Главная

DUKHOVNOST, або Почему наш бог божее

Есть такая мулька, шо к князю Владимиру стояла очередь проповедников, соблазняя то гуриями на потом, то шекелями на сейчас, но князь устоял и выбрал РПЦ Московского патриархата.

На самом деле к тому времени все было решено. Половина дружины носила кресты, церковь св. Ильи успела дважды сгореть, бабка Ольга целилась в равноапостольные — а на язычников смотрели как на поклонников гомеопатии и заряжания воды перед телевизором. С ними здоровались, но в долг не давали.

Надо понимать, что народ в то доиндустриальное время состоял преимущественно из деревенского урукхая, и немножко приличных людей на Горе и на Подоле.

Кстати, у хазар было то же самое, и если кто думает что они были все поголовно хазарожыдами — то сильно ошибается. Хазарожыды были как минимум от уровня майора или даже полковника, остальные молились своим деревянным резным сувенирам. Хазарские жыды — это был элитный клуб, где курили тонкий бамбук, и быдло туда не пускали, хоть всю Тору наизусть выучи.

Так же и в стольном Киеве. Сложилась ситуация, что князь или втыкает в модные тренды, или примыкает к немытым урукхаям, шо бугагага и смайл. Князь попытался провести реформу духовности, свез все деревянные куклы в одно место, в итоге быдло стало чаще проползать в Киев и ссать в подъездах.

Вариантов не было. И князь крестился, а шо делать? Але було це тогда, когда всякие расколы всерьез не принимались, типа как кто чемпион — Динамо или Спартак? Даже Римских империй было две, и никого особенно это не волновало.

Так шо и христианств могло быть два, а люди, нажравшись хлеба со спорыньей, на полном серьезе общались на улице с дьяволом и видели Перуна лично.

Поэтому Владимир выбирал не веру, а управление церковными служителями. А поскольку транспортная держава Рюриковичей была завязана на трафике «из варяг в греки», выбор был очевиден. Потому что везти воск и пушнину в Рим, а оттуда специи и изделия — столько спорыньи сожрать нереально. Дуба дашь.

Князь просто зафиксировал на бумаге сложившееся положение, разрешил называть белое — белым, а черное — черным, и тут же забыл об этом. Вроде бы даже печенеги тогда крестились, при помощи Бруно Кверфуртского, но решили шо все это хуйня и несерьезно, и опять поскакали воевать.

Кроме того, большинство киевлян пришло на крещение, чтобы на голых девок посмотреть. Тут их древками копий дружинники и загнали в Почайну. Порно уже тогда было платным.

И вообще, картина крещения Руси в трактовке попов значительно вытеснила акварель гуашью. Князь больше был занят гаремом в Вышгороде и персональной пожизненной полоцкой курвой в Изяславле, разборками с гридней и конвоями из варяг в греки. Сам акт крещения был шото типа подписи на квитанции, и никто шестикрылый не летал в это время над князем, и не гремел молоньями.

Помирая, старый князь даже не подозревал — насколько он станет охуительным после смерти, и сколько вистов на него спишут. Если бы знал — не помер бы, а ожил и побежал вылавливать из воды идолов и раскрещивать Русь назад.

Однако для Духовности 21-го века это пригодилось.

* * *

Особенность российского православия в том, что оно со времен Владимира наглухо зависит от государства. Государство даже не избирало его (как рассказывают балалаешники), а вызвало как ближайшего к столику официанта.

Точно так же ведут бизнес цыгане: имеешь дело с Манушем — женись на его дочке. Вот Владимир и женился. И в дальнейшем государство вело себя с центральным церквоуправлением как с Манушем, а с собственной церковью, как Владимир с блядюшником в Вышгороде: хотело — ебало, хотело — миловало. Это и есть «сакральная Корсунь», а не то что Путин рассказывает.

И Владимир не прогадал в принципе, потому что впоследствии христианство часто консолидировало народ в тяжелое время. Наш тоже. «Горилку пьеш? В бога вируеш?»

Хотя поляков католическое христианство консолидировало не менше. А уж как ислам консолидировал — это надо отдельную оперу писать, с джихадами и халифами. Любой монотеизм с гарантией посмертия консолидирует общество, даже если оно состоит из таких братских народов, как финно-угры и монголо-буряты.

Уже потом это расцвело палехом и гжелью, выродившись в особое, российское православие, пробздевшее свечками и бабками, и лозунг «мы Православные, с нами Бог» — дающий право на любое бесчинство.

Японский бог, походу этого не знал, поэтому вломил пиздюлей православному в 1905 году по самый нимб. Зато потом советский усатый бог посчитался с японским. Тот обиделся, и стал делать машины с правым рулем и игровые приставки. Православный бог понял, что крыть ему нечем, и начал качать нефть и продавать протестантскому богу. Православный бог растолстел и начал покупать яхты, а потом вломился в Крым.

Тут уже обиделся протестантский бог вместе с католическим, и вместо игровых приставок начал поставлять «Джавелины», попутно добывая сланцевый газ.

Исламский бог пока терпит, получая джизью с неверных и танцуя лезгинку в Москве — но тоже явно что-то задумал недоброе.

* * *

Так вот. Самое прикольное в российском концепте DUKHOVNOST состоит в том, что выделяя своего бога, расписного и с масленицей, от общего и Единого, они возвращаются в ту же чудь с резными идолами, которая была до Владимира. Просто они в Перуна веруют, а остальные в Одина. А кто-то в Аматерасу, и у него военно-морская группировка в локации больше, чем у православных в пять раз. Японский бог злопамятный.

С ними, значит, бог, а с остальными хуй. А кто с кем — решают в Кремле. Если вопрос неважный — то голосованием. А если важный — то по распоряжению.

Это же надо было столько лет иконы писать, и столько монастырей налепить, и в колокола колоколить, и головами лупить о паркет, чтобы в итоге вернуться к той же коллекции резных карандашей, что и при Владимире?

И на этой основе воспитывается российский народ. У нас отдельный Бог, и ему все похуй.

Ах, да — кэш. Это важно. Но князь не для кэша Русь крестил. Он ее крестил для взаимопонимания с торговыми партнерами. А в остальном… читайте биографию.

И если бы старый узнал, что «дукховность» используется как перун для обоснования очередного конфликта, он бы выматюкался с ятями и ижицами, и поехал бы с половцами бухать в Вышгород.

Информация о материале

Опубликовано: 01 сентября 2018

DUKHOVNOST, або Почему бедным хорошо

Росийская DUKHOVNOST — настолько мощный пласт поустороннего, что только для расчерчивания полей для изучения этого монстра требуется целый научный коллектив, с девятиэтажным зданием, перекурами на лестничной площадке, электрочайником, злой бабкой-поломойкой и финансированием из бюджета.

Так что мы на нашем скромном и мятом батискабле «Садко» только затронем некоторые аспекты Дукховности, а глубже не полезем, оставив этот титанческий труд бесстрашным исследователям будущего, юным и отважным сталкерам, в скафандерах из мифрил-анаптаниума, гипербластерами класса «Русофоб» и полуторными клинками «Чорный полоз».

Один из важнейших аспектов —  это способность россисйского дукховности условным заменять материальное. Говоря проще — эту духовность можно выдавать пейзанам вместо завтрака и приличной одежды. Юродивые всегда ценились по уровню ободранности, и «мальчишки отняли копеечку» позволяло затем обвинять царя в убийстве наследника. Попробовал бы это сказать какой-нибудь боярин Сукин-Раскорякин — к вечеру уже сидел бы на колу. А этому можно — хули с него взять? Вы только посмотрите на него, чисто юродивый…

Бедность всегда поощрялась властями как компонент дукховности. Потому что хуй с ними, с теми обвинениями про Дмитрия — юродивый, чего с него взять? В данном случае Борис Годунов напоролся на телезвезду по тодашним деньгам. Зато с миллиона юродивых, который не сидят на площадях в Москве, с шоу с припадком два раза в день, а въебывают на лесоповале в сибирях, взять можно все.

Себе.

А это важно, особенно если имеешь ручную церковь, работающей в должности монгольского баскака на московского хана. Церковь собрала, принесла, и села у ног, высунув язык и преданно уставившись в глаза хозяину. Хан пересчитал, отслюнявил долю, и бросил к поножию престола.

Перечитайте «За миллиард лет до конца света» Стругацкий, а особенно апокриф Рыбакова «Трудно быть богом», и разбейте себе нос фейспалмом. Это гимн духовности и юродивости.

В Европе, например, от этого концепта отказались, в итоге получили Реформацию, потому что людей запарило платить не пойми кому, не пойми за шо.

Европейская дукховность — это сколько заработал, столько получил. Старайся, не ленись, если надо — бери в долг, но и отдавай! Отвечай за слова, проси помощи — но и не отказывай в ней! Подай нищему — но пусть он хоть двор тебе подметет! Он умирает от болезни или старости? — так пусть бегут монахи, за шо я всю жизнь десятину платил?

С этой дукховностью маршировали по силезским дорогам нищие гуситы и табориты, положив на плечи боевые цепы. Они обдирали католические церкви до последнего гвоздя. Дело грубое, конечно — но что увидел, то и взял. Я вротебал, я воевал. А не «десять крон за три большие молитвы и две маленькие».

В итоге мы имеем Гейропу, которая красит ноги собакам и намазывает лобстерами феррари. В мирное время. В немирное — поставьте рядом бельгийского паратрупера и российского ВДВшника (из тех что в фонтане купаются и портят головой стеклотару). Разденьте их. Медленно. Только руками не трогать. Рассмотрите одеяния людей государевых. Понюхайте нашатырь.

О чем говорить, у меня самого немецкий шлем.

Потому что в ихней, гейропейской духовности, опция «жить в говне и гордиться этим» не прописана. Тем более она не несет признаков святости на уровне «мальчишки отняли копеечку».

Можно помочь кредитом или подогнать работу. Можно отправить на курсы или оформить соцпакет. Но так поступают только европидарасы.

Российская Дукховность предусматривает сдачу излишков хану через посредников в смешных шапках.

— А как же люди на яхтах? — Робко спрашивают духовные россияне. — А вы знаете сколько они заносят во благо и почем сейчас храмы? Да они ебе более юродивые, чем вы! — Отвечает грозный голос из облаков.

Духовные мелко крестятся, и бегут за маргарином, радуясь что им столько, как Абрамовичу, заносить для спасения души необязательно. Вот повезло!

Социальный статус обеспеченный и успешный человек получает только в светской жизни. Там где эта «духовность» в хер не впилась, и над ней откровенно смеются. Ее место давно уже заняли личные и корпоративные отношения. Положения личного и вообще гуманного отношения к ближнему. Без всякого участия Бога и его баскаков в смешных шапках. Которым хану заносить будет нечего.

Отношения, которые Россия активно имитирует — но вот, заррраза! Они не дают ей права на «особый путь» и «умом Россию не понять». Так поступают все — от Аргентины до Японии. Становится совершенно непонятно — почему Россия, надев смешную шапку, считает что теперь ей все можно.

* * *

В 21 веке, когда личный КПД работающего человека повысился неимоверно, зато сам человек размножился, а потребность в его труде понизилась, это аспект DUKHOVNOST выглядит не менее цинично, чем теории людей с циркулями для измерения черепов.

Статью, которую я сейчас натрескиваю на компе, Белинский писал бы рабочую неделю. Макая перо в чернильницу, переписывая на бумаге и запрашивая источники в библиотеке, с поиском ссылки в полтора часа. Возможно, его статья имела бы большую художественную ценность (он же Белинский!) — но к тому времении, как ее прочитал первый человек, мою прочитало бы не менее трехсот тысяч.

Но как людей 21 века заставить терпеть бедность и ущербность, так необходимые Московскому хану? Как заставить телевизор превозмогать холодильник? Как заставить не просто ходить в хуевой обуви, но еще и гордиться ей? Жить в уебищных сооружениях, проваливаться в сортир со второго этажа, терпеть что у соседа «в детсаду греча и большая катлета». А главное дороги. Заставить не просто по ним ездить — но даже как-то доезжать!

Духовность, пацаны, духовность. Мы все перетерпим, потому шо нас опять наебали на деньги, но «в Россию можно только верить». Такшо мы не лохи, которых наебали на деньги. Мы, пацаны, почти шо святые! Мы — верующие в то шо нас не наебали на деньги.

Информация о материале

Опубликовано: 01 сентября 2018

Клевый доктор, або Если бы я был

Когда актуальность бесед о докторе, желющем половить рыбку с Путным, сошла на нет, под грохот генуэзского моста и декораций драки депутатов в телестудии, самое время вставить свои пять копеек.

Мнения, как обычно в таких случаях, разделились на два классических: либо ляпнул по дурости, либо выдал по подлости. Это традиционная полярность оценки любых человеческих поступков, хоть милостыню нищим подавай — или зря деньги проебал по глупости, или по подлости дал на водку.

Кафедра предлагает рассмотреть другой аспект — сказал ибо верует.

Для начала — что такое враг? Это кто-то (или нечто), который принес тебе времд. Настоящий или мнимный — неважно. С врагом ведут войны. Просто так никто не воюет, и врагов по желанию левой пятки не назначают. Только в шахматах. Соответственно врагом Россию считают те, кому она причинила вред.

А что может угрожать человеку, на что можно покуситься, чтобы причинить вред? Давайте накидаем списочек.

1. Лично ты, твоя женщина (ну пусть мужчина, ладно) и ваше потомство.
2. Семья в более широком смысле — родители, братьь, тетки, родственники вообще.
3. Собственный дом, очаг.
4. Своя улица, район, малая родина.
5. Свой город.
6. Своя страна и нация.
7. Своий мир — то соотношение явления и отношений, в котором ты привык жить.

Каждый из тех, кто считает саоим врагом Россию, потерял что-то из этого списка. Лично я начал свою персональную войну с пункта Семь — потому что понимал, что в предлагаемом «русском мире» я не выживу, как рыба на воздухе. Потому под угрозой оказался пункт Шесть. После шовинистического бреда россиян я понял, что градусник уже дошел до пункта Пять и пора поднимать жопу с дивана и идти на войну.

На фронте я видел людей, у которых этот градусничек прошел все деления.

А теперь этот доктор. Вот разбуди его среди ночи, и спроси — в какой он стране? Он долго будет вспоминать, а потом посмотрит в окно и ответит наугад. Потому что в Москве такие же офисы, такие же люди, такие же машины, и вообще — пока не пизданет по его личному Первому пункту, он не может рассматривать Москву как врага. Это одна и та же страна.

Разве что на его миропорядое нападут марсиане. Желательно с виду неприятные.

То же и с Лорак, например. Гримерки везде одинаковые, райдеры одинаковые, люди одинаковые — и она искренне не понимает — почему это одна часть ее идентичного мира набросилась на другую. Почему нельзя всем вместе обняться, сесть у костра и запеть «изгиб гитары жолтой». Ну или там «Самолет»…

Вот если бы ее московские продюссеры втузили пару раз на гонорар, в Шереметьево таможня вымотала душу, сотрудники нахамили и проебали багаж, в день концерта не рсклеили бы афиши а концерт был бы из-за этого отменен, и так десять раз подряд — мир Каролины тут же был обрел краски и из космополитического монолита распался на хороших «наших и поганых «тех».

«Этих», состоящих из противных тук-туков, приставучих турков, бомбейской дизентерии

Но космополиты обретаются в столь высоких мирах, где люксы унифицированы, как башни в в «Обливионе», где белые тапки стоят всегда в одном и том же углу, полотенце висит в одном и том же месте, мыло одной и той же марки, одна и та же машина заправлена одним и тем же топливом, и если бы еще жена была резиновая — то вообще хуй скажешь — в какой части света ты находишься?

Только по номеру на корпусе башни.

Это даже не манкурты — те имели национальную идентичность, от которой отказались с выгодой для себя. Это не космополиты, которые по наивности решили что общий мир выше национальных предрассудков.

Это охуевшие жители кубиков, которые с ужасом и недоумением увидели, как одни «МакДональдсы» начали воевать с другими. Зачем? Почему? Ведь БигМаки везде одинаковые! И соус кисло-сладкий! Ну и что, что они живут в разных мирах и полушариях, зайдите в любой «МаКдональдс», попробуйте даблчиз, и убедитесь — это же один народ!

Выбрось Седьмой пункт — Не на что будет опереться Шестому. Отвалится Шестоьй — за ним покатится в пустоту Пятый. За ним Четвертый. И так все до Первого, потому что в нем обитает сам философ, решивший порыбачить с Путиным. Потому что в этом пункте заключен он сам.

А вот свое отличие от остальных он понимает прекрасно.

А давайте, доктор, вместо того чтобы делать вас президентом, вам оторвет обе ноги миной? Или ожог 80% тела включая глаза? Или, например, фрагментацию кишечника с выведением анального отверстия на бок?

А потом вы поедете порыбачить с Путиным? И поговорите с ним от души. Думаю нет, потому что при это будет затронут Первый пункт. Единственный, который вы понимаете, и который для вас важен и не взаимозаменяем, как остальные Шесть. Который отличает ваш мир от вида из окна гостиницы на любой мегаполис. И на который именно поэтому вы хуй не полоожите, как ша Шесть остальных. Ну вы же врач, чего мне вам рассказывать…

И вообще, зачем мелочиться великому человеку?

Вот если бы я был президентом, я бы поехал на рыбалку с Трампом или Меркель.

* * *

Хотя тоже нахуй.

Если бы я был президентом, я бы поехал на рыбалку с пацанами из 11 бата Пятьдесят Девятой и «барсуками» из Тридцать Шестой морской пехоты.

Потому что именно они отвечают за мир моей страны, за спокойствие каждой его ступени. А не Путин.

Информация о материале

Опубликовано: 01 сентября 2018

Управляемые антропоморфные прямоходящие

Вяликая Россия так тщательно не обращала внимания на военный парад в честь Дня Независимости Украины, что желание сбросить на Киев атомную бомбу стало у русских людей буквально нестерпимым.

На самом деле русская национальная идея сброса атомной бомбы на Украину - это, конечно, лживая пропаганда заокеанских СМИ. Послушать их, так можно надумать себе черт знает что, а на самом деле на канале «Россия 1» всего-то и обсуждали, что одну маленькую, практически безвредную атомную бомбочку и всего-то на один Киев; при этом на лицах участников дискуссии сияло столько счастливых улыбок, что сразу становилось ясно, что это бомба дружбы, хвостатое счастье, от которого жителям украинской столицы будет только лучше.

Единственное, на что сетуют в радостном ожидании прилета маленького русского бомбардировщичка голодные киевляне, так это что русские танки, наверно же, зайдут в их забитый городок уже после ядерного удара, и кто тогда щедро набросает освободителям цветов на гусеницы, когда все жители города будут к тому времени мертвые? А между тем, в эти дни 50 лет назад миллионы натруженных чехословаков вышли на улицы своей столицы поприветствовать советских воинов-интернационалистов, принесших им Пражскую весну. Натруженные чехословаки понимали, что если бы их тогда не поубивали солдаты СССР, то трудно даже представить себе, что бы с ними впоследствии сделали однополые солдаты НАТО.

Неудивительно, что всю неделю лучшие умы Украины завидовали везучим братьям по соцлагерю. Как говорится, кто не хочет кормить чужую армию, тому придется кормить свою. Многие не смирились. Репетиции милитаристического парада, всю неделю не оставлявшие от Киева камня на камне, отзывались болью в сердцах украинских трудящихся, и было от чего.

Один украинский «Бук», по странности похожий на тот, из которого ну вы поняли, на полном ходу врезался в бизнес-центр, раздавил кофеварку, кулер, степлер, принтер, клининг-швабру, надежду на будущее, бизнес-климат, веру офис-менеджеров в то, что в этой проклятой стране возможен коворкинг, нетворкинг, питчинг, лизинг, петтинг и бухгалтеринг - и это в мирное-то время, когда не все так однозначно, а политики ссорят братьев. Одна улица Антоновича развалилась от грохота танков, хоть они по ней ни разу не проехали, - власти свалили все на ливень, но ливневки были забиты мазутом от легких гусеничных бронетранспортеров ЛГБТ. Одна 95-летняя бабушка ехала на такси на поезд, однако наткнулась на репетицию парада, застряла в пробке, выползла из машины и попыталась дойти до вокзала пешком, но опоздала, а с танков ей кричали: «Бабка, курка, яйки, млеко! Шире шаг! Запе-вай!» и бросались гильзами. Один 150-летний дедушка вот уже 14 лет не может попасть в больницу, потому что то один Майдан, то второй, то парад, так и живет. Один журналист-обличитель обличил, что боевая техника на параде сделана из фанеры, и лучше бы украинское государство вместо того, чтобы тратить деньги на показуху, отдало эти деньги ему, но украинское государство ничего ему, конечно, не дало. В отличие от российского.

В России, разумеется, на всю эту мелкую суету не обращали никакого внимания, просто если какой-нибудь танк в ходе киевской репетиции останавливался дольше чем на полминуты, в следующие полминуты во всех российских СМИ появлялась новость: «В Киеве во время репетиции парада заглох танк, и его три дня не могли завести, а потом нечем было отбуксировать, так как у Украины нет таких технологий, а потом танк задымился и сгорел, погибла перебегавшая дорогу бабушка. Напомним, вся так называемая украинская техника сделана в Советском Союзе в 40 годах позапрошлого века, Турчинов заправляет ракеты горилкой, пушка «Богдана» стреляет салом» и пр. Остается лишь удивляться тому, как эта рухлядь сумела убить столько беременных людей на Донбассе и остановить наступление мирных донецких шахтеров, откопавших в своих шахтах новейшее российское вооружение, не говоря уже о собственной разработке военно-промышленного комплекса ДНР - суперсовременном самогонном аппарате «Чебурашка».

На фоне унылой украинской показухи блистательные успехи российских военных изобретателей кажутся чем-то из области фантастики. В частности, на этой неделе концерн «Калашников» склеил очередной макет боевого человекоподобного робота и показал его под страшную музыку из интернета с не менее страшными титрами: «Концерн «Калашников» решил приоткрыть двери в будущее. Одной из многочисленных новинок компании стал антропоморфный управляемый прямоходящий комплекс... машина на двух ногах, как будто сбежавшая из вселенной «Звездных войн».

Нетрудно заметить, что на самом деле «машина на двух ногах» концерна «Калашников» сбежала вовсе не из вселенной «Звездных войн», а из фильма «Робокоп» 1987 года, где играла плохого робота, который, правда, 30 лет назад выглядел значительно красивее и все-таки мог худо-бедно ходить, хоть в итоге и упал под ноги хорошему роботу, с которого русские изобретатели в 2015 году уже лепили робота Федора. Тогда он назывался «Аватар» с намеком на еще одну одноименную вселенную, но это был все тот же «Робокоп», только, очевидно, после тяжелой и продолжительной болезни. Впоследствии драндулет был переименован в Федора и несколько раз демонстрировался Путину на выставках в разной одежде под видом все новых и новых роботов, после чего окончательно всех задолбал и был бесследно списан на космический корабль «Федерация», на котором Рогозин когда-нибудь ночью полетит на Солнце.

К счастью, антропоморфный управляемый прямоходящий комплекс оконных штапиков - далеко не единственная российская разработка, наводящая ужас на западных партнеров Путина. Пока международная общественность обсуждала кражу ЦРУ секретов гиперзвукового оружия из «Роскосмоса», один из которых, по некоторым данным, заключался в том, что не сильно-то оно и гиперзвуковое, православные физики-ядерщики поразили мир успешным испытанием ракеты с ядерным двигателем. Пуск был совершен в ноябре прошлого года, керосин выгорел штатно, ракета подлетела на три метра и упала в Баренцево море, где, очевидно, и перешла на знаменитую непредсказуемую траекторию. Девять месяцев Рогозин и Шойгу с выжидательным интересом поглядывали то на Калифорнию, то на Воронеж, но со временем стало ясно, что и хрен с ней, с той ракетой, - угроза со стороны Украины все-таки важнее.

Пока решались судьбы мира, Россия в ожидании американских санкций резко снизила покупку долларов и начала вкладывать оставшиеся сбережения в проверенные временем ценности - золотишко, швейцарские часы, двухкассетники, кожаные куртки на молнии, меховые шапки, папирусы и слоновьи бивни. Российские космонавты на МКС активно меняют запасы творога на крабовые палочки, какао и джинсы «Монтана». Специальный представитель МИД России Стивен Сигал забил на карьеру бюджетника и ушел петь и танцевать на корпоративах, можно тамадой, специально приглашенная звезда - Мария Захарова с песней «Мы все участники регаты». Все устраиваются как могут, и только простые русские люди тупо следят за рекордным курсом в обменниках, лишь бы не было войны. Они уверены, что маленькая атомная бомбочка как раз и решит эту проблему.Источник: https://censor.net.ua/r3082858

Информация о материале

Опубликовано: 01 сентября 2018