Хихаханьки

Толковый парень Игорь, закончил школу с золотой медалью и хоть родители его были простые московские интеллигенты, рискнул без блата, поступать в институт военных переводчиков. Конечно же провалился.

Забрали в армию, отслужил два года и с помощью золотой медали, армейских льгот и нечеловеческого везения, он поступил, куда мечтал.

После окончания с отличием института военных переводчиков, на Игоря вышли "определенные" люди из "определенных" органов, и конечно же предложили послужить на благо родины. Парень, не задумываясь, согласился. Предложение было более чем заманчивое - служить во внешней военной разведке, и не где-нибудь, а в городе - герое Вашингтоне, под крышей Советского посольства. Поскольку ЦРУ, будет конечно же в курсе, что Игорь работает на разведку, нужно обрубить возможность для американцев получения о нем информации: где жил, где учился, кто родители и т.д. Для этого ему сделали некоторые поправки в анкете: изменили номер школы, убрали армию и институт, добавили отсрочку от армии по здоровью. Оставили только имя и фамилию. Поставили задачу: Ты под видом простого двадцатипятилетнего новобранца - переростка, идешь служить в армию, естественно не лейтенантом, а рядовым.

«Отправят тебя на ЗФИ, Землю Франца – Иосифа, там ты спокойно прослужишь месяц, и уже оттуда тебя переправят в Вашингтон. Таким образом - вся информация о тебе, будет обрубаться на ЗФИ, а туда ни один американец и на 1000 километров не подберется».

Игорь сказал: «Есть!» и отправился выполнять поставленную задачу на благодатную Землю Франца - Иосифа, мужественно и стойко перенося все тяготы и лишения воинской службы.

Прошел месяц.

Потом второй...

Наш славный разведчик, заброшенный в полярные снега, как мог выкручивался в месиве диких дедов и затравленных салабонов. Опыт первой срочной службы ему очень пригодился.

А в это время случилось в стране 19- е августа 1991 года....

И как-то военной разведке, да и всему генштабу, было слегка не до Игоря...Ну так бывает, не обижаться же на Родину.

Через полгода службы, парень решился доложить своему командиру:

- Товарищ старший лейтенант, я вынужден посвятить вас в государственный секрет особой важности:

На самом деле я не рядовой вашей части, а сотрудник внешней военной разведки в звании лейтенанта. Мне срочно необходима связь с Москвой.

Старлей прокашлялся и ответил:

- Боец, если бы ты ссался и срался под себя, я бы еще понял - человек солидно косит. Но нести такую хрень, это даже для такого чмошника туповато. Ты прекрасно знаешь, что у нас коси не коси, а самолет за тобой не прилетит. Всем тяжело, все были салабонами. Терпи коряга.

Ладно, я помогу тебе. Вот тебе лом, поработай над замерзшими кучами говна возле сортира, косить может и разонравится...Это все, что я могу для тебя сделать.

…………………………………………

Отбарабанил наш Игорь два года, как один день.

Приехал домой и с тех пор слова: РОДИНА, ОТЕЧЕСТВО, ПАТРИОТИЗМ, стали для него ругательными. Теперь он работает в школе учителем английского, немецкого и французского.

Информация о материале

Опубликовано: 27 ноября 2010

Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху, байки травим. Вернее как травим - Дядя банкует, он в этом плане непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что порассказать.

Дядя, кстати, - не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия. Дядю вообще-то зовут Михаил, но при такой фамилии это, понятное дело, абсолютно не важно.

Для тех, кто не в курсе, краткие ТТХ Дяди: по вертикали – 2,03 м и почти столько же в плечах, вес – 130 кг, 40 лет. Русая борода, стрижка под ноль. Необычайная физическая сила, могучий голос и крайне шебутной характер...

Рассказ Дяди.

Тут из меня раз чуть ли не фашиста сделали. А какой я фашист? Детство моё, советское социалистическое, прошло под Целиноградом среди казахов и немцев. Когда в юности вольной борьбой занимался - сдружился с армянами и дагестанцами. Самый близкий армейский кореш – кореец. Сестра замужем за татарином. Доктор-еврей спас меня от перитонита. Ну и тэ дэ. И никогда ни к какой нации я неприязни не испытывал. А вот смотри ж ты как оно вышло.

Вообщем, было так...

Когда мою окончательно свихнувшуюся на почве религии жену астральный разум призвал в Восточно-Сибирские дали строить город Счастья из кедровых шишек, я психанул, распродал всё своё прежнее хозяйство и переехал в глухую депрессивную деревеньку.

Местная власть была довольна: тут ведь вся хитрость в том, как считать – с одной стороны население деревни с моим приездом увеличилось всего лишь на одного человека, а с другой – «5%-ный прирост». На радостях от столь значительной демографической динамики мне разрешили поселиться там, где я сам себе выбрал - на отшибе, на берегу заболоченного озерка.

За три года обжился: отстроил дом, очистил водоём от мусора и водорослей, дренаж сделал, берег облагородил, клатку деревянную (так здесь что-то навроде небольшого пирса называют) сколотил, малька запустил. Красота – прямо по курсу озеро, слева – лес ко двору подступает!

Но тут недалече провели федеральную трассу, и наша деревня, столько лет нахер никому не нужная, вдруг стала объектом отдыха горожан, а досе невостребованные хатёнки принялись резво так раскупаться ими под дачи.

Крайнюю избушку в селе, то бишь ближнюю ко мне, приобрёл один вдовец, пенсионный прапор. Алексей Петрович, Лёха. Мы с ним задружились, по типу как соседи, хотя и разделяет наши дома метров двести. Хороший мужик. Интеллектуал, классическую литературу любит. Охотник заядлый. Правда как бухнёт лишнего, нудный становится – святых выноси.

Вот раз приходит он ко мне в гости с бутылочкой. Сидим, выпиваем.

Лёха в процессе говорит: «Дядя, представь, скоро я забогатею до невозможности. На последние деньги приобрёл я сучечку – сеттера, да уж такую прям элитную! Линдой звать. Так вот сейчас, как говорится, «девочка созрела». А жених к нам аж из Канады едет. Представляешь – первая вязка и такие перспективы! Линдочку я покамест сюда, на природу вывез, пусть резвится, сил набирается».

«Это правильно, это ты, Лёха, молодец» - говорю: «Воздух у нас здесь целебный, способствует возбуждению общения с противоположным полом, на себе проверял».

Сосед продолжает: «Дядя, есть одна серьёзная проблема. Тузик твой, согласись, кобель невменяемый, бесконтрольный и по жизни озабоченный. Боюсь я, что Тузик на мою Линдочку покусится. Это же будет крах всех моих финансовых и нравственных мечтаний. Дядя, я тебя прошу, спрячь на недельку своего Тузика, изолируй от общества. А ещё лучше – угондош его, а я тебе потом компенсацию выпишу».

«Ага, щаз!» - говорю: «Ты поди поймай того Тузика. Он либо в лесу не хуже, чем тот Ковпак скрывается, либо на очередных блядках».

Но сосед был непреклонен, и я, ужаленный совестью и парами спиртного, попёрся искать своего непутёвого пса. Удивительно, но я довольно быстро его вычислил и изловил.

Зная, что на корде это бесовское отродье сидеть не будет, просто запер его на базУ. Тузик тут же принялся подкоп учинять, но только это бестолку, забор у меня мощный.

Сосед явно не удовлетворился столь мягкой мерой пресечения, и стал предлагать мне поступить более радикально - начиная от скармливания Тузику ударной дозы собачьего антисекса, заканчивая технически безграмотным прожектом по привязыванию к Тузиковой лапе пудовой гири. Но я был непреклонен и все Лёхины задумки отмёл начисто.

Говорю: «А не проще будет твою Линду в доме запереть?»

Он: «А смысл тогда было её на природу вывозить? Она с тем же успехом могла бы и в городе в квартире находиться. А у меня тут двор: бегай – не хочу. Сосны прям на участке, замест картошечных насаждений природная травка!».

«Ну извини» - говорю: «И так делаю, что могу. Мне тоже не в жилу слушать крики и хрипы висельника, которые издаёт Тузик, если посадить его на поводок».

Сосед повздыхал, конечно, но всё же смирился. «Ладно, так и быть» - говорит: «Дядя, на тебя только надеюсь. Если у Линдочки с канадским женихом всё срастётся - могучий магарыч выставлю. Но если вдруг Тузик на неё заскочит – не обижайся. Я его лично своими руками придушу, как Отелло Дездемону Шекспировну». Я ж говорю, культурный человек.

Здесь нужно немного сказать про моего Тузика.

Я вообще-то в новомодных пёсьих породах не особо разбираюсь. Но вот однажды вшпилилось мне в башку завести собачёнка. Попёрся я в райцентр на рынок, а там одни только пудели и прочие декоративные мудели. Ну ещё овчарки, а я их с детства боюсь.

Тут один мазурик подруливает ко мне и говорит: «Я знаю, что Вам нужно! Эксклюзивное предложение – суринамский Джи-пойнтер, охотник и охранник в одной особи!».

Не знаю, чего я повёлся, но купил пёсика, уж больно мне понравилась его нахальная мордочка и то, что он меня сразу же пребольно за палец укусил. Еду домой и сам думаю: назову-ка я его Тузик! Надрочу грелки рвать, будет чем гостей позабавить.

Полгода не прошло, как мой элитный Джи-пойнтер превратился в лопоухое хитрожопое и крайне шустрое нечто, не способное ни к охране, ни к охоте. Не знаю, что там в Суринаме за извращенцы живут, но только в Тузиковых генах проявились явные доминанты от кролика.

Во-первых, эта тварь ни под каким видом не гавкала.

Во-вторых, пёс категорически не желал сидеть на привязи. Месяцев восьми от роду он сбежал из дому в лес, нарыл там себе нор, в которых и живет по сей день. Живет, кстати, самодостаточно, чем питается – неизвестно. Иногда только забегает в гости домашних харчей пожрать, как за алиментами, ей-Богу, да зиму перекулючить.

В-третьих, Тузик, достигнув половой зрелости, перепортил всех собак сучьего пола в округе. Пока большие деревенские кобели устраивают кодлы и спорят, кто из них более достойный самец, мой "G-пойнтер", как тот Гудини, просачивается через любые преграды на встречу с сучкой сердца. Я уже задолбался претензии от сельчан и дачников выслушивать.

Так что когда сосед говорил, что мой Тузик – озабоченный и обезбашенный, это далеко не преувеличение.

Хотя я отвлёкся от основной истории.

Итак...

Итак, вскоре после заключения пакта с соседом, иду я домой. На берегу "моего" озера стоит машина, рядом молодёжь резвится, три парня и две девки. Вроде как всё нормально: мангал дымится, музыка играет.

Смотрю – один на клатке (ну это пирс такой небольшой, я говорил?) выставил пустые бутылки и пуляет по ним из воздушки. Бах!Дзынь!Бульк! Стекла прямо в воду падают.

Подхожу ближе, говорю: «Что же ты свинячишь, отрок! Тут дети купаются, а ну как кто босой ногой об осколки поранится?! Да и сам надумаешь окунуться, так пол пятки на дне и оставишь на радость ракам».

Парни набычились, а тот, что стрелял, с гонором заявляет: «Тебе что, мужик, больше всех надо?!!» и дальше своим заперхал на непонятном языке. Те смеяться стали, и тоже по-своему: «Чхой-дрхой-идриули». Ребятки чернявые такие, лет по восемнадцать, но высокие и жилистые. А девки наши, русские.

«Кавказ?» - спрашиваю.

«Кавказ, Кавказ» - говорит тот, что стрелял.

«Дагестан?Нохча?»

Парни ну давай ржать. Тот, что стрелял, говорит: «Бери круче. Мы – картвел-еби! Грузины, если по-вашему».

Я дипломатично так разъясняю: «Ах, грузины?! Тогда понятно. У Вас там в Грузии в речках дюже не скупаешься, течением сносит. Но у нас здесь и водоёмы, и обычаи иные. Так что, пацаны, придётся Вам лезть в воду и доставать осколки».

Тут юные грузины закипели, ручонками машут, кричат: «Вах, мужик, ты попутал! Ты вообще соображаешь, с кем говоришь!».

Один, с самым выдающимся носом заявляет: «Я – Вахтанг Пучурия, потомок князей и воров, которые Рашку пажизни держали! Мой прапрадед традиционно такое быдло, как ты, сам лично на конюшне порол!».

Блин, думаю, как же не охота драться-то, возрастная категория не та.

Пытаюсь сгладить конфликт и примирительно так говорю: «Согласен, традиция – дело серьёзное. Но тебя, сынок, обманули или недоговорили. Твой предок если и порол кого, только вряд ли людей, да и не на конюшне, а на кошаре»...

Короче, слово за слово, буча созрела. Один, типа каратист, ногами воздух рассекает. Другой, а-ля мушкетер, схватил шампур и тычет им в мою сторону. Девки визжат.

Всё вдруг как-то замельтешило, замелькало. Каратист в воду полетел, голова мушкетера погнула шампур...

И тут мне в затылок тычок такой мощный – это долбаный князь-Вахтанг из воздушки зарядил. Больно, блин!

Я прям-таки озверел. Вырываю с корнем автомобильную антенну и бегу за Вахтангом (хотя он поначалу и развил скорость, близкую к первой неебической). Вахтунг отбрасывает бесполезную винтовку, но в тот же момент спотыкается и падает.

Я по жизни человек не злой, бить его не стал. В смысле кулаками там, или ногами. Прижал аккуратно его шею ступнёй к земле и отстегал антенной по заднице. Пообещал (в шутку, конечно) засунуть винтовку ему в жопу, а потом повел за нос обратно к «месту отдыха». По пути подобрал воздушку и забросил её далеко в озеро.

К тому времени на берегу остались только мангал и скулящие девки, а грузинское авто так и уехало, без антенны, без дам и без друга Вахтанга.

Юного князя я всё-таки заставил стекла со дна собрать. Потом, я же не зверь какой, выделил им триста рублей на обратную дорогу, объяснил, где здесь автостанция, чтобы до города добраться, дал Вахтангу пендаль на прощание и пошёл себе спокойно домой.

Этой же ночью мой Тузик, запертый во дворе, начал лаять, что до этого за ним никогда не замечалось.

Я подскочил и, повинуясь хер знает какому инстинкту, достал из сейфа свою «Тулку». Вышел тихонько во двор и занял оборону у забора.

Наблюдаю – стоит возле моих ворот джип с выключенными фарами. Фигуры возле него от зажигалки подпаливают фитили на бутылках.

Хренакс – один бутыль запульнулся в сторону дома, но в полёте фитиль выпал. Со стороны машины – возгласы неудовольствия.

Вторая бутылка срикошетила от стены, ударилась о колодец и рванула огнём. Слышу – возле машины говорят: «Зураб, вот ты мудак! Дай мне!»

Ну тут уж я не стал дожидаться и вмочил с двух стволов в воздух.

Ох, скажу, суета началась! «Валим! Валим!» - кричат. В джип попрыгали, а задом сдать не могут. Кое-как развернулись. Ну я им вдогонок ещё раз бекасином вдарил, больше для острастки, конечно. Хотя, судя по звуку - задело машину.

Уехали они, я колодец затушил, выдал Тузику за бдительность дополнительную пайку и лёг спать.

Сутки ничего не происходило, ну разве что сосед Лёха приходил узнать, что там у меня за шум ночью был, после чего опять принялся стращать меня на тему, что «если твой Тузик мою Линдочку того-этого, я его живьём спалю на костре, как святая инквизиция Джордану Бруну».

На другой день нарисовывается возле моего дома кавалькада машин. Выходят из них разнообразные менты, двое каких-то пеньков в штатском и наш участковый.

Один, по типу самый главный – молодой, майорская звезда на погонах золотого шитья, ну чисто генерал, спрашивает: «Вы - Дядя?»

«Я воль герр майор»- отвечаю: «Волен зи мир пуф-пуф махен?»

«Гражданин Дядя, у нас имеются веские сведения полагать, что вы нарушаете правила хранения огнестрельного оружия. Пройдёмте». На этих словах менты с понятыми заваливают ко мне в дом.

Я после давешней пальбы ружьё своё в сейф не прятал. А патроны у меня и так по всей хате россыпью валяются.

Ясное дело, через минуту радостные возгласы доносятся: «Эврика!» в смысле – «Нашёл!». Ну всё, страшное злодеяние раскрыто – оружие не в положенном месте. Изъяли. Участковый глазками хлопает, мол, Дядя, я здесь не при делах.

Тут майор в гламурных звёздах говорит: «А это что у нас такое?!» и достаёт из-за комода какую-то брошюрку со свастиками. «О, да Вы, гражданин Дядя, экстремист! Понятые, лейтенант, зафиксируйте!».

Я – в шоке, брошюра не моя однозначно. Майор говорит, мол, разберемся.

Выходим из дома, и тут майор сообщает мне: «На Вас, Дядя, поступило заявление о том, что на почве расовой неприязни Вы нетолерантно истязали несовершеннолетнего Вахтанга Пучурия и угрожали ему совершением насильственных действий сексуального характера», и повестку мне вручает.

Я опомниться не успеваю, как майор кричит: «Вахтанг Давидович, выйдете-ка на минуточку!». Тут из одной машины вываливается мой давешний юный «князь».

О да, это было зрелище! Есть такая полярная птица – тупик, у неё клюв большой, почти треугольный и красно-оранжевый. Так вот Вахтанг здорово смахивал на того тупика, клюв у него был – что надо. Понятно, что это последствия того, как я его за нос трепал. В моём детстве это называли «сливой».

Начал я было отмазки лепить, но бестолку. Менты, не слушая, в машины загрузились. Участковый ко мне подошёл и в пол-голоса так говорит: «Ах, Дядя, Дядя, вот ты встрял! Не на того наехал! Ну да ладно, помогу, чем смогу». Вскоре вся эта компания уехала.

Тут опять сосед Лёха является. Спрашивает, мол, что тут за дела. Я говорю: «Отстань, Алексей, я и сам пока разобраться не могу».

Сосед, типа, ладно, но ты, Дядя, в суете не забывай собачку на контроле держать. А то если что - я его как того Муму самолично утоплю без всяких угрызений совести.

Я только рукой махнул.

Ближе к обеду следующего дня...

Ближе к обеду следующего дня поехал я в райотдел. Опросили меня, я рассказал всё как было. И про ночной визит с запуском бутылок тоже.

Дознаватель, бурый такой, спрашивает: «А с чего Вы взяли, что это были те же самые грузинские юноши? Есть у Вас веские доказательства? Видеозаписи или копии паспортов? А если нет, то не надо вводить органы в заблуждение».

Получалось по их бумажкам, что мирная молодежь отдыхала на природе, а я на них набросился, нанёс увечья примерным мальчуганам и их машине, оскорблял их национальные достоинства, плюс ко всему обещал гражданину В.Д. Пучурия засунуть в задницу ружьё, каковую угрозу он воспринял, как реальную.

А до кучи князь Вахтанг оказался племянником обмудс..., омбусд..., короче обмудка какого-то, который типа спец по правам человека. Во дела!

Возвращаюсь вечером в село. Стоит возле ларька мой сосед, уже изрядно бухенький.

«О, Дядя!» - кричит: «Давай по пивку, угощаю. Радость у меня, завтра Линдочкин жених наконец приезжает!».

Попили мы с ним пенного, сосед жизни радуется, балагурит, а мне как-то не по себе.

«Ладно, Лёха» - говорю: «Пойду я». А сосед вдогонку кричит: «Дядя, Христом Богом молю! День только остался! Но если уж не уследишь – не обессудь, накормлю твоего кобелька ядовитой колбасой, как Сальери Моцарта!»

Блин, кто о чём.

Подхожу к дому весь в своих думках. Без внимания, что калитка не заперта. И входная дверь нараспашку. Странно, думаю, неужели я с этими проблемами совсем зарапортовался. Захожу в дом, включаю свет и...

... В комнате четверо. Трое – те самые грузинские подростки. У двоих в руках пистолеты, а у Вахтанга – АКМ. Четвертый – повзрослее, лет тридцати, без оружия.

«Ну чё, мужик, поговорим?» - спрашивает Вахтанг и бьёт меня ногой в пах, а потом прикладом – в затылок. Я падаю, потому как удар неожиданный и вполне мощный.

«Снимай, МишО, снимай!» - визжит Вахтанг.

Думаю, о чём это он? Смотрю – один юноша пистоль за брючный ремень засунул и телефон с камерой на меня направил.

«Лежи, сука, смирно!» - орёт Вахтанг и тычет мне в лицо ствол АКМа: «Что, доигрался! Я тебя, мужик, ща урою палюбому!». Да рожи такие корчит, по типу он ниибацца боевик.

Честно скажу – геройство геройством, но когда на тебя стволы смотрят...

Вахтангчик вдоволь покрасовался перед камерой, но тут тот, что повзрослее, говорит: «Довольно, Вахо, хватит. Давай сперва дело решим. А ты, мужик, поднимайся и садись за стол, только без глупостей, а то видишь, как пацаны настроены...».

«Обидел ты нас» - продолжает он: «Мало того, что ребят унизил, так ещё и две тачки испортил, ружьё испанское дорогое. Короче, попал ты, мужик, на серьёзные бабки. Мы тут огляделись – взять-то у тебя особо нечего, а дом твой сам по себе неплохой. Так что давай без выебонов, пиши расписку, мол так и так, занял я, да хоть бы и у меня, десять тысяч евро год назад. Все дела: в здравом уме и трезвой памяти, без насилия и принуждения».

«Мишо!» - кричит он тому, что на телефон снимает: «Дай-ка нам бумагу!»

Тот выкладывает передо мной листочки и ручку, но продолжает снимать.

Этот, что самый взрослый, спокойным тоном говорит: «Пиши, мужик, пиши. Мы тоже тебе навстречу пойдём, дело у ментов замнём, не нужны ведь тебе проблемы, правильно? Вместе к нотариусу съездим, доверенность выпишешь на Зурабчика, он у нас на юриста учится, ему практика требуется. Вот он за тебя в суд и сходит. Зачем тебе лишний раз напрягаться. Твоё дело мужицкое – в навозе ковыряться».

Блин, сижу, кручу в пальцах ручку. Понимаю, что попал прям-таки конкретно, а сделать ничего не могу. Может парни и блефуют, но пистолет и АКМ прямо на меня направлены.

... И тут ...

... Врывается в хату мой сосед-Лёха. Орёт дурным голосом: «ПОРЕ-Е-Е-ШУ-У-У!!! БЛЯ-Я-ЯДИ!!!». Рожа красная, слюни во все стороны, а в руках «Сайга».

Это надо было видеть! Грузины резво так валятся мордами в пол, разбрасывая оружие.

Я мигом подскакиваю, хватаю автомат и пистолет. Как заправский футболист пробиваю ногой Мишико-репортёра и достаю у него из-за штанов пистоль.

Сосед – в ступоре. Блеет типа: «А что это тут у Вас такое?».

Закончилось всё, по крайней мере для меня, очень хорошо.

И Вахтанг-тупик, и Мишо-репортёр, и неоконченный юрист Зурабчик, и Реваз, тот самый, который повзрослее, написали расписки с открытой датой о том, что заняли они у меня по 10 тысяч евро каждый со всеми там паспортными данными. Вахтанг, правда, пока писал, здорово плакал - или совесть проснулась, или от того, что я ему «сливу» обновил.

Телефон, на который Мишо записывал всё происходящее, я, конечно, изъял, а то вдруг опять менты не поверят и потребуют достоверных доказательств.

Потом подумал, да и у остальных агрессоров забрал телефоны.

А ля гер ком а ля гер, трофеи – дело святое.

АКМ оказался небоеспособной, но абсолютно точной копией, (а я-то, дурень, боялся), пистолеты – травматиками. Пистолеты и трубки (кроме той, что с записью) выбросил я в озеро, от греха подальше, а автомат чуть позже передал в школу, что в соседней деревне, как наглядное пособие по НВП, или как там это сейчас называется.

Каюсь, изъял я у грузинской ребятни деньги из лапатников. Рублями тысяч пятнадцать наскреблось, ну ещё где-то 300 долларов и 200 евро. Вот ведь, хоть и «золотая молодёжь», а жидковатенько что-то.

Деньги, все до копейки, отдал Лёхе-соседу. В качестве компенсации. Ведь он потому-то и прискакал в аффективном состоянии, что Тузик мой, вырвавшийся на свободу со двора благодаря грузинам, таки поимел его Линдочку, он их застал как раз в самом процессе.

Грузины, ни молодые, ни взрослые, меня больше не тревожили. Да и менты не вызывали, как отшептало.

Участковый вернул ружьё, извинился. При этом говорил с восхищением: «Ну, Дядя, ты даёшь! Как это у тебя получилось всё разрулить?!».

Говорят, того майора с генеральским шитьём на погонах, позже поймали на взятке, и он вроде как сейчас сидит. Не знаю, может слухи.

В суд по распискам я не обращался. Пока. Не буди лиха, как говорится.

Тут по Евроньюсу какой-то деятель по фамилии Пучурия выступал на тему 300-летней оккупации Грузии Россией, может это тот самый дядя Вахтанга, который омбс..., обмс..., ну обмудок, вообщем?

Такая вот история.

Кстати, тебе щенки не нужны? Отец – чистокровный суринамский Джи-пойнтер.

Информация о материале

Опубликовано: 27 ноября 2010

Полезно все-таки иногда Шустера включать – иначе как бы страна вспомнила, кто у нас «переходящим» секретарем СНБО числится. 

Однако, Виктор Федорыч, что вы там с Раечкой Богатыревой сделали?! Она уже на себя непохожа – исключительно на рекламу парижской пластической хирургии!

Что-то среднее между Таисией Повалий и Людмилой Гурченко.

И вот, значит, это лицо издалека что-то обсказывало об угрозах нацбезопасности. Кажется.

Но на самом деле, Виктор Федорыч, сложилось жуткое впечатление, будто вы неделями не моетесь – иначе зачем Раечка так вылизывала вас языком, аж выдраивала?

А остальных к консолидации призывала. Не, ну как не тутошняя.

Вы ж уже! Уже, Виктор Федорыч, так всех поконсолидировали!

«Схід і Захід – разом!» А что – нет? Дружненько так кричит о грядущей своей погибели малый-средний бизнес с обоих берегов Днепра у киевских стен.

Или вот парламент: какая дивная консолидация в 305 шкур – смешались в кучу ПэРы-херы-чушки-тушки-скунсы-нунсы, не считая мелочёвки в десяток бюточленов.

Жить хотят! В смысле, хорошо и защищенно хотят жить – и, сдаваясь в плен, радостно голосуют за продление своей каденции до 12-го года.

По правде, не все радостно, некоторые – стесняясь и даже рыгая на себя в зеркало.

Не, ну, конечно, надо отдать должное, Виктор Федорыч, знатный вы этот, животновод.

Вот как на одной ферме – охренительные надои, причем, стабильно, вне поры года и условий содержания. Пресса интересуется у руководства – как-де это у вас получается?

«А-а, ну коровы – они ж как люди, слово ласковое любят. Вот заходишь в хлев – и нежно так спрашиваешь: ну как, коровки, что вы сегодня нам дадите – молочка или говядинки?»

В этом смысле, конечно, спикер Литвин просто корова-рекордсменка. Это ж надо -- такое неистощимое вымя отрастить.

Ценное животное. Или вы его не за вымя, Виктор Федорыч?..

Ну, это в общем-то уже не принципиально. Другое любопытно, гражданин Президент: как это стадо конституционного количества будет отрабатывать ваши аппетиты?

Та вы б не мелочились, Виктор Федорыч! Чего там, к примеру, имплементировать «одобрямсы» кучминого референдума – лучше сразу заказать себе пожизненное правление с передачей власти по наследству.

А если дернется кто в стаде – вы им сразу: стоп, переходим, суки, на говядинку!

Не, ну с этим малым-средним бизнесом, конечно, погорячилась ваша власть, Виктор Федорыч.

Хотя ясно, «упрощенка» ж уберегала этот бизнес от поборов, а «азаровщину» снизу доверху кто-то должен на регулярной основе кормить – не Ахметову же этим заниматься, в самом деле.

А, кроме того, ясно-понятно, конечно, что этих бизнесюков, которые себя средним классом и свободным обществом почувствовали – надо было обломать. Да, Виктор Федорыч?

Вы ж им Майдан не забыли-не простили?

Ить ты, опора, понимаешь, демократии – гляди, широко расплодятся, в гражданскую зрелость войдут, права качать начнут – подай им государство для людей, с приоритетом человеческих ценностей!

К Конституционному Суду, к примеру, начнут выходить – засвистывать запарашенных пидоров за торговлю державой.

Потому что эта торговля будет их, свободных предпринимателей и сознательных граждан, крайне волновать – не меньше, чем собственно рыночная.

Не, конечно, давить надо сейчас, пока они не сообразили: их проблемы не с убойного Налогового кодекса начались – а с бараньего молчания всей страны (и недозрелого её среднего класса) – невозмутимо и молча проглотившей сначала вылупившихся по высшему благословению «тушек», потом реанимированную Конституцию-96…

Ага. Дайте, мол, работать спокойно, больше ничего не надо, мотали мы эту политику!..

А «политика» пришла и отмотала по самый упор… Больно!

Теперь кричат, бедолажные. Кому – полный и немедленный гаплык, кому – оттянутый, но неизбежный…

«В связи с принятием Налогового кодекса фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы – год через три».

Не, я ж говорю, погорячились пахло-азаровцы с верховным стадом в хлеву под куполом.

Нако-ся, Виктор Федорыч, предприниматели уже ультиматум Президенту выдвигают, требуя вето на Налоговый кодекс и отправить в отставку его авторов-«злочинців» -- Азарова, Тигипко и Бродского.

И еще грозят референдумом о досрочном прекращении полномочий Президента и Рады…

Ой, прям музыка, слуху до чего приятно!.. Не, конечно, вы по этому поводу не волнуетесь, Виктор Федорыч, церберам, в случае чего, «фас» -- тут мусора цепью, там бандюки кодлой – и дело в котелке…

Честно говоря, я и сама-то, хоть и в надежде, но без веры в успех этого безнадежного предприятия…

Я больше, Виктор Федорыч, верю в другую народную инициативу – сбор средств на снайпера.

Ша, гэбня хорошковская, шутка.

Да, так чего я говорю? А-а, хорошо, Виктор Федорыч, что вы такой. Как шпала. И тают в массах заблуждения.

А были бы умный – в смысле, гибкий, изображали бы временами «доброго царя». Которого Ганя языком все вылепливает-вылепливает, а всё одно получается – «хочешь сей, а хочешь куй»…

От вас, то есть, ваятельнице никакой помощи. А если б способствовали – Гепа, к примеру, хер бы Харьков силком получил, Юра Енакиевский бы, конечно, огорчился, даже, может, не по-детски и вас огорчил, зато народ бил бы в ладоши и вытягивал ваш подсевший рейтинг.

Или, допустим, этот Закон о доступе к публичной информации, про который наша продвинутая пресс-общественность, аки про панацею, громко хлопочет.

Аж смешно. «Жидачевский целлюлозно-бумажный комбинат начал рекламную кампанию «Ощути себя Президентом Украины», выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции Украины».

Таки если после вошедшего в Историю и историю беспримерного законопослушания власти, пресс-актив так верит в силу Закона для нынешних властителей – чего б вам, Виктор Федорыч, бровкой ни повести, Чечетов тут же ручкой взмахнет, утром приняли, вечером подписали, продвинутая общественность умиляется, некоторые институты даже в задницу вас целовают (Ганю заодно) – и, как говорится, ебись оно в блин.

Есть, то есть, привычная работа для Жидачевского целлюлозно-бумажного.

Или с тем же Кодексом налоговым: прикинь, мудрый Президент спасает малый-средний бизнес, опорный класс и, бля муха, демократию!

Пахлу-азарову – по скорлупкам, мачо Тигипку – по гирям, Мишане Бродскому… не, Мишаню трогать не надо, себе, как показывает практика, дороже выйдет.

Средний класс ликует! Ура, чепчики в воздухе! Отец родной, Виктор Федоры-ы-ыч! Услышал каждого! Удовлетворил! Можно опять забыть про политику.

От тоди, Виктор Федорыч, можно уже совсем что угодно. Не только конституционно увековечиться в кресле, но и прихватизировать, допустим, по апробированным схемам Мариинский парк, обнести 5-метровым забором из корабельной сосны с вышками из ливанского кедра, построить Кремль в миниатюре, завести слонов, аквариум с крокодилами, выселить стадо из Рады, организовать там гарем – те же бляди, но кайфу больше, спикера Ваву укоротить на весь корень, и пусть служит, кем положено…

Оно, конечно, по вашим меркам, Виктор Федорыч, площадь маловата мариинская – каких-то 9 га. «Межигорье»-то (или как на японский манер люди говорят – «хата-хама»), к примеру, 130 га, а тут просто тьфу, даже неприлично, хотя все-таки самый центр.

И, кстати, Виктор Федорыч, не придется так часто вертолетом пользоваться – а то ж хрен его знает, на какого там снайпера народ скидывается.

Ша! Опять шутка.

Тут вот руховская молодежь (Народный рух Украины) прорезалась весьма кстати: мол, экономический кризис, налоговый груз валится на плечи предпринимателей – а Президент шикует новым дизайнерским вертолетом (17 млн. долларов).

Это, типа, цинизм и издевательство над украинцами. Не, Виктор Федорыч?

Гы. «В.Янукович веде себе так, ніби він – спадковий князь з довічними повноваженнями, а не обраний на обмежений термін державний високопосадовець. Може, пройде ще кілька років, і В.Янукович скаже “держава — це я”?»

Ах, молодежь! Спят долго, да, Виктор Федорыч? Какие «ще кілька років»?! Ужо!

И что такое «якійсь» князь рядом с круто поднявшимся донецким? У врача: «Перелом. Придется гипс наложить. – Хули гипс, давай мрамор, я плачу!»

Так что Мариинский комплекс с парком – несвершившуюся мечту «попереднього» идиота – очень даже нужно реализовать. А то Киев – уж как над ним ни издевайся – терпило терпилой.

Так что – кто вам указ, Виктор Федорыч? Может, тогда и Люся переедет, состоится историческое воссоединение семьи.

Народ, узнав эту неожиданную новость, растает в полной уважухе: «Думал ли простой енакиевский гопник, что будет спать с первой леди страны?»

P.S. Для тех, кому уже не хочется ни быть, ни жить. В этой стране. И вообще – ни быть, ни жить…

Информация о материале

Опубликовано: 27 ноября 2010

В Великобритании разразился скандал после того, как ноутбук с военными тайнами был продан на интернет-аукционе eBay за 30 долларов. Как сообщают британские СМИ, содержащаяся на компьютере информация касалась операций войск Соединенного Королевства в Афганистане.

Низкая стоимость компьютера Toshiba Satellite A30 объяснялась тем, что ноутбук был неисправен. Однако новый владелец машины, будучи по профессии IT-инженером, смог получить доступ к информации на жестком диске ноутбука.

Как оказалось, секретные данные даже не были защищены паролем. Они касались численности британских военнослужащих в Афганистане, информации о патрулях, о боеприпасах на складах и о местоположении всех постов в афганском городе Гильменд. Шокированный покупатель также обнаружил на жестком диске сотни фотографий военнослужащих Британии, вместе с их именами и другими личными данными.

Вся эта информация могла быть использована террористами против британской армии. Кроме того, на ноутбуке содержались сведения о коррупции среди афганской полиции и местных политических лидеров.

Мужчина, имя которого не уточняется, передал жесткий диск в британское Министерство обороны. В ведомстве установили, что бывшим владельцем ноутбука является офицер британских вооруженных сил, капитан Роберт Сагден. Мужчина был уверен, что никаких данных на компьютере не сохранилось. По его словам, он даже несколько раз ударил машину молотком, чтобы наверняка уничтожить всю информацию. В настоящее время Министерство обороны занимается расследованием данного инцидента.

Информация о материале

Опубликовано: 20 ноября 2010