Главная

10000 иголок

В эпоху тотального дефицита при развитом социализме существовала незаменимая должность на любом предприятии – снабженец. Как правило, это был ловкий доставала, который рыскал по стране и всеми правдами и неправдами выколачивал, вымаливал, выгрызал, выклянчивал, выбивал и т.д. и т.п. расходные материалы для своего производства.

О работе снабженцев наслышан, т.к. сестра моего хорошего сослуживца по имени Сергей работала снабженцем на швейном предприятии и моталась по закоулкам необъятной Родины, доставая для фабрики буквально все – нитки, ткани, фурнитуру, масло для швейных машинок, сами машинки и, конечно же, иголки.

В бытность активного развала Советской армии в частности и всего СССР в целом, пока сестра Сергея везла очередную партию архидефицитных иголок, швейный комбинат благополучно помер, оставшись без заказов. Швей-мотористок распустили в бессрочный отпуск без содержания – читай, уволили, оборудования по-быстрому продали ушлым вьетнамцам по цене черного лома, а в просторных цехах устроили склады для всякой всячины от окорочков Буша до автозапчастей и даже разместили пару «самоваров» для плавки алюминия исключительно на экспорт в страны Балтии. Короче, кто помнит дикие 90-е, тот вздрогнет.

Будучи заботливым братом и джентльменом по сути, Сергей встретил сестру-снабженца на ж.д. вокзале, дабы хрупкая дама не волокла на себе десять коробок по 1.000 иголок в каждой. Попутно «обрадовал» ее последними известиями о невеселой судьбе швейного комбината.

Пустив скупую слезу и высказавшись исключительно от души и крепко, сестра попросила Сергея взять иголки на временное хранение «до лучших времен». Оно и правильно, не выбрасывать же добро?!

Но и тащить такую тяжесть домой тоже перспектива не совсем приятная. Будучи начальником особого отдела дивизии, Сергей забросил никому ненужные иголки в свой кабинет и забыл об их существовании.

И лежали те иголочки на самой дальней полке в шкафу и пылились всеми забытые. Благо, что не ржавели, потому как из отходов танковой брони сделаны – ничего в стране Советов не пропадало при плановой экономике, все в дело шло.

А далее все как у Чехова: «Если висит на стене ружье, то оно обязательно выстрелит!» Спустя лет несколько пришло время выстрелить и швейным иголочкам.

Будучи компанейским человеком и, несмотря на серьезную должность «страшного особиста», Сергей обладал тонким чувством юмора и всегда был душой любой компании.

Итак, как-то в бане собралась весьма солидная компания – военный прокурор, судья, Сергей и местный бизнесмен а-ля-новый русский, который всячески благоволил военным и зачастую отпускал продукты в долг неплатежеспособной дивизии, дабы солдаты в гарнизоне могли регулярно питаться. (прошу не забывать про дикие 90-е – времена были, упаси Господи)

Теплая компания вела неторопливую беседу о смысле жизни, периодически подогревая градус не только посещением парной, но и перманентным вливанием вовнутрь организмов соответствующих жидкостей. Постепенно зашел спор о преимуществе рыночной экономики над плановой системой народного хозяйства.

Естественно «новый русский» напирал на главный аргумент, что рынок сам все отрегулирует по факту установления равновесия между спросом и предложением, да еще и даст возможность неплохо заработать ловкому человеку на первоначальном этапе при максимальном разрыве спроса над предложением. А плановая экономика – архаизм, который развалил некогда Великий Советский Союз, превратив его население в нищих и закомплексованных людей, совершенно неприспособленных для нормальной и сытой жизни.

Судья и прокурор хором и по очереди возражали, что сия практика негуманна, ибо создает хаос, ажиотаж, панику и неконтролируемые скачки цен, а так же предпосылки для злоупотреблений, всплеска бандитизма и коррупции.

Спор становился все жарче, аргументы сторон были все жестче, оппоненты неуклонно скатывались к перспективе кулачного развития событий.

Сергею надоело наблюдать за тем, как теплая компания разваливается на глазах, а вечер перестает быть томным и он взял слово.

 - Мужики, хорош спорить! Рынок – это тот же базар, где торгуются два дурака! Один хочет продать подороже, а второй купить подешевле и все основано на простом правиле: «Обмани ближнего, получишь барыш»! А при нормальной плановой экономике можно предусмотреть все до копейки, но при условии, что этим делом будут занимать настоящие профессионалы, а не ожиревшие дилетанты-недоучки. Для примера, в нашей дивизии 10.000 личного состава и у меня в особом отделе соответственно лежит 10.000 иголок. Ровно столько, сколько нужно. Ни одной больше и ни одной меньше! С одной стороны – это хорошо, чтобы всем хватило. И с другой стороны замечательно – нет перепроизводства, чтобы потом утилизировать лишнее или списывать за ненадобностью! А это такая морока – акты, согласования, комиссии, подписи хрен получишь. Короче, дурдом! Поэтому, лучше иметь все тютелька в тютельку, суетится при недостаче не нужно и склады захламлять при избытке. Всем хорошо и полный порядок в отчетности.

Сказал и пошел в парилку. А когда возвратился, то застал компанию в тех же позах, что и оставил.

Сидят мужички, да помалкивают. Мозгами скрипят, полученную информацию переваривают. Каждый о своем задумался. Первым коммерсант рот раскрыл.

 - А зачем столько иголок, Сережа? Одежду чинить, что ли?!

 - Зачем одежду? Под ногти загонять, если человек в бою струсит или допросить придется… мало ли как люди себя в боевых условиях покажут?! Такая практика еще в 37-году исключительно хорошо себя зарекомендовала.

Выдал очередную порцию лажи, вогнал коммерсанта в нетипичную для баньки бледность лица и опять помалкивает, лишь пивко после парилки потягивает.

Тут уже прокурор голос подал.

 - Не гони, Серега, какие иголки под ногти?! Совсем с ума сошел, что ли?! Нет такого в законах.

 - В мирных законах может и нет, потому как варварство средневековое. А по законам военного времени, иголки под ногти – самое оно! Очень прогрессивное мероприятия, я тебе скажу.

Уже прокурор примолк и крепко задумался. Может действительно пробел какой в законодательстве имеет или плохо Кодексы читал, когда на юриста учился.

Тут уже судья вскипел.

 - Херня все это… Не верю!

 - Не херня! Докладываю голосом, что у меня в кабинете лежит ровно 10.000 швейных иголок! Кто не верит, могу предъявить хоть прямо сейчас.

«Новый русский» подскочил почти до потолка.

 - Я тоже не верю!

 - Спорим, что у меня в кабинете есть 10.000 иголок?!

 - Спорим!

 - На что?

 - А что ты может предложить?

 - Все!

 - Что значит все?

 - Давай спорить на все! Все, что есть у меня на все, что есть у тебя!

 - А давай! Я все равно тебе не верю, потому что этого не может быть! Спорим на все!!! У меня дом, «Мерин», бизнес! Ставлю все!

 - У меня старый «Жигуль» и квартира! Спорим на то, что у меня в кабинете находится 10.000 швейных иголок! По рукам?!

 - Спорим! Судья, прокурор, разбивайте!

Поспорили. Судья и прокурор в шоке, но помалкивают. Мало ли?! Кто этих пацанов из особого отдела знает?! Может, им еще не сообщили, что 37-й год давно закончился?!

 Собрались и поехали в гарнизон. Дежурный офицер пропустил солидную компанию, заметно взбодрившись, ибо одновременный визит судьи, особиста и прокурора – это всегда тревожное событие!

Дабы создать соответствующий антураж в кабинете, Сергей включил настольную лампу, которая из под желтого абажура осветила мертвецки бледные лица судьи и прокурора. Коммерсант тоже заметно нервничал, ибо на кону стояло все, но держался гоголем!

Сергей подошел к шкафчику и вытащил… дежурную бутылку коньяка, шоколадку и рюмки. Гости заулыбались, мол шутка удалась и сейчас хозяин кабинета начнет заискивающе оправдываться, что выманил всех из бани, под надуманным предлогом дабы посмаковать коньячок и признаться в неудачном розыгрыше.

Пока прокурор разливал коньяк и ломал шоколадку, Сергей с характерным звяканьем ухнул на стол картонную коробку.

 - Читайте!

Чуть прищурившись в слабом освещении, судья склонился над коробкой и начал читать пожелтевшую и плохо пропечатанную этикетку.

 - Иголки швейные. 1.000 штук. Артикул…

Бац! Сергей небрежно поставил на стол вторую коробку и пошел за третьей.

 - Поштучно считать будете или коробками?

Подавившись коньяком, и понимая, что он ничего не понимает, прокурор тихо промолвил.

 - Сереженька, а все же… 10.000 иголочек зачем?

 - Как зачем?! При плановой экономике в СССР были очень строгие санитарные нормы. Каждому бойцу полагалась своя персональная иголка под ногти, чтобы инфекцию не занести. Раньше правительство о личном составе заботилось и смотрело на перспективу. Сейчас вот СПИД какой-то объявился, гепатит С, а в Советской армии каждому потенциальному предателю полагалась и была запланирована своя ЛИЧНАЯ иголка. Нахрена мне в дивизии эпидемия и массовый падеж личного состава от заражения крови? Это же в условии боевых действий расстрельная статья для командира любого уровня, не взирая на чины и регалии…

Сергей поймал кураж и развивая успех, блистал красноречием – «Остапа понесло». Тем временем, коммерсант тихо сполз на пол и погрузился в глубокий обморок.

Когда «нового русского» привели в чувство, он долго не мог поверить, что новенький «Мерин», просторный дом и прибыльный бизнес остаются при нем, ибо исключительно по своей скромности, особист Сергей великодушно прощает ему все опрометчивые долги, основанные на отрицании явных преимуществ плановой экономики.

Информация о материале

Опубликовано: 05 мая 2012

А детей уже дядей Пу пугают?

Знакомая гуляла по городу с подружкой. Прицепились двое мужиков средних лет. Сели они все вместе на скамеечку, болтают. Спустя некоторое время подружка нагнулась, и обнажилась татуировка на пояснице. Мужики игриво так говорят моей знакомой:
- Девушка, а у вас тоже тату есть?

Та, сурово:
- Есть.
- И какая же?
- Купола и профиль Путина на груди.
Мужики дружно встали и ушли.

Информация о материале

Опубликовано: 05 мая 2012

Явамнезаздрю

- Милиция! Караул! Грабят!

- Не кричите, вы нарушаете общественный порядок.

- Что?! Как вас зовут?

- Иди нафиг, жлоб, ты бы лучше налоги заплатил.

- Алло, прокуратура? Тут милиционер по фамилии Идинафигжлобтыбылучшеналогизаплатил не хочет расследовать преступление!

- Раз не хочет, значит, не было никакого преступления. Все по понятиям.

- Что?! Как вас зовут?

- А тебе не пофиг?

- Пустите меня на телестанцию! Я требую сообщить в новостях, что прокурор по фамилии Атебенепофиг – сообщник грабителей!

- Не положено, наш телеканал дает только рейтинговые новости. Тебя нет в рейтинге.

- А как зовут составителя рейтинга?

- Иди в задницу, нищеброд, ты мне столько не заплатишь, чтобы я тебе сказал!

- Приемная народного депутата? Я за вас голосовал, теперь вы мне помогите. Я хочу, чтобы в новостях рассказали правду, за это отвечает какой-то тип по фамилии Идивзадницунищебродтымнестольконезаплатишьчтобыятебесказал. Помогите мне на него повлиять.

- Шеф и сам редко попадает в новости. Тебе там вообще нечего делать.

- Что?! С кем я говорю?

- С чертовой бабушкой, кретин!

- Внемлите, граждане! Я стою тут в одиночном пикете под резиденцией главы государства и требую меня принять лично по неотложному делу, потому что депутат по фамилии Счертовойбабушкойкретин не защитил мои интересы!

- Слушай, приятель, сюда не приходят с пустыми руками.

- Эй, да это ты меня ограбил! Как тебя зовут?!

- Слышь, хватит выпендриваться, лицом к стене и выворачивай карманы.

- Виктор Федорович, неужели вы допустите, чтобы меня повторно грабили среди бела дня прямо у ворот вашей усадьбы?!

- Я не вмешиваюсь в уголовно-процессуальные действия. Обращайтесь за помилованием по завершении следственных и судебных процедур.

- Не знаю, как вас после этого называть...

- Я вам не заздрю.

Информация о материале

Опубликовано: 05 мая 2012

Александр Северин: слухи и паника

С недавних пор моей любимой репрессивной нормой законодательства постсоветской Украины (потому что украинским законодательством все это, находясь в сознательном состоянии, едва ли назовешь) стало содержимое волшебной статьи 173-1 Кодекса Украины об административных правонарушениях (оно же, среди юристов и примкнувших к ним любителей – КУоАП).

Статья, которая была внесена в тот КУоАП указом президиума Верховной Рады УССР “Об ответственности за действия, направленные против общественного порядка и безопасности граждан” в 1990 году, то есть в памятные времена подъема здоровых антисоветских настроений, неподдельной и неподдельной украинской самосвідомости и непрофессиональной еще гражданской активности, выглядит (будучи действующей и на сегодня, конечно) так:

“Статья 173-1. Распространение неправдивых слухов

 Распространение неправдивых слухов, которые могут вызвать панику среди населения или нарушение общественного порядка, –

влечет за собой наложение штрафа от десяти до пятнадцати необлагаемых минимумов доходов граждан или исправительные работы на срок до одного месяца с отчислением двадцати процентов заработка”.

Эта, естественно, незаметная статья, стала моей безусловной фавориткой сразу после того, как на ее основании вдохновленные неизвестно чем (я подозреваю кокаином, распыленным в воздухе, но не имею на то доказательств) херсонские менты привлекли к ответственности херсонских же студентов, которые в виде соответствующих открыток коварно распространяли крайне неправдивый и, надо понимать, для кого-то панический  “слух”, что Янукович – бывший “зек”.

Вот он, этот подлый слух в визуализированном виде (для тех, кто не видел и еще не распространил далее).

Ощущаете, как волнами накатывается паника и непреодолимо хочется просто здесь и сейчас нарушать общественный порядок? Так вот!

А еще можно (и, как на мой ум, надо) прийти в умиление от наличия в диспозиции правовой нормы (!) милого языкового оборота “могут вызвать”. Могут вызвать, могут не вызвать, а решать, могут или не могут, будет “правопохоронитель” или “владоохранитель”, руководствуясь своим, извиняюсь на слове, правосознанием. А также, надо понимать, мерой собственной склонности впадать в панику и собственным же представлением о комплексе факторов совершения всякими-разными субъектами всяких-разных правонарушений.

Так, надлежащим образом растрогавшись, я уже собрался было пожелать этой норме – неадекватной старой маразматичке – скорого вечного покоя, как вдруг передумал. Для нее еще есть клиенты, и вы их, наверное, знаете.

Чтобы далеко не ходить, в первую очередь вспомним распространённый слух об “улучшении жизни уже сегодня” и его авторов и распространителей. Или же он не может в итоге вызвать такое “нарушение общественного порядка”, что кое-кто небезосновательно запаникует?  На мой взгляд – легко: идет к тому, что вскоре граждане, почуяв эту фразу, рефлекторно будут бросаться покупать ты как минимум гречку, соль и спички, а как максимум – уместные средства влияния на рэкетиров и мародеров при власти.

А еще – вспомним Савика Шустера с иноканальными коллегами и разнопартийных кликуш (кроме тех, кого можно признать неподсудным в медицинском понимании) – ментальных инвалидов верховносоветской трибуны и завсегдатаев политшоу, которые, иллюстрируя известный тезис, о том, что лучший способ избежать ответственности – сказать, что берешь ответственность на себя, часто “неправдивыми слухами” сознательно истеризуют общество, стимулируя и панические настроения и, между прочим, свербеж радикально нарушить такой общественный порядок вместе с  их фетишизированной “стабильностью”.

А дальше додумайте самые (с).

Впрочем, на самом деле все будет как всегда: КУоАПовая норма счастливо останется в КУоАПе (и, вероятно, в правоприменительной практике, апробированной в Херсоне), апостолы “Церкви свидетелей улучшения” будут улучшать жизнь себе и освиневшим мажорчикам, а псевдополитические болталки всех цветов будут вдохновенно фонтанировать лапшой в “зомбоящиках” на уши украинцам.

Пока украинцы не станут, не обращая внимания на слухи и без паники, считать все это лично возмутительным и лично неприемлемым нарушениям их собственного общественного (гражданского) порядка. Дождемся ли когда-то – неизвестно.

Информация о материале

Опубликовано: 05 мая 2012