только никуда не делась, но и приобрела масштабы геополитического бедствия, тем более в свете последнего археологического открытия на юге Англии: как-никак, получено убедительное доказательство и без того бесспорного факта, что Российское государство гораздо древнее, чем было принято считать, а Англия как таковая является для Кремля таким сакральным местом, что Крым, по правде сказать, с ней и рядом не валялся. Пришло время задуматься об исправлении очередной исторической несправедливости.
Отчего вообще возникает историческая несправедливость? Этот нетривиальный вопрос живо трепещет в голове Николая Яновича Азарова - бывшего премьер-министра Украины, ныне молодого талантливого прозаика, живущего в России. «Киким обризом мы пирийшли к чудивищной трагидии на Укриине? Пасудить сими, питриблинья миса зариз упило ниже физиилигических нирм!», - восклицает Николай Янович в переводе на русский, и сам же дает исчерпывающие атвиты на все свои виприсы в собственной книге с карколомным названием «Судьбу не выбирают», два тома которой он и презентовал на этой неделе.
«Судьбу не выбирают» - остросюжетный исторический детектив с детективной линией. Это ипопея, повествующая о судьбе трех официров с 1910-х до середины 1950-х годов, размышляющих о том, как Украина докатилась до трагедии, и почему при великом Азирове (фамилия незначительно изменена) сало было по 15 гривень, а теперь - по 280 (официры ошибиются - при Азирове сило на Укриине било по пиисят кипиек, а сичас - 2800 гривень за сто гримм). Сюжет книги писитель почерпнул из собственного опыта и того, что «пришло из разговоров друзей, родных». В частности, детективная линия первого тома ипопеи основана на том, как к друзьям-официрам подселили в казирму Пажеского корпуса иностранного арапа, который пил виски из крышечки (этот факт описан в биографии автора. - Прим. перев.) и прятал его в тимбочку, и одного ризу официры нажрались и выпили у арапа весь вискарь, а самого арапа итп#здили. За это царская охранка открыла на них детективное дило, но помешала ривилюция, в ходе которой друзья-официры лазили на броневик в оранжевом шарфике, но в премьеры их почему-то не взяли, а взяли какую-то бабу с кисой (правильно - косой. - Прим. перев.).
Во втором томе ипопеи события развиваются стримитильно. Друзья-официры уходят в апозицию, которую возглавляет авторитетный рабочий Проффисор из дважды ссыльных, внебрачный сын Чкалова, воспитанный таинственной Бабушкой (очевидно, имеется в виду Крупская Н. К. - Прим. перев.) и принимаются отбирать деньги у бедных и отдавать их богатым. Благосостояние народа растет, но кто-то начинает воровать у друзей-официров норковые шапки со звездой. Начинается карколомное расследование, и детективная линия второго тома неожиданно выводит друзей-официров на Проффисора, после чего начинается карколомное преследование. Восставшие кулаки, науськанные Антантой, бьют потомственного Рыбака, стрыляют по машине, прыкрывавшей Проффисора, сжигают друзьям-официрам прохудившийся бассейн, Сталин спасает земляных зайцев и начинает Сытомор, друзья-официры, наконец, женятся, и у них в 1947 году, почему-то в Калуге, рождается красивый мальчик-маркшейдер с зубами-штакетинами, найденный в капусте с лопатой в руке. По этим косвенным половым признакам официры понимают, что это будущий спаситель Украины, но ему будет нелегко.
В книге много размышлений.
Увы, в Украине не привыкли размышлять. Весь смысл существования нынешней украинской власти заключается в переписывании истории, объединяющей украинский и российский народы. И если, допустим, просвещенный Затулин в полном соответствии с законом предлагает переписать законодательные акты 1954 года о передаче Крыма Украине, добавив в них слова «ни в коем случае не», и сказать, что так и было, то в Украине в ответ заливают цементом Вечный Агонь, и делают это вовсе не простые хулиганы, как может показаться со стороны, а истинные переписыватели истории, которыми лично руководит знаменитый колдун Турчинов в своем неизменном балахоне. Не зря целый министр иностранных дел РФ Сергей Лавров сразу же раскричался по этому поводу о кощунстве, неприемлемом кощунстве, принципах ООН и резне в Одессе. Не зря душа России, Поклонская-дева узрела сквозь астрал, как чернокнижники хунты лили цемент в Вечное Жерло, чтоб не вылезла оттуда сила духа наших предков и, как молвил Преподобный Лаврентий Черниговский, не вжарила помазанного императора Николая яко злососуща балерина соединила Россию и Украину в Святую Двоицу, агнцу уподоблену Вовою Пречистым.
Пока камлали так в кадильники братья и сестры русские, в Киеве молча выковыряли цемент из Жерла Вечного и запалили его заново, пуще прежнего, но пропал уж из него дух предков преподобного Лаврентия и Виссариона-угодника, колдунами вытравленный, и новая беда нависла над народами неделимыми. Придумали бесы украинские разорвать дипломатические отношения с Россиею, и опять в России стон да рыданьюшко. Хрен пойми за чем, казалось бы, ведь при власти в Украине одни фашисты и сатана масонская, какая уж тут дипломатия, тут ров нужен с крокодилами, но поди ж ты, практически не нашлось в Москве большого чиновника, который бы не выразил возмущение таким фашистским поступком Низалежнай.
К счастью, в конце концов таки нашелся человек с воображением - международный член Совфеда Косачев, который сумел прозреть будущее, а там оказалось ужас что: «Дело дойдёт до разрыва дипломатических отношений. Я не исключаю, что одним из следующих шагов будет просто депортация с Украины, скажем, граждан России». И, скажем, не только депортация, а еще и кастрация, утилизация, гомосексуализация, секуляризация и деалкоголизация, вплоть до десиликонизации самого Владимира Владимировича Путина. Уже сейчас СБУ массово похищает женщин ДНР, чтобы их бить и заставлять, доходит даже до такого уродливого явления, как прямая склейка. Что же будет дальше?..
Подумайте над этим.
- Информация о материале
Одноклассник Роман позвал меня на свой юбилей.
Видимся мы редко, не каждый год, но тут такое дело – полтинник не каждый день с человеком случается, никак не отмажешься, нужно идти. Долго изобретал подарок, расщедрился и купил в спорттоварах резинового злодея в натуральную величину. И Рома с удовольствием побуцкает, да и дети-боксеры у него подрастают, пригодится. Пришли втроем в шикарный ресторан на Арбате: я в пиджаке, жена в платье и злодей с голым торсом. Гостей собралось человек тридцать. Рядом с основным столом, столик поменьше для подарков. Наш был самый заметный, хоть и не самый дорогой. На правах человека знающего юбиляра дольше всех, я выдал первый тост, про то каким Ромчик был славным мальчуганом еще сорок три года назад и все в таком же духе. Праздник набирал обороты, было весело. Подали горячее. Кто-то спросил Юбиляра о работе и Рома с едва скрываемым удовольствием ответил:
- Хвастать не буду, но работа у меня тьфу, тьфу, тьфу, отличная. Я… (Он выдержал многозначительную паузу и продолжил) - Я сейчас работаю личным водителем у генерального директора банка. Вот, как-то так, не больше и не меньше. Раздались восхищенные голоса родственников и друзей:
- Нормально ты попер.
- Молодец, Ромчик.
- С мигалкой ездишь?
- И что платят?
Рома, изобразив усталую улыбку ковбоя Мальрборо, ответил:
- Нафига мне мигалка? Я еду в тишине, под легкий джаз. С мигалкой, сзади нас едут менты. А платят, не хочу хвастать, но, скажем так, достаточно платят, чтобы иметь возможность на свой скромный юбилей снимать вот такие нескромные залы. Кушайте гости дорогие, поросята остывают.
Все вдумчиво набросились на поросят, даже разговоры стихли, звучали только довольные стоны и - «передайте горчицу, пожалуйста». Вдруг зазвонил телефон, да так противно зазвонил, как старый дисковый аппарат. Жующий Рома неожиданно вскочил, заметался чего-то и… выплюнул в тарелку жены все что было во рту. Выхватил из кармана телефон и неожиданно спокойным голосом ответил:
- Да, слушаю, Валентин Степанович. Ну, в течение… минут двадцати-двадцати пяти должен быть... Да, понял, хорошо.
Не отрывая взгляда от наручных часов, Рома развернулся и не сказав нам ни единого слова, быстрым шагом, почти бегом, понесся к выходу. Ромина жена прикрыла блюдцем содержимое своей тарелки и стараясь ни на кого не смотреть, сказала:
- Работа-то у него отличная, но вот единственный минус, шеф его очень уважает и любит ездить только с ним, так что может дернуть в любую минуту…
- Информация о материале
Имя главного героя не скажу ни за что. Хоть пытайте, хоть пентотал натрия колите — уж очень он большой человек сейчас.
Принес Коля с Кафедры медснабжения и военной фармации здоровую желтую гайку. Не, не стырил. Ему ее для дела там дали. Еще ему дали какую-то железяку с манометром на макушке от кислородно-распределительной станции, большой газовый разводной ключ, микрометр и штангель-циркуль. А если точно, то это, вообще, не гайка была, а муфта латунная обжимная. И надо было Коле науку делать — эту латунь на железяку несколько тысяч раз накрутить и скрутить, притом периодически износ замерять. Ну, он все добросовестно выполнил, а результаты в таблицы занес. После этих операций край и резьба у гайки пошли острыми заусеницами.
Коля немного сибаритствовал. Первый на курсе купил себе махровый халат в Пассаже. В общаге он ходил исключительно в халате, ну, кроме построений, разумеется. Поэтому не удивительно, что эта гайка валялась в кармане того халата. А когда Коли на курсе не было, то его халатом пользовались все кому не лень — в основном, чтобы в душ на первый этаж сходить.
Лежу я на койке, умную книжку читаю. Забегает один курсант из соседней комнаты: «Где Колян? А нету! Ну, я его халат возьму, в душ сходить». Хватает халат, уходит. Ну, я ноль внимания.
Через десять минут тот курсант опять появляется, в халате. Что-то слишком быстро, чтобы помыться. Я глянул на его лицо — сразу понял, стряслось с человеком нечто страшное. Губы дрожат и бледный весь. Спрашиваю, мол, что произошло, а он пытается меня убедить, что все нормально. Пришлось надавить на психику. Тут он молча полы халата распахивает: на эрегированном члене сидит Колина гайка. Плотно сидит. С того краю, что к корню ближе капельки крови выступили, видать, заусеницы режут. Глянс пенис — темная, багровая.
Всем изучающим медицину ясно, что будет, если плотным кольцом corpus cavernosus обжать — в него кровь идет, а оттока нет. Член встает и попадает в ловушку — и упасть не может, и обжимающий объект уже не снять. Часа четыре на раздумья есть, а потом и некротические изменения могу начаться. Это все, небось, с первого курса знают. А вот мы были уже далеко не на первом, и мой коллега о подобном повороте событий прекрасно знал. Поэтому моя первая реакция была не сострадание или там поиск выхода, а гневная тирада: «Ну, ты и дурак! За каким членом ты это сделал?! Ты что, комиссоваться по болячке решил?! Так сразу по двум статьям пойдешь — через Дурку и Урологию!».
А курсант этот до сего момента ничего безрассудного не совершал — был он весьма дисциплинированным, ответственным и учился хорошо. По морде видно — он сам толком не понимает, что его на такой шаг толкнуло. Что это не попытка изобрести новый способ онанизма ясно сразу — знания такого не позволяют. Смотрит он на свой член, а из глаз слезы текут: «За каким членом, за каким членом? Да за своим членом! Черт его знает, что нашло — императивный позыв какой-то. Стою голый перед зеркалом, в одной руке член, в другой — эта гайка чертова. Думал в момент сдерну, а она колючая, зараза, оказалась. И в Дурку не надо, и в Урологию не надо, нельзя, чтобы официальные разборки начались, и, вообще, ты никому не говори… А еще пилить надо. Быстро пилить надо! Щас пилить надо!».
Такого выражения мольбы, что стояло у него в газах, наверное, можно увидеть лишь, приговаривая людей к смерти, да и то не у всех. Остался он у меня в комнате, а я побежал напильник или ножовку искать. Ни у кого нету. Лыжная комната и каптерки закрыты. Ясно, что ножовок и напильников на курсе полно — замки с ворот и задних дверей Факультета спиливать, да народу по комнатам мало, а те, кто есть — у того нет. Я на младшие курсы: «Пацаны, инструмент нужен!». А дневальные там зашуганные, давай дежурного на выход орать, а тот — старшину, а старшина — типа пошел вон злостный старшекурсник, не дам тебе инструмента наши факультетские замки портить! Щас запишу фамилию и доложу, кому надо, кто у нас двери вскрывает! Ну, не могу же я ему, мудозвону, сказать, что инструмент мне для святого дела нужен — член от ампутации спасать!
Делать нечего, надо или в хозроту, или в автопарк бежать. Бегу, смотрю Керогаз, Светофор и Поршень идут. Вообще-то это были обыкновенные прапора — инструкторы по вождению с Кафедры автоподготовки. Фамилии их я уже забыл. Поршень был лысый крепыш с квадратной головой, Светофор — дылда с красным носом и разноцветными разводами на лице, в основном в виде фингалов, а Керогаз самой колоритной фигурой был — ругался очень красиво. Ну я к ним, мол товарищи куски, разрешите обратиться и выручайте, пожалуйста. А сам думаю, пока я тут без толку бегаю, минутки ценные уходят — детородный орган боевого товарища к некрозу приговаривается. Была- не была, обещаю прапорам початый пузырь водки и выкладываю все начистоту. Прапора от такой истории обалдели, клянутся режим неразглашения до гроба поддерживать и прочую секретность соблюдать. Предлагают доставить пострадавшего в мастерские, где операционные условия лучше — тиски есть.
Я бегом на курс: одевайся, мол, пошли в автомастерские лечиться. А член у него уже болит и выглядит черно-синим, хотя по моей экспертной оценке до некроза еще далеко, и времени на все дела предостаточно. Решили мы, что трусы и штаны — дело лишнее. Одели рубаху и галстук, сапоги, а сверху шинель — шинель до сапог, голого тела не видно. Пошли дворами в мастерские. Пострадавший руки в карманы шинели засунул и полы чуть над членом придерживает, а то распертая головка о сукно трется, и ему больно. Наконец, дошли.
Куски солдат выгнали, дверь на замок закрыли. Принесли лампу-переноску. Маленькую струбцину-тисочки на самый угол стола прикрутили и в них член зажали. Ну, не сам член, а только гайку. А под задницу пациента кучу ватников накидали. Общая картина такая: сидит курсант верхом на углу стола, угол промеж ног выходит, а ноги по разные стороны свешиваются. Давай прапора гайку точить, да резать — Поршень напильником работает, Светофор водичку поливает, чтоб латунь не грелась, а Керогаз между ними стоит, дает всем ценные советы и держит железную пластину — прижимает ее к члену, плоть от напильника защищает. А от работы ножовкой отказались сразу, очень уж громоздкий и травматичный инструмент. Ну, а мне совсем простая обязанность досталась — лампой-переноской операционное поле освещать.
Наконец, труд побелил металл. Керогаз взял пассатижи и давай края по надпилу отгибать. Отогнул. Потом тиски раскрутили и сняли, Керогаз взял вторые пассатижи, одними схватился за один край по распилу, другими — за другой и давай гайку разжимать. Только он ее с члена снял, как ему в лицо… струя спермы ударила. Видать, сильная вибрация при операции была, вот организм и не выдержал.
Керогаз, утираясь, изрек слова: «Тебе, козлу, не в Академии учиться, а в зоопарке работать — слона за член водить, когда тот у него стоит. А стоит он у него, как у тебя, мудака, один раз в год. Тогда сразу весь зоопарк собирают, чтобы его на слониху вести, как тебя в мастерские, чмо ты, обезьяна сингапурская!»
Причем тут слон, я так и не понял, но все равно красиво…
- Информация о материале
Много интересного в медкриминалистике расследования отравлений. Но бывают в подобной практике случаи, когда состава преступления нет — отравления неумышленные. Взять хотя бы отравления метанолом. На вид — чистый спирт. Бахнул 30 грамм — ослеп, махнул полста — кони двинул. Метанол «младший брат» этанола, винного спирта. В организме они оба перерабатываются одним и тем же ферментом — алкогольдегидрогеназой. Только если при употреблении винного спирта продуктом этой реакции будет ацетальдегид, дрянь порядочная, но не смертельная, разве что вызывает головную боль с похмелья, то продукт распада метанола куда серьёзней — формальдегид или токсичнейшая муравьиная кислота. Она блокирует окислительные процессы на молекулярном уровне, и клетка «задыхается», несмотря на полноценное обеспечение кислородом.
Так вот у некоторых людей, у совсем-совсем незначительной части населения, алкогольдегидрогеназа дефектная. Такие люди практически не имеют похмелья, но пьют мало, так как быстро пьянеют и особого удовольствия от пьянки не получают. А ещё они известны тем, что могут без особого вреда хряпнуть метанола. Их неполноценный фермент не может «зацепить» его маленькую молекулу в достаточных количествах, а сам по себе метанол не токсичен и оказывает лишь лёгкое наркотическое действие, наподобие обычного алкоголя. Правда в силу крайней редкости, феномен врождённой толерантности к метанолу практически не изучен.
Известен случай, произошедший с подобным уникумом на Дальнем Востоке. Пограничникам, обслуживающим громадные прожектора на китайской границе, что светили через Амур, одно время выдавался метанол для протирки контактов и оптики. Именно метанол, потому как обычный спирт они безжалостно воровали и понятно, пили. На каждой точке висел плакат с черепом и костями, предупреждающий, что метанол — яд. И вот один солдат случайно бахнул на опохмел метанола вместо остатков купленной на ближайшем хуторке самогонки. И ничего! Своим открытием он поделился с сослуживцами. Результат оказался плачевным — в ночь того же дня в роту был срочно вызван дежурный по части офицер. Среди личного состава роты им был обнаружен один бухой и четыре трупа.
Всё, ЧП, буди всех — от ваньки-взводного до комдива, а они уж пусть сами отзваниваются тем, кто уголовное дело по этому поводу заведёт. Дело, конечно, завели да и расследовали его весьма тщательно. А того солдатика в хмелю мигом потащили в ближайший медпункт, куда срочно вызвали полкового врача. Прибежал военврач и давай лечить погранца, несмотря на абсолютно нормальное, в смысле просто «пьяненькое», самочувствие и здоровое состояние его организма. На всякий случай, от греха подальше. А знаете, чем отравления метанолом в самой острой фазе лечат? Этанолом! Водкой по вене, ну точнее разведённым обычным медицинским спиртом. Тогда эти спирты начинают конкурировать за фермент их расщепляющий, и яда в организме производится куда меньше и медленней — шансы на выживание повышаются. Да только слегка переусердствовал военврач — так «напоил» бойца, что тот едва не скончался от чрезмерной алкогольной интоксикации.
И оказалось, что зря столько алкоголя ввёл. Когда пришли анализы, то оказалось чудо — в организме этого уникума метанол практически не ферментировался, хотя в его собственной крови оказалось его полно, концентрация надёжно перекрывающая смертельную. Вот так два раз бойцу «бухнуть на халяву» пришлось. И посадили бы того горе-солдатика за преднамеренное отравление сослуживцев, если бы не это смягчающее обстоятельство. Только благодаря своей «дефектной» алкогольдегидрогеназе и жив остался, и от статьи отвертелся. Кстати, выдачу метанола сразу прекратили — уж лучше пусть спирт воруют. Для нормальных то людей — метанол яд, хоть и соблазнительный!
- Информация о материале
Страница 16 из 329
