Главная

Налоговнюки, або Или шах, или ишак

Некоторые воспринимают позицию катедры по разным вопросам национального бытия как нечто нерушимое, автентычное и цельное, шо та пысанка в крашеной луком шкаралупке. Типа мы, вырячивши очи, скачем на поверженном кацапе, в правой длани у нас двухслойный жовто-блакытный коктейль соборной горилки, в левой – нежинский огирок, наколотый на трызуб. Ну и орем «Гей, соколы», або «Лента за лентою» - в зависимости от того – Зрада у нас чи Перемога.

Я, честно говоря, иногда так и делаю – когда никто не видит. Но в остальное время сохраняю ледяное спокойствие по вопросам внутренней политики. Я так считаю, что никакая внутренняя политика нам не повредит, а если мы напорем какую-то хуйню, то значит – так нам и треба. Дети должны время от времени лизать розетки и прыгать с крыши сарая с зонтиком вместо парашюта. У меня вольфрамовые нервы, а адреналином я запиваю спирт.

Но бывают моменты, когда даже мои нервы из вольфрама перегреваются, и начинают светиться шо нить накаливания в лампочке, хочется закрыть ноутбук и уебать им кого-то по голове. И еще раз, и еще, и еще,и пиздячить до тех пор, пока в каше из текстолита и мозгов не смешается память оперативная и органическая.

Все-все, никуда звонить не надо, я уже взял себя в руки. Извините, сорвался.

* * *

Вывела меня из себя налоговая реформа. Многие в курсе этой пэрипэтии, а многие нет – но, чтобы дошло до каждого, изложу профански, низводя до водорода. Типа есть два проекта – главы Налогового Комитета Нины Южаниной и министра финансов – Наталии Яресько. Ну, или скажем так – прогрессивная и консервативная. Кому надо – гуглит и наслаждается нюансами.

За схваткой двух налоговых идей и концепций завороженно наблюдал весь наш многострадальный народ – по крайней мере те, кто платят налоги. То есть те, у кого вообще есть деньги, с которых платят налоги. Те, у кого денег нет, понятно, такими вещами не парятся (хотя и зря), но зато все остальные... Я знаю одну заклопотану гарнесеньку жиночку, мать троих детей, которая однажды шесть месяцев не ходила к маникюрше. При слове «налоги» она закатывает лекцию с истерикой на академический час, сводящуюся к двум взаимоисключающим тезисам: «Так жить нельзя» и «Надо как-то жить». У нее, кроме троих детей, еще и магазин. И тут выходит надо или детей бросать, или магазин, потомушо по деньгам она и то, и другое, одновременно не тянет. Детей она не бросит, а магазин не бросит ее. Ну и вся надежда то ли на Южанину, то ли на Яресько, то ли на веревку с мылом.

Поэтому интерес к налоговой реформе понятен. Даже если у тебя нет денег, с которых собираются налоги, а сам ты бомж, собирающий бутылки, то должен понимать – с косым фискалом народ станет бухать меньше, бутылки станут редкостью, и результат налогового комбата скажется даже на тебе, о, спящий на скамейках немытый Будда «Дай закурить» Петрович.

* * *

Итак, гонг. Ото все королевские рати, укрепленные группами экспертов и советников, собрались друг напротив друга в день «Д», час «Ч», минуту «М» и секунду «С», чтобы биться за свою версию налоговой реформы. Вышел анноунсер, дернул с потолка микрофон на проводе и сказал: «Нау-у-у-у-у... файт!»

Они не договорились.

Блять, они тупо не договорились. Вот просто так взяли – и не договорились. Они там чото по копейкам согласовали, типа пешки разменяли, а в остальном - никак. И решили попробовать договориться через год. Перенесли, так сказать, матч. Взяли паузу.

Ну шо тут непонятного? - не договорились, и все.

* * *

Экономика страны катится в сраное говно, держава ведет тяжелейшую гибридную войну, фактически первая из крупных стран испытавшая на себе это в новом времени. Стало положняком платить два налога – например «на армию» и «для армии» - охуенный семантический анекдот, это разные налоги, оказывается, волонтеры подтвердят. Потому что «на армию» - это фпизду по ракушки, а «для армии» надо давать отдельно. Бо папередники украли все на сорок лет вперед. Страна оборвала традиционные экономические связи с нефтяными мавпами, связи хоть и уродливые, но как-то существовавшие, и пытается вписаться в новую экономику человеческого мира – понимая, что за ней будущее, але сладко сразу не будет. Мы первая страна такого веса, которая пытается самостоятельно выйти из постсовка, и нам тяжелее, чем другим. Да, нам трудно, но мы уже разогнались почти до первой космической.

И нам нужна налоговая реформа.

Не сегодня нужна. Вчера.

А вы, блять, год разрабатывали аж две реформы, и, сидя в соседних зданиях, не смогли договориться? Зачем мы вообще вас слушали, если цена этому шоу – тихий пук и «приходите через год»? А Налоговый Комитет ВР, как известно, находится чуть дальше Печерска, на Сириусе, куда свет идет восемь лет. То есть они вообще не знали, чо тут да как, вдруг им перед мыколайками случайно попали на глаза какие-то бумажки. Налоговый комитет вытащил из ушей затычки плеера, поставил на бортик бассейна коктейль с трубочкой и зонтиком, и бегло просмотрел. Не-е-е, сказал Налоговый комитет, я такое рекомендовать не буду. Давайте еще доработайте, конец связи.

А шо такое, почему не получилось договориться у двух тетечек? Сурдопереводчика с китайского на шумерский не нашли? Шо у нас там пишут средства массовой информафии?

«Дело даже не в конфликте Наталии Яресько и Нины Южаниной, а в тонкой политической игре. Ее цель - не отправить в отставку, но ослабить позиции премьера Арсения Яценюка и показать неэффективность работы правительства.»

Ага, тонкая политическая игра. Игра. Тонкая. Да еще и политическая. Так, спокойно. А то я опять начинаю светиться. Вы охуели. Вообще все. В тяжелой форме. Вы там сидите чуть ли не в одной комнате, и не можете себе ладу дать, потому что сраные амбиции, тонкая политическая игра и прочие энтрыги, нам, простому посполитству, непонятные. Давайте, мы еще годик поживем по старому, пока вы свой тонкий политический преферанс пересдадите и бесконечные распасы покрутите с выходом через девятерную. А хули вам стесняться? - платим-то мы за игру.

* * *

Примерно так я объяснял вчера свое вольфрамовое свечение от люти Сергею Довгалю. Прикинь, говорю, привозишь ты свою жену рожать в роддом. У нее воды отошли, ее пузатую увозят на каталке в зал, а ты сидишь в коридоре, нервно хрустишь пальцами. И через час ее такую же пузатую и орущую выкатывают назад.

- Шо за хуйня? – оторопев спрашиваешь ты.

- Понимаете, врачи не пришли к согласию, – отвечает медсестра. – Один говорит, что рожать надо консервативно, другой – что прогрессивно. В общем, диспут накалился, светила рассорились и разъехались по домам.

- А нам шо делать? – хором спрашиваете вы с женой.

- Приходите рожать чуть позже. Вы же хотите, чтобы ваш ребенок родился наилучшим образом, а не как попало? Ну вот, значит надо потерпеть.

* * *

Нина Петровна, чи Наталья Ивановна, чи хто там вас на руку напялил, и говорит вашим голосом.

Понятно, что вы не бились лично за свои проекты в бассейне с каолином, на потеху публике таская друг друга за волосы. Это не кэтфайт, за каждой из вас стоит своя якудза, а вы только ее говорящие аватары.

Мне насрать на ваши подковерные расклады. Прямо под тот самый ковер. Я понимаю, что никто из вас не пострадает никоим образом, чем бы эта реформа ни закончилась. Шо все эти проекты пригодятся исключительно для ваших портфолио, которые помогут вам в будущем устроиться финдиректорами серьезных компаний. И шо вас не уволят с записью в трудовой книжке «рукожопые дебилы» и не напишут в резюме «фотогеничная бухгалтерша с театрально-драматическими талантами». Я понимаю, что или шах помрет, или ишак, а вы и того, и другого переживете.

Возьмите свою зарплату за пять лет вперед, и сгиньте к ебаной матери. Вместе со своими якудзами и аватарами. Вообще все. Это нам дешевле обойдется. Можете даже прибрать на память дырокол из кабинета. Только сгиньте отсюда. Пусть придут грузины и литовцы, если вы нихуя кроме проектов и дискуссий производить не умеете. Перенести реформу на 2016 год, чтобы сработало в 2017 году, потому что вы не договорились... – вы собираетесь все это время получать зарплату? Моя знакомая, мать троих детей и заложница магазина, говорит, что она столько не потянет.

Она говорит, что пока вы не решите по реформе – она ничего платить не будет. Будете пять лет решать – пять лет она не будет платить, и мутить уклонение любым способом. Я считаю, что это справедливо, и вообще все так делать должны. Всем народом. Нет реформы – нет налогов. Это логично, я с каждой книжки плачу две гривны налога – так я издамся в сопредельной стране, продавать буду по интернету, а получать на киви. А вы там себе договаривайтесь до седых яресек. Я лучше лично занесу на детский сад, поликлинику и в ЖРЭО-418 – если даже там сантехники спиздят мой частный налог, то в ближайшем ганделыке его и пропьют, что простимулирует экономику района и оздоровит инвестиционный климат.

Хотя вам похуй, понятно. Ваш буриданов ишак с голоду не помрет.

Вот честное слово, лучше бы вы в бикини и каолине за патлы друг друга тягали – пользы для экономики тоже никакой, но если не хлеб, так хоть зрелища.

* * *

Я всегда за конструктивные решения, поэтому, критикуя, предлагаю. У меня есть минимум три способа выхода из ситуации:

1. Бросить монетку, на основании «орла» или «решки» выбрать один из двух проектов. Монетку в пять копеек я дам безвозмездно.
2. Собрать на кафедре две тысячи долларов, нанять молодых специалистов из ближайшего аудита и заказать им новый налоговый кодекс за сутки. Сделают – верняк, на крайний случай отксерят уже работающий закон из сопредельной страны.
3. Закрыть всех этих тонких политических игроков в налоги в комнате без еды, воды и туалета, шо того Хому Брута в церкви с Панночкой, заколотить дверь крест накрест, и не выпускать пока не договорятся.

Налоговый Комитет Верховной Рады в любом случае вызвать телеграфом со звезд, а по прибытию расстрелять к ебаной матери. Или записать в секцию настольного тенниса, чтобы они все таки научились принимать решения в реальном времени. А пропустил мячик - тогда опять расстрелять.

Добранич.

Информация о материале

Опубликовано: 26 декабря 2015

Американец чуть не сжег машину, себя и бензоколонку во время охоты на паука

Неизвестный дуралей из Мичигана прославился на весь мир, чуть не спалив машину, себя и бензоколонку. На самом деле он просто хотел сжечь любопытного паучка, который пришел понаблюдать за заправкой автомобиля. Наш герой с детства боялся пауков, а огня, видимо, нет. Поэтому он выхватил зажигалку и попытался поджечь членистоного.

Камера видеонаблюдения беспристрастно зафиксировала, как огонь быстро охватил машину и бензоколонку. Наш герой был очень близок к получению номинации на Премию Дарвина 2015 года, но в дело вмешалась работница заправки Сьюзан Адамс. Она оперативно перекрыла подачу топлива и вызвала пожарных.

Огонь уничтожил бензоколонку, но практически не навредил машине. На следующий день наш дуралей вновь приехал на эту же заправку

Наш герой пытался сбить пламя при помощи огнетушителя, но ему это быстро наскучило и он уехал на своем автомобиле, который не успел толком сгореть. Правда, на следующий день он снова приехал заправиться, так как из-за огня не успел, и заодно извинился. Он сказал, что просто хотел сжечь паучка, вот и все.

Информация о материале

Опубликовано: 26 декабря 2015

Вечерняя маршрутка

Еду домой, за бортом холодно, дождался своей маршрутки, забился в угол, пригрелся, стоя у занятых сидячих мест (не стал садиться, при наличии свободного - вдруг бабушка зайдет?), и даже почти успел придремать. Привычка с бригадной работы осталась - спать в любое возможное для этого время. Как боевая лошадь, могу делать это и стоя, как без этого... Посторонние шумы не мешают совершенно, ухо реагирует только на номер твоей бригады по селектору.

- ... эта долбаная «скорая»! - врывается туда гневный женский фальцет. Просыпаюсь - это тоже привычка.

Прямо передо мной, без колебаний плюхнулась на свободное местечко, расположилась крайне миловидная девица, лет, может, двадцати, не более - огромные глаза, пухлые губки, волосы кокетливой косой через плечо «а-ля рюсс» - Аленушка-в-гламуре прямо. Громко, даже рассчитано громко, рассказывает подруге, как вчера едва не умерла от загадочной болезни кишечного сустава, а эта самая «скорая» ехала аж час. Умереть же можно! Как таких врачей земля носит! Живьем бы их в землю закапывать, расстреливать всех через одного, на кол сажать их, невзирая на пол, возраст и профессиональные заболевания - не ценят человеческой жизни, сукины дети!

- Простите, - прерываю ее. - Я работник «скорой помощи». Чем вы недовольны?

Маршрутка тут же настораживается. Девушка наливается красным:

- Недовольна тем, как ваша эта медицина работает!

- Наша... - усмехаюсь я. - Наша медицина, как хотим, так и работаем. Вам-то какое дело?

Шутка упала в тишину салона, как Муму в бурные воды, и так же быстро погибла. Тишина взорвалась гневными воплями, в которых сольную партию вела та самая девушка.

- Вот жаль, что вас сажать некому! - победно восклицает девушка, само очарование - глазки налились кровью, губы уже искусаны в экстазе.

- Милочка, - примиряюще говорю я. - Ну а чего вы хотите? Вы же не с другой планеты, прекрасно знаете, что в медицине все плохо. А если все плохо, как она может работать хорошо?

Маршрутка издает торжествующий вой. А то - любимая ж тема!

- Так а чего вы в медицину пошли, если там все плохо? - девушка, некрасиво искривив красивые губы, блеснув контактными линзами, кинулась в атаку. - Не нравится - не работайте!

- Забавно. Я могу вам сказать то же самое - а чего вы обращаетесь к нашим медикам, если они такие плохие? Не нравится - не лечитесь. Идите к гадалкам, шаманам и филлипинским хилерам, думаю, их альтернативное лечение холелитиаза мочой молодого питона под ногти вас точно спасет. Правда, они не работают бесплатно...

Девушка запнулась. И тут же нашлась:

- А к кому мне еще... кого еще вызывать? Вы же должны!

- О как? - прищуриваюсь и изучаю ее от блестящей от лака челки до кончиков туфель. - Когда это я вам успел задолжать? За что? Мы ведь даже незнакомы.

Сидящий народ замолкает - во гневе, не в понимании, ясное дело. По волчьим взглядам читаю «Вот свооооолочь-то!». Ничего, и к этому я привык.

- А... - начинает девушка - вот прям вижу, что на язык просится стандартное «Не нравится - увольняйтесь!», но его аналог уже прозвучал, повторяться некомильфо. - А... как же...

- ... клятва Гиппократа, - ласково заканчиваю я. - Да-да, я ее свято соблюдаю, пою пивом-водкой своих наставников и не сделаю вам аборт даже за пламенную ночь страсти вместе. А с уролитиазом так вообще - с порога взашей вытолкаю.

Пауза. Долгая такая. Вижу, что хочется ей меня облить чем-то подобным помоям, но не находит слов, кроме штампованных.

- Потому что вы ДОЛЖНЫ! - упрямо повторяет девушка. Как гвоздь забивает. - Иначе что вы за врачи?!

Даже обернулась к общественности за поддержкой. Общественность поддержала злым гулом.

- Должны, - качаю я головой. - Как-то вы странно трактуете вопрос долга. Человек должен другому только тогда, когда получил от этого другого нечто ценное или даже бесценное, обязывающее его к долгу. А, простите, что такого сделали мне лично вы? Может, благодаря вам у меня зарплата выше депутатской? Увы, она ниже ночного заработка вокзальной шлюхи. Может, вы добились того, что мне бесплатное жилье обеспечат? Или оплату коммуналки снизят на 30%? Или лично поговорили с министром Минздрава, чтобы меня каждые полгода принудительно в оплаченный отпуск на Мальдивы выгоняли? Стойте, стойте, не говорите, угадаю... благодаря вам завтра в нашем городе назовут улицу моим именем, поставят мой конный бюст в полный рост в парке, и при встрече будут уступать место, в том числе - и в маршрутке?

Красноречиво показываю глазами на стоячего тридцати-шестилетнего-после-смены себя и на сидящую двадцатилетнюю ее. Девушка густо краснеет, вижу - мелькнуло в ней желание встать, но гордость пересилила (еще бы, перед каким-то медиком тут уступать!), осталась сидеть.

Возникла очень неловкая заминка, и тут маршрутка удачно остановилась, удачно - потому что остановка моя.

- Медицина в этой стране, юная мисс, вам должна ровно столько, сколько вы для нее сделали, - говорю я. Расплачиваюсь и выхожу.

Провожаю маршрутку взглядом. Судя по жестикуляции, там сейчас идет бурное обсуждение зажравшихся убийц в белых халатах. Но девушка - девушка молчит. И, не отрываясь, смотрит на дверь, в которую вышел я.

Ухожу по залитому дождем вечернему тротуару, вспоминая ее взгляд.

Может, есть еще надежда, ребята?

Информация о материале

Опубликовано: 26 декабря 2015

Народобожие, або В сексе Советского Союза не было

Мой учоный коллега, мудрый отшельник, живущий на необитаемом острове – профессор-историк Робинзон Арбузо – поминал на днях кончину Советского Союза. Я тоже хотел бы помянуть покойного, тем более что застал этот «Ленин – кыш, Ленин – мыш, Ленин – тохтамыш» лично.

Когда говорят, что в СССР не было ни бога, ни секса, а был только моральный кодекс коммуниста и атеизм – то это трошки не так. Был и бог, и секс, и они были, как ни странно, взаимосвязаны.

Бог в Союзе назывался Народ, и все в СССР было для Него и Его блага. Причем этот бог был океаном соборным, но не наследовал свойства капель, и на отдельные человеческие монады, составляющие суть и плоть бога, народное благо не распространялось. Более того, ни один человек, взятый отдельно, Народом не являлся. А кто пытался требовать себе божьи права на том основании шо «я тоже народ» – тот запросто становился врагом Народа с далеко идущими последствиями. «От така хуйня, малята» (с) – хлеб оказывается, иногда состоит из молекул говна. И наоборот. Хотя, нам ли удивляться – разве мы не видели, как 450 лучших представителей народа, выбранных голосованием, составляют стаю уебанов в Верховной Раде?

Представлялся этот Народобог примерно как косяк селедки на экране эхолота, когда видно только мутное зеленоватое пятно сворма, без отдельных рыб, а концептуально был ближе всего к Безликому из Браавоса, с его коллекцией чужих лиц и отсутствием собственного.

Причем в этом коммунистическом сатанизме существовало еще и дохуяединство божественных сущностей. Народобог был канонически един, и распространялся на все человечество, но в нем выделялся бог Отец – демиург этого мироустройства, советский Народ. Потом боги Сыновья – братские народы от Венгрии до Анголы, и боги Блудные Сыновья – типа свободолюбивых народов США и прочих стран НАТО. Это позволяло одновременно считать страну Америку врагом, а ее население – другом. Не спрашивайте – как это сочетается с логикой. Никак. На то она и вера.

Патриархи этой веры проповедовали, что если двести пятьдесят миллионов монад, составляющих Народобога, дерутся в очередях за тюлькой, то в целом соборный Народобог сыт, доволен, счастлив, и даже пьян одним бокалом шампанского, показанного по телевизору на Новый Год. А с другой стороны, если двенадцать апостолов накидали шайб канадцам – то победили все монады лично. И далекая от хоккея москвичка – две косички, и узбечка – двадцать пять. А самый маленький якут считает вслух буллиты.

Должен подчеркнуть, что это не просто удачная аналогия, а вся суть народобожества в наготе без трусов. И причастие иерархов «Народ и Партия - едины», и иррационально-необоримая «сила Народная», которую пиздили неоднократно, но она всегда сила, и даже поминание бога всуе среди невоцерковленных прихожан, типа мелкого богохульства: «Ну шо, народ, на троих сообразим?» Объясните, почему Народный артист в СССР был круче Заслуженного? Потому что канонизирован.

* * *

Но, я так понимаю, про божественное вам, нечестивцы и блудники, не интересно, а интересно про секс. Ладно, про секс – так про секс.

Поскольку коллективный Народобог рождается через то же место, что и все мы, грешные (только в промышленных масштабах), общность советских женщин можно смело определять как соборную Богоматерь для соборного Народобога. А посему рожать женщина должна была безгрешно. Хорошо бы, конечно, вообще девственно, по повестке партийного секретангела Гавриила, но этого не смогли добиться все ученые Советского Союза, включая антропологов, ставивших опыты в сухумском обезьяннике. Поэтому власть, понимая важность секса, старалась свести его к голому функционалу, художественно декорируя письмами Татьяны к Онегину - чтобы болты и гайки из корпуса казенного менеджмента семьи не торчали во все стороны.

Секс в Советском Союзе нужен был для производства монад для бога. Поэтому секс был сакрально-производственный, и ставил своей задачей результат, а не процесс. Как любому производству, ему мешали пьянство на рабочем месте, прогулы, частая смена места работы и халтура на стороне – в общем, разная аморалка. И боролись власти не с сексом, а с безответственным и потребительским к нему отношением.

Коммунизму оргазм не нужен. Коммунизму нужна семья, как ячейка общества и хорошие, здоровые дети, отмеченные в роддоме знаком качества зеленкой на пупочку. Вместо секса коммунисту полагалась любовь – светлая, крепкая и надежная, как белый силикатный кирпич.

И как хороший силикатный кирпич, любовь, инициирующая секс для боготворения Народобога, требовала соблюдения технологии в производстве. Но коммунисты тоже не дураки были, понимали, что запретить любить кого хочется невозможно –историю Монтекки и Капулетти они тоже курили в средней партийной школе. Поэтому конструкторская задача ставилась не «кого и как любить», а «за что любить». Надо намалевать такую икону соборной Народобогоматери, чтобы ее любили не за красивые глаза, а за хорошие производственные показатели.

Очень грамотный ход, работает в обе стороны – будущие мамы, юные Народобогодевы будут разгребать спецовки как на Западе «ла пти роб нуар», а будущие Народобогопроизводители, отслужившие в армии – бегать за ними, задрав хвост и купив галстук в сельмаге.

И задача по написанию дрочибельных икон была поручена мытцям – художникам, писателям и кинематографистам.

* * *

В разные времена любовь для граждан художественно воплощали в себе Румянцева на роликах, раскатывающая по бензозаправке, Гурченко под новогодней заводской елкой, а еще раньше – фаллическая пушка, кончавшая Любовью Орловой в сторону романтической луны. Буржуйская циркачка, облетев фальшивую капиталистическую Луну из картона и блесток, приземлялась в настоящем, надежном СССР в виде спортсменки общества «Трудовые Резервы» в белом свитере.

И это был серьезный просчет – показывать Народобогородиц, которые совершенно случайно совмещают красоту тела и выработку в шахте не для развлечения (типа двухголового теленка), а как эталонный образец для приблизительного подбора пары. Люди не верили в то, что такие женщины существуют в реальности. Чем круче рисовали совершенных Мадонн для Народобога, тем больше люди любили их за морщинки в уголках глазх. Не может женщина с внешностью актрисы Серовой давать три нормы на камвольном комбинате.

А тот факт, что к надежной любви люди, обычно, приходят достаточно наебавшись с кем попало по кустам и осознав бессмысленность механического перебора партнеров, в СССР не признавался вообще.

* * *

Для того чтобы выбирать партнера, учитывая внутреннюю красоту и душевную силу, в реальности требуется таки потратить часть жизни на бессмысленное пыхтение под кустами и последующее спринцевание препаратами серебра. От 18-летней личинки коммунара же требовали выбрать себе пару раз и навсегда, а чтобы он не тянул с выбором – его два года настаивали, как перчик на самогоне, в армии, после чего он женился сразу после дембеля, обычно в плацкарте, по дороге с острова Русский. Через два года супруги продолжали совместную жизнь только из-за очереди на жилье, желая друг другу смерти на следующий день после получения ордера.

Власть чувствовала диалектический перекос между идеалом и материей, и пыталась как-то приблизить кинематографический образ Коммунистической Прекрасной Дамы к реальности. Королеве бензоколонки Румянцевой мазали мурзилу мазутом, шикарной Орловой набивали полную прическу сена и соломы, а молодую Гурченко, которую не удавалось изуродовать ни мазутом, ни сеном, вообще отстранили от кино, пока она сама собой не поизносится в быту без стиральных машин.

Роликовые коньки с четырмя колесиками отобрали у смешной и милой Румянцевой и отдали их в эпоху ранней перестройки Ирине Муравьевой, олицетворяющую собой по замыслу режиссера жырное уебище, выезжающее в жизнь на этих роликах за счет внутренней красоты – но народ тут же влюбился в Муравьеву как в пышную и непредсказуемую женщину, а не в глубокого человека, и начал клеить на стены журнальные вырезки с ней, на которых внутренняя красота типографическим способом не передавалась, зато шикарно передавалось декольте.

Даже выведенная специально в адских лабораториях Арзамаса-16 Инна Чурикова не пугала мужчин. Ее уродовали гримеры свеклой на щеках и кацапским кокошником, но симпатии зрителей фильма «Морозко» неизменно делились между трогательной Настенькой и еще более трогательной, зато ебанутой на всю голову Марфушей. Чумазые комбайнеры вытирали слезы разводными ключами, и сочувствовали обеим девочкам. Гениальное джайлбейт-муви про Алису Селезневу привело не к изобретению роботов и фанерных нуль-т автобусов, а к повышенному спросу на школьную форму 56-го размера для домашних ролевых игр зрителей старшего возраста.

Не имея доступа к «Плейбою», «Хастлеру» и германской трэш-продукции, несознательные монады Народобога дрочили на картины художника Дейнеки из журнала «Работница», на которых по волжским берегам бежали колхозные спортсменки в мокрых облипашках или без оных. Тайные извращенцы, составившие в будущем костяк шоу-бизнеса, охотились на принты купания красного коня в глянце на развороте журнала «Колхозница».

* * *

Нихуя у коммунистов в государственном менеджменте любви, семьи и секса не получалось.Силикатные кирпичи для Народобога выходили или круглые, или мягкие.

Зато все получилось на Западе, где вопросами сведения людей в пары не заморачивались, а просто пустили все на самотек, и между делом совершили сексуальную революцию, даже не подозревая об этом. Перестали сакрализовать секс и семью, что не помешало Западу поднять семейные ценности на такую высоту, на которую у кацапов не залетают даже стерхи и дельтапланы. Причем производительность труда от этого тоже не пострадала.

Я уже не говорю про Народобога, которым сейчас может вытереть жопу любой чиновник на постсоветском пространстве. На Западе соборное верховное существо приучено служить своим монадам, а не наоборот.

Наверное, счастливые люди больше любят своих детей, лучше работают, и снимают более толковое кино. А в своем счастье каждый сам разберется, без подсказки. Кому Марфуша, а кому Настенька. И це прекрасно, браття-панове.

Всем светлой любви и классного секса не только в кино

Информация о материале

Опубликовано: 26 декабря 2015