Президент России Владимир Путин продемонстрировал прискорбную нерешительность, связался с космонавтами и впал в ересь, а в это время в Америке с многозначительным видом жарили пиццу «Горячий Вова».
На первый взгляд, пицца как пицца, не какой-нибудь хот-дог «Х#йло» с вялой сосиской внутри и кислым силиконовым майонезиком, да и название приличное - «Hot Like Putin», в переводе российских СМИ - «Острый, как Путин» (кто острый? пицца?), хотя понятным же английском языком сказано - «горячая». Весь мир знает, что Владимир Владимирович не столько острый, сколько маленький, но он и вправду горячая штучка, голый за щукой по Сибири бегает, соски живот хлещут, морщины скрипят, медведи врассыпную, белки по дуплам: Вова идет, хозяин тайги, жаром пышет, и Шойгу с ним косолапое. Неспроста в ресторане американском ту пиццу ко дню рожденья Вовы и приурочили, а дипломаты из русского посольства по соседству шепнули шеф-повару, что пицца - блюдо исконно русское, как борщ и галушки, и правильно класть в нее говядину да огурчик маринованный, чтоб под закусь подходило, да брюквы гнилушку, да сморчков щепоть, да в матрешке подавать снедь готовую.
И так менеджеру Тарику длинный доллар русский по душе пришелся, что назвал он эту пиццу «Горячим Вовою», а теперь смотрит с ужасом, как дипломаты русские к той пицце лбом прикладываются, причащаются телом Вовиным, а кто посмелее, тот в пицце дырочку прокручивает и надевает ее на что ни попадя - мол, для мужской силы очень полезно, особенно если с другой стороны посольскую секретаршу Любочку присовокупить. Говорят, сама девица Машка Захарова в бытность свою нью-йоркскую очень такие штуки уважала, да и американцам оные игры с пиццами, в принципе, хорошо известны.
Между тем, вертеть русского царя на чем ни попадя, во-первых, чревато «Матильдой». Во-вторых, для правителей России и всего государства в целом пицца сама по себе является дурным знаком - достаточно вспомнить, как предатель Горбачев развалил великую страну и поехал рекламировать штатовскую «Pizza Hut», пытаясь заработать на жалкую прибавку к пенсии. Путину, самолично подающему каким-нибудь вспотевшим неграм пиццу «Hot Putin», наверняка заплатят больше, особенно если он будет традиционно обнажен и сговорчив насчет того чтоб поднять с пола кетчуп, но назначат ли ему, в случае чего, пенсию, да и будет ли кому назначать, - это еще большой вопрос, на который Владимиру Владимировичу следовало бы ответить немедленно.
Но что он сделал вместо этого? «Ну не знааааааю», - вот что он сказал.
«Я еще не только не решил, против кого я буду баллотироваться, я не решил, буду ли я баллотироваться вообще», - признался: «Убивай космонавтов, они лезут на небо». Путин, слава Богу, не был в космосе, поэтому испытывал необъяснимую неприязнь к расхваставшимся перед ним выскочкам, думая про себя: «Попробовал бы ты, козел, два часа за щукой в холодной воде погоняться, посмотрел бы я, куда бы ты пристыковался!» - но вслух лишь сказал, что он тоже не лыком шит, потому что однажды лично видел, как в воздухе заправлялся бомбардировщик, и это было так страшно, что пилот был «весь в поту, пот с него капал», а вот с Владимира Владимировича не капало почти ничего.
Времена в России изменились, но Путин то ли не заметил, то ли все еще не может решиться. Даже Дмитрий Анатольевич Медведев, уж на что вечно молодой и вечно пьяный, и тот шагает в ногу с прогрессом - решительно сжег бесовской спиннер, занялся православной йогой и теперь может на ходу перекрестить ногой спину (а если хорошо выпить, то и двумя), а на этой неделе даже разработал и выпустил в свет инструкцию по применению кадила. Светлые головы в Государственной Думе обсуждают регламент чтения молитв в начале и конце заседаний рабочих групп. Есть мнение шире использовать в работе крестный ход, а также всевозможные чудеса - как, например, тот же Дмитрий Анатольевич Медведев, который на заседаниях правительства пьет только воду из графина, а под конец его выносят под руки, как будто бы он превращал ту воду в вино прямо во рту, или как Милонов поймал в кулуарах пожилого гомосека, а тот обернулся Жириновским и так отчитал Милонова, что тот потом неделю сидел только на подушке, или как обер-прокурор Поклонская интимно шепчет портрету Николая такие личные вещи, что его перепуганные ответы слышно на весь зал.
Сильную руку обер-прокурора Поклонской, конечно же, познал не только протертый до дыр в области рта и заляпанный подозрительными пятнами Николай. На этой неделе Наталья вышла на международный уровень, аргументированно доказав, что недавний расстрел в Лас-Вегасе стал следствием того, что американские власти плохо боролись с показом фильма «Матильда», и вот вам пожалуйста - последствия не заставили себя ждать, так это еще там кинотеатры не жгли. Воспужавшись такого напора, банда Учителя и бесы в обличье депутатов «Единой России» и чиновников администрации нерешительного Путина потребовали от Натальи либо отречься от бога Николая и веры православной, либо сдать мандат и верить дальше.
Что бы сделал на месте Поклонской нерешительный Путин? Наверняка сказал бы: «Ну я не знааааю, я еще не решиииил». А вот матушка Наталья сделала так, что за нее вписался сам Рамзан Кадыров. «Её травят за несгибаемую волю, силу духа и за четкую позицию те, кто не имеет никакого отношения ни к Отечеству, ни к народу, - сурово заявил Рамзан, поглаживая свой вэрный кинжал. - Поклонская представляет в Госдуме интересы населения России. Хрупкая девушка защищает интересы тех, кому не всё равно на историю своей страны. Благодаря таким людям, как Наталья Поклонская, мы сохраняем своё Отечество». Все критики резко заткнулись, и только Владимир Владимирович Путин стал еще нерешительнее. А матушка Наталья усмехнулась нездоровой улыбкой, пнула в причинное место валяющегося у нее в ногах голого воображаемого Николая и с достоинством поблагодарила Рамзана за крышу.
Так в России появилась по-настоящему сильная рука. Православный халифат идет на смену силиконовой лошадке.
