Главная

VSEM PIZDEC!

При Дворе французском – шок, и паника!..

На лице у президента – страх.

Заблудились псковские десантники

в Елисейских шелковых Полях.

Информация о материале

Опубликовано: 25 июня 2016

Подробнее...

Страшненькая месть

Тыц! Тыц! Тыц!

В голове Поломакина, прямо над глазницами, задорно стуча каблуками на тумбообразных ножках, лихо отплясывали ирландский рил Пугачева под ручку с Бабкиной.

Тыдыщ!!! - последнее па слишком хорошо удалось Пугачевой и правый глаз Поломакина от неожиданности чуть приоткрылся. По зрачку ударил резкий свет и захотелось одновременно пить и облегчить мочевой пузырь. Пришлось, помогая руками, раскрывать левый глаз и кряхтя сползать с постели.

- С чего ж я вчера ТАК нажрался-то? - удивлялся себе Поломакин, покачиваясь бредя в сторону сортира.

В защиту Поломакина надо сказать, что именно вчера, повод был. И пренеприятнейший...

* * *

Вчерашнее утро, помимо привычного легкого похмельного синдрома, принесло с собой письмо на электронную почту. Весьма угрожающего содержания.

«Привет, сука - начиналось оно. - Помнишь меня? Нет? А я тебя - да. Я очень хорошо помню вашу компашку, сломавшую мне детство и юность. Помню каждый удар, каждое гадкое слово, помню ваши издевательства надо мной.

Так вот, сука. Теперь я вырос и стал значительно сильнее. Я - мастер спорта по рукопашному бою, прошедший две чеченские кампании. Но вот загвоздка, после окончания школы прошло почти тридцать лет, а у меня в ушах до сих пор стоит ваш мерзкий смех. Так что, почаще оглядывайся, сука, и жди меня, скоро я приду к тебе.»

* * *

Здесь надо сделать небольшую отсылку к личности нашего героя.

Себя он воображал викингом - суровым и непобедимым гигантом с буйными, светлыми кудрями, а ехидная природа одарила его весьма субтильным телосложением, внешностью хорька, и натурой шакала Табаки.

Именно шакалья натура помогла Поломакину, самому не стать объектом травли в юных годах. Природная гибкость характера, как он сам ее называл, а на деле - умение бессовестно льстить сильному и вертеться флюгером, без проблем и усилий влили его в компанию Ивашова - первейшего в классе, да и, пожалуй, во всей школе, хулигана.

Правда, для того, чтобы удержаться в шайке, приходилось особо усердствовать в издевках над слабыми. Дрищеватость собственного организма, не позволяла Поломакину применять физическое насилие к жертвам и он изгалялся морально, придумывая самые жестокие каверзы, гадкие обзывательства и громче всех хохоча над несчастными.

Шли годы, школьная шайка распалась, повзрослевшие дети разъехались. Кто-то, выбился в люди, кто-то, скатился на самое дно. Хулиган Ивашов, неожиданно для всех, ударился в веру и отбыл монахом в какой-то дальний монастырь.

В городке, из всего их небольшого класса, остался один Поломакин. Жизнь его катилась ровно и стандартно. Окончив местное ПТУ, удачно охмурил неказистую дочку замполита ИТК общего режима, что позволило ему нести срочную службу в той же ИТК, а после демобилизации, остаться там при дежурной части.

Через двадцать лет службы, в звании старшего прапорщика Поломакин, за регулярное пьянство и общую бесполезность, был с позором изгнан на пенсию.

Так бы и помер уныло, непознанный миром викинг Поломакин, если бы судьба не подкинула ему знакомство с интернетом. В интернете можно было все! Однако, викинги в наше время были не в чести, посему, наш герой, зарегистрировавшийся на всех известных и крупных форумах, поначалу скромно представлялся бывалым прапорщиком, отслужившим двадцать лет в сверхсекретных войсках, а потом и вовсе, раздухарившись, стал называть себя офицером, прошедшим Афган, Чечню и еще пару, неизвестных широкой общественности, локальных конфликтов.

В общем, жизнь, наконец, наполнилась смыслом и заиграла красками. Дни проходили за перетаскиванием с форума на форум чужих историй и картинок, сбором лайков и прочих положительных оценок, обязательным и приятным распитием бутылочки в процессе. Поломакин даже мечтой, нет - Мечтой! - обзавелся. Он яростно мечтал заслужить (именно заслужить, а не получить!) работу модератора на одном из сайтов. А лучше на двух. Или вовсе - на трех. Реализация мечты заключалась, в основном, в агрессивном, полном и безоговорочном одобрении политики любой власти, вообще, и администрации сайтов, в частности.

И тут, какая неприятность - письмо это. Целый день Поломакин (простите за каламбур) ломал голову над зловещим письмом, не поленился и нашел школьный альбом, после, долго его разглядывал, перебирая в уме жертв их прежней шайки и натужно припоминая, что особо доставалось толстому очкарику Петьке Зайцеву и тихому замухрышке Ссакову (его имени Поломакин, как не тужился, вспомнить так и не смог).

-Зайцев очкарик, кто ж его в армию возьмет - успокаивал себя Поломакин - а Ссаков - дрищ, ему даже я в детстве лещей давал. И сейчас навешаю, при надобности - хорохорился он.

Когда же, к вечеру, основательно набравшись, Поломакин, наконец, убедил себя, что письмо было всего лишь чей-то злой шуткой, не стоящей его внимания, домой явилась жена.

- Андрюшка! - закричала она с порога - Представляешь, Петька Зайцев приехал к родственникам. Такой солидный стал, большой и очки не носит больше, говорит, операцию на глазах сделал. Ой, а помнишь, как вы над ним в школе издевались? А он спрашивал про тебя, привет передавал.

Поджилки предательски затряслись, а внезапно одеревеневшие ноги, сами понесли тело к месту хранения заначки...

* * *

Воспоминания о вчерашнем настигли Поломакина в тот момент, когда он, с большим трудом, смог прицелится и, таки попал струей по месту назначения. Колени подогнулись, а струя вильнула и зажила собственной жизнь, залив стены и плитку на полу.

- Опять орать будет - безразлично подумал Поломакин о жене, вяло махнул рукой и поковылял в сторону кухни.

- Бля, вчера ж все выжрал - проверив заветный шкафчик и, на всякий случай, заглянув в пустой холодильник, он схватился рукой за голову и медленно осел на пол.

Отдавая в висках взрывами кассетных бомб, капала вода из крана. Тикали часы, отстреливая секунды со звуком автоматной очереди. - Сказка - ложь, да в ней намек... - бензопилой визжала за стеной соседская девчонка, зубря стихотворение Пушкина. Наверху громко топал котенок...

Идти за спасительной бутылкой далеко и страшно. Но остаться без живительной влаги - равносильно смерти.

Тщательно продумав маршрут, напялив кепку и темные очки, Поломакин выдвинулся в магазин. Шел он быстро, можно сказать бегом, нервно оглядывался и старался держаться тропок, которыми раньше не хаживал.

Добравшись до магазина и ухватив пару пива и водки, Поломакин пулей вылетел на улицу и, забежав за угол, лихо, одним (ну двумя) движением сорвал крышку с бутылки пива.

Холодное пиво сладко забулькало в горле, в животе стало теплеть, печень, почки и прочий ливер остановили свой бешеный похмельный хоровод.

Хлоп! На плечо Поломакина упала чья-то, довольно тяжелая, рука. Подпрыгнув от неожиданности, он развернулся и, не сдержавшись, испуганно пукнул.

За спиной стоял здоровый детина с добродушным лицом Петьки Зайцева.

- Ну привет, Андрей - ласково пробасил тот - Как жизнь?

- Ты... пррри.. я.. ик! - ответил Поломакин

- Андрюх, ты чего? Не узнал меня что ли? Это ж я - Зайцев, перед тобой сидел. Помнишь, ты в меня еще из трубочки шариками бумажными пулял? Смешно так вспоминать сейчас.

- Прррииивет - тоненьким голосом пробормотал Поломакин, медленно приходя в себя - кккакими судьбами в ннаших кккраях? - выдавил он заикаясь.

Силами Зайцева, беседа завязалась легко и непринужденно. Петька, внезапно, оказался мировым мужиком, веселым и добродушным, совершенно не помнящим зла и со смехом вспоминающим все школьные неурядицы. А главное, Петька стал каким-то большим начальником и в голове Поломакина зашевелились, давно спавшие, мыслишки о собственной карьере.

Домой Поломакин не шел - летел.

- Ну и дурачок же я - ласково корил он себя - ерунды какой испугался. Кто ж через столько лет детские шалости вспоминать будет? Ну взрослые же люди, в конце-то концов.

* * *

Вечером, вконец успокоившийся и расслабленный Поломакин, сидя перед монитором, сочинял хвалебную оду администрации одного из сайтов, в очередной раз пытаясь воплотить свою Мечту в реальность.

- Андрюшка! - раздалось от порога - Представляешь, Колька Ссаков вернулся! Здорооовый стал...

Информация о материале

Опубликовано: 25 июня 2016

Теперь Владимир отправит их в ГУЛаг

Трусливый диктаторский режим объединенной Европы подверг дорогих русских гостей немыслимым пыткам и издевательствам из одной только зависти к их спортивным успехам, но Россия никогда не останавливается на достигнутом, пока ее не остановят другие. Что же касается самих футболистов-богоносцев, то с ними серьезный разговор, разумеется, еще впереди.

«Бедный мальчик, теперь Владимир отправит его в ГУЛаг», - цинично прокомментировала проигрыш на «Евровидении-2016» юного орла России Сергея Лазарева одна противная французская телеведущая в приступе пещерной русофобии. Российский МИД, конечно же, дал тогда зарвавшейся лягушатнице суровый отпор, Маша Захарова даже станцевала боевой танец маленьких лебедей в одних немытых перьях, а Сергей Лавров в сердцах понес и сбросил седока. Тогда в России, конечно, все были немножко не в себе, но на самом деле, по зрелому размышлению, идея была подана абсолютно здравая, да и Лазарева, что характерно, с тех пор никто не видел: ходили слухи, что Приамурская филармония поощрила его за блестящее выступление бесплатной путевкой на достройку космодрома «Восточный» по системе «завтрак, сука, включен», и его там в первый же день то ли назначили старостой барака, то ли, наоборот, разжаловали из орлов в петухи. Правда это или нет, сказать трудно, но одно ясно совершенно точно: следующий российский участник «Евровидения» будет стараться лучше, и это обязательно зачтется ему при вынесении приговора.

Те же правила, несомненно, применяются и в русском спорте, в частности, в футболе, который, как известно, был придуман в царской России и изначально назывался «брюквоног», но впоследствии подвергся гонениям со стороны Марины Мнишек и в конце концов был искоренен и продан англосаксам с целью государственного унижения Московии. Все знают, что русские футболисты - лучшие в мире, но иногда им не везет с формой мяча и вражескими болельщиками, постоянно подтирающимися российским флагом и развращающими двуглавого орла в групповой форме. В прошлые годы этих чудовищных, но, увы, привычных провокаций было достаточно для того, чтобы Запад под надуманным предлогом всякий раз присваивал блестящие победы русских брюквоногов себе, но в последние годы Владимир Путин так высоко поднял Россию с колен, что мировая закулиса была просто вынуждена взвинтить масштабы противостояния до невиданного доселе уровня.

Так, например, в ходе матча со сборной Словакии российский команде подсунули кочковатое поле, которое не позволило ей играть в комбинационный футбол и в конце концов довело до греха. Более того, прославленный защитник Березуцкий как минимум трижды проваливался в яму, два раза падал с лестницы и еще один раз застрял в болоте прямо в центре поля, и пока товарищи по команде вытаскивали его оттуда впятером, связав веревку из собственных трусов, словаки, пользуясь численным преимуществом и собственным ровным полем без единой кочки, забили русским гол в пустые ворота, потому что вратарь сборной РФ Акинфеев в это время заблудился в кукурузе.

Многочисленные шансы русских брюквоногов взять ворота соперника постоянно разбивались о складки местности. Так, во время исполнения углового удара знаменитый форвард Кокорин совершил высокий прыжок, легко обыграл соперников в верхнем эшелоне, но не достал до мяча, ударившись головой о потолок пещеры, вследствие чего упал в подземный ручей и простудился. Нападающий Дзюба, устремившись к воротам словаков, сумел найти брод и форсировать приток Луары, но, уже будучи в штрафной площадке противника, внезапно врезался в дерево, мяч застрял в дупле Смольникова, а судья сделал вид, что ничего не заметил.

Зато когда вратарь Акинфеев, выбравшись, наконец, из зарослей кукурузы, попытался прикопать у правой штанги пару кочерыжек, чтобы вечером их спокойно сварить и съесть, разделив трапезу с коучем Слуцким, которого прямо на тренерской скамейке покусал живущий там енот, судья немедленно влепил ему желтую карточку. Болельщики на трибунах возмущенно засвистели, но за лесным шумом их никто не услышал, к тому же, собравшихся зрителей сильно перекрикивал защитник Щенников, воспитанник футбольной школы ЦСКА, который в ходе исполнения великолепного подката угодил обеими ногами в барсучью нору и поломался в четырех местах, после чего был затоптан стадом вежливых лосей. Ставший невольным свидетелем этой трагедии вратарь Акинфеев убежал обратно в кукурузу и пропустил второй мяч, забитый словаками совершенно случайно.

К счастью, более высокий класс российских кудесников мяча, по ходу встречи легко сменивших тактику с комбинационной игры на серию индивидуальных забегов в разные стороны, быстро принес свои плоды, и уже на 80 минуте матча результативный бомбардир Глушаков, заблудившись в зарослях гигантских мухоморов, оперативно сориентировался по мху и вышел в неприметный овраг, который вывел его прямиком к воротам богомерзкого Матуша Козачика. Там он точно пробил головой по вратарю и забил таким образом решающий гол матча.

Так сборная России одержала заслуженную победу над Словакией со счетом 1:2, впереди легкая виктория над Уэльсом, мягкая посадка в Шереметьево и всенародное чествование новых чемпионов Европы, хотя вряд ли оно будет долгим и неизвестно, будет ли вообще. Действительно ли все сделали русские брюквоноги для триумфа родины, полностью ли они выложились, много ли травм нанесли врагу, били ли прохожих, когда представлялась возможность? Эти вопросы волнуют сегодня многих. Вот к патриотическим фанатам-околофутболовцам, у которых тоже, между прочим, был свой государственный самолет, действительно никаких вопросов нет и быть не может. Ребята показали себя не какими-то там жертвами рельефа, а по-настоящему целеустремленными русскими людьми, даже одному английскому старикану голову ломом насмерть проломили, а уж сколько поджопников местным «педалькам» раздали, так любо-дорого.

Страшные кадры новогодних праздников в Германии, в ходе которых полчища всевозможных беженцев схватили одну местную фрау за сиську, а вторую толкнули, привели русский народ в неописуемый ужас и вызвали справедливое возмущение людоедской политикой Меркель, - то ли дело приехавшие во Францию смелые русские парни - любители футбола, ломавшие кости всем встречным подряд невзирая ни на пол, ни на возраст. Вот только арабам тогда за их злодеяния ничего не было, а на смелых русских парней, вся вина которых состояла только в том, что они русские и победили в великой отечественной войне, обрушилась вся репрессивная машина Запада. У них, в конце концов, отобрали самое святое - водку, так что теперь только Гаага и никак не меньше, французский посол в Москве уже вызван в МИД РФ и подвергнут принудительному просмотру танцевальной программы Маши Захаровой, после чего доставлен восвояси в состоянии сильного обезвоживания.

Вследствие многочисленных моральных издевательств фашиствующих полицаев и непременного досмотра косметичек в поисках заначенной чекушки десятки русских фанатов плачут и зовут маму, многие получили энурез и заикание, у главы Всероссийского объединения болельщиков Шпрыгина на попе рассосался шрам в виде свастики. Люди страдают за свою позицию. А в это время хваленые российские футболисты даже не пытаются помочь соотечественникам, попавшим в беду на чужбине, - более того, до сих пор они не убили или хотя бы не покалечили ни одного иностранца, чтобы тем самым еще больше укрепить престиж государства, которое их вырастило, выкормило и послало на последний решительный бой, где гордость России внезапно потерялась в складках местности.

«Матч со Словакией показал, что у футболистов сборной России все плохо с игровой дисциплиной. И не только с игровой, но и налоговой: больше половины игроков сборной имеют долги перед бюджетом», - многозначительно сообщает «Лайфньюс». Спортивная лафа, похоже, заканчивается прямо сейчас. Если русских боевых фанатов будут встречать на родине как героев, то, собственно, с футболистами по возвращению может случиться всякое. Бедные мальчики, теперь Владимир отправит их в ГУЛаг.

Информация о материале

Опубликовано: 25 июня 2016

Заробитчаны и седзи, або Марудзи

Самая лютая Сечь в Японии была в Сацуме.

- Саке пьешь? – грозно спрашивал страшным японским голосом сацумский тайсей у новобранца, который в веревочных сандалиях и конической соломенном брыле пришел записываться в сечевики.

- Пью, - скромно отвечал рекрут.

- В Будду веруешь?

- Верую.

- А ну перебуддись!

- Вот тебе истинный будда.

- А фильмы Такеши Китано смотрел?

- В жопу не даю – отвечал внезапно решительно новобранец. – Но сам могу.

- Ну, тогда ступай в тайгун, сам знаешь в какой, - говорил довольный тайсей, и ставил черной тушью галочку в документе на рисовой бумаге.

* * *

- Мар-руд-зи!..

Ревели самураи, отбивая по низкому столику, поставленному ради уважения к гостям, ритм перевернутыми чашечками для саке.

- От счастья срьозы рьет,

На Фудзи! Душа ее уйдет!

Тап-тап-тап, из черных граз Марудзи

Капают, капают, капают срьозы на яри!

Дотанцевав, самураи расселись на циновках, вытирая со лбов пот рукавами, и дожидаясь, пока мелко семенящие лоли в кимоно с хтыво красним нижним бельем разольют им саке.

- Нихуево! – сказал бендера Остап Тарасович. – От это вы даете. Чисто гопак!

- Научились, пока вас пожыдались, - ответил хозяин усадьбы и провинции, дайме Танака-сан.

- Дожыдались – вежливо поправил жыд Янкель. – Только не говорите «ожыдали». Ожыдать – это долго и дорого.

- Простите, - извинился Танака-сан, - ваш жыдобендерский язык очень трудный. Когда я говорю «выбачайте», у меня почему-то появляются ассоциации со снайперской стрельбой. Кстати, насчет гопака в аэропорту, Остапа-сан, к какому виду боевых искусств он относится?

- Вольная боротьба – сказал добре поддатый бендера, - Греко-Католическая, за волю. Римской диецезии. – От дывысь!

И, с трудом оторвавшись от циновки, опасно кренясь от саке, пошел выбрасывать ногами вприсядку.

Лоли засмеялись, прилично прикрыв ладошками рты. Самураи одобрительно начали отбивать ритм, грюкая вакиндазями по столу, и заревели вторую из двух гайдзинских песен, которые они знали.

- Жири у бабудзи два веселых гудзи, один серый, другой берый, как вершина Фудзи!

Услыхав злопакостный москальский напев, бендера споткнулся, упал, под лолячий визг, проломил головой бумажное седзи, заменяющее человеческую стену в японском жилище. Подергав ногами в житомирских носках (ибо в жилище японца обутыми не входят), он поднялся, и, сияя рубиновым алкоголическим светом из глаз, пошел вперед.

Шатаясь, как имперский линкор «Ямато» по шестибальному шторму, ломая одну бумажную переборку за другой и оставляя за собой обрывистый проход. Через каждые две стены лабиринта раздавался женский визг, и один раз на бендеру вылетело содержимое ночного горшка. Затем в противоположном конце дома, за самым последним прорванным седзи появилась чернота ночи, послышался тяжкий звук падения тела, а затем могучий храп из клумбы с императорскими хризантемами.

В помещении воцарилась тишина.

- Даже самураи охуели, - сказал жыд Янкель. – Кажется, это новый интернет-мем. Как вы думаете, Танака-сама?

- А я предупреждал, что саке пьют из чашек, а не из бутылок, - заметил дайме Танака. – Знаете, вы в чем-то похожи на русских...

Тишина в помещении не то что воцарилась, а как-то даже обожествилась в Аматерасу.

Жыд что-то написал на подставке для саке и передал хозяину. Танака-сан прочитал, и с каменным лицом перевернул дощечку вверх обратной стороной.

- Знаете что... - спросил жыд. У вас принято я Японии заключать пари? Танака расслабился, выпустил рукоять вакидзаси и подтянул к себе дощечку для записи, сделав запись на чистой стороне. Конечно. На что спорим, кстати, Янкель-сан?

- На щелбан.

Прошла ночь.

* * *

В стране Восходящего Солнца взошло солнце. Самураи сидели по периметру четырехугольного двора. Танака–сан расположился на подиуме, обмахиваясь веером. Жыд стоял рядом, непринужденно накручивая пейс на палец.

Из разгромленных дверей, пошатываясь, появился бендера.

- Воды дайте, - страшным японским голосом сказал бендера, - Вода тут е вапщето?

Пестрые лоли метнулись как птицы, и приволокли таз с водой для мытья рук. Бендера гулко всосал его, обливая вышиванку, обернулся на расхуяренный дом, перекрестился слева направо и сделал фейспалм с лязгом. Затем медленно, как башня линкора «Ямато», развернулся к сидящим во дворе самураям.

- Давай сю шаблю свою японську – угрюмо сказал бендера Такана-сану, глядя в Бесконечное Синее Небо. - Бо в череви пече.

- Я глубоко уважаю ваше решение, Остапа-сан. - тревожно ответил Танака-сан, - Хотя замечу, что это совершенно излишне. Мы все были нетрезвы, и оскорбления в вашем поступке нет.

- Не пыздякай, - хрипло ответил бендера – Шаблю сьо давай. Бо зубамы грызты буду.

Танака-сан, с пониманием, еле заметно кивнул бритой головой, и взмахнул веером с алым восходящим солнцем, нарисованным на белой бумаге. Два хатамото, пустившись бегом, принесли именной клинок работы самого мастера Мурамасы, подтянули свои хакама, опустились на колени, и с поклоном вручили его бендере. Самураи, сидящие по периметру двора, задержали дыхание. Последний раз европеец совершал сеппуку во времена Торанаги в книге Клавелла. Проебать такое было недопустимо.

- Принести бумагу и тушь? Для последнего хокку, господин Остапа-сама?

- Бамагу и скотч, - сказал бендера. И плитку. И ще песок и цемент. И тилихвона дайте, я щас куму из Жашкова позвоню, он с бригадой подлетит за сутки, тут перебудовывать тре, нельзя так жить, шо касаглазые черти. Вы ж нормальнии люды. А на той тян, ту шо ниччю прыходыла, я оженюсь, якшо буде на то воля ии шановных батькив.

Затем вырезал уникальной катаной из разрушенной стены ровный прямоугольник от стены до пола.

- Тут всьо нахуй чинить надо. Шо за хата, йобана мать, стен нема, а обои есть. Я паламав, так я й зроблю. Не сцыть, оддам я вам ваши Курилы.

Жыд посмотрел на самурая и еле заметно поклонился. Танака-сан, дайме Сацумы, перевернул сосновую дощечку и прочитал не ее обороте хокку, написанное катаканой.

«Стыд моя сила.

Лишь у гайдзинских чертей

Сила в бесстыдстве»

- Да, вы не русские, - сказал Танака-сан, снял четырехугольную шапочку дайме, вытер свою потную лысину и подставил ее под щелбан Янкель-сану,- Совсем не русские. Но вот про Курилы не забудьте потом.

Информация о материале

Опубликовано: 25 июня 2016