...Очкующий Лев грозно посмотрел на маленькую Йулли и грозно рыкнул: “Гыыы-гыыыы”. Он с децтва страдал тяжелой формой трипольской картавости, поэтому не выговаривал половину букафф. Но Йулли была смелой пелоткой, патаму что носила сумочку от Луи Виттона и могла много часов подряд зачотно ипать всем моск в программе «Шустрая жизнь».
Все знали: она в состоянии не по-деццки зарядить луивиттоновской авоськой по писанке. “Ты че рот открываешь, старый иблан, ща жостко сделаю тебе импичмент!” – сказала Йулли и приготовилась зарядить с носка в район импичмента. Лев сел на измену и поджал хвост, прикрывая слабое парламентское место. “Пайдем со мной к волшебнегу. Он как раз специализируется на таких трусливых падонках, как ты”, – сказала Йулли Очкующему Льву. Смелый пес Портошка бодрой трусцой подрулил к харанту зверей и нагадил ему прямо на хвост. Потом подумал немного и стал пристраиваться сзади. “Убери жывотное!” – в панике заорал лев и завертелся, как Карлсон после аварии пропеллера. “Ничего, довертишься до Киевского хозяйственного суда, а там я тебя по-любому вжарю”, – думал отважный собак, придерживая лапой свое юридическое достоинство. «А собачка-то подросла…», – подумала Йулли, наблюдая за веселой игрой зверушек.
– Фу, Портошка, оставь его! У вас все равно ничего не получится!
– Почему?!
– Потому что вы мальчики!
Тут надо объяснить вдумчивому читателю, каким образом маленькая пелотка Йулли попала в страну великого волшебнега. Нет, не по пьяни. И не на Боинге харанта. У дефочки был маленький домик на дамбе. На его покупку скинулась вся ее семья (включая зятя-мотобола – такой вот парадокс). В домике построили специальный антикризисный погреб. Они там все прятались, когда в стране начиналась очередная финансовая буря. Но на этот раз Йулли тупо профтыкала начало газпромовского урагана, поскольку решила добить правой ногой старого пса Стельманчега. Псина под конец жизни уже до того оборзела, что ни с кем не делилась своим кормом. Только-только добрая девочка приладилась придушить старое животное, как налетел газовый ураган и унес Йулли нах, то есть в страну великого и ужасного волшебнега. Вместе с луивиттоновской сумочкой, домиком на дамбе и смелой собачкой Портошкой, которая как раз забежала к Йулли со свежими юридическими документами.
Посреди волшебного поля афганской конопли стояло жостко вштыренное в зад пугало, привезенное с высоких гор далекой страны контрабандистов. Его звали СтрашилЕЦ, поскольку он постоянно всех пугал своим страшным окончанием (-ец). Еще у него совсем не было моска, поскольку он не любил москалей. Проходя мимо волшебного поля, Йулли пришла в хорошее настроение и предложила Страшилецу достать немного моска у волшебнега. «Диты нах! – как-то грубо ответило горное пугало. – Йа ипу, в смысле люблю Очкующего Льва! А ты, сцуко, веселящий хаз воровала. Афантюристка, на!». Мда… не получилось у них ничего.
Йулли вприпрыжку бежала по узкой желтой дорожке, высоко подбрасывая вверх свои замазанные зеленкой коленки и напевая задорную песенку из репертуара группы «Тату»: «Нас хер догонишь!». Портошка, как всегда, путался под ногами. Вдруг из лесу раздались стоны травосека. Это был не простой травосек, а железный. Как известно, трава нужна всем. Поэтому и травосек, по идее, должен пользоваться популярностью. Однако Железному травосеку в последние годы не везло. То пытался накосить на чужом электоральном поле и в результате пролетел. То слегка накосил, однако недостаточно для полного кайфа, и его скрючило в непонятной третьей позе. Как назло, масло в партийной масленке подошло к концу, и товарищи по партии уже в открытую стали намекать, что без спикерского топора он никому и на фиг не нужен. Вот и гнил травосек третьим лишним, лелея надежду показать свою голову в качестве манка для президентского электората. Услышав эротичные стоны травосека, Йулли изменила маршрут, что-то втихую накапала в партийную масленку, Портошка все задокументировал, и в результате появился жизнеспособный член коалиции, направляющийся вместе с новыми коалиционными друзьями к волшебнегу.
Но перед началом непростого путешествия Железный травосек попросил доверху наполнить его партийную масленку, а также достать новый спикерский топор. «Я могу попасть под электоральный дождь и снова заржаветь», – очень просто аргументировал травосек свою просьбу. «А ниипацца у пацана желания…», – подумала Йулли, но просьбу пришлось выполнить. Одна старая фея-нимфоманка еще при приземлении пелотки после урагана предупреждала, что в волшебной книге записано: «Возьми Железного травосека в каалицию, патаму что иначе Очкующий Лев распустит парламент».
В компании с Железным травосеком Йулли быстро продвигалась вперед. Сразу за поворотом она увидела странную табличку: «Путник! Ахтунг! Через сто метров сбываются все твои мечты!». И странный знак – лошадиная подкова 43-го размера с восклицательным знаком. «Оранжевые ибланы», – догадалась Йулли и знаком приказала всем заткнуться и не отсвечивать. Посланный нах, то есть на рекогносцировку отважный пес Портошка доложил, что за углом высится оранжевый замок, в котором обитают штук семьдесят ибланов-людоепов.
продолжение следует...
