Главная
Дзенские притчи 3
Учитель где-то прочёл, что созерцание плавающих рыбок способствует просветлению, и решил установить в зале для медитаций огромный аквариум. С этой целью он позвал юного Чжоу, вручил ему крупную сумму денег и велел заказать аквариум в городе.
Юный Чжоу дошёл только до ближайшего кабака, естественно.
Через неделю, просадив все деньги, юный Чжоу на ватных ногах вернулся в монастырь, прокрался в зал и трясущимися руками изобразил нечто, что должно было, по его мнению, изображать аквариум.
Неслышно подошёл Учитель.
Юный Чжоу вжал голову в плечи, и стараясь дышать в сторону, ожидал громов и молний.
Учитель долго смотрел на сушёную воблу, прибитую дрожащими руками к стенке.
- Ну что ж, - сказал он. – Простенько и со вкусом.
И больше не сделал юному Чжоу ни одного замечания.
Воистину, Учитель был мудр.
* * *
Ученики, как и любые студенты, были охламонами и инструкции не особо чтили. Журнал учёта медитаций не вели, на занятия опаздывали, в самоволки бегали, рясы ушивали, режим ежедневных молитв не соблюдали.
Но в строительных касках все ходили неизменно, и надевать их не забывали никогда.
Бамбуковая палка Учителя была тяжёлой.
* * *
Однажды Учитель проснулся с жутчайшего бодуна.
Мимо пробегал юный Лю.
- Слышь! Будь другом, сходи за пивом, – пересохшим голосом попросил Учитель.
Юный Лю сказал «Слушаюсь, Учитель» и ушуршал.
Вернулся он только через три часа. За это время Учитель успел проклясть его, его родню, близких и дальних знакомых и даже умерших предков. А проклятие Учителя, это, знаете ли…
- Учитель… - сказал юный Лю, смотря преданными, но тупыми глазами. – А у нас в монастыре ларька нет…
Спасло юного Лю только то, что у Учителя не было сил дотянуться до своей бамбуковой палки.
Мораль:
Если ты Учитель – не нажирайся как свинья.
Либо запасайся пивом заранее.
Либо посылай за пивом кого поумнее.
* * *
Смог бы Будда так успешно медитировать под деревом боддхи, если бы сел на ёжика? (Юлка, прости)
* * *
Однажды Учитель проходил через некую деревню. Поселяне узнали его и робко попросили прочесть проповедь. Учитель охотно согласился.
Проповедь его была прекрасна. Учитель изощрённо витийствовал и ораторствовал. Он сыпал цитатами из священных сутр, приводил высказывания патриархов, перечислил сто имён Будды, временами, увлекшись, переходил на санскрит. Добрые поселяне не поняли вообще ничего, но несколько раз услышали слово «воздержание».
Личность Учителя была так велика, что слушатели всерьёз задумались об аскезе и святости. Но.
Через два часа добрые поселяне обнаружили Учителя на площади. Он орал песни, был в дупель пьян и обнимал сразу двух гейш.
- Как же так, Учитель? – спросили потрясённые этой картиной добрые поселяне. – Ведь ты только что говорил нам о воздержании?
- Ну д-да, - подтвердил Учитель. – Я гв-ворил, ик! о том, что воздержание вредно…
* * *
Однажды у Учителя спросили:
- Нужно ли выключать мобильник во время медитации?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Владеющий мобильником просветления не достигнет.
В этот момент где-то в глубинах его шафранной рясы затрещал телефон. Учитель вежливо извинился и отошёл в сторонку. Поговорить.
* * *
Однажды Учитель пошёл в квартал красных фонарей. Вернулся он оттуда раздосадованный и очень обиженный.
- Ну что за люди? – восклицал он. – Я к ним пришёл красный фонарь купить, а они надо мной хихикают!
* * *
Если Будда смотрится в зеркало, то что он там видит?
* * *
Однажды у Учителя спросили:
- Почему во время медитации я вижу рекламу?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Телевизор выключи, идиот.
* * *
Однажды к Учителю пришёл некий человек.
- Я пришёл за советом, Учитель, - сказал он. – Я работаю весь день на конвейере. Каждый день я затягиваю одни и те же гайки. Моя жизнь невероятно скучна и однообразна. Как мне вырваться из этого порочного круга?
Учитель покопался в бездонных глубинах своей шафранной рясы и протянул вопрошающему гаечный ключ.
* * *
Обязан ли Будда какать цветущими лотосами?
- Информация о материале
Анфрендли смайл, або Национал-технократы
В представлении россиян украинцы являются пойкилотермными существами, типа термитов или муравьев, которые каждую зиму при отключении российского газа замерзают насмерть. Но как только пригреет весеннее солнышко, они оттаивают, начинают бодро шевелить усиками и чубиками, а потом бегут наперегонки жрать сало и танцевать на майдане боевой гопак.
Иначе происходящее совершенно им непонятно.
Абсолютная уверенность снигерийцев в том, что если укры не замерзли в прошлый раз, то обязательно замерзнут в этот, пошатнулась, и сменилась тяжкими раздумьями – где и в каком месте хитрые хохлы их наебали? Ну не может же быть так, чтобы люди зимой не замерзали без российского газа!
- Ага! – ликуют кацапы, найдя точку развода, - Так они же реверсируют наш, российский газ!
Объяснять им, что газ не имеет национальности бесполезно. Здесь надо распедаливать, что газ является собственностью того, кто его купил. И если газ купили немцы – то это уже немецкий газ. Немцы же не претендуют на бэушный немецкий мерс, купленный Емелей за последние деньги?
Можно предложить снигерийцам просто выход – а вы не продавайте газ в Европу, тогда хитрым хохлам нечего будет реверсировать.
- Э-ге! – жмурится кацап, - А что мы тогда кушать будем, если газ не продавать? Опять наебать нас хотите?
Безусловно, бизнес-модель, когда ты продаешь товар, пропиваешь и проедаешь деньги, полученные за него, а потом снова предъявляешь на этот же товар права, крайне привлекательна. Но, к сожалению, действует только в среде квартирных мошенников, а в остальном мире не принята.
Продажа с условием? Ну, сейчас России ставят условия при покупке газа, а не наоборот.
Что же сделать, чтобы хохлы, наконец-то замерзли? Причем, желательно, купив перед этим у России газ по цене гелия-3 с Луны?
Я рекомендую помолиться Маммоне и принести в жертву девственницу Кабаеву внутри кремлевской пентаграммы.
* * *
Я два раза был на встрече с Главой правления НАК «Нафтогаз» Андреем Коболевым.
Первая встреча мне резко не понравилась, о чем я и написал в отчете по Миншрайку. Уменьшенная версия Чубайса, такая же рыжая, круглая и хитрая, попутала блогерскую встречу с пресс-конференцией, делала прижмуренное лицо и вещала о минувших горестях и грядущих успехах.
Я там чо-то спросил, после чего получил ответ в стиле «гневная отповедь дилетанту». Походу, пан Андрей всерьез принял нас за каких-то журналистов газеты «Вечерняя Глеваха», которые по возвращении получат пизды от редакторов издания за неправильное поведение при общении с заебись-какой-цацой, и господин на той пресс-конференции назначил меня своей любимой козой отпущения.
«Ах тыж блять! Ну, ладно», - злобно подумал я, и пошел на Кафедру писать статью.
На вторую встречу я шел уже со сложившимся пониманием - с кем приходится иметь дело. Тот факт, что «Нафтогаз» впервые добился прибыли в 25 млрд.грн. на меня особого впечатления не оказал. Отбросив крокодилий хвост дотационной восточной «промышленности» и взвинтив тарифы для населения – да еще и не получить при этом прибыль – это надо или воровать, шо не в себя, или, действительно, быть гением, только не Нафтогаза, а Нефартогаза.
Поэтому и вел себя на встрече как скотина, всячески провоцируя укрочубайса, и дожидаясь, когда он в очередной раз начнет отчитывать свободных радикалов-блогеров за хуевое понимание его скорбных трудов.
Должен признать, что я ошибся.
* * *
Новый тип украинского технократа чем-то похож на средневекового войскового капеллана – в одной руке Библия и прощение, в другой – моргенштерн и смерть. Отойти от старых, «свійських» методов управления, в стиле «йоб тваю мать, Питрович, де редукторы? А мене не ебе, що не завезлы!», но в то же время не докатиться до идеалистических презентаций слайдов в MTI-стайле, с изображением графиков и пейзажей грядущего рая.
Мне бы хотелось дожить до тех времен, когда за пультом управления будут сидеть абсолютные технократы, созданные из полупроводников и кристаллов, типа Айварса. Но, как провидчески боялся Некрасов, «жаль – только жить в это время прекрасное уж не придется ни мне, ни тебе...»
Поэтому фигура национал-технократа, понимающего менталитет народа, учитывающего реальные условия, войну и психическое нездоровье соседа, сейчас является основной в управлении. Ему приходится, в отличие от баллистических западных технократов, идущих к цели ровной дугой по чистому небу, подбираться к результату шо крылатая ракета, прижимаясь к земле, учитывая ландшафт и маневрируя между коровниками.
Исходя из этого деятели, вроде Днепровского губернатора Резниченко, его зама Юры Голика, а теперь и Андрея Коболева, во мне вызывают уважение. Несмотря на некоторое несогласие с методами. Ну если оно работает – то что тут скажешь? Даже если он рыжий, вредный и похож на Чубайса в молодости.
После того, как Коболев сказал, что мы ничего не покупаем в России, и я услышал в его голосе гордость и удовлетворение – я простил ему все грехи: прошлые, настоящие и часть будущих.
Потому что многие, в отличие от пана Андрея, до сих пор не понимают, что идет война.
* * *
Логика снигерийского соседа проста: «Мы живем плохо – это чьи-то происки, кто-то живет хорошо – это наша недоработка». Подобные анфрендли-отношения, как известно, могут нести выгоду в краткосрочной перспективе и убытки на длинных дистанциях. Москали научились объезжать эту проблему на одном коньке путем многократных перезагрузок: «Ну, все, раньше было несчитово, давайте теперь начнем все с чистого листа, и играем честно».
Кстати, вся эта пинчуковская примирительная хуетень из той же оперы – Крым, хуй с ним. Но больше никогда-никогда-никогда. Ни пяди, ни сантиметра. ВКС России гарантируют территориальную целостность Украины. Отношения надо перезагрузить. Как показывает исторический опыт, «никогда-никогда» в политике в Снигерии длится максимум пятьдесят лет, а в экономике – года два. Попытки порубить долгосрочную хуевую перспективу на сосисочки краткосрочных выгод, и повторять цикл бесконечно – альфа и омега российского подхода к бизнесу, политике, и даже в семейной жизни – когда алкаш в сотый раз избивший жену, просит ее не идти с заявлением в участок. Потому что, вот прямо сейчас, в девять утра, все начнется с чистого листа. Как ни странно – с нами это регулярно срабатывает. Мы не ведем кредитных историй, и даем себя уболтать на встрече в ресторане, очарованные меню.
Общее «анфрендли» с бреднями Хазина, и пожеланиями хохлам сдохнуть хотя бы этой зимой, выводится за скобки. Мало ли что там всякие сумасшедшие говорят, вы их не слушайте, а давайте-ка подпишем контракт! Сумасшедшие нужны для другого, например, референдумы проводить - тогда они из невменяемых сразу становятся народом.
К счастью, наши национал-технократы, кажется, понимают это, и к технократическому желанию добиться результата на своем месте начинают добавлять национальный интерес – пусть даже в ущерб непосредственному результату. Даст Бог, и мы начнем играть на длинных дистанциях.
* * *
Закончу короткой историей об анфрендли-отношениях.
Зашел я как-то в парикмахерскую на Березняках, чтобы быстро отрезать колтуны и подровнять бороду. Там тишина, уют, цирюльницы красят друг другу ногти и краем глаза смотрят телевизор. Так и так, говорю, надо волосы до глаз обрезать и бороду в две косы заплести.
Нет, говорят цирульницы. У нас через час клиентка по записи, мы не успеем. Так какой же час? – спрашиваю я. Чик-чик и готово, тридцать минут максимум. А убирать? – спрашивают цирульницы?
Ну ладно, блять, говорю я, хорошо, и иду к выходу.
К тому времени моя двухцветная борода уже примелькалась на Березняках, благодаря стримам и эфирам, и одна из цирульниц видно что-то заподозрила и нашушукала чего-то другой. Не знаю что, может быть «Тань, я его где-то видела по ящику».
Постойте, звучит мне в спину, ну давайте мы вас быстренько пострижем.
Э, нет, говорю я. Во-первых, я не хочу быстренько, потому что у меня такие же деньги, как и у вашей клиентки. С какого хуя меня быстренько, а ее долго и сочно по одному и тому же тарифу? А во-вторых, я не люблю, когда меня стрижет человек, который заранее меня уже ненавидит, хоть и улыбается на всякий случай. Так что ждите свою клиентку, а я постригусь в другом месте.
* * *
Никогда не подпускайте к себе человека с ножницами, который вас ненавидит. Лучше пройдитесь два квартала до следующей парикмахерской. Даже если лень или опаздываете.
- Информация о материале
Бункер вождя
Рождественская сказка со счастливым началом и еще более счастливым концом, в которой лучшие попаданцы России попадают туда, куда надо, и делают то, что должно.
Великий самодержец всея Руси Владимир Первый Путин вернулся с церемонии венчания на царство далеко за полночь. Золотая корона производства корпорации «Уралвагонзавод» была ему слева велика, а справа, наоборот, давила и царапала новое силиконовое ухо, драгоценные каменья по числу будущих западноевропейских провинций империи повыпали в ходе процедуры миропомазания патриархом Кириллом и пропали, не успев достигнуть паркета. Кирилла завели за кулисы и вытряхнули ему исподнее, в котором чего только ни нашлось, даже часы, пропавшие у Владимира Владимировича в прошлом году во время Пасхального богослужения. Под корону же пришлось затыкать ватку, и это при том, что инженеры «Уралвагонзавода» четырежды мерили голову будущего самодержца штангенциркулем еще в день единогласного голосования Госдумы за восшествие президента РФ Путина В. В. на царский престол, и всякий раз получали прекрасные результаты, противоречившие друг другу, после чего эта информация была засекречена, а инженеры отправлены на псарню, где их всю ночь лично порол царский псарь Алексей Панин.
Вслед за Путиным в дверь резиденции Ново-Огарево сунулся пьяный депутат Жириновский, размахивая дюжиной шампанского и трусами Натальи Поклонской, в свою очередь размахивавшей портретом императора Николая Второго с неумело, но старательно пририсованной головой Владимира Путина.
- Боже, царя храни! - кричал Жириновский. - Сильный, державный, царствуй на славу нам, царствуй на страх врагам, царь православный!
Навстречу гостям из спальни выкатилась Алина Кабаева, одетая в кокошник.
- Ой, - с притворным испугом сказала Алина, стыдливо пряча груди за спину. - Володенька, я и не знала, что ты с другом придешь.
- Да какой он мне друг, пес смердящий! - возмутился Путин. - Аз есмь царь.
- Балерина Кшесинская! - с ненавистью процедила Наталья Поклонская, обличающе тыкая в Алину пальцем. - Ох, не с того царствие начинаете, государь, лоно матушки-цер...
Жириновский быстро засунул в рот Поклонской трусы и вытолкал ее ногой за дверь.
- Не слушай дуру, Алинка, - весело сказал он, - лучше быстренько собери нам на стол икры заморской кабачковой, да тюрю неси лыковую, и сморчков моченых, и щей с головастиками.
- Какая я тебе Алинка, пес смердящий! - рявкнула Кабаева. - Аз есмь...
- Ладно, ладно, - поспешно сказал Путин, ставя в угол скипетр. - Князь уже уходит.
- Княяяяяязь, - с удовольствием протянул Жириновский. - Вот это жизнь, вот это я понимаю! Давайте выпьем, Владимир, сухого вина!
- Вова, шевели уже оглоблями, - с раздражением сказал царь. - Заодно по дороге Лаврова в конюшне проверь, а то опять с сигаретой в зубах заснет, спалит все к чертовой матери.
- Будет исполнено, ваше благородие! - старательно пряча обиду, сказал Жириновский. - Царствуй на страх врагам, царь православный! Боже! Царя х...
Путин захлопнул дверь перед его носом и устало сел на амфору.
- Умаялся, матушка, - признался он. - Цельный день как краб на галерах, еще и этот жид пьяный пристал, как банная сопля.
- Ты его, Володенька, в острог сошли, - посоветовала Алина. - Нету у него почтения к власти царской, как есть нету. Видел, как он на меня смотрел, так бы и облизал бедра мои сахарные.
- Обязательно сошлю, матушка, я их всех сошлю, - пообещал Владимир Второй. - Вот только сосну чуток. На помазании крымской мадеры выпил, хреново мне что-то.
С этими словами Путин упругой молодой походкой прошаркал в опочивальню и, запершись на три замка, достал из-под матраса свежий буклет с подробными фотографиями мальчиков из пионерлагеря «Артек». Несколько минут лениво полистав страницы буклета, царь удовлетворенно зевнул и уснул с улыбкой на лице.
...Разбудил его треск ломаемой двери. Жуткие черные фигуры, освещаемые бледным светом ночника, ворвались в опочивальню и, бросившись к кровати, обнаружили, что она пуста.
- Птичка улетела, - сказал глава царской охранки Александр Бортников, заходясь истерическим смехом. - Нам всем п#здец.
- Нэт, нэ п#здэц, - рассудительно сказал глава Чеченского княжества Рамзан Кадыров. - Я знаю этого шакала, он по ночам спыт в шкафу, боится пакушэний.
С этими словами он открыл шкаф и с победным возгласом выволок оттуда дрожащего Путина, одетого в ночную рубашку и колпак, расшитый медвежатами.
- Гавары: Чечня - круто! - велел Кадыров и с нескрываемым удовольствием ударил царя в живот. - Ну, гавары! Чечня - круто!
- Я снимаю, я снимаю! - жизнерадостно закричал премьер-министр Медведев, тыкая пальцами в айфон. - Это же память на всю жизнь.
- Ах ты гребаный айфоня, и ты туда же! - возмутился Путин. - Что вы вообще себе позволяете?!
- Кто нэ понял, тот паймет, - многозначительно сказал Рамзан и изо всех сил ударил царя по голове тяжелой табакеркой.
Владимир упал и, попискивая, пополз под кровать. Кадыров растерялся. Действительный статский советник Сурков быстро оттолкнул его в сторону, бестрепетной рукой вонзил в задницу Путина ледоруб и, пользуясь им, как рычагом, выволок царя обратно. Бортников накинул на шею Путина шарф и принялся душить. Владимир Первый задергался и засучил ногами. Медведев взял его крупным планом и держал так, пока царь не умер.
* * *
Путин очнулся в странном тесном помещении без окон и с одной дверью, закрученной на кремальерный затвор. Из мебели в помещении была лишь одиноко сидящая на полу фигура в камуфлированной форме, увешанной орденами, похожими на крышки от банок с вареньем. Фигура походила на обезьяну. На поясе у нее висел засаленный кортик.
- Где это мы? - севшим голосом спросил Путин у фигуры, присаживаясь рядом.
- Хер его знает, - сказал ополченец Моторола. - Я вообще на лифте ехал.
* * *
Министр иностранных дел Сергей Лавров и князь Жириновский возлежали на конюшне в стогу сухого сена и пьяными голосами сочиняли новый гимн России. Вокруг них валялась пустая дюжина шампанского, принесенная Владимиром Вольфовичем, и не менее пустой ящик водки, который был с собой у Сергея Викторовича.
- Из леса выходит старик, а глядишь - он совсем не старик, - икая, пел Лавров, - а напротив, совсем молодой, царь православный!
- Боже, царя храни! - закричал Жириновский. - Не, херня, надо другой гимн какой-то придумать. Например, «Боже, царя храни». Слушай, Лавруша, а чего этот хлев называется конюшня, а коней нет?
- Потому что я тут часто ночую, - туманно сказал Лавров.
- Вот оно как, - ревниво сказал Жириновский. - А меня вот царь-батюшка, между прочим, только что к себе в горницу приглашал. Заходи, говорит, князь Жириновский-Оболенский, мой самовар - твой самовар, балалайки хоть все забирай, только амфоры пополам, а хочешь, говорит, Алинку свою пожалую прямо с #лдака царского. Живи, говорит, у меня и будь за брата.
Над Ново-Огарево раздался жалобный собачий вой.
- Опять Панин собаку #бет, - поморщился Лавров. - Вот же дебил, бл#. А ты брешешь все, князь, бл#, видали мы таких князей. Сошлет тебя царь-батюшка в острог, и совсем скоро.
- А вот и ничего и не сошлет! - запальчиво вскричал Жириновский, багровея.
- Сошлет-сошлет, не сомневайся, - лениво пробормотал Лавров и, зевнув, откинулся головой на стог. - Что-то сморило меня, Оболенский.
- Спи, спи, Лавруша, - елейным голосом сказал Жириновский. - Только покури. Вот тебе «Царское Мальборо».
- О, - пробормотал Лавров и уснул, чмокая сигаретой.
Жириновский аккуратно подкурил ему от золотой зажигалки и на цыпочках вышел из конюшни, не забыв заботливо подпереть за собой дверь. Торопливо попрощавшись с охранниками на выходе из поместья, князь вышел на заснеженную дорогу к своему лимузину и, натянув поглубже роскошную меховую шапку, стал ждать, опершись на капот.
Было холодно. Над конюшней уже начал куриться многообещающий дымок. В какой-то момент Владимиру Вольфовичу показалось, что он слышит далекий надсадный кашель Лаврова, как вдруг рядом с ним из темноты вынырнула фигура гигантского амбала и спросила смутно знакомым голосом:
- Слыш, а в тебя когда-нибудь стрыляли из автоматического оружия? Ну или там в машыну, которая тебя прыкрывала?
- Ах ты пес смердящий, ты как с князем разговариваешь? - надменно начал Жириновский-Оболенский, но тут в его печень вошла длинная заточка, и Владимир Вольфович умер.
Амбал быстрым движением сорвал с тела князя роскошную меховую шапку и, воровато оглянувшись по сторонам, легкой трусцой убежал по пенькам в ближайший лесок. Над резиденцией Ново-Огарево поднималось зарево от пылающей конюшни, в которой догорало тело незадачливого Лаврова.
* * *
Лавров и Жириновский одновременно очнулись в странном тесном помещении, в котором из мебели были только сидящие на полу ополченец Моторола и царь Владимир Первый Путин.
- Где это мы? - испуганно спросил Жириновский.
- Хер его знает, - сказал ополченец Моторола. - Я вообще на лифте ехал.
* * *
Официальная статс-дама МИД России Мария Захарова валялась в будуаре собственного дома и допивала из горлышка вторую бутылку водки за царя и отечество. Где-то за дверью шебуршился с пылесосом муж Андрей, мешая Марии сочинять саркастический твит про Обаму. Водка кончалась стремительно, мысли путались, и Мария, пытаясь сосредоточиться, перебирала свою коллекцию гильз Великой отечественной войны - поднимала их и разговаривала с ними, а когда она подносила гильзу к уху, было слышно, как деды кричат «Ура».
Неловко потянувшись за бутылкой, Мария рассыпала гильзы по полу и разразилась чудовищными проклятиями, обнаружив, что водки нет совсем.
- Что, Обама, думаешь, я расстроюсь? - разразилась Захарова пьяным смехом. - Да в рот я... О!
Быстро пошарив рукой между ящиками, содержавшими ее коллекции костей, пепельной присыпки для младенцев Алеппо и абажуров из человеческой кожи, Мария извлекла трехсотграммовую бутылочку жидкости для очистки унитазов «Боярышник», припрятанную для особого случая. Аппетитно хекнув, официальная статс-дама одним могучим глотком опрокинула в себя весь пузырек и занюхала коллекцией мыла из человеческого жира.
- Забористо, - радостно констатировала Мария и зычно крикнула через дверь: - Эй, Андрюша, голубчик, поди-ка сюда, я дам тебе тумаков.
На пороге будуара возник муж, одетый в костюм горничной. Сквозь легкомысленные кружева на его теле виднелись следы многочисленных щипков и сигаретных прижиганий, а в глазах стояла безысходность. Мария благосклонно дала ему тумаков и протянула каблук для поцелуя.
- Давай, глотай, не сачкуй, - грубо сказала она, чувствуя, как по телу разливается неприятная тяжесть, а в глазах быстро темнеет. - И гильзы собери, что-то я не вижу ничего, кто-то, кажется, внезапно выключил свет... Эй, ты здесь?
- Здесь, здесь, - буркнул муж со скрытым торжеством в голосе, которое Марии почему-то сильно не понравилось. - Как «Боярышник», хорошо вставил?
- Ты где его покупал, сука? - прошипела Захарова из последних сил, борясь с накатывающими судорогами.
- По интернету заказывал, на Метил.ру, - сказал муж. - У них сейчас акция, с такой скидкой дали, не поверишь.
Сняв с себя одежду горничной, Андрей брезгливо бросил ее на коллекцию гильз и, не удержавшись, робко пнул жену ногой, а потом с размаху надел ей на голову мусорное ведро и засмеялся. Но Мария его уже не услышала.
* * *
Захарова очнулась в странном тесном помещении, в котором из мебели были только ополченец Моторола, Путин, Лавров и Жириновский.
- Где я? - растерянно спросила Мария.
- Хер его знает, - сказал ополченец Моторола. - Я вообще на лифте ехал.
* * *
Наталья Поклонская брела по заснеженным улицам Москвы, высоко воздев над головой трусы, нацепленные на длинную палку в качестве хоругви, и в голове ее пел церковный хор, как в фильме «Бриллиантовая рука». В правой руке молодой депутат держала портрет Николая Второго с пририсованной головой Владимира Путина.
Голову Путина Николаю пририсовал пьяный Кобзон. Это случилось на торжественном ужине по поводу взошествия государя Владимира на престол - в тот момент Наталья как раз отлучилась в дамскую комнату, где у нее и украл трусы пьяный Жириновский, аргументируя свои действия тем, что купит ей новые, а эти заберет на память, но вместо того, чтобы исполнить обещанное, под предлогом отъезда в ГУМ улизнул обратно на банкет, где окончательно набрался и сделал вид, что уснул. Вернувшись к столу не солоно хлебавши, Наталья увидела, что на нее с хитрой улыбкой поглядывает Кобзон, вертя в руках коробку с фломастерами. Поначалу Поклонская не придала этому значения, а когда увидела, что случилось с портретом, было уже поздно.
Последним ударом по неокрепшей психике Натальи стал очевидный факт внебрачного сожительства божьего помазанника Владимира Путина с блудливой гимнасткой, в которую, вне всякого сомнения, вселилась проклятая душа сатанинского суккуба балерины Кшесинской - героини порнографического фильма «Матильда», сводившей Николая Второго с ума своими демонстративными перепихонами с Распутиным. По всему получалось, что Кобзон не зря испортил портрет Николая неумелым тролл-фейсом Путина. Ибо Кобзон и есмь новый Распутин.
В тот же самый момент, как Наталья поняла эту истину, с глаз ее спала пелена, а архангел Михаил сказал ей: «Убей». Рядом с Поклонской остановился дорогой автомобиль, и из него вышел широко улыбающийся Кобзон.
- Наташенька-с, какая встреча-с! - радостно приветствовал ее прославленный певец. - Позвольте представиться-с, граф Кобзон-Голенищев-Кутузов де Помпадур, пожалован-с орденом из личных рук-с государя-императора! А что это у вас на палке, кажется, трусы? Почему они такие грязные-с?
- Жириновский ботинки вытирал-с, - с ненавистью сказала Поклонская и, по наущению ангелов, стряхнула трусы в грязную лужу перед Кобзоном.
- Ах, не беспокойтесь-с, мадемуазель-с, я сейчас-с подниму-с, - галантно сказал Кобзон и наклонился над лужей.
В ту же секунду сзади в него почти на всю длину вошла карающая палка Поклонской.
- Огненный перст! - дико закричала Поклонская, вторя ангелам. - Вдовий плат! Осиновый кол! Сдохни, старец похотливый!
Высыпавшие из джипов сопровождения охранники знаменитого певца открыли запоздалый огонь, но смерть святой великомученицы Натальи уже ничем не могла помочь Кобзону, потому что он умер раньше.
* * *
Кобзон и Поклонская очнулись в странном тесном помещении, в котором из мебели были только ополченец Моторола, Путин, Лавров, Жириновский и Захарова.
- Где мы? - испуганно спросила Поклонская.
- Моторола, молчать! - резко сказал Путин.
- Хер его знает, - сказал ополченец Моторола. - Я вообще на лифте ехал.
- Да задолбал ты уже со своим лифтом, тупая обезьяна! - возмутился Жириновский. - Ты еще хоть какое-то слово знаешь?
- Хер его знает, - сказал Моторола. - Я вообще на лифте ехал.
- Дебил, бл#, - сказал Лавров. - А вообще, господа, у меня есть идея. Может, наш придурковатый герой не зря все время говорит про лифт?
- Лифт вождя, - улыбнулся Путин, поправляя колпак, расшитый медвежатами. - Я тоже про это подумал. Попаданцы. Все-таки они существуют.
- Чего-с изволите-с сказать-с? - осторожно поинтересовался Кобзон.
- Что он шпилит гимнастку! - рявкнула Поклонская, которой дружба с ангелами определенно добавила мужества. - Блядодейство вне лона церк...
Кобзон поспешно засунул ей в рот свой вспотевший парик.
- Есть такая знаменитая книга, называется «Лифт вождя», - невозмутимо сказал Лавров. - Там взорвавшийся в лифте герой России Моторола становится попаданцем - человеком, изменяющим историю в пользу отечества. Так вот, взорвавшийся Моторола приходит в себя в Особом Лифте товарища Сталина и, вооруженный энциклопедическими знаниями будущего, начинает бороться за Новороссию с предками бендеровцев. Не правда ли, товарищ Моторола?
- А хер его знает, - сказал Моторола. - Я в лифте ехал.
- Вот именно, - многозначительно сказал Путин. - Считается, что эта книга - выдумка, но она просто засекречена моим персональным указом. Посмотрите, какая на Украине сейчас пошла «зрада», а ведь это всего-то один дебил в лифте не туда заехал, а другой шоколадную фабрику зажопил! Короче, нет никаких сомнений, что мы все попаданцы, дорогие товарищи.
- И где-с ж мы сейчас-с? - спросил Кобзон. Глаза его лихорадочно блестели.
- В Особом Бункере товарища Сталина! - торжествующе заявил Путин. - Я тут теперь таких дел наворочаю!.. Я уже все продумал. Сталина можно, допустим, отравить диоксином, я возглавлю страну, и разбомблю Гитлера, и сделаю Трампа президентом на пять сроков раньше, и вторгнусь в Голландию, Гренландию и Сингапур, и начну, блин, ядерную войну, и это будет только начало! Вот что бывает, когда у бабушки вырастают половые органы дедушки!
- А я-с буду петь для товарища Сталина песню «День победы-с» сразу с 22 июня 1941 года-с! - просиял Кобзон. - Пусть думает-с, что это все из-за меня-с, а я еще и на радио умею-с, только не забыть Левитана удавить-с, зачем мне этот бездарь в конкуренты.
- А я могу с Риббентропом договориться, - задумчиво сказал Лавров. - А Поклонскую в прокуроры можно отправить, она такая дебилка, бл#, что сам Сталин от нее охренеет.
- А я... - начал Жириновский, расправляя плечи. - Я...
- А я товарищу Сталину станцую «Калинку-малинку», - перебила Мария Захарова пьяным голосом. - А если надо, то и отсосу.
- Не думаю, что до этого дойдет, - скептически заметил Жириновский.
В этот момент бункер сильно тряхнуло, снаружи что-то громко и тяжело бахнуло. За дверью раздались истошные вопли, перемежаемые крепкими русскими матюками. Попаданцы разом умолкли и превратились в слух.
- Ага, война уже началась, - быстрее всех смекнул Путин. - Ничего, ничего, мы вооружены историческими знаниями, а кое-кто и приемами дзюдо. Знать бы только, где находится сам бункер. Вряд ли это секретное метро под Москвой, хотя почему бы и нет...
Царь на цыпочках подошел к двери бункера и попытался было приложить ухо к кремальерному затвору, как вдруг тот начал поворачиваться. Путин отскочил. Дверь открылась, и перед насторожившимися попаданцами появился расхристанный матрос в форме военно-морского флота Российской федерации.
- Вы че, бл#, е..., сидите..., бл#, х...,...дарасы! - заорал матрос и с размаху дал Путину кулаком в морду. - #б...., мать! Дебилы, бл#дь! Тонем, нах... в...зду!
- Чего? - растерянно спросил Путин. - Тонем? Вы обкурились, что ли, матрос? Это же бункер, он не может утонуть.
- Какой, нах, бункер,...мать,...уй! - заорал матрос и попытался пнуть Путина ногой, но тот был настороже и проворно прыгнул на шею к Жириновскому. - Это атомоход «Курск», бл#!...ать вас в...пу мать,...уй! Полундра, на...й! Пи...ц! А, ну вас...уй, дебилы, бл#!
С этими словами матрос убежал, оставив люк открытым. Что-то опять бахнуло, соседний отсек заволокло дымом, крики усилились.
- Отставить панику, бл... мать... е... расы сто...уев в ж...! - заорал кто-то, очевидно, из старших по званию. - Путин - не х... собачий, он щас тут всех раком.... спасет нах...,...,...он же мир за яйца держит!
Путин поспешно вскочил и задраил люк.
- А че там, че там? - вяло спросила пьяным голосом Захарова, открывая глаза, в которых еще плескался «Боярышник».
- А хер его знает, - сказал Моторола. - Я вообще на лифте ехал.
Все посмотрели на него с завистью.
- Информация о материале
Электронный суд: как подать иск, сидя на диване
Электронный суд — это уже не фантастика. Шаг за шагом Украина двигалась к его созданию долгие годы, однако качественный прорыв в этом направлении удалось сделать даже не судебной администрации, а энтузиастам и волонтерам, причем, не затратив ни единой копейки из государственного бюджета.
Почему-то давно принято за аксиому, что во многих странах электронные системы суда уже давным-давно функционируют. Это, мягко говоря, не совсем так. Например, электронный суд в Польше — это институция, функционирующая в польском законодательстве с января 2010 года. Основной целью, с которой основывался электронный суд, было уменьшение дел, рассматриваемых в обыкновенном судебном производстве и характеризуемых, как не сложные по их фактическим и юридическим обстоятельствам. Но при этом электронный суд как таковой в Польше есть только один, и это районный Суд города Люблин.
Истцы со всей Польши могут ходатайствовать о рассмотрении электронным судом дел, допустимых законодательством. Процедура подачи исков в электронный суд в Польше следующая: подать иск в электронный суд может только лицо, у которого зарегистрирован свой профиль в судебной электронной системе, а также имеется именной сертификат на электронную подпись. Согласно действующему законодательству, каждое лицо может подать иск в электронный суд, но необходимо помнить о том, что малейшая ошибка приведет к тому, что иск будет перенаправлен из электронного судебного производства в обыкновенное.
В Украине же государство еще не готово к полностью виртуальному рассмотрению дел, но использует отдельные элементы электронного документооборота, равно как и возможность удаленного участия в процессе.
Во-первых, в законодательстве Украины уже предусмотрены основы для ведения электронного документооборота. Это – действующие Законы Украины «Об электронной цифровой подписи» и «Об электронных документах и электронном документообороте». Также действует ряд специфических предписаний, которые касаются подачи отчетности в налоговые органы и оформлены в виде приказов Государственной фискальной службы и нормативных актов Минфина.
Во-вторых, в уголовном процессе на данный момент есть возможность проведения видеоконференции с участником судебного процесса, и эти нормы УПК Украины уже начинают активно применяться.
Элементом «электронного суда» можно назвать также и систему автоматизированного электронного распределения дел и обязательную публикацию судебных решений в Едином государственном реестре судебных решений (работает в электронном виде и обеспечивает доступ к решениям не только сторонам, но и другим субъектам). Среди электронных сервисов сайта «Судебная власть Украины» есть возможность оплатить судебный сбор онлайн, получить информацию о состоянии рассмотрения судебных дел, дается описание услуг по отправке SMS-уведомлений (повесток) участникам судебного заседания, отправке участникам процесса по электронной почте процессуальных документов, получению доступа к информации по делам о банкротстве.
Но вот что удивительно, до недавнего времени популяризацией идеи электронного судопроизводства никто толком и не занимался. Так, например, тот же сайт «Судебная власть Украины» известен только адвокатам, судьям и в некоторой степени иным правоохранительным органам, но никак не рядовым гражданам.
Все изменилось, когда за дело взялись волонтеры из проекта iGov, которые создали свой Портал государственных услуг. На самом деле задумка отечественных айтишников поражает своим размахом не только участников судебных процессов, но и всех граждан Украины, поскольку позволяет не только подать в режиме онлайн определенные документы в те или иные государственные органы, но и выполнить сотни других действий, получив детальные пошаговые стратегии по вопросам купли-продажи недвижимости, получения водительских прав и паспорта, и так далее.
Не оставили без внимания в iGov и вопрос «Электронного суда», для начала реализовав совместную работу с Высшим хозяйственным судом Украины. Соответствующий меморандум о сотрудничестве по улучшению процесса обмена электронными документами между судом и участниками судебного процесса был подписан всего полгода назад. Но уже сейчас преимущества такого сотрудничества очевидны и для других судов, а потому в перспективе в 2017 году аналогичные проекты заработают в 8 апелляционных судах хозяйственной юрисдикции, 29 апелляционных судах общей юрисдикции, 9 апелляционных судах административной юрисдикции, и если все пойдет по плану – то и во всех судах первой инстанции.
Как работает Сервис сегодня?
Прежде всего Сервис позволяет подать документы в ВХСУ, сделав несколько простых шагов.
Вначале необходимо открыть официальный сайт ВХСУ и щелкнуть мышкой на баннер с логотипом iGov. Затем следует загрузить сертификат электронной цифровой подписи и поделиться необходимой персональной информацией. Далее система должна идентифицировать участника судебного процесса, поэтому представить что-то анонимно не получится. Нужно войти через BankID (введя данные Интернет-банка, который подключен к системе) или электронно-цифровая подпись (например, ЭЦП налоговой, Минюста и др.). Когда же пройден и этот шаг, то можно заполнять форму для своего обращения. Она включает в себя телефон, электронную почту (на этот e-mail высылают результат обработки обращения), адрес регистрации. И, в конце концов, можно будет загрузить документы, уже имеющие электронную цифровую подпись, в завершении нажав кнопку «Заказать услугу».
В настоящий момент с помощью данного сервиса можно подавать в ВХСУ ходатайства, объяснения, дополнения и прочие документы такого характера. В ближайшем будущем перечень документов будет расширен. Кроме того, в ВХСУ совместно с организацией iGov тестируют пилотный проект по внедрению цифрового документооборота внутри самого Высшего Хозяйственного Суда, который позволит свести к минимуму затраты из госбюджета, связанные с поставками бумаги для документов, и оптимизирует работу сотрудников службы.
Таким образом «Электронный суд» в рамках проекта iGov – это классический пример правильного обучения студента юридического факультета, который, быть может, еще не знает всего, но точно знает учебник, в котором это написано. То есть знает, где найти правильный ответ. Например, одна из услуг «Элетронного суда», это «Ведомости по делам о банкротстве», но они содержат банальную гиперссылку на сайт Высшего хозяйственного суда http://vgsu.arbitr.gov.ua/pages/157 При этом сайт ВХСУ работает с Сервисом вполне на паритетных основах – в правом углу содержится баннер iGov, сразу переходящий на страницу «Подача процесуальных документов в открытом кассационном производстве». В свою очередь «Отправка процессуальных документов по электронной почте участникам судебного процесса» или «Уплата судебного сбора онлайн» - это прямые ссылки на портал «Судебной власти в Украине» http://court.gov.ua/emailec и http://court.gov.ua/sudytax/ Казалось бы, мелочь и все просто, но ведь все собрано в одном месте, ничего не надо искать, а время сегодня все так же дорого, как и тысячи лет назад.
Интересен и еще один немаловажный аспект, а именно финансовый. Ведь государство также неоднократно декларировало заявления о том, что «электронный суд – это будущее судопроизводства». Так, по мнению заместителя главы Администрации Президента Алексея Филатова, судопроизводство «необходимо максимально перевести в электронную форму, чтобы в суде хранились только оригиналы документов, которые необходимы для проверки достоверности тех или иных доказательств. В идеальном варианте суд не будет заниматься бумажной работой вообще. Это сокращает расходы, поскольку нужно меньше работников аппарата, нет необходимости нести затраты на почту, бензин и транспортные средства, чтобы возить дела между судами». И именно поэтому 22 сентября 2015 года Киевский районный суд города Одессы одним из первых презентовал внедрение проекта «Электронный суд». Этот проект реализуется Государственной судебной администрацией Украины совместно с Советом судей Украины при поддержке Проект Агентства США по международному развитию «Справедливое правосудие». Но вот только при этом интерфейс системы сервиса iGov намного проще своего государственного аналога (как визуально, так и по алгоритму действий), он не требует финансирования из госбюджета, поскольку разрабатывается и внедряется за счет волонтеров и гражданских организаций, а также обладает обширным ресурсом для популяризации за счет широкого спектра государственных услуг разрабатываемых на платформе iGov.
Таким образом, конкурентная борьба между волонтерами и государством вновь оказывается не в пользу последнего. Что, конечно, печально, поскольку применение электронного судопроизводства на государственном уровне может не только обеспечить максимальную прозрачность судебного процесса, но и существенно упростить его, а также ограничить возможности для различного рода злоупотреблений (нет возможности задержать передачу дела или выдачу судебного приказа, потому что для любой стороны доступна информация о совершенных процессуальных действиях с точностью до минуты).
Но поскольку спасение утопающих – дело рук самих утопающих, будем надеяться, что ребята из iGov доведут обещанное до конца, и вскоре подать иск онлайн можно будет в любом районном суде Украины.
- Информация о материале
За кулисами ректорских выборов: эксперимент умер, да здравствует опыт!
Многие уже слышали о скандальном решении Министерства образования и науки: меня сняли с должности и.о. ректора Харьковского национального университета радиоэлектроники – базового университета по подготовке кадров для всей национальной ИТ-отрасли.
Напомню: я проработал в этой должности год, и это был очень смелый эксперимент со стороны бывшего министра Сергея Квита, который впервые назначил бизнесмена руководителем большого технического вуза.
Это был год, без преувеличения, великих побед и достижений ХНУРЭ. Думаю, мы добились максимума, которого в принципе можно было бы добиться в этих условиях. Список наших успехов я контурно обозначу в конце статьи.
Но сейчас – о другом.
Целый год у меня была возможность не только руководить вузом, но и наблюдать изнутри главные проблемы нашего высшего образования. Этими проблемами, как родовыми пятнами, отмечены практически все университеты Украины.
Так вот, самый главный и неутешительный вывод заключается в том, что какая-либо стратегия избавления от этих пятен, стратегия реформы высшей школы – у нашего министерства отсутствует.
Это для меня главное и самое тяжелое открытие. В нормальной системе координат именно Министерство должно быть идеологом и провайдером изменений. Однако у нас – никакого визионерства, никаких свежих идей, никаких инновационных наработок.
Это, к сожалению, означает, что наше общество стоит перед угрозой все более катастрофичного отставания от цивилизованного мира. До тех пор, пока мы эту стратегию реформ в высшем образовании не родим и не воплотим.
Но время, этот ценнейший ресурс наших дней, уходит безвозвратно. А вместе с ним продолжают уезжать в другие страны самые талантливые молодые ученые, студенты, преподаватели. А следом за ними уходят фундаментальные исследования, изобретения, патенты, стартапы – все то, на чем сегодня стоят экономики ведущих стран мира.
Я уже не говорю о потере потенциальных инвестиций в наше образование. Только с одним моим уходом из ХНУРЭ вуз теряет минимум 50 миллионов гривен инвестиционного ресурса.
Мы наработали контракты с тремя инвесторами: ведущей частной компанией Израиля в сфере оборонных технологий, американским фондом и одной из польских компаний. Все они дожидались только моей легитимизации в статусе ректора. С новым руководством они работать не будут.
И это был только первый пул контрактов с зарубежными партнерами; следом за ними должны были прийти другие.
Масштабируйте эти цифры на уровень всей страны – и вы поймете, сколько денег можно привлечь в образование.
Коррупция – стержневая составляющая Системы, её нередко сравнивают с паутиной. И это очень точная метафора. Стоит затронуть паутину в одном месте, как в движение приходит вся сеть.
То, что меня сняли с должности и то, что у МОН не хватило политической воли удержать ХНУРЭ от тех лиц, которые сейчас приходят к власти в вузе – это как раз следствие нашей бескомпромиссной борьбы с коррупционерами.
Я всего лишь отодвинул от занимаемых должностей трех проректоров, в отношении которых были обоснованные подозрения в злоупотреблениях (аудит того же МОН насчитал больше 20 миллионов гривен причиненного ими ущерба).
Я всего лишь, повторюсь – отстранил их от должностей. Но в результате паутина начинала двигаться, и ситуация в ХНУРЭ становилась предметом обсуждения не только в профильном Министерстве, но и в стенах парламента, кабмина, администрации президента... Казалось бы: где мы, а где – они?
Именно усилия уволенной «тройки» и привели к моему снятию с должности руками замминистра Романа Гребы, при молчаливом попустительстве министра Лилии Гриневич, которая не нашла ни времени встретиться со мной, ни воли, чтобы противостоять давлению «бывших».
Министерство до поры не могло снять меня с должности просто в силу тех невероятных показателей, которые мы продемонстрировали за год работы.
Но оно последовательно принимало сторону моих оппонентов – и выдавливало меня.
То не допуская к выборам ректора, то волюнтаристски перенося дату выборов вместо назначения новых, когда суд за несколько дней до голосования признал мое право баллотироваться, то присылая наблюдателя, который явно играл на позициях моих противников. При этом Минобразования так ни разу и не пояснило мне причину столь предвзятого отношения.
В первом туре выборов ректора победил мой главный соперник Валерий Семенец, 17 лет проработавший на руководящих должностях в ХНУРЭ, в прошлом – советник Януковича, шедший на выборы без какой-либо внятной программы под условным лозунгом «Назад, в наше светлое прошлое!»
Быть или не быть второму туру выборов ректора, зависело от того, будут или не будут засчитаны за его кандидатуру два поврежденных бюллетеня. Избирком решил засчитать. В ситуации активно засветился наблюдатель от МОН, жалобы наблюдателей не были рассмотрены, бюллетени не были опечатаны перед передачей на хранение...
Нарушений, словом, было немало. Оргкомитет по проведению выборов все их перечислил в своем протоколе и отдал на рассмотрение МОН.
МОН реагировать на нарушения не стал. МОН просто снял меня с должности – и назначил Семенца и.о. ректора.
Первым проректором уже стал Игорь Рубан, снявший свою кандидатуру в пользу Семенца. Рубан – 100%-ный человек отстраненного мной проректора Натальи Лесной.
В последних числах декабря ожидались еще несколько знаковых назначений: на свои места должны были вернуться еще две снятые мной «головы дракона»: Мурад Омаров, чья родственная фирма поставляла в столовую университета продукты по завышенным в 1,5-2 раза против рыночных ценам, и Николай Слипченко, чьими усилиями некоторые патенты университета перекочевали в частную собственность.
Еще одно ожидаемое коллективом проректорское назначение – юрист Ирина Хижняк, защищавшая в судах уволенную «тройку». О ее бурной деятельности на «правозащитной» ниве в Сети достаточно информации – достаточно вбить в поиск «Евгений Жилин» или «Украинский выбор».
Эти одиозные назначения пока не состоялись – хотя Хижняк уже написала об этом на своей стене в Фейсбуке и принимает поздравления – но я предполагаю, что дело здесь в банальных торгах со стороны нового руководителя.
Если г-н Греба и г-жа Гриневич добивалось этого – то я их от души поздравляю. Как поздравляю и Кабмин, на днях подтвердивший полномочия Гребы в качестве замминистра.
Во всей этой истории меня греет одна мысль: может быть, из нее извлекут все-таки урок и под давлением общественного мнения проведут хотя бы одну, крайне важную реформу?
Суть ее в следующем: ректора должен выбирать не коллектив вуза.
Коллектив должен определять голосованием несколько наиболее рейтинговых фигур (две-три) – а назначение должно происходить на соревновательной основе, с публичной защитой бизнес-планов развития вуза (не программ, а именно бизнес-планов!) на уровне МОН, с привлечением заинтересованного экспертного сообщества и главных потребителей кадров – работодателей.
Потому что нынешняя система выборов лишь консервирует ситуацию.
Вузовское «болото», которое сейчас практически везде составляет большинство, никогда не проголосует за реформаторов.
* * *
А теперь очень коротко о некоторых (далеко не всех) наших достижениях, которые тоже можно легко масштабировать на уровень всей страны – и увидеть, чего можно добиться в высшем образовании всего за год работы.
– Полностью пресекли большую коррупцию на уровне руководства и уменьшили ее масштабы на низовом уровне за счет разъяснительной работы, надзора, создания «антикор»-механизмов и повышения зарплат сотрудникам.
– Вышли на стабильный профицитный бюджет, увеличили размер специального фонда (собственный заработок) на 30% и общего фонда (бюджетные вливания) на 10%. ХНУРЭ стал зарабатывать суммы, соизмеримые с теми, которые получает из казны.
– Увеличили зарплаты в среднем на 25%, среднемесячная зарплата профессорско-преподавательского состава составила около 7000 гривен, лучший показатель среди харьковских технических вузов.
– В мировом рейтинге Webometrics 2016 ХНУРЭ переместился на 14-е место среди всех украинских вузов (в 2015 году – 152-е место!).
– В глобальном рейтинга University Web Ranking 2016 ХНУРЭ занял 27-е место среди украинских вузов и впервые стал вторым в Харькове (в 2015 году – 33-е место в Украине и 5-е в Харькове).
– В консолидированном рейтинге вузов Украины ХНУРЭ впервые поднялся на 13 строчку (ранее – 46 место) и стал четвертым среди вузов Харькова (в 2015 году – 10 место).
– ХНУРЭ вошел в ТОП-20 университетов Украины по числу заявлений от абитуриентов.
– ХНУРЭ стал лидером в Украине по числу иностранных студентов, принятых на довузовское обучение (420 человек). Во время вступительной кампании заполнены все бюджетные места, в полтора раза увеличили набор контрактников (на фоне общего снижения потока абитуриентов).
– Начали кардинальную структурную реформу, в рамках которой деканаты и кафедры получили больше свободы, в том числе финансовой.
– Система управления качеством в ХНУРЭ сертифицирована на соответствие международным стандартам ISO.
– Университет признан национальным лидером по развитию международных связей. Проведено рекордное количество международных переговоров – 28 (в прошлом году – 5). Подписано 18 соглашений с международными компаниями, научными и образовательными центрами, заключено 8 новых соглашений о двойных дипломах с иностранными вузами-партнерами.
– Первыми среди украинских университетов открыли представительство за рубежом (в Марокко) и подготовили почву для еще одного – в Египте.
– Проведена подготовительная работа по внедрению системы дуального образования.
– Провозгласили стратегию «Открытый Университет», в рамках которой ежемесячно в наших стенах проходило до 15 открытых встреч и лекций: вуз стал местом притяжения для многих выдающихся современников, писателей, артистов, бизнесменов, политиков.
В моей команде нет никаких пораженческих настроений.
Опыт, который мы получили – бесценен и очень скоро будет востребован в Украине повсеместно. Мы уже сейчас начинаем работать над новыми проектами, связанными с реформой образования.
Будем «лупати» Систему, пока она не осыплется. Всем нам побед в Новом году!
Эдуард Рубин
экс-и.о. ректора
Харьковского национального
университета радиоэлектроники
- Информация о материале
Риэлтор черный, серый, «белый»…
Как это водится все способы отжима-отъема частной собственности на недвижимость связаны в первую очередь с криминалом. Ряд людей организовали группы в которые входят не только нотариусы (без них никак), но и риэлтерские конторы, «разведчики» (чаще всего участковые), «крышующие» (опера и руководители оных). Как правило такие дела рассматриваются в гражданских судах, а благодаря наличию «крыши», статью о мошенничестве организаторам и участникам удается избегать.
В первом пятнадцатилетии 21 века в Харькове действовала интересная группа в состав которой входили бывшие сотрудники милиции, действующие сотрудники милиции, нотариусы, конторы которых не имели даже вывесок и «бизнесмены». Все это сообщество «вертелось» вокруг бывшего сотрудника уголовного розыска Михаила Безлепкина. Чаще всего «сравнительно честные способы отъема» квартир и жилья применялись к жителям Московского района Харькова по одной простой причине – М. Безлепкин начинал свою деятельность опера в этом районе. Знакомства и связи, которые он сумел завязать во время «службы» позволяли ему спокойно «работать».
— В настоящее время достоверно известно о нескольких десятках случаев отъема квартир мошенническими способами или с применением физического насилия, — рассказал нашему корреспонденту сотрудник правоохранительных органов, пожелавший остаться неизвестным. — Зачастую группа Безлепкина вывозит жертв в Сумскую область, с. Чупаховка, где их селят в брошенных домах. С председателем сельсовета и местным участковым М. Безлепкин договорился и лишних вопросов они не задают.
Там, в Сумской области, «правая рука», а может и «левая» М. Безлепкина Игорь Кунников принимает таких «переселенцев» на работу на собственную свиноферму. Надеюсь не стоит говорить о том, что в качестве рабочей силы прибывшие на новое место жительства люди не всегда соответствуют «мировым стандартам» работников сельскохозяйственных комплексов по причине злоупотребления алкоголем. Но именно благодаря своей пагубной привычке эти люди попадали под «прицел» группы Михаила Безлепкина.
В 2013-2014 годах Михаил Безлепкин появлялся на улице не иначе как в сопровождении полутора-двух десятков охранников и нескольких сотрудников УБОП, которые должны были каждый случай предъявления претензий к нему со стороны жертв оформлять как вымогательство. И тому есть немало свидетельств со стороны потерпевших. Кстати, руководил в то время Харьковским УБОПом Дмитрий Лазарев, который после Революции Достоинства «уехал» в оккупированный Крым. Видели в то время нашего «героя» в обществе люстрированного в 2015 году заместителя прокурора области Д.И. Кавуна, уехавшего на историческую родину в Одессу. Среди остальных «засветившихся» в работе с Михаилом Безлепкиным сотрудников милиции есть ряд руководителей отделов милиции и уголовного розыска. О методах их сотрудничества отдельный разговор в рамках большого материала о черном риэлторстве. Приведем пример деятельности только одного сотрудника. Он угрозами и запугиванием заставлял людей подписывать документы о продаже квартир, деньги от которых доставались нашему «герою». После того как майор (на то время) достигал желаемого, он ставил в кабинете видеокамеру, подходил к жертве и бил человека по лбу своим пенисом. Затем объявлял, что, если человек не принесет ему деньги, видеозапись будет выложена в сеть Интернет.
На сегодняшний день Михаил Безлепкин не сократил, а в некоторых направлениях даже расширил свою «сравнительно честную» деятельность. Его по-прежнему интересует рынок недвижимости, криминальная торговля (спайсы, мак) и связи в органах полиции, прокуратуры. Несколько раз его видели в обществе действующего сотрудника полиции Александра Горбачева, но прямых доказательств сговора или «помощи» в осуществлении схем работы Михаила Безлепкина нет. Хотя в прежние времена А. Горбачев трудился в УБОП Харьковской области. Кроме того, М. Безлепкина в одном из ресторанов видели вместе с сотрудниками полиции А. Глущенко, при этом между ними передавались некие конверты. О содержимом этих конвертов узнать подробней не удалось.
А самое интересное заключается в том, что и на сегодняшний день М. Безлепкина сопровождает охрана. Охрана не простая, а три сотрудника полиции в форме и с автоматами. Кто и на каком основании пытается «защитить», а главное от кого нашего «героя» не совсем понятно. Еще большее удивление вызывает факт наличия охраны, заработную плату которой платят налогоплательщики.
На последок хотелось бы сказать, что группы которые «сравнительно честно» отнимали у граждан Украины жилье работали по всей стране, но только в «красном» Харькове такие коммерческие объединения работали под непосредственной «опекой» правоохранителей.
- Информация о материале
Страница 367 из 2102
