Хихаханьки
Куда приводят мечты...
Февраль, 2010. Москва, Россия
Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.
Вот и попили чайку с водочкой.
Март, 2010. Петрозаводск
Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. Прошлись по комнатам и выяснили, что брать то у неё особо и нечего. Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.
Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом:
– Косатики, заходите! Может, чйку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется.
«А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора.
«Ксива» для грабителя.
Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и потребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочку сотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смогли сдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и украл у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник и кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверить своему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя. Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое как прилепил сверху свое изображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его не смутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик вместо галстука смотрится очень феерично.
Снежный плен.
Апрель, 2010. Республика Чувашия
Трое товарищей из Чувашии решили ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на их стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули, выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель, стоявшая на дворе.
– Прыгаем? – спросил один из них.
– Прыгаем! – ответили соучастники.
И они прыгнули!
То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу, то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу. Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки – ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же попали в другой – милицейский.
«Полароид» засветил грабителей.
Вуктыл, Республика Коми
Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту).
– Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.
Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев – городок-то небольшой.
У попа была собака – он ее любил.
Апрель, 2010. Иркутская область
36-летнего идиота из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.
Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы.
Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина.
Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.
Потянуло на остренькое.
Апрель, 2010. Беларусь
60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.
Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора.
Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.
Зуб глупости.
У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.
Взрывоопасный шарик.
Апрель, 2010. Свердловская область
26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки. Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире.
Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота.
Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?
Апрель, 2010. Ставропольский край
Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету.
Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.
Контакт? Есть контакт!
Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...
Вот и почесал нос пистолетом.
Май, 2010. Москва
Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.
Автомобиль огромный, а ум – небольшой.
Февраль, 2010. Одесская область
Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.
Проспорил свою жизнь.
Апрель, 2010. Кировская область
Давние друзья, 18-летний Константин и 27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.
Снаряды в поле грохотали...
Апрель, 2010. Рига, Латвия
Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из под подствольного гранатомета. История умалчивает кому из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота. Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил. Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.
Праздничный салют для идиота.
Май, 2010. Приморский край
Очередной идиот, поплатившийся за свою непроходимую глупость, объявился в Приморье.
30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла. Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а решил приберечь для удобного случая.
Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде.
– Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю.
Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв. Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.
Прапорщик без головы.
В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями.
Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.
Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату:
– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.
Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.
Глубокая эпиляция.
Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.
- Информация о материале
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
- Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:
- Я плачу за мед!
- Информация о материале
Было это во времена Хэйсэй, при императоре Акихито. Точное время для нашего повествования роли не играет. Читателю достаточно знать, что случилось это в старину, именуемую периодом стабильности… Хотелось бы привести, как полагается, настоящее имя героя, но в хрониках оно, к сожалению, не упомянуто. Вероятно, это был слишком заурядный человек, чтобы стоило о нем упоминать. Вообще следует сказать, что авторы хроник не слишком интересовались заурядными людьми и обыкновенными событиями. Одним словом, служил президентом Украины некий гои, и он-то и является героем нашей повести. Назовем его, для примера, чтобы не путаться в персонажах, то и дело появляющихся в нашей истории, самым обычным среди подобных людей именем – Виктор Янукович.
ЧАСТЬ I
Виктор Янукович сидел за массивным президентским столом, тупо уставившись в судоку на последней странице газеты «Салон Дона и Баса». Он никак не мог уловить связь между этими цифрами в квадратиках. Осознав, что видимо не в этой жизни, Президент Украины расстроился и заорал: «Левочкина ко мне!» Входная дверь тотчас же открылась, и в ней появилась услужливо согнутая фигура главы Администрации Президента.
-Да, Виктор Федорович!
-Мне обязательно в эту Японию переться, в такую даль?
-Виктор Федорович, это же наш стратегический партнер! Вы же видите, у Европы денег теперь не допросишься. А японцы богатые! Думаю, меньше 8 миллиардов не дадут!
- 8 миллиардов - это хорошо , - сразу подобрел Янукович, - Но я нихера не могу понять в этих узкоглазых! Вот ты знаешь, что это за цифры? – указал он на судоку.
- Попробуйте лучше научиться играть в го, - мгновенно нашелся Левочкин.
- Ты мне тут не умничай, - взорвался Янукович,- Го, блядь! Давай сюда своего японского городового!
Через минуту перед Януковичем сидел известный профессор-японовед. Президент сверлил интеллигентного дедушку глазами.
- Ну, учи меня, япе..япо...Тьфу, рассказывай, что там, какие дела, что делать надо…
- Я полагаю, в первую очередь вам необходимо освоить уважительные обороты речи, - сказал японовед, - Японцы уделяют огромное внимание этикету, как в быту, так и во время деловых переговоров.
- Давай быстрее, - перебил его Янукович, - Самолет через два часа.
- «Здравствуйте» на японском языке – «коничива».
- Коничива, - послушно повторил Янукович.
- Если надо поблагодарить за что-то, согласно японской традиции нужно слегка поклонится, сложив ладони и сказать «аригато»
-Аригато, - засмеялся Янукович.
- Япония на японском – «Ниппон», – продолжал профессор.
- Ну, вот нахрена так выдрючиваться? Ниппон! Япония себе и Япония! Только людей запутывают, - вскипел Янукович, - Я что, Стокгольм Хельсинками обзываю? Или эту как ее Косово…Черногорией?
Профессор дипломатично промолчал, покосившись на свои истоптанные ботинки.
- Столица Японии – Токио, - продолжил он.
-Токио – повторил Янукович, - Где-то я уже это слышал…
-Императора Японии зовут Акихито. Он унаследовал императорский трон у своего предшественника Хирохито в 1989 году…
-Аааа, Херохито!!! Гггыыыы, Херохито! - не выдержал Янукович. - Император, блядь! Херохито!Ну японы дают просраться! Ну, ты себе представляешь, чтоб в Украине был президент Херакович? Аггагагаа!
- Я бы вам очень рекомендовал прочитать несколько книг японских авторов, чтобы немного разобраться в особенностях культуры этого народа…Это нелегко… Вот например, для начала рассказ «Бататовая каша» Рюноскэ Акутагавы…
- Бататовую кашу поедим на месте, – отрезал Янукович, - Ладно, сышь, я все запомнил, на месте разберемся… Летишь со мной.
-….Камикадзе, Васадзе, Меладзе, - бурчал себе под нос Янукович, удобнее усаживаясь в кресло президентского самолета, - От этих грузин нигде спасу нет.
ЧАСТЬ II
…Но было бы ошибкой утверждать, будто у героя нашего рассказа, у этого
человека, рожденного для всеобщего презрения, не было никаких желаний. Вот
уже несколько лет он питал необыкновенную приверженность к бататовой каше.
Что такое бататовая каша? Сладкий горный батат кладут в горшок, заливают
виноградным сиропом и варят, пока он не разварится в кашицу. В свое время
это считалось превосходным кушаньем, его подавали даже к августейшему
столу. Следовательно, в рот человека такого звания, как гои, оно могло
попасть разве что раз в год, на каком-нибудь ежегодном приеме. И даже в
этих случаях попадало весьма немного, только смазать глотку. И поесть до
отвала бататовой каши было давней и заветной мечтой нашего гои. Конечно,
мечтой этой он ни с кем не делился. Да что говорить, он и сам, наверное,
не вполне отчетливо сознавал, что вся его жизнь пронизана этим желанием. И
тем не менее, можно смело утверждать, что жил он именно для этого.
«Бататовая каша». Рюноскэ Акутагава
Перед встрече с японским премьером Наото Каном Виктор Федорович хлопнул в аэропорту пару порций сакэ и чувствовал себя явно в ударе.
- Я верю, что основы экономического сотрудничества, углубления гуманитарных связей и взаимных преференций для улучшения инвестиционного климата между государствами были и будут незыблемы, - без труда читал он бумажку с написанными Анной Герман незнакомыми словами, - Украина и Япония должны действовать в унисон. Именно в этом залог успешного развития наших стран перед лицом все возрастающих требований современной эпохи.
Сакэ неожиданно ударило в голову, и Виктор Федорович отложил бумажку.
- Как говорил один мой кореш…ээээ… японские мудрецы, план без действий – это ээээ…, – сразу начал забывать текст Янукович, - Это…Як то кажуть… Потеряв мысль, Виктор Федорович глянул в бумажку, но там ничего про японских мудрецов не оказалось. Вдруг он неожиданно для самого себя сказал: - Слышь, терпила, есть 8 миллиардов?
Премьер Японии, выслушав переводчика, и ничуть не изменившись в лице, промолвил.
- Яцу? Дэкимасэн.
- Что значит «нет»? – неожиданно начал понимать японский Виктор Федорович. Сакэ явно способствовало диалогу между культурами. - А если найду? Харэ мне тут кабуки корчить, самурай штопаный!
Премьер только покачал головой.
Виктор Федорович перегнулся через стол к премьеру и схватил его за грудки.
-Сышь, икебана желтожепая! Ты че, телик не смотришь? Знаешь, какая якудза у нас на Донбассе? Мы тебя если надо и на Фудзияме найдем!И на сакуру натянем!
На лице премьер-министра Японии не дрогнул ни один мускул.
-Хорошо, берите 8 миллиардов, десу
….Уже выйдя из кабинета, где велись переговоры, Янукович повернулся к дедушке-японоведу и спросил:
-А это было 8 миллиардов чего?
-8 миллиардов иен, - подсказал японовед.
-А сколько это в нормальних деньгах?
-Около 100 миллионов долларов.
-Тьфу, блядь! - расстроился Янукович, - Нахера я сюда тащился за копейки?
Он машинально полез рукой в карман и нашел там листочек с расписание визита. «Награждение йокодзуны Коки Ная» - прочитал по слогам Янукович. На чужой земле ему становилось все неуютнее…
Крепко уперевшись обеими ногами в татами, Виктор Федорович привычно читал с бумажки: - За вклад в развитие украинско-японских гуманитарных отношений…
Толстый пожилой сумоист, явно не понимая в чем заключался его вклад в развитие украинско-гуманитарных отношений, смотрел на верзилу в костюме от «Бриони» и страусовых штиблетах, силясь припомнить хоть одно подходящее слово на украинском.
- Идите нахуй, - наконец-то вспомнил спортсмен как будет благодарность на украинском, и учтиво поклонился.
Виктор Федорович сначала не поверил тому, что услышал, но видя, что находится перед объективами телекамер, лишь мучительно улыбнулся.
- Награждаем вас орденом «За заслуги 3-ей степени»! – закончил он. И, чтобы окончательно придять награждению неформальный вид, решил пошутить и стал в стойку борца сумо.
70-летний сумоист сделал неуловимое движение руками и Виктор Федорович, описав немыслимую дугу, пробил головой бумажную стенку седзи.
-Ниче се, бычара, - думал Виктор Федорович, барахтаясь в обрывках рисовой бумаги. Выкарабкавшись, он подошел к спортсмену, достал орден и приколол тому прямо на голое тело чуть повыше соска. Йокодзуна, даже не поморщившись, поклонился и сделал шаг назад.
-Вот есть же люди! Такого нам бы в Раду боевика, - думал Виктор Федорович, направляясь в окружении охраны на вокзал, - И не пикнул, падла.
Вскоре, Виктор Федорович уже сидел в комфортабельном вагоне «синкансена», откинувшись на спинку кресла и закрыв глаза. В окне стремительно уплывал железнодорожный вокзал Токио. Вокруг суетилась охрана. - В вагоне должны быть только наши, - шипел в рацию начальник охраны, - Шоб ни одна нинзя не просочилась!
-Интересно, а у императора можно нашкулять миллиард-другой этих тугриков?, - горестно думал Янукович, - Или оно там сидит только для вида, как английская княгиня?
ЧАСТЬ III
Перед ним стоял один-единственный серебряный котелок, но котелок
этот был до краев наполнен изобильной, словно море, бататовой кашей
Он видел все это своими глазами, и ничего удивительного не было в том, что теперь, сидя
перед полным котелком и еще не прикоснувшись к нему, он уже чувствовал себя
сытым... Гои зажмурился, его красный нос покраснел еще сильнее, и
он, погрузив в кашу глиняный черпак, через силу одолел половину котелка.
Тосихито пододвинул ему полный котелок и сказал, безжалостно смеясь:
- Отец же сказал тебе. Валяй, не стесняйся.
Гои понял, что дело плохо. Говорить о стеснении не приходилось, он с
самого начала видеть не мог этой каши. Половину котелка он, превозмогая
себя, кое-как одолел. А дальше выхода не было. Если он съест еще хоть
немного, то все попрет из глотки обратно, а если он откажется, то потеряет
расположение Тосихито и Арихито. Гои снова зажмурился и проглотил примерно
треть оставшейся половины. Больше он не мог проглотить ни капли.
«Бататовая каша». Рюноскэ Акутагава
Первое, что увидел Виктор Федорович в императорском дворе были девушки в национальных костюмах, с лицами, раскрашенными в белое.
- Это шо за клавы? – поинтересовался Янукович у японоведа.
- Это знаменитые киотские гейши, – подсказал ученый.
- Герман? – не расслышал Янукович.
- Гейши – жрицы любви.
- Аааа…, - подобрел Янукович. – Правильно, что я Люську с собой никуда не беру, а деда? - хлопнул он японоведа по плечу.
В зале для приемов Януковича ждал стол, ломившийся от еды, и император в расшитом золотом кимоно.
- Неплохой халат, - гыгыкнул Янукович в ухо японоведу - Мне б такой для баньки.
После нескольких витиеватых тостов от императора (которому визит был явно в тягость, но положение обязывало) Виктору Федоровичу и самому захотелось сказать что-то приятное. Нахромив на палочку сашими и хлопнув стопарик сакэ, он лихо грянул:
-Бонсай!
-Не бонсай, а банзай, Виктор Федорович, – шепнул японовед.
- А ты под руку не трынди!, - ответил Янукович и, зачерпнув полную ложку вассаби, отправил ее в рот.
-Камикадзе, - восхищенно ахнули японцы.
Через несколько мгновений Виктор Федорович побледнел, судорожно сглотнул и наклонившись к японоведу прошептал ему на ухо:
- По-моему я щас тут оригами…. прямо на стол…
Подскочившие официанты вывели Президент из зала. Кое-как потушив пылающий во рту пожар, Виктор Федорович вернулся и долго пил сакэ, исподлобья глядя на императора.
-Что бы вы, Янукович-сан, хотели попробовать перед отьездом? – поинтересовался император Акихито, видя, что гость явно не в духе.
-О, - вспомнил Янукович, - А бататовая каша есть? Несите!
После этих слов в зале зависло молчание, а потом, спустя мгновение, грянул гомерический смех. Удержаться не смог никто, даже приставленный к Президенту японовед. Смеялись гости и гейши, охранники и официанты, а император Акихито, трясясь от хохота, утирал глаза краем кимоно.
ЧАСТЬ VI
- Лиса тоже пожаловала отведать бататовой каши, - сказал Тосихито. -
Эй, кто там, дайте пожрать этой твари!
Приказ был немедленно выполнен. Лиса спрыгнула с крыши и
тут же во дворе приняла участие в угощении.
Уставясь на лису, лакающую бататовую кашу, гои с грустью и умилением
мысленно оглянулся на себя самого, каким он был до приезда сюда. Это был
он, над кем потешались многие самураи. Это был он, кого даже уличные
мальчишки обзывали красноносым. Это был он, одинокий человечек в выцветшем
суйкане и драных хакама, кто уныло, как бездомный пес, слонялся по улице
Судзаку. И все же это был он, счастливый гои, лелеявший мечту поесть
всласть бататовой каши...
«Бататовая каша». Рюноскэ Акутагава
-Что ж ты, сука, меня не предупредил,а? Теперь все ржать будут! - в самолете Виктор Федорович второй час бил ногами японоведа. - Я че, по-твоему, лох последний? Да, у нас в Енакиево за такие подставы паяльником воспитывали! Я те щас хакамаду вот этой заточкой сделаю! – орал он, размахивая алюминиевой катаной, подаренной императором.
-Я же вас предупреждал, что осибори надо руки вытирать а не сморкаться туда, - оправдывался японовед.
-Щас ты у меня будешь по реке проплывать трупом, а я буду сидеть и смотреть ! - рычал Янукович.
Японовед, несмотря на боль, даже смог рассмеяться от столь вопиющей безграмотности.
-Это же китайская пословица! - еле слышно прошептал он…
- Информация о материале
Тендеры-2011. ЧП Ющенко В. А. - официальный поставщик меда для ООО "Межигорье".
Обыск в квартирах журналистов в СБУ объяснили тем, что Хорошковский "где-то посеял шариковую ручку".
Харьковская парфюмерная фабрика выпустила новую серию кремов для рук "ХОРОШковский".
Генпрокурор Украины Пшонка объявил, что в "деле Тимошенко" открылись новые обстоятельства: ГПУ проверяет причастность правительства Ю. Тимошенко к землетрясению на Гаити и цунами в Австралии...
Вырывавший фотокамеру из рук журналиста "Украинской правды" регионал Алексей Журавко, по пути к своему внедорожнику с мигалками незаметно отобрал три бумажника у прохожих. Эта привычка была заложена у него с детства.
После проведенного маркетингового исследования, FEMEN решили выпустить для женщин кружки, плакаты со своим логотипом и резиновых женщин для мужчин. Теперь не только депутаты смогут поиметь участниц девчоночьего движения, - заявила Анна Гуцол.
Янукович пообещал передать $50 тысяч премии от патриарха Кирилла детям-сиротам. А также 2 тонны водки из резерва УПЦ Московского патриархата.
Регионалы не поняли, почему Чехия предоставила Данилишину политическое убежище. Точнее не поняли смысл словосочетания "политическое убежище". "Пусть по фене ботают", - заявил Вадим Колесниченко. "Судя по всему, чехи еще и базар не фильтруют", - добавил Михаил Чечетов.
Власти планируют обязать студентов-бюджетников возмещать расходы, потраченные государством на их обучение. В частности, предполагается, что после окончания вуза, молодые люди в течение 5 лет будут обязаны ходить на все митинги в поддержку Партии регионов и не брать при этом деньги за простой на политических акциях.
Ющенко рассказал, при каком условии предоставит кровь для экспертизы по делу о его отравлении. Это - открытие расчетного счета в одном из банков Швейцарии. Также экс-президент Украины озвучил расценки для желающих приобрести его анализы мочи и остатков "по большому".
В Нью-Йорке арестованы более 100 членов мафиозных группировок. На экстренных заседаниях Кабмина и РНБО рассматривается вопрос о приспуске государственного флага на всей территории Донеччины.
В Китае обнаружены десятки мертвых птиц. Как сообщает китайское информационное агентство «Синьхуа», так птицы отреагировали на возможный приезд в страну Валерия Хорошковского.
В Киеве в почтовых посылках обнаружили разобранные взрывные устройства. Как оказалось, почтовые отправления являются частью благотворительной помощи мирянам УПЦ Московского патриархата.
- Информация о материале
Живущий в Уэльсе кот по кличке Джинджер, играя с телефонной трубкой, неожиданно набрал телефон полиции, немало всполошив пожилого хозяина визитом блюстителей порядка в два часа ночи, сообщает в пятницу газета Daily Mirror.
Номер "три девятки", по которому можно вызвать полицию, был набран из дома в предместьях города Суонси (Swansea) на юге Уэльса, где живет бывший университетский преподаватель Ховард Мосс (Howard Moss).
Пенсионер очень удивился, когда на пороге его дома стояли двое полицейских. Когда те стали говорить о звонке, 64-летний хозяин дома ответил, что в то время уже давно спал и даже во сне не думал обращаться в полицию. Однако полисмены, показав результаты компьютерной проверки телефонных звонков, решили осмотреть комнаты в доме... и в одной из них обнаружили кота, мирно посапывавшего возле телефонной трубки.
"Мягко говоря, я был очень озадачен приездом полиции, так как был в доме один и спал", - сказал Мосс журналистам.
По его словам, один из полицейских обнаружил Джинджера, который опустил лапу на клавиатуру снятой телефонной трубки. "Это был отличный финал той почти детективной истории", - сказал газете представитель полиции южного Уэльса.
Подобный случай произошел в мае 2009 года в британском графстве Вустершир. Тогда случайный звонок собаки на номер полиции не на шутку встревожил полицейских, которые подумали, что на другом конце провода происходит убийство.
- Информация о материале
Всю минувшую неделю народ увлеченно наблюдал за удивительными приключениями главы нашего государства в Японии, которую Министерство иностранных дел теперь наверняка будет называть не иначе как Страной Восходящего Януковича.
Стою я на трапе, лось здоровый,
Японцы внизу муравьями мелькают
Боюсь камикадзе.
(здесь и далее приводятся японские народные стихи хайку, которые мог бы сочинить Виктор Янукович, если бы ему не ставила палки в колеса оппозиция.- Прим. автора)
Феерический визит главы украинского государства в Японию наглядно показал, что Лидер за последнее время сильно вырос в государственном плане. Во всяком случае, по сравнению с маленькими худенькими аборигенами откормленный конской колбасой Янукович казался настоящим гигантом мысли, практически японским народным героем Годзиллой. Поэтому встретили его в Токио очень вежливо: здесь даже дети знают, что если с Годзиллой по-хорошему – то и она с тобой по-хорошему, а если по-плохому, то будет, например, как с генсеком Совета Европы Ягландом, которого Янукович не пустил в туалет не столько из принципа, сколько из вредности…
Но и Виктор Федорович не ударил в грязь своим большим лицом. Уже с первых минут его пребывания на островах стало ясно, что украинский Президент очень тщательно готовился к визиту, уделив немало своего драгоценного времени изучению местной культуры и быта.
Так, например, Лидер узнал, что японцы ходят по улицам в смешных халатах в горошек или клеточку, которые называются «мимино», и у каждого есть национальный меч «катала», которым японцы в любой момент могут чикнуть себе живот (этот удивительный обряд называется у них «харакришна»). Еще японцы едят сушеную рыбу – «суши», уважают чифирную церемонию и делают букеты под названием «ебикана». И пока мужчины-японцы хлещут свое тошнотворное пойло «сцаке», их развлекают специально обученные бабы-геи, которые так и называются – «гейши». И еще в Японии есть местная святыня – Фудзи-Яма, про которую важно запомнить, что на самом деле это вовсе не яма, как должно быть по логике, а такая гора. Неплохо бы найти ей в Донбассе красивый террикон-побратим и потом выпрашивать у японцев деньги на его благоустройство…
Почуял здесь гостеприимство,
Традиции меня поразили.
Как говорят, дайте денег!
Для того чтобы чикнуть карманы японским инвесторам, одной просьбы было явно недостаточно, поэтому ловкий Янукович решил этих самых инвесторов для начала грубо обольстить. «С первых минут пребывания в Японии я почувствовал гостеприимство и приветливость ее народа, о которых я много слышал, – прочитал с бумажки Виктор Федорович по ходу встречи с местными бизнесменами. – Меня также поразило гармоничное сочетание многовековых традиций и современности почти во всех сферах жизни вашей удивительной страны: в культуре, быте, еде, стиле одежды».
Разумеется, на самом деле поразиться столь многим вещам за «первые минуты пребывания в Японии» Янукович ни хрена не мог, но тут важно было сразу сбить инвесторов с толку. Добившись первого успеха, Виктор Федорович пошел ездить японцам по ушам с таким энтузиазмом, что даже самые доверчивые поняли: дела в Украине – швах: «Представьте себе одну из наибольших европейских стран… Представьте себе страну, которая производит современные космические корабли, самолеты и другую новейшую продукцию машиностроения. Представьте себе страну с практически неограниченным потенциалом…» и пр. и пр.
При этих словах жителям Украины, как в том анекдоте про Вовочку, впору было заплакать и воскликнуть: «Хочу в Украину!». Потому как на самом деле куда более правдиво в устах Януковича выглядел бы немножко иной спич: «Представьте себе страну, которую уже двадцать лет грабят все кому ни попадя, а в ней до сих пор есть что украсть. Представьте себе страну, в которой до власти наконец-то дорвалась братва с практически неограниченным аппетитом. Представьте себе, что после них красть будет уже нечего!».
В общем, японские инвесторы все это себе представили и с улыбкой показали Виктору Федоровичу скрытый кукиш. Зато в долг охотно дали, потому как единственное, в чем можно безоговорочно доверять новой украинской власти, – так это в ее способности вернуть необходимую сумму и сколь угодно высокие проценты, содрав их с собственного народа. Уж в этом деле профессионализм и изобретательность «строителей новой страны» поистине не знают границ.
Шорох в ночи, не унять сердца стук:
Жадно заглядывает в окна твои
Ненасытная Кровосися.
Очередным доказательством упомянутой выше изобретательности украинских властей угрожает стать инвентаризация излишка денег, скопившихся у народа. Для отвода глаз ее постановили называть «всеукраинской переписью населения», но у нас уже редко кто не в курсе, что любые нововведения команды Януковича вне зависимости от их названия имеют своей целью лишь одно: избавление оного населения от не нужных ему, населению, финансовых средств, которых сейчас так не хватает государственным чиновникам.
«Мы заложим в эту перепись, в опросники, целый ряд показателей, которые для нас являются чрезвычайно важными. Это прежде всего активность населения, это доходы населения», – сообщил вчера премьер-министр Николай Азаров, и сразу стало ясно: дверь этим «переписчикам» открывать ни в коем случае нельзя. Ибо если у вас дома имеется более-менее приличная заначка и ее еще каким-то чудом не отобрали в пользу бедных чиновников, то это только потому, что Азаров про нее не знал…
Еду в вагоне один,
Страницы кроссворда шуршат.
Не хватает сабвуфера
Зато у Виктора Януковича, безусловно, нет никаких оснований бояться переписи доходов. Никто их у него не отнимет – он сам их у кого хочешь отнимет. Поэтому Виктору Федоровичу скрывать нечего даже перед японцами. Хотя в этот раз глава украинского государства таки сильно поскромничал: вместо того, чтобы для путешествия к императорским гейшам выкупить себе целую электричку, Лидер приобрел всего-то один вагон, уложившись в позорные 12 тысяч баксов с хвостиком. Приедет домой – пацаны засмеют, но вынужденная скромность Виктора Федоровича в быту в первую очередь должна была продемонстрировать японской стороне, что Президент страны «с практически неограниченным потенциалом» рачительно относится к народным деньгам.
Общее благоприятное впечатление, конечно, несколько смазал факт самозахвата охраной Януковича входов в вагон – но тут ведь другого выхода не было. Начнут еще шнырять всякие попрошайки, у которых на вокзале украли последние иены и справку об освобождении, музыканты с местными бренчалками, от которых уши вянут, коробейники всякие с пластырем от всех болезней, вязаными носками «Мураками» и восточным гороскопом на каждый день – и что с ними делать прикажете?..
Неудивительно поэтому, что вежливые японцы предпочли закрыть глаза на этот разнузданный теракт. Все же такой образованный человек приехал, чтит местные традиции, поражен всякими там «гармоничными сочетаниями». А ведь мог бы приказать входы в вагон вообще заварить в целях безопасности. И в кабину машиниста верного человечка с пистолетом послать, чтоб этот машинист, как говорят, не дурил. И на крышу гранатометчиков парочку… В общем, спасибо, что без мордобоя.
Людно в столичном СИЗО,
Гречка поднялась в цене.
Велком ин Юкрейн!
Как известно, Виктор Янукович учит английский язык с 2007 года и, говорят, достиг на этом поприще небывалых успехов. Чтобы не смущать премьер-министра Николая Азарова, которому так и не удалось овладеть украинским, Виктор Федорович предпочитает не демонстрировать свой талант полиглота на публике. Однако для японцев он решил сделать исключение, и это еще раз доказывает, сколь большие надежды глава государства возлагает на украинско-японские отношения.
«Велком ин Юкрейн!» – эта радушная фраза, покорившая сердца японских инвесторов своей детской безграмотностью, показала, сколь далеко за последние четыре года обучения продвинулся Виктор Федорович в английской речи. Злопыхатели, конечно, ожидали, что Президент, как обычно, просто прочитает по слогам транскрипцию с бумажки – но Виктор Федорович лихо утер им нос, построив фразу, как говорят, в уме. И ничего страшного нет в том, что Лидер немножко ошибся, потому что, как говорят, не ошибается тот, кто ничего не делает, а дорогу осилит идущий. Нет никаких сомнений в том, что еще через четыре года Виктор Федорович выучит трудную фразу «майн нэйм из Витя», и на этом его обучение можно будет с полной уверенностью считать законченным.
Вообще, всем известно, что наш Президент впитывает все новое, как губка. Вроде, пробыл в Японии всего ничего, занимался непонятно чем, результатов – ноль без палочки, разве что с гейшами пофоткался
В саду человечества японская сакура
И украинская вишня
Цвели рядом.
Конечно, если придираться, то вышло так себе – но для первого раза, согласитесь, сойдет, особенно если учитывать правильный политический подтекст. Хотелось бы пожелать Виктору Федоровичу не останавливаться на достигнутом и радовать поклонников новыми стихами об украинско-японской дружбе. Например:
В саду человечества японская Хиросима
И украинский Чернобыль
Цвели рядом.
Или что-нибудь более тонкое и лиричное:
Суши и сало – братья навек,
А мне милей конская колбаса.
Съел – что на ипподроме побывал.
Или:
Вышиванка и кимоно
Рядом в шкафу висят –
Ношу я спортивный костюм.
Тонкой души человек наш Виктор Федорович! Одно слово – интеллигент, даже врагу плохого не захочет. Вот, на днях опять пожелал Юлии Тимошенко благополучно вырваться из цепких лап верного кума Пшонки. Да так сердечно у него это получилось, с такой теплотой в глазах, что у понимающих людей не осталось ни малейшего сомнения в том, посадят Юлю или нет. Поэтому полученные Юлией Владимировной приглашения в Брюссель пришлись как нельзя кстати. И если кум Пшонка ее случайно туда отпустит, Тимошенко было бы весьма целесообразно погостить в Европе гораздо дольше, чем Янукович гостил в Японии…
Последний шанс, как-никак.
- Информация о материале
Страница 295 из 329
