Хихаханьки
В Верховной Раде зарегистрирован законопроект, согласно которому владельцы котов должны разместить у входа в дом табличку: "Осторожно, коты".
Также документ предусматривает выгул домашних животных в специально отведенных местах, обязательную регистрацию котов и собак.
"Когда у вас во дворе находится сторожевая собака, вы пишете:" Осторожно, во дворе злая собака "Те же будут требование размещать на дверях (квартиры - ред.) определенную табличку, что в доме снаходится кот или собака", - пояснил автор законопроекта Олег Новиков. Он считает, что табличка о котах должна предупреждать аллергиков.
В центре идентификации животных новые правила приветствуют. Хотят зарегистрировать всех собак, без исключения. Далее возьмутся и за котов.
"Регистрация у нас стоит от 16 до 60 гривен, и обязательно надо оформить страховой договор - 17 гривен в год", - сообщили в центре.
Также законодатели выделили группу агрессивных пород для человека. Сюда вошли немецкая овчарка, алабай, стаф-терьеры и бультерьеры. Если такой пес нанесет ущерб людям, хозяина ждет штраф около тысячи гривен.
Планируют установить и специальные знаки: запрет выгула, место для выгула и знак, где собаку можно спустить с поводка, это зона в 40 метрах от жилых домов. В случае невыполнения правил хозяина животного ждет штраф 500 грн.
Однако, пока что в Киеве почти нет оборудованных мест для выгула животных.
"В Голосеевском районе должно быть 418 мест для выгула животных, а, к сожалению, сейчас ни одного места нет", - подтвердили в центре идентификации животных.
Новые правила вызывают обеспокоенность у членов общества защиты животных. Места для выгула животных станут источником болезней, - считает председатель Киевского общества Тамара Тарнавская.
- Информация о материале
В лесу родилась елочка. Ну как родилась… Сама, сука, выросла. Никто не мешал елочке быть стройной и зеленой, пока прямо под ней не нагадил сенегальский боевой кот. Он там лежал в засаде. Сторожил рогатого лося в очках, чтобы дать ему в наглую ментовскую морду. Сенегальского котяру никогда не смущала разница в весовых категориях, поэтому в лесу его многие боялись. А пока он лежал под елочкой, нагадил. И ничего смешного в этом нет.
Знаете, когда снайперы лежат в засаде, то они всегда прямо в штаны делают. Потому что нельзя выдавать свое месторасположение. Если каждый раз вставать и отходить в кусты по большим и малым делам, то можно себя круто обломать. То есть демаскироваться. Вот и сенегальский кот ходил строго под себя. Лось ведь, сука, пугливый. Может убежать. Обратно в стадо. Запаришься, пока снова момент подходящий выпадет. Короче, елочка не вынесла подобного естественного минерального удобрения и пожелтела. Но зверям в лесу было по фиг, какого она цвета, поскольку они под Новый год не заморачивались с поиском елочек, чтобы их украшать всякой фуйней. Честно говоря, и фуйни для украшений у них не было, потому что дело происходило в лесу. Кроме мусора и мусоров, в лесу никогда ничего не бывает нарядного.
Зато в соответствии с законом Дарвина об эволюции видов у зверей началась борьба за выживание. Аккурат под Новый год. Холодно, сука, до усрачки, однако бороться надо. Все как у людей. Только без социологии и экзит-полов. Главный претендент – медвед, вел самую мощную предвыборную кампанию. Он залез в берлогу и тупо пообещал навалять любому, кто будет что-то вякать. Медведа в лесу знали. Поэтому опасались подходить на расстояние вытянутой лапы. Но была одна девочка в красных труселях, которая решила объявить медведу войну не на жизнь, а чисто на смерть. В свое время она была Красной шапочкой. Потерялась в лесу, когда пыталась изнасиловать серого волка. Ну такие девочки пошли. Эмансипированные. Послала ее мама. Не на хер послала, а чисто бабушке пирожков отнести. Мама прекрасно знала, что от пирожков с капустой бабушку тупо пучит. Она надеялась, что бабуля освободит жилплощадь и можно будет поиметь на шару дачу. По-другому никак нельзя, поскольку весь год в домике толклись бойфренды бабушки – охотники. Приходилось Красную шапочку посылать. Но не будем отвлекаться. Шапочка в момент посыла с пирожками была обкуренная в хлам. Кое-как нашла лес и зашла в него. Видит – волк под кустом сидит, тужится. Красный такой. Ну она к нему подвалила и начала всю эту бодягу с ушами, лапами и красным хвостом. Потомушо обкуренная была. Под конец предложила волку заняться межвидовым сексом. Зверю вообще поплохело, и он с концами намылился слинять в чаще. Шапочка его преследовала и, в конце концов, тупо заблудилась. А вы побегайте обкуренным за серым волком с целью сексуального домогательства. Тоже замаетесь. Короче, очнулась девочка в глухом лесу. Сожрала пирожки, поскольку на жор пробило, и стала дичать на глазах. Так и прижилась в лесу. Из шапочки труселя смастерила, поскольку в лесу важно не голову держать в тепле, а совсем даже другое место.
Потом Шапочка развела зверей на предвыборный лозунг «весна победит» и стала пользоваться популярностью у некоторых видов животных, которых приучила употреблять в пищу бледные поганки. Блок зверят-нариков одно время был очень популярным, поскольку белочки такое вытворяли под кайфом, шо даже царь зверей – лев краснел. Но со львом дефачка в красных труселях быстро разобралась, обвинив в предательстве стратегических интересов леса. Честно говоря, зверей лев уже достал по самые гланды. В свое время он сбежал вместе макакой-резусом из Вашингтонского зоопарка и, подло использовав элемент массовой неожиданности, стал править по беспределу. Макаку сделали царем в другом лесу. Горном.
Теперь дефачка решила возглавить звериные массы, поскольку превратилась чисто в животное без всяких комплексов. Глядя на нее, множество животных подумали: если ей можно, то почему мне нельзя? Одним из первых так подумал кролег-задрот, который жил в норе, но был, сука, очень умным. Правда, в лесу кролега не любили и часто били. Все норовили очки снять и засунуть в другое место. Однако кролег мужал в процессе. У него тупо рвало крышу. Он решил открыть первый лесной фронт и объявил войну звериной коррупции. Это все было настолько ржачно, что звери перестали бить кролега. А смысла нет. Он сам себе угробит. Тем более что гораздо большую популярность приобрел пожилой бультерьер, который внезапно почувствовал прилив сил и стал носиться, как игривый щенок, по полям и просекам, пытаясь облаять самолеты, изредка пролетавшие над лесом. Он решал типичную для собак задачу: догнать грузовик, а уж потом разбираться, что с ним делать. Псина так задорно лаял на весь лес, что некоторые звери даже решили его поддержать. Действительно, а почему бы не проголосовать за буля? Прикольно бегает. Да еще и лает. Поэтому шансы игривой собачки круто пошли вверх. Даже дефачка в красных труселях стала опасливо коситься в сторону бультерьера. Уж больно он прыгучий. Если не сказать хуже.
Да и других поводов для очкования у дефачки было предостаточно. Недавно она объявила в лесу эпидемию кабаньего триппера, чтобы затем круто его победить. Однако эвкалиптовых веточек не завезли, поэтому звери тупо ох…евали в берлогах, боясь выйти. А вдруг с кабаном в кустах встретишься? Кабаний триппер – он, сука, страшно коварный. Хуже него только мексиканский насморк. Подорвалась вера у зверей в способность дикой дефачки быть эффективным животным менеджером.
Тут еще лев очнулся от половой спячки, почувствовал приближение конца и стал мочить дефачку из своего главного калибра. Ну как из главного… Если честно, то калибр у него никакой. К концу срока вообще фигня получилась, а не орудия. Тем не менее, царю зверей дали установку, шо он царь зверей. Башню ему снесло начисто. Поскольку ему ее снесло еще в начале срока, то второй снос прошел практически незаметно. В лесу ему дали кличку «Хромой пингвин» и старались обходить стороной. Не опасен, но может травмировать моск, рассказывая всякие ужастики. Только барсуки из службы лесной безопасности делали вид, что хранят ему верность, и периодически раскрывали заговоры против лесной государственности столетней давности. Копались в скотомогильниках, вырывали свидетелей, сурово их допрашивали. Даже в соседний, северный лес ездили на эксгумацию. Но там их послали.
Пока дефачка в красных труселях изводила зверей своим популизмом, призывая всех сначала пососать лапу в преддверии неизбежного лесного прорыва, всех накрыло морозом. Лучше всех сложившуюся электоральную ситуацию охарактеризовал рано полысевший ежик из Чернобыльского леса: «унылое, беспросветное говно». Медвед, который спокойно спал в своей берлоге, просил не будить, пока его не выберут царем зверей. Лев, оставшийся без клыков, пытался напоследок хапнуть дефачку за красные труселя. Дефачка по ходу сошла с ума и стала поджигать лес, обещая всем, шо сразу станет теплее. Нехорошее предчувствие посетило всех. Даже замерзший под елочкой сенегальский кот почувствовал какое-то непонятное жжение, встал и нагадил по-крупному, не дожидаясь лося в очках.
- Информация о материале
Краткое содержание предыдущей части: дефачка Йулли вместе с верным собаком Портошкой попала в страну албанского волшебнега. Следуя пророчеству, изложенному в учебнеге для пелоток, она направляется в оранжевый город, вербуя по пути членов коалиции. Ее самым ценным, но бесполезным приобретением является Железный травосек, которому она дала пику. Теперь он ходит с пикой, поэтому зовется спикером. По дороге Портошка надыбал замок, в котором живут оранжевые ибланы-людоепы.
«По ходу эти ибланы проводят второй этап партийного съезда», – делился Портошка результатами своей разведывательной миссии. Выглядел пес ужасно. Весь в каком-то оранжевом дерьме, апельсиновых корочках и с распечаткой фото Семенюк-Самсоненко, отдыхающей на турецком пляже (распечатка прилипла к интимной части собаки). «Другой бумажки не было?» – поинтересовалась Йулли. «Она мне душу согреет», – огрызнулся верный пес.
– Ибланы, сука, опасные, – рассуждала вслух смелая дефачка, напряженно теребя косичку.
– Йулли, чей то я очкую! – пожаловался Портошка.
– Да успокойся! Все нормальной будет. Я сто раз так делала! – ободрила очкующее животное пелотка.
Попудрив носик специальным волшебным порошком, который завозили в страну добрые драгдиллеры, дефачка пришла в хорошее настроение и ломанулась в замок. Высадив дверь, Йулли с криком – стоять, лицом вниз, это операция БЮТ или кипячение! – ворвалась в какую-то хибару, в которой несколько десятков ибланов внимательно слушали выступление афроамериканского негра. Дефачку понесло. Она три часа зачотно компостировала моск собравшимся, не обращая внимания на попытки Железного травосека что-то сказать. Наконец Портошка гавкнул: «Йулли, у тебя, сука, тушь потекла!». Только это отвлекло дефачку от спича. Она достала зеркальце и стала в него тупо фтыкать. Воспользовавшись паузой, Железный травосек объяснил Йулли, что она ошиблась притоном. «Оранжевые ибланы зажигают в другом замке», – просветил спикер дефачку. «Та какая разница?» – сказала Йулли, но послушалась доброго совета. Группа новопросветленных ибланов на коленях подползла к дефачке, называя ее странным именем Мария-Дэфис. «Уйдите, пративные!» – рявкнула пелотка и бодро поскакала к своей основной цели.
– От так всегда, – пожаловалась собака Железному травосеку. – Ломится хрен знает куда, агитирует, а потом не знаешь, шо с этими неофитами делать.
Но дефачка уже не слышала ворчание Портошки, поскольку дорвалась до мозгов настоящих оранжевых ибланов-людоепов. Они как раз пытались оформить Очкующего льва в качестве своего лидера. Йулли приступила к работе. Несколько часов Портошка вместе с Железным травосеком слушали вопли, которые доносились из замка:
– Афантюристка!
– Сам мудаг!
– Та я тебя выведу на чистую воду, кремлевская дефачка!
– А если вот так? (раздался истерический визг относительно крупного животного, которому явно что-то прищемляли).
Неожиданно все стихло. Какая-то тень с распухшей нижней частью вынырнула из замка и побежала в сторону леса, приседая на задние лапы и поскуливая. Усталая Йулли выбежала на дорогу, раскатала на зеркальце дорожку и снова пришла в хорошее настроение. «Весна пабедит!» – заорала дефачка. «Веди нас к албанскому волшебнегу, великая пелотка!» – наперебой завыли 37 ибланов, резко сменивших ориентацию. «Пастроились все в колонну по два! Так все умные делают!» – скомандовала Йулли и повела свое коалиционное воинство в направлении, которое ей было известно с детства.
Ворона-блондинго по кличке «Сорока», оттопырив немалый зад, полетела оповещать зверье о появлении чудесной дефачки в башмачках от Луи Виттона, которая победила Очкующего льва, переагитировала оранжевых ибланов и теперь тупо штырит в город албанского волшебнега.
А в это время в темной пещере, которую освещали лишь колеблющиеся огоньки горящих геморроидальных свеч, Очкующий лев проводил совещание со СтрашилЕЦом и старым псом Стельманчегом.
– Не помогает твой волшебный курс, – желчно выговаривал старому псу Очкующий лев, нервно прикладывая к пострадавшему месту кусок льда. – Чуть импичмент не прищемила, мерзавка!
– Зато бабла накосили немеряно и население на ушах стоит от злости, – оправдывалась псина, алчно поглядывая на складированную в углу валюту.
– Население стоит, но не в том направлении, – парировал СтрашилеЕЦ, – пелотка остается сухой. Из воды. Вышла. Надо отметить, что голова СрашилЕЦа была набита опилками маковой соломки, которую собирали на склонах высоких гор. Поэтому речь его зачастую была путанной, но, сука, мудрой.
– Все равно пойду на второй срок, – упрямо выдвинул вперед челюсть Очкующий лев, – главное – это правильно расставить акцепты. Еще парочка итоговых пресс-конференций, и я порву на части страну!
– Я с тобой, могучий повелитель! – прикинулся шлангом СтрашилЕЦ и задумался над запасным вариантом. “Чуден Сен-Мориц при тихой погоде”, – пришла ему в голову неплохая мысль. “Надо будет заказать чартер на ближайшее время”, – сделал СтрашилЕЦ зарубку на память.
Йуллли с коалиционной компанией весело шагали по кривой дорожке, неуклонно приближаясь к намеченной цели. Ибланы постепенно отходили от наркоза, полученного во время первой, установочной беседы с дефачкой.
Продолжение следует.
- Информация о материале
Писатель и актер Стивен Фрай и певица Шерил Коул возглавили рейтинг знаменитостей, с которыми британцы хотели бы выпить пива. Об этом сообщает OK!.
Среди мужчин второе место занял телеведущий Джереми Кларксон, третье - президент США Барак Обама, четвертое - Уилл Смит, а пятое - телеведущий и кинокритик Джонатан Росс. В десятку мужчин-собутыльников вошли также Росс Кемп, Нельсон Мандела, Робби Уильямс, Дэниэл Крейг и Дэвид Бэкхем.
В перечень женщин, с которыми британцы хотели бы попить пива, вошла Анжелина Джоли, попавшая на вторую позицию, британская актриса Хелен Миррен, занявшая третье место, и телеведущая детских программ Холли Уиллоби, оказавшаяся на четвертом. Пятерку замыкает писательница Джоан Роулинг.
На шестом месте в рейтинге женщин-собутыльниц певица Бейонсе, на седьмом - Барбара Уиндзор, на восьмом - теннисистка Мария Шарапова, на девятом - королева Елизавета II, а на последнем месте рейтинга - Кэти Прайс (ранее известная как модель Джордан).
- Информация о материале
Галантный кавалер был задержан на днях на одной из уфимских улиц. 19-летний парень, находясь в изрядном подпитии, дарил прохожим девушкам розы. Как сообщает пресс-служба МВД по РБ, незадолго до этого он залез в цветочный салон своей знакомой и украл ровно 100 подготовленных к продаже розовых, белых и красных роз на сумму 7000 рублей.
Половину букета молодой человек продал за 400 рублей, которые тут же истратил на спиртное. А остальными решил побаловать проходящих мимо уфимок. В отделе милиции по Орджоникидзевскому району возбудили в отношении кавалера уголовное дело о краже.
Парень находится под подпиской о невыезде. О своем поступке он не помнит, но пообещал, что возместит ущерб владельцам цветочного магазина.
- Информация о материале
25-летний подозреваемый в незаконном проникновении в жилище в восточном Техасе был арестован прямо во время принятия душа.
Сержант полиции Мэтью Смайсер сказал, что хозяин дома позвонил в полицию и сказал, что кто-то ломится в его дверь. Полицейские посоветовали хозяину пока уйти из дома, а подозреваемый остался внутри.
Когда полицейские вошли в дом, нарушитель принимал душ. После короткого сопротивления полицейские препроводили его в тюрьму округа Смит.
- Информация о материале
Страница 322 из 329
