Учитель где-то прочёл, что созерцание плавающих рыбок способствует просветлению, и решил установить в зале для медитаций огромный аквариум. С этой целью он позвал юного Чжоу, вручил ему крупную сумму денег и велел заказать аквариум в городе.
Юный Чжоу дошёл только до ближайшего кабака, естественно.
Через неделю, просадив все деньги, юный Чжоу на ватных ногах вернулся в монастырь, прокрался в зал и трясущимися руками изобразил нечто, что должно было, по его мнению, изображать аквариум.
Неслышно подошёл Учитель.
Юный Чжоу вжал голову в плечи, и стараясь дышать в сторону, ожидал громов и молний.
Учитель долго смотрел на сушёную воблу, прибитую дрожащими руками к стенке.
- Ну что ж, - сказал он. – Простенько и со вкусом.
И больше не сделал юному Чжоу ни одного замечания.
Воистину, Учитель был мудр.
* * *
Ученики, как и любые студенты, были охламонами и инструкции не особо чтили. Журнал учёта медитаций не вели, на занятия опаздывали, в самоволки бегали, рясы ушивали, режим ежедневных молитв не соблюдали.
Но в строительных касках все ходили неизменно, и надевать их не забывали никогда.
Бамбуковая палка Учителя была тяжёлой.
* * *
Однажды Учитель проснулся с жутчайшего бодуна.
Мимо пробегал юный Лю.
- Слышь! Будь другом, сходи за пивом, – пересохшим голосом попросил Учитель.
Юный Лю сказал «Слушаюсь, Учитель» и ушуршал.
Вернулся он только через три часа. За это время Учитель успел проклясть его, его родню, близких и дальних знакомых и даже умерших предков. А проклятие Учителя, это, знаете ли…
- Учитель… - сказал юный Лю, смотря преданными, но тупыми глазами. – А у нас в монастыре ларька нет…
Спасло юного Лю только то, что у Учителя не было сил дотянуться до своей бамбуковой палки.
Мораль:
Если ты Учитель – не нажирайся как свинья.
Либо запасайся пивом заранее.
Либо посылай за пивом кого поумнее.
* * *
Смог бы Будда так успешно медитировать под деревом боддхи, если бы сел на ёжика? (Юлка, прости)
* * *
Однажды Учитель проходил через некую деревню. Поселяне узнали его и робко попросили прочесть проповедь. Учитель охотно согласился.
Проповедь его была прекрасна. Учитель изощрённо витийствовал и ораторствовал. Он сыпал цитатами из священных сутр, приводил высказывания патриархов, перечислил сто имён Будды, временами, увлекшись, переходил на санскрит. Добрые поселяне не поняли вообще ничего, но несколько раз услышали слово «воздержание».
Личность Учителя была так велика, что слушатели всерьёз задумались об аскезе и святости. Но.
Через два часа добрые поселяне обнаружили Учителя на площади. Он орал песни, был в дупель пьян и обнимал сразу двух гейш.
- Как же так, Учитель? – спросили потрясённые этой картиной добрые поселяне. – Ведь ты только что говорил нам о воздержании?
- Ну д-да, - подтвердил Учитель. – Я гв-ворил, ик! о том, что воздержание вредно…
* * *
Однажды у Учителя спросили:
- Нужно ли выключать мобильник во время медитации?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Владеющий мобильником просветления не достигнет.
В этот момент где-то в глубинах его шафранной рясы затрещал телефон. Учитель вежливо извинился и отошёл в сторонку. Поговорить.
* * *
Однажды Учитель пошёл в квартал красных фонарей. Вернулся он оттуда раздосадованный и очень обиженный.
- Ну что за люди? – восклицал он. – Я к ним пришёл красный фонарь купить, а они надо мной хихикают!
* * *
Если Будда смотрится в зеркало, то что он там видит?
* * *
Однажды у Учителя спросили:
- Почему во время медитации я вижу рекламу?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Телевизор выключи, идиот.
* * *
Однажды к Учителю пришёл некий человек.
- Я пришёл за советом, Учитель, - сказал он. – Я работаю весь день на конвейере. Каждый день я затягиваю одни и те же гайки. Моя жизнь невероятно скучна и однообразна. Как мне вырваться из этого порочного круга?
Учитель покопался в бездонных глубинах своей шафранной рясы и протянул вопрошающему гаечный ключ.
* * *
Обязан ли Будда какать цветущими лотосами?
