Хихаханьки
Кто-то делает айфоны, кто-то делает ракеты, а кто-то по приказу Захарченко-ко делает танковый батальон. Женский.
Танковый батальон с грозным названием —шмары — это 174 отпетых шалавы, которые вместо мужа предпочитают дуло танка, а вместо косметики- морду в мазуте.
К будущим командирам танка требование — образование только техническое. К механику-водителю — инструктор по аэробике или окончание физтеха. Обучение от 6 месяцев до года, теория танка 2 месяца, потом все на полигонах, стрельбы каждый день.
Для тех, кто не совсем еще в танке, объясняю, что это все значит.
Экономике не государства-не республики — недоразумения — вилы, рабочих мест нету, и новые не создаются. За 250-300 баксов курицы готовы в танке гореть, ибо другой работы тупо нету.
Количество умных особей мужского пола увеличилось, ибо дохнуть за миллионера Захарченко не хочется, очереди из желающих не видно вообще. Мужиков в принципе понять можно, оторвало тебе ноги или получил ты ожоги? На, жри 2600 фублев пенсию, можешь и вылечиться и в круиз отправиться. Мужики поняли, шо где-то их наебывают, теперь очередь куриц испытать судьбу ВСУ ответку не дают, но мужиков на танках кататься нету. Вопрос: кто уничтожил биомусор, если ВСУ ответку не дает? Правильный ответ — марсиане, конечно. А кто ж еще?
Институты, образование, дипломы и тд — то все для лошар. Есть каста камуфляжных и каста холопов. Кто в камуфляже — то царь и бог, кто в гражданке — тот обслуживающий персонал. Кто в камуфляже, тот если живой и с полным набором рук и ног-не голоден, кто без камуфляжа — тот грязь под ногтями, тот хай стоит за гуманитаркой. Самки жрать хотят, одним словом.
Количество тупорылых куриц увеличилось. Спросите у своей соседки чи она пойдет танком управлять за 300 баксов в месяц. Если собирает чумаданы и спрашивает где полигон — гоните в шею, если на вас смотрят так, как будто вы с колорадкой по Львову идете — мозги у соседки есть точно. Она пшено не хавает и в американцев в степях Донецкой области не верит, наш человек, одним словом.
Вообще сама формулировка как женщина танкист звучит как «фрося сантехник». Сами посудите: трудно найти женщину, которая прям сука с детства мечтала стать танкистом. А значит, что? С внешностью у танкисток полный бардак и шок, ибо какая же страшная должна быть женщина, чтобы иметь желание сховаться в танк?
С жизненными навыками у танкисток видимо тоже бардак, ибо вместо желания одеть красивое платье и покрасоваться, у куриц есть желание походить в шлемофоне: - Ко-ко-ко, милый! Я вся такая в шлемофоне! Люди аж оглядываются! — конечно оглядываются, бо шлемофон на женщине-это как женский бокс: вроде оно и спорт, но сука так и тянет переключить канал, чтоб не смотреть на эту пародию.
Короче, все кому бозя не дал мозгов, смело могут записываться в танкистки. Заодно и перепись куриц сделаем.
Шлемофон вам в зубы, одним словом.
- Информация о материале
Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Х*ли ну, где его шапочка?
Теперь история.
Поехали мы как-то в командировку изымать ворованные машины. Так как мы были вдвоем, а изъяли сразу три машины, то естественно своим ходом их пригнать не могли. Вызвали потерпевших по телефону объяснили, что машины их найдены и что необходимо их присутствие. Двое счастливчиков, которые уже отчаялись найти своих железных коней готовы были пешком бежать в другой регион (а это как никак 150 км). К вечеру найденные авто были переданы своим законным владельцам и они радостные уехали восвояси. При этом их благодарность не знала своих границ в пределах возможного. Третий же, будь он не ладен, долго переспрашивал кто говорит, откуда мы узнали его телефон, правда ли что мы из полиции и т.д. Через день он приехал, долго ходил вокруг своей «шахи», пинал колеса, заглядывал во внутрь, под капот и багажник. В общем у него был такой вид, будто мы его обманываем. Наконец он выдал фразу:
- Полгода назад, перед тем как ее у меня угнали, я ее мыл на автомойке, отдал 50 крон. Сейчас она грязная как свинья, вы что ее помыть не могли?
Мы были в ауте. К тому же он обнаружил трещину на фаре и отсутствие тормозной жидкости. Возмущению его не было предела. Он обозвал нас мошенниками и бездельниками. Пригрозил пожаловаться на нас прокурору и уехал, даже не сказав спасибо за найденную машину.
Потом, я ради интереса почитал уголовное дело, возбужденное по факту кражи автомашины у этого товарища, и первое, что бросалось в глаза из допроса потерпевшего - в графе Ф.И.О. красной пастой следователь написал «на учете в психдиспансере не состоит».
Мы потом смеялись: если он так снами разговаривал что мы нашли его машину, то как надо было вывести из себя следователя, что он вместо фамилии потерпевшего сделал такую надпись в протоколе.
- Информация о материале
Президент России Владимир Путин продемонстрировал прискорбную нерешительность, связался с космонавтами и впал в ересь, а в это время в Америке с многозначительным видом жарили пиццу «Горячий Вова».
На первый взгляд, пицца как пицца, не какой-нибудь хот-дог «Х#йло» с вялой сосиской внутри и кислым силиконовым майонезиком, да и название приличное - «Hot Like Putin», в переводе российских СМИ - «Острый, как Путин» (кто острый? пицца?), хотя понятным же английском языком сказано - «горячая». Весь мир знает, что Владимир Владимирович не столько острый, сколько маленький, но он и вправду горячая штучка, голый за щукой по Сибири бегает, соски живот хлещут, морщины скрипят, медведи врассыпную, белки по дуплам: Вова идет, хозяин тайги, жаром пышет, и Шойгу с ним косолапое. Неспроста в ресторане американском ту пиццу ко дню рожденья Вовы и приурочили, а дипломаты из русского посольства по соседству шепнули шеф-повару, что пицца - блюдо исконно русское, как борщ и галушки, и правильно класть в нее говядину да огурчик маринованный, чтоб под закусь подходило, да брюквы гнилушку, да сморчков щепоть, да в матрешке подавать снедь готовую.
И так менеджеру Тарику длинный доллар русский по душе пришелся, что назвал он эту пиццу «Горячим Вовою», а теперь смотрит с ужасом, как дипломаты русские к той пицце лбом прикладываются, причащаются телом Вовиным, а кто посмелее, тот в пицце дырочку прокручивает и надевает ее на что ни попадя - мол, для мужской силы очень полезно, особенно если с другой стороны посольскую секретаршу Любочку присовокупить. Говорят, сама девица Машка Захарова в бытность свою нью-йоркскую очень такие штуки уважала, да и американцам оные игры с пиццами, в принципе, хорошо известны.
Между тем, вертеть русского царя на чем ни попадя, во-первых, чревато «Матильдой». Во-вторых, для правителей России и всего государства в целом пицца сама по себе является дурным знаком - достаточно вспомнить, как предатель Горбачев развалил великую страну и поехал рекламировать штатовскую «Pizza Hut», пытаясь заработать на жалкую прибавку к пенсии. Путину, самолично подающему каким-нибудь вспотевшим неграм пиццу «Hot Putin», наверняка заплатят больше, особенно если он будет традиционно обнажен и сговорчив насчет того чтоб поднять с пола кетчуп, но назначат ли ему, в случае чего, пенсию, да и будет ли кому назначать, - это еще большой вопрос, на который Владимиру Владимировичу следовало бы ответить немедленно.
Но что он сделал вместо этого? «Ну не знааааааю», - вот что он сказал.
«Я еще не только не решил, против кого я буду баллотироваться, я не решил, буду ли я баллотироваться вообще», - признался: «Убивай космонавтов, они лезут на небо». Путин, слава Богу, не был в космосе, поэтому испытывал необъяснимую неприязнь к расхваставшимся перед ним выскочкам, думая про себя: «Попробовал бы ты, козел, два часа за щукой в холодной воде погоняться, посмотрел бы я, куда бы ты пристыковался!» - но вслух лишь сказал, что он тоже не лыком шит, потому что однажды лично видел, как в воздухе заправлялся бомбардировщик, и это было так страшно, что пилот был «весь в поту, пот с него капал», а вот с Владимира Владимировича не капало почти ничего.
Времена в России изменились, но Путин то ли не заметил, то ли все еще не может решиться. Даже Дмитрий Анатольевич Медведев, уж на что вечно молодой и вечно пьяный, и тот шагает в ногу с прогрессом - решительно сжег бесовской спиннер, занялся православной йогой и теперь может на ходу перекрестить ногой спину (а если хорошо выпить, то и двумя), а на этой неделе даже разработал и выпустил в свет инструкцию по применению кадила. Светлые головы в Государственной Думе обсуждают регламент чтения молитв в начале и конце заседаний рабочих групп. Есть мнение шире использовать в работе крестный ход, а также всевозможные чудеса - как, например, тот же Дмитрий Анатольевич Медведев, который на заседаниях правительства пьет только воду из графина, а под конец его выносят под руки, как будто бы он превращал ту воду в вино прямо во рту, или как Милонов поймал в кулуарах пожилого гомосека, а тот обернулся Жириновским и так отчитал Милонова, что тот потом неделю сидел только на подушке, или как обер-прокурор Поклонская интимно шепчет портрету Николая такие личные вещи, что его перепуганные ответы слышно на весь зал.
Сильную руку обер-прокурора Поклонской, конечно же, познал не только протертый до дыр в области рта и заляпанный подозрительными пятнами Николай. На этой неделе Наталья вышла на международный уровень, аргументированно доказав, что недавний расстрел в Лас-Вегасе стал следствием того, что американские власти плохо боролись с показом фильма «Матильда», и вот вам пожалуйста - последствия не заставили себя ждать, так это еще там кинотеатры не жгли. Воспужавшись такого напора, банда Учителя и бесы в обличье депутатов «Единой России» и чиновников администрации нерешительного Путина потребовали от Натальи либо отречься от бога Николая и веры православной, либо сдать мандат и верить дальше.
Что бы сделал на месте Поклонской нерешительный Путин? Наверняка сказал бы: «Ну я не знааааю, я еще не решиииил». А вот матушка Наталья сделала так, что за нее вписался сам Рамзан Кадыров. «Её травят за несгибаемую волю, силу духа и за четкую позицию те, кто не имеет никакого отношения ни к Отечеству, ни к народу, - сурово заявил Рамзан, поглаживая свой вэрный кинжал. - Поклонская представляет в Госдуме интересы населения России. Хрупкая девушка защищает интересы тех, кому не всё равно на историю своей страны. Благодаря таким людям, как Наталья Поклонская, мы сохраняем своё Отечество». Все критики резко заткнулись, и только Владимир Владимирович Путин стал еще нерешительнее. А матушка Наталья усмехнулась нездоровой улыбкой, пнула в причинное место валяющегося у нее в ногах голого воображаемого Николая и с достоинством поблагодарила Рамзана за крышу.
Так в России появилась по-настоящему сильная рука. Православный халифат идет на смену силиконовой лошадке.
- Информация о материале
Работал знакомый на газовозе, газовые баллоны по садам-деревням развозил. Рабочий день, как сами понимаете, ненормированный. Против армии бабулек, которые с рюкзаком на спине и двумя тяжелеными ведрами в руках способны одним языком слона на скаку остановить, спорить бесполезно. Живым бы остаться. С общепитом в те времена обстояло примерно так - никак вообще не обстояло, поэтому питаться приходилось на ходу, в сухомятку. Где булку хлеба урвешь, где огурец, иногда молочком разживешься. Иногда и парным, только из-под коровы.
И вот лето, жара, наш герой, обменяв населению газовые баллоны останавливается у придорожного рынка. Купил хлеб, колбаса холодного копчения с собой была, молока, пообедал. Едет дальше.
В животе начало бурлить. Сначала тихо, потом громче, в общем «придавило» с самой, что ни на есть, страшной силой. И остановиться негде, то дорога и обочина узкие, то кусты далеко. А тут еще и железнодорожный переезд, опускается шлагбаум… Катастрофа? Но российских водителей, железнодорожным переездом даже во время диареи не смутить. Наш герой, недолго думая, хватает бумагу, выскакивает из машины и бегом бежать в ближайшие кусты.
Позади грузовика остановился рейсовый автобус. Тот, кто за рулем, прикурив сигарету, поднимает взгляд и видит, как из кабины впереди стоящего грузовика, груженного газовыми баллонами, кубарем выскакивает водитель и стремглав бежит в сторону ближайших кустов. В ужасе от увиденного, он открывает двери и говорит по громкоговорителю «Вон водитель газовоза в кусты побежал, сейчас рванет!!!»
И все пассажиры битком забитого автобуса устремляется в те же самые кусты…
- Информация о материале
Василий шоферил уже пятнадцать лет. Он официально, что называется «по - белому», работал на очень крупную логистическую фирму М. и таскал грузы от Москвы в ту сторону – куда пошлют.
В тот день поводов для радости было два. Он первый раз шёл в рейс на новеньком MANе, который выделило ему руководство за самоотверженный безаварийный труд. Машина была сказочная, мягкая и мощная, не то, что его старый МАЗ, который хрипел и дёргался как паралитик при каждом запуске двигателя. Вторым поводом служил сам маршрут, который согласно путевому листу, пролегал в Новороссийск, из порта которого следовало доставить в столицу десять тонн Бразильского зернового кофе.
Из опыта предыдущих рейсов дальнобойщик знал, что порт в Новороссийске перегружен, особенно летом, значит, на погрузку будет очередь, и чем длиннее, тем дольше можно купаться в Чёрном море, и всё это за деньги фирмы, и, не потратив ни одного отгула.
Вернувшись домой после работы и собравшись было помечтать о предстоящем путешествии (так как работой данный кайф назвать язык не поворачивался), Василий обнаружил весьма довольную жинку Катьку, которая благодаря женской солидарности была уже в курсе и наскоро собиралась в дорогу.
Очень давно, устроившись шофёром в тогда ещё мелкую фирму М., Василий переманил сюда много своих друзей из разорившейся советской автоколонны, а те в своё время по мере разрастания конторы пристроили своих жён, кто диспетчером, кто кассиром, кто заправщицей. Вот и получилось, что новости с работы зачастую опережали его самого.
- А что, - щебетала она, пока водила угрюмо нависал над тарелкой ужина, - уж ради такого дела я все свои отгулы потрачу. Да и тебе, Вася, не скучно будет. Вот поедем на юг, отдохнём по человечески, а то уж сколько лет летом в отпуске не были.
Ранним утром Василий прибыл на базу, прошёл медицинский осмотр, оформил путевые и командировочные документы и выехал за ворота. Качаясь как на волнах, новый тягач легко тащил трёхосную повозку полуприцепа, и на душе у шофёра тоже было легко, даже не смотря на то, что приходилось ехать в рейс женой. За ночь он как-то смирился с этим фактом и предпочитал думать, что Катька действительно скрасит ему поездку.
Остановившись у дома, он взлетел по лестнице в квартиру и начал намеренно ворчать на жену, которая конечно же не успела ещё одеться и до конца собрать вещи. Потом они тщательно проверили окна, краны и выключатели, заперли квартиру и влезли в просторную кабину иномарки, которая ещё пахла свежей пластмассой. Мимо Москвы ползли долго, и Вася опять ворчал на тему того, что выезжать надо пораньше.
Потом в объятья своих отбойников их приняла трасса «Дон», по которой они и устремились на юг. Катя смотрела вокруг во все глаза. Казалось, что до этого она не подозревала - насколько огромна наша страна, и насколько длинные у неё дороги. Привычный ко всему Василий лишь искоса поглядывал на жену и не всегда разделял её восторг.
До Воронежа дошли часов за семь. Шофёр отметил, что на своём старом МАЗе он трясся бы гораздо дольше, в то время как шустрый немец съедал скорость вместе с тряской и шумом, доносившимся извне. На длинной Воронежской объездной дороге было несколько приличных кафе, и Василий заехал в то, где было больше всего фур – верный признак вкусного обеда.
Дальнобойщики удивлённо косились на Катерину, которая и была одета прилично и на плечевую была не похожа, хотя и сидела при водиле и по хозяйски с ним разговаривала. Василий ни с кем знаком не был, но все окружающие рожи где-то и когда-то видел, так как сколь ни огромна страна, а ездят все одними и теми же дорогами.
Дальше поехали спокойнее. Дорога до Богучара была похуже, и Василий гнал не сильно. Солнце скоро должно было опуститься ниже всех козырьков, предусмотренных конструкцией лобового стекла и доставить ему массу неприятностей. В это время Катерина заметила на обочине голосующую женщину.
- Ой, Вась, ей доехать надо, может, подберём?
- Сказал бы я тебе, что ей надо, - проворчал Василий, сразу распознав в бабёнке плечевую проститутку. Такие за триста рублёв готовы были удовлетворить любого желающего орально, а за пятьсот – обычным способом.
- Вась, а Вась, может здесь транспорт не ходит, а ты такой бесчувственный.
- Хорошо, - согласился Василий, - в следующий раз, когда в рейс пойду, обещаю полный кузов и кабину баб набрать.
- Вот вечно ты утрируешь всё, - фыркнула Катя, - мне может девушку жалко, должна же быть женская солидарность. У вас шоферов ведь своя солидарность есть, вы вон фарами друг другу моргаете, и по рации о гаишниках сообщаете друг другу.
- Это профессиональная солидарность, - ответил Василий, - если бы меня каждый гаишник за скорость штрафовал, то ты бы зарплаты в жизнь не увидела, а если по правилам ехать, до мы до Чёрного моря за неделю не доберёмся.
- А ночевать мы где будем? – спросила Катя.
- В Богучаре встанем.
- В гостинице или в машине?
- Это как хочешь, - сказал Василий и мстительно отметил, что где бы они не ночевали, Катьке никак не отвертеться от своих супружеских обязанностей. Вон она какая сидит, взволнованная вся удивлённая, так он её ещё сильнее удивит, чтобы глупости не болтала.
Но остроглазая Катерина опять заметила на обочине женщину и начала канючить;
- Ну давай подберём, нельзя быть таким жестоким. Здесь места хватит, а то с тобой и поговорить-то не о чем.
- Хрен с тобой, - согласился Василий и начал притормаживать.
Тягач клюнул носом, со свистом выпустив воздух из компрессора. Обрадованная женщина с дороги распахнула дверь и вскочила на подножку. Увидев Катерину, она застыла в недоумении, но в следующее мгновение с воплями вцепилась той в юбку:
- Ах ты сука сраная! - визжала она, - это мой километр, а ты откуда взялась, я здесь работаю, я здесь всех знаю?!
Опешившая добродетельная Катерина сначала потеряла дар речи, но поняв, что чужая баба не шутит, начала сопротивляться, суча ногами и отмахиваясь. Василий участия в драке не принимал, а только фыркал и глумливо улыбался. Имея преимущество по высоте положения, Катерина вытолкала вон истерическую бабу и не без труда захлопнула дверь. Вся растрепанная и красная она недоуменно повернулась к мужу.
- Ну что, поговорили? – спросил тот и тронул машину с места.
- Информация о материале
Трудные 90-е, посылают в командировку, да плацкартных билетов не было, и директор скрепя сердце сказал брать купейный, жлоб тот ещё был. В купе следом за мной ввалились две упитанных, нахальных тётки, одна из которых сразу потребовала, чтобы я уступил нижнюю полку. Уступил. они распихали баулы и кравчучки. выложили какие-то газеты, глянул и понял. что 3,14здец мне хорошему! Обе газеты были по пришельцам, привидениям, пропавшим цивилизациям и прочей хрени, щедро разжёванной в примитивно- бульварном виде.
Тётки познакомились и затрещали как сороки, или как два пулемёта, давая не мыслимую скорострельность по тысяче выстрелов по сотне слов в минуту. Слушать не хотелось, я пошёл покурил. постоял в проходе. но спустя время вернулся на лекцию. Они болтали, не боясь износа лужёных глоток и я попробовал отвлечься чтением, благо мне подарили книжку по ножам, правда она оказалась паршивенькой. Через час я знал о нашей Галактике. потустороннему миру и древним цивилизациям всё, абсолютно всё! Даже скучно стало жить в мире, в котором не осталось тайн.
На следующей остановке в купе вошёл мужик неопределённого возраста, где-то между сорока и пятьюдесятью. не приметный. сдержанный. Вторая тётка решительно потребовала уступить ей полку, так как она не может уснуть, потому что боится скатиться и упасть вниз. Мужик прикинул её массу и возможный ущерб от падения и сразу согласился., забрался наверх и попытался расслабиться. Ну где там: через полчаса и он узнал об этом и других мирах всё!
Мы пошли покурили, познакомились, он сокрушённо спросил: «Попутчицы с самого начала так общаются? Совпали интересы?»
К сожалению, да.
- Похоже мы попали! - сокрушённо сказал Игорь. вернулись в купе, а там уже накрывалась поляна. выкладывались пакеты. банки и свёртки с разнообразной едой. Кроме этого одна достала бутылку водки, а вторая ответила бутылкой самогона. Нас пригласили присоединится, мы попытались отказаться, но они хором пригрозили расстрелом, и мы уступили. Я достал сало, варёную картошку и яйца, флягу самодельной настойки, Игорь вытащил жаренную курицу и овощную консерву, коньяк. Начали за знакомство.
Женщины принялись уничтожать еду, потому что с такой скоростью есть нельзя, они её уничтожали, не забывая употреблять спиртное. Мы такой темп и не пробовали держать, да дамы и не обиделись: поняв, что мы не имеем и не хотим знать сакральные тайны мира, они вновь подхватили диалог.
Мы же стали говорить за жизнь, самый обычный разговор, выяснилось, что жизнь заставила Игоря заняться коммерцией, да дела плоховато идут. Так он оказался страстным грибником и не плохим рыбаком. Потом понятное дело прошлись по политике, трудности данного исторического периода, за криминогенную обстановку. Попутчицы употребили еду и опустошили бутылки и увалились спать. Мы обрадовались прекращению лекции, но рано: обе захрапели так, как могут только некоторые, очень талантливые мужики!
Разговор продолжили, лёжа на верхних полках. причём попивая коньяк из рюмочек походного набора Игоря. Зашёл разговор о гопниках, о грабежах на улицах и мой собеседник сказал, что даст мне полезный совет.
- Смотрю ты человек хороший и добрый, не хотелось бы чтоб попал ты в плохую ситуацию. Если идёшь в опасном районе или просто поздно вечером, самое ценное ложи в карманы, если что не помещается, положи в одну сумку, а во вторую сложи то, что не страшно потерять.
- А если всё поместилось в карманах?
- Нет. так не годится! Тогда бери пакет или старую сумку и положи туда хоть пустую бутылку и всякий хлам. И иди себе. Если к тебе пристали гопники или хулиганы, то заводи какую-то песню. мол денег нету и всё как обычно. А дальше бери. ставь «пустышку». То есть пакет или сумку с хламом на землю, мол смотрите сами. И тут срывайся, и беги, как только можешь!
- А пакет?
- Воот! У десяти человек из десяти рвёт шаблон, и они тупят. Не может нормальный человек оставить СВОЮ сумку и бежать. Пока они или поковыряются в сумке или спохватятся, у тебя будет фора. Это работает.
- Спасибо! Так просто и здорово!
- Главное действовать не по шаблону.
Поговорили ещё. так по речи и обхождению гуманитарий, наверное, школьный учитель. Утром он вышел на своей станции, попрощались. совет мне его понравился. несколько раз я воспользовался этим советом, и он меня спасал. метод работает безупречно!
Через время зашёл я к знакомым милиционерам на работу, водки попить да за жизнь поговорить. А у одного из них на столе я заметил среди бумаг фотографию моего не давнего попутчика Игоря. Не даром Глеб Жеглов учил Шарапова, не оставлять документов на столе!
- А я знаю этого человека!
- Откуда! - хором подскочили милиционеры и начали меня расспрашивать. Ну рассказал им, они подробно расспрашивали и удивлялись моей памяти, вытягивали подробности.
- Так что случилось с Игорем?
- Твой знакомец совсем не школьный учитель, а киллер. Довольно умный и осторожный!
-А вы не ошиблись? Он тихий и безобидный человек.
- Не ошиблись.
Прошло более года. снова собрались и общаемся, один из милиционеров говорит.
- Нашёлся твой крестник в Н-ской области.
- Взяли?
- Протабанили наши коллеги и нашли его бандюки первыми. Вывезли в посадку, грохнуть решили, да жадность их сгубила: решили гонорарами его попутно разжиться, стали его пытать. Он раскололся и рассказал. где на даче спрятаны накопления и пытался жизнь выкупить. Бандиты его убили. тело бросили в посадке, да помчали на дачу. Там и правда нашли хитрый тайник и вытащили коробку. Открыли. а тут в ней сработала граната. Один погиб на месте. второй сдох в больничке, третьего ранило, он всё и рассказал. А остального знать тебе не положено.
Вот такие дела. Выходит, я с киллером общался. но совет его несколько раз меня спасал.
- Информация о материале
Страница 20 из 329
