Главная

Почему люди ведутся на "лохотрон"

Жительница Мурманской области стала очередной жертвой телефонных мошенников: она заплатила 52 тысячи рублей лишь за известие о том, что выиграла в лотерею иномарку. Примечательно, что женщина попалась на жульническую схему, о которой уже столько говорено в прессе… Почему же люди с таким поразительным упорством не желают учиться на чужих ошибках?

Вчера случайно наткнулся на описание незамысловатого мошенничества. Жительница Мурманской области заплатила 52 тысячи рублей за известие о том, что выиграла в лотерею иномарку. Да, именно лишь за известие — понятно, что обещанного "Вольво" она не дождалась.

Схема стандартная: звонок на сотовый с радостным известием, а затем — просьба купить карточки электронной оплаты и продиктовать их номера активации. Иногда жертву просят самостоятельно перевести деньги на мобильные номера и т. п.

В данном случае впечатляет сумма: 52 тысячи рублей — это явно не одна карточка телефонного оператора. И даже не две. И не три.

Вот как вы себе представляете процесс? Ладно, поверила в выигрыш. А дальше-то что? Вряд ли с нее сразу столько денег запросили, поскольку подозрительно.

Но тогда что получается — попросили тысячу перевести, затем — еще, и так 52 раза подряд? Тоже абсурд.

Что не предполагай — все равно в голове не укладывается.

А ведь этот вид мошенничества известен давно, где только не описывался. Но люди продолжают попадаться.

И практикуют преступники такое надувательство именно поэтому — если бы никто не велся, то и не заморачивался бы никто, не так ли? Я вот пару дней назад лично столкнулся со старым разводом — даже удивился, давно не слышно было.

Звонок в дверь, открываю.

— Мы из фирмы такой-то, у нас рекламная акция, ходим, дарим всем подарки…

— Точно подарок? — интересуюсь.

— Точно-точно, не сомневайтесь! Вот этот замечательный прибор (не помню, что там уже было точно)…

— Ставьте сюда, — показываю на ступеньку.

У коммивояжера-впаривателя — срыв шаблона. Вызубрил, бедняга, правило "если клиент взял в руки вещь, то уже как бы слегка считает своей, поэтому надо совать в руки" — и подвис. Но оправился секунд за двадцать, продолжил свою шарманку:

— А еще вот эта замечательная…

— Ставьте, — продолжаю, — туда же. Я правильно понимаю, что это подарок?

— Да-да! А еще…

— Ставьте туда же. И я не должен ничего платить?

— Э-э-э… Ну, вы должны заплатить за…

— До свидания.

Даже как-то скучно. Хоть бы что-то новое.

Но ведь народ ведется, и покупает кучу разной дешевой ерунды в два раза дороже под предлогом, что оно якобы в два раза дешевле…

Читайте также: Пенсионерка заработала миллионы на воздушных замках

А разводки по телефону? Сам как-то получил смску вида "Мама, положи деньги на номер такой-то, потом объясню". Вот честное слово — меня с какой-либо мамой перепутать невозможно в принципе, внешность не та.

И ровно то же самое: ведутся!

Правда, иногда бывает красиво.

Очень понравилась история одного мошенничества. Вот представьте: вам звонят с незнакомого номера и говорят, какая лошадь выиграет завтра на скачках (представьте, что вы из страны, где игры на скачках — не экзотика). И она выигрывает! Через несколько дней с того же телефона звонят и говорят, какая лошадь выиграет на следующий день. И она выигрывает.

И когда позвонят третий раз и запросят деньги за аналогичные данные — многие могут и заплатить, ведь два раза было все точно, не так ли?

Схема простая и тем красивая. Предположим, участвует 10 лошадей. Мошенник делает пятьсот звонков разным людям и сообщает первым 50, что выиграет лошадь номер один, вторым — номер два и т. д. Второй раз перезванивает уже только тем 50, которым сообщал про правильную лошадь. И опять первым пяти — про первую, вторым — про вторую и т. д. В конце останется пять счастливчиков, которые верят в правильность предоставляемых данных.

А бывают схемы совсем не красивые и наглые. Скажем, когда сотовый оператор "забывает" отключить телефон при повышении лимита во время роуминга. Может собраться весьма солидная сумма, особенно с учетом того, что многие любят побаловаться интернетом через телефон.

Читайте также: Преступники черпали деньги из "Ладоги"

Но интереснее всего мошенничества, которые обставляются театрально, и при этом хватило бы школьного образования, чтобы не попасться. Однако — попадаются!

Как пример: помните фильм "Гений" и "компакт-параболики", которые главный герой продал в начале кинокартины? Напоминаю: было заявлено, что есть миниатюрные спутниковые антенны (сюжет разворачивается в 90-е), эту "аппаратуру" жулики продали с проверкой (просмотр каналов обеспечивал работавший всю ночь в квартире напротив передатчик). А потом, понятно, приема сигнала уже не было…

Но если такое еще можно понять, особенно в фильме, то вот историю про отмывание денег я понять не могу. Хотя случай был далеко не один. Почему-то обычно этим занимаются именно темнокожие граждане.

Смысл такой: один играет роль наследного принца страны с труднопроизносимым названием, который очень желает наладить бизнес в России, и обращается с предложением о партнерстве к бизнесмену, которого якобы порекомендовали.

Согласитесь — самое время спросить: "а кто рекомендовал?" и проверить.

Но почему-то люди ведутся…

Далее мошенники рассказывают про чудесный способ нелегального провоза денег через таможню — когда везут, то это нарезанная бумага черного цвета, а потом, если ее помыть в специальном реактиве, краска сходит, и остаются стодолларовые блокноты. Клиенту обязательно показывают такой фокус, и он — вместо того, чтобы понять, что как-то оно все странно — радостно дает деньги на химикаты. Обычно — несколько десятков тысяч долларов.

Стандартное развитие сюжета: "Африканцы повезли азербайджанцев в специально снятую квартиру в Петроградском районе. Квартира была из двух комнат, разделенных тоненькой перегородкой. К стене был привинчен металлический ящик. Они продемонстрировали кавказцам процесс превращения бумажек в евро. Прыснули из специального большого шприца, потерли тряпочкой, опустили в ящик и попросили подождать четыре часа. Но хитрость заключалась в том, что в стене был сделан пропил, а задняя стенка ящика снималась. В другой комнате сидел сообщник мошенников, который просто заменил бумажку на 100 евро банкноту".

Читайте также: Телефонные мошенники "отсиживаются" в зонах

Далее клиенты обрадовались, выделили 50 тысяч евро, а потом долго поливали бумаги жидкостью и протирали тряпочкой. Но доллары так и не появились.

Вы, наверное, не поверите, но иногда "инструкция" требовала не просто смыть краску, а именно что приложить настоящие деньги к этой "специальной бумаге", чтобы "проявить рисунок" — и вот эти-то настоящие деньги мошенники и брали у "партнеров".

Цирк…

Конечно, логично закончить тему призывом сначала думать, а потом делать. Но, как сами видите, не все способны на такую сложную последовательность, и предпочитают действовать решительно.

Но хотя бы те, кто умеют думать — не забывайте, что это надо делать регулярно!

Информация о материале

Опубликовано: 18 октября 2010

Суды еще больше закрываются от граждан

В мировоззрении руководителей наших судов уже закостенела мысль: чем меньше людей наблюдают за их работой, т. е. “мешают им работать”, тем лучшими будут результаты их деятельности. Но суд, закрывающий свою работу от общественности, не может вызывать доверие к себе и даже вообще называться судом. Особенно если орган правосудия в подобных ситуациях еще и считает себя правым.

В Высшем админсуде (ВАСУ) еще больше ухудшилась ситуация с попаданием граждан на открытые судебные процессы. Если раньше внутреннюю инструкцию ВАСУ, фактически блокирующую доступ граждан к открытым судебным заседаниям, выполняли спустя рукава, то сейчас документ работает на всю мощь.

На прошлой неделе это в полной мере довелось прочувствовать корреспонденту “Экономических известий”: охрана на проходной ВАСУ потребовала от него связаться с секретарем судебного заседания, который должен был сопровождать до места отправления правосудия. В голове сразу зароились мысли — какой телефон у секретаря и как его зовут, откуда звонить, где посмотреть расписание дел и т. д. Во всем этом охрана помогать, естественно, не собиралась.

Прогресс начался только после гневной речи, которая самих охранников заставила сомневаться в правоте своих позиций. Ведь элементарной логики достаточно, чтобы понять: инструкция ВАСУ (приказ №2 от 15 февраля 2010 г.) не обеспечивает гарантированного попадания граждан на открытые процессы в этом суде. Более того, данный документ, скорее, обеспечивает их гарантированное непопадание на эти заседания. Но при этом соответствующее конституционное право граждан закреплено и в Конституции, и в законе о судоустройстве и статусе судей, а также во всех процессуальных кодексах. А тут вдруг требования охранников, основанные на положениях инструкции, через которую руководство ВАСУ реализует лишь свои собственные интересы. Их интересы простые: “лишних людей” в суде быть не должно.

И только после затянувшихся дебатов и осознания, что перед ними — журналист, охранники начали сами кого-то вызванивать и в конце концов пропустили к залам судебных заседаний.

После этого окончательно стало ясно — у простого гражданина, желающего понаблюдать за отправлением правосудия в ВАСУ, шансов нет. Но таково положение дел не только в ВАСУ. Например, о закрытости открытых судебных заседаний в Высшем хозсуде (ВХСУ) уже впору легенды слагать. Руководство этого суда пошло гораздо дальше — оно закрывает даже работу пленума ВХСУ, мотивируя это необходимостью решить какие-то внутренние вопросы. Хотя все полномочия пленума имеют общественное значение и не могут быть внутренними по определению. Но сам факт закрытия пленума свидетельствует о том, что хозсуды можно называть судами только по формальным признакам. В сущности, это уже некая секретная организация, о деятельности которой до общественности доходят лишь случайные отголоски.

Ситуация становится совсем безрадостной, если вспомнить, что хоз- и админсуды — это сегодня две самые влиятельные судебные вертикали, определяющие политику внутри судебной системы.

В любом случае все люди, пытавшиеся попасть на открытые судебные заседания в высших, апелляционных и влиятельных местных судах, имеют свой горький опыт. Без всякого удивления автору этих строк довелось услышать историю, как студенты юрфака так и не смогли понаблюдать за ходом дела в одном суде, — за ними никто не вышел, и дальше проходной суда они продвинуться не смогли.

Сложно удержаться от вопроса: чем же таким занимаются украинские судьи, чтобы оправдывать такую закрытость? Ответ прост — судьи не хотят, чтобы кто-то лез в их дела. Кстати, в ВАСУ есть судьи, которые даже не скрывают своей раздраженности присутствием журналистов. Можно только представить, насколько возрастет их возмущение, если в залы судебных заседаний начнут шастать еще и простые украинские граждане.

Украинским судам нельзя доверять до тех пор, пока они не начнут обеспечивать гарантированное попадание граждан на открытые судебные заседания. Хотите проверять людей на безопасность — пожалуйста. Хотите оградить рабочие кабинеты судей от незванных гостей — обязательно делайте это. Но плохо дело, когда суды, преследуя свои собственные интересы, сами уже начинают решать, какие конституционные права гражданам нужны, а без каких те могут обойтись. Так, кстати, и до инквизиции недалеко.

Скорее всего, описанная ситуация в отечественных судах останется без изменения в долгосрочной перспективе. Ведь влиятельные судьи не делают ничего такого, чего бы им не позволяли сами украинцы. А раз украинские граждане не против попрания своих прав, следовательно, и проблемы самой нет.

Но в процессе освещения этой темы выяснился еще один любопытный момент: влиятельные юристы-регионалы, определяющие правила игры в судебной системе, совершенно индифферентно относятся к попранию судами конституционных прав граждан. По крайней мере “Экономические известия” обращали на это внимание министра юстиции Александра Лавриновича, главы комитета Рады по правосудию Сергея Кивалова, замглавы Администрации президента Андрея Портнова и председателя Высшего совета юстиции Владимира Колесниченко. Все названные лица проигнорировали происходящее. Доверять или не доверять им при таких обстоятельствах — дело выбора каждого гражданина.

Информация о материале

Опубликовано: 18 октября 2010

Тавтология, однако

Есть у меня старшая сестра, которая, закончив институт в начале 90-х, поехала в Англию на стажировку. Да так там и осталась, выскочив замуж за местного художника. Временами заезжаю я к ней в гости. Но это бывает очень редко. Вот и в этом году сложилось.

Сидим мы, значицца, у Дианы (сестрицы моей единоутробной), кушаем камберлендские сосиски (не путать с кентервильскими привидениями), а Майкл (ейный супружник) разворачивает газету и тычет мне в нос картинку. На картинке узколицая блондинка с утиным носом, сидит на пороге большого дома. И подпись: «Известная мисс Пупкина, жена перспективного украинского олигарха и мецената Пупкина, любит приезжать в свой лондонский особняк».

В Лондоне у Пупкиной дел невпроворот: она посвятила себя борьбе с чумой 21-го века, а также любит пройтись по местным нышпиркам. «Люблю запросто, не афишируя себя, пройтись по лондонским ресторанам», — делится секретами Пупкина. «Какую кухню предпочитает мисс Пупкина?» — волнуется журналист. «Отдаю предпочтение стилю фьюжн», — объясняет барышня.

В газете Sun на пятой странице всегда можно найти фотографию особняка, приобретенного прогрессивным русским бандитом, или женой известного украинского олигарха, или сыном малознакомого казахского правозащитника. Ни Майклу, ни Диане, ни мне эти картинки категорически не нравятся. Мы смотрим на них и ругаемся про себя.

Если вдуматься, ну что плохого мне сделала Пупкина? Почему ее задорное лицо вызывает у меня неприязнь? Отчего не могу я ей простить эту небрежную простоту и стиль фьюжн? Видимо, коммунистическая мораль впиталась столь глубоко в мой организм, что, несмотря на убедительные разоблачения коварства основоположников, я не могу в полной мере восторгаться передовыми ударниками капиталистического труда и их ближайшими родственниками.

Знаю сам, что неправ! Сам понимаю, что косность и мракобесие — не жаловать сытых королев отечественного капитализма. А вот поди ж ты, лезет из меня звериная советская закваска. Говорю себе: ты неправ, опомнись! Возлюби Пупкину! Ан нет, не получаеЦЦа! Так вот и копится народный гнев, думаю я. Смотрят люди на фото заплывших жиром пупкиных, страдают, переживают, вспоминают великого Кобзаря, а потом в один злосчастный день «заходяться гострити сокири».

И невдомек варварам, что, потерпи они ишшо каких-нить полтораста лет, пришли бы новые, просвещенные пупкины, которые обязательно дали бы каждому недовольному по одномнатной квартире и куску вареной колбасы. Но нет, не понимает дикарь, пялится на фото в газете!

И главное, почему такие же точно картинки, но с благостными физиономиями английских домовладельцев, не вызывают гнева? Мы с Майклом хладнокровно разглядываем интерьеры в усадьбах английских лордов, и желание подпалить недвижимость не возникает. Помнится, давеча читали репортажи о том, как Бекхэмы (футболист и его жена-певица, если кто не в курсе) обустраивают свой новый особняк, пятый по счету, но никакого классового протеста не обнаружилось. Или вот статейка о продюсере из Ливерпуля, который купил палаццо в Италии, — и опять ноль эмоций. Посмеялись и снова принялись за невкусные сосиски. Почему так? Оттого ли, что своему можно простить больше, чем чужому? Или впрямь импортные богатеи ведут себя попристойнее?

Лишь однажды Диана возмутилась поведением богача английского подданства. Было так: мы просматривали газеты и наткнулись на опус художника Херста, рекламируемый компанией «Саатчи и Саатчи». Речь шла об очередной акуле, распиленной пополам, кстати, тут же сообщались и цифры, почем произведение продано. Обычно сдержанная Диана внезапно сделалась злобной и лицо ее исказилось.

— Я бы самого этого Чарльза разрезал пополам, — заявил Майкл, — и засунул бы половинки в аквариум.

Он помолчал, разрезал пополам сосиску, поглядел на две розовых половинки и добавил:

— Вот так бы я и его разрезал. И плавали бы в растворе две половинки сэра Чарльза. Неплохо, а? И я написал бы на этикетке: «Саатчи — и Саатчи».

И Майкл засмеялся своей жестокой шутке.

— И в галерее бы показал. Пусть люди смотрят.

Хорошо, что Чарльз Саатчи не случился в ту пору в столовой у Дианы в Брикстоне. Ему могло бы не поздоровиться.

Вообще, есть в англичанах этакая спонтанная жестокость. Говорят про их «сдержанность», только не добавляют, что сдержанность не мешала им веками потрошить Африку и неистово бомбить немецкие города (уже практически беззащитные) до состояния щебня.

В тех же самых газетах, где про наших воротил, там же вы найдете и описание типичного английского преступления. Полагаете, это борьба за наследство, как то описано в бесконечных романах Агаты Кристи? А вот и нет, все гораздо проще. Вообразите типовой английский коттедж: низкий домик, маленькие окошки, тесная кухонька, плющ вьется по кирпичной стене — от канализационной трубы аккурат до мусорного бака все увито плющом. Словом, рай. Шиповник цветет под окном, жужжит шмель, жена жарит печенку, муж пьет какао и газету читает — и вдруг муж вскакивает, хватает топорик для разделки мяса и хрясь жену по темечку! Голова несчастной разваливается пополам, аки спелая тыква. А потом и сам убийца падает, корчится: оказывается, жена ему в какао стрихнину сыпнула. Почему? Зачем? Следствие заходит в тупик. Нет никаких внятных объяснений содеянному. Просто вот так вот, вдруг, ни с того ни с сего выплескивается агрессия: жили 30 лет вместе, а потом вдруг на тебе! И поверьте, это типичный случай: каждую неделю кого-нибудь утюгом тюкнут или ножницами пырнут — то в Саутгемптоне, то в Ньюкасле. Впрочем, в скучной дачной местности до чего только не додумаешься.

Но, возможно, дело еще и в национальном характере. С моей точки зрения, нация, произведшая гениальных рок-музыкантов, должна давать выход страстям и на бытовом уровне. Страсти в каждом бурлят, вот один по сцене скачет с микрофоном, а другой хватается за кухонный топорик.

Мои наблюдения говорят о следующем: в нашем человеке раздражение копится долго, а в британце ярость вспыхивает сама собой. Нашему надобно осознать правоту, принять логику, пережить голод-холод-унижения. А британец молчит, какао пьет, ничего, кроме газеты Sun, никогда в жизни не читает, а потом раз — и голову Карлу Стюарту оттяпает!

Может быть, именно это английское свойство спонтанно приходить в бешенство и кромсать все живое окрест и является гарантией хваленой британской свободы? Недаром Сталин поднял тост за долготерпение советского народа. Знал тиран, за что пить!

Иногда аглицкие ребята (сыновья Дианы и Майкла) просят рассказать что-нибудь из нашей истории. Мы устраиваемся поудобней и я начинаю про монголо-татар, про Хмельницкого, про ляхов, Шевченко, про великую империю, голод, стачки, погромы, Октябрьский переворот, гражданскую войну, сталинский террор и так далее. Ребятам интересно.

— Stalin was bloody bastard, — сообщает Майкл через плечо и, чиркая спичкой, поджигает видавшую виды трубку, доставшуюся ему от деда.

— Да, — говорю, — bastard.

— Убивал людей, fucking son of bitch! — и выпускает густое облако дыма.

— У нас всегда друг друга убивали. Но при Сталине больше, чем обычно.

— Это Сталин устроил fucking revolution?

— Как может один человек устроить революцию? Страна больная, вот и вышла революция.

— И богатые уехали?

— Почти все.

— Без богатых хуже стало?

— Появилась партийная номенклатура.

— Fucking communists! А сегодня кто правит?

— Новые богатые. Ты сам видел в газете.

— Думаешь, новая революция будет? — чирк-чирк, поджигая потухшую трубку.

— Да ведь была уже не так давно. А теперь уже вряд ли.

— Bloody hell! Интересная у вас история!

— У вас, англичан что, неинтересная?

И мы говорим о Вильгельме Завоевателе, об Иоанне Безземельном, Уоте Тайлере, Кромвеле и так далее. Майкл отрицает всякое сходство с нашими драмами.

— Знаешь, в чем разница? Мы никогда не эмигрировали. Зачем из дома уезжать? А ваши живут как цыгане. Живут везде: в Америке, в Париже, в Израиле. У нас в Лондоне ваших 300 тысяч.

— Это верно, — говорю я.

— Вот и говорю, интересная история. Сами в своей стране жить не можете. Плохо вам у себя дома.

— Почему, — говорю, — некоторые у нас хорошо живут.

— Скажи, — задает Майкл вопрос, — а кому у вас жить хорошо?

То есть он спросил, конечно, не буквально по-некрасовски, сказано было по-английски, но перевод именно такой.

— Как это, кому хорошо живется? Богатым хорошо. А у вас разве не так?

— Ты не понял, mate! Как ваши богатые называются? Вы их как называете?

И я задумался, не знал, что ответить. Ведь должно же быть название у правящего класса. Сказать «демократы» — выйдет не вполне точно. Они, может, и демократы, но не в этом их основная особенность. «Номенклатура» — тоже неточно. Это все-таки не номенклатура, хотя и похоже.

Не так давно этот же вопрос я обсуждал с другом детства, олигархом и воротилой. Мы сидели с ним в уютном загородном ресторанчике и я спросил:

— Ты чем занимаешься?

— Я дилмейкер, — сказал он, — дела всякие устраиваю.

И действительно, он заседает в трех комиссиях и рулит четырьмя фондами. У него кортеж из двух джипов с охраной, а его особняк чуть поменьше оперного театра, но незначительно.

— Вот ты, кстати, и определи, кто мы такие! — сказал мне он. — Очень это востребованный вопрос. Для социальной политики необходимо обозначить передовой класс. Ну, скажи, кто мы?

И я представил себе, как идет грузный человек по своему дачному участку, направляется, допустим, в баню. Мирный летний денек, белки скачут по кончезаспским соснам, а за забором хищный сосед вострит топор. Ну и жизнь у них, подумал я. И, кстати, у кого это — у них?

Когда Майкл задал некрасовский вопрос, я вернулся к разговору со своим другом детства, и мне захотелось ответить. Это ведь важно — дать явлению имя.

Возможно, наши сегодняшние вельможи — современные бояре? Был даже термин такой «семибоярщина». Однако класс бояр — это родоплеменная знать, потомственные феодалы. У наших богатеев рыла явно не боярские, хотя крепостное право в нашей стране присутствует. Соблазнительно сказать, что возникла новая аристократия, новые дворяне. Дворяне произошли из опричников и офицерства — это жалованный статус. Дворяне и дворня — понятия однокоренные, это царская челядь. Многие из дворян помнили армейское происхождение и отстаивали дворянскую (офицерскую) честь. Нет, и на дворян современный правящий класс никак не тянет: ну какая у них честь? Купечество, может быть? Торговый люд? Тоже нет, пожалуй. Они ведь редко что производят, другим заняты.

Неужто свободолюбивые, вольные казаки?!, Но, вспомнив как Ющенко вручал сам себе грамоту о том, что он является прямым нащадком Мазепы, мне сделалось совсем нехорошо.

Капиталисты? Однако не буквально капиталисты.

Чиновники? Но не этим одним объясняется их достаток; если они и чиновники, то не о государстве радеют в первую очередь. Нэпманы? Новая экономическая политика была введена на время, подчинялась замыслу политиков, и срок ее был ограничен. Нет, не на час пришли править наши современные властители, и нет над ними власти.

Так может они «процентщики»? Они ведь все менеджеры, живут на проценты с договорного дела. Но нет, и это не точно. Хотя кредиты и играют роль в экономике, а «старуха-процентщица» просится в родню, но все же термин «процентщики» мелковат. При чем тут ломбард? Это ведь процент со всей страны, - дело сУрьезное.

Тогда уж наместники, местоблюстители. Их поставили взимать дань с населения. Или так — сборщики дани. Это словосочетание напомнило о татарском оброке.

Баскаки, может быть? И это слово тоже неточное. Слово не описывает характер класса, его пристрастия, его особенности. Чем эти люди характерны, что они любят больше всего? Что является для них целью жизни?

Для коммунистов целью является, очевидно, коммунизм, для фашистов — фашизм, для республиканцев — республика. А для нового правящего класса Украины что в подлунном бушующем мире главное? Каков их идеал?

Может быть, самое главное для них — это дача. Дача воплощает мечты, служит итогом усилий, являет миру лицо хозяина. Роскошный коттедж. Вольготная жизнь в огромной усадьбе. Заслуженный покой на свежем воздухе. Это и есть то, к чему все стремятся.

И самый точный термин для обозначения современного правящего класса — дачники. Именно дачники сегодня правят страной. И кстати, происхождение данного класса совершенно подтверждает название. Помимо прочего, дача у нас — это такой очевидный антисобор, программная антиобщина. После большевистской коллективизации истории должна была последовать приватизация истории. Вот она и произошла, она и воплотилась в загородной даче.

И если задаться вопросом: а что же было построено за почти 20 лет «реформ и кардинальных перемен»?

Возвели больницы? Школы? Университеты? Построили приюты? В чем воплотилась страсть к свободе? В новых книгах, симфониях, картинах? В чем сказался дерзновенный гений преобразователей? В новых заводах и фабриках или насыщении уже существующих всевозможными хай-тек-ами? В небывалых изобретениях, выпестованных учеными? В научных открытиях?

Да нет же. Ничего этого не случилось. Зато дачи построили. И какие! Леонарды с Давинчами обзавидовались бы, кабы увидели!

Некогда спартанский царь Агесилай, которого спросили об укреплениях Спарты, указал на своих сограждан и произнес: «Вот стены города». Равным образом современный правитель Украины может указать на коттеджи по линии какого-нить крымского взморья или козинскому шоссе и воскликнуть: «Вот люди города!» — именно в дачах и воплотился гражданский дух, перемены и идеалы нового общества.

Дачники! Страной правят дачники! И как же удивительно сегодня звучит рекомендация Просвещения «возделывать свой сад». Вот они и возделывают сад. Именно это ставит дачникам в упрек варварское население Украины: дескать, перспективного плана для всей страны не имеют, а садовую делянку окучивают. Они и страну-то делят, как садовый участок.

Я сказал свое определение Майклу.

— Дачники? — он был поражен. — Они просто дачники? Summer residents?

— Ну да, — сказал я, — дачники.

— И живут всегда на дачах?

— Стараются, — сказал я, — и у вас, в Англии, тоже дачи строят.

— На Бишоп-авеню в Хэмпстеде строят, — подтвердил злопамятный Майкл.

— Bloody hell! Живут на дачах! Это же опасно! I tell you! — Майкл возбудился. — В коттеджах чего только не творится! Вот недавно у нас в Гримсби один сосед другого пополам распилил. Ручной ножовкой.

— Прямо пополам? — заинтересовался я. Он, видимо, не забыл своих намерений касательно Саатчи.

— Just like that! На две половины распилил! На дачах люди с ума сходят. Убивают друг друга из-за пустяка. You got me?

И подумал я, что никакой перспективный план Украине в ближайшей перспективе не понадобится.

Уж вибачайте за тавтологию.

Информация о материале

Опубликовано: 16 октября 2010

Малява-2

Вы как, Виктор Федорыч, жив-здоров? Ну, слава, Те. А то, блин, как это там? «Париж увидеть – и умереть»? Не? Ну не, так не. Я ж не настаиваю. Просто гражданскую озабоченность проявляю. 

Тем паче, что у Шустера вы не «живой», а в записи. И смотрит он на вас как-то сочувственно, такой порою кисляк мандячит – в смысле, физиономию делает скорбную, как будто пришел навестить вас в больничку. С апельсинами, да.

А то вдруг конфетку вам сует (сосучую, как вы любите кушать и угощать): руководству России легче с вами, чем с экс-президентом Ющенко.

Или – ай да Савик, ай да и т.д.! – еще сосучка: оказывается, в резолюции ПАСЕ «там в целом достаточно положительная оценка работы демократических институтов в Украине».

И отвечаете вы ему порой что-то симптоматичное. Типа, «дискуссия» о зафиксированном резолюцией ПАСЕ вмешательстве Службы безопасности в деятельность журналистов и работу СМИ, полезна как для спецслужбы, так и для общества. Типа, демократия в действии.

Я, блин, от вас торчу, гражданин Президент!

Та шоб у их там, в Европах, зенки повылазили от напряга: как-это-как-это, какие «дискуссии», если СБУ им. Хорошковского систематически и демонстративно попирает конституционные права и соответствующие законы?!

А вы им – мы, типа, идем демократическим путем, каждый свободно занимается своим делом: СБУ – давит, остальные – широко обсуждают.

Ну, отмаз на дурняк, конечно. ТщательнЕЕ надо бы базар фильтровать, гражданин Президент.

Но вообще-то, между нами, братанами, говоря, вы могли б, Виктор Федорыч, расколоться: «Да я вашу демократию на вертикали вертел!». Но не раскололись же!

И правильно. Еще не время.

Хотя, конечно, демократия реально вертится на вашей вертикали, гражданин Президент, прям, как шар голубой.

Ну, вослед за севшим на парашу Конституционным Судом, туда же вы отправили парламент Литвина, который большинством лихо препарировал Закон о Кабинете министров и еще кучу малу актов.

Бульдозером по процедуре, по правам депутатов вносить поправки, практически втемную, большинство радостно схавало парламентаризм, секвестировав в пользу Президента полномочия Рады и правительства куда ширше, чем требовала Конституция-96.

Собственно, «куда ширше» накануне оперативно проанализировал глава парламентского комитета Анатолий Гриценко, причем так убедительно, что я – ну дура дурой! – ночь не спала.

Не, думаю, ну не может быть, при всех режимах все парламенты боролись за полномочия, праведно потрясая интересами, правами и именем народа…

Ой-ой! «Цвинтар української демократії!», – это Зварыч подвел черту под скорыми (скорее только кролики) тыктыками парламента Литвина. Проголосовали, стало быть.

«Сидоров – убийца! Сидоров – убийца!» Ну надо же, как надежно вы щемите бейлы бедному своему союзнику Литвину. Преврати Раду в живой труп, не то пойдешь по этапу впереди ручного Пукача?

Тут вот зам. Генпрокурора Кузьмин, кстати, надысь заявил, что в деле Гонгадзе «отрабатываются альтернативные версии, кроме озвученных».

Ага. «Задача поставлена четко: найти всех соучастников этого преступления».

Что вы говорите? Неужто мы, наконец, узнаем, не генералу ль Марчуку отчитывался с начала прослушки Кучмы майор Коля? Неужто нам скажут кто навинчивал и навинчивал Рыжего на Гию?

Более того, кто дятлом стучал и на других «писак», подсовывая публикации и интернет-распечатки, демонстрируя заодно, что Литвин мышей не ловит, плохо бдит интересы и держит Папу в неведении о недопустимом разгуле отдельной прессы?

Может, теперь нам расскажут, зачем и по чьей указке гонит Пукач, которому, видимо, все еще есть, что терять?

Или назовут сумму, которую намерены слупить с зятя Пинчука за покой Папаши, чье слово – воленс-ноленс – потянуло на дело?

Ну, пока ясно одно и из другой оперы: Вава соподельники – могильщик и парламентаризма, и Рады.

Оно бы как бы и хер с ней, с такой Радой, если б не вспоминать, что на самом деле она, сцуко, не сама по себе, а (теоретически) высший представительский орган народа, окончательно лишенного через шкурничество ПРдон-литвиновско-коммуняцкого большинства и примкнувших к нему подсосков возможности гражданского контроля и над Президентом, и над силовыми структурами, и над исполнительной властью целиком.

С другой стороны, пока самому демосу это до глубокой сраки, то чего б его не вертеть вкупе со всей демократией на чем угодно и сколько угодно в полное свое удовольствие, да, Виктор Федорыч?

«Хочу еще раз подчеркнуть свою преданность принципам свободы и демократии», – милейший свежачок из городу Парижу.

Конечно, гражданин Президент, в свете подготовки к местным выборам ваша истовая приверженность демократии выжала из меня скупую слезу.

Выжала бы больше, но тут вы сказали Шустеру, что вам были «по душе лозунги Оранжевой революции», и воображение мое бросилось искать, чем по душе оно вам было?

То есть, серп, я понимаю, где гулял. А что там по душе?..

Не, я верю, верю, что услышав «Банду – геть!», «Бандитам – тюрьмы!», вы чуть не бросились пешком на Майдан, забыв попрощаться с донецкой общественностью в Киеве.

Но тут, блин, включился телевизор – а там! Там Люся, колготы шерстяные подтянула, берет набекрень и пошла, и пошла! Помочь хотела, ледя наша строго домашнего режима…

Ну как вы могли после такой подлянки – американо-валяно-померанчево-наколотой, оловянно-менингитной к тому же – прибечь на Майдан и разделить с нами главный, считай, лозунг: «Зэка – на нары!»

Конечно, совсем уж честно сказать, между нами, пацанами, так нары рыдают по нашему уроду, который угробил не только Майдан и даже его светлое воспоминание, но и все годы независимости и борьбы за ту Украину, которую мы, едва обретя, потеряли.

Лучше б он, немочь, шапки крал, брыль дырявый…

Ага. Так про ваши страсти по честным выборам, гражданин Президент. Вот интересно, если я скажу: «Побойтесь Бога, не пиздите, Виктор Федорыч!» – это будет слишком грубо? Кажется, да. Тогда не скажу.

Скажу нежнее и тактичнее. Я умею. Виктор Федорыч, когда вы заливаетесь, аки соловей, что вам нужны честные выборы, все ж видят, в чего именно вы свистите. В возбужденном состоянии.

Потому как не оппозиция даже, и не конкретно «Батьківщина», которую вдоль и поперек клонируют, не регистрируют и гнобят, а ваши будто союзники – от КПУ, от Тигипка – орут благим матом об избирательном бандитизме на местах.

Крым, конечно, полигон во все времена. Там песня. Когда Грач во весь голос утверждает: «Макеевский сброд решил провести выборы с битой в руках!», – так он же не сумасшедший, ему, кроме прочего, на личную мозоль давят, а в таких случаях он беззаветно храбрый и резко определенный. Исторически.

Технология сезона – нерегистрация несанкционированных и несогласованных?

Ну, правильно. На хрена бодаться в день выборов при подупавшем рейтинге, страховать, башлять, рисковать, пресса, телекамеры, наблюдатели, то-сё?

Запустить админресурс заранее – аж до потешной мелочи: нумерация списков партий в порядке очередности подачи документов, и проворная ПР с черного хода и под охраной мусоров по всей стране номер раз.

Гениально, гражданин Президент! Браво-браво!

Ну, я ж не могу вас, Виктор Федорыч, оскорбить подозрением: вы, типа, и есть лох голимый, сявка шестерная, которого братва пользует и дурит: всё тип-топ, готовим выборы сурово по закону, который сделали конкретно по понятиям, никакого беспредела, век воли не видать!

Не, вы, конечно, в курсе этой «демократии». Или таки нет?

Собственно, гражданин Президент, чего это я должна махаться с этой непоняткой: вы главный отморозок либо в этом деле типичный олень?

Иными словами, как рисовали альтернативу в некоторых известных вам «университетах»: «Вор в законе или бык в загоне»?

Выбирайте сами. Сочувствую. Тут, ёкарный бабай, прям муки Гамлета, босяка датского. «Жужжать иль не жужжать, во, бля, в чем заморочка!»

Но вот что я вам скажу, Виктор Федорыч: как ни странно, но эта беспримерная подготовка к охуительно честным выборам даже где-то обнадеживает, несмотря ни на что и на отсутствие народа.

Потому как одну из двух известных вам житейских мудростей никто не отменял: «Жадность фраера сгубила». Правильно излагаю, Виктор Федорыч?

Если ПРдонский монстр даже на союзников надувается, как хер на бритву, никому не доверяет, ни с кем ничем делиться не хочет и всё гребет под себя, рано или поздно случится то, что по всем понятиям с фраером не случиться не может.

Обожрется, то есть.

Поэтому, Виктор Федорыч, как я есть душа сочувственная, упреждаю: не садитесь какать над капканом.

И другим своим «демократам» присоветуйте. А то вот фатальные совки в руководстве вашей образцовой партии кнопкодавов позорят вашу светлую, демократическую сущность и заявляют: «Усё. В новой-старой Конституции-96 про оппозицию не прописано. Значит, её в Раде больше нет!»

Господи, самого парламента нет! А они все делят мертвого осла уши! Что за гнилой базар?

То не вина, беда – когда дурное и махровое. Вина, что даже скрыть не пытается. Вы согласны, Виктор Федорыч?

Гы. Приходит Иван Говнюк в ЗАГС и говорит: хочу, мол, поменять паспортные данные.

– Пожалуйста. Что вы хотите поменять?

– Виталиком хочу быть!

А в целом, гражданин Президент, я, конечно, глубоко верю в наши замечательные перспективы. В реформы, конечно, не совсем. Но, главно дело, с бедностью вы всенепременно справитесь. Путем естественной убыли.

Но еще важнее, Виктор Федорыч, что вы из городу Парижу твердо заявили свою веру в гражданское общество.

Правда, вы что-то добавили про украинскую специфику и преимущество?..

Ой! Приходит мужик в магазин. «Есть арматура? – Какая именно? – Слышь, не парь мозги, дай арматуру! – Но какая вам нужна: длина, диаметр, класс? – Да нафиг грузишь, дай арматуру! – Ну что хоть вы будете строить? – Гражданское общество!».

Ёбтиль, чуть не забыла, Виктор Федорыч! Вторая ваша житейская, как говорится, мудрость: «Сапоги дорогу знают».

А адрес знают? Адрес, брателло?!

Информация о материале

Опубликовано: 16 октября 2010