Хихаханьки
Былина о доблестном русском витязе, принесенном в жертву идолищу поганому радикальными языческими волхвами, воспитанными «Правым сектором». Исполняет заслуженный боян ДНР Эдуардо Басурин.
Эдуард Басурин, боевой уфолог ДНР, воскресный брифинг:
«Нашей разведкой получены данные об очередном зверствовании радикалов. Так, 12 июля этого года группа военнослужащих 57 мотопехотной бригады, ранее входивших в националистическое движение «Правый сектор», исповедующая славянское язычество, отмечая древнеславянский праздник «Выбор жертвы Перуну», в одной из лесных зон населенного пункта Первомайское вблизи Авдеевки соорудили святилище языческому богу Перуну и принесли на нем в жертву ранее считавшегося пропавшим без вести Прохорчука Евгения Викторовича, 79 года рождения. Согласно старославянским канонам, проведение данного праздника сопровождается жертвоприношением рабов из числа захваченных в плен врагов. Отмечается нарастание панических настроений у военнослужащих Вооруженных сил Украины».
Зело много бысть панических настроений у военнослужащих Вооруженных сил Украины иже с ними паки-паки зверства радикалов несусветные, яко Матильда бесовская над Николаем Вторым поглумихося, на уду императорском вертехося, в пасть стозевну берущая посох кожаный, оскоромленный...
Так шел по лесу близ Авдеевки Прохорчук Евген, отрок Викторов,
Семсть девятого году-племени, православнутый на всю голову.
Зрел елдяшечки из железушка, в туесок совал медну проволку,
С трансформатора зело тырену,
В кузовок он клал бязь латунную, - все годилося для Евгения,
Чтобы сдать в амбар на цветметушко, получить рублев да упитися
Водкой русскою да наркотиком, цыганвой поди неразбавленным,
Помянуть дружка Моторолушку, радикалами уязвленного.
Русь великая, изначальная, полюбихося добру молодцу.
Так шел по лесу близ Авдеевки Прохорчук Евген, отрок Викторов,
Громко песню пел православную про великую Новороссию,
Про Победы день, да про Путина, да про люту смерть хунты киевской,
Балалайкою бысть подмахивал да матрешечкой погромыхивал.
Видит отрок - из тьмы египетской, радикальное и фашистское,
Вышло идолище поганое да базарит с ним по-украински
Про садок и хату какую-то, про хрущей, гудящих над вишнями.
«Ах ты идолище поганое, радикальное и фашистское!
Не пойму твоей мовы мерзкой я, ветеранам я поклоняюся! -
Закричал Евген, отрок Викторов. - Сад твой вырублю, с хаты вынесу
Бязь латунную да елдяшечки, медну проволку да пожиточки,
И насру вокруг вишни крестиком, и хрущей твоих, тварей редкостных,
Зашибу, как стерха галимого зашиб батюшка наш возлюбленный».
Испугалося добра молодца злое идолище поганое,
Убежал Перун в тьму египетску, чтоб Турчинову там поплакаться.
Закричал «ура!» витязь доблестный, но бухать ему не судилося:
Прибежали вдруг из святилища звери лютые, радикальные,
Из дивизии пятьдесят седьмой, все язычники майданутые.
Ох ты гой-еси, добрый молодец, Прохорчук Евген, отрок Викторов!
Загорелася жопа русская, жопа русская, православная!
Балалайка в ней под углом торчит, три матрешечки, две елдяшечки,
Медна проволка, бязь латунная, и сапог торчит правосековский.
Ножки русские с корнем вырваны, на дубу висят, колыхаются,
Ручки русские переломаны, а глаза склевал коршун плюшевый.
На спине лежит сало жирное, а спина лежит на святилище, под языческою бандурою.
Голова в кустах славит Путина, воткнут в рот ее кол осиновый,
Получается неразборчиво, ведь не только кол в этот рот воткнут.
...Догорел Евген, отрок Викторов, что шел по лесу близ Авдеевки,
Не дождалась мать сына русского, и в цветметушке нету выручки,
И березынька наклонилася, а хрущи гудят пуще прежнего.
И стоит Перун, ухмыляется, упивается жертвой лютою,
Страшной молнией по Кремлю стучит, люди русские только крестятся.
Невдомек им всем, что случилося, на синоптиков обижаются,
А виной всему - жертва страшная, «Правым сектором» принесенная.
На Москву идет бог языческий.
- Информация о материале
Разговаривать с религиозными людьми все равно что по минному полю гулять — никогда не знаешь, на что они в этот раз обидятся. Причем, если по основным, «большим» вопросам вероисповедания они как-то договариваются, то какая-то второстепенная вещь, вроде ритуала или локального апокрифа может стать причиной для резни.
Мусульмане, например, вполне признают идентичность Бога-Творца всех людей Книги — христиан и иудеев. Но попробуйте столкнуть лбами две фетвы внутри самой религии, и у-у-у шо начнется!
Был у меня друг. Верующий и ученый одновременно, чисто Дарвин. В семинарию не поступил - пошел в биологию. И вот я ему говорю по скайпу: если ты утверждаешь, что птицы произошли не от птицетазовых, а от ящеротазовых динозавров, а смешение терминов является просто забавным казусом, которые часто встречаются в науке… то значит ли, что Святой Дух являл Себя в виде поздней модели динозавра? Слушай, может нами в самом деле рептилоиды правят? Неспроста же это все?..
Друг занервничал и спросил: а при чем тут «это все»? Символ может быть любым. Ну, если бы Он в виде бабочки спустился, было бы лучше? Или ты, Лук, стал бы утверждать о заговоре инсектоидов?
Бабочку, говорю, не видно широкой публике. Она красивая, пока маленькая. А если ее увеличить — то мало кто поверит, что это воплощение Святого Духа, потому что… (тут я нашел в интернете увеличенное фото головы бабочки-махаона и отправил его адресату) — сам смотри. Сильно тут святость видна?
А морда Papilio machaon, поверьте, реально та еще воплощенная красота под микроскопом.
- Так чего ты хочешь?! - обозлился мой биоклирик. - Чтобы Дух Святой в виде квадрокоптера нисходил, или в виде семечки этой... как ее... светящейся ивы из “Аватара”?
- Ну, чисто филогенетически, из того что летает, к нам ближе всего летучие мыши. Хотя они, почему-то, ассоциируются с силами Тьмы – в силу ночного образа жизни. Поэтому человеческие невежество и предрасссудки сделали выбор в пользу голубей – животных, чуждых нам эволюционно, нечистоплотных, везде срущих, тупых и агрессивных. Если уж так ставить вопрос, то надо было брать что-то неодушевленное. Вот, со снисходыщим огнех – хорошо получилось, тут к постановке вопросов нет.
Тут мой товарищ обозлился окончательно, что-то нащелкал у себя на клавиатуре, и явно с монитора зацитировал, что всякая хула на Сына Божьего прощена будет, а на Духа Святого – нет, я наговорил себе уже достаточно, больше он со мной разговаривать не хочет – и разорвал связь.
Наверное, я оскорбил его религиозные чувства, хотя сам не пойму чем? Основы и каноны его религии я не трогал, речь шла всего лишь о внешней стороне верования, да и то – с рационалистической точки зрения.
Одна беда с этими религиями. Хоть вообще держись от них и тамошних зилотов с неофитами подальше.
* * *
После того, как депутат Оксана Билозир предложила открывать все заседания Верховной Рады молитвой «Отче наш» я понял, что у депутатов одновременно закончились идеи и волшебные депутатские порошки.
Блогосфера и СМИ предсказуемо разразились ехидными комментариями — будут ли крестить всех депутатов в христианство, если да — то какого толка, а если нет — то будут ли читать Библию, Тору, Бхагвад-Гиту и творить намазы все депутаты одновременно? Если одновременно — не перекричит ли Верховная Синагога парламента его Верховный Ашрам, хотя бы в силу численного превосходства?
Если по очереди, то выступать с учетом фракции или исповедания? Какая конфессия молится первой, и не обидятся ли другие? Уместно ли совместное моление с обращением «Отче наш» депутатов разных фракций, которые вне молитвы называют друг друга «Сукин сын»?
Не задавит ли робкие гласы всех остальных парламентских верующих Пастор Турчинов, уже сейчас лихорадочно прикидывающий — сколько киловатт звуковой аппаратуры можно забить в зал заседаний, чтобы вжарить «аллилуйю» в сопровождении рок-группы прославления, и допустима ли глоссолалия?
Я смеяться над этим не стал, потому что наша Рада сейчас в таком состоянии, что если ей поможет молитва — нехай будет. Как говаривал старик Рудольф Сикорский - «И если в нашем доме вдруг завоняло серой, […] мы обязаны предположить, что где-то рядом объявился чёрт с рогами, и принять соответствующие меры, вплоть до организации производства святой воды в промышленных масштабах.»
Серой таки крепко тянет. Но подходить к этому тоже следует рационально, а не эмоционально, и уж точно без хихонек-хахонек, в которых не отказал себе ни один блогер, и почти ни один депутат.
* * *
Поэтому я предлагаю для мистического воздействия на Верховную Раду не отдавать молитвенные преимущества ни одной конфессии или фракции. Ну уж точно не «Отче наш», потому что «прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим», и еще про «хлеб насущный» в исполнении нардепов - это уже даже не смешно, а просто опасно (если оно сработает вообще и Бог таки существует — то можно реально дошутиться таким образом). Да и конфессии нашей дружной страны ссорить не хочется.
Надо другое.
Во-первых, это должен быть приглашенный бог-легионер, не имеющий своей фракции в парламенте. Типа Айварса Абромавичуса, Хатии Деканоидзе, Натали Энн Яреськи и прочих реформаторов. Пусть проводит реформу как сторонний специалист. Расчет с ним должен быть заранее строго оговорен, и производиться на месте — это защитит бога от коррупции.
Во-вторых, это должен быть бог-технократ, чья эффективность подтверждена практикой и на практике. Он должен дисциплинировать депутатов, а не гарантировать им неприкосновенность путем милосердия и отпущения грехов после раскаяния. Попросили его простить им долги, именно так, как они прощают — нате! Это профессиональный бог чисто по работе в Раде, в остальное время - верьте и молитесь по любому адресу, который вам нравится, панове депутаты.
В-третьих, этот наемный бог должен служить не только парламентариям, но и радовать народ Украины, потому что все, в том числе и депутатская деятельность, как ни крути, происходит за счет налогоплательщиков.
Идеальный выбор — бог ацтеков Тескатлипока.
Вместо молитвы перез заседанием Верховной Рады проводится человеческое жертвоприношение. Жертва выбирается из числа депутатов путем электронного голосования по Интернету. Собранное количество голосов умножается на коэффициент прогулов заседаний. Верховный жрец Парубий указывает нефритовой палочкой на избранника, которого тут же скручивают мускулистые и татуированные парламентские приставы, мажут лицо синей краской и волокут «до трибуни».
Жрец Парубий, одетый в плащ из перьев, поднимает к полоку обе руки, и говорит державною мовою что-то типа: «О, великий та могутній Тескатліпока, Кульгавий руйнівник, Володар смерті та перетворення, Бог кукурудзянного початку та нічного вітру! Прийми від нас гінця з нашою молитвою, візьми його серце в дарунок, та вислухай наші прохання»! В общем, неважно что он говорит, учитывая манеру Парубия изъясняться, звучать будет совершенно по-ацтекски.
Пока приставы придерживают брыкающегося жертвенного депутата, жрец-спикер вскрывает обсидиановым ножом грудную клетку невдахи вместе с дорогим пиджаком, и вырывает из нее сердце. Дымящееся сердце кладется на трибуну выступающего, где оно будет лежать до конца заседания. Тело жертвы приставы, согласно традициям майя и ацтеков, выносят из зала и спускают кубарем вниз по ступеням Верховной Рады на улицу Грушевского.
Народ ликует и пляшет — ведь душа принесенного в жертву депутата сейчас несется на небеса, чтобы в качестве земного гонца передать Тескатлипоке просьбы и пожелания народа Украины.
Пересравшие депутаты в оставшемся количестве тихо стоят в зале заседаний Рады до конца церемонии, и молятся своим своим «внерабочим» личным богам от Иисуса до Кришны. Затем Парубий объявляет конец ритуала и моет руки. Рада занимает места в зале и президиуме, первый выступающий берет слово, лезет на трибуну, и робко косит лиловым глазом на еще парное сердце, лежащее рядом с микрофоном.
Я тут прикинул, если жертву приносить только на пленарные заседания, нынешнего созыва хватит как раз на каденцию — и даже еще останется.
* * *
Первым гонцом к Тескатлипоке предлагаю назначить инициатора законопроекта — Оксану Билозир. Она, конечно, не юная девственница, но женщина в расцвете, и мрачному ацтекскому богу будет приятно. Кроме того, заучивать слова песен у Билозир — профессиональное умение, так что наше предложение заключить контракт Тескатлипоке она передаст слово в слово.
Давайте хотя бы попробуем? Вот просто чуйка у меня, что сработает лучше, чем «Отче наш» хором, взявшись за руки.
- Информация о материале
Отец рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу».
Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
- Информация о материале
Отец рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу».
Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
- Информация о материале
Я понимаю отношение украинских граждан к трогательному скулежу матери российского вояки-потеряки Агеева. Мой мальчик, мой зайчик, попал в ай-яй-яйчик. Дети, что с них взять. Едут куда угодно убивать не пойми кого. От этой наивной наглости штормит еще похлеще, чем от открытых оскорблений и угроз.
Но давайте искать позитив в рачьих страданих.
Россия медленно и уверенно движется к статусу «лжеца по определению», и основным в этом должно стать признание вооруженного вторжения в Крым и на Донбасс. Все остальное при достаточном цинизме можно списать, или, хотя бы, перерисовать — распятых снегирей и мальчиков в трусиках на идиотскую инициативу холуев из СМИ, сбитый пассажирский «Боинг» на эксцесс исполнителя, и даже крымскую аванюру на недостаточное понимание политических реалий Украины и перебор средств при попытке «спасти родственное население от бендеровской расправы». Бояре опять царя обманули, а бендеры-то были ненастоящие!
По Крыму плешивое карло уже расколололось от плеши до того места, которым думает, и вот теперь приходится крутиться по Донбассу. И Агеев тут очень в кассу. Потому что убеждать он, хоть тушкой оть чучелом, будет не нас, братья-панове, мы-то и так все знаем. А остальной мир — который еще отчасти верит в «гражданскую войну».
Презумпция лживости России должна стать международным брендом, общепризнанной маркировкой не только российской власти, но и российского населения. Как цыганское золото, либерийский флот и нигерийский спам. Просто все должны понять, что иначе как с прибрехом московиты существовать не могут — это их способ жизни. Гадюка всегда, когда кусает, впрыскивает яд — а не через укус. Пчелы жалят любого, а не только плохого человека. Медведь зимой спит не потому, что он все лето работал, устал и не выспался. Россиянин врет не потому что у него практическая необходимость соврать. А просто такова природа этих животных. Кусать, жалить, спать, брехать.
Этому не надо удивляться и излишне по этому вопросу негодовать. Просто надо это знать. Работать в парадигме «а докаж» должны кацапы, потому что их ложь проверена многократно. Разница между «соврать» и «врать» не грамматически-глагольная, а системная, как между «своровать» и «воровать». Первое указывает на действие, к которому могли принести жизненные обстоятельства. Второе - осознанный образ жизни.
Московит будет врать даже без прямой необходимости, потому что ложь расшряет пространство будущего маневра, а он сам не знает — что ему понадобится в будущем? Признать агрессию в Крыму? Отмазатсья от нее? Таинственно улыбнуться и промолчать? Так что на всякий случай лучше спиздеть, причем желательно несколько раз и взаимоисключительно. Мало ли что потом пригодится.
Поэтому, если вы спрашиваете у россиянина - «сколько будет дважды два?» - и он отвечает «четыре», обязательно проверьте ответ на калькуляторе. И если калькулятор показывает «2х2=3.5» верьте калькулятору. Потому что, если калькулятор дает неверный ответ, это значит что он всего лишь поломался, а не собирается вас наебать к своей выгоде.
В конце-концов, можно взять другой калькулятор, исправный. Но брать другого россиянина бесполезно.
Что и доказывает нам женщина, породившая Агеева. Избирательница страны, породившей Путина.
- Информация о материале
Ознакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится.
Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: «Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили». Ну, дружок мой, недолго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут… Упс – стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: «Жена! Открывай, блин, это я тут стою!»
Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж — омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: — Всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо… Друг мой чуть в унитаз не нырнул.
Пьяный омоновец — это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому.
Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно — дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает — какой же будет пиз..ец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел… Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул — то ли от страха, то ли от удивления — и упал в обморок.
Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было… Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.
- Информация о материале
Страница 29 из 329
