Главная
ИХ поменяли местами...
Однажды этнический белорус В.Янукович, президент Украины, принимал гостя – этнического украинца А.Лукашенко, президента Беларуси.
Гуляли по-русски: водка лилась рекой, черная икра подавалась вёдрами…
В фонтанах пузырилось шампанское, водопадами низвергающееся в бассейны.
- Небось кака гадость хранцузька? Типа «мадам кличко»? – брезгливо потянул носом Бацька.
- Ну что ты, ЛяксандрРыгорыч, исконное наше – совецкое! – гордо отвечал ВикторФёдорыч.
В одном из бассейнов плавали две обнаженные «нимфы»: Ганька Г. и Инка Б.
Лукашенко зажмурился от страха:
- Ой, Вытька, шо это за ужасть?!
- Ех, Сашок, это моё средство от опьянения: когда хвачу лишку – посмотрю на этих красоток и меня сразу стошнит – глядишь, и полегчало! – опять хвастанул Фёдорыч.
Бацька, восхищенный такой смекалкой, решил взять идею на вооружение.
Наконец уселись за бесконечный стол, заставленный яствами – вдоль всего стола холуев кодлы: со стороны Бацьки – его обслуга, со стороны Пахана – его прислуга: все в рот Лидерам заглядывают, в нужном месте улыбаются, рожи понимающие корчат.
А главное – в питии не отстают, чтоб не упрекнули в неуважении к Высокому руководству…
Налили водочки русской до краёв – знают лакеи, как Фёдорыч любит.
Первый тост, как и положено, за Самого ВладимирВладимировича – здоровья ему и долголетия.
Как и положено – выпили стоя.
Икоркой, огурчиком, осетринкой закусили…
- Бульбы хачу! – проявил патриотизм Лукашенко.
- Какую любишь: новозеландскую или патагонскую? – уточнил Фёдорыч.
- А нашей, бялоруськай, нет?
- Ты чё, Рыгорыч, да она же у вас радиактивная, чернобыльская! Пусть такую гадость быдло жрёт!
- Да, - согласился Бацька, - народы нам, Фёдорыч, попались харошие – терплячие…
Тут и новый тост родился – выпили за народы братские.
Затем за демократию – не чокаясь…
- А у меня скоро День прости… как её? Прости Господи… конь… коньституции, - заплетающимся языком изрёк Фёдорыч. Посмеялись, холуи тоже дружно захихикали.
Снова выпили не чокаясь – за эту – прости господи…
Первым унесли заместителя министра финансов.
- Ему завтра в Раде выступать, - объяснили президентам.
- А я свой парламент постоянно перетрахиваю… - сипел Бацька
- А у меня они сами перетрахиваются! – пошутил в ответ Фёдорыч.
И пьянка пошла полным ходом: смеялись-веселились, пели-плясали.
- А шо, Витька, возвращайся на свою историческу родину – Бялорусь! – подкалывал Бацька.
- Не-е! – отшучивался Фёдорыч, - нам, двоим орлам, в одной берлоге не поместиться!
И так ВикторФёдорычу было хорошо и приятно посидеть с ровней – не надо пресмыкаться, как перед Путиным, не надо, как перед европедиками - толераста изображать…
Расслабился ВикторФёдорыч, забыл на Ганьку с Инкой глянуть и рыгануть – и, как результат неосторожности, упился в драбадан, в зюзю, до визгу поросячего…
Под утро застолье напоминало мамаево побоище, над которым победоносно витал дух перегара…
Все холуи, чтобы от хозяев не отстать, тоже упились до всирачки. Только охрана более-менее держалась на ногах – и то, не очень твёрдо.
Надо заметить, что с охраной ВикторФёдорыча произошла определённая метаморфоза. Как-то заявил один деятель, что охранники президента Януковича умнее Эйнштейна.
Насторожился ВикторФёдорыч – не доверял он разным эйнштейнам-бернштейнам и прочим рабиновичам – сильно умные, блин. Он даже подкалывал иногда зарывающихся подчинённых: «Ты чё такой умный? Может ты еврей?» .
Так вот – решил Фёдорыч охрану поменять – нафига умники? Вдруг сообразят: «Зачем нам жизнью рисковать за этого ...?»
Короче, набрали в охрану тех, кто мог об свою голову пустую бутылку из-под шампанского разбить. Ну, и чтоб интеллектом самого ВикторФёдорыча не превосходили.
Тяжело было – иногда не один десяток пустых бутылок приходилось об голову претендента разбить, чтоб интеллектом с Президентом сравнять…
А Бацька хитрый с самого начала был – у него охрана вся аналогичная – выдрессированная, натасканная и без признаков интеллекта.
Вот и пришли эти охранники Президентов развозить.
Начальник охраны украинского Президента решил схитрить – говорит белорусскому коллеге:
- Забирай своего, - а сам думает: «А какой останется – того я заберу»
Беларус, хоть и утолял всю ночь жажду из фонтанчиков с шампанским, но науку логику не забыл:
- Вот энтот, ик… с фамилией на «енко», явно с Украйны… а энтот – на «ич» который, наш, бялорус.
В украинского охранника тоже случился казус – неосторожно приблизился он к бассейну с нимфами-русалками Ганькой-Инкой и был затащен туда… Бедолага, чтоб ужас этот забыть – полбассейна шампанского выхлебал.
Кивнул он головой - согласился, значит.
Погрузили бренное тело президента с белорусской фамилией на тележку, затем в лимузин перегрузили - повезли к самолёту.
А второго, с фамилией на «енко», во дворец межигорский доставили.
Проснулся ВикторФёдорыч – вроде не то что-то… Дык, на похмелье списал.
Хлопнул в ладоши – прибежали холуи да лакеи: побрили-умыли, похмелили… Жизнь вроде наладилась. Интуитивно нашел родной золотой унитаз. (Для настоящего диктатора – это просто символ власти).
Не сразу нашел – но и это на похмелье списал…
Морды холуев вроде не те – но какой барин прислугу в лицо помнит?
А вот бумаги принесли – такие, как надо – важные, государственные. Подмахнул, как всегда, не глядя…
На охоту захотел – сразу отвезли. Настрелялся, душу отвел. Только откуда быки огромные горбатые взялись? Когда завести в Сухолучье успели?
А в целом жизнь шла своим чередом: пожрал-поспал, девок привезли, на охоту съездил, подписал чего-то…
Холуи, которые с Президентами тоже ужрались, ничего не помнили, спросить боялись и только думки гадали: может Лидеры договорились поменяться, а может Сам Путин приказал…
Да и какая им, холуям, разница, Пахан или Бацька – ничего же не поменялось…
И народы двух стран ничего не заметили. Ни один человек в здравом рассудке новости не смотрит - про рост благосостояния трудящихся и про то, как мудрый Президент заботится о народе…
А те, кто смотрят – явно не в своем уме.
Психиатры так и тестируют клиентов:
- Новости по государственному телевидению смотрите?
Если ответ положительный – ясно: наш пациент.
Так вот если и заорёт какой умалишенный: «Президента подменили!!!» - что с сумасшедшего взять? Укольчик ему успокоительный, рубашечку смирительную.
Совсем буйным – дубиной между рог!
А так заботы у людей иные: подавляющему меньшинству проблема – как бабки наворованные, которых на семь поколений хватит, покруче потратить.
У подавленного большинства противоположная проблема – как выжить, с голоду не сдохнуть…
В общем – простые человеческие проблемы.
И на то, что в Украине уже президент с украинской фамилией, а в Беларуси – с белорусской, никто и не обратил внимания…
А если и обратил, то подумал: «Какая нах разница?»
- Информация о материале
10 фактов о лохах
1. Архилохом звали древнего греческого сатирического поэта-воина. Наибольшую славу приобрели его «ямбы», или эподы — стихотворения, в которых он высмеивал аристократические представления о чести, доблести и посмертной славе. Именно в поэзии Архилоха впервые появился шестистопный ямб.
2. Немец Феликс Лох — четырехкратный чемпион мира и олимпийский чемпион 2010 года по санному спорту. Кстати, в обычной жизни он работает полицейским. Его рост — 191 см.
3. Лох — это реально существующее растение, близкий родственник облепихи. Выглядит лох как низкорослый кустарник.
4. Лохом же называется село в Новобурасском районе Саратовской области. Поблизости от него имеется Лоховское лесничество с соответствующей вывеской, у которой любят фотографироваться проезжие.
5. Аббревиатура ЛОХ означает «лесоохотничье хозяйство».
6. Также ЛОХ — это сокращённое название системы пожаротушения, использующейся на современных АПЛ. Полное название — Лодочная Объёмная Химическая система пожаротушения.
7. Есть версия, что современное жаргонное слово «лох» произошло от букв ЛОХ, которыми обозначалась серия советских автомобильных номеров Ленинградской области. В 1990-х жители области на своих стареньких «Жигулях» приезжали в Питер продавать на рынках картошку и прочие овощи.
8. Lohi по-фински — это лосось, сёмга. Собственно, лохом называется самец сёмги в брачном наряде в период нереста. Его тело покрыто красными и желтоватыми пятнами неправильной формы. Отощавшую после нереста самку лосося называют «облоховившейся». Такая рыба менее ценна в промышленном аспекте, менее вкусна и питательна.
9. Лох-Несс — знаменитое озеро в Шотладнии. Собственно, лох — это вообще любое пресное озеро или глубокий морской залив на шотландском языке. В фильме «Лох — победитель воды» с Сергеем Курехиным используется именно древняя кельтская мифология.
10. Вообще-то слово «лох» произошло от древнегреческого «засада». В Греции лох (греч. lochos, мн. lochoi (λόχος, λόχοι) — это тактическая боевая единица, подразделение в армии. Численность лоха колебалась от 100 до 500 бойцов. Командир лоха гордо именовался лохагом. 300 бравых спартанцев, включая Леонида — это и есть классический лох.
- Информация о материале
Налог на Януковича
За каждый сделанный человеком выбор рано или поздно приходится платить. Но вряд ли многочисленные избиратели Виктора Федоровича изначально были уверены в том, что сам Виктор Федорович и его шайка понимают этот постулат буквально.
О чем 7 февраля 2010 года думали и на что надеялись 12 481 266 (плюс-минус фальсификат) украинцев, вбросивших в урну бюллетень с галочкой напротив фамилии «Янукович», «Обкому» доподлинно неизвестно – как и то, какой смысл они вкладывали в обетованное «покращення». Может быть, им, как твердо уверена Партия регионов, грезилось царство всепобеждающего русского языка на земле и бескрайние кущи дружбы с Россией, может, перед ними маячил скорый конец кризиса, свиного гриппа и оранжевой чумы, а может, они просто слишком верили словарю и слыхом не слыхивали об эвфемизмах и оксюморонах. Однако на деле оказалось, что когда это самое Покращення приходит в твой дом и запирает за собой дверь на амбарный засов, то единственное, что тебе остается, – делиться. Когда личной свободой, когда гражданскими правами, а когда и непосредственными материальными ценностями.
Последние дни ознаменовались целой россыпью гениальных инициатив, свидетельствующих о том, что в умении прижучить и выдоить безропотное население режиму Виктора Федоровича равных немного. Самая свежая прелесть – это идея Госслужбы интеллектуальной собственности обложить налогом (до 1,5% от отпускной цены) мобильные телефоны, планшеты, карты памяти, флешки, а также все-все-все, с помощью чего можно «в домашних условиях осуществить воспроизведение произведений, зафиксированных в фонограммах и (или) видеограммах». Собственно, подобные отчисления существовали с 2003 года, но именно сейчас правительство Януковича озаботилось тем, что CD-проигрывателями и видеомагнитофонами, которых касался старый налог, уже мало кто пользуется, технологии ушли вперед, а деньги с населения драть надо. Теоретически делается это для того, чтобы не загнулись с голодухи несчастные правообладатели и производители контента, который может храниться на флешке и звучать из мобилки. Только вот чего «Обком» никак не может взять в толк: а производители контента не слишком охренели со своей голодухи, чтобы взимать плату сначала за продажу этого контента, а потом еще и за право воспользоваться уже приобретенным контентом? Или в Украине действует презумпция пиратства, и любой аудио- или видеофайл на мобильном телефоне, даже если он куплен в официальном сетевом магазине за реальные деньги, считается украденным у правообладателя и требующим немедленной компенсации жертве? Если это действительно так, то, надо понимать, содранный сбор является единоразовыми лицензионными отчислениями и легализует наперед все терабайты краденого контента, могущие появиться на купленном носителе. Видимо, именно этим решительным шагом правительство собирается проиллюстрировать вечно ноющим американцам свою бескомпромиссную борьбу за авторское право?
Еще один дико интересный вопрос: а каким образом Госслужба интеллектуальной собственности собирается определять, кто из производителей фонограмм должен получать навар за проданную в каком-нибудь фотомагазине карту памяти? Не говоря уж о том, какое вообще отношение условный народный депутат от ПР Таисия Повалий как правообладатель, тоже несомненно претендующий на часть общих музыкальных сборов, имеет к продаже, покупке и использованию носителя, на котором никогда не было, нет и не будет ни единого образца ее унылого творчества? Если в 2003-м году введение подобных налогов еще можно было объяснить (в конце концов, на кассеты тогда и в самом деле преимущественно записывалась музыка), то в нынешнюю эпоху универсальных носителей инициатива ГИС выглядит ископаемым извращением.
Еще одна свежая идея, рожденная главой Государственного агентства по вопросам туризма и курортов Еленой Шаповаловой, – драть с туристов налог на отдых за границей. Вот уже с десяток лет украинская туристическая отрасль, и прежде всего, конечно же, любимый Крым, дает всем желающим мастер-класс «Как ни хрена не делать, но требовать денег все больше и больше, потому что куда ж они все, лохи, денутся». Не удивительно, что руководство этой отрасли мастер-класс усвоило на все сто, и как только лохи нашли, куда деться от пресловутого «ненавязчивого сервиса», тут же придумало, как и с этого факта опять же поиметь выгоду!
Конечно, два вышеупомянутых потенциальных налога в случае введения не так уж и сильно ударят по украинским кошелькам, но аппетиты шайки Януковича при успехе любой авантюры имеют привычку внезапно возрастать. Надеемся, никто не забыл, какие идеи роились в правительственных головах совсем недавно? Ведь еще в феврале Партия регионов регистрировала в раде законопроект о 25%-ом налоге на проценты со вкладов физических лиц, да и венец вымогательского творчества – идея о 15%-м оброке с продажи населением наличной валюты – всерьез обсуждался на уровне первых лиц государства каких-то полгода назад!
Восприятие избирателя как чудесного барана, способного не только исправно давать шерсть, но и благодарно делиться с хозяином последним пучком травы, давно стало в правящей конторе правилом хорошего тона. Более того, бесправный статус барана всячески подчеркивается и усугубляется, чтобы животина себе, не дай бог, ничего нелояльного не удумала – и самое противное, все это не встречает ни малейшего сопротивления. Можно ли было лет 5 назад представить себе, что элементарный обмен долларов на гривни превратится в унизительную процедуру со сверкой лица с паспортом и внесением данных «валютчика» в таинственные списки тревожной перспективы (а кто поручится, что по этим самым спискам ему через пару лет не пришьют валютные спекуляции и расхищение собственности Януковича?)? Причем, если кто забыл, сначала ведь хватало и любого иного документа – и только сейчас дошло до необходимости подтверждения гражданства. Стоит ли удивляться, что паспорта теперь требуют и при входе в поезд (спасибо хоть, вокзальным кассирам устного указания фамилии хватает), а правительство обкатывает идеи паспортного контроля при продаже мобильных SIM-карт?
Хотя, конечно, самая свежая инициатива Министерства сборов и доходов и этим тоталитарным отрыжкам фору даст. Требовать паспорт и идентификационный код при покупках в магазинах дьюти-фри, как предлагает Минсдох, – это вообще за гранью бесстыдства. Уже хотя бы потому, что «duty-free», собственно, и означает свободный от пошлин (налогов, акцизов), и никакому фискальному органу не должно быть ни малейшего дела до того, что там приобретается, кем, сколько и почем. Что г-н Клименко собирается делать с важнейшей информацией о том, что Иванов Иван Иванович по дороге на пляжи Турции купил себе блок сигарет и бутылку Jameson? Прочитает и удавится от того, что бюджету двадцать гривень не досталось?
В общем, бегло проанализировав ряд инициатив правящих комбинаторов, «Обком» прикинул, в каких еще сферах общественной жизни в ближайшее время наверняка стоит ожидать покращення – и какой заботой о беззащитных гражданах это покращення могут попытаться обосновать. И не говорите потом, что мы вас не предупреждали…
Вход в кафе, бары и рестораны по предъявлении справки о доходах – опыт кредитных учреждений очень и очень пригодится в заведениях общественного питания, где отпуск товара фактически производится в кредит (общественные столовые и фастфуды, где расчет производится сразу на кассе, в подобном нововведении не нуждаются). Позволяет предотвратить конфликтные ситуации типа «пожрал и не заплатил». Платежеспособным гражданам без справки предлагается приобретать на входе карточку-опцион стоимостью 1000 (тысяча) гривень. В случае превышения расходов по счету за каждую лишнюю гривню насчитывается пеня в размере 15% от стоимости заказа. При расходе суммы, меньшей 1000 грн, сдача не возвращается, а перечисляется государству для оплаты услуг производителя карточек консорциума «ЕДАПС».
Реализация входных билетов на посещение продовольственных и вещевых рынков – так как в нынешних условиях проконтролировать количество и стоимость приобретенного у частных торговцев товара невозможно, затрудняется взимание налога на добавленную стоимость. Введение единоразовых налоговых отчислений размером 100 (сто) грн позволяет частично решить эту проблему. Вырученные средства можно направить на оборудование в дальнейшем всех базарных бабок стационарными кассовыми аппаратами определенного на закрытом тендере производителя. А можно и просто сп..здить, не впервой.
Регистрация клиентов городского общественного транспорта – при входе в троллейбус, трамвай, автобус, маршрутное такси или фуникулер пассажир обязан предъявить кондуктору-контролеру паспорт и сообщить конечный пункт следования. Данные вносятся в электронную базу персональных данных транспортного средства, что позволяет водителю при достижении нужной остановки сообщить, кому именно из пассажиров выходить. При пропуске заявленной остановки пассажир обязан уплатить станционный сбор в размере полной стоимости проезда за каждый лишний перегон. Пользование метрополитеном разрешается только при наличии городской прописки и заверенного в ЖЭК маршрута с полным указанием всех запланированных пересадок между линиями.
Введение платы за пользование парками, скверами, озерами, горами и реками – продажа разовых талончиков, а также недельных, месячных и годовых абонементов на посещение природных ресурсов государства позволит компенсировать компаниям и физлицам-инвесторам убытки, понесенные в результате временного воздержания от снесения, вырубки, распахивания и застройки этих ресурсов торгово-развлекательными комплексами, элитными жилыми кварталами и клубными домиками. Такое нововведение улучшит общий инвестиционный и сохранит природный климат в стране.
Взимание коммунальных сборов за возможность нелицензированного пользования общественной интеллектуальной собственностью – специальный местный налог, вводимый местным самоуправлением для обеспечения авторских отчислений правообладателям. После уплаты гражданину позволяется беспрепятственно просматривать фейерверки и парады в День Победы, прослушивать на главной городской площади бесплатные концерты Юры Шатунова, ДДТ и группы «Воровайки», а также наслаждаться звучанием «Шансона» в маршрутках и «Русского радио» в парикмахерских.
Реализация обязательных дактилоскопических терминалов для входа во Всемирную сеть Интернет в домашних условиях – позволит обеспечить полноценное соблюдение уголовного, уголовно-процессуального, административного и цензурного кодексов Украины в Сети. Прибыль, полученную от реализации отделениями «Укртелекома» именных терминалов производства ООО «СервисСвязьИнформДонбасс», в полном объеме будут направлены на финансирование работы Госслужбы сетевого мониторинга. Несанкционированное проникновение в Сеть без предъявления отпечатков пальцев карается лишением свободы сроком до 5 лет.
Введение абонплаты за пользование объектами авторского права – при каждом использовании законно приобретенными книгами, цифровыми оптическими дисками или любыми другими носителями, содержащими фонограммы, видеограммы либо программное обеспечение, а также соответствующими файлами, скачанными без использования носителя, с пользователя взимается абонентская плата в размере 1% от отпускной стоимости товара. В случае отказа от использования приобретенного объекта авторского права пользователь уплачивает штраф в размере 2% от отпускной стоимости товара за каждый день простоя объекта. В случае утери или повреждения объекта, исключающего его дальнейшее использование и оплату, пользователь обязан оплатить штраф в размере 50% полной стоимости товара и покупку нового экземпляра. Для полного отказа от использования с возвращением объекта правообладателю необходимо уплатить неустойку в размере 200% стоимости товара и утилизационный сбор в размере 150% стоимости товара. Стоимость возвращенного объекта покупателю не возвращается. Такое нововведение позволит хотя бы на пару месяцев набить глотку правообладателям, а там еще чего-нибудь придумаем.
Налог на налог – введение обязательного фискального сбора в размере 1% от каждого уплаченного налога, штрафа, акциза, пени, пошлины или любой другой обдираловки позволит профинансировать полноценное обслуживание государственными органами и победителями тендерных процедур с одним участником всех обязательных и дополнительных сборов, уплачиваемых налогоплательщиком. В будущем возможно введение 5%-го сбора от суммы всех перечисленных сборов на обслуживание взимания налога на налог.
Налог на голосование за оппозицию – электоральный сбор в размере 50% минимальной зарплаты, взимаемый на избирательных участках в день выборов при голосовании не за Партию регионов и Виктора Федоровича Януковича. Позволит минимизировать государственные расходы на печать и транспортировку бюллетеней, не влияющих на ход и результаты волеизъявления.
Ну и, собственно, сам Налог на Януковича – единоразовая конфискация всего имущества избирателя, отдавшего свой голос в пользу Виктора Федоровича, Партии регионов и всех ее сателлитов. Позволяет упростить предложенную выше систему налогообложения по принципу «единого окна». Кроме того, если человек после всех инициатив режима последних лет продолжает исправно голосовать за ПР и лично Лидера Федоровича, видимо, не очень-то ему это имущество и было нужно…
- Информация о материале
Осторожней с желаниями!
Я управляю торговой точкой. Чуть меньше года назад была у меня в одной из смен продавщица. Какая? Да практически никакая. Филологическое образование, маленького роста, худенькая, неразговорчивая, упрямая, замкнутая, невзрачная. Самое оно в магазине средств сотовой связи. Мне она не нравилась, уволить же было не за что: несмотря на все данные, план продаж выполняла. И всё-таки чего-то я от неё ждал. Было у меня ощущение, что добром её работа не кончится. И этот день наступил.
Воскресный летний день. На улице жара, клиентов нет — все купаются, наверное. И вот в магазин заходят трое. Шлёпки, шорты, футболка-сеточка. Мускулатура, заплывающая жирком, бутылка пивасика в руке у каждого. Мысли в голове не держатся, идут тут же на язык, обрастая характерным сленгом. В общем, вытолкнули к ним наше «филологическое дарование». На всякий случай встал от этой компании неподалёку — мало ли что. Один из «пацанов» вытаскивает из кармана шортов свёрнутую пачку пятитысячных купюр (тысяч двести там было) и требует самый дорогой телефон. «Филолог» моя приносит, показывает. Клиент с нагловатой улыбкой её слушает, периодически вставляя фразу: «Ещё чё расскажешь?». Его спутники осматривают всё вокруг, комментируя увиденное, затем начинают обсуждать женские достоинства «филолога». Достоинств там никаких, поэтому фразы соответствующие. Уже напрягся охранник, две другие продавщицы скрылись за прилавком, «филолог» вида не подаёт. Заканчивается всё это шлепком по её заду и смехом:
— Да я чуть руку не отшиб — там одни кости!
Вмешиваюсь, прошу покинуть салон. Клиент улыбается:
— Ладно-ладно, ребята больше не будут! Щас оплачу — и двинем!
Оплатил. «Филолог» упаковывает ему смартфон в пакетик, улыбается (криво), благодарит за покупку (ледяным тоном). Клиент смотрит на неё и говорит:
— За такую покупку ты мне не спасибо должна говорить, а отсасывать!
Дальше всё происходит быстро. «Филолог» делает шаг к клиенту, падает на колени, сдёргивает с него шорты с трусами… Что было дальше, не заметил, но через секунду раздался вой, клиент попятился, запутался в своих же шортах, упал. Потом мы с охранником бодались с клиентом и его «кентами», ждали полицию. «Филолога» и след простыл. Только босоножка в зале осталась и вторая — у служебного входа. Убежала Золушка.
Уволили её тем же днём — заочно, за прогул. Больше я её не видел. Рассказывали, что документы забирала её мать. Слух ходил, что директор регионального представительства, когда закончил ржать, пристроил девицу куда-то к своим знакомым, но за правдивость не ручаюсь. Клиент при полиции не смог описать, что с ним случилось, дела никакого не заводили. «Пацаны» неделю следили за салоном, потом исчезли.
Осторожней с желаниями!
Взгляд со стороны
Вы запустили явное быдло в салон. Выпустили к ним «изгоя». Наблюдали, как они издеваются над вашей сотрудницей. При этом вам это было так интересно, что ни вы, ни охрана не вмешивались до самого последнего момента. Интересно было посмотреть, что дальше будет? Ну вот и посмотрели.
Я та самая «филолог».
Во-первых, я терпеливо ждала, пока вмешается охрана, как это должно было быть по инструкции. Когда терпение иссякло, я сняла с этого быдлогана штаны и вцепилась маникюром ему в член.
Во-вторых, все те месяцы, которые я у вас работала, мне приходилось терпеть не меньшие унижения и от вас и от ваших сотрудников. Шесть десятичасовых рабочих дней в неделю, фразочки от сотрудницы такой же должности, но проработавшей на два месяца дольше: «Иди вытри пол, не видишь, что ли — насрано опять!»
В-третьих, новую работу я искала уже давно и очень долго, посколльку фильтровала предложения очень сильно, чтобы не попасть опять в такое же дерьмо. Сейчас работаю на заводе офис-менеджером с восьмичасовой пятидневкой, уважительным отношением и зарплатой вдвое большей, чем в вашей шараге.
В-четвёртых, вы кое-чего не дорассказали. Было два суда. Первый — по признанию недействительной записи в трудовой с неправомерным увольнением по статье. Второй — по взысканию морального ущерба с работодателя за оскорбительные действия/бездействия. Чтобы замять этот иск, ваш директор регионального представительства предлагал мне должность в блатной точке в центре города с нормальным графиком, с туалетом, комнатой отдыха, адекватными сотрудниками и клиентами и даже с уборщицей внутри. На этом суде очень в тему оказались сделанные мною видеозаписи, включая тот самый случай с членом. Я отсудила у вас почти полуторагодовую зарплату, так что даже не знаю, задолбали или нет.
- Информация о материале
Славянское государство
- Алло.
- Алло. Меня зовут Евгений Александрович Такой-то. Я представляю компанию Укрфинансы. Здравствуйте, уважаемая жена Валентина Васильевича!
- Свят-свят-свят!
- Чо?
- Не дай Бог, говорю. Я жена совершенно другого человека.
(Валентин Васильевич - наш арендодатель. Задолжал структурам, что мама-не-горюй, отдавать не собирается, но, когда оформлял кредиты, оставил телефон своего дома, вот я тут и разминаюсь время от времени, практически каждый день. Первые полгода я их учила представляться - Имя-отчество-фамилия-занимаемая-должность-фирма. Научила. Идём дальше.)
- Так вы не жена Валентина Васильевича?
- Так и нет.
- А как нам связаться с Валентином Васильевичем?
- Я думаю, удобней всего по телефону.
- записываю.
- Что записываете?
- Телефон.
- Какой?
- Телефон Валентина Васильевича. Диктуйте.
- С какой стати? Я не даю личные мобильные номера незнакомым людям.
- Так вы же сами сказали, что дадите номер!
- Когда?
- ну только что!!! Я спросил, как мне связаться, а вы сказали, что по телефону!!!
- Ну да. Вы спросили, как связаться, я посоветовала связаться по телефону. Но номер я давать не обещала.
(тяжело вздыхает, готовится к прессингу. они там все начинают с прессинга. Ну-ну…)
- Так. Валентин Васильевич задолжал нам сумму денег. Очень большую сумму!
- Это его проблемы.
- Но он нам не отдаёт кредит!
- Это ваши проблемы.
- Знаете, если вы будете строить разговор в таком тоне, у вас начнутся проблемы.
- Вы мне угрожаете? Я звоню в милицию. Повторите ваше имя-фамилию-должность, помедленнее, я записываю.
- Но я уже вам представлялся.
- Я не запомнила. Потрудитесь повторить. Милицию интересуют только точные данные.
- Тааааак... Меня предупреждали, что с вами трудно.
- Да, со мной нелегко.
- Вы понимаете, что у Валентина Васильевича будут неприятности!
- Меня не интересуют чужие неприятности.
- Но почему чужие? Вы же живёте в его доме! Значит, вы ему не чужая.
- Странные представления родства. Вы всегда рассчитываете матримониальные отношения, исходя из жилплощади?
- Чо?
- Как вас зовут? - устало.
- Вы хотите со мной познакомиться? С какой целью? Или вы собираете обо мне информацию? Вы понимаете, что эти действия противоречат Закону о личной информации?
- Послушайте, но вы сами противоречите законам!
- Я? Ни в коем случае. Я законопослушная гражданка.
- Но вы покрываете преступника!
- Какого преступника?
- Валентина Васильевича!
- А он уже преступник? На основании чего?
- На основании того, что мы скоро будем передавать его дело в суд.
- Так суда ещё не было? Вы даже дело ещё не передавали? На основании чего тогда вы называете человека преступником? Или у нас в стране отменена презумпция невиновности?
- Чо?
- Ну зачем вы о законах... Вы же живёте в славянской стране, и законы...
- Что??? В какой стране я живу?
- В славянской. А что?
- То-есть, вы, как лицо официальное, утверждаете, что Украина является именно славянской страной? Вы официальное лицо?
- Ну да. Утверждаю. Ну вы даёте! А какая же страна Украина? Славянская.
- Может, вы хотите сказать, что гражданином Украины может быть только лицо славянской национальности?
- Ну да, а чо?
- Тэээкс... С этого момента я-таки попг’ошу вас поподг’обнее, молодой человек... – по параллельному телефону вклинивается в разговор моя Тигра.
- То-есть я, еврейка, не имею права жить в стране Украина, я правильно поняла вас, уважаемое официальное лицо Евгений Александрович?
- Нет, ну я не об этом. И вообще! Мне нужно связаться с Валентином Васильевичем, как это можно сделать? Мне нужен только его телефон, и чтобы вы передали ему информацию. И мы не будем больше вас тревожить. Вам же не нравится, когда мы вас тревожим, а так мы и завтра позвоним, и каждый день.
- Нравится! - говорю я. - Более того, я попрошу вас позвонить мне завтра. И говорить я буду только с вами, Евгений Александрович. И разговор наш мы начнём с изучения Конституции Украины. Назавтра вы должны выучить и процитировать статью Конституции, где говорится о том, кто имеет право считаться гражданином Украины. И ещё. Найдите и процитируйте мне завтра статью Конституции, в которой говорится, что Украина ЯВЛЯЕТСЯ СЛАВЯНСКИМ ГОСУДАРСТВОМ. И если вы найдёте мне такую статью, я сама отдам вам долг Валентина Васильевича.
- Чо?
- ... не, ну вы далеко пойдёте, уважаемая.
- А я уже далеко пошла. До завтра. Учите матчасть. Буду спрашивать.
А я чо?
А я ничо.
Работка у них собачья, понятно. Но, с другой стороны, их же на эту работку не под дулом автомата загоняли.
... и когда в следующий раз (буквально вчера) мне позвонили снова из Укрфинансов:
- Здравствуйте. Скажите, как я могу связаться с Валентином Васильевичем?
я привычно спросила:
- Имя, фамилия, должность?
- Что? - икнула девушка в телефоне, и, помявшись, удивлённо спросила - Это вы мне?
"Новенькая." - подумала я и быстренько прочла ликбез - привычный для меня, но такой непривычный для новенькой, только что записавшейся в "Кружок юных коллекторов" юной же коллекторши.
- Ээээ... Ну, меня зовут Оксана Владимировна. Я представляю компанию "Укрфинансы". Позовите к телефону...
- Нет, Оксана Владимировна. Я не смогу никого позвать к телефону, и с вами я говорить не буду, по той простой причине, что говорить я стану ТОЛЬКО с Евгением Александровичем. Вашим коллегой.
- Но у нас нет никакого Евгения Александровича! - взвизгнула Оксана.
- Как нет? А с кем же я говорила несколько дней тому назад? Он тоже представился представителем компании Укрфинансы. Простите за тавтологию.
- За что простить? - удивилась Оксана.
- Забейте. - ответила устало я.
Оксана обдумала. Затем набрала воздуха в грудь и попробовала вариант "всем стоять, это наезд!":
- Так! Я не знаю, кто вам там звонил и кем представлялся! Они могут представляться кем захотят! А я представитель компании Укрфинансы!
- Докажите. - попросила я.
- Как это? - спросила Оксана. - Я же представилась.
- Ну вот и он представился. Как мне понять, кто из вас действительный представитель компании Укрфинансы?
в трубке возникло молчание. Оксана обдумывала. В воздухе зазвенела цитата из мультика. Как будто мама-курица и лиса, превратившаяся в маму-курицу, стоят под окном и трепетно ожидают ответа, а утёнок-тугодум вот-вот скажет своим друзьям цыплятам: "А по-моему они одинаковые..."
- Ну, значит, это был менеджер из соседнего отдела. - находчиво нашлась Оксана. - Знаете, у Валентина Васильевича не один долг, и его вопросом занимаются разные отделы.
- Как не один? Ай-яй-яй! - начала сокрушаться я. - Ах, негодник...
Оксана почувствовала потепление и взорвалась информацией.
Так я узнала ДЕЙСТВИТЕЛЬНУЮ сумму долга нашего хозяина.
- А вы имеете право давать такую информацию незнакомому человеку? - спросила я, когда мне надоел поток укфинансовых горестей.
- Так вы же его жена! - воскликнула Оксана.
- Вовсе нет. Я даже не его родственница. И я даже не уверена, что вы не ошиблись номером.
- Ой. - отчётливо сказала Оксана, затем снова обдумала и протянула, - Нуууу... Ну я же не ошиблась? Это...
И назвала наш адрес.
- Нет, вы не ошиблись. - ободрила я её. - Но я буду разговаривать с единственным менеджером вашей... эээ... организации. С Евгением Александровичем.
- А почему? - вырвалось из Оксаны.
Оксану терзало любопытство, и это понятно, иначе не была бы она Оксаной.
- А потому что он мне кое-что пообещал.
- Обе... Обещал? - удивилась Оксана. - А что он вам обещал?
- Он обещал выучить и сдать мне две статьи из Конституции Украины.
- Чегоооооо?
- Украины. - ответила я и коварно положила трубку.
Сегодня у меня снова зазвонил телефон.
- Здравствуйте, меня зовут Евгений Александрович! - возмущённо зашипела трубка. - Здесь живёт...
- Здравствуйте, Евгений Александрович! - встретила я его как родного. - Ну, рассказывайте...
- Что вам рассказывать? Это вы мне рассказывайте, что я вам такого обещал?
- Ну как же, Евгений Александрович, вы обещали мне выучить две статьи из Конституции Украины. Вы учили?
- Учил! - на автомате ответил Евгений Александрович.
"Студент. Точно." - подумала я.
- Но я не собираюсь вам... - тут же заорал он.
- Нет так нет. - ответила я. - Нет Конституции - нет информации.
Евгений Александрович обдумал.
- Я знаю Конституцию Украины. - уверенно заявил он.
- Тяните билет! - ободрила его я.
- Ну вы даёте... - хмыкнул он. - Вы мне лучше скажите, как мне найти Валентина...
- Найдёте. После зачёта. Итак, вы по-прежнему утверждаете, что Украина является славянским государством? - спросила я.
- Является! - уверенно ответил он.
- Прекрасно. Тогда напомните нам, пожалуйста, в какой статье Конституции Украины написано, что Украина является славянским государством? - подбодрила его я.
- Это записано в Конституции! - твёрдо ответил мне он.
- Двойка. - сказала я ему. - Давайте зачётку.
Он набрал воздуха:
- Так! Мало того, что вы мне вчера устроили! У нас тут вчера все собрались и говорили, что я обещал вам выучить Конституцию... Смеялись тут все. Мало мне этого, так вы... Да я! Вы мне скажете, как я могу поговорить с ...
- Скажу. Конечно, скажу. - ласково ответила я ему. - Я не только скажу, но я даже дам вам личный мобильный номер Валентина Васильевича.
- Он у меня есть. - обиженно ответил юный менеджер. - Только ваш Валентин Васильевич всё равно не берёт трубку.
- Конечно, не берёт. Он же видит, что ему звонят Укрфинансы. - улыбнулась я. - Попробуйте позвонить с другого номера.
- С какого? Со своего мобильного, что ли? Щассс!
- Ну, тогда я не знаю, чем вам помочь. Могу дать вам адрес.
- Настоящий? Не этот? - встрепенулся Евгений Александрович.
- Конечно, настоящий. - нежно сказала я.
- Давайте! - воскликнул он.
- Дам. После того, как вы выучите Конституцию Украины. Две статьи, которые я вам задала в прошлый раз.
- Ооооооо... Вы что, серьёзно? Ну хватит уже, а? - простонал он.
- Вот я тоже считаю, что хватит.
- Так! Передайте Валентину... - собравшись с силами, запел Евгений Александрович.
- О Господи... - вздохнула я.
- И никакой Бог вам не поможет! - начал набирать обороты он. - Хоть молитесь, хоть не молитесь. Такие как вы вообще безбожники! Вы хоть раз были в церкви, что Бога вспоминаете?
Ух ты...
Я расправила плечи и оживилась.
Скучный зачёт по обществоведению плавно переходил в веселенький экзамен по теологии.
- Вы Свидетель Иегова? - наобум спросила я.
- Чтоооо? - взвился он. - За кого вы меня принимаете! Что вы тут себе позволяете? Я православный! В отличие от вас.
- Так что, это плохо? - спросила я.
- Что плохо? - удивился он.
- Что я не православная.
- Конечно, плохо! - возмутился он. - Вот вы много говорите о Конституции Украины, а Украина православная страна!
- Что вы говорите? - удивилась я.
- Да! - победно сказал Евгений Александрович.
- То-есть, вы хотите сказать, что Украина уже не является светским государством?
- Чегооо? Что вы мне тут втираете? Светское что-то у неё...
- Евгений Александрович... - проникновенно сказала я. - Я вам не втираю. Более того, я делаю вам промоушен. Пиар и славу.
- Конечно. - сказал он. - Вы мне уже вчера такое сделали. Все тут собрались и говорили. Славу, да, конечно...
- Именно! - сказала я. - Вы же у меня теперь любимец блогосферы.
- Чего я такого любимец? - не поверил он.
- Блогосферы. - объяснила я. - Наш с вами диалог мои читатели встретили очень тепло и даже аплодисментами.
- Какие такие читатели? - возмутился он. - Вы что, хотите сказать, что вы писатель? или журналистка?
- Так и есть. - поскромничала я.
- Ой-ой-ой. Журналистка нашлась. - засмеялся он. - Пишет в какую-то "Благую сферу". Это у вас районная газетка такая?
- Нет, Евгений Александрович. Это не газетка. Это интернет. - грустно сказала я.
- Чо? - переспросил он резко.
- Интернет. Блогосфера - это такие записи в интернете. Фейсбут, вКонтакт... Слышали?
- Правда? - внезапно осипшим голосом спросил он.
- Правда. - горько сказала я. - Как правда и то, что текст нашей с вами беседы вошёл в некоторые дайджесты.
Он помолчал.
- Дайджест - это такой сбор новостей. Его потом все перепечатывают. - грустно объяснила ему на всякий случай я.
Он помолчал.
- Вы меня запугиваете? - неуверенно спросил он. - И вы, наверное, врёте.
- Не вру и не запугиваю, что вы. Да и чем здесь запугивать? Ну, читают люди о вас в интернете. Так это же слава. Вы радоваться должны. Тем более, что сделанного не вернёшь. - очень грустно сказала я.
- А вот я проверю интернет! - погрозил он интернету.
- Обязательно проверьте. Интернет надо проверять время от времени. И на будущее запомните, что кто бы мне ни позвонил из Укрфинансов, я им скажу, что говорить буду только с вами. - сказала я и добавила, - Так! На следующий раз у нас три вопроса. Является ли Украина славянским государством, кто имеет право быть гражданином Украины, и что такое светское государство! Буду спрашивать!
И положила трубку.
он там что-то кричал, я уже не прислушивалась. Мне было слегка неловко.
По-моему, это называется избиением младенцев.
- А по-моему, они одинаковые... - наконец сказал утёнок-тугодум.
- Информация о материале
Один раз - не дикобраз!
Как говорят еноты - один раз не дикобраз. А если мы с женой не сходимся по какому-нибудь текущему вопросу, то делаем так, как хочет жена. Она говорит, что это называется компромисс. Оказалось, что в политике оба эти принципа тоже работают.
Лидер фракции ПР в парламенте Александр Ефремов вдруг заявил, что большинство готово переголосовать в стенах Верховной Рады законы, принятые на выездном заседании. Да, именно на том, которое интеллигентные люди уже прозвали просто путчем. "Мы нашли такую компромиссную политическую формулу, чтобы вернуться к их рассмотрению еще раз", - объяснил Ефремов.
Тут очень кстати будет вспомнить, как развивались события 4 апреля. Оппозиция заблокировала трибуну, а коммунисты и представители ПР поехали на улицу Банковую, закрылись там и что-то проголосовали. Это законотворческое действо транслировало телевидение, и депутаты от оппозиции по количеству свободных кресел легко подсчитали, что никаким фактическим большинством в помещении даже не пахнет. Да, пришлось считать по телевизору, потому что чужих депутатов и журналистов на это выездное заседание не пускали. И счетная комиссия – все свои. Работать в таких условиях – просто наслаждение.
Позже началась катавасия с подписями. Представители Партии регионов во всех эфирах доказывали, что есть подписи 240 присутствовавших нардепов и они их покажут. Показать обещал Владимир Рыбак, показать грозил тот же Александр Ефремов. Тем временем, под общий шум, Рыбак взял и подставил «Папу», хитро повязав всех в этой сомнительной истории. Через пару недель подписи таки появились, но скандал не утих. С одной стороны некоторые подписи очень отличались от оригинальных, а тут еще коварный Александр Бригинец направил запрос в погранслужбу. Он решил выяснить, кто из подписантов в тот роковой день был за пределами Украины. Судя по довольному лицу, Бригинец знал о чем спрашивать и не сомневался в ответе. В общем, запахло жаренным.
Конечно, законы можно продавливать таким макаром хоть у Рыбака на даче в узком кругу, а потом «узаконить». Удобно, комфортно и быстро. Но, видимо, что-то произошло в тишине глубоких кабинетов. То ли осознали подписанты, что документы не горят, а после смены власти может и уголовное дело появиться. То ли «Папе» кто-то рассказал, как его подпись появилась на очень тревожной бумаге, но погода изменилась. Вместо уверенных заявлений «там было все законно» прозвучало волшебное слово «компромисс».
В принципе, если брать по факту, это однозначный позитив. Законы нужно принимать так, чтобы в их легитимности никаких сомнений не было. И то, что на выездном заседании напринимали – нужно принимать заново. А если у большинства голосов не хватает, так это не депутатов проблема. Большинство с оппозицией по принципиальным вопросам всегда договориться сможет, а что «Папу» это бесит и пугает – это даже хорошо. Два центра влияния всегда лучше, чем один.
Правда, как быть с самим фактом незаконного заседания и голосования. Компромисс, это здорово, но ведь не отменишь сделанного. А чистосердечное признание смягчает вину, но добавляет срок – во многих фракциях депутаты эту поговорку знают. Или в «компромисс» пакетом включили амнистию по этому единичному случаю? Тогда все логично. В конце концов, может еноты и правы? Один раз – не дикобраз…
- Информация о материале
Страница 1265 из 2102
