Однажды этнический белорус В.Янукович, президент Украины, принимал гостя – этнического украинца А.Лукашенко, президента Беларуси.
Гуляли по-русски: водка лилась рекой, черная икра подавалась вёдрами…
В фонтанах пузырилось шампанское, водопадами низвергающееся в бассейны.
- Небось кака гадость хранцузька? Типа «мадам кличко»? – брезгливо потянул носом Бацька.
- Ну что ты, ЛяксандрРыгорыч, исконное наше – совецкое! – гордо отвечал ВикторФёдорыч.
В одном из бассейнов плавали две обнаженные «нимфы»: Ганька Г. и Инка Б.
Лукашенко зажмурился от страха:
- Ой, Вытька, шо это за ужасть?!
- Ех, Сашок, это моё средство от опьянения: когда хвачу лишку – посмотрю на этих красоток и меня сразу стошнит – глядишь, и полегчало! – опять хвастанул Фёдорыч.
Бацька, восхищенный такой смекалкой, решил взять идею на вооружение.
Наконец уселись за бесконечный стол, заставленный яствами – вдоль всего стола холуев кодлы: со стороны Бацьки – его обслуга, со стороны Пахана – его прислуга: все в рот Лидерам заглядывают, в нужном месте улыбаются, рожи понимающие корчат.
А главное – в питии не отстают, чтоб не упрекнули в неуважении к Высокому руководству…
Налили водочки русской до краёв – знают лакеи, как Фёдорыч любит.
Первый тост, как и положено, за Самого ВладимирВладимировича – здоровья ему и долголетия.
Как и положено – выпили стоя.
Икоркой, огурчиком, осетринкой закусили…
- Бульбы хачу! – проявил патриотизм Лукашенко.
- Какую любишь: новозеландскую или патагонскую? – уточнил Фёдорыч.
- А нашей, бялоруськай, нет?
- Ты чё, Рыгорыч, да она же у вас радиактивная, чернобыльская! Пусть такую гадость быдло жрёт!
- Да, - согласился Бацька, - народы нам, Фёдорыч, попались харошие – терплячие…
Тут и новый тост родился – выпили за народы братские.
Затем за демократию – не чокаясь…
- А у меня скоро День прости… как её? Прости Господи… конь… коньституции, - заплетающимся языком изрёк Фёдорыч. Посмеялись, холуи тоже дружно захихикали.
Снова выпили не чокаясь – за эту – прости господи…
Первым унесли заместителя министра финансов.
- Ему завтра в Раде выступать, - объяснили президентам.
- А я свой парламент постоянно перетрахиваю… - сипел Бацька
- А у меня они сами перетрахиваются! – пошутил в ответ Фёдорыч.
И пьянка пошла полным ходом: смеялись-веселились, пели-плясали.
- А шо, Витька, возвращайся на свою историческу родину – Бялорусь! – подкалывал Бацька.
- Не-е! – отшучивался Фёдорыч, - нам, двоим орлам, в одной берлоге не поместиться!
И так ВикторФёдорычу было хорошо и приятно посидеть с ровней – не надо пресмыкаться, как перед Путиным, не надо, как перед европедиками - толераста изображать…
Расслабился ВикторФёдорыч, забыл на Ганьку с Инкой глянуть и рыгануть – и, как результат неосторожности, упился в драбадан, в зюзю, до визгу поросячего…
Под утро застолье напоминало мамаево побоище, над которым победоносно витал дух перегара…
Все холуи, чтобы от хозяев не отстать, тоже упились до всирачки. Только охрана более-менее держалась на ногах – и то, не очень твёрдо.
Надо заметить, что с охраной ВикторФёдорыча произошла определённая метаморфоза. Как-то заявил один деятель, что охранники президента Януковича умнее Эйнштейна.
Насторожился ВикторФёдорыч – не доверял он разным эйнштейнам-бернштейнам и прочим рабиновичам – сильно умные, блин. Он даже подкалывал иногда зарывающихся подчинённых: «Ты чё такой умный? Может ты еврей?» .
Так вот – решил Фёдорыч охрану поменять – нафига умники? Вдруг сообразят: «Зачем нам жизнью рисковать за этого ...?»
Короче, набрали в охрану тех, кто мог об свою голову пустую бутылку из-под шампанского разбить. Ну, и чтоб интеллектом самого ВикторФёдорыча не превосходили.
Тяжело было – иногда не один десяток пустых бутылок приходилось об голову претендента разбить, чтоб интеллектом с Президентом сравнять…
А Бацька хитрый с самого начала был – у него охрана вся аналогичная – выдрессированная, натасканная и без признаков интеллекта.
Вот и пришли эти охранники Президентов развозить.
Начальник охраны украинского Президента решил схитрить – говорит белорусскому коллеге:
- Забирай своего, - а сам думает: «А какой останется – того я заберу»
Беларус, хоть и утолял всю ночь жажду из фонтанчиков с шампанским, но науку логику не забыл:
- Вот энтот, ик… с фамилией на «енко», явно с Украйны… а энтот – на «ич» который, наш, бялорус.
В украинского охранника тоже случился казус – неосторожно приблизился он к бассейну с нимфами-русалками Ганькой-Инкой и был затащен туда… Бедолага, чтоб ужас этот забыть – полбассейна шампанского выхлебал.
Кивнул он головой - согласился, значит.
Погрузили бренное тело президента с белорусской фамилией на тележку, затем в лимузин перегрузили - повезли к самолёту.
А второго, с фамилией на «енко», во дворец межигорский доставили.
Проснулся ВикторФёдорыч – вроде не то что-то… Дык, на похмелье списал.
Хлопнул в ладоши – прибежали холуи да лакеи: побрили-умыли, похмелили… Жизнь вроде наладилась. Интуитивно нашел родной золотой унитаз. (Для настоящего диктатора – это просто символ власти).
Не сразу нашел – но и это на похмелье списал…
Морды холуев вроде не те – но какой барин прислугу в лицо помнит?
А вот бумаги принесли – такие, как надо – важные, государственные. Подмахнул, как всегда, не глядя…
На охоту захотел – сразу отвезли. Настрелялся, душу отвел. Только откуда быки огромные горбатые взялись? Когда завести в Сухолучье успели?
А в целом жизнь шла своим чередом: пожрал-поспал, девок привезли, на охоту съездил, подписал чего-то…
Холуи, которые с Президентами тоже ужрались, ничего не помнили, спросить боялись и только думки гадали: может Лидеры договорились поменяться, а может Сам Путин приказал…
Да и какая им, холуям, разница, Пахан или Бацька – ничего же не поменялось…
И народы двух стран ничего не заметили. Ни один человек в здравом рассудке новости не смотрит - про рост благосостояния трудящихся и про то, как мудрый Президент заботится о народе…
А те, кто смотрят – явно не в своем уме.
Психиатры так и тестируют клиентов:
- Новости по государственному телевидению смотрите?
Если ответ положительный – ясно: наш пациент.
Так вот если и заорёт какой умалишенный: «Президента подменили!!!» - что с сумасшедшего взять? Укольчик ему успокоительный, рубашечку смирительную.
Совсем буйным – дубиной между рог!
А так заботы у людей иные: подавляющему меньшинству проблема – как бабки наворованные, которых на семь поколений хватит, покруче потратить.
У подавленного большинства противоположная проблема – как выжить, с голоду не сдохнуть…
В общем – простые человеческие проблемы.
И на то, что в Украине уже президент с украинской фамилией, а в Беларуси – с белорусской, никто и не обратил внимания…
А если и обратил, то подумал: «Какая нах разница?»
