Главная

Эх, славяне, славяне!

Когда-то у меня в концерте была такая шутка: «Только наш человек, если капнет чем-то на одежду, пытается вывести это пятно послюнявленным пальцем. Пятно расплывается, и он начинает с ним бороться всеми известными и неизвестными ему методами: посыпает солью, перчит, зализывает языком… После чего пятно въедается в ткань и расползается ещё шире. Только тогда он несёт то, что испортил, в химчистку, а там удивляются: «Что за яд вы пролили, что ничем его невозможно вывести?» Ему же стыдно признаться, что этот яд – его слюна.

Казалось бы, шутка. Не совсем!

У моих знакомых в Риге, не очень близких, но достаточно известных в бизнесменских кругах, кто-то из гостей пролил на дорогущий супермодняцкий вязаный дизайнерский ковёр красное вино. Ох, ты горюшко, горе! Что делать? Как и положено в Евросоюзе, вызвали коврочиста. Коврочист оказался нашим человеком и честно сказал: вывести красное вино с такого дорогого дизайнерского ковра он не берётся. Но!… Готовы? Только наш профессионал своего дела мог далее добавить: ...«Попробуйте красное вино вывести… белым! Мне кто-то говорил, что это возможно». Нормальный профессионал, да? Ему кто-то говорил, и он подобное посоветовал. Представляете, чтобы нечто в подобном роде высказал в Америке приглашённый на дом мастер из «Laundry»?

Хозяева поблагодарили чистильщика за полезный совет и решили им воспользоваться. Всё-таки не кто-то с улицы ляпнул, а профессионал-коврочист надоумил.

Всех бизнесменов, знамо дело, постоянно душит жаба. Пятно большое - немало вина понадобится. Какие-никакие, а расходы. Чтобы самим не тратиться на вино, решили позвать гостей на вечеринку по поводу выведения пятна с ковра, и намекнуть им, чтобы принесли с собой вино. Объяснили всем, какой марки должно быть вино. Вспомнили, какое вино пили в тот вечер, когда его пролили на ковёр. Вот только хозяева тоже были нашими славянами – марку вина назвали, а белое или красное, не уточнили. И все гости пришли… с красным! Оно же круче, оно моднее.

Итак, собрались славяне на вечеринку для выведения пятна с дизайнерского подписного, напоминаю, вязаного ковра – это важно, - а белого вина нет. Но славяне есть славяне, думают, а вдруг и красное поможет? Попробуем! Авось получится! Ну не бежать же в магазин за белым вином, когда красного гости принесли невпроворот – не пропадать же добру?

Такое могло прийти в голову только тем, кто учился в нынешнее время и знания получил согласно сегодняшней системе образования. Стали радостно поливать ковёр красным вином, сначала только пятно, потом вокруг него, потом кто-то сказал, что так ничего не получится, надо весь ковёр залить вином, тогда он примет окраску пятна и пятно на нём затеряется. В общем, вечеринка, удалась! Но только для гостей. Хозяевам она понравилась значительно меньше.

Особенно кисло стало им, когда они увидели свой ковёр наутро. Вы когда-нибудь видели вязаный ковёр цвета Балтийского моря осенью, высохший после того, как его окунули в красное вино? Если б такое случилось у кого-то на голове, врачи бы определили колтун в волосах.

Но ведь жаба продолжает душить, не выбрасывать же! Отважились на расходы, понесли в самую крутую еврохимчистку. Там все менеджеры, тоже те ещё грамотеи, удивились: такого не видели никогда, цену выставили соответствующую – ковёр недешёвый, риски большие.

Однако в назначенный день возврата ковёр не вернули. Не позвонили и на другой день, и на третий… Владельцы ковра решили наведаться в химчистку сами. Отводя глаза, менеджеры стали оправдываться: мол, не успели, но завтра вернём ВСЁ обязательно. И вернули! Как и обещали, ВСЁ. Оставили это ВСЁ консьержке. В квартиру с ЭТИМ идти побоялись. Когда хозяева вернулись домой, консьержка передала им огромный мешок.

- Что в нём?

- Это ваш ковёр из химчистки.

Принесли мешок домой, развернули, а там… ошмётки ковра, как будто его ещё до рождения Христова начала жрать моль, и он распался на молекулы.

Недоумевая, как такое могло случиться, разгневались – и к хозяину еврохимчистки: мол, будем жаловаться в Гаагский суд. Тот, естественно, испугался, ужаснулся, разобрался, удивился, извинился и… выплатил деньги за ковёр, причём с процентами за моральный ущерб. После чего по секрету признался, что менеджеры – естественно, тоже славяне! - по ошибке засунули ковёр в стиральную машину. Огромную, специальную, для крупных вещей типа чехлов от танков и покрывал для электричек. Стиралка и порвала его как тузик грелку. Менеджеров уволили.

Зато хозяева ковра остались чрезвычайно довольны. Им вернули деньги, уплаченные когда-то за ковёр с процентами! Наварили! И уж отметили это дело по-славянски на славу - созвали заново гостей на вечеринку и все возвращённые деньги радостно вместе с процентами пропили!

Вот таков наш славянский непобедимый даже ЕВРОХИМЧИСТКАМИ народ!

И ещё одна история.

Несколько женщин от 40 до 60 лет собрались у моих знакомых на девичник, я бы сказал точнее – на «тёточник». Купили вполне приличного вина, сготовили пироги и другие вкусности, как принято у русских. Сели за стол, глаза горят, слюни текут, пора выпить для аппетита и настроения. Казалось бы, вот оно счастье, близко-близко, но! Выяснилось то, что может произойти только у славян - в доме нет ни одного штопора! На столе стоят три бутылки красного ротшильдского вина, а открыть их нечем. Пытались пальцем, но женские пальчики – это не персты слесаря шестого разряда. С трудом нашли где-то ржавый большой гвоздь, расковыряли пробки в дорогущем бордоском вине. Если б хоть один француз сомелье подобное увидел, он бы покончил жизнь самоубийством, сделав себе харакири этим же гвоздём. А наши нормально, разлили по бокалам и вместе с крошками от пробки выпили, аристократически причмокивая, со словами: «Какой все-таки у бордо неповторимый вкус!» И только одна из девочек-тётушек добавила: «С лёгким неповторимым ароматом ржавого гвоздя!»

Информация о материале

Опубликовано: 31 августа 2013

6 человек, осуждённых на самые длительные тюремные сроки в истории

В некоторых судебных системах существует практика, когда суд может назначить тюремный срок, никак не связанный с реальной продолжительностью человеческой жизни. Конечно, преступники неспособны жить по несколько тысяч лет, поэтому фантастические цифры в приговоре стоит считать мерилом того, что они натворили. Вашему вниманию — 6 приговорённых к самым продолжительным срокам ограничения свободы.

1. Будет сидеть до конца жизни… и ещё 1000 лет сверху

Недавно был оглашён вердикт суда по громкому делу жителя Кливленда 53-летнего пуэрториканца Ариэля Кастро, державшего в заточении трёх женщин: Аманду Берри, Джину ДеХесус и Мишель Найт. Кастро долгие годы издевался над ними и насиловал, а затем, избивая, провоцировал у несчастных выкидыши.

За похищение, незаконное удерживание и изнасилования в извращённой форме Ариэль Кастро приговорён к пожизненному заключению и сверх того — к 1000 годам тюрьмы без права на условно-досрочное освобождение.

2. 25 пожизненных сроков

Пожизненный срок за убийство с особой жестокостью — справедливо. Но что, если на совести человека 25 таких убийств?

В 1973-м году житель США Хуан Корона получил по одному пожизненному сроку за каждого из убитых в Калифорнии рабочих-мигрантов, возделывавших его поле в период с 1970-го по 1971-й год.   Живот подтянется за 8 дней! Пейте натощак чашку...

Средняя продолжительность жизни американских мужчин во времена рождения Хуана (1934-й год) составляла примерно 61 год, поэтому, чтобы искупить свои злодеяния, Корона должен провести за решёткой около 1525-ти лет.

3. Казнить нельзя…

Один из самых известных в мире серийных убийц Бобби Джо Лонг обладает внушительным списком «подвигов», за которые в ходе громких заседаний 1985–1986-го годов американский суд приговорил его к одному 5-летнему заключению, четырём 99-летним срокам, 28-ми пожизненным и одной смертной казни. Однако, по некоторым сведениям, Бобби Джо Лонг до сих пор содержится в камере смертников одной из тюрем штата Флорида.

Кстати, если взять среднюю продолжительность жизни американского мужчины на момент рождения Лонга (14 октября 1953-го года), то общий срок его заключения составляет 2305 лет.

4. Перед прошением о пересмотре дела стоит хорошенько подумать

Даррон Бенналфорд Андерсон из Оклахомы в 1993-м году был осуждён на 2200 лет за изнасилования, грабежи и похищения людей. Интересно, что когда Даррон отправил прошение о пересмотре его дела, суд принял просьбу во внимание, повторные судебные заседания состоялись, и в результате приговор был подкорректирован, но отнюдь не в пользу Даррона: после пересмотра общий срок составил более 11 тыс лет. Одно из последующих его обращений также принесло свои плоды — ему «скосили» полтысячелетия.

5. И снова Оклахома

Самым продолжительным сроком заключения, прописанным в приговоре, «прославился» Чарльз Скотт Робинсон, угодивший на скамью подсудимых за изнасилование шести детей. За каждый эпизод дела суд Оклахомы в 1994-м году приговорил его к 5 тыс лет заключения, так что в совокупности Робинсон «загремел» на 30 тыс лет.

6. Почтальонам на заметку

Приговор Чарльза Робинсона кажется пустяком по сравнению с тем, чего требовали в 1972-м году прокуроры испанского города Пальма-де-Майорка для 22-летнего почтальона Габриэля Гранадоса.

Его обвиняли в пренебрежении профессиональными обязанностями и уклонении от доставки 42 768-ми писем. За каждое из недоставленных почтовых отправлений обвинение призывало осудить Грандоса на девять лет, поэтому в целом тюремный срок составил бы 384 912 лет. Приняв во внимание все обстоятельства дела, судья приговорила Габриэля «всего» к 14-ти годам и 2-м месяцам заключения. Можно сказать, легко отделался.

Информация о материале

Опубликовано: 31 августа 2013

5 безумных преступлений, которые совершили занимавшиеся их расследованием полицейские

Каждый день тысячи отважных служителей закона защищают нас не щадя своих сил, а порой, и жизней. Эта статья не о них. Речь пойдёт о работниках правоохранительных органов, которые изо дня в день смотрели на самых злостных преступников в мире и говорили себе: «Я могу их переплюнуть».

1. Лучший шериф Америки попался на метамфетамине и отправился в тюрьму, названную его именем

В 2001 году шериф округа Арапахо Патрик Т. Салливан был назван шерифом года, а когда в 2002 году он вышел в отставку (после 30 лет работы в правоохранительных органах), в знак благодарности за безупречную службу в его честь переименовали местную тюрьму. Вот как хорош был этот парень на должности шерифа.

Салливан ушёл, чтобы пополнить ряды законодателей штата Колорадо, и участвовал в принятии множества мер и законов, призванных привлечь к ответственности лиц, совершивших преступления, связанные с наркотиками в целом и употребляющих метамфетамин в частности. И, на всякий случай, вот вам ещё одно доказательство того, что этот парень был просто потрясающим: в 80-х Салливан проехал на грузовике через забор, чтобы спасти нескольких офицеров во время перестрелки.

Но при этом…

Выход на пенсию для некоторых людей может оказаться слишком тяжёлым испытанием: кто-то сидит дома и дуется на весь свет, кто-то находит утешение в рыбалке, а кто-то пытается торговать наркотиками и, в конечном счёте, отправляется отбывать срок в тюрьму, названную в его честь.

Видимо, после десятилетий, проведённых в окружении сумасшедших наркоманов, Салливан решил посмотреть, какова жизнь в лагере противника, поэтому и нырнул в неё  с головой. Бывший шериф стал ценителем метамфетамина и тех, кого в просторечье называют проститутками.

В 2012 году местная полиция, наконец, спохватилась и подготовила операцию возмездия, а Салливан был заснят на плёнку, когда пытался продать метамфетамин полицейскому информатору в обмен на секс. Бывшего шерифа арестовали и допросили.

Салливан был тогда чертовски популярен в исправительном учреждении имени Патрика Т.Салливана… которое затем переименовали.

2. Крутой агент по борьбе с наркотиками подрабатывает крутым наркобароном

Вся жизнь офицера отдела по борьбе с наркотиками Дарнелла Гарсия был похожа на боевики 80-х. И неспроста – Гарсия не только водил компанию с Чаком Норрисом и Брюсом Ли, но, похоже, знал достаточно о том, как оторвать противнику голову так, чтобы автор книги (сам он тоже написал одну) послал сюжет к чёрту. Это называется боевое искусство Тансудо.

После того, как покинул общество чемпионов по каратэ, Гарсия встал в строй Департамента полиции Лос-Анджелеса и присоединился к Управлению по борьбе с наркотиками в 1981. Вместе со своими коллегами Уэйном Кантрименом и Джоном Джексоном (чёрт, даже имена его коллег звучат как у героев боевика), Гарсия проводил каждый день 80-х годов как герой «Полиции Майями».

Но при этом…

За исключением случаев, когда он играл роль злодея. Он был агентом по борьбе с наркотиками днём и настоящим наркобароном ночью. Он был как Декстер, только выглядел как-то менее правдоподобно.

В какой-то момент Гарсия и его приятели поняли, что грабить наркоторговцев гораздо выгодней (и веселей), чем просто пресекать их деятельность. Их первые несколько грабежей были относительно небольшими: улов составил всего 16 тысяч долларов наличными и два фунта героина. Но потом, в 1985 году, они перестали мелочиться и украли 400 фунтов кокаина из тайника в одном из домов города Пасадена, фактически в одночасье став миллионерами.

Гарсия на этом не остановился. Вместе с Джексоном и Кантрименом они открыли счета в Швейцарских банках и создали сеть, действующую в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе.  Устроив облаву на несколько беглых наркоторговцев, Гарсия, вместо того, чтобы арестовать, разместил их на явочных квартирах Управления по борьбе с наркотиками, чтобы руководить сбытом во время проведения операции.

Когда Кантримен и Джексон были, наконец, арестованы в 1988 году, Гарсия, наверно, опомнился и… думаете сдался, да? Как бы не так – он бежал из страны, а ФБР и Интерпол объявили его в международный розыск. Когда через год они, наконец, наши его в Люксембурге, его главным оправдательным аргументом было то, что он приобрёл миллионы долларов на свой счёт в Швейцарском банке совершенно легально… за контрабанду драгоценностей для одного итальянского синдиката.

Ну что тут скажешь… Этот парень даже врёт фантастически.

3. Операция по задержанию мафии вынудила детективов податься в мафию

Детективы Стивен Каракаппа и Лу Эпполито из  оперативной группы полицейского управления Нью-Йорка по борьбе с мафией были полными противоположностями во всех отношениях. Эпполито был закалённым уличным полицейским, который выглядел как горилла, только с немного большим количеством волос на теле и приходящий в ярость из-за отёчности. Каракаппа, между тем, был не таким крупным, педантичен, предпочитал тёмные шёлковые костюмы и  имел трупный цвет лица. Вместе они боролись с преступностью.

Но при этом…

А ещё они совершали преступления. Потому что были наёмниками мафии.

Каракаппа и Эпполито осуществили, по меньшей мере, восемь нападений по прямому указанию известного гангстера Энтони «Газпайп» Кассо. Их нападения были шедеврами простоты – они использовали полицейские автомобили и останавливали намеченных жертв якобы для проверки документов.

Одиночные нападения – достаточно плохо, но это ещё не всё. Каракаппа работал в отделе по особо важным делам, что давало ему доступ ко всем видам секретной информации, в том числе и о мафии. И о тех, на кого он работал тоже. Ну вот, скажем, вы заместитель главаря банды, собираетесь выдать сообщников и стать свидетелем обвинения против Кассо: первое, что бы вы хотели, так это чтобы Кассо не получил персональной информации о вас. Каракаппа знал все явочные квартиры в Нью-Йорке, так что если информатора перемещали, эта информация проходила через его офис, а оттуда к Кассо.

И это, возможно, тоже сошло бы ему с рук…если бы Каракаппа не написал книгу о своём развитии от ребёнка мафиозной семьи до абсолютно добропорядочного копа, не связанного с мафией, которую он затем рекламировал на государственном телевидении.

В этот момент несколько человек, наконец, вышли вперёд и сказали: «Эй, помните, что мы видели убийцу? Его показывают по телику прямо сейчас!». Эпполито и его напарник были арестованы, хотя он, наверно, всё ещё хотел, чтобы его книга сорвала аплодисменты.

4. Глава отдела по расследованию похищений несёт ответственность за похищение

«Большой» Том Браун был начальником полиции в Сент-Поле, штат Миннесота, в начале 1930-х годов – время, когда пресловутые банковские грабители начали переходить от кражи денег у богатых людей к краже самих богатых людей (затем требуя выкуп). В это время Браун был назначен ответственным руководителем отдела по расследованию похищений: это была его работа направлять офицеров для защиты богатых граждан. Само присутствие рядом Большого Тома заставляло людей чувствовать себя в безопасности.

Но при этом…

Большой Том был членом другого отдела, занимающегося похищениями – того, в котором он похищал людей. В то время, как он защищал жирных котов от нападений, он ещё и передавал информацию о них банде Баркера – преступникам, на счету которых самые смелые похищения за все 30-е годы в Сент-Поле, а также получение сочной мясной вырезки в качестве выкупа.

15 июня 1933 года банда Баркера похитила Уильяма Хамма, наследника пивоварного завода Хаммов, и удерживала его в течение четырёх дней, требуя выкуп в размере ста тысяч долларов. Мать Хамма проигнорировала инструкции похитителей, запрещающие привлекать копов, и обратилась в органы…где её, конечно же, направили к руководителю отдела, Тому Брауну. Он выступил в качестве посредника между семьёй Хаммов и похитителями, передав требуемую сумму, четверть от которой перешла в его собственный карман за содействие в организации операции.

Ещё Большой Том предупреждал бандитов, когда детективы собирались устроить облаву на их укрытия – он был столь любим в криминальном сообществе, что члены банды Диллинджера  вносили щедрые пожертвования в его предвыборную кампанию на выборах шерифа округа.

Браун и банда Баркера попытались провернуть примерно такое же дельце через год: на этот раз они выбрали Эдварда Бремера, чей отец, Адольф Бремер, владел несколькими банками и был близким другом Рузвельта. Да, того самого Рузвельта. Члены банды Баркера были в конце-концов пойманы и/или убиты федералами…но Брауну всё сходило с рук. К тому времени в дело вмешалось ФБР, которые знали, что Браун нечист, но доказать это не могли. Или могли доказать, но не могли решить, кто подойдёт к Брауну и попытается арестовать его, так что его просто оставили на свободе.

5. Детектив, специализирующийся на кражах, совершает череду ограблений крупных банков

Андре Стендер родился, чтобы быть полицейским: его отец возглавлял южноафриканский департамент исправительных учреждений и был лучшим в школе полиции. Стендер наслаждался стремительным восхождением по служебной лестнице и занял руководящий пост к 31 году. Парень стал настолько легендарным, что про него даже сняли фильм.

Но при этом…

Конечно, большая часть фильма касается другой его работы…ограбления банков. Стендер иногда грабит банки в обеденный перерыв, а во второй половине дня возвращается для проведения расследования.

Всё началось в 1977 году, когда Стендер прыгал на самый ранний утренний рейс в другой город, брал в аренду автомобиль и, надев парик, очки и маску, отправлялся выгребать из банков всё лишнее. Затем во второй половине дня он отправлялся обратным рейсом и заканчивал свой рабочий день на станции Кемптон Парк. А потом он сделал это снова, и снова, и снова. И так на протяжении многих лет.

После первого грабежа Стендер перестал арендовать автомобили и стал просто воровать их. Почему бы и нет? Даже когда он начал грабить банки, находящиеся на подведомственной ему территории, он настолько хорошо маскировался, что никто никогда не узнавал его. На самом деле, спустя три года, единственной причиной, по которой кто-то смог его поймать, стало то, что Стендер, по сути, подошёл к другому полицейскому и сказал примерно следующее: «Эй, угадайте, кто имеет два больших пальца и любит выгребать лишнее барахло из Йоханнесбурга? Этот парень!». Стендер надеялся убедить своего давнего партнёра из отдела по расследованию ограблений «перейти на Тёмную сторону Силы». Карл Ван Девентер, потенциальный сообщник Стендера, устроил ему вместо этого неприятный сюрприз.

Стендер был пойман и приговорён к 75 годам в южноафриканской тюрьме. Он отбыл три года, прежде чем решил, что с него хватит. Взяв в заложники медсестру, Стендер сбежал из тюрьмы.

На следующий год Стендер продолжил международный криминальный загул. Он провёл год, грабя до четырёх банков в день, объездив весь земной шар от Кейптауна до Греции, побывал в Испании, затем вернулся в Африку, украл яхту, а затем удрал в США. В конце концов, Стендер был застрелен в Форт-Лодердейл после неудавшейся попытки скрыть украденную лодку, стоимостью почти полмиллиона долларов.

Информация о материале

Опубликовано: 31 августа 2013

Патаму, патаму что мы пилоты

…Да, довелось полетать. Сначала на Ан-двенадцатых, потом на Ан-двадцать шестых, и под конец, перед выходом в запас, на Ил-семьдесят шестых. Но это я отвлекся, извините. Итак, очень коротко. Чтобы не отнимать ваше драгоценное время. Нами разработан грандиозный проект.

- Нами — это кем?

- Мы — это Семен Семенович Шульман — генеральный директор, и ваш покорный слуга – Евгений Анатольевич Мокрецов – исполнительный директор ООО «Эйр проджект миллениум».

-И что за проект?

- Строительство современнейшего международного аэропорта, который, мы считаем, может стать проектом века. Еще в две тысячи девятом проект получил одобрение самого премьер-министра.

- Письменное?

- Нет, устное.

- Ага, ясно. И с тех пор, конечно, молчок. Продолжайте.

- Такой аэропорт позволит обслуживать в год пять миллионов пассажиров, принимать самые современные лайнеры, станет логистическим центром нашего региона.

- М-да. Планов громадье. Ну, хорошо, а от нас что вы хотите?

- Просим создать межведомственную рабочую группу по рассмотрению данного проекта, отработке конкретных предложений по его реализации.

- Понятно. Что еще?

- Ну, еще — оказать содействие в привлечении инвестиций.

- А сами-то чего?

- Да вот…Как-то не складывается.

- Нет желающих деньги на ветер?

- Ну, почему – на ветер?

- Ладно, ладно. Еще раз — мы-то вам зачем?

- Ну как же? Поддержка, сопровождение…Орган власти, как-никак.

- Вот «как-никак» было лишнее. Ну да ладно.

 

- Значит, слушайте. Мы по вашему письму тоже кой-какие запросы сделали. Вот смотрите, что пишет обладминистрация – …в рамках подготовки к бла-бла-бла была начата реконструкция существующего международного аэропорта, построен новый международный терминал, реконструирован старый. В настоящий момент вопрос о строительстве нового международного аэропорта считаем неактуальным.

- Да как же неактуальным?!

- Слушайте дальше. Вот письмо Минтранса – с две тысячи девятого по две тысячи двенадцатый год была произведена реконструкция аэропорта, а именно: построена новая взлетно-посадочная полоса, пассажирский терминал, перроны для стоянки воздушных судов, диспетчерская вышка. Благодаря полосе в два с половиной километра аэропорт принимает самолеты типа аэробус, Боинг-737.

По результатам прошлого года аэропорт обслужил полмиллиона пассажиров, хотя пропускная способность его намного выше – три миллиона пассажиров в год. Таким образом, производственные мощности аэропорта используются всего на семнадцать процентов.

И самое главное — принимая во внимание вышеуказанное, Минтранс считает нецелесообразным строительство еще одного аэропорта в этом регионе в непосредственной близости от действующего аэропорта.

- А люди?

- Какие люди?

- Которые живут возле нынешнего аэропорта! Понимаете, там очень живописная природа, и с давних времен был дачный поселок. Ну, в те времена, сами понимаете, дачки-то хиленькие были, шесть соток, не развернешься, да и запрещали. А сейчас-то хоромы по три-четыре этажа строят. А самолеты прямо над крышей проходят! Люди жалуются!

- Думать головой надо было, когда участок под дачу покупали. Голова — она же не только, чтобы кушать!

- Ну, хорошо. Вот вы говорите – Боинг семьсот тридцать седьмой, аэробус на полосу в два с половиной километра садятся. А вот семьсот сорок седьмой Боинг уже не сядет! Ему четыре километра нужно!

- Послушайте: какой на хрен семьсот сорок седьмой! В наших-то, я извиняюсь, ябенях. Ну, прямо Нью-Васюки какие-то! Чтоб вы понимали, я авиационный заканчивал, так что в том, что вы рассказываете, уж поверьте, немного разбираюсь.

 

- А мы с губернатором уже и за землю договорились. И отвод оформили. Почти две тысячи гектар. И что теперь делать?

- Отдайте взад.

- Жалко. Времени столько потратили. Да и сил.

- Дурь какая-то.

- Ну, это вы зря. Дурь – это как-бы несколько другое…

- Кстати-кстати. Дурь…А сколько вы говорите, гектаров у вас?

- Около двух тысяч.

- А давайте их засеем!

- Чем?

- А какими-то однолетними злаками. Лубоволокнистыми. Каннабисом, например.

- Дак это же…?

- А я бы сказал, да и оформил бы по бумагам, что это сырье для биотоплива. В каком-то смысле.

- Вы думаете?

- А почему нет?

- А что? Интересная мысль. И ТЭО делать не надо…

- Рентабельность и подъем очевидны…

- И граница рядом…

- Пойдемте, выйдем. Перекурим тему. Обсудим долевое участие. Все-таки — поддержка, сопровождение…Я думаю, о государственно-частном партнерстве слышали?

- Ну, дак! Аб чем речь…

Информация о материале

Опубликовано: 31 августа 2013