Хихаханьки
На этой неделе жестокие украинские головорезы ментально вошли в каждый третий русский дом и совершили там немыслимые зверства, на которые они так горазды. Отряды бандеровских карателей возглавил страшный гетман Сало.
О страшном гетмане Сало известно немногое - фактически лишь то, что его придумал вице-премьер РФ Дмитрий Рогозин, вошедший в историю побед русского оружия как Человек, Застрявший в Танке, а также Завоеватель Луны и Император Марса, другими словами, чиновник этот очень информирован и болтать попусту не будет.
Когда извращенец Макрон, снедаемый мелкой завистью к геополитическим триумфам Владимира Владимировича Путина, встретился с международным преступником Порошенко и заявил ему о «древней истории отношений» с Анной Киевской, цинично переврав общеизвестный факт, что на самом деле ее звали Анна Мокшанская, дочь болотного бобыля Путятия, многие российские интеллектуалы, прекрасно знающие о том, что когда Древняя Москва правила планетой, а богатырь Микула Селянинович выходил в открытый космос на палке-копалке, никакой Франции еще и в помине не было, были сильно расстроены исторической безграмотностью французского президента-русофоба. «Во Франции младшая дочь Ярослава Мудрого была известная именно как Анна Русская — Anne de Russie. Никакой Украины как самостоятельного государства в истории России до начала 20 века не было и в помине», - писали русские интеллектуалы.
Но не таков был Рогозин, вынутый из танка с таким громким звуком «чпок!», что его слышали даже на соседнем полигоне. «Надо предупредить израильтян, что скоро бандо-бандеровцы переименуют их царя Соломона в киевского гетмана Сало», - заявил Рогозин, и многим сразу стало не до шуток, особенно израильтянам, чей царь Соломон, более известный историкам как русский князь Бухломон, внезапно оказался на переднем крае гибридной сакрализации и едва ли не на грани референдума по воссоединению с родной гаванью.
Что же касается страшного гетмана Сало, то вряд ли вице-премьер РФ придумал его от одной только обиды за то, что Порошенко и Макрон отобрали у России Анну Мокшанскую-Путину, - в конце концов, чего обижаться, если среди прародителей великой московской цивилизации были вовсе не мокша, брюква и чудь, а лучшие монархи мира: в частности, 20% населения Российской федерации были непорочно зачаты династией Виндзоров, к которой принадлежат королева Виктория и Мария Медичи, род Владимира Путина уходит своими корнями в Силиконовую долину, министра так называемой обороны Шойгу - в вигвам Чингачгука, министр иностранных дел РФ Сергей Лавров ведет свое происхождение от самого Буцефала, а из Марии Захаровой вот-вот произойдет обезьяна.
В таких условиях столь осведомленному человеку, как Рогозин, было глупо придумывать мифического гетмана Сало - если только, конечно, тот не существует на самом деле.
Кровавые преступления страшного гетмана Сало широко известны мировому сообществу. Распиленные на металлолом шахтеры Донбасса, плантации русскоязычных детей, нежнейшее мясо которых Макрон потом перепродает в рестораны под видом лягушатины, черная трансплантология ветеранов великой отечественной войны, чьи органы высоко ценятся в гей-клубах Европы за экологическую чистоту, окуривание сигарами беременных женщин Луганска, снегири, распятые на котятах, - все эти зверства выдают почерк страшного гетмана Сало так же безошибочно, как украинского президента Петра Порошенко выдал вирус «Петя», который, по замыслу разработчика, должен был заразить компьютер Захарченко, но вместо этого подхватил от него хламидиоз, при том что никакого компьютера у Захарченко даже и не было.
Как бы ни были кровавы зверства страшного гетмана Сало, все они блекнут перед тем, что он сотворил с мирным патрулем луганской народной милиции под Желобком. Патруль народной милиции возвращался домой к своей молодой жене с уборки урожая конопляных культур, вооруженный одним кадилом на всех, но кадило оно хорошо, настроение было приподнятым, молодые шахтеры пели донецкую народную песню «Мальчики пригожие паренька приметили», из кустов выскочил страшный гетман Сало и отрезал головы двоим сразу, а остальным потом, когда взял их в плен, причем, одним из убитых внезапно оказался российский офицер Щербак, а еще один спецназовец российского ГРУ Агеев попал в плен и подвергся нечеловеческим мучениям.
Так как Россия своих не бросает, родное командование уволило Агеева в запас задним числом и поменяло фамилию на Попов, и стал он не свой, однако страшный гетман Сало вместо того, чтобы признать ошибку, только еще больше разозлился и стал пытать вольноопределяющегося Попова, приехавшего к родственникам в Желобок помочь подлатать тын, с удвоенной жестокостью. Чтобы хоть как-то сгладить эту неловкость, российские СМИ всю неделю находили все новые и новые раны на телах убитых страшным гетманом Сало народных милиционеров. Сначала их просто зарезали, предварительно по десять раз истыкав каждого ножом, потом зачем-то еще добавились многочисленные пулевые ранения грудной клетки, кровоподтеки и ссадины головы, переломы костей лица, туловища, - а ведь переломить туловище русскому спецназовцу, да еще и неоднократно, мог только очень злой и сильный укр.
Понятно, кто это был.
До сих пор русским людям был известен только один враг сопоставимых масштабов, и это вовсе не крепкий хозяйственник Гитлер или, там, славный вождь Сталин, а, конечно, Бандера, который вместе со своими сообщниками совершенно ни за что вырезал муляж святой Руси за полчаса, и что только вообще не творил, всеми своими действиями доказывая, что если очень постараться и таки достать хохла до самых печенок, тонкий налет показного добродушия в конце концов слетает с него, являя удивленному русскому человеку опасное и суровое чудовище. Похоже, сейчас русские люди начали подозревать, что опять перестарались с братской любовью: в Украине идет сугубо внутренняя гражданская война, к которой Россия не имеет ни малейшего отношения, а между тем свежие соцопросы показывают, что каждый третий житель РФ боится военной агрессии со стороны Украины.
Конечно же, переживать русским людям нечего - Россия непобедима, каждый второй в ней богатырь, а каждый первый - витязь, русская баба в условиях военного времени рожает втрое больше, дым из трубы «Адмирала Кузнецова» превращает в удобную цель новейший британский авианосец «Королева Елизавета»; украинская армия - неорганизованная ватага конных куркулей с незаряженными обрезами на ржавом железе.
Но мало ли чего. А вдруг? Или исподтишка. Какому русскому Ивану, например, захочется проснуться посреди ночи от сушняка и увидеть перед собой в тусклом свете непотушенного бычка страшного гетмана Сало с ножом и канистрой бензина?.. Вопрос, конечно, риторический, хотя, по слухам, подобные сны даже Путину снятся регулярно. Другое дело, можно ли их считать пророческими? Треть населения России почему-то думает, что да.
- Информация о материале
Как сообщают местные СМИ, 41-летняя француженка вместе с мужем посетила национальный парк Кхауяй в Таиланде. Этот парк является вторым по величине в стране. Его площадь более двух тысяч квадратных километров.
Во время прогулки по парку супружеская пара наткнулась на крокодила, мирно лежавшего в кустах. Женщина захотела сфотографироваться вместе с крокодилом, о чем и призналась мужу. Тот не стал ее отговаривать и даже согласился сделать совместное селфи.
Дуралеи подошли к рептилии, присели рядом на корточки и улыбнулись в камеру смартфона. В следующую секунду улыбка сменилась гримасой ужаса и боли: крокодил укусил женщину в бедро.
Когда на место происшествия прибыли спасатели, они перебинтовали пострадавшей ногу и доставили в больницу. Она выжила, поэтому дарвиновский комитет вручил ей почетную грамоту.
— Я практически потерял дар речи, — высказался один из модераторов «Премии Дарвина» по имени Брюс. — Явный идиотизм людей, которые заигрывают с дикими животными, никогда не перестает меня удивлять.
- Информация о материале
- Порошенко будет? О’кей, отмечаю. - ГенпрокуLOL немного успокоился, закусил и продолжил сверять по телефону многостраничный список. - Ну а Янукович? Что значит «трудно сказать»?! Да вы что там себе… Что НАБУ? Да я то НАБУ… В гробу я видал то НАБУ, понял! Кто нам Януковича заменит? Люся? Юля?..»
ГенпрокоLOL*** прикрыл телефон шекой, выдохнул, закусил и продолжил водить по списку карандашом:
- От «Блока Порошенко» кто на Майдан записался? Так… Ляшко, уже лучше, Левочкин, отмечаю… Новинский, отлично! И Вилкул? А, ну да, куда он денется, гы-гы!.. И Найем хочет?.. Снесся, моя ж ты радость… Я ему еще в понедельник сказал: «Хочешь, Мустафа, почетным консулом в Кабул?» - так он сразу во фракцию вернулся, хе-хе… Гройсман - само собой, Аваков – по умолчанию, пастор – тоже. Приличная компания набирается, но без Яныка все равно не то… День победы без Януковича - это как лимон без коньяка - деньги на ветер.
ГенпрокуLOL подхватил было ногтями лимонную дольку с блюдца, но тут же вернул ее на место и вновь принялся повышать голос:
- Да что ветераны? Они уже 100 лет ветераны – народ проверенный, ответственный. Им после парада сотку «наркомовских», кашу полевую да орден новый – они не то что Рейхстаг – Кремль штурмом возьмут и Ленина изнасилуют! Старая закалка. Но Януковича ветераны нам не заменят, слышишь, не за-ме-нят… Ищите! До связи!
ГенпрокуLOL отложил мобилу, придвинул блюдце с лимоном. Закусил.
- Не, ну ё-моё! – он явно был расстроен. - Раз в год попросишь как людей – и то не сделают.
Вздохнув, он набрал номер по «вертушке»:
- Спикера, будь ласка… Ира, это я. Как малой? Уже во Франкфурте… Орел! Пиво там отменноe… в аэропорту. Да что у меня... Я им объясняю: у меня что – каждую неделю отчет перед высшим законодательным органом державы? Ищите, куда Янукович делся – а то до конца своих дней убийц Шеремета искать будете… А они мне, а давайте Ставицкого! Кому он нужен, тот Ставицкий! Народ Украины, народы «ДНР»-»ЛНР» хотят видеть на скамье подсудимых Яну-ко-ви-ча! Этот ваш из БПП что вчера пообещал? Что будет моя безоговорочная победа над злопыхателями и скептиками, придурок. Вот теперь крутись-вертись как знаешь…
В кабинет ГенпрокуLOLа заглядывает паренек пижонской наружности.
- Ира, все, у меня люди. Заходи, Гена. Ну что там?
Паренек протягивает ГенпрокуLOLу планшет:
- Вот платформа, на базе «КамАЗа». Это места для подозреваемых: две скамьи вдоль бортов. Вот тут сидят конвоиры. На кабине – статуя Фемиды. Вот вид сбоку. Вот смета.
- Хорошо, оставляй, я посмотрю потом, - заметно, что ГенпрокуLOLа увлекло увиденное. - Ага, ясно: платформа с подозреваемыми доезжает до Майдана, останавливается перед трибуной с ветеранами. Оркестр, почетный караул, Президент выступает. Потом я зачитываю подозрение Януковичу – и в 12.30 уже в Раде. Подозреваемых - по адресам. Толково, со вкусом. Спасибо, Гена, удружил. Свободен.
Пижон уходит.
ГенпрокуLOL вновь принимается за мобильник:
- Так что там? Связи с Ростовом нет? Ребята, так не работают! Ефремов? Да сколько можно того Ефремова тягать, как тот ослиный хвост из горшка с медом – туда-сюда, cюда-туда. Надоел уже, честно. А, сам хочет? Ладно, везите. Суд учтет, так сказать, добровольную явку, гы-гы.
Кто от «ДНР» сядет? Сивушкин? Кто такой? Валерий Петрович?.. Нет, не пересекались. А где ж экс-глава «Народного совета народной республики»?.. Да ты шо!! Утром? – ГенрокуLOL застыл с бутербродом в руке и внимательно выслушивает ответ. – И где? Под Марьинкой, прямо на КПВВ? Прямой наводкой?! Понятно, что только брызги. Красавцы этот «Азов», виртуозы! Героям слава!
А Азаров? Почему не доставили? В прошлый же раз был? Заболел? Гы-гы… Чем? Да? Ну свеча ему в руки… Ребята, поймите, я с трибуны на всю страну сказал, что Янукович - «символ зла», вопросы порешали, Москва дала добро, вертолет уже вылетел давно… И что? Куда он полетел? На остров Пасхи? И-щи-те! Это наш долг перед памятью об идеалах Майдана! Давай…
ГенпрокуLOL немного подумал и решил не закусывать. Звонит мобильный. ГенпрокуLOL жмет на кнопку громкой связи:
- ГПУ на проводе.
- Товарищ ГенпрокуЛОЛ! – взволнованный голос орет почти истерически. – Это я, Цыганков, позывной «Байкал», из Макеевки. Тут наши казачки говорят, что под Новоазовском вертолет в поле горит. Бортовой номер совпадает…
(конец второго акта, занавес)
***LOL«LOL - також пишуть lol (від «дуже гучно реготати») — абревіатура, що належить до інтернет-сленгу, історично походить ще з Usenet, але розповсюдилася, і вживається при використанні інших форм зв'язку, вживається в sms та навіть у живому спілкуванні. Акронім розшифровується як «laughing out loud» чи «laugh out loud» (з англ. «дуже гучно сміятись» або англ. «дуже гучно реготати»). Спочатку використовувалася для вираження емоції бурхливого сміху, але зважаючи на масове і повсюдне зловживання, майже не відображає емоції співрозмовника, який вживає цю абревіатуру».
- Информация о материале
В начале был Бог, и пожелал Бог блог. А поскольку, кроме Слова, у него ничего не было, и не было даже Ушей для Слова, пришлось начинать все с «Альфы».
И был День Первый, и сотворил Бог компьютер, но ниц не работало. И пересотворил Бог компьютер, но опять не работало, и пришлось его собирать руками, и как только загрузилась ОС — День Первый закончился и свет пропал, а компьютер погас. И был День Второй, и все опять включилось, и Бог сразу создал бесперебойник, чтобы подобное не повторялось. Но ничто с ничем не коннектилось, ибо не было Интернета. Тогда сотворил Бог провайдеров, но как обычно, провайдер сказал Богу что может прислать мастера только завтра.
Бог рассердился, дождался на Третий День провайдеров, и сотворил из них рыб и прочих гадов. Затем Сам соединил и пропинговал все что нужно, и решил, что это хорошо — и хорошо весьма. Но никто на него не подписывался, а в плане контента интернет был «тогу богу».
Тогда Бог загрузил сайты Словом, и Слова было много. Призвал Бог Ангелов и велел им читать, лайкать и подписываться.
* * *
Тут надо остановиться подробнее на том — что такое «ангел». Надо убедиться в том, что рядом нет воспитательницы, раздеть модельку ангела типа «кен» 1:6.3 догола и внимательно рассмотреть. Мы увидим что крылья есть, а пипки нет — и задумаемся.
Первично мнение, что это примитивный пейджер без собственной воли, «вестник», фактически — удаленный интерфейс Саваофа. Его можно жечь в кустах неопалимых, заставлять играть на трубе и по несколько тысяч лет стоять неподвижно возле Престола Царя Небесного.
Понятно, что в качестве подписчика и комментатора от такого «ангела» толку никакого, поскольку хочет оно ровно то же, что и сам Господь-Блогер, и мотать 144 000 лайков никакого удовольствия не доставляет.
Второй полюс мнений — это существо с ограниченой свободой воли, которую Господь отпускает побегать-порезвиться по травке, но в нужный момент жестко призывает «к ноге!» Эдакий семилибертус. Этот образ культивирует Голливуд, в котором ангелы с обгрызенными крыльями пьют, курят, сквернословят, трахают дщерей человеческих и бегают по стенам ловко стреляя их хеклеров-кохов двумя руками. В конце фильма у них в голове внезапно раздается Глас Божий, требующий срочно вернуться из отпуска на работу, и ангел растворяется в мягкой оптике, рассыпается золотой пылью или разлетается бабочками (в зависимости от бюджета) обещая, как Карлсон, непременно вернуться.
Как подписчики такие ангелы намного лучше, но непонятно — как их использовать? Во время фри-мода им не до комментариев, а после они ничем не отличаются от «кенов» первой модели.
Сейчас в моде синтетическая теория ангелов, явно слизанная у Толкина. Дескать, ангелы вполне свободны, но лишены способностей к размножению и созиданию. Вот к рекомбинации — очень даже да. Дай ангелу коробку с деталями конструктора, и он тебе наконструирует, мама дорогая. Но сами детальки ангелы изготавливать не умеют, их работа переставлять уже готовое, изготавливая химеры.
Типичный пример работы синтетического ангела это булгаковский «Мандриан», созданный из двух господ Бронецких — Андриана и Мариана. Или искусственный депутат Рады Гаврубий, одинаково поражающий как содержанием мессиджа, так и формой его изложения. То есть в мандриана и гаврубия ангел может, но ему исходники нужны.
Богу нетрудно наделать этих исходников до чорта (пардон за оксюморон), но Он видит в чужих умопостроениях Свои же агрегаты, и ему становится скушно. Даже если логические агрегаты отрицаются — то Его же методами и доводами. Все равно что Самому с Собой разговаривать, только не напрямую, а кричать в тоннель метро и слушать эхо.
И пришлось сочинять генератор деталек, именуемый Человеком. На это ушел День Шестой.
* * *
В общем долго пересказывать эту историю, но первые пользователи Адам и Ева пользовались в основном чятиком, типа: «А ты чо делаиш? - А я ничо а ты чо? - И я ничо бггг — Чмоки! - Чмаффф! - А пашли гулять? - А куда? - В Рай. - Мы там вчира были. - Такто вчира...» И так далее. Ловить там было особо нечего, и ангелы-подписчики скучали.
После грехопадения дело пошло веселее, появились два первых ресурса — о спиннингах и для овуляшек. Потом, после Каина добавились ганфайтерские форумы, и все завертелось. Блаженная эпоха ВЕБ 1.0, Бог оказывал явное расположение совместной работе человеков и ангелов, даже продлил время жизни человекам до непотребного и разрешил ангелам работать непосредственно с генераторами мемов - Ангелы сидели на стрихах первисных людей шо те куры на насесте, и только успевали комментировать Божьи посты с применением человеческого луркояза.
Рейтинг Бога, как блогера, скакнул выше Небес — если, конечно, можно так сказать. «Да я же просто Бог!» - кричал Бог, прыгая по тучам. «Я Топ-Бог!»
И тут случился системный пробой. Ангелы были бесплодны только друг с другом, но слишком тесная работа по рекомбинации с людьми породила лютую лепру, которая начала заводить собственные блоги. В которых Бог кагбы хороший блогер, но уже исписался, утомил и нафталин. И вообще, «бог уже не торт». Чтобы не обижать доброго старика, они ходили к нему полайкать, но без азарта, и не читая пост. В порядке ритуала. Что, как вы сами понимаете, никакому блогеру не в радость.
Не то чтобы они были сильно против Бога, просто относились к нему как к блогу Зюганова, куда можно заходить поржать — а так есть дела и поинтереснее. Загонное пати на неандертальцев, серафитамины, тектоник…
«Тектоник?» - скрипнул зубами Бог: «Ладно, щас я покажу вам настоящий тектоник, и кто здесь «уже не торт»...»
Дальше читайте Берейшит от 7:6 и дальше. Был проведен массовый френдоцид, ангелов-подписчиков отозвали из блогерских поездок, систему перегрузили. На всякий случай забанили даже динозавров.
* * *
Потом Бог немного остыл, открыл несколько аккаунтов - по одному для иудеев, христиан и мусульман, и наставил модераторов в странных шапках. Напрямую он уже не постил, только через модераторов-пророков. Комментарии тщательно фильтровались, а слишком умных вычисляли по ай-пи и ставили им пылающий дизлайк.
Но больше всего при этом пострадали, как ни странно, именно ангелы-подписчики, которых отстранили от блоггинга вообще. Мало того, что им не разрешили вести собственные странички, даже комментировать им было разрешено сугубо из отобранного материала. Ну да, вот тебе четыре кубика, «ж», «о», «п», «а» - а дальше ты в курсе, что можно из этого сложить.
(Кстати, я иногда дискутирую на эту тему с моими правоверными братьями, они говорят, что нехорошо молиться сонмам святых и ангелов, молитвы достоин только Бог, иначе это язычество. Я отвечаю, что это еще допотопная привычка — лепить кирпичи молитвы для ангелов, которые уже откомментируют в Блоге как надо. Пишу-то я не ангелам, верно? У них просто почерк лучше. Они там мой коммент оформят, запятые расставят и передадут куда надо. Ангелы, кстати, обижаются, что их используют в качестве текстового редактора.)
И на этом фоне произошло событие, о котором не любят вспоминать модераторы небесного WEB 2.0. Более того, оно описывается аж в Откровении 12:4, как событие в неопределенном времени, типа «давным-давно».
Один из самых продвинутых комментаторов — Люцифер — отписался первым, не дожидаясь бана. Более того, увел треть своих подписчиков. Такого удара не знали даже «яндекс» с «мейлру» после указа Порошенко. А поскольку, отсоединившись от коммьюнити, и будучи некреативным изначально существом, ему тоже требуются генераторы смыслов, чтобы он слепил из них что-то страшное и контраверсийное. Вот он и начал совращать людишек всякими лавеями, стриптизами и табакокурением. Он-то не бог. Ему надо по простому крутиться. Спам, сенсации с расчлененкой, чайлдпорн, плацкартные вагоны, русский рэп и прочий скам, которым можно привлечь протестную аудиторию и заставить ее генерировать смыслы.
Потому что смыслов новой площадке критически не хватало. Все эти попытки «купить душу» предпринимались Сатаной исключительно для того, чтобы поменяться своим изначальным ангельским умением комбинации, например превращать говно в золото, в умение производить исходники для комбинаций. «Хочешь, я научу тебя превращать говно в золото?» - вкрадчиво вопрошал чорт у средневекового алхимика. Тот быстро и согласно тряс бородой, и протягивал пергамент с актом по продаже души, накалывая для подписи палец. «Тогда научи меня сра-а-ать!» - орал с пеной на морде Сатана. «Из чего я буду делать золото, как ты считаешь?..»
На этом сделка, как правило, завершалась.
* * *
Я рассказал этот апокриф для того, чтобы блогеры понимали - никакой, даже самый лучший блогер, будь он даже бог, да что там — Бог, та хай даже «Бо-о-о-о-у-у-у-г-х-х-х!..» не застрахован от взлетов и падений волн интересов к его ресурсу. Уж если сам Саваоф за раз отфрендил 99.999% читателей и потерял 33% комментаторов, а потом начал все сначала, то нам и вовсе грех жаловаться.
Главное, чтобы где-то был смысл. А комментаторы его найдутся, да хоть бы и ангелы.
- Информация о материале
Веселые пьянки у костра, игра в бутылочку полусухого и сто грамм пионэрских - вот неполный перечень того, что влечет русских ребят в освобожденный от украинского нацизма «Артек». Хотя им все равно больше нравится вкус киселя.
Владимир Путин, президент РФ, встреча с пионэрами отжатого «Артека», «Дождь»:
«В Массандре вы чё делаете-то? На винзавод ходите, да?.. Очень интересно. Алексей, что вы там делаете с детьми на винзаводе?.. Вот знаете что, Алексей, я хочу сказать, мы здесь почти все спортсмены, да, нам больше нравится вкус киселя, сока, кефира, а мускатный камень вы уж сами там употребляйте... Как не употребляете, нюхаете, что ли, вы?».
Поначалу Алексей отнекивался как мог, фамилия его была Каспржак. Работал он директором вернувшегося в гавань «Артека» от Тверской губернии, в которой раньше заведовал уездным районо, и, кроме романтической фамилии, имел еще одно кадровое достоинство - идеальный рост, с которым в России можно дослужиться не только до директора пионэрлагеря, но и до самого премьер-министра, тем более что Дмитрий Медведев сейчас совсем мышей не ловит. А возложение венка на всероссийских гуляниях в честь начала великой отечественной войны и вовсе стало последней каплей, показавшей, что Медведев хоть и маленький, но волосы у него свои, а у Путина, кажется, все-таки нарисованные.
На знаменитом фото с могилы Дмитрий выглядит несколько расстроенным, как будто для него 22 июня вовсе и не праздник, но это не так, очень даже праздник. Просто, по слухам, в разгар мероприятия глава правительства России воспользовался ливнем и пустил по ручью небольшую карманную уточку, чтобы почтить память форсирования Днепра, но Владимир Владимирович по рассеянности наступил на нее ногой, и она порвалась с таким печальным звуком, что Медведев от горя едва не лишился чувств. Путин подумал, что у него лопнул каблук, а наблюдавший за происходящим по телевизору Виктор Янукович в страхе закрыл лицо майкой: человек, привыкший поддерживать страусов, конечно же, не станет переживать из-за какой-то уточки, зато Виктор Федорович как никто другой понимал, на что способен венок в дождливую ветреную погоду...
Возникла неловкая пауза. Медведев заплакал, Путин начал его утешать, Янукович осторожно выглянул сквозь дырку в майке и, неожиданно поймав устремленный на него полный ненависти взгляд гражданки Полежай, некстати вспомнил, что последние три ночи ему снится, будто кто-то душит его подушкой, но потом понял, что все это ему просто показалось. Между тем, Путин обещал Медведеву купить новую уточку, Медведев обреченно слушал, как в кармане трагически булькает утопающий айфон, а Россия три дня восторгалась мужеством своего президента, не побоявшегося выйти посреди лета под дождь без зонта. Кто-то сравнивал «стойкого российского лидера» с трусливыми американскими коллегами, предпочитающими коню велосипед, кто-то вспомнил, как Путин ходил без шапки в конце августа, а какой-то очевидец даже привел пример, как 7 января 2006 года Путин приехал в Сибирь, вышел на мороз и напугал ежа голой жопой.
Так, купаясь в лучах славы, вызванных очередной геополитической победой над президентами США, промокший Путин отправился в Крым отогреваться детьми. Место было, что называется, верняк: летом в Крыму малолюдно, а вот детей достаточно много, потому что они централизованно ездят в «Артек» по путевкам, - грех не открыть сезон. Единственное, что немного насторожило Владимира Владимировича, - пьяные пионэры на КПП с бутылкой муската. Директор лагеря товарищ Алексей, дохнув на дорогого гостя терпким ароматом бастардо «Инкерман» с умеренным танинным вкусом и оригинальным сложным букетом, туманно объяснил, что ребята только что с экскурсии, после чего непринужденно предложил игристого, вкусный блин с рапанами и сходить на день рождения к мальчику. Путин попросил поменять игристое на кисель, а вот от блина и мальчика не отказался, сходу сообразив подарить последнему украденную в столовой шарлотку.
Войдя в нумера к мальчику, Путин как раз попал на тост за славу русского оружия. Артековцы пили шардоне «Тавридия» и алиготе «Крымский погребок» с ярким фруктовым ароматом и длительным приятным послевкусием. Мальчик-именинник был уже в хлам и спал на антресолях. Рядом с ним, свернувшись калачиком вокруг недопитой бутылки «Мускатного фестивального», мирно похрапывала девочка из ДНР. Девочка хотела быть журналисткой. Путин, отхлебнув спортивного кефира, неприязненно бросил в нее шарлоткой. Девочка вскочила и, не просыпаясь, попряталась в подвале от фашистов. Путин попытался влезть к имениннику на антресоли, но не достал и в сердцах сел на ящик портвейна «Севастополь» по 1770 рублев за бутылку.
В нумерах стоял тяжелый дух «Совиньона-ркацители Инкерман», привлекающий ярким ароматом цветочного нектара и весеннего меда. Пионэры постарше тихо пели «Бьется в тесной печурке огонь» и «Пушка сдохла, все, пиздец», в ближнем углу кубрика младшая школьная группа из отряда «Речной» деловито играла в бутылочку каберне «Агора», в дальнем девочки из состоятельных семей жгли пионэрский костер, готовя пионэрский глинтвейн, под одной из кроватей кто-то неумело, по-детски занимался пьяным сексом, за столиком у окна чинно сидели члены отряда «Янтарный», одетые в форму ветеранов великой отечественной войны, и каждые пять минут пили сто грамм наркомовского мерло, за окном дети пытали ряженую Зою Космодемьянскую бутылкой «Черного полковника», в туалете кто-то неумело, по-детски блевал.
Путин подивился разительным переменам, произошедшим с МДЦ «Артек» с тех пор, как тот вернулся в родную гавань вместе с Крымом. Еще совсем недавно, при Украине, здесь было скучно, лагерь доживал свои последние дни, редких детей, осмелившихся приехать в него, избивали бандурами и заставляли есть горькое сало, а тех, кто не знал, что такое лантух и шкарпетки, бросали в грязное море. Теперь, после воссоединения, в «Артеке» наступила настоящая счастливая русская жизнь с парадами, военно-ролевыми играми, юнармией и прочими благами цивилизации, и лишь одно непонятно - почему, собственно, не водка, а вино? С одной стороны, конечно, все вроде бы понятно - летом в Крыму малолюдно, одни дети, а бормотуху местную девать куда-то надо, и все же нет ли здесь какого-нибудь латентного национал-предательства?
По существу вопроса директор Каспржак пояснил, что никакого национал-предательства здесь нет. Просто пионэры на прошлой неделе широко отмечали годовщину праздника начала войны, и такое она произвела на них неизгладимое впечатление, что ребята третий день остановиться не могут, тем более, они только что приехали с экскурсии на массандровский винзавод. Владимир Владимирович, наконец, все понял и прямо сказал директору Каспржаку, чтоб тот сам бухал свое вино и не портил детям желудок буржуазными пережитками, однако Каспржак под пьяный смех пионэров твердо заявил, что сам он эту гадость не пьет, а вот приезжал на днях артековец-ветеран восьмидесяти семи лет, так он запомнил день победы 9 мая 1945 года по вкусу белого муската красного камня, потому что 9 мая 1945 года всем пионэрам наливали, и это правильно, ибо как русский человек вообще может почувствовать вкус победы, хорошенько не засандалив внутрь хотя бы портвейну?..
Крыть Владимиру Владимировичу было нечем. Он, конечно, слегка раздосадовался, что сам не сообразил про такую скрепную вещь, наговорил с три короба про кисель, сок и кефир, но чувствовал, что его словам не хватало патриотической убежденности, особенно когда он спросил товарища Алексея, не нюхает ли он мускатный клей камень. На этот раз товарищ Алексей решил больше не отпираться и передал слово специально обученной девочке, которая заявила, что лично она предпочитает нюхать Керченский мост. «Знаете, гордость за Россию, что именно после присоединения Крыма к России возвели такой огромнейший великий проект», - сказала девочка, хищно хлопая ноздрями. И ничего, что никакого Керченского моста на самом деле нет. Потому что если хорошенько нюхнуть, то он сразу есть, а если бухнуть, то вообще победа вяликая. В России всегда умели правильно детей воспитывать, и патриотизм у них совсем даже не квасной, а винно-водочный.
- Информация о материале
В любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.
А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего лишь уборщица из клинингово агентства, но все же, все же.
А дело было так – в одно прекрасное утро Серегина жена вызвала уборщицу, чтобы всю квартиру поставить на уши, сделать перестановку, помыть окна, вырастить сорок розовых кустов, отделить гречку от проса, ну, и так, по мелочи.
Сергей встретился с эталонной Золушкой в коридоре. Ничего особенного, обычная на вид женщина под шестьдесят. Поздоровался и тут же убежал на работу.
Наступил вечер. Уборщица все дела переделала, даже придирчивой жене Сергея не к чему было придраться. Хотя, как можно придраться к эталонной уборщице? Но, чтобы быть эталоном, совершенно недостаточно быть просто Золушкой.
Когда женщина уже собралась, переоделась, и пора было прощаться, она сказала:
- Вы извините, я не могу не спросить, а все эти картины ваш муж нарисовал?
- Да, вот эти, эти акварели и графика на кухне, тоже его. А что?
- Мне очень, очень нравится. Ну, просто очень. Вы знаете, мой племянник тоже хорошо рисует, не так как ваш муж, конечно, но любит это дело и старается. Простите за наглость, а можно, мой племянник позвонит вашему мужу, проконсультируется кое в чем?
- Ну, в принципе, почему нет? Пожалуйста, записывайте номер, пусть позвонит.
На следующий день у Сергея зазвонил телефон:
- Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Зоя, я вчера у вас уборку делала, жена дала ваш телефон.
- Ах, ну, да. Вы, кажется, что-то хотели спросить для своего племянника?
- И да и нет. У меня, если честно вообще нет никакого племянника, только внук.
- (Сергей напрягся) Так чего же вы хотите?
- Извините, за эту маленькую хитрость, просто не хотела лезть в чужие семейные дела. Вернее - не хотела, поэтому и пошла на хитрость. Короче говоря, мы вчера с вашей женой передвигали кровать…
Сергея аж передернуло, как же он мог забыть, ведь к спинке кровати он шурупом прикрутил маленький пакетик, в котором была его заначка - аж полторы тысячи долларов. На новый велик копил, просто жена, просто по своей природе, не готова к таким ценам на велосипеды.
Женщина продолжала:
- …И на спинке кровати были приделаны деньги. А по тому, как они были прицеплены, я сразу поняла, что это работа мужчины. Так вот, пока не видела ваша жена, я незаметно отцепила пакетик и спрятала его в большой комнате под картину с морем и корабликами.
Так что не волнуйтесь, ваш секрет остался только вашим секретом. Всего хорошего, Сергей, и простите за беспокойство…
Я думаю, что свой новый велик Сергей просто обязан назвать «Зоя».
- Информация о материале
Страница 31 из 329
