Хихаханьки

Звезды бьют журналистов, менеджеров, друг друга, также попадают в курьезные порой ситуации из-за неумения контролировать свои эмоции. Больше всего от рук звезд страдают назойливые фотографы.

Филипп Киркоров: избил девушку из-за яркого света

Филипп Киркоров во время репетиции концерта, приуроченного к церемонии «Золотой граммофон», пожаловался, что на него направили слишком яркий свет. Режиссер 29-летняя Марина Яблокова объяснила, что это необходимо, чтобы артисты сразу ориентировались, как именно будет проходить их выступление. И тут Филипп Бедросович вспылил - начал кричать на Марину, угрожать ей физической расправой... Что там происходило и как, нам неведомо, но, судя по всему, за Филиппом «не заржавело», он подошел к режиссеру концерта и ударил ее по лицу.

Девушка упала с небольшого постамента, на котором стояла. По словам самой Марины Яблоковой, драка закончилась, лишь когда от разъяренного артиста ее оттащила ее же ассистентка. Киркоров уже принес Марине публичные извинения, однако девушка их принимать не спешит. Она заявила, что у Филиппа было время извиниться. Из Москвы она вместе с артистами, принявшими участие в концерте, отправилась в Санкт-Петербург. Она заявила, что ждала от Киркорова извинений, но он не стал с ней разговаривать. По возвращении в Москву Марина обратилась за медицинской помощью. И теперь мировое соглашение она заключать не планирует - собирается довести дело до суда.

Оливье Мартинес: потолкал и задел машиной следившего за ним папарацци

Буквально на днях «отличился» французский актер.Оливье Мартинес. Он обедал со своей девушкой Халле Берри в одном из лос-анджелесских ресторанов. Трапезу изрядно подпортило присутствие папарацци. Покинув заведение, Оливье решил с ним пообщаться.

Но, похоже, до конструктивного диалога дело не дошло - Мартинес начал толкать непутевого фотографа, потом сел в машину и резко нажал педаль газа. Автомобиль задел репортера, и тот упал. На место происшествия была вызвана полиция. Чем это грозит Оливье - пока неизвестно.

Бьорк: регулярно дерется с фотографами

Певица Бьорк не любит папарацци уже давно и сильно. Впервые она ввязалась в драку с фотографом в 1996-м - после инцидента ей пришлось принести публичные извинения.

История повторилась в 2008-м. И если бы спутник певицы ее не остановил, наверняка папарацци пострадал бы более серьезно.

Крис Мартин: ударил главреда за упоминание Бреда Питта

Также Крис Мартин, вокалист и клавишник группы Coldplay, иногда ввязывается в драки с репортерами. Вернее, он дошел до высшего чина в журнальной иерархии - редактора. Вообще, все начиналось тихо-мирно, Крис давал интервью редактору журнала Q Полу Ривзу на церемонии Q Awards. Ребята смеялись, Крис говорил в шутку, что, мол, они с супругой Гвинет Пэлтроу разрешают друг другу изменять - но исключительно со старлетками или солистами бойз-бэндов. И тут Пол неосторожно упомянул имя Брэда Питта (а они с Гвинет, если кто не в курсе, были помолвлены) и тут же схлопотал пару ударов от Криса.

К счастью, сильно он не пострадал. Видимо, макробиотическая диета супруги не сделала Мартина Суперменом.

Рис-Майерс: избил менеджера бара в аэропорту

Любитель поскандалить - звезда сериала «Тюдоры» Джонатан Рис-Майерс. Но у него есть особое место для нехороших выходок - это аэропорты.

Перед полетом Джонатал любил выпить. А выпив - на кого-нибудь покричать или даже ударить.

В июне 2009-го ему под горячую руку попался менеджер бара внутри аэропорта.

Марк Черри: звезда «домохозяек» получила от него в лицо

Если борьба с папарацци по-своему священна для селебрити, то, например, с коллегами - противоестественна.

А иногда даже уголовно или административно наказуема. Об этом как никто знает Николетт Шеридан. Звезда «Отчаянных домохозяек» подала в суд на создателя сериала Марка Черри.

Дело в том, что однажды на съемках ударил ее по лицу, а потом уволил за жалобу. Исковая сумма составляла ни много, ни мало 20 миллионов долларов.

Наоми Кэмпбелл: била камеры, надавала по шее водителю, бросала телефоны в ассистентов

Одна из самых «отъявленных» скандалисток в мире шоу-бизнеса Наоми Кэмпбелл. В свое время она «запускала» телефоны в своих ассистентов, дралась с фотографами и вообще чего только не делала. Однако любовь преобразила манекенщицу.

Сейчас она старается быть спокойнее. Но иногда все же срывается. В августе 2009-го она напала на папарацци, А в марте этого - не справилась с ревностью и «надавала по шее» водителю, отказавшемуся отвечать на вопрос о Владиславе Доронине.

Кроме того, когда Наоми еще скрывала, что получила в дар «кровавые алмазы», в ответ на вопрос о них, она разбила журналистам камеру.

Джерард Батлер: нападал на фотографов и собак, но теперь только плюется

Также на днях шотландский киноактер Джерард Батлер в очередной раз позволил себе лишнего. На выходе с выставки искусства Art Basel в Майами в конце прошлой недели Батлер увидел фотографа.

Папарацци вел себя довольно назойливо. Это спровоцировало Батлера на... плевок! Но если в этот раз он просто плюнул в обидчика, то раньше с ним бывали приступы агресси и посерьезнее.

Так, в прошлом году на него подали в суд за нападение на фотографа. Драка случилась в октябре 2008-го. Кроме того, однажды Джерри обвинили в нападении... на собаку.

Пэрис Хилтон: ее спутник как-то переехал ногу репортеру

Наехать (в прямом смысле) на папарацци может и белокурая Пэрис Хилтон. Как-то раз после ужина ее преследовала целая толпа фотографов.

Это не понравилось ни ей, ни ее спутнику. Тогда он, прямо как Мартинес, ударил по газам и повредил одному (вернее, одной) из репортеров ногу.

Майк Тайсон: бой у него в крови

Бой - в крови у Майка Тайсона. И временами он готов применить свои профессиональные навыки вне ринга - например, чтобы защитить свою частную жизнь.

В прошлом году Тайсон вместе с женой и ребенком поехал в аэропорт. У терминала его «встречали» папарацци. Это не на шутку разозлило боксера, и он ударил одного из фотографов по лицу. Репортеру оказалось достаточно, чтобы попасть в больницу. А Тайсону - в полицейский участок.

Жерар Депардье: как-то "разозлился" на машину и начал ее бить

Один из самых «опасных» европейских актеров - Жерар Депардье. Он известен своим буйным нравом. Причем, показывать характер Жерар может не только людям, но и неодушевленным предметам. Так, год назад актер возвращался домой. Неподалеку от своего жилища он заметил машину.

Видимо, авто было не в его вкусе - он подошел к нему, начал пинать ногами, несколько раз ударил по капоту и лобовому стеклу. Полиция предположила, что причиной странного поведения Депардье стало переутомление.

Шон Пенн: обещал подвесить папарацци с балкона, но не успел

Чуть ли не у каждой знаменитости иногда возникает желание «наказать» надоедливых фотографов. Дальше других в этом пошел Шон Пенн - он «борется» с папарацци с 1980-х годов. И сейчас, за исключением всяческих церемоний и официальных приемов, фотографы предпочитают не приближаться к нему.

Видимо, жива в их памяти угроза Пенна, датирующаяся 1986-м годом. Тогда актер хотел подвесить следившего за ним папарацци с балкона девятого этажа. Но он не успел осуществить задуманное, так как приехала полиция.

Информация о материале

Опубликовано: 18 декабря 2010

Виктор вы наш Федорыч! С прибытием, родимый! И де ж вы были, в каких, как говорится, эмпиреях носились? Чи то в самом деле, как люди подозревают, в космос летали? И как оно там? Будут на Марсе яблони цвести?

Да хер с ними, с яблонями, главно дело – вы с неба спустились, Виктор Федорыч!

Наконец-то! Потому как, пока вы, Карлсон наш, где-то летали, «кровосиси» разные под началам вашего Азарова при бдении ваших юристов-экономистов и под рукоплескания вашего парламента чуть не задушили клятым Налоговым кодексом предпринимательство и вообще права человека!

Мы-то не знали, что вы отлетели, Виктор Федорыч! И весь малый-средний Майдан не знал.

Спасибо, что ваши верные сподвижницы с Банковой нам давеча у Шустера глаза открыли: Президент-то абсолютно не в курсах был!

А где был? Риторическое, конечно, звучание у непрозвучавшего вопроса. «Риторическое», Виктор Федорыч, это когда ответа не ждешь, потому как он подозревается – «а хуй его знает!»

Все ж думали, что при вашем единоначалии ни одна чиновная сука не бзднёт несанкционированно – лопнет, а не бзднёт!

А оказалось? Офигенно профессиональная команда на реформаторском старте обосрала всё на свете – и ваши предвыборные обещания, и ваш рейтинг, и, главно дело, само понятие «реформ», без которых стране ускоренные кранты, потому как МВФ захлопнет кошелек.

Это ж просто счастье какое-то, что вы вовремя с небес сошли, Виктор Федорыч.

Сошли, увидели – и наложили.

Наложили, значит. Ну, конечно, классической ситуации «кричали женщины «Ура» и в воздух чепчики бросали» -- не случилось. Майдан разнес себя по городам и весям неудовлетворенным частичными уступками, раздрюченным и в край напряженном недоверии к власти.

Хотя дежурная «женщина» с привычным «чепчиком», как всегда, на посту. «Президент стал на сторону людей, права которых должны быть защищены… Это очень сильный шаг… Это шаг настоящего лидера, пример того, как должен поступать Президент своего народа».

Вы ж, Виктор Федорыч, все-таки контролируйте процесс, ото шоб Ганя какось не засосала целиком «Президента своего народа».

Пропадем же тоди! «Кровосиси» там такой Жилищный кодекс готовят, такой Трудовой, такую Пенсионную реформу, вам только отлетать-прилетать да в белое переодеваться заебёшься, Виктор Федорыч.

Пока, конечно, вы удачно наклали, Виктор Федорыч. Не, кусочек вето – то фигня. Главно дело, на всю свою «профессиональную команду». Которой «проплаченных» «спекулянтов» и «контрабандистов» удушить (пока) как ни хотелось, но не смоглось.

Ну, «команда» теперь, ясен хрен, вылизывает, будто вы её не дерьмом, а медом покрыли. Одно слово, «профессионалы». Где-то даже «профессионалки».

Но им это не поможет, да, Виктор Федорыч? Ну, не всем поможет. Потому как для убедительности вашего «не в курсах» надо, конечно, и кадровой шашкой помахать.

Вот интересно, кого ж вы из авторов потрясшего вас Налогового кодекса рубанете? Кто, как это вы говорите, «по большому счету» подходил к Налоговому кодексу «с собственной точкой зрения, а не с государственной»?

(Не, ну это отдельная тема – почему «проффесор» и «Президент своего народа» считает, что «собственная точка зрения» априори альтернатива «государственной». Тут, как говорится, налицо трудное детство, деревянные игрушки и издержки первой профессии, колючей проволоки и кирзовых сапог).

Но суть по факту понятна. Кто эти суки, которые, как вы говорите, «пренебрегли точкой зрения гражданского общества»?

Между прочим, кстати говоря, Виктор Федорыч, чтоб вам было понятно: «гражданское общество» -- это когда за супер-пупер вертолет в нищей стране да в период кризиса вам отрывают одно яйцо, за лифт в мильён – второе, это если вовремя не покарали за «Межгорье» -- типа, хер вам, а не президентство, ну а за Конституцию поруганную – вообще закатывают в асфальт. Фигурально.

Однако, кто эти «небезопасные» чиновники, как вы говорите, сидящие «на таком уровне»? Кому, то есть, за косяк отвечать?

Ну, это ж не может быть уже уволенная вами аж одна из замов министра финансов Татьяна Ефименко. Неужто бабушку срочно упхали на пенсию только потому, что именно она, жертва, кувыркалась на телешоу, защищая «реформу» своего премьера и своего Президента?

А теперь это косточка, брошенная на «базар»? Фи, Виктор Федорыч. А то «белый фрак, белый фрак». Гусары так не поступают. Так поступают говнюки.

Гы. Нет ли кого покрупнее среди вас? Вот вице Боря Колесников, наш главный «Евро-2012» – на заре «налоговой реформы» бодро запечатлелся её столпом.

И тихо-тихо слинял с арены этого цирка. Может, почуял, что чьей-то заднице гореть, если публика возьмется за тухлые яйца?

Сказать бы – ай, таки вот что значит еврейская голова! Дык не скажешь – Мишаня Бродский препятствует обобщению.

Значит, Борю, который уполз с поля боя, не трогаем – кто ж его тронет, он же ж ахметовский памятник, а Мишаню, который упорной лысиной до последнего принимал гнилые помидоры – в расход?

Или там Тигипка, опозорившего, ай-яй-яй, родное молдавское село неинтеллектуальным отношением к «простому народу», совсем не жалко списать, правда, Виктор Федорыч?

Тем более, что вряд ли битый мачо сможет конвертировать свою отставку в рост рейтинга – «налоговое» клеймо будет до-о-олго осенять его узкое чело.

Но, с другой стороны, дяде МВФу это может не понравиться. А дядя МВФ – это наше всё, это наша тетя, которая контролирует за свои бабки что угодно, не только мыту-немыту шею.

Так, может, дедулю Азарова под зад пхнете, Виктор Федорыч? Гы-гы. Изображая строгого, но справедливого «отца нации», глубоко возмущенного азаровщиной, небезопасно распустившей свои пахловские щупальца, вы бы таки продемонстрировали (блефовать, так блефовать) – да, Президенту крупно подосрали.

Но подосрать Президенту не может всякий-любой винтик. Это по рангу только первому министру. Старой закалки.

Ну. «Дед, а ты правда в войну сбил два самолета? – Ну, как сбил… недозаправил».

А то – Бродский, Бродский. Жертвенный барашек Моня. То есть, для общества это, конечно, было бы полезно. С информационной точки зрения.

Спорим, Виктор Федорыч, по сравнению с тем, какие подробности из нутра вашего логова будет мучительно удерживать в себе Мишаня, но так и не удержит – по сравнению с этим все «бомбы» WikiLeaks (в масштабе внутриукраинском) просто овечьи шарики? Спорим?

Не, Виктор Федорыч, после того, как ваша власть разнесла Майдан – чмошно, по беспределу, волчепозорно – вам для поддержки штанов надо бы, я думаю, въебашить только по крупной кадровой цели.

А потом сидеть и удовлетворенно слушать мифы про себя: вот-де какой стратег, специально довел дело аж до Майдана, чтоб всю свою кодлу застращать, а эту старую калошу, верную, как собака, но к реформаторским прорывам негодную, вааще нах.

Не? Ну, а так никто и не поверит в легендаризацию вашего сложного образа политического гроссмейстера с образованием в особенных университетах и багажом в три книжки – букварь, как говорится, вторая и синяя.

Майдана не ждал никто. Никто не мог его ждать в помертвевшей Украине. «Спочатку два Льоні, а потім два Віті. Хоча ще не вмерла, не хоче вже жити…»

Так что никто не верил, что Майдан можно собрать. Он сам по себе собрался, почувствовал свою силу, хоть и разосрался, выстоял, заставил себя услышать, а что не добился большего, так это вопрос уже не ко власти, а к нам, ко всем тем, кто сидел дома в теплых тапках у телевизора и умничал…

В чем вам и свезло, гражданин Президент. Пока.

«Усе слабке, непевне і калічне: правитель і урвитель, Богом дані, палаци й монументи… Тільки вічне палаткове містечко на Майдані». (Известный полевой командир).

Вы, Виктор Федорыч, как большой знаток и любитель поэзии, догоняете? Не, осюсяю, тормоз.

Тогда конкретному пацану конкретный стих.

«Наметове містечко всеосяжно, скликає всіх, бо мабуть намело! Роздратування від постійного зітхання із поглядання з всіх екранів на єбло. Єбло і намело – це рима бездоганна, щоб зрозуміти сенс життя, і щоб скрутити шию підорасам, або довести владу до пуття!» (СМС-ответ известному полевому командиру от ему известного автора).

Так что стоит Майдан, не стоит -- над вами, гражданин Президент, он висит.

Не, ну вы по поводу разгона переживаете, Виктор Федорыч, я чувствую. У вас на эту тему видуха в телевизоре, как будто опять яйцом ранило. Либо там еловым венком контузило.

Я прям слышу, что в мыслительном аппарате у вас что-то проворачивается, туго, натужно, и через это вас заклинило, когда вы шось там пытались обкашлять про обязательное соблюдение законов и про то, что вместо палаток будет новогодняя…

Мать её, ну? Ну!? Ну!!! Не, так на «ялинку» и не вырулил, ёлы-палы.

Вообще-то, Виктор Федорыч, с этими нескладухами надо кончать. Вы ж у нас такой крутой, такой видный мужчина…

такой весь и царь, и Бог, и воинский начальник, такой из себя где-то Бонапарт…

а если рядом с $79-тысячной комнатной дверью в «Межгорье» – так и сам баши либо даже заде…

а если на фоне крымского мыса Айя со всем заповедником – так и чисто хан, хотя, если это личное Монако, так и князь…

а если в $17-миллионном вертолете – так мировой лидер пуще Обамы, а МедведПутин – вообще на хер с пляжа…

Но как только, Виктор Федорыч, вы открываете рот для самостоятельного употребления – без ганькиной бумажки…

Ебло еблом, чесслово. Надо что-то делать, Виктор Федорыч. И, собственно, есть апробированные варианты. Может, попробуем, га?

Информация о материале

Опубликовано: 11 декабря 2010

Из типографии привезли на вычитку верстку книжки. Дело происходило на квартире у подруги Мани. Естественно, курьер мог приехать и ко мне, но тогда получалось — либо верстка, либо Маня, а я давно привык из экономии времени совмещать приятное с бесполезным. Итак, я в дверях Маниной квартиры разговаривал с курьером. А Маня выглядывала у меня из-за плеча.

В это время дверь лифта открылась и оттуда вышел большой квадратный мужик. Мрачно глянув на нас с Маней, он хмуро поздоровался,

— Здравствуйте, — пролепетала Маня. — Очень приятно.

Курьер, увидев налитые кровью глаза мужика, которые в упор рассматривали нашу троицу, попытался ретироваться.

— Может, зайдете, коньячку выпьем? — проворковала Маня, искательно заглядывая мужику в глаза.

— Нет! — неожиданно тонким голосом воскликнул он.

И стремглав бросился к двери в другом конце коридора, зажав в мощном кулаке миниатюрный ключ.

...Каждой девушке счастья хочется. У моей подруги Мани своя тактика, как выбирать любовников. Любовник должен быть серьезным человеком. Тогда к каждому свиданию он будет готовиться как к празднику. Уж он не опоздает на встречу из-за выпивки с приятелем, не даст себя выдернуть из постели на совещание к шефу. У любовника желательны хороший пост и солидная зарплата. Это облегчает само течение романа, делает его торжественным и праздничным (да и вспомнить не стыдно). И потом, это страхует он неожиданностей в поведении объекта: ни один джентльмен с положением не поступит с подругой сердца как с простой мужичкой — хотя бы из чувства самосохранения. Маня не возражает также против жены и детей: холостой мужчина категорически не приспособлен, считает она, к решению бытовых проблем, которых у любой женщины завались и которые она надеется решить с помощью мужчины.

— Не могу понять одного: для чего ты мне все это рассказываешь? — спросил я у Мани, когда она утром наливала мне кофе. Что-что, а кофе она варила бесподобно. — Послушать тебя, так непонятно, что я делаю в твоей квартире.

— Штраух, ты не личная жизнь. Ты — это праздник непослушания. А настоящий любовник — это личная жизнь. Улавливаешь?

Последним бой-френдом Мани был высокопоставленный чиновник из ФСБ. С тещей, женой и двумя хорошими детьми, от которых он два раза в неделю спасался в Маниных объятиях. «Подозреваю, — улыбаясь, говорила Маня, — что дома это называется «был на задании».

Чиновник был выбран правильно. Мало того что он обладал брутальным профилем, он еще и помогал Мане по мелочи в ее отношениях с разной шпаной. Тут самое время сказать, что Маня была бизнес-вуменкой. У нее была своя крохотная торговля, которая тем не менее неплохо ее кормила и позволяла три раза в год отдыхать в хорошем месте в четырехзвездочном отеле.

В принципе, Маня неплохо относилась у своему фээсбэшнику. Что, конечно, не мешало ей со смехом рассказывать о его забавных привычках. Когда он ложится в постель, то обязательно кладет под подушку пистолет. А Путина, когда того показывают по телевизору, слушает исключительно стоя. Почтения к трудному и незаметному труду возлюбленного она не испытывала и терпеливо пережидала, когда любовник рассказывал ей о том, что его работа — ежедневный подвиг, опасность и самопожертвование. И что вообще он ходит под пулей и т.д.

И вот однажды, как привыкли начинать повествование наши предки, Маня в очередной раз поцеловала своего бой-френда, потом заботливо стерла следы губной помады и отправила в ночь — к домашнему очагу.

Прошло несколько секунд как машина с мигалкой отъехала от подъезда на Чистых прудах — Маня как раз собралась идти в ванну принять душ, — и чуткое ее ухо уловило еле слышный скрежет. Маня прислушалась — звук шел от входной двери. Маня на цыпочках подошла к двери. Скрежет шел из замочной скважины. Кто-то пытался открыть замок. Маша похолодела от ужаса.

Несколько мгновений она как завороженная смотрела на замок, кровь стучала в висках, выталкивая в мозг «что-де-лать-что-де-лать». Наконец она справилась со страхом и заглянула в глазок. Два мужика в черном с широкими плечами трудились над ее замком.

«Это конец», — быстро сообразила Маня и тут же прикинула, что с восьмого этажа ей деваться некуда. На лбу у нее выступила испарина.

— Мужики, вам кого? — неожиданно громко для себя крикнула она.

— Ах ты... (непечатные выражения). Открывай сама (непечатные выражения).

— Мужики, — сказала Маня, — я сейчас вызову милицию.

Люди за дверью популярно объяснили Мане, куда ей надо засунуть эту милицию, и продолжали выламывать дверь.

Господи, это, конечно же, Толик привел на хвосте. Он же говорил, что есть люди, готовые за информацию о нем на что угодно. Трясущимися руками Маня схватила телефонную трубку и начала звонить Толе на мобильный. К счастью, он сразу же отозвался.

— Я слушаю, — сказал он деловитым спокойным тоном, как будто только сейчас вышел с совещания.

— Толя, кого ты ко мне привел?! — закричала Маня, даже не осознав своего счастья: ведь мог бы и отключить мобильный. В этот момент в дверь начали яростно стучать.

— То есть? — невозмутимо сказал Толин голос на том конце провода.

— У меня сейчас ломают дверь. Это наверняка твои дела. Ты на хвосте привел кого-то? Что мне делать?

— Прежде всего не вопить. Кого я мог привести на хвосте? Что ты плетешь? Не вешай свои разборки на меня. Я здесь абсолютно ни при чем.

— Нет у меня ни с кем никаких разборок. Почему я должна страдать из-за тебя?

Тут удары в дверь прекратились. В наступившей тишине Маня прослушала длинную матерную тираду, что если, дескать, она не откроет, то ей точно не жить. В это время Толя кричал в трубку, что ему надоели эти истеричные бабы, которые в любой своей неприятности винят мужчину и не хотят смотреть в глаза правде.

— Я смотрю ей в глаза. У меня бандиты ломают дверь. Ты что, ничего не можешь сделать?

Тут в железную дверь начали колотить чем-то острым и тяжелым.

— Открывай... (непечатные выражения).

— Я могу сделать все. Но не хочу, чтобы ты впутывала меня в свои разборки.

Удары в дверь прекратились, но тут Маня услышала, что дверь пытаются сковырнуть с петель.

— Сейчас тебе будет хорошо... (непечатные выражения).

— Меня через пару минут отправят на тот свет, а ты будешь заниматься демагогией! — заорала Маня.

— Я вызову ребят, — сухо сказал Толя и отключил телефон. Маша подошла к двери.

Минуты две она слушала мат и даже разглядывала в глазок лом, которым хлопцы в черном ломали дверь. Потом подошла к окну — как раз в этот момент к подъезду подлетели два автобуса. Они еще не затормозили, как из дверей высыпались люди в «пятнашке», масках, с автоматами наперевес и ворвались в подъезд.

В глазок Маня наблюдала торжество законности. Люди в масках брали этаж с трех сторон — с лестницы седьмого этажа, с лестницы девятого этажа и из лифта.

Бандюков моментально поставили ли-цом-к-стенке-ноги-на-ширину-плеч-руки-за-голову. Отобрав железный лом и несколько раз для порядка пнув мужиков в черном, позвонили в дверь.

— Да? — звенящем голосом спросила Маня.

— Вы Серебрякова Мария Федоровна? Мы от Анатолия Степановича.

Трясущимися пальцами Маня открыла дверь.

— Мальчики, спаси... — Договорить Маня не смогла. Слова застряли у нее в горле, как устрицы в пасти у гражданина, взлелеянного общепитом. В одном из бандюков, который ломился к ней в дверь, она узнала в дупель пьяного соседа.

— Здравствуйте, Степа, — шепотом и слегка кланяясь сказала она, встретившись с ним взглядом. — Вы, наверное, ошиблись дверью?

Степа тяжело дышал, расставив ноги на ширину плеч, как и было сказано, и молча, но яростно глядя на Маню.

— Спасибо большое, ребята. Мы тут разберемся, — мелко закивала Маня своим спасителям. — Всего доброго.

Когда люди в масках и с автоматами, гулко стуча ботинками, спустились по лестнице, сосед и его приятель опустили наконец руки и, по-прежнему не говоря растрепанной Мане ни слова, отправились к своей квартире.

Не напрягаясь искать ключи, сосед громко забарабанил в дверь.

— Кто там? — раздался голос его жены.

— Ах ты... (непечатные выражения). Открывай... (непечатные выражения).

— Знаешь, — закончила свой рассказ Маня, — главное, так неудобно. Каждый день встречаемся в подъезде. Я с ним и так и сяк пытаюсь помириться. А он... Ну ты видел.

— А что твой бой-френд?

— Бросил, — Маня вздохнула и закурила сигарету. — Поза, говорит, нелепая, удовольствие быстротечное, а проблем — не оберешься...

Информация о материале

Опубликовано: 11 декабря 2010

Уверяю вас, господа, что нет зрелища более умиротворяющего и оптимистичного, чем два алконавта, которые неизвестно откуда и непонятно куда, с трудом, превозмогая жестокое опьянение, тащат своего товарища, который уже накушался до поросячьего визга. Потому что это все означает следующее. Во-первых, человеку есть на что выпить. Во-вторых, ему есть с кем выпить. И это тебе не просто знакомые, а люди, которые, несмотря на то, что сами с трудом стоят на ногах, готовы отнести своего товарища под сень струй. В-третьих, -- и это тоже положительный момент, -- человека есть куда отнести, есть место, куда он стремится во что бы то ни стало даже в полной несознанке. И наконец, в-четвертых, если уж теплая компания накушалась до такой кондиции, это значит, что на душе у всех было хорошо и спокойно.

Вот о чем думал я, когда, подъезжая к даче, обнаружил на повороте мирную троицу, с трудом соблюдавшую равновесие, но упорно перебиравшую ножками. Руки центрального персонажа обнимали выи не скажу более трезвых, но более устойчивых друзей. При внимательном рассмотрении несомый оказался моим соседом по даче Сашей Котиковым.

На следующее утро меня разбудил стук в дверь. Выглянув сверху, с балкона, я увидел Котикова, который монотонно колотил кулаком по двери.

-- Сань, в чем дело? -- спросил я, свешиваясь с балкона.

-- Иван, очень надо выпить. Будь человеком.

В принципе Сашка никогда много не пил.

-- Все дело в икре! -- сказал он и многозначительно поднял палец.

-- А при чем тут икра? -- спросил я.

-- А при том, что, когда хлеба нет, закусывать приходится одной икрой.

О Русь моя, жена моя, до боли и по барабану, как писал поэт. И там дальше что-то про исторический путь. Однозначно, Рабле добросовестно перечислил, чем можно подтирать задницу, заключив в конце концов, что лучше пухового гусенка и придумать ничего нельзя. Наш ответ французам, которым и в голову не пришло составить антологию, чем можно закусывать: канонизировать плавленый сырок "Дружба"! Но, конечно, классика -- это черная икра. Кто не закусывал черной икрой, никогда не сядет за руль "мерседеса".

Итак, мой дачный сосед Саша Котиков, его сослуживец Миша, а также их подруги Гита и Зита, встретившись, решили, что неплохо бы съездить в Астрахань. Во-первых, потому что погода классная и можно отлично отдохнуть. Во-вторых, потому что не то у Гиты, не то у Зиты там тетя с большим домом. Так что даже есть где остановиться. В-третьих, -- и это, товарищи, главное, -- икра пошла. И почему бы не съездить за свежей икрой, если к ней прилагается не только водка, но и отдых.

И еще нюанс. У Котикова была точная информация, что есть там, под Астраханью, чудное место, где и икра отличная, и цены вполне приемлемые. "На моем месте так поступил бы каждый", как сказал г-н Березовский, когда г-н Примаков пытался пришить ему расхищение государственной собственности в особо крупных размерах.

Так что ребята погрузились в свой "ниссан" и поехали. Тетя оказалась гостеприимной и веселой. Еще веселее был ее муж Кузьма Михайлович. Баня, рыбалка поутру, качественная и обильная выпивка по вечерам и песни от души по ночам превратили эти три дня в праздник. Поэтому, когда ребята собрались ехать обратно и вспомнили об икре, за которой, собственно, и прибыли, оказалось, что денег кот наплакал. Скинулись, однако. Выпили на посошок. И веселая компания отчалила на историческую родину, имея, однако, в виду тот самый заветный пункт, где недорого можно купить трехлитровую банку свежей икры. Короче, гуляли на последние.

Жизнь на заветной торговой точке кипела. Еще за сотню метров Саша Котиков увидал деревенский домик, к которому сворачивали машины через одну. И, быстро расплатившись с симпатичным молодым человеком, отваливали, загрузив предварительно в багажник пару черных банок, а то и больше. Тормознули там и наши друзья.

Молодой человек сразу же прервал разговор по мобильнику ("Представляешь, -- сказал Котиков, -- газа и водопровода в деревне нет, зато мобилы у каждого") и с радушной улыбкой жуликоватого хозяина бросился к ребятам. Икра, которую он вынес, была наисвежайшая и на самом деле вкусная. И цена божеская. То есть от той скромной заначки, которую собрали общими усилиями, еще осталось на бензин. Компания расплатилась и быстро уехала.

Через пару минут друг Миша, который не рулил, а выполнял при Котикове функции лоцмана, задумчиво произнес:

-- Ну так что?

-- Что? -- не сразу въехал Сашка.

-- По моим подсчетам, денег хватит не только на бензин.

В ближайшей лавочке купили водки, а в ближайшей роще на берегу зацветшего прудика сервировали небольшой пикничок. Страдания Котикова смягчили сердце его подруги, и она согласилась сесть за руль, то есть дать возможность Котикову выпить водки и закусить икрой. Ситуация несколько осложнилась тем, что в машине не оказалось хлеба. На газетке выставили стаканы, пару бутылок водки. Возвышалась над этим натюрмортом а-ля Петров-Водкин трехлитровая банка с икрой. Когда через час окосевшие Котиков с другом Мишкой купались в прудике, собрав на себя всю ряску, какая была, банка была опорожнена лишь наполовину. Скорбная и трезвая Сашкина Гита наблюдала за происходящим и мыла стаканы.

-- Дорогая, -- поймав ее строгий взгляд, сказал Котиков, глотая гласные, -- вот ты думаешь, что связалась с какой-то шелупонью. Это неправда! -- И он поднял дрожащий палец. -- Здесь собрались сливки общества. И я предлагаю выпить за каждую сливку отдельно.

Когда выпили за каждую сливку отдельно, трехлитровая банка опустела, так же как и бутылки. Гита кротко убрала бутылки и банки, загнала мужиков на заднее сиденье, предварительно уложив подругу на переднее, и, выругавшись про себя матом, медленно выехала на шоссе. За рулем она сидела чуть ли не первый раз в жизни, поскольку купленными правами не пользовалась.

О приближении ГИБДД сообщили не только дорожные знаки, но и качественная пробка. Что всех проезжающих шмонают на предмет вывоза черной икры, наши друзья были предупреждены. И потому спокойно стали дожидаться своей очереди. Тем более что, кроме водителя, то есть женщины за рулем, все спали. А во сне, знаете ли, спокойно переносится не только очередь, но даже гонка вооружений и выборы в Думу.

Гаишник, скользнув взглядом по спящей троице, попросил Гиту отогнать машину на обочину (и зря -- девушка его чуть не задавила) и открыть багажник. Тщательно его обследовав, он почему-то остался недоволен.

-- Нельзя ли разбудить ваших друзей и попросить их выйти из салона?

Гита начала трясти мужиков и подругу. Как ни странно, они довольно быстро пришли в сознанку и, разминая затекшие ноги, выползли из "ниссана" с его кондиционером на солнцепек родины, о чем сразу же пожалели. Гаишник же, забыв о приличиях, нырнул в салон и начал заглядывать под кресла и чуть ли не вспарывать обивку кресел.

-- Что ищем, шеф? -- спросил замучившийся на солнышке Котиков.

-- Что надо, то и ищем, -- сказал гаишник и опять вернулся к багажнику. -- Сумочки откройте, пожалуйста.

Открыли сумочки. Но, кроме мокрых плавок, полотенец и запасных джинсов, ничего не обнаружили. Тут к первому гаишнику подошел второй.

-- Нашел?

-- Да нет ничего!

--Должно быть.

-- И я говорю.

Котиков прислушался к разговору.

-- Что должно быть-то? -- заинтересовался он.

-- Икра. Должна быть банка икры. Знаю, что должна.

-- Ищите, -- пожал плечами Котиков. Теперь уже два гаишника ползали по машине.

-- Ребят, ничего не будет. Колитесь, где банка. Ведь была? -- сказали они, вытирая пот.

Котиков изучающе смотрел на ментов, и в пьяной голове его, как фантом, как сказочный цветок, росла догадка.

-- Была, -- с вызовом сказал он.

-- И где она? Правда, ребята, просто интересно.

-- Откровенность за откровенность, как говорят джентльмены?

Гаишники покорно кивнули.

-- Они вам позвонили по мобильному и сказали номер машины?

Еще кивок.

-- Ну так мы ее съели под это дело. -- И Котиков щелкнул пальцами по шее.

-- Всю?!

В общем, вы поняли? Это у них в Астрахани такой цикличный бизнес. Ребята продают икру и по мобильнику сообщают сразу же на ближайший пост ГИБДД номер машины. ГИБДД берет свой законный штраф и возвращает банку с икрой предприимчивым продавцам. И те опять продают икру.

За что люблю русский бизнес -- за мотивацию. Ибо больше вы нигде не встретите такого простодушного и откровенного желания отыметь окружающих. И это везде. Вот на днях я оформлял загранпаспорт. В 4-м кабинете мне предложили купить папочку, зато в 5-м кабинете эту же папочку, положив туда мои документы, у меня изъяли. Фиг с этими несколькими рублями. Меня больше интересует другое: куда пойдут те колоссальные бабки, которые ГИБДД собрало на обмене старых прав на новые? Они что, куда-то в бюджет вписаны? Даю руку на отсечение, что ни в одной программе по развитию дорог или чему-нибудь в таком роде эти деньги в виду не имелись. Где они -- двести рублей за каждые права умножить на миллионы владельцев транспортных средств? Уверен, что в ближайшее время наши милицейские начальники будут ездить на новых "мерсах".

А поэтому, дорогие мои, друг мой Котиков и ГИБДД пришли к джентльменскому соглашению: ГИБДД их отпускает, а он, в свою очередь, о местном астраханском бизнесе не рассказывает.

Информация о материале

Опубликовано: 11 декабря 2010