Главная
"Но так же, я уверен в том, что иметь руки уже даже не по локоть в крови не выход"
С обострением международной обстановки в России активизировались дипломаты, в частности, известный геополитический гонщик в грязи Витька Янукович и его старший коллега – эксперт по пьяным мерзостям Алексей Пушков. Хотя, конечно, Витьку в этом вопросе совсем уж неопытным тоже не назовешь.
Алексей Пушков, председатель комитета Госдумы РФ по международным делам, Твиттер:
«Порошенко надо бы сменить своего министра иностранных дел. Он себя плохо контролирует. А то нажрется, неровен час, и всю Генассамблею ООН заблюет».
Что способен сотворить в нажравшемся, неровен час, виде сам Алексей Пушков, можно только предполагать. Хотя, конечно, нет никаких причин сомневаться в том, что в этом деле думский международник заткнет главу украинского МИДа за пояс после первой же бутылки. И дело тут вовсе не в том, что Алексей Константинович - исконно русский человек, а исконно русский человек нажирается не только в неровный час, но и с самого утра, чтобы к вечеру превратиться в грозного витязя, способного заблевать не только Генассамблею ООН, но и самого господина генерального секретаря Пан Ги Муна, который для исконно русского человека является, в сущности, никем иным, как обычной косоглазой чуркой, которой грех не дать в рыло в любом публичном месте, чтобы знала свой шесток, а на следующее утро уже ничего не помнить и начать все сначала, потому что настоящий русский витязь не ограничивается единичными подвигами, он каждый день, каждую минуту готов к сильному поступку во благо России.
Даже если враг отечества находится слишком далеко, чтобы заблевать его физически, исконно русский человек всегда найдет способ сделать это хотя бы морально, предельно искренне высказав таким образом свою твердую внешнеполитическую позицию, - как, например, это регулярно делает культовый телеведущий Дмитрий Киселев, способный полторы минуты без продыху советовать президенту Обаме использовать никотиновые суппозитории, как все культурные люди России и в первую очередь, надо полагать, сам Дмитрий Киселев, который, судя по его одухотворенному лицу, без вставленной в положенное место свечки даже из дому не выходит.
Конечно же, нельзя огульно обвинять всех исконно русских людей в пристрастии к пьянству с самого утра: некоторые из них начинают пить только после обеда, позволяя себе до двух часов дня лишь пиво, кто-то зашился, а кто-то и вовсе в рот не берет, предпочитая, по совету Киселева, использовать алкогольные свечи, и вообще, склонность русских людей к спиртному является не просто намеренным преувеличением, а возмутительным предрассудком, придуманным в ЦРУ одновременно с изобретением шпионского интернета, который истинные патриоты матушки-Руси нынче предпочитают называть «чебурнетом», или «чебурашкой», как маленькую бутылку водки, известную широким слоям населения России под ласковым именем «чекушка».
К какой из этих категорий относится Алексей Пушков, вот так сразу сказать трудно, а то, что он напоминает своим внешним видом стремительно спивающегося слесаря, еще ни о чем не говорит: первое впечатление часто обманчиво, к тому же, Алексей Константинович занимает такое высокое положение, что, в отличие от невоспитанного министра иностранных дел Украины, никогда бы не позволил себе сказать, будто Владимир Владимирович Путин - хуйло. И вообще, товарищ Пушков умеет очень хорошо контролировать себя, в чем читатели его Твиттера смогли убедиться после того, как Алексей Константинович попал под американские санкции, неожиданно прекратив писать про «пафос болтовни турчиновых о некой «независимой Украине» и переключившись на «хорошую игру» сборной России по хоккею.
Однако чудо самоконтроля продолжалось всего несколько дней, и Пушков вновь сорвался на регулярную внешнеполитическую истерику, неизменно находящую живой отклик в сердцах русских патриотов. И если даже уравновешенный министр Дещица, пребывая у стен российского посольства в совершенно трезвом виде, позволил себе сказать несколько «ла-ла-ла» про хуйло, то страшно себе даже представить, что бы мог натворить на его месте нажравшийся, как свинья, Алексей Пушков. Надо бы Путину его самого на всякий случай сменить. А то, неровен час, всякое случиться может.
Витька Янукович, легитимный сын, гонщик, пацан на чужбине, Фейсбук:
«Знаю не по-наслышке, каково это - терять своих друзей и близких. Но так же, я уверен в том, что иметь руки уже даже не по локоть в крови (как у нынешней власти) не выход, даже не вариант. Я готов защищать своих земляков, что и делаю всеми дипломатическими подвластными мне методами».
У Витьки Януковича хорошие новости: он открыл для себя редкое слово «наслышка». Что оно обозначает, Витьке, скорее всего, доподлинно не известно, однако он, как и всякий образованный человек, повидавший на своем веку не одну лебедку, уверен в том, что знать что-то по этой самой наслышке - штука несерьезная, и авторитетного пацана она никак не красит. Особенно если земляки рассчитывают на твою защиту от власти, у которой руки в крови уже даже не по локоть, а, надо полагать, по плечо, что, согласитесь, гораздо хуже.
Конечно, Витька мог бы остаться в Донбассе для усиления обороны - например, работать на переносе тяжестей из вскрытого гипермаркета «Метро», обгонять джипом танки или по крышам бегать голубей гонять, но что будет, если местные ополченцы, допустим, выкрадут его и потребуют у Бати выкуп? Витька, конечно, парень хороший, да и мордой от любого донецкого гопника не отличается, но больно уж лакомый он кусок, не всякий справится с соблазном. К тому же, все слышали байку о том, как чеченцы полюбили казака Бабая, насильно затащив его на георгиевский сеновал, - вдруг Витька им тоже понравится? Батя потом от стыда сгорит. Нет уж, для Витьки это не выход, даже не вариант. Он, безусловно, готов защищать своих земляков, но не до такой же степени, да и Бабай ревновать станет.
Хорошенько все взвесив, Витька решил воспользоваться подвластными ему дипломатическими методами. Однажды он даже, говорят, позвонил из неприметного таксофона самому Турчинову и потребовал гуманитарный коридор для золотого батона, но потом испугался и повесил трубку. На этом дипломатические методы, подвластные Витьке, вроде бы как исчерпались, но он продолжал прилагать все усилия для защиты земляков, якобы набрав номер президента Беларуси Александра Лукашенко и попросив собеседника спрятать у себя Батю, чтобы Путин не сделал из Виктора Федоровича разменную монету. Лукашенко, вроде, согласился, но потом, как известно, поехал на инаугурацию к кровавому Пороху и попалил там всю Витькину дипломатию, намекнув, что готов разменять Януковича еще быстрее, чем сам Путин.
Но не таков дипломат Витька, чтобы отказываться от своих земляков. Теперь он носится с новой идеей - сделать Батю президентом республики Новороссия, включающей в себя Донецкую и Луганскую области, а самому возглавить при нем Министерство иностранных дел. Узнав про этот проект, Виктор Федорович срочно сбежал на море в Сочи, и верный Витька, говорят, смело отправился вслед за ним. В конце концов, дипломатия - дипломатией, а отдохнуть от непосильных трудов на благо родины никогда не помешает. Тем более что писать горестные сообщения в Фейсбук с пляжа тоже можно. Главное чтобы земляки всегда были уверены: Витька их наедине с бедой ни за что не бросит.
- Информация о материале
Кортик
- Было мне лет двенадцать, не больше, когда в один прекрасный день с работы вернулся счастливый папа и с порога закричал: «Максим, скорей беги сюда! Смотри что у меня есть!» С этими словами папа из кармана пальто достал самый настоящий морской кортик.
Папе тогда стукнул «сороковник» и дядя Володя – мамин брат, преподнес ему такой шикарный подарок.
А дядя Володя, между прочим, был самым настоящим адмиралом.
Вполне естественно, что в тот день я спал с кортиком под подушкой, рискуя в полной темноте повыкалывать себе оба глаза, я ведь не просто спал, а ежесекундно доставал его из ножен.
Опять же вполне естественно, что на следующий день после школы я привел домой всю мальчиковую половину класса, чтобы похвалиться своим символом властителя мира.
Уже не помню о чем я думал, но зачем-то поддался на уговоры и согласился повесить на стену кухонную разделочную доску, чтобы попробовать метнуть в нее кортик.
Будьте прокляты фильмы про индейцев!
Хватило всего-то одного броска и от кортика откололся кончик сантиметра три.
Друзья похлопали меня по плечу и моментально испарились.
Стою я посреди комнаты, в одной руке сломанный кортик, в другой его кончик, стою и думаю: а ведь жить мне осталось каких-нибудь четыре часа. Вечером придет папа, мама, дядя Володя с бутылкой, придут и скажут:
- «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу - убью.
Давай скорей тащи его сюда!»
Парень я был рукастый, в доме куча инструментов, и у меня созрел план, как оттянуть свою смерть.
Часа за три я обкорнал обломанный клинок на точильном камне, получилось совсем не дурно. Потом хорошенько зашлифовал царапины и кортик стал как новый, только короче сантиметров на шесть. В общем, если его в руки возьмет кто угодно, кроме дяди Володи, то могло проканать.
Всунул я кортик в ножны и вдруг понял: «А ведь ножны-то меня и выдадут, уж слишком они длинные по сравнению с теперешним обрубком кортика.
Прикидывал и так и эдак, а время поджимало и я решился, расклепал медный конец ножен, сковырнул его, и нафиг отпилил ножовкой «лишний» кусок ножен.
Воткнул медную штуковину обратно, обжал тисками и даже заклепочки назад пристроил.
В этот момент в замке звякнули ключи и в дом вошел папа с мамой и дядей Володей.
Не успели они толком выпить за папу и закусить, как папа закричал: «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу - убью.
Давай скорей тащи его сюда. Смотри какой дядя Володя футляр принес"
С этими словами папа поставил на стол продолговатый деревянный ящик, открыл его, я заглянул внутрь и похолодел. Внутри в бархатном нутре виднелся четкий силуэт нашего кортика.
Не жив – ни мертв я притащил папин кастрированный подарок и стал с ужасом наблюдать, как папа пытался его пристроить на свое законное место и никак не мог понять, почему бархатный силуэт гораздо больше самого кортика.
Задумчивый дядя Володя взял кортик в руки, вынул из ножен, присмотрелся, сунул назад и сказал: «Все правильно, его нужно хранить немного высунув из ножен, чтобы клинок было видно, вот так»
Папа почесал затылок и ответил: «Смотри-ка, я бы сроду не догадался. Так и вправду выглядит поинтереснее, чем просто в ножнах»
Жизнь постепенно начала возвращаться в мое мертвое тело и к вечеру почти полностью вернулась.
А поздно ночью, когда дядя Володя на прощанье поцеловался с мамой и поручкался с папой, он подошел ко мне и тихим шепотом заорал мне на ухо:
- Максимка, твою мать! Давай договоримся так – отец ничего не узнает, слово офицера, но ты мне должен сказать – Ну, нахрена ты это сделал?! Я понять хочу! Ты что, собирался отнести его в школу, а он в твой ранец не умещался?!
- Я, я, я... бросил в доску и кончик сломался. Дядя Володя, я больше так не буду…
- Ясно, ну слава Богу, что ты хоть не совсем идиот. А сделал хорошо, не подкопаешься. Свободен.
P. S. С тех пор прошло лет тридцать, но до сих пор я папе так ничего и не сказал. И не потому что боюсь, просто с самого детства, я неоднократно был свидетелем того, как он неистово спорил со своими друзьями, доказывая, что его кортик такой короткий, потому, что он не простой, а адмиральский и даже присутствующий при этом старый адмирал, нехотя кивал, подтверждая папину правоту…
- Информация о материале
Несколько рулонов счастья
После того как был открыт и опробован аминазин, от многих нелекарственных методов в психиатрии постепенно отказались. Ушли в историю холодные обёртывания и кресла-центрифуги, душ Шарко из хардкорной процедуры превратился в мимимишную. Лоботомию предали сначала анафеме, а потом забвению. Даже электросудорожная терапия всё реже и реже применяется, и дело вовсе не в ценах на электроэнергию.
И это вполне объяснимо: зачем изобретать что-то громоздкое, когда в руках у доктора чудесный чемоданчик с волшебными таблетками? Вот эти от голосов за стенкой, лучей из розетки и угрозы из космоса, вот этими можно убить в себе не то что Наполеона или царя всея Руси — они императора Галактики уконтрапупят за сравнительно короткий курс (да-да, всё правильно, три раза в день после еды, молоком не запивать)!
Есть таблетки от плохого настроения и осознания собственной никчёмности, есть таблетки от тревоги и страха, есть для крепкого сна, есть даже таблетки для бодрости (не айс, конечно, но вполне себе прекурсор). Нет разве что средства для женского оргазма. Правда, кое-кто утверждает, что один антидепрессант имеет такой побочный эффект, причём во время зевоты, но с верификацией этого заявления есть определённые сложности.
В общем, нелекарственных методов в психиатрии не так уж много. Но они есть. И их список можно пополнить одним необычным, но действенным средством.
Не так давно в нашем серьёзном государственном учреждении меняли какое-то оборудование. То ли новый рентгеновский аппарат завезли, то ли приборы для лаборатории — в общем, было много ящиков и коробок. Всё разобрали и установили, упаковку отнесли к мусорным контейнерам, бухгалтерия и хозслужба отчитались о проделанной работе — обычные будни обычного диспансера.
А погода в тот день стояла на диво хорошая, и отделение неврозов почти полным составом отправилось гулять. Кто-то загорал, кто-то решил, что самое время заняться гимнастикой: в избытке и свободного времени, и зрителей. Кто-то, решив употребить это самое свободное время с большей пользой, уединился на дальних лавочках. А пара хозяйственных товарищей отправились на разведку: что это там такое сегодня выкинули? Вдруг в хозяйстве пригодится?
Они вернулись обратно с большим ворохом пузырчатой плёнки. И всё. Отделение неврозов на целый день выпало из реальности. Даже самые страстные — те, с дальних лавочек. Весь день народ сидел и сосредоточенно лопал пузырьки на плёнке. Ни жалоб, ни слёз, ни тревоги. Все были заняты делом.
Понаблюдав за этой идиллией, я предложил нашему начальству: мол, давайте закупим на пробу несколько рулонов? По сравнению с лекарствами обойдётся это удовольствие в копейки, а какой мощный психотерапевтический эффект!
Опять же, молодым и пытливым умом докторам будет тема для диссертации: кто из пациентов как лопает пузырьки на плёнке. Эпилептоиды, предположительно, будут делать это методично, размеренно, не пропуская ни одного пузырька, ряд за рядом. Неврастеники — короткими сериями, быстро, но с передышками. Параноики — следуя какой-нибудь особой системе, со скрытым смыслом.
Начальство обещало подумать. Ведь, чтобы объявить тендер, надо его обосновать. А чтобы обосновать закупку дурдомом туевой хучи пузырчатой плёнки, не вогнав при этом министерство здравоохранения в недоумённый ступор, надо очень-очень постараться. Я ответил, что верю в силу их разума и изощрённость бюрократической мысли. Мол, вы же, чёрт возьми, профессионалы!
- Информация о материале
Дежавю
Первый раз в вытрезвитель я попал на своё восемнадцатилетие.
Отмечать начали задолго до. Сперва на работе. Дали аванс, и мужики сказали, что отмечать надо не когда написано, а когда есть деньги. Потом в общаге. В общаге вообще удивительно много желающих отметить твой день рожденья. Потом в кабаке. Потом на набережной, с какими-то сомнительными, но душевными типами.
А потом я проснулся на лавочке, под памятником Ивану Сусанину.
Ярко светило солнце, вокруг гуляла публика выходного дня. Возле меня стояли два молодых милиционера. Позади них, ковыряя в носу, - девочка в платьице в горошек. А уже за девочкой - Иван Сусанин. И все они смотрели на меня с неподдельным интересом и участием.
- Молодой человек, вам плохо? - спросил один из милиционеров.
Я сел на лавочке и прислушался к себе. Было нормально.
- Да нет. - сказал я. - Нормально.
- Встаньте пожалуйста.
Сказать, что я встал, это неправда. Я попытался. Но стоило отсоединиться от лавки, как неумолимая сила подхватила меня и повлекла в сторону Сусанина.
Один из милиционеров ловко прервал мой полёт, придержав за рукав.
- Придётся проехать. - сказал он.
Я не возражал. Ехать не идти. Идти бы я точно не смог.
Присаживаясь в канарейку, я оглянулся. Девочка в гороховом платье, поменяв руку в носу, задумчиво глядела вслед.
В вытрезвителе пожилой усатый дежурный, заполняя протокол, дошел до даты рождения и вдруг споткнулся. Переспросил ещё раз. Потом пошевелил усами, что-то посчитал в уме, отложил ручку, и сказал доставившим меня милиционерам.
- Вы зачем мне его привезли? Он же несовершеннолетний.
- Да ладно! - удивились милиционеры.
Потом повернулись ко мне.
- Тебе что, восемнадцати нет?
- Да мне совсем чуть-чуть осталось. - стал оправдываться я.
Мне было неловко, что я доставил столько беспокойства этим приятным и занятым людям.
- Так что ж ты нам сразу не сказал?
- Так я ж не знал...
- Что ты не знал? Что тебе нет восемнадцати?
- Что это имеет значение.
Впрочем, милиционеров такое развитие событий не особо огорчило. Дежурный выкинул протокол в корзину, а мы снова уселись в канарейку, и покатили в отделение. Там на меня составили другой протокол, и отпустили с боженькой на все четыре стороны. Благо к тому моменту я уже более-менее пришел в себя.
Повестка пришла дней через десять. Ровно к назначенному часу я стоял перед кабинетом, указанным в бумажке. На кабинете, кроме номера, была табличка с надписью - "Детская комната милиции". Я ещё раз сверил номер на кабинете с номером в повестке. Номер совпадал. Я постучал, вошел, и сказал - Здравствуйте.
Милая дама лет тридцати оторвала взгляд от бумаг и спросила.
- Мужчина, вам чего?
Я протянул повестку.
Она глянула, порылась в бумагах на столе, нашла нужную папку, открыла, почитала, закрыла, и спросила.
- Ну и чего ты пришел?
- Так вызывали...
- Ты читать умеешь? - спросила она.
- Умею.
- Табличку на двери видел?
- Видел.
- Что там написано?
- Детская комната милиции.
- Какое ключевое слово?
- Детская? - попробовал угадать я.
- Молодец! - похвалила тётечка. - Тебе сколько лет?
- Восемнадцать... - сказал я, и добавил - Позавчера исполнилось.
- Свободен! Ты уже два дня как не в моей юрисдикции.
И засунула папку назад в груду бумаг.
Так я проскочил в узкую щель формальной границы между проступком и ответственностью. Когда кляуза добралась до отдела кадров, я уже принимал присягу.
* * *
Прошлым летом мы со шкетом гостили у родственников. Ходили в зоопарк, гуляли по набережной, плавали по Волге, знакомились с местными достопримечательностями.
- Пап, а это кому памятник?
- Это, сынок, памятник Ивану Сусанину. Знаешь кто такой Иван Сусанин?
- Знаю. Ты мне рассказывал.
Потом они с племянницей убежали за мороженым, а я присел на лавочку. Ярко светило солнце, мимо гуляла праздная публика. Я закинул руки за голову и прикрыл глаза.
- Мужчина, у вас всё нормально?
Я вздрогнул и очнулся. Рядом стояли два милиционера. Позади них девочка в платьице в горошек ковыряла в носу, и с любопытством наблюдая за происходящим. Я тряхнул головой и потёр глаза. Ни девочка, ни милиционеры не исчезали.
- Да нормально всё. Задремал просто. - сказал я и крикнул девочке в гороховом платье:
- Аня, ну-ка иди сюда!
Милиционеры растворились в полуденой дымке, а девочке я назидательно сказал.
- Аня, тебя кто научил в носу ковырять? Это нехорошо!
- Я не ковыряла! - возмутилась Анечка.
- Да? - сказал я миролюбиво. - Значит мне показалось. Извини.
- Когда кажется - креститься надо! - обиженно пробурчала она.
Я встал, перекрестился на памятник Ивану Сусанину, сказал "Свят! Свят! Свят!", и на всякий случай трижды сплюнул через левое плечо.
- Так нормально? - спросил я.
- Плеваться нехорошо! - сказала маленькая крыса, и злорадно добавила. - Ты пока спал, у тебя всё мороженое растаяло!
- Информация о материале
Современный разговор украинца с россиянином
Привет из Киева! Как погодка, как вообще Москва?
-У нас только про вас и говорят, мы вас спасём, как Крым...
От чего?
-От фашистов с Запада...
А где они?
- У вас в Украине!
Мы их не видим, с чего ты взяла?
- Россия не бросает своих, мы с вами, вот Крым спасли от бендер и вас не бросим...
А где в Крыму бендеры были?
- Потому и не было, что мы Крым спасли.
От кого?
- От бендер, я ж сказала...
Кого ты под ними подразумеваешь?
- Бендеры - фашисты, что из гейропы и США хотят напасть на Россию...
Так не было ж бендер в «гейропе», тем более в США?
- Они наши ценности разрушают, вот тебе Кончита нравится?
Какое отношение имеет Кончита к фашистам?
- Она с бородой разрушает нашу культуру и ценности, и бендеры тоже фашисты...
Подожди - я просто про погоду спросил, говорят у вас заморозки и снег.
- Нет - у нас дождик и тепло, сирень цветёт...
Ааа... так мне из Киева ты не веришь, что у вас снег?
- Вы что там - дебилы на Украине? Нет у нас снега...
А вы что там - в РФ - дебилы? Нет у нас фашистов.
- Я тебя не оскорбляла... Вас пендосы оболванивают...
Зачем это им?
- Что бы вы нас, русских ненавидели...
Мы вас за ваши поступки ненавидим, и пендосы тут не бегают с гранатомётами, а вы - бегаете
- Вот видишь, вас оболванили а мы с вами одна культура, одна страна
Вы Крым оккупировали, какая культура? Почему немцев оккупантов убивали?
- Они фашисты.
А кто по твоему фашисты?
- Бендеры, правосеки..
Они что ли в Москве уже? Или территории РФ «отреферендили»?
- Нет их в Москве, а если полезут - мало не покажется...
Не собирались они в Москву.
- Потому и не полезут!
Так что отличает вас от немецких оккупантов?
- Мы мирные, и защищаем своё, а они лезли на наше...
РФ ведь границы признала, договора подписала, мы их - не нарушали
А теперь РФ лезет на «наше» - украинское?
- У нас стратегия самая лучшая, и Крым сам к нам пришёл
Как сам - если войска РФ были при «оккупендуме» который был не до, а ПОСЛЕ оккупации?
- Так он же не мог сам защитить себя от бендер!
Так их же не было, а войска РФ - были!
- Ты придурок или притворяешься? Крым - наш! И все радуются!
- И не было там войск РФ когда там были ваши с майдана
Татары и украинцы - не радуются... И половина русских в Крыму уже не так рады, как хотели
- Это ваши СМИ врут! Крым уже принял первую волну отдыхающих на майские.
Там пусто было...
- Не пусто, а летом мы наконец-то в Нашем Крыму будем как дома...
Дай Бог... Хоть это и не ваш дом..
- Даст! А не даст сами возьмём - МЫ ЛУЧШИЕ!
Кто, кроме Вас самих так считает?
- Все!
Я не считаю, потому что нельзя так поступать.
- Как?
Лгать, грабить, захватывать чужие территории, засылать диверсионые группы...
- Мы своё забрали, и своих людей защитили!
А как украинцам и татарам жить под вашими репрессиями?
-Пусть на хер идут, кто не с нами...
Ну я вот, получается, не хочу жить в стране, где за плакат «миру-мир» применяют «санкции».
- Нет у нас такого...
Ну - в Питере блокадника арестовали?
- Не арестовали, и он - провокатор!
В чём его провокация?
- Все знают, что ваши СМИ считают, что русские ведут войну с Украиной
И что? Дед в чём виновен?
- Вот он против русских, потому и провокатор.
Так вы ж против войны?
- Да.
Так зачем деда повязали?
- Вы так совсем тупые дауны? Вам мы протянули руку помощи, а вы тупо продались.
Кому?
- Пендосам и привели к власти хунту.
У нас законные депутаты Рады исполняют конституционную норму,
по которой они обязаны на время отсутствия исчезнувшего президента временно исполнять
функции отсутствующих членов правительства
Ни я ни мои друзья и никого не знаю, кто продался.
- Вас продали.
Кто?
- Бендеры и фашисты...
откуда ты знаешь - что у меня тут, если ты там?
- Потому что все вы там фашисты, потому что бендеры русских кричат на ножи...
Ну, блин, что ж такое-то, Я что ли фашист?
- Если против нас, то фашист.
Что - все, кто против ВАС - ФАШИСТЫ?
- А чё - нет разве? И не истери! Наши деды победили, а вы опять фашизм на Украине развели.
Ну нет у нас фашизма!, и кричать «москалей на ножи» и вспарывать кишки украинцам - разное.
- Не надо из меня дуру делать, я москвичка!
Да я не делаю, я пишу то, что знаю.
- Ничё ты там не знаешь, вы от своей ненависти к России - е**нулись
А кто виноват в ненависти к вам? Вы же нас уничтожить хотите!
- Не вас - а бендер и фашистов...
Вот блин - ты ж сказала, что я фашист, что и меня?И моих родных?
- Ты определись, с нами ты или против.
Я определился - и ни с вами и не против - просто уберитесь из Украины, это мой дом!
- Ты бендера - они тоже против нас всегда
Они воевали за свою землю
-Они воевали против России
Нет! Против оккупантов!
- Видишь сколько в тебе ненависти!
Я что ли к тебе в Москву лезу с флагом Украины?
- Ещё чего!
А если б лез?
- Вы все твари только и хотите Россию разрушить.
Я наоборот говорю, что нельзя было нападать на Украину, потому что мы были за вас...
- Так что мешает сейчас быть с нами?
Вы нас предали, и по закону бумеранга РФ так же будет расчленяться тем, кто задумал это.
- Что?
Уничтожение славян ихними же руками.
- Мы вас спасать идём
А мы звали?
- Вы тупые майдауны, без нас подохнете
Вам какое дело - мы ж тупые?
- Кроме России вас никто не спасёт
Да блин, от ЧЕГО?
- От бендер и фашистов.
Ты ж меня в них записала
-Вот значит и очистим тебя от безмозглой тупости майдаунов..
Ты смотри - сама не видишь, что рассуждаешь как фашист, я тебя звал меня «чистить»?
- Вам же лучше будет, придурки!
Гитлер же тоже шёл «чистить» или забыла?
- Как пришёл так и ушёл, туда ему и дорога..
А связи между твоей позицией и его ты, конечно, не видишь...
-Мой дед воевал за свободу - а вы, фашисты и предатели теперь за его европу
Что ж так несёт тебя про «нас-фашистов» - И мы не за Европу - а за Украину.
- Европа и США - наши враги и мы не позволим им тут ставить свои базы.
Так чего вы не с ними и не на их территории воюете - а с Украиной?
Так всё дело в базах - а не в бендеровах? Зачем тогда плетёшь ерунду про фашистов?
- Украина это квазигосударство, его создал Ленин, а Сталин и Хрущёв дарили земли.
Зачем?
- Что зачем?
Ленину Украину с бандеровцами создавать?
- Чё, опять из меня дуру делаешь?
Нет
-Вам мозги промыли и ты ихними вопросиками всё извращаешь.
Не, подожди, зачем Ленину, Сталину, Хрущёву как вы говорите Украину «придумывать»?
- И мову вашу Австрийцы придумали..
Господи - а Австрийцам зачем? Почему не австрийскую?
- Чтобы на Россию напасть
Зачем???
- Фашисты потому что...
Все кто нападают фашисты, что ли?
-Да! Как вам не понятно!
Понятно - а вы зачем нападаете?
-Пошли вы все на *уй!!! бл*дь, з**бали, суки, мрази из схронов повылазили, недобили вас тогда, пид**асы
Во.. во.. - культура и «родственные» чувства попёрли
- Я тебе культурно объяснила, ты не понимаешь
Так зачем Ленин придумал Украину?
- Вы долбо**бы, не вашего ума дело! Мы - ЛУЧШИЕ!
Ну, я понял..Спасибо..
- Ты козёл...
- Информация о материале
Путин запретил Ахметову поддерживать мирный план Порошенко
Дальнейшее заигрывание олигарха Рината Ахметова с путинскими боевиками и террористами и его призывы сесть за стол переговоров с ними диссонирует с мирным планом, предложенным президентом Украины Петром Порошенко и фактически совпадают с требованиями российского президента Путина.
Как сообщает Деловая столица, видеообращение Ахметова накануне встречи представителей Донбасса с Порошенко в четверг, 19 июня, в очередной раз подтвердило, что Ахметов и дальше заигрывает с сепаратистами.
«Донбасс нуждается в мире. А в Киеве говорят, что никогда не сядут за стол переговоров с террористами. Что же тогда получается, война должна продолжаться вечно? Людей не интересует процесс. Людям нужен результат. Людям нужен мир!», — заявил Ахметов.
Это заявление обескуражило. После сказанного Ахметовым президентский проект мирного урегулирования ситуации на Донбассе можно сразу выбрасывать в топку. Потому, что бывшие хозяева этого региона даже близко не понимают причин и последствий противостояния на востоке. Одной из главных причин являются именно они — донецкие олигархи родом из бандитских 90-х. Сегодня они заняли позицию между там и здесь. Призывают к единству страны и тут же толкают власть на переговоры с террористами. Если бы где-то в другой стране человек уровня Ахметова призвал к переговорам с террористами, то другие люди уровня Ахметова просто не подавали бы ему после этого руку. Но самый ужас, что в Украине не так.
Но Ахметова-то никто уже и не просит помочь очистить от бандитов его родной край, и на войну его не мобилизуют как тысячи парней со всей Украины. Ему надо совсем чуть-чуть — прекратить поддерживать сепаратистов. Хочешь мирного решения конфликта — подскажи как. Хочешь стать посредником в переговорах — становись. Но веди переговоры с украинских позиций, а не пытайся понравиться и Путину, и Пушилину, и Губареву, и своему «корешку» Януковичу, и кто там еще в этой же категории. Происходящее на востоке — это война. Война российских диверсантов и предателей из местного населения против Украины. Да, что там говорить. Если бы во время Великой Отечественной кто-то не то чтобы сказал, намекнул, что надо вести переговоры с нацистами и полицаями — а жители Донетчины и Луганщины, взявшие в руки оружие, это даже хуже полицаев — такого человека уже давным-давно шлепнули бы. Невозможно представить, что советское руководство говорило Гитлеру: «К мирному решению мы должны прийти только за столом переговоров, а не с пулеметами и пушками».
И, последнее. Очевидно, Ахметов и прочие донецкие олигархи хотят в случае позитивного для Украины завершения АТО, вернуться в свою вотчину и использовать децентрализацию власти для установления окончательного контроля над Донбассом. После того, как оттуда выбьют порожденных Партией регионов пророссийских гоблинов. Но тут уже возникает вопрос к Порошенко и новой власти в целом: если сегодня наши солдаты, гвардейцы, добровольцы погибают и становятся калеками ради того, чтобы Ахметов вернулся домой, то это — слишком высокая цена.
- Информация о материале
Страница 1019 из 2102
