Хихаханьки
Жительница бразильского курортного города Масейо погибла в субботу, проглотив 60 плиток «крэка» (разновидность кокаина, предназначенная для курения - прим. ред.). Об этом сообщили местные СМИ. Женщина пыталась помочь своему сыну-наркодилеру избежать задержания.
Как рассказали журналистам сотрудники местной полиции, в минувшую пятницу несколько стражей порядка явились домой к Жозелите ди Мораэш, чтобы допросить ее 16-летнего сына. Согласно анонимному телефонному «сигналу», юноша промышлял продажей наркотиков.
В этот время на руках у драг-дилера находилась значительная партия плиток «крэка», 60 из которых женщина проглотила в отчаянной попытке уничтожить улики и избавить своего сына от неминуемого тюремного заключения.
39-летняя домохозяйка моментально почувствовала себя плохо, и полицейские вызвали для нее скорую. Несколько часов спустя заботливая мать скончалась в одной из больниц Масейо.
Сотрудники правоохранительных органов обнаружили в злополучной квартире еще 47 плиток «крэка», в связи с чем малолетнему торговцу наркотиками были предъявлены официальные обвинения.
- Информация о материале
Полиция штата Теннесси задержала на улице городка Чатануга четырехлетнего мальчика, который вломился в дом соседей и украл рождественские подарки. Об этом сообщает агентство UPI.
Как выяснилось, Хайдн Райт ночью выбрался из собственного дома, сломав защитное устройство на двери. Он прокрался в соседний дом и забрал пять коробок с подарками. Из одной из них он достал платье, предназначавшееся в подарок маленькой девочке, и надел его.
Когда полицейские нашли ребенка, он был одет в платье и пил пиво, которое налил из бочки, стоявшей на заднем дворе его дома. Мальчика отвезли в больницу, где ему сделали промывание желудка.
21-летняя мать ребенка Эприл Райт объяснила поведение сына тем, что он очень скучает по своему отцу, находящемуся в тюрьме. Мальчик пытался совершить преступление, чтобы попасть в тюрьму и увидеться с отцом.
- Информация о материале
...Очкующий Лев грозно посмотрел на маленькую Йулли и грозно рыкнул: “Гыыы-гыыыы”. Он с децтва страдал тяжелой формой трипольской картавости, поэтому не выговаривал половину букафф. Но Йулли была смелой пелоткой, патаму что носила сумочку от Луи Виттона и могла много часов подряд зачотно ипать всем моск в программе «Шустрая жизнь».
Все знали: она в состоянии не по-деццки зарядить луивиттоновской авоськой по писанке. “Ты че рот открываешь, старый иблан, ща жостко сделаю тебе импичмент!” – сказала Йулли и приготовилась зарядить с носка в район импичмента. Лев сел на измену и поджал хвост, прикрывая слабое парламентское место. “Пайдем со мной к волшебнегу. Он как раз специализируется на таких трусливых падонках, как ты”, – сказала Йулли Очкующему Льву. Смелый пес Портошка бодрой трусцой подрулил к харанту зверей и нагадил ему прямо на хвост. Потом подумал немного и стал пристраиваться сзади. “Убери жывотное!” – в панике заорал лев и завертелся, как Карлсон после аварии пропеллера. “Ничего, довертишься до Киевского хозяйственного суда, а там я тебя по-любому вжарю”, – думал отважный собак, придерживая лапой свое юридическое достоинство. «А собачка-то подросла…», – подумала Йулли, наблюдая за веселой игрой зверушек.
– Фу, Портошка, оставь его! У вас все равно ничего не получится!
– Почему?!
– Потому что вы мальчики!
Тут надо объяснить вдумчивому читателю, каким образом маленькая пелотка Йулли попала в страну великого волшебнега. Нет, не по пьяни. И не на Боинге харанта. У дефочки был маленький домик на дамбе. На его покупку скинулась вся ее семья (включая зятя-мотобола – такой вот парадокс). В домике построили специальный антикризисный погреб. Они там все прятались, когда в стране начиналась очередная финансовая буря. Но на этот раз Йулли тупо профтыкала начало газпромовского урагана, поскольку решила добить правой ногой старого пса Стельманчега. Псина под конец жизни уже до того оборзела, что ни с кем не делилась своим кормом. Только-только добрая девочка приладилась придушить старое животное, как налетел газовый ураган и унес Йулли нах, то есть в страну великого и ужасного волшебнега. Вместе с луивиттоновской сумочкой, домиком на дамбе и смелой собачкой Портошкой, которая как раз забежала к Йулли со свежими юридическими документами.
Посреди волшебного поля афганской конопли стояло жостко вштыренное в зад пугало, привезенное с высоких гор далекой страны контрабандистов. Его звали СтрашилЕЦ, поскольку он постоянно всех пугал своим страшным окончанием (-ец). Еще у него совсем не было моска, поскольку он не любил москалей. Проходя мимо волшебного поля, Йулли пришла в хорошее настроение и предложила Страшилецу достать немного моска у волшебнега. «Диты нах! – как-то грубо ответило горное пугало. – Йа ипу, в смысле люблю Очкующего Льва! А ты, сцуко, веселящий хаз воровала. Афантюристка, на!». Мда… не получилось у них ничего.
Йулли вприпрыжку бежала по узкой желтой дорожке, высоко подбрасывая вверх свои замазанные зеленкой коленки и напевая задорную песенку из репертуара группы «Тату»: «Нас хер догонишь!». Портошка, как всегда, путался под ногами. Вдруг из лесу раздались стоны травосека. Это был не простой травосек, а железный. Как известно, трава нужна всем. Поэтому и травосек, по идее, должен пользоваться популярностью. Однако Железному травосеку в последние годы не везло. То пытался накосить на чужом электоральном поле и в результате пролетел. То слегка накосил, однако недостаточно для полного кайфа, и его скрючило в непонятной третьей позе. Как назло, масло в партийной масленке подошло к концу, и товарищи по партии уже в открытую стали намекать, что без спикерского топора он никому и на фиг не нужен. Вот и гнил травосек третьим лишним, лелея надежду показать свою голову в качестве манка для президентского электората. Услышав эротичные стоны травосека, Йулли изменила маршрут, что-то втихую накапала в партийную масленку, Портошка все задокументировал, и в результате появился жизнеспособный член коалиции, направляющийся вместе с новыми коалиционными друзьями к волшебнегу.
Но перед началом непростого путешествия Железный травосек попросил доверху наполнить его партийную масленку, а также достать новый спикерский топор. «Я могу попасть под электоральный дождь и снова заржаветь», – очень просто аргументировал травосек свою просьбу. «А ниипацца у пацана желания…», – подумала Йулли, но просьбу пришлось выполнить. Одна старая фея-нимфоманка еще при приземлении пелотки после урагана предупреждала, что в волшебной книге записано: «Возьми Железного травосека в каалицию, патаму что иначе Очкующий Лев распустит парламент».
В компании с Железным травосеком Йулли быстро продвигалась вперед. Сразу за поворотом она увидела странную табличку: «Путник! Ахтунг! Через сто метров сбываются все твои мечты!». И странный знак – лошадиная подкова 43-го размера с восклицательным знаком. «Оранжевые ибланы», – догадалась Йулли и знаком приказала всем заткнуться и не отсвечивать. Посланный нах, то есть на рекогносцировку отважный пес Портошка доложил, что за углом высится оранжевый замок, в котором обитают штук семьдесят ибланов-людоепов.
продолжение следует...
- Информация о материале
Самым ярким украинским политиком на этой неделе был Юрий Луценко, легко и без потерь перенесший встречу с кулаком депутата Шуфрича. Он умудрялся одновременно привычно попадать в анекдоты и заниматься откровенным шулерством во вверенном ему ведомстве. Ющенко не слишком навязывал свое общество, периодически появляясь в информпространстве с очередным заверением, что выборы он выиграет. Даже известный донецкий сумасшедший ученый Кипень на этой неделе обнародовал какие-то результаты соцопроса, согласно которым Виктор Андреевич набирает уже почти 10%. Журналисты смеялись, но публиковали.
А что? В качестве анекдота пойдет. Серьезные игроки эти «утки» всерьез не воспринимали. Тимошенко устала интеллектуально напрягаться, а выпавший ей на выборах счастливый номер 13 окончательно пошатнул равновесие в голове под косой. Она заговорила о своем мессианстве, привычно фантазируя на тему тайного союза Ющенко и Януковича. В общем, все ранешние симптомы Ющенко проявились и у нее. Лидер оппозиции ездил по регионам и общался с избирателями. Сенсационных заявлений не делал, на фантазии Тимошенко почти не реагировал. Единый Центр проявил реальную заботу о людях в снегопад. В общем, никто не скучал.
Я памятник себе...
Так вот, начнем с самого веселого. Министерство внутренних дел планирует в первом квартале (январе-марте) 2010 года массово изымать самогонные аппараты у сбытчиков самогона, деформировать их и сооружать памятники в областных центрах, предупреждающие о недопустимости злоупотребления спиртным. Об этом сказал министр внутренних дел Юрий Луценко. «.Мы планируем в первом квартале массово изымать самогонные аппараты у сбытчиков самогона, деформировать их и сооружать памятники в областных центрах, предупреждающие о недопустимости злоупотребления спиртным. Это будут своеобразные памятники», - сказал Луценко. Ну, я бы еще символическое изображение самолета добавил и пару немецких слов. И портрет самого Луценко - куда без него. Чтобы память нас хоть как-то страховала от таких политиков в перспективе. Ну, в наперстки Юрий Витальевич тоже успел поиграть. Правда, тут публичность в его планы не входила. Но шила в мешке он утаить не смог. И не только в мешке.
Бредогенератор
Как писали выше - Тимошенко фантазировала на привычные темы. Первая - все в сговоре против нее, вторая - она не меньше, чем Мессия. Последнее очень напоминало 2004 год, но мессией тогда считал себя парень из другой палаты. Как будто в правительстве делать совершенно нечего, Тимошенко не хуже лидера оппозиции мотается по регионам. Где продолжает врать, что кандидаты в президенты Виктор Ющенко и Виктор Янукович договорились, что в случае победы последнего на выборах главы государства Виктора Ющенко будет назначен на должность премьер-министра Украины. Несмотря на то, что Виктор Янукович еще на прошлой неделе четко заявил - никакого Ющенко в его правительстве не будет. Да это и нелепо - с одной стороны в чем тогда смысл выборов, как не в смене власти и тюрьме для проворовавшихся? А с другой - на кой черт лидеру регионалов этот Ющенко сдался во время выборов? Рейтинг в 10% существует исключительно в нескольких горячих головах.
«Янукович пообещал Виктору Андреевичу должность премьер-министра после своей победы, а президент Украины прямой наводкой мочит по мне. Ну, надо же как-то заслуживать такую огромную награду!» - сказала Юлия Тимошенко в ходе общения с территориальной общиной Бобровицкого района Черниговской области. Ну, это не лечится. Банки спасены, газовая мафия побеждена - вона вообще на реальность никак не реагирует. Теперь о мессианстве. Наверное, жеребьевка в ЦИК стала последним ударом по рассудку премьера. Придя в себя от радостной новости, Тимошенко проникновенно заявила, что не считает несчастливым номер «13», под которым она числится в бюллетенях на выборы Президента. «Кстати, Иисус Христос и 12 апостолов - это цифра 13, и я думаю, что это очень сильная цифра... просто надо иметь большой дух и вдохновение и делать так, чтобы в итоге добро побеждало зло... я думаю, что на этот раз добро окончательно победит», - сказала Тимошенко. Мы тоже на это очень надеемся. Понятно, что у зла много газовых денег, админресурс и куча примкнувших перебежчиков в лице угольных генералов, по которым давно скучают в СИЗО. Но добро - оно рано или поздно победит.
На фоне основной массы политиков выгодно отличился Единый Центр. Члены Одесской областной организации с помощью 14 собственных внедорожников вытаскивали автомобили, которые попали в снежные сугробы. За сутки единоцентристы извлекли около 30 автомобилей. «Идея возникла совершенно случайно. Наши знакомые застряли по городу и не могли выехать. Несколько ребят поехали им помочь и по дороге помогали выехать всем тем, кого они встречали. Впоследствии ребята разделились по городу: 4 авто находились в поселке Котовского и 10 - в центре города », - отмечают в областной организации. И никто не рассуждал, что 14 - это число апостолов, Иисуса Христа и еще его предтечи Иоанна. Когда люди работают - не до фантазий.
Координационный штаб члены «Единого Центра» образовали просто в партийном офисе и дали объявление о возможной помощи по местному радио. «Если долго не было звонков, то мы по собственной инициативе катались по городу и помогали на особо проблемных перекрестках. Работу в городе группа начала вчера 16 декабря в 3 часа дня. Звонки раздавались даже в 3 часа ночи», - сообщают одесские единоцентристы. В общем, молодцы. Было бы гораздо легче, если бы к этому доброму делу примкнули и остальные - вон, Яценюка всегда сопровождают минимум два «Лендкрузера».
А если энергию Луценко направить на уборку снега, то будет вообще замечательно. В качестве министра он себя зарекомендовал плохо, а вот физически за эти годы очень окреп. Да и Тимошенко могла бы поучаствовать - если в студенческие годы она в одиночку разгружала составы с большими шинами (хотя в Днепропетровске шинный завод - шины там загружают, а не разгружают), то уж снег расчистить - вообще легко. А там зять волосатый подтянется, лысоватый соратник, да разве в этом дело? Просто пора начинать отрабатывать долги перед народом. Не стоит откладывать. Раньше, как говорится... начнешь, раньше с чистой совестью на свободе. С Савиком Шустером, конечно.
- Информация о материале
Судьба Украины находится в руках Антонио Лопес-Истуриса! Если вдруг кто-то живет в глухой забитой деревеньке, где даже Googl'a нет, поясняю: Антонио Лопес-Истурис - генеральный секретарь Европейской народной партии. Нет, это не зам Литвина, тьфу, тьфу, тьфу. Прославился достопочтенный Антонио тем, что допустил, мягко говоря, двоякое толкование, кого же его партия видит президентом Украины. Ляпнул он это не со зла. По лицу было видно, что читать текст ему не очень приятно. Сами можете посмотреть:
Вначале Антонио Истурис смотрит вправо вверх - это первый признак лжи, поскольку такой взгляд свидетельствует о попытке создать новый для себя образ, то есть что-то придумать. После этого, генсек ЕНП зачитывает написанный на бумажке текст и постоянно пританцовывает, глядя уже на журналистов. Такое движение означает торопливость, стремление поскорее выйти из неловкого положения. По ходу зачитывания текста Истурис сглатывает слюну, а в конце реплики облизывает губы. Это признак внутреннего напряжения. Наконец, закончив чтение текста, он поднимает глаза по диагонали вправо вверх, тем самым, еще раз подчеркивая, что врать ему неприятно.
Вот, собственно, перевод заявления генсека дословно: «Европейская народная партия призывает демократические силы в Украине объединиться вокруг единого кандидата. Сделать это перед вторым туром выборов, чтобы поддержать и дальше оранжевую революцию и не дать недемократическим силам вернуться к власти в Украине». Кто увидел в этом тексте хоть одно имя, пусть первым бросит в меня камень. Но в БЮТ каким-то образом даже нашли фамилию Тимошенко.
Взял на себя труд и проанализировал перевод текста. Всего в этих двух предложениях 221 буква. Так вот, если из букв № 23, 24, 37, 38, 149, 150, 154, 182 и 180 составить слово, действительно получится «Тимошенко». Наверняка, именно такой логикой руководствовался кабмин, когда заявил, что Европейская народная партия поддержит на выборах Юлию Тимошенко. Символизм, понимаете ли...
Кто бы знал, что такое мелочное заявление (ну кто знает эту ЕНП в нашей великой, хоть и недоразвитой, стране) вызовет чуть ли не международный скандал. Первой отреагировала президентская «Наша Украина», которая, только завидев премьерку, инстинктивно брызгается ядом. А тут еще такое заявление! «НУнсисты» заявили, что Тимошенко выдает желаемое за действительное, она-де неразборчива в способах политической борьбы и «в погоне за сомнительными политическими баллами пользуется мошенническими методами».
БЮТ ответил со свойственной ему «скромностью»: «ЕНП гордится тем, что премьер-министр Украины Юлия Тимошенко принимает участие в Конгрессе ЕНП». Ага, видел я эту гордость за нашу премьерку на официальном сайте Европейской народной партии. В списке приглашенных на конгресс Юлию Владимировну поместили между президентом Грузии Михаилом Саакашвили и пунктом «и другие лица».
На этот прорыв с левого фланга секретариат президента бросил тяжелую конницу. Сразу же появилось заявление о том, что после встречи Тимошенко с президентом ЕНП Мартенсом состоялась его встреча с Верой Ульянченко и Романом Бессмертным. И Мартенс, дескать, заявил: «Главное, чтобы в Украине было сохранено демократическое движение». То бишь, Тимошенко уже как бы не при делах.
Хохма продолжилась, когда в кабмине опровергли факт такой встречи. Вице-премьер-министр Украины Григорий Немыря заявил: «Такой встречи в природе не было, я только что в зале увидел президента Бузека и спросил у него..., и он подтвердил, что такой встречи не было».
Бедные, бедные европейские политики. Когда в ЕНП принимали БЮТ совместно с НУНСом, они даже представить себе не могли, что потом лидеры этих партий перегрызутся как кошка с собакой. Они не знали, что любое их слово, сказанное в применении к Украине, будет иметь не одно, а может даже и не два толкования. Вот взять того же Немырю. Он признался, что в политике важен символизм, а не конкретика. Какие-то странные, появившиеся в голове у Немыри символы, подсказали ему, что на конгрессе Юлия Тимошенко была представлена как будущий президент Украины.
Я не знаю, чего они там в кабмине курят или нюхают, но получать «важные сигналы», это уже ближе к Лене «Космосу». «В политике всегда важны символы, и символы иногда даже больше весят, чем конкретный текст конкретного заявления», - говорит Немыря. Верный соратник Юлии Владимировны, для которой символизм всегда важнее конкретики.
- Информация о материале
Тот, кто впервые назвал Юлию Тимошенко багыней и даже богиней, вполне возможно, имел в виду стеб, иронию и сарказм. Однако поклонники Юлии Владимировны, люди чрезвычайно особенные, специфические и где-то даже альтернативные, эту назву с удовольствием подхватили, лишив словечко его иронического смысла. Юльки, как их ласково называют на форумах, уже давно и с полной серьезностью величают свою патронессу богиней. А зря. Нестильно это. В наше время, когда стиль - это человек, такая ошибка отдает тухлой безнадежной провинциальностью. Ибо - где они видели богинь, которые врут, тырят, хамят, передергивают, разводят, впаривают, ездят по ушам, и все это без перерывов на обед? Где они видели богинь, манипулирующих опекаемым народом как цыган солнцем? Где они видели богинь, общающихся со смертными методом всевозможных технологий? Не видели? То-то.
Ну, юлькам - юльково, а мы попробуем трезво и спокойно проанализировать основные технологии, используемые штабом БЮТ и лично г-жой Тимошенко в нынешней избирательной кампании. Как человек, далекий от теории и практики политических манипуляций, я буду описывать лишь то, что вижу любопытным, насмешливым и придирчивым глазом. Если же я где-то ошибусь, пусть старшие товарищи меня поправят и дополнят. Итак.
Технология «Дай миллион»
Между тем, саднящие любого зануду, не лишенного здравого смысла и элементарного любопытства, не может не занимать, например, такой вопрос - препарат Тамифлю, купленный в мегаколичествах за средства госбюджета, врачами назначался очень мало. Амбулаторно - вообще нет, а в стационары заболевшие гриппом госпитализировались редко. Кроме, наверное, тех областей на западе Украины, где заболеваемость была высокой, а течение болезни - тяжелым. Отчетов об эффективности чудо-лекарства мы так и не дождались. Напротив, врачи скорее оценили препарат весьма и весьма скептично. Несложно догадаться, что огромное количество упаковок, скорее всего, так и останутся невостребованными. И, казалось бы, ладно, пусть ждут своего часа, но лекарство - не кирпичи, оно имеет срок годности, по окончании которого остается его только списать. Выбросить в пропасть. Деньги освоены, следов нет. А что делать? Вирус - стихия. Изящная двухходовка по распилу бюджетной деньги.
Понимаем, деньги Тимошенко нужны. Сильно-сильно. Когда я иду по городу, у меня возникает острое чувство, что виртуальные купюры прям валяются под ногами и висят на столбах. Сотни бигбордов с изображением то тигра-мутанта с неконтролируемым ростом волос в области лба, то ручкания Тимошенко с Путиным, то обещания отвести в прокуратуру того, кто не отведет Вону в президенты, то Юля с мобилкой, то она же с ноут-буком. Тысячи плакатов и листовок на заборах. Надписи мелом странного содержания: «Тимошенко+Путин=Донбасс». Любители решения уравнений могут на досуге поупражняться. Там, Донбасс минус Путин равно Тимошенко. Далее. Десятки палаток в ряд. Белых палаток с мазками крови, пардон, краски. Возле которых суетятся десятки молодых людей в белых куртках с мазками крови, извините, краски. Все это производит совершенно сюрреалистическое впечатление - кажется, идет война, и прямо в городе выстроены сыпно-тифозные бараки, около которых толкутся санитары... Стоит все это не просто дурных - колоссальных, бешеных денег. И их нужно где-то взять. Так как не использовать грандиозные возможности технологии «Дай миллион»?
Технология «Развести лоха»
Технология «Купить избирателя за его же деньги»
Технология «Поджечь рейхстаг»
Технология «Игра в наперстки»
Конечно, это далеко не все технологии, которые в ходу у кандидата Тимошенко. Не хочется писать многабукафф, чтобы читатель ниасилил. Хотя к этой теме всегда можно вернуться. Тем более что технология «Врать как дышать» требует отдельного полотна.
P.S. В выпуске новостей какой-то Эксперт (с ударением на первом слоге, как любит Тимошенко) заявил, что у кандидатов стало явно мало денег, поэтому биг-бордов и другой агитации уже значительно меньше. Может, товарищ Эксперт в командировке на Луне?
P.P.S. Вот я работаю, а бютовец Олег Ляшко, тем временем, отмечает день рождения в скромном киевском ресторане, и, говорят, при большом скоплении народа. Кусок мяса в заведении стоит от 200 до 500 грн. Да что там, тарелка борща тянет на 84 полновесных украинских тугрика. Поэтому пенсионер с сибаритскими наклонностями на свою минимальную пенсию, которая кажется бютовцам непомерно высокой, вполне может там съесть один кусок мяса в месяц или даже 6 раз отобедать борщом.
- Информация о материале
Страница 323 из 329
