Главная
"Инвестиции" Ахметова, или Почему украинцы остались без света
Крещенские морозы - до 20 градусов - пришли на смену теплой погоде и сразу же напомнили об энергетическом коллапсе. За официальными сообщениями, якобы из-за ненастья без света осталось 480 населенных пунктов. Более всего пострадали города и села в Одесской, Николаевской, Херсонской областях и в Крыму.
Изношенное оборудование давно не способно обеспечивать надежное энергоснабжение каждого дома. В обесточенных селах люди живут без света. Автоматика выключает газовые котлы, поскольку от мороза лопаются водные трубы. Убытки пострадавшим облэнерго никогда не компенсируют, а они достигают миллиардов гривен ежегодно.
Без модернизации
Приближенные к структурам Рината Ахметова эксперты Eіrcenter во время "круглого стола" на тему "Мораторий на тарифы, или Украинская власть против украинской энергетики", заявили: будущее украинской энергетики под угрозой.
Во всех бедах они обвинили премьера Николая Азарова, который в конце 2013 года ввел мораторий на повышение цен и тарифов субъектов естественных монополий.
Эксперты также припомнили премьеру отказ от реформирования энергорынка. По них мнению, это "отрицательно повлияет на стабильную работу энергетического комплекса страны, что сразу проявится во всех других областях".
Спикеры Ахметова так активно подвергают критике Азарова, что кажется, будто на очередном заседании парламента состав правительства все-таки изменят, о чем сказал Виктор Янукович во время встречи с представителями церквей.
Что же в действительности стало причиной энергетического коллапса, наступление которого до 2015 года неоднократно прогнозировали и бывшие министры энергетики, и независимые эксперты? Они это говорили еще 10 лет назад!
Если вернуться немного назад во времени, мы увидим странные вещи. Тогда никто не связывал будущий энергетический коллапс с выборами президента-2015. Эксперты имели более прагматические объяснения.
Они заявляли, что фонды энергетической области Украины неустанно изнашивались, а их модернизацию владельцы не осуществляли. Вместо того, они старались получить максимум прибыли из полученных объектов, и соглашались проводить модернизацию только после повышения тарифов для населения. Вне всяких сомнений, ведущую роль среди таких "инвесторов" играет именно Ахметов с его сверхмощным холдингом ДТЭК.
Эксперты прогнозировали, что из-за износа основных генерирующих фондов, Украина из экспортера электроэнергии превратится в импортера.
Эти сигналы были вопиющими еще во времена президентства Виктора Ющенко. Сейчас, во времена Януковича, они из тревожных прогнозов превратились в печальную реальность.
Прошло несколько лет, а "дерибан" исключительно ради собственного кармана только набрал бешенные обороты.
Но похоже на то, что Ахметов и другие владельцы энергокомпаний добились своего. Правительство почти согласилось на то, чтобы следствия "дерибана" покрывать за счет обнищавших потребителей - а таких в Украине свыше 80% всего населения. То есть, повышать тарифы на электроэнергию.
Конечно, целесообразнее было бы забрать у "инвесторов" то имущество, которым они не умеют распоряжаться. Сделать это уместно ради спасения электроэнергетики, которая для новых собственников уже слишком долго несла "золотые яйца", но осталась изможденной.
Это целесообразно было бы сделать, особенно учитывая Майдан, который символизирует несогласие общества с существующим образом управления страной. Ведь жизнь в сплошной бедности для большинства украинцев стало просто невыносимым. Однако, по словам бывшего министра энергетики (имя не разглашаем), это все равно, что забрать кусок мяса из клетки тигра.
На пути олигархов остался последний бастион. Все, что сумел придумать Азаров в такой ситуации, так это то, что в конце 2013 года поручил Национальной комиссии, которая осуществляет государственное регулирование в сфере энергетики (НКРЕ), заморозить рост цен и тарифов для всех естественных монополий. Что и было сделано.
Увлечение энергетики
Основаниями колоссальных долговых проблем предприятий энергетики стало активное вымывание средств.
Оно началось еще 1997 года, сразу же после первой волны приватизации семи облэнерго структурами российского бизнесмена Константина Григоришина при вероятном содействии тогдашнего первого вице-спикера парламента Виктора Медведчука и депутата Григория Суркиса.
Кроме семи облэнерго, новым собственникам были переданные три энергоснабжающих компании - в управление Украинского кредитного банка. Итак, в руках частников оказалось десять облэнерго - более трети всех энергоснабжающих компаний Украины, что было запрещено антимонопольным законодательством.
Они собирали средства с потребителей, а на единый счет энергорынка пересчитывали в 100-200 раз меньше, чем собирали. Так длилось свыше трех лет.
В результате, как снеговая лавина росли долги энергорынка перед всеми производителями и поставщиками. Уровень расчетов упал до 5-7%. Энергетики забыли даже о зарплате, а о модернизации не могло быть и языки.
В конце 1990-х работники атомных станций в белых халатах даже пикетировали Кабмин, и это при том, что НАЭК "Энергоатом" - режимное предприятие.
В 2000-м году, во времена премьера Виктора Ющенко и вице-премьера Юлии Тимошенко, путем внесения изменений в закон об электроэнергетике вымывание средств было прекращено. Однако проблемы области на этом не закончились.
На конец 1990- х годов сумма долга энергорынка перед всеми предприятиями отрасли превысила 18 млрд грн. Тогда это равнялось годовой стоимости произведенной в стране электроэнергии. О какой модернизации можно было говорить?
Эту проблема не решена и до сих пор: по итогам 2012 года общая дебиторская задолженность ГП "Энергорынок" составляла 15 млрд грн., кредиторская - 13,2 млрд грн. Данные за 2013 год "Энергорынок" еще не сделал достоянием гласности.
Согласно правительственному плану подготовки проектов, необходимых для реализации закона "О принципах функционирования рынка электрической энергии", Кабмин обязал Минэнергоуголь и другие ведомства до 1 мая 2014 года представить законопроект относительно особенностей погашения задолженности за электроэнергию.
Однако едва ли власть это сделает - кому-то очень выгодно, чтобы долговой шлейф делал отрасль непривлекательной для потенциальных инвесторов.
Эстафету "приватизаторов" первых десяти энергоснабжающих компаний в начале нового тысячелетия переняли другие олигархические группировки. В результате такое прогрессивное явление как приватизация стало в Украине тормозом развития, способом вымывания средств ради обогащения корыстных собственников.
Ныне большинство ТЭС принадлежит компании ДТЭК. Начиналось все со скандальной продажи в 2001 году трех станций мощнейшей энергогенерирующей компании "Донбасэнерго". Кроме тепловой генерации, в активах Ахметова - и ряд облэнерго.
Настало время, когда спрятать правду об угрожающей ситуации в энергетике стало невозможно. Олигархические кланы вели энергетическое хозяйство к полному упадку. Теперь эту "новость" констатируют спикеры Ахметова.
В пресс-релизе Eіrcenter сказано, что состояние отрасли ныне самое плохое за последние 22 года.
Показатель качества энергоснабжения, говорят эксперты, в Европе вдесятеро выше, чем в Украине. "Погодных" отключений в 2013 году было втрое больше, чем в 2012 году. Случалось, что без электричества одновременно оставались 5% украинцев, что при условии отсутствия стихийного бедствия свидетельствует лишь о кризисном состоянии сектора.
Что дальше
Вот точка зрения ахметовських структур на то, что надо делать для преодоления жалкого состояния украинской энергетики.
Лояльный к ДТЭК Eіrcenter констатирует: "Одной из причин этого (упадка энергетики - ЭП) является размер тарифов. В Украине очень низкие тарифы на электроэнергию для населения. Например, в Болгарии, тарифы среди европейских стран самые низкие, однако даже в этой стране тариф для населения в четыре раза выше, чем в Украине".
Второй серьезной проблемой является большое количество льготных категорий. Ирина Протопопова, руководитель департамента по регуляторным вопросам дирекции из дистрибуции и сбыта электроэнергии ДТЭК, рассказала о том, что "сейчас очень много льготных категорий, а также тех, которые приравниваются к населению.
По мнению эксперта, сейчас нужно постепенно увеличивать тарифы для населения, осуществлять адресную дотацию тем, кто действительно не может оплачивать электроэнергию, а не делать наоборот, как планирует власть, увеличить количество льготных категорий".
Бесперспективно думать, какое из двух зол следует выбрать - поднять тариф и ввести дотации наиболее обнищавшим, увеличить ли количество льготных категорий. Такова логическая "яма", к которой толкают Украину структуры отечественных олигархов.
Есть ли другие пути действий? Конечно.
Вместо повышения тарифов для населения, начать можно совсем другим: прекратить вымывание средств из области, и начать ее модернизацию за счет владельцев. Последними могут стать то ли существующие "инвесторы», или новые люди, которые видели бы энергетику как поле для цивилизованной работы.
Энергетикой необходимо управлять таким образом, чтобы в область пришли инвестиции. Тогда будут завершены десятки мощных проектов, модернизованы энергоблоки, подстанции и линии электропередач путем внедрения новейших технологий.
Возрождение энергетики может стать мощным локомотивом для всей экономики страны, ведь будет нуждаться в огромном количестве металла и строительных материалов. А здоровая энергетика способна предоставить поддержку всей остальной экономике. Затем, появятся новые рабочие места и тогда вопрос тарифа не будет стоять так остро, как сегодня.
Или не надо повышать тарифы для населения? Бесспорно, об этом речи нет. Необходимо вводить систему стимулирующего тарифообразования для облэнерго, реформировать энергорынок с целью перехода на прямые договора между производителями и потребителями электроэнергии.
Но делать это надо вовсе не в таком безобразном виде, как это предлагают структуры, приближенные к Ахметову.
- Информация о материале
Метрология на дороге
Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень).
Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи.
Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного попрепирались и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Ну, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ!
Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось.
Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23!
Вы бы видели его глаза...
- Информация о материале
Выход найден. Сказка. Ложь
В окно Хонки пробивались лучи зимнего солнца. Там, за окном, парни характерной наружности ловили последнего страуса. Кеды скользили по плотному насту и шансы птицы были высоки. Если бы не выстрел беркутовца. Забыв про принцип, что своих не едят, Беркут подтащил сбитую птицу к бочке с огнем и начал ощипывать. Не рискнув соваться с битами против мужиков в касках, парни характерной наружности отошли в сторону и достали последний пакет семок.
- Я устал, я ухожу. – донесся из глубины кабинета голос Ельцина.
Чечетов вздрогнул и отвлекся от сафари за окном. Федорыч уставился в монитор. От идеальной прически гаранта отделился шаловливый локон, от чего Вадик, не сводивший с шефа взгляд, возбуждался все больше с каждой минутой. Сидевший за спиной Федорыча Портнов покачивал на коленях спящую на его плече Лукаш.
- Что там дальше? – не оборачиваясь бросил Портнову гарант.
- Дальше приходит Владимир Владимирович. – шепотом, чтобы не разбудить спящую, ответил тот.
Гарант заерзал на стуле.
- А так, чтобы не приходил Владимир Владимирович есть вариант?
- Выбор невелик, - Портнов был как всегда хладнокровен. – Можете щелкнуть на файл «Чаушеску».
-Там в конце Путин? – с надеждой спросил Федорович.
- Нет. Там в конце Калашников.
Федорыч отдернул руку от мышки и файл «Чаушеску» раскрывать не стал. Он всмотрелся в монитор, перебирая взглядом подготовленные ему сюжеты.
- Каддафи… Саддам Хусейн… О! – восклинул он, радостно вздернув брови. – Николай Второй! Его ж , вроде, того… канонизировали даже! – повернулся Федорыч к Портнову.
- Это потом, - попытался остудить его Портнов. – Но сначала там как в сюжете про Чаушеску.
Мелькнувшая на мгновенье радость ушла с лица гаранта.
- И, к тому же. – добавил советник, - там потом по-любому приходит Владимир Владимирович.
Федорыч обмяк в кресле, наматывая на палец провод от компьютерной мышки.
- А что, ничего веселого нет? – почти без надежды спросил он.
- Отчего же? Там папочку «Харьков» откройте.
- Ну, эту комедию я раз десять смотрел, - лицо Федорыча засветилось улыбкой. – Мне не подходит. По-дебильному написано.
- Там, шеф, каждый день что-то новое появляется. – Портнов прижал ладонь к голове чуть было не проснувшейся Лукаш.
Федорыч раскрыл папку. С каждым раскрытым файлом его настроение поднималось все больше.
- Слышь, Портной, а чего они тут все в буденновках?
- А это у них облсовет протестует против сноса памятника Ленину.
- А чего они тут все с резиновыми бабами в зале заседаний?
- А это у них облсовет протестуют против евросоюзовских гомосексуалистов.
На этих словах Портнова Вадик огорченно скривил лицо.
- А чего он тут в президиуме в костюме снегурочки и в милицейском шлеме?
- Протестует против американского Санта-Клауса. А шлем не смог снять после фотосессии в форме Беркута.
Федорыч резко откинулся от монитора и хлопнул мощной ладонью по столу, отчего Лукаш проснулась и часто заморгала накладными ресницами.
- А ведь это идея! – возопил Федорыч.
- Что за идея? – осторожно спросил Портнов, вглядываясь в раскрытые фотографии из папки «Харьков»
- Надо мне справку сделать!
Портнов прищурил правый глаз
- Недееспособен… Значит – неподсуден… Отличная идея, шеф.
Федорыч встал. Подскочивший Вадик помог ему надеть пиджак.
- Короче, позвони Раисе, чтобы психиатра мне посолидней прислала. И пиши на сайте, что я на больничке.
- Информация о материале
Неадекватное поведение
Повод к вызову «неадекватное поведение» сам по себе не слишком ласкает слух. А тут еще фельдшер Николай добавил негатива:
– Чую, Боря, вляпались мы по самые уши! У меня нюх на такие вызовы! В прошлый раз попали на мамашку, которая покусала своего 4-месячного ребенка! И на нас кидалась! Еле живы остались!
Поборов неприятный холодок, я преувеличенно бодро скомандовал:
– Нечего тут страх нагонять! Поехали! На месте разберемся!
Высотное здание семейного общежития. У подъезда нас встретил растрепанный мужчина с огромной гематомой на скуле.
– Это я вас вызывал! Жена совсем с катушек съехала! На людей кидается! Меня половником огрела! Глаза бешенные нечеловеческие! Я на улицу убежал и в «03» позвонил!
– Понятно, – Кивнул Я, – Пойдемте, покажите.
– Нет! Я туда не пойду! – Уперся мужчина. – Она, знаете, какая сильная! Порвет как Тузик грелку!
– А мы значит терминаторы?! – Вознегодовал Николай. – Нас не порвет?!
Я неодобрительно покосился на фельдшера.
– Комната 1318? Верно?
– Точно! 1318! На тринадцатом этаже!
– Плохой этаж. – Вздохнул Николай. – Мистикой пахнет…
Пока поднимались в лифте, он сокрушенно вздыхал и сетовал на тяжелые времена, из-за которых линейным бригадам приходится первыми выезжать на психических больных.
– Вот раньше бывало, не успел человек позвонить, а ему уже психиатрическую высылают! Вот это правильный подход к делу! Пусть к таким специалисты выезжают!
– Ох, и трус же ты, Коля!
– Я?! Да я по боксу разряд имею! А в армии чемпионом полка был!
– «А я парнишка молодой, зовут Олегаю! Я никого не боюсь – я быстро бегаю!», - Пропел я, скорее, для собственного успокоения.
– Вот она – зловещая дверь! – Тревожным шепотом сообщил Николай. – Тихо – то как…. Не иначе затаилась сумасшедшая и нас поджидает…
– Ага. А в руках у нее кольт 45-го калибра. – Пошутил я.
– Или ножичек, сантиметров тридцать. – Дрожащим голосом предположил фельдшер. У него на лбу я заметил крупные капли пота.
Нет, определенно, такого трусливого напарника у меня еще не было.
– Звони в дверь! – Приказал я.
– А может, милицию вызовем?
– А может еще МЧС и пожарных?
Я решительно отстранил паникера и вдавил кнопку звонка.
– Чего надо?! – Рявкнули из-за двери таким страшным голосом, что я опешил.
– Это скорая помощь! – Затараторил Николай. – Нам сказали, что вам очень плохо, и мы поспешили на выручку!
– А мне хорошо!
– Ну, тогда мы поедем обратно! – Обрадовался Николай.
– Ты чего плетешь? – Напустился я на него и крикнул женщине:
– Откройте, пожалуйста, дверь! Мы должны вас осмотреть!
– А больше вы ничего не хотите?
– Я, например, очень хочу в туалет…, – Еле слышно пропищал Николай, но женщина за дверью услышала его.
– Вам еще и туалет нужен?!
Николай смутился:
– Руки, знаете ли, хотелось помыть… У вас кто-то ручку грязью испачкал…
За дверью раздался гомерический хохот.
– Молодцы! Изобретательные ребята! Вижу вам позарез нужно проникнуть в мою квартиру!
– Простите. – Как можно вежливее сказал я. – Ваш муж сказал, что Вы заболели. Это он вызвал «03»…
– Муж, говоришь? – В голосе незнакомки прорезались зловещие нотки. – Ну, раз муж сказал, милости просим. Заходите!
Щелкнул замок и дверь с неприятным скрипом распахнулась.
В дверном проеме никого не было. Николай испуганно затоптался на месте, и мне пришлось ощутимо толкнуть его в спину.
Мы прошли в большую просторную комнату и в этот миг, за спиной захлопнулась дверь.
– Попались, гады!
Мы едва не подпрыгнули на месте от неожиданности.
Перед нами стояла высоченная нечёсаная тетка с опухшим злым лицом. Маленькие черные глазки сверлили нас с нескрываемой ненавистью. Но самое ужасное, что в руке у нее был пистолет.
– Приплыли. – Тихо охнул Николай и уронил на пол медицинский ящик.
– Эй, биндюжник! – Прикрикнула на него тетка. – Подними свой сундук и поставь к стене! А теперь оба сели на тахту! Время у нас есть, хочу с вами побеседовать.
Мы осторожно попятились в указанном стволом направлении и обессиленно опустились на скрипучий диван.
– Без глупостей! – Предупредила женщина. – Я 18 лет в инкассации проработала, стрелять умею! Спрашиваю один раз: Кто послал?!
– Наша родная «Скорая помощь»! – Истерично хрюкнул Николай и добавил:
– Будь она неладна!
– Не хочешь по-хорошему? – Усмехнулась тетка. – А если я тебе коленную чашечку прострелю?
– Но мы действительно бригада «03»! - Вмешался я.
– Вижу без превентивных мер не обойтись. – С преувеличенным сожалением вздохнула сумасшедшая и повела стволом пистолета.
Мы зажмурились. И в этот миг в комнату ворвалась милиция…
Не буду описывать, как мы были счастливы. Николай хихикал словно помешанный и пожимал руки ничего не понимавшим блюстителям порядка.
Тетка обескураженно разводила руками и извинялась перед нами. Я с интересом разглядывал модель травматического пистолета и слушал рассказ Глафиры Алексеевны, так звали женщину, о том, что они с мужем продали дачу, и о том, что об этом прознали какие-то маргиналы. Мужа избили, он сейчас в реанимации, а она приняла нас за подельников преступников, вот и погорячилась. В самый неожиданный момент в квартиру протиснулся, вызвавший нас мужчина.
– Ребята! Что же вы сидите здесь?! Я же сказал, 13 этаж! А вы приехали на 14-й!
С Колей случилась самая настоящая истерика.
– Вы что издеваетесь?! Здесь не семейное общежитие, а сумасшедший дом! Нам за вредность пора молоко давать!
– Ох ты, маленький! – Пожалела его Глафира Алексеевна и налила ему молока из холодильника в большую пивную кружку. Колька залпом выпил его, довольно крякнул. А на следующее дежурство не вышел, взял больничный, с ангиной…
Вот такая забавная история. Впрочем, на «скорой» и не такое бывает…
- Информация о материале
Пять историй о пьянках, на фоне которых ваши вечеринки просто ничто
1. Пиршество адмирала Эдварда Рассела в 17-м веке
Думаете, вы сможете пить как моряк? В таком случае, задумайтесь над тем, что это означает на самом деле.
Рекорд в приготовлении самого большого в истории коктейля принадлежит британскому лорду адмиралу Эдварду Расселу (Edward Russell). В 1694 году он организовал званый вечер для офицеров, а в качестве емкости для пунша использовал фонтан в саду.
Каков же был состав напитка? Туда вошло 250 галлонов бренди (английский галлон равен 4,54 литра — прим. перев.), 125 галлонов десертного вина Малаги, 900 килограммов сахара, 2500 лимонов, 20 галлонов сока лайма и два с половиной килограмма мускатного ореха.
Виночерпии в буквальном смысле слова плавали по фонтану на небольшой деревянной лодке, наполняя бокалы гостей. Да, и им приходилось работать посменно, каждые 15 минут меняя друг друга, чтобы не опьянеть от алкогольных паров и не свалиться за борт.
Пирушка продолжалась безостановочно целую неделю, и короткую паузу сделали лишь с началом ливня, чтобы установить над фонтаном шелковый балдахин — ведь кто захочет пить разбавленный водой пунш? Но фактически празднество длилось до тех пор, пока гости не осушили весь фонтан полностью.
2. Лондонское пивное цунами 1814 года
Промышленная революция — это не только паровые машины и текстильные фабрики. В это время в геометрической прогрессии увеличивалось также производство пива. К счастью, население доброй старой Англии отважно встретило этот вызов и осушало пивные бочонки с той же скоростью, с которой их наполняли. Владельцев пивоварен стали называть «пивными баронами», и свое богатство эти нувориши тратили проверенным временем способом — кутили и бражничали, стараясь превзойти в этом благородном деле соседа.
Вот одна из таких историй. В 1814 году в лондонской пивоварне сэра Генри Мевкса «Подкова» установили чан для варки пива высотой семь метров и диаметром почти двадцать метров. Места внутри было достаточно, чтобы устроить обед на 200 персон. Что и было сделано в честь окончания сборки. (Почему 200? Ежу понятно: потому что конкуренты сделали чан, вмещающий 100 человек.)
После обеда чан заполнили доверху, на что ушло 4000 бочонков. Это произвело большое впечатление, учитывая огромные масштабы проекта, а также огромный фурор, потому что строители недоглядели, и один обруч оказался бракованным. Хлоп! — и чан разорвало, из-за чего лопнули и другие чаны. Взрыв было слышно на расстоянии восьми километров.
Вниз по улице полилась река из 1,3 миллиона галлонов темного пива. Она обрушила два дома и убила девять человек, которые «утонули, получили травмы, отравились парами портера или напились до смерти».
Но далее история становится еще более невероятной. В этот квартал ринулись тысячи людей, которые начали пить пиво прямо с земли, препятствуя действиям по спасению пострадавших. А когда раненых привезли, наконец, в больницу, ее пациенты, ощутив вожделенный запах, подумали, что по палатам разносят пиво, а их палату обошли стороной. Начался бунт, и пострадало еще больше людей.
К сожалению, тот случай посчитали недостаточно трагическим, чтобы учредить в его честь ежегодную поминальную службу.
3. Нью-йоркское состояние души: как голландцы снискали расположение туземцев
В 1609 году голландцы отправили английского мореплавателя Генри Гудзона на запад, чтобы он с третьей попытки отыскал северный морской путь, о котором ходило много легенд. Но назревавший на корабле бунт вынудил его пойти на юг, и достигнув земли, Гудзон встретил индейцев из племени делаваров.
Чтобы наладить отношения, Гудзон налил бренди вождю, и тот вскоре отключился. Но проснувшись на следующий день, вождь попросил Гудзона налить остальным индейцам из его племени. Гудзон налил, и с тех пор индейцы стали называть место, где произошла знаменательная встреча, «Манахатаниенк», что буквально переводится как «холмистый остров».
Скорее, им надо было назвать его «островом, где мы напились вдрызг». Большинство людей согласятся с тем, что Манхэттен до сих пор остается верен такому названию.
4. Ром, пробудивший народ: скачка Поля Ревира с посошком в Медфорде
Хорошая история про пьянку состоит не в том, сколько ты выпил, а в том, какие глупости ты натворил после. Глупость типа начала войны.
Оказывается, знаменитая скачка Поля Ревира не просто так сопровождалась «тревожным призывным криком», что «до каждой деревни и фермы достиг, нарушив дремотный покой и мир». По словам историка Чарльза Тоссига (Charles Taussig), Ревир поскакал со своей тайной миссией из Чарлстона в Лексингтон, чтобы предупредить Сэма Адамса (того, что организовал Бостонское чаепитие) и Джона Хэнкока (того, что поставил особо крупную подпись под Декларацией независимости) о приближении англичан. Но так получилось, что путь его пролегал через Медфорд, являвшийся американской столицей рома. А в то время ром был товаром номер один в колониальной Америке. Так что Ревир, естественно, сделал небольшую остановку в доме предводителя местных минитменов и производителя «Старого Медфордского» рома капитана Исаака Холла.
К тому моменту, когда Ревир снова взобрался в седло, он изрядно попользовался гостеприимством капитала Холла, и из человека, который «бродил по улицам, чутко внимая всему вокруг», превратился в бесстрашного рыцаря, чей «голос из тьмы, в дверь удар кулака» пробудил весь местный люд. Неудивительно, что «красные мундиры» задержали выпившего храбреца на час, и лишь потом отпустили. Так что Адамса и Хэнкока в половине пятого утра разбудили пьяные вопли Ревира, а не «страстный призыв». И произошло это всего за полчаса до начала сражения при Лексингтоне. К сожалению, история не сохранила данных о том, какова была реакция Ревира на следующий день, когда он проснулся с большого бодуна и узнал о том, что натворил.
5. Слоны в спиртной лавке
Неудивительно, что в цирке не продают спиртное. Известно, что слоны не прочь приложиться к рюмке. История говорит нам о том, что форпост индийской армии в джунглях Багдогры регулярно подвергался нападениям с тех пор, как стадо местных слонов ворвалось туда в поисках еды и обнаружило солдатский запас рома на зиму.
После этого слоны стали регулярно нападать на форпост в попытке раздобыть спиртное. Они отважно прорывали все оборонительные сооружения, возводимые военными, в том числе, проволочные заборы под напряжением и огневые полосы.
Как писала Daily Telegraph, «недавно назначенный туда офицер рассказал, что слоны умело разбивали бутылки с ромом, беря их хоботом за горлышко. Разбив донышко, они выливали содержимое себе в глотку. Слоны быстро опьянели и начали шататься. Получив удовольствие и хорошо проведя время, они вернулись в джунгли».
Но это далеко не единственный случай. Представители мира животных хорошо умеют отыскивать забродившие фрукты. Антропологи даже считают, что именно благодаря им древний человек открыл для себя алкоголь, наблюдая за странным поведением животных во фруктовом пьяном угаре.
- Информация о материале
Офицер
За свою долгую жизнь я встречал не так уж и много настоящих офицеров, не по званию, а по сути. В армии их больше, в милиции тоже бывают, но гораздо меньше, но вот чтобы мент, да еще и гаишник, оказался Офицером, с таким мне посчастливилось столкнуться всего лишь раз в жизни, да и то, очень, очень давно, когда еще не существовало дурацкого слова ГИБДД.
Как показывает практика, мы настолько не избалованы, что когда нас останавливает гаишник, проверяет документы и не пытается впиться зубами в наш кошелек, а просто отпускает – такого мы уже считаем прекрасным человеком, но – это не совсем правильно, ведь тогда не хватит хороших слов для тех, кто действительно этого заслуживает.
Итак, вот моя история встречи с настоящим Офицером с большой буквы.
Как-то я мчался один из Москвы в сторону Львова.
На ровном месте меня, пристегнутого и почти не превышающего скорость, остановил гаишник – здоровый, матерый капитанище, я, естественно напрягся, протянул документы, но капитан жестом их остановил и спросил:
- Ты куда едешь?
- В сторону Киева, а…?
- Тогда подкинь меня, тут километров семьдесят, тебе по пути.
Я обрадовался, что ничего не нарушил и естественно согласился.
Он влез, положил на торпедо свою высоченную фуражку, закрывающую половину лобового стекла и сказал:
- Давай, газуй, а то мы уже немного опаздываем. Значит, слушай меня внимательно – на знаки не смотри, сегодня можешь нарушить все что угодно, я с тобой и всегда отмажу. Все, поехали, поехали, поехали.
И мы поехали.
Я действительно нарушал все что можно, но все что нельзя, конечно же, не нарушал, жизнь-то одна, то есть, две (капитана не посчитал)
Иногда, когда на дороге было тесновато, мы выбирались на встречку и мой пассажир, высунувшись в окно,волшебной палкой отодвигал попутные машины.
На стационарных постах ГАИ, мы пролетали под «кирпич» чуть ли не по цветочным клумбам, объезжая бетонные блоки и длинные очереди перед знаком «STOP»
Гаишники делали круглые глаза, но мой капитан демонстрировал им свое огромное лицо и тогда в ответ они улыбались и игриво грозили пальчиком нам в след.
И вот,очередной стационарный пост, я как всегда нарушаю все правила, протискиваюсь по встречке без очереди, как вдруг за огромным плакатом, моему взору открывается жуткая картина: человек сорок гаишников во главе с высоким, худым подполковником, по строгому выражению лица, видимо, директором ближайшей тысячи километров дороги, прибывшим с проверкой.
Подполковник быстро выхватил палку у одного из подчиненных и лично, по всем правилам меня остановил, подошел к окну, представился и попросил документы.
Когда вас останавливает гаишник, вы в любом случае, уже чувствуете едва уловимый запах серы, дискомфорт, повышенный радиационный фон и легкую пульсацию в висках, но в тот момент, когда мою машину обступили сорок инспекторов гаи со строгими и непримиримыми лицами, я почувствовал себя, котлетой в адской микроволновке. Во всяком случае, нагрелся я не слабо. А пассажир мой, как-то весь сдулся и превратился в пустую милицейскую форму, лежащую на пассажирском сидении.
Подполковник взял мои документы и не глядя передал ближайшему старлею:
- Оформите все «от» и «до»
- Есть, товарищ подполковник.
Потом он посмотрел на меня испепеляющим взглядом и сказал:
- Да, товарищ водитель, удивили вы меня,видел я разные выкрутасы, но чтобы средь бела дня, да еще и на посту ГАИ – это же ни в какие ворота: Знак «стоп», проезд под «кирпич», несоблюдение разметки, выезд на полосу встречного движения. Все это тянет на лишения прав, даже если по итогу медицинского освидетельствования вы окажетесь трезвым. Или вы думали, что раз у вас в машине находится сотрудник ГАИ, то и правила не для вас?
Я отмалчивался и блеял в ответ что-то невразумительное, представляя, как у меня заберут сейчас права, машину и дальше я пойду пешком с двумя сумками. Конечно же, моя форма капитана и слова не скажет против целого подполковника и ее можно понять. Куда ей?
Эх, не судьба, кто ж знал?
Внезапно,лежащая рядом форма вдруг наполнилась тухлым содержанием и вкрадчивым голосом,заговорила мне в затылок:
- Ну, что же вы, товарищ водитель, так музыку заслушались, что не заметили знаков, дорожной разметки и оказались на встречке? Не порядок, понимаешь...
От этих слов я просто взорвался (видимо слишком перегрелся в микроволновке) Такой подлости от капитана я никак не ожидал. Не можешь помочь, так уж сиди тихо…
И я почти заорал на директора тысячи километров дороги:
- Товарищ подполковник, если честно, то вот этот ваш, с позволения сказать, капитан, когда садился ко мне и просил его подвезти, сказал: - «Сегодня можешь нарушить все что угодно, я с тобой, всегда отмажу, если что…»
Капитан гаркнул из-за моей спины:
- Вы чего, товарищ водитель, на солнце перегрелись?! Как я вам мог такое сказать, если я сам инспектор ГАИ!? Помимо лишения прав, я вас еще и за клевету засужу.
Все сорок человек тоже были очень недовольны моим выступлением, они разом загудели, прибавляя мощности моей микроволновке.
Подполковник удивленно вскинул брови, посмотрел на меня, потом на сердитого капитана, задумался и сказал:
- Товарищ капитан, хоть вы и мой старый боевой товарищ, и коллега, но знаете, я почему-то верю словам этого водителя, которого вижу впервые в жизни.
Товарищ водитель, поскольку мой подчиненный разрешил вам отступать от всех правил и обещал в случае чего от всего «отмазать», то так тому и быть, он все-таки офицер милиции и дал слово.
Вот ваши документы, можете ехать, только с этого места, пожалуйста, по правилам.
Счастливого пути.
А вы, товарищ капитан, останетесь здесь. Вылезайте из машины и как и обещали, начинайте "отмазывать» этого водителя, а мы все с удовольствием послушаем…
- Информация о материале
Страница 1111 из 2102
