Главная
Похождения одного прапорщика
Есть у меня знакомый – типичный прапорщик. В смысле хитрый до невозможности и никогда не пройдет мимо того, что плохо лежит. А то, что лежит хорошо, переложит в другое место и всё равно сопрет. Служил этот прапорщик исполняющим обязанности начальника медпункта, пока в часть не прислали молодого врача-лейтенанта. А когда врач приехал – перевели на какую-то другую должность по продовольственному профилю. Ну и тут наш прапорщик развернулся на всю катушку.
Мужик, кстати, был толковый. При нем медпункт всегда стоял укомплектованный, крыша не текла (что редкость для здания пятидесятых годов постройки), при проверках всё было в порядке, а что выпадало из этого порядка, приводилось в норму в течение получаса. И потом в столовой все по струнке ходили. Начпрод его даже хвалил на собраниях.
Но вот страдал человек клептоманией, тут уж никуда не денешься. Иду как-то вечером со службы вдоль забора части. Темно, осень, в голове – кавардак, потому что прибыло молодое пополнение, все сопливые, кашляют, перемешались с разными штаммами с разных концов синеокой, того и гляди эпидемия разразится. А дня два назад в одной из казарм что-то с водопроводом случилось. Приехали городские сантехники, раскопали весь тротуар, развалили половину плаца, ну это они любят, это нормально. Полгородка без воды, но мы потерпим. Хуже, что у командира, при взгляде на весь этот кавардак, давление зашкаливает. Не приемлет душа советского офицера бардака сантехников. Но зима на носу, надо экстренно всё чинить, поэтому и командир молчит.
Короче накопали труженики разводного ключа траншей, проломили забор. А возле одной траншеи набросали длиннющих металлических труб. Каждая – метров пять, точно. И в диаметре с ведро. Вот иду я и слышу, как возле траншей кто-то увлеченно сопит и трубой гремит. Подкрадываюсь в темноте, как Бэтмен. Так и есть! Мой любимый прапорщик. Подогнал свою Шкоду к траншее и пытается в салон хачбэка пятиметровую трубу всунуть. Шкода сопротивляется. Да и труба весит неслабо. Но наш прапорщик это несгибаемый человек. Если он задумал что-то стырить, то законы физики его не остановят. Открыл окно и через окно трубу всовывает. Сопит, как паровоз.
Минут пять я любовался, как прапор бегает вокруг несчастной малолитражки, пронзая её насквозь длиннющей металлической трубой. Потом мне надоело смеяться и я вышел из сумрака.
- Саша, вот какого фига ты делаешь?
- ……! – испуганно присел прапор.
- Сдалась тебе эта труба. Куда ты её повезёшь? Ей на приеме металлолома цена – копейки. Больше бензина спалишь. Хотя о чем я. Бензин у тебя казенный.
- Фу, товарищ старший лейтенант, это вы, - прапор снимает кепку и вытирает лицо. – А я уже испугался, что командир.
- Труба тебе зачем? – не отстаю я.
- Да теще на дачу, - машет рукой прапор. – Хочу слив сделать подальше, а то прямо под дом течет. Вы не сомневайтесь, я всё рассчитал и померял. У сантехников всё равно две трубы лишние будут.
- Так ты две трубы стырить собираешься?
Прапор критически смотрит на свою крошечную Шкоду, нанизанную на трубу, как бабочка в коллекции. А потом с уверенностью Влада Цепеша пожимает плечами.
- Не, ну а чё? Влезет.
- Короче, Александр, прекращай дурью маяться и оставь трубы в покое. Выгружай обратно.
- Ну това-а-арищ лейтенант..
- Выгружай, выгружай. А то ещё две недели казарма без воды стоять будет.
Прапор поворчал, но начал трубу из салона вытаскивать.
И вот я же отлично знал, что стоит мне уйти, как через некоторое время он вернётся и всё равно трубы стырит. Но не дежурить же возле траншеи всю ночь. Дождался пока Шкода скроется в темноте, и пошёл домой.
А труб сантехникам, кстати, хватило.
И вот везучий же был, гад. Как-то с двумя поварихами из солдатской столовой они целый месяц экономили сосиски. Набрали килограмма по три на каждого. А как вынести? Вокруг части забор с колючкой. На КПП кроме солдат-срочников, ещё и офицеры стоят. А ну как глянет, что повариха в сумке выносит.
Мудрствовать не стали. Обмотались сосисками под одеждой и пошли. Только поварихи через обычный выход, а прапор через забор, по вечной армейской «тропе Хо Ши Мина» (кому интересно – рассказ «Война с забором»). Поварихи – женщины пожилые, грузные, решили рискнуть и пойти через КПП, потому что «война с забором» была в разгаре и верх ограды мало того, что солидолом измазали, так ещё колючки в три ряда накрутили.
И тут им не повезло. То ли кто-то из подчиненных их сдал, то ли звезды на погонах так сошлись. Но в тот день на КПП стоял злобный подполковник-зампотыла. И вот он-то поварихам не только в сумки заглянул, но и в душу, в смысле за пазуху. А там сосиски, которые по всем документам ещё две недели назад солдаты съели.
Крику было! Поварихи играть в Марата Казея не стали. Сдали прапора, как соучастника. Зампотыл мчится в городок, в общежитие к Сашке, а тот уже сидит в тапочках, телевизор смотрит и пиво пьёт. А что, имеет право вечером выпить. И по всей комнате запах вареных сосисок. Только самих сосисок – даже шкурок не осталось. Сашке кто-то позвонил с КПП, что поварих замели и раскручивают, так этот кадр за пять минут все три килограмма сожрал. Вместе со шкурками.
Поварих с позором уволили, а вот Сашке, кроме свидетельств поварих, и предъявить нечего. Не пойман – не вор. Правда со столовой сняли и перевели в ремонтные мастерские. Но это всё равно, что шкодливого кота поближе к Вискасу передвинуть.
А как-то отмечали у прапора его новые звезды. Зазвал он к себе в блок общежития половину медиков части, накрыл стол, сидим, пьянствуем, байки травим.
После третьей чашки чая захотелось мне по физиологической надобности. Захожу в удобства к прапорщику и наблюдаю над бачком полотняную занавеску с синими печатями министерства обороны. Понятное дело – стырил простыню в медчасти и приспособил. Ну, это грешок маленький. Но вот дернул же меня черт занавеску отодвинуть. Сгубит меня любопытство. И в тот же миг я почувствовал себя Хэнком Шрейдером из сериала «Во все тяжкие», который, сидя на унитазе, понял, что его свояк Уолтер Уайт – глава наркомафии.
За простыней открылась солидная ниша доверху забитая уходящими в темноту серыми брикетами. Их было столько, что я даже считать не стал. Ткнул пальцем – мыло. Серые брикеты хозяйственного мыла. Причем столько, что Сашке до конца жизни хватит. Ещё и детям останется. Как у меня в части при таком снабжении моющими средствами солдаты ещё поголовно не завшивели?
Когда до моего дембеля оставалось месяца два, Саше дали долгожданную квартиру в новостройке, в двух шагах от городка. Так чтобы не спалиться, прапор вещи перевозил ночью. Потому что ночью казенных печатей на простынях не видно.
- Информация о материале
Вы таки не поверите!
Принимать на веру слова собеседника или нет? Кто-то пожмёт плечами — мол, это личное дело. А если профессиональное, как, например, при сборе анамнеза или допросе подозреваемого? Это за карточным столом можно гадать и строить предположения, исходя из того, какие карты ушли в отбой и какие на руках — но даже тут, зная все пятьдесят четыре штуки, можно проиграть. А жизнь порой играет такой колодой, в которой не все масти-то толком знаешь.
Эту историю поведал мне коллега из Израиля. Представьте себе небольшое психиатрическое отделение в израильской больнице. Психиатр, вернувшись из отпуска, принимает дела и начинает опрашивать пациентов, приглашая их по очереди в кабинет. Как сон, как настроение, как общее самочувствие? И первый же пациент, который, со слов персонала, уверенно идёт на поправку и готовится к выписке, бодро рапортует:
-- Всё просто прекрасно, доктор! Чувствую себя просто отменно, - и, чуть наклонившись вперёд, доверительно добавляет: - Особенно с тех пор, как уколы мне делает диктор 9-го канала. Такая женщина, ой-вэй! - и мечтательно закатывает глаза.
После этой фразы доктор, имея большие подозрения, что коллеги сильно поспешили со сроками выписки, ещё долго расспрашивал пациента, что-то отмечал в истории болезни, потом отпустил его обратно в палату и пригласил следующего.
История повторилась. Пациенты, как один, уверяли, как им в жизни повезло: такая женщина уколы делает, вы же понимаете! Диктор девятого канала! Рука лёгкая, техника отработана... ну практически как дикция! Так бы ещё месяцок и задержались, но сами понимаете, доктор — дела на поправку, всё такое...
Опросив последнего из пациентов, доктор выдохнул и потёр переносицу. И как расценивать это коллективное помешательство, скажите на милость? Почему у всех одинаковые галлюцинации? Нет, ещё можно было бы понять, если бы в клинику свезли одновременно несколько туристов, которых по прибытии в Иерусалим накрыл синдром мессии. Маловероятно, но чем земля обетованная не шутит... Так ведь нет — про религию ни слова! Массовая индукция? Но как? Или, может, террористы какой новый галлюциноген решили применить? Нет, стоп, это уже паранойя. Персонал-то адекватный... кстати, о персонале!
Вызвав дежурную медсестру и услышав от неё про диктора девятого канала, доктор схватился за голову и, на всякий случай отказавшись от предложенного стакана воды, а также стараясь дышать пореже (а ну как всё же террористы?) бочком-бочком вышел из отделения и почти бегом припустил к главному врачу.
-- Ну и как вам диктор девятого канала в роли процедурной медсестры? - поинтересовался главврач, поздоровавшись и расспросив как прошёл отпуск, - Я смотрю, пациенты и персонал просто в восторге! А почему, кстати, вы на меня так странно смотрите, коллега?
И, рассмотрев профессиональную сетку прицела в глазах психиатра, поспешил объяснить ситуацию. Оказывается, клиника недавно приняла на работу новую сотрудницу. Та, проработав много лет диктором (да, да, девятого канала!), в один прекрасный день поняла, что ей до мелких шайтанчиков надоела эта работа, и решила что-то кардинально поменять в своей жизни. Уволилась, прошла курсы медсестёр и устроилась на работу в психиатрическую клинику — мол, здешние обитатели в массе своей более адекватны, чем на её прежней работе!
Придя после смены домой, доктор, тихо хихикая себе под нос, достал бутылку коньяка и на глазах изумлённых родственников хлопнул подряд пару рюмок.
-- Вы-таки не поверите, кто у нас работает процедурной сестрой! - поведал он домочадцам, - Диктор девятого канала! Нет-нет, звонить никуда не надо. Коллеги уже в курсе...
- Информация о материале
На мопедах в электричке
На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.
Стали «меряться пиписьками» - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень ненамного старше этих «шумахеров», выходит в тамбур.
- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих «Дельтах» уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь как рычат? (далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы).
Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал разговор машинисту.
- Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу применить?
- Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь, потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они сейчас свою собственную силу против себя применят.
На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона «проехала» метров десять за пределы платформы. История умалчивает, на что именно поспорили машинист и помощник, но дядя Гена оказался прав.
Открываются двери. Звук моторов в стиле «до отказа ручку газа». И два прилично подвыпивших «тела», не заметив в сумерках отсутствие платформы, распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия по-колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен непереводимый русский фольклор:
- (Мат-перемат)! Я сейчас ментов вызову, ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!
- Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.
- Информация о материале
Проклятье Джигурды
Мистическая история с элементами геополитики и массового безумия, повествующая о том, как правильно делать блокаду в период весеннего обострения, и что такое «полшишечки».
Посреди трассы «Киев-Чоп» близ города Львова стоял редут в форме собачьей будки, красиво сложенной из противотанковых ежей, полученных спецназом КОРД по линии Минобороны США, но потерявшихся по дороге к передовой. Вокруг редута неторопливо прохаживались толстые патриоты в новеньком камуфляже, которыми командовал мужчина с одутловатым лицом и разнузданными манерами, затянутый в итальянскую портупею лаковой кожи. На поясе у него висели три пистолета, четыре ножа и граната без запала, а поперек живота - красивый иностранный автомат. Это был президент Петр Порошенко.
Премьер Гройсман от нечего делать играл с бензопилой. Запускать ее он не решался, поэтому просто размашисто рассекал страшным устройством воздух, приговаривая: «Вжжжж, дырдрдр, защищайтесь, сударь! А, это ты, Поросюк? Вжжжж, извольте вам отпилим ножку!».
- Это ты кого сейчас имел в виду? - подозрительно спросил Порошенко, машинально погладив себя по животу под бронежилетом, сшитым на заказ модным портным.
- А чё бля, вжжж! - задиристо сказал Гройсман и, размахнувшись особенно сильно, упал на асфальт перед редутом.
- Ты аватар, что ли? - скривился Порошенко. - Да я таких как ты под Кандагаром...
- Под Иловайском, - поспешно поправил его министр внутренних дел Аваков.
-...Под Иловайском! - громыхнул Порошенко. - Да я под Иловайском один раз иду, вижу - сепары, я такой из автомата х#як-х#як!.. Под трибунал пойдешь, вот что.
- Петр Алексеевич, не судите его строго, - рассудительно сказал Аваков, - он все из-за блокады расстраивается. Мыслимое ли дело, такие потери для бюджета.
Откуда-то из-за пригорка раздался резкий неприятный звук, как будто кто-то щелкнул плетью.
Аваков, побагровев, в сердцах пнул Гройсмана ногой под ребра. Гройсман заплакал.
- Вот чмо этот Гройсман, - разочарованно прошипел президент России Владимир Путин. - Скажи, Димон?
- Я вам не Димон, - натужно хихикнул премьер-министр России Дмитрий Медведев.
Путин и Медведев лежали инкогнито в жухлой траве, накрывшись маскировочной сеткой, и внимательно наблюдали за происходящим на трассе в бинокль и айфон, на котором Медведев украдкой играл в итальянского сантехника Марио.
- О, смотри-смотри, сейчас начнется, - возбужденно сказал Путин, потирая руки.
Со стороны Львова к редуту осторожно приближался КамАЗ с огромным кузовом, затянутым тентом с надписью «ХЛІБ «. Над трассой повис тяжелый запах мусора.
- Вжжжж! - радостно воскликнул Гройсман, вскакивая и принимая угрожающую позу. - Вжжжж!
Порошенко решительно пошел навстречу грузовику, подняв руку в угрожающем жесте.
- А ну стоять! - повелительно крикнул он. - Водитель ко мне, остальные на месте.
Грузовик остановился, из него вылез народный депутат Парасюк.
- А шо такое! - нагло сказал Парасюк. - Депутат Верховной Рады! Документы покажи, причина остановки...
Порошенко яростно ударил Парасюка коленом в пах и, выхватив из кармана удостоверение, с размаху ткнул им в лицо депутата.
- Президент Украины! - заорал он. - Контрабанду везем? Что в грузовике?
- Хлиб, - растерянно сказал Парасюк.
- Ах ты ссыкло! - зловеще сказал Порошенко. - Хлиб, мля! Да у тебя же там мусор! За львовские помои Путину родину продал? Барыга проклятая! Когда ж вы уже нажретесь кровью патриотов?
- Чего? - опешил Парасюк. - Да я...
- Мусор на крови! - зарычал президент. - Аааа! Вы видели? Он избил меня всемером!
С этими словами Порошенко упал на дорогу и, поливая себя кетчупом, завыл тонким страшным голосом:
- Суки, убииили! Сепары и барыги украинского национального патриота убиииили! Сестру мою избииили!
- Кто тебя, сироту, убил? - возмущенно закричал Аваков, снимая истекающее кетчупом лицо президента крупным планом на мобильный телефон. - Кто сестру твою избил и откуда она вообще взялась? Сейчас вся страна увидит этот наглый произвол барыг!
- Ах вы гады, - потрясенно сказал Парасюк, ударил Гройсмана ногой в глаз, схватил неосмотрительно оброненный президентом кетчуп и, выдавив его себе на голову, упал на асфальт, как подкошенный.
- Это меня убииили! - закричал он фальцетом. - Мне пох#й, все на баррикады! Все свергать власть барыг!
- Нет, это мне пох#й! - закричал Порошенко, едва заметно кривляясь. - Нет, это все на баррикады не свергать власть не барыг!
Откуда-то из-за пригорка снова раздалось неприятное щелканье плетью.
- И не подеретесь, и не подеретесь, - азартно сказал Медведев из жухлой травы.
- Что ты такое мелешь, - возмутился Путин и отвесил Медведеву незаметный, но тяжелый подзатыльник. - Обязательно подерутся, Димон, это же чокнутые укры, они всегда дерутся.
- Я вам не Димон, - сказал Димон.
Из грузовика тем временем выбрались мэр Львова Андрей Садовый и его телохранитель Семен Семенченко.
- А зачем вам оружие? - радостно спросил Садовый. - Оружие вам зачем? Будете в нас стрелять? Стрелять будете?
- А. главный барыга! - недобро ухмыльнулся Аваков. - Не раскачивайте будку, а то Путин нападет, бе-бе-бе?
- А чего ж, - ухмыльнулся из жухлой травы Путин, потирая руки. - Давайте деритесь уже.
- Нет, вы скажите, зачем вам оружие? Может, вы все-таки будете стрелять? - с надеждой спросил Садовый.
- Это вам зачем оружие, это вы все-таки будете стрелять! - встрял Гройсман, заметив, что Аваков неожиданно стушевался. - Ану, Семен Семенченко, иди сюда, жирдяй поросячий, сейчас герой АТО отрежет тебе ногу.
Гройсман грозно взмахнул бензопилой. Семенченко вжал голову в плечи и машинально натянул на лицо балаклаву.
- Ах, - сказал Гройсман и упал в обморок.
- Стоять, бля! - крикнул Порошенко, вскакивая на ноги и неумело передергивая затвор автомата. - Завалю, суки, мне пох#й, я дворец Амина штурмом брал!
- Лифт Моторолы взрывал, - машинально поправил его Аваков.
- Лифт Моторолы забрал! - поправился Порошенко и выстрелил в воздух.
Где-то за пригорком щелкнула плеть.
Парасюк, улучив удобный момент, ударил Порошенко ногой в лицо. Порошенко упал. Аваков ударил Парасюка ногой в живот. Парасюк упал. Семенченко ударил Авакова кулаком под дых. Аваков упал, но успел боднуть Семенченко головой в живот. Семенченко упал. Садовый споткнулся о тушку Гройсмана и тоже упал. Потом все встали, и драка завязалась с новой силой.
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно сказал Путин, похлопав Медведева по плечу. - Через пять минут пойдем трупы собирать. Добьем выживших, и Хохляндия наша. Хорошо я придумал, Димон?
- Я вам не...
За пригорком снова щелкнула плеть.
- Снайпер! - заорал Парасюк, выплевывая изо рта ногу Гройсмана. - Я его сниму!
Пригибаясь и петляя, депутат побежал за пригорок.
- Ссыкло! - крикнул ему вслед Порошенко. - Барыга!
Парасюк, не оборачиваясь, показал ему дулю, сгруппировался, перекрестился и прыгнул через пригорок, выставив перед собой боевую ногу.
За пригорком стоял голый волосатый человек с бородой и обильно подведенными тушью глазами безумца. Поглядывая на остервенело дерущихся под редутом укров, он улыбался дьявольской улыбкой и изо всех сил оглушительно щелкал плетью, с каждым щелчком приговаривая непонятные слова:
- На полшишечки!.. На полшишечки!
Парасюк узнал в безумце известного шоумена Никиту Джигурду.
- Здравствуйте, я ваш поклонник, - вежливо соврал Парасюк. - А что такое «на полшишечки»?
- На полшишечки? - с горькой усмешкой переспросил Джигурда. - На полшишечки - это на полшишечки и есть. Ты знаешь, прекрасный незнакомец, что я применил магию и стал гражданином ДНР?
- Магию? - опешил Парасюк. - А что, можно было?
- Можно, - еще более горько сказал Джигурда. - Так вот, начали мы с Захарченко потом мой новый паспорт обмывать, он нажрался и уснул. Ну, думаю, что нам делить, мы же граждане одной страны, вот и задвинул ему на полшишечки. На полшишечки всего! А он, сволочь такая, проснулся, паспорт отобрал и выгнал меня, чем навлек на себя бумеранг отрицательной кармы.
- Чего? - зловеще протянул Парасюк, почесывая боевую ногу.
- Я владею даром проклятия, - объяснил Джигурда. - Вот, стою тут, понимаешь, насылаю. Видишь, как те придурки между собой на дороге дерутся, и на войну им уже всем похеру, и на страну тоже?.. Вот то-то и оно, прекрасный незнакомец. Моя работа.
- Так ты п#дор! - наконец, догадался Парасюк.
Больше он не раздумывал ни секунды. Быстро закатав правую штанину, он решительно шагнул к Джигурде и страшно ударил его ногой в морду. Джигурда ахнул, уронил плеть и замертво упал лицом вниз.
Драка у редута мгновенно закончилась. Ободранные оппоненты, тяжело дыша, сверлили друг друга недоуменными взглядами.
- Ах ты мусорный барыга, - неуверенно сказал Порошенко.
- Дупа шоколадная, - пробормотал Садовый, но без прежней задиристости.
- Короче, хрен с тобой, вези свой мусор на крови, засирай страну и дальше, - подумав, с ненавистью сказал президент.
- Что, можно? - недоверчиво спросил мэр Львова.
- Можно, - сказал Порошенко. - Только чур я за рулем. Теперь это мой мусор будет.
- Так на крови же, - удивился Гройсман.
- А мне пох#й, - легкомысленно сказал Порошенко. - А тебе что, не пох#й?
- Та пох#й, - признался Гройсман.
- Ну вот и хорошо, - впервые за несколько месяцев просиял Порошенко. - А с тебя, Садовый, я все до копейки вычту, барыга проклятая.
...Путин и Медведев, онемев, вылезли из-под маскировочной сетки и проводили вонючий грузовик «ХЛІБ» дикими взглядами.
- Чертовы хохлы, все у них через жопу, даже подраться по-людски не могут, - с ненавистью сказал Путин. - Но мы еще посмотрим, правда, Димон?
Димон не отвечал.
Путин тревожно обернулся и увидел страшную картину.
- Я только на полшишечки, - извиняющимся голосом сказал Джигурда. - Все, все, уже ухожу, простите, если что не так.
- Давай, давай, иди, козел! - крикнул ему вслед заплаканный Медведев, утирая непрошенную соплю. - Мы тебе еще с Владим Владимычем покажем, правда, Владим Владимыч?
- Правда, - улыбнулся Путин. - Пошли домой, Димон.
На этот раз Медведев не возражал.
- Информация о материале
Георгиевское, або Снежинки вручную
Воспоминания, связанные с горем, ничуть не мешают напиться, взять гармонь и пойти в пляс.
Ты шо, на поминках ни разу не был? Ого, дружище! Кто не был на похоронах - тот не знает жизни! Там лютость рейва иногда жестче, чем на свадьбе! Вдова, понятно, скорбит, реально близкие и друзья тоже в горе. Но остальные тайно рады, что померли не они. Так и Девятое Мая в России - воевал не ты, а уже победитель. Оно кайфово было, типа ты скорбишь, типа все тебя должны жалеть и уважать, а «жалость» и «уважуха» - это базовые духовные скрепы России, и не спрашивай, почему одно другому противоречт по сути.
Это все Толстой с его злоебучим Платоном Каратаевым, которого, по педагогической науке надо было уважать, потому что его жалко. Вот такой странный механизм, во всем мире или уважаешь — или жалеешь, а православие оно хитрое, конкурентные преимущества сводит к нулю. Там от кого сильнее воняет немытостью - тот более духовный. А от кого мылом - тот наворовал.
Так вот, когда можно одновременно жалеть себя, гордиться собой, невозбранно бухать на улице и держава дает выходной, в России наступает локальный апокалипиздец. Восьмое марта, например, это офисная культура развлечения, камерная. Когда девочки хотят не Клару Цеткин с Розой Люксембург, а просто розы, пусть даже без Люксембурга, красиво одеться на работу, повыебываться перед павлинами и получить какой-то дарунок на згадку («сломекудаск», как писал Свифт).
Девятое же мая совпадает с шашлычным сезоном, поэтому празднуется под знаком Ареса и Фаллоса. Я тебя уверяю, если бы флаг над Рейхстагом подняли в феврале, то один хер праздновали бы в мае. В феврале праздник самцов уже был, скромный «день одеколона», а вот гудеть на Государственном и Идейном уровне надо в хороший месяц, когда празднующие трудящиеся могут заснуть в траве, и не околеть в снегу, исключив себя из семьи и производства.
Отмечали в СССР не так помпезно потому шо лазерных шоу не было, телевизоры были чэ-бэ, тучи нитратом серебра для парада не разгоняли. Элтон Джон тогда еще был не тот, а наглядная агитация изготавливалась преимущественно слесарями, трудовиками и ефрейторами.
Так вот, почему символом Победы для московитов стала колорадская лента, которую они почему-то считают «георгиевской»? Потому что вручную рисовалась хуева туча агитации, а лента ордена Славы - самый простой орнамент типа «виньетка» для стенгазеты «Наша застава» или «Пермский трамвайщик», который способен нарисовать даже пьяный оформитель. Попробуй орденскую ленту «Победы» нарисовать, там уже линейку надо и четыре краски (вообще шесть, но можно смешивать). И чтобы руки с утра не дрожали.
Это задание типа - как проще всего изобразить Чарли Чаплина, если не умеешь рисовать? Намалевать котелок, усы и тросточку. Эти злоебучие стенгазеты тогда рисовали по любому поводу, даже к 23 февраля. Предпубертатные девочки в школе рисовали эти «георгиевские» на ватмане, после уроков, со злобой поглядывая на сопливых защитников отечества, которые еще не умели дрочить, но уже учились курить.
А шо ты поделаешь, надо! Надо, будущая мужественная советская женщина, надо! Иди, рисуй газету, через две недели они тебе в Восьмому марта такую же хуйню нарисуют, с теми же чувствами к тебе, только вместо звезд там будут ромашки. Понятно, что уровень этих шедевров, учитывая талант, прилежание и и любовь артистов к искусству был на уровне «Афродита, выходящая из монтажной пены». Шоб ты понимал, я уже в шесть лет умел вырезать снежинки из салфеток для украшения помещения, и до сих пор не могу от этого ужаса отучиться. Я их пальцами выпиливать могу, без ножниц — кто видел, тот знает.
«Георгиевская лента» ордена Славы — это был тот агитационный минимум, которым можно было отъебаться от власти, поэтому «георгиевскими лентами» было обезображено все - от троллейбусов до психдиспансеров. По той же причине, по которой на городском пляже к вечеру остается куча одноразовых стаканчиков, но ни одного хрустального бокала. Дешевизна продукта. Рашн стайл, еще одна скрепа
Вот тебе и весь секрет сокровищ колорадо.
Почему я так уверенно говорю — мой прапрадед, Иван Алексеевич, полный георгиевский кавалер. Однополчанин и кент Буденного, кстати, по Северскому драгунскому полку. И, насколько мне известно, никакого колорадского беснования в роду не наблюдалось. Просто моего деда нельзя было пороть в околотке, в отличие от дедов тех долбоебов, которые сейчас бродят с «колорадками» и требуют вернуть времена порки. От чего я откровенно веселюсь.
Так шо особо пафосно День Победы в СССР не праздновали, вай-фая и интернета тоже не было, но уже к 35-летию победы даже детсадовцев заебывали маршированием на утренниках, с размахиванием красными флажками, в шапках, с завязками под подбородком и висячими заячьими ушами.
А удрученные начальством оформители рисовали эти ленты везде, где можно, тихо матерясь про себя. Это вам не Пасха, когда можно раскрашивать от души. Это обязалово. А обязалово никто не любит.
* * *
Не, это я путаю по старости. Заячьи уши в детсаду - это к Новому Году, а на 9 Мая - красные пилотки из ацетатного шелка. У особо статусных детсадовцев с такой, сука, характерной желтой кисточкой, болтающейся спереди, как на пилотке у Элтона Джона.
Чтобы сразу было видно кто тут главный джон.
- Информация о материале
Реакция на «блокаду ОРДЛО». Руководство страны не имеет стратегии на будущее
Деятельность человека отличается от жизнедеятельности животных, в частности, своим сознанием, целеустремленным и волевым характером. По этому поводу Карл Маркс справедливо утверждал, что самый плохой архитектор лучше наилучшей пчелы потому, что прежде чем строить ячейку из воска, он уже построил ее в своей голове. То есть идеальный образ будущего «дома» возникает задолго до того, как последний будет построен.
Между домом, созданным в воображении, и домом, который должен появиться в реальности, находится пространство волевого действия, без которого воображаемое здание никогда не станет реальным.
В то же время не стоит вульгаризировать волевое действие, сводя все к словам из песни легендарного Виктора Цоя: «если к дверям не подходят ключи – вышиби двери плечом». Во-первых, двери могут оказаться кем-то нарисованными на гранитной скале и, толкая скалу, можно сломать не только плечо, но и рога, а если постараться, то и шею можно себе свернуть. Во-вторых, как показывает опыт, некоторые двери открываются на себя, и чтобы их открыть, приходится делать шаг назад. В конце концов, есть двери, которые лучше держать крепко закрытыми...
Под таким углом зрения ситуация с «блокадой Л/ДНР» является очень показательной, поскольку со всей очевидностью еще раз свидетельствует о полном отсутствии как у высшего политического руководства Украины, так и у абсолютного большинства граждан нашего государства идеального образа будущего. А о стратегии и путях достижения этого идеального образа будущего вообще речь не идет, зато предлагается «пилить гири, они золотые».
Риторика о необходимости освобождения от оккупации украинской земли, восстановлении территориальной целостности Украины, привлечение к ответственности агрессора и т. д. в данном контексте больше напоминает детские мечты вроде «когда вырасту – стану космонавтом».
Безусловно, нужно восстановить территориальную целостность Украины и привлечь к ответственности виновных в агрессии против нашего государства. Однако также нужно осознать довольно простую вещь: предварительный статус-кво не будет восстановлен, мы не выйдем из этой ситуации такими, какими в нее вошли. Итак, желание вернуться в прекрасное прошлое, к тому состоянию, как было раньше, ни в коем случае не будет удовлетворено.
Так, как было, уже не будет. А как будет? К сожалению, ответа на этот вопрос пока нет.
Более того, до сих пор не сформулирован, не сартикулирован, не оговорен и не согласован хотя бы внутри украинского общества ответ на вопрос: а как должно быть? Какой вариант решения проблемы с аннексированным Крымом и оккупированными территориями ОРДЛО является для нас желанным? Какой является приемлемым? Какой категорически неприемлем? На какие уступки и ради чего мы готовы пойти? Чем не готовы жертвовать ни при каких условиях и обстоятельствах? Какой ценой в принципе готовы заплатить и насколько большие ставки мы готовы делать в этой игре?
А главное, нужно смириться с тем, что простого, очевидного, легкодоступного решения этой проблемы нет и быть не может.
Словом, как бы то ни было, но сейчас в своей способности создавать идеальные образы (имеются в виду не «совершенные и идеальные пропагандистские картинки», а умозрительные интеллектуальные конструкции) украинский правящий класс находится значительно ближе к уровню пчелы, чем к уровню архитектора. Поэтому нет ничего удивительного в том, что, не имея идеального образа будущего украинского государства, отечественные чиновники действуют преимущественно подобно червяку, в которого тычут иглой. Понятно, что при таких условиях траекторию движения определяет тот, кто колет, а не те, в кого тычут, даже если последние затем находят тысячи объяснений, почему двигаться надо именно в этом направлении.
- Информация о материале
Страница 323 из 2102
