Главная
Кому належать історичні будівлі в центрі Харкова
Люди Кернеса та Добкіна, близькі покійного Кушнарьова, фірми Арсена Авакова – ось невеликий перелік тих, хто володіє історичними будівлями у центрі Харкова.
У Харкові – усього 16 пам’яток архітектури національного значення. В основному це храми та будівлі навчальних закладів, але є і два будинки, які перебувають у приватній власності.
Так, житловий будинок ХІХ сторіччя по вул. Чернишевській, 14 належить Інні та Сергію Івановим. Інна Іванова має фірму «Авеню Аніс», яка зареєстрована за цією ж адресою.
- Информация о материале
Сорта «того-самого», або Каррумба! (парт оне)
Как известно, Дьявол придумал три вещи – плацкартные вагоны, набор «Т9» и коррупцию. Если с первыми двумя ничего нельзя поделать, как с герпесом, то с коррупцией можно и нужно бороться, низводя вред от нее, хотя бы до уровня плацкартных вагонов.
Давайте сначала определимся с терминами. Коррупция – это коммерческая сделка по оказанию/неоказанию услуги, оплаченной обществом (поставьте здесь галочку, я потом объясню - почему). Это особенно важно, что услуга предоплачена обществом – и вами, в том числе. То есть, за прилавком коррупции всегда должен развеваться государственный флаг и звучать национальный гимн. Поэтому, если наемный исполнительный директор лихо пипчит акционеров, заключая заведомо невыгодные для компании договора с откатами – это не коррупция, это честное наебалово, а потом – вывоз в лес, «полный денег кейс» (с) Кул Бифо.
Коррупция существует везде и всегда, от Биг-Бума, однако занимает свои ярусы биосферы в зависимости от социального устройства общества. Большой зарплатой чиновников коррупция не ликвидируется, потому что зарплата обладает серьезной релятивностью. Я не могу сейчас ноучно аргументировать цифрами, бо лень искать данные, но моральная амортизация любой зарплаты в сознании коррупционера занимает время, примерно равное моральному старению мобильного телефона или «серой» бытовой техники.
Я лично знал охранника корпоративной стоянки, который в 1994 году работая сутки-трое, за сон в будке получал сто двадцать долларов в месяц – о май гад! Мой отец учителем в школе зарабатывал просто двадцать! И через три месяца начал сливать бензин из баков машин фирмы. Потомушо замаячила своя машина – а ведь когда-то устроился, чтобы заработать на кроссовки для сына-школьника.
По большому счету, в Швейцарии и Германии полисы и ЖРЭО не берут взяток не потому, что очень честные, или дохуя сольди им платят, а потому что работают по принципу легионеров Мария: сегодня рваные калиги, пиздюли от центуриона, дикие пьяные кимвры и один солид зарплаты. Зато уж потом, после службы, участок земли, две луганские, простите, лигийские рабыни, и детям не придется служить в легионе. А если убьют – то и солид не нужен, а виллу предоставит сам Плутон, бог преисподней.
(Кстати, если вы не понимаете смысла «солидарности» коррупционеров – выводите ее от «солида» - это домашнее задание, кадеты).
Зато в швейцариях лихо коррупционируют на тех уровнях биосферы, где стоимость виллы непринципиальна, а соцпакетом можно вытереть жопу. Европу и Америку регулярно сотрясают коррупционные скандалы. Изобличенных карубцыанеров снимают со всех постов, сволочат в прессе и эфире, а потом отправляют догнивать остаток жизни на унылые Мальдивские острова.
Соответственно, в странах, где соцпакет тоньше пальца, и вознаграждение получается по сдельному принципу, ежемесячно в кассе, коррупция просачивается в низы, и брать взятки начинают даже кондукторы в трамваях.
Этот путь прошел Китай. В лекции о расстрелянном дядюшке Шы я не рассказал о том, что семья расстрелянного должна оплатить патрон. Нихуя там, она оплачивает целый рожок (два доллара патрон), дополнительно – ритуальные услуги, и в целом, семья низового коррупционера попадает где-то на 70-200 долларов за утилизацию проворовавшегося главы семейства. Для китайской семьи это серьезные деньги, уверяю вас.
Кроме того, подрасстрельного клиента до экзекуции возят на грузовичке с иероглифической табличкой на шее (по крайней мере, лет десять назад возили, как сейчас – не знаю, слава будде). На табличке дацзыбао, типа: «Я – позор своей семьи, моя семья – позор района, мой район – позор города, а мой город – позор Китая». Если вы хоть немного знакомы с китайской психологией, то понимаете – что это значит для ханьца. Может, вы думаете, что это поражение в кредитной истории? Или невозможность поступления детей покойного в китайскую разведку? Да это полный пиздец, товарищи. После подобной лайфстори лучше бежать в другую провинцию, а еще лучше на Марс.
Шобы попавшийся китайский карубцыанер не сбежал от правосудия и позора, а также сэкономил своей семье далеко не лишние семьдесят долларов (а то и целого франклина!), у них на полном серьезе отнимают шнурки и галстуки. А не для ментовских понтов, как у нас в райотделах разувают алкашей, наивно предполагая, что он наутро повесится от мук совести, от тогошо бухал на детской площадке. И сутками держат в камерах скованными, вызывая протесты общественных организаций типа интернешнл эмнести и гринписа, томушо перед смертной казнью мучить существо негуманно.
В результате Китай практически изжил низовую коррупцию. Зато раздул верховую – череда «олимпийских расстрелов» типа мэра Пекина и вице-председателей всяких государственных рогов и копыт, подтверждает это.
Я слышал аж в 12.2008 выступление какого-то хуй-хуня из китайского гестапо, который с горечью говорил: «Мир упрекает нас в коррупции и жестокости одновременно. Но мир не понимает, что творилось в Китае двадцать лет назад, когда без гуся под мышкой не приходили даже в районный суд! А самые бедные приносили рис в тарелке. Судья сначала заглядывал в тарелку, а потом в тачку (в смысле, в папку ))). И мы, китайцы, продвинулись далеко вперед, сдвинув коррупцию на западный манер – в высшие сферы воровства! Легче рубить одну большую голову дракону, чем головы тысяче мелких комаров!»
Я этого хуй-хуня вполне понимаю, чисто по-бесчеловечески.
* * *
Как видите, есть две базовые модели коррупции. Я назову их «римской» и «византийской», хотя, по сути, это неправильное именование, бо сьо одна була коррупция. Римскую дотерли до совершенства европейские варвары, а византийская «карубцыя» была вполне сформирована еще при персидских Ахеменидах. Зато это звучит выразительно, а кадетура может их считать «западной» и «восточной», или как ей нравится.
В формуле эти две модели выглядят так:
Рома: «Заплатить за то, чтобы сделать недозволенное».
Бизант: «Заплатить за то, чтобы сделали положенное».
- Информация о материале
Прививка дешевого сегмента
Президент России Владимир Путин решил сблизиться с народом настолько сильно, что можно было даже рассмотреть следы от косметических подтяжек за ушами, но, с другой стороны, зачем чего-то там рассматривать, когда Владимир Владимирович и без того весь как на ладони – добрый, веселый и незатейливый, как угол Мавзолея, а еще он питается перловкой, ругается матом и колется дешевыми уколами, как простой деревенский мужик, даром что с виолончелистом дружит.
Друг-виолончелист, конечно, сильно подпортил путинскую карму - ну ладно бы барабанщик там, носильщик роялей или, на худой конец, чемпион консерватории по гиревому спорту, тогда бы хоть понятно было, в конце концов, у какого гиревика нет своего офшора, но дружить с виолончелистом - это уже для настоящего русского человека явный перебор и откровенно дурная компания. Хорош бизнесмен Ролдугин - купил на 2 миллиарда две скрипки по 12 миллионов и две виолончели - очевидно, по 988 миллионов каждая, более того, еще и должен остался! Теперь его Путин, говорят, у себя дома от коллекторов прячет, и мало того, что Алина заснуть по ночам не может, потому что Ролдугин постоянно пилит на чердаке свои тупые фуги вместо того, чтобы вжарить «Аттестат в крови, по бокам конвой, а меня везут под сирены вой», так еще и появилась ярко выраженная опасность для первого лица - все знают, какие лютые у Страдивари коллекторы, не щадят ни гимнасток, ни детей в матросских костюмчиках, ни, тем более, лысых стариков, скрывающих возраст с помощью стыдливых силиконовых примочек.
Остается надеяться лишь на коммерческую удачу Ролдугина, судя по всему, все-таки сдавшего свою главную покупку - разрекламированную вчера Путиным виолончель «Стюарт» - в аренду американскому лабуху Стивену Хонигбергу, который официально собирается на ней играть в этом году. Глядишь, потихоньку все окупится, а в питерских филармониях и на смычковых балалайках поиграют, чай не баре, но как-то оно все равно, положа руку на сердце, не по-русски получилось. Не морочил бы тот Ролдугин голову, а купил бы на все деньги водки для народа, и вышло бы по три с половиной бутылки «Гжелки мягкой» на душу населения, и должен бы никому не остался, и от людей русских была бы музыканту благодарочка, даром что виолончелист поганый.
Чуткий Путин, разумеется, уловил ростки глухого разочарования в среде народных масс еще на этапе подготовки к «прямой линии» с народом. В ходе мероприятия Владимир Владимирович собирался много рассказывать россиянам о новом миропорядке, многополярном мире, инклюзивных скрепах, разорванных цепях русского медведя, триумфе в Сирии, а также бабушке с яйцами дедушки на закуску, но тут подоспела социология, и оказалось, что 85% населения желают спросить о зарплатах, медицине, кризисе, коррупции, дружках-виолончелистах, коммуналке и как прожить на пенсию, а только 4% интересуются многополярным миром (хотя про бабушку с яйцами, конечно, всем интересно, чего уж там).
Владимир Владимирович, похоже, был таким поворотом слегка ошарашен и первым делом на всякий случай арестовал строителя космодрома «Восточный» Тюришева, который умничал насчет невыплаты зарплаты на прошлогодней прямой линии; Путин тогда взял вопрос на личный контроль и не подвел: денег работяги не получили до сих пор. Еще одного национал-предателя - работника «Уралавтоприцепа» Дудкина, пожаловавшегося вчера любимому президенту на трехмесячную задолженность по зарплате, служба безопасности свинтила по таким горячим следам, что Путин даже не успел прямую линию закончить.
Однако Владимир Владимирович понимал, что полумерами проблему не решить, и стал стремительно сближаться с народом, тем более что вопросы пошли с подковыркой, например, лекарствами чьего производства он лечится. Конечно же, Путин сказал, что он вообще не лечится, потому что по утрам делает зарядку и, к тому же, не боится уколов. Это только трус боится на укол идти к врачу, лично Владимир Владимирович при виде шприца улыбается и шутит: «Делаю что-то вроде прививок. Они самые простые, из дешевого сегмента». Невольно напрашивается вопрос, как понимать выражение «что-то вроде прививок», куда их ему делают и от чего, кроме гриппа, вообще можно прививаться в нежном 63-летнем возрасте. Но стоит только поглядеть на приятно округлившиеся щеки российского президента, как все вопросы отпадают сами собой, и остается только удивляться тому, какой неизгладимый эффект может оказать на человека, серьезно занимающегося спортом, даже самый простой ботокс из дешевого сегмента.
Тему вечной молодости маленького розового Путина органично развили дети как таковые, вопросов от которых на этот раз было так много, что национал-предательские языки начали шептаться о том, что, похоже, скоро в России начнут по-настоящему любить детей на совершенно законных основаниях - если даже и не все желающие, то уж Владимир Владимирович точно, тем более что ему, собственно, и раньше ничего не мешало, да он и сам, если вдуматься, иногда бывает трогательным, как ребенок, - все трогает и трогает. А дети все спрашивают и спрашивают - про золотую рыбку, лагерь «Артек» и как президент хотел бы сдавать экзамены - по тестам или в устной форме? Путин мгновенно оживляется: что за вопрос, конечно, в устной, в какой же еще! Хотя, конечно, можно и не только в устной.
Дети, очевидно, почуяли неладное и, быстро съехав с темы, принялись интересоваться у Владимира Владимировича, заставляли ли его в детстве есть нелюбимую кашу. «Я вот так вот жил, что меня не заставляли делать то, чего я не хочу», - сурово отрезал Путин, а потом признался, что таки ел проклятую перловку, еще и делал вид, что по любви, потому что «чем меньше зубов, тем больше любишь кашу». Сейчас-то у Владимира Владимировича, конечно, все зубы на месте, может, даже есть пара лишних для пущего весу России в мире, но в молодости, очевидно, дела у Вовы обстояли по-всякому. Конечно же, Путин и тогда жил так, что никто его не заставлял, - просто пару зубов выбьют, и все, жрет и кашу, и вообще все подряд в рот тянет, до сих пор привычка осталась. А что касается детских травм, то это все выдумка продажной империалистической прессы, уши торчат и не краснеют, и попали тут заморские провокаторы даже не пальцем в небо, а, по меткому выражению Владимира Владимировича, «в какое-то другое место, неожиданно для себя».
Какое именно место имел в виду Путин и как оно, собственно, соотносится с его детскими травмами, осталось неясным, однако модераторы прямой линии сразу почувствовали, что пришло время для популярных шуток про бабушку и половые органы дедушки, так что вопрос о том, случается ли дорогому Владимиру Владимировичу ругаться матом, не заставил себя долго ждать. Ошибиться с ответом для российского президента было, разумеется, политической смерти подобно, но репетиции не пропали даром, так что Путин оказался на высоте и даже не забыл предварительно помяться, как красна девица в притворном смущении, делая вид, что не ожидал такого неудобного вопроса.
Ну конечно же, Владимир Владимирович ругается матом, как это и заведено на Руси с незапамятных времен! Но даже тогда, когда случается крыть подчиненных, он матерится исключительно на себя, ибо сам виноват, недоработал (хоть, впрочем, и рассчитывает «отмолить»). Видимо, так и говорит: «Ты, Медведев, х#йло лысое! И ты х#йло, Шойгу-п#здойгу, ботоксная морда! А ты, Лавров, такое х#йло, что даже на конкурсе х#йлов занял бы второе место. Почему? Да потому что ты х#йло!»
Нечего говорить, что после такого честного ответа русский народ полюбил Владимира Владимировича пуще прежнего, сразу простив ему и друга-виолончелиста, и невозможные пенсии, и невыплаченные зарплаты, и кризис, и коррупцию. И стали Путин со своим народом жить-поживать и добра в музыкальные офшоры наживать, и будут они жить счастливо и, может быть, даже умрут в один день. А мы отмолим.
- Информация о материале
Даёшь Луценка в прокуроры!
Под Верховной Радой проходит пикет против назначения лидера фракции БПП Юрия Луценко генеральным прокурором.
depo.ua
«Это желание президента и большинства в парламенте снова назначить карманного прокурора»
Егор Соболев
Народ, ты чё?! Сдурел, в натуре?!
Набросился на власть, как свора!
Вот почему Луценко Юре
нельзя быть , типа, прокурором?
- Информация о материале
Служабный роман, або Брачный штамп в шенгенском паспорте
Истерика, устроенная товарищем Новосельцевым – простите, конечно же, пресс-секретарем Песковым, я их вечно путаю, настолько похожи – журналистам БиБиСи, говорит о том, что Россия не просто хочет стать начальником отдела легкой промышленности, чтобы не просить у сотрудников «двадцатку до получки», но всерьез уже требует ключи от кабинета.
Однако, все эти «красные линии», национальные интересы и прочий бред, навеянный «не-знаю-какой-укусившей м-м-мухой» мог бы подействовать на наивную мымру Людмилу Прокофьевну, але аж нияк на акул империализма, прекрасно понимающих – что из себя товарищ Новосельцев в реальности представляет. Там, выбачайте, дети умеют считать раньше, чем говорить, и на вопрос «бейби, хочешь кукисов?» - не отвечают «йес», а показывают три пальца.
Как совершенно верно заметил один из кадетов кафедры, если суммарный ВВП Союза и его вассалов из СЭВ составлял 14% мирового, то сегодняшний российский ровно в десять раз меньше. И в таком паршивом рабшвеевском костюме впечатляюще ухаживать за директором главка не получится.
Особенно если при этом бухать на работе, бить младших сотрудников, занимать двадцатки у начальницы, за которой ухаживаешь (и никогда не отдавать), прятать у нее в ящике стола ворованные офисные канцтовары, а на обещание вызвать милицию, в ходе дебоша доставать из кармана тупой перочинный ножик и размахивать им, угрожая членовредительством типа «всех убью и сам зарежусь».
Тут ни влюбить в себя, ни напугать собой.
* * *
Надо понимать, что Запад, рассматривая Россию, как объект собственной геополитики, невзирая на все имперские кувыркания, прекрасно понимает ее свойства – как дрессировщик не воспринимает животное в качестве полноправного партнера, а изучает его типовые реакции. Не кормить лошадь перед парадом, чтобы не обосрала брусчатку, не поворачиваться к тигру спиной, чтобы не прыгнул – сам не зная зачем, не пугать скунса, чтобы не вонял, не перекармливать кота, чтобы не разжирел, и так далее.
Что вовсе не мешает чесать животное за ухом, называть ласковыми словами и угощать его лакомствами. Однако приматом отношений все равно остается дрессура, а не кооперация. А приматом дрессуры – взаимовыгодное содержание, а не равноправное сотрудничество.
И это не потому, что Запад – надменная и самовлюбленная сволочь, а потому что он не раз обжигался на «Запад – это Запад, а Восток – это Восток», имеет большой опыт работы в разнообразных ебенях планеты, и четко определяет для себя – где в настоящее время проходят его изменчивые границы.
Ракоцапня может долго глумиться над «цэевропой», но для Запада включение в его цивилизационное поле вовсе не равнозначно подписанию каких-то документов. Это больше похоже на испытание Гом-Джаббаром: убедиться, что перед тобой человек, а не человекообразное животное, и можно перейти от дрессировки к кооперации.
Австралия – цэевропа? Япония – цэевропа? Канада – цэевропа? Безусловно да, если под «Европой» понимать консолидировано весь Западный мир, который из Старой Европы берет свои культурные корни. Хотя географически это Австралия, Азия и Северная Америка.
А вот Москва – нихуя не цэевропа, даже если их примут в ЕС и НАТО. Ну так, чисто шоб поржать, типа одеть обезьяну в смокинг и смотреть через дырочку – как она будет важно курить сигару и тыкать пальцем в ноутбук.
Не понимать этого, и считать, что для включения в атлантическую западную культуру достаточно подписать какой-то документ, надеть смокинг и закурить сигару, продолжая почесывать обезьянью жопу – это и есть чисто азиатское мировоззрение москалей. Делая заявления БиБиСи, выражая возмущения в ООН, и ехидно интересуясь в моем блоге – приняли ли нас уже в Цэевропу, и как скоро об этом сообщит БиБиСи и ООН? Шо, есть уже накладная на кружевные трусики?
Скажите, товарищ Новосельцев, вы ухаживаете за Людмилой Прокофьевной по любви или ради должности начальника отдела? Потому что в первом случае у вас через девять месяцев появится третий мальчик и крепкая семья, а во втором – скоро появится атлетический мальчик постарше и посильнее, новый ебака Людмилы Прокофьевны, и займет ваше место в кабинете начальника отдела легкой промышленности.
* * *
Ведь так уже было – в 1991 году, когда вы разжалобили начальницу своим потертым рабшвеевским костюмом и лживыми комплиментами, и она из любви и жалости подкармливала вас куриными окорочками и кредитами, а потом из хозяйственной ведомости, как подопечного животного перевела в штат равноправных сотрудников и выдала ключи от кабинета мировой экономики.
Тогда вас легкомысленно посчитали Западом, пусть начинающим и неопытным, но стремящимся в Цэевропу, и вместо дневного пайка сеном в яслях начали выдавать зарплату наличными. И что же вы купили, товарищ Новосельцев? Учебник по экономике? Абонемент в спортзал? Компьютер с бухгалтерскими программами?
Нет. Блядей, мабилу и мерс с аудиосистемой. И еще пистолет, чтобы более эффективно занимать всю ту же «двадцатку до получки». Ах, да, еще дорогие часы – совсем забыл.
Выяснилось, что вы обманщик и карьерист. Такой роман даже служебным назвать нельзя – только служабным. Служебный роман – он происходит между сотрудниками, которые, так или иначе, готовы работать вместе, в одну сторону, изредка потрахиваясь во взаимное удовольствие. А не жабить с работы исключительно в свою пользу.
И теперь вместо домашних окорочков и кредитов вы имеете санкции и изоляцию. А кабинет придется освободить в любом случае – животные не сидят в кабинетах. Они сидят на рабочих местах в стойле, там, где им скажут – или в вольерах, если они дикие.
Нехорошо врать женщинам, тем более начальницам, товарищ Песков… простите, Новосельцев. Они злопамятны. Тем более, что с такими, как вы, они уже достаточно наработались за четыреста лет производственного стажа, и два раза подряд их дешевым букетом и комплиментом не наебешь.
* * *
Россия окончательно отказалась от участия в Атлантической цивилизации, объявив себя восточной деспотией, «русским миром» и Владычицей морскою. Потерявшись в галлюцинациях, стала требовать у Людмилы Прокофьевны соблюдения каких-то блять «красных линий», «национальных интересов», и чтобы та вообще была у нее на посылках. Мачо с полуторами процентами мирового ВВП.
Соответственно, Запад ее классифицировал опять как животное, и если кормежка и почесывания еще могут быть в перспективе (потому что дохлое животное воняет), то все остальное – пьяные фантазии Новосельцева. Он размахивает какими-то документами, приказами с печатями и просроченными справками от нарколога и психиатра. Но сьо вже хуйня, сотрудник оказался шимпанзе в смокинге, и от должности ему отказано.
И прежде всего – это урок для нас, браття-панове.
Вступая в мир Западной, Атлантической цивилизации, надо гнаться не за формальным загсовским документом, чтобы получить более высокооплачиваемое место в тресте. А за настоящей любовью и взаимопониманием. Документ рано или поздно будет, не беспокойтесь – женщины, они сердцем правду чувствуют.
И тогда у нас, как в кино «Служебный роман», в придачу к «мальчик и мальчик», появится третий мальчик, и будет крепкая семья европейских народов, и место в Евроатлантической цивилизации, и загсовский штамп в шенгенском паспорте, и кабинет начальника отдела легкой промышленности тоже со временем появится.
Жениться надо честно - по любви, а не по расчету. Иначе будет как с той кацапской обезьяной, которая до сих пор обижается на начальницу, что ключи от кабинета отобрали.
И бухает ся мавпа с горя, и напившись до отваги, шо той Новосельцев, угукает под нашими окнами со злобой и тоской - «Ну что, штамп еще не поставили? А я же говорила, говорила! Нельзя, нельзя верить этой Людмиле Прокофьевне!»
- Информация о материале
Песня о Гройсмане
В Украине, наконец, появился первый премьер-министр, который не только знает, что такое управление государством, но и может показать. Управленческая эффективность эпического гения Владимира Гройсмана стала понятна с первых же его публичных высказываний в качестве главы украинского правительства.
Премьер-министр Владимир Гройсман, решительные выступления в Верховной Раде:
«Можно кричать, можно визжать, возможно делать все что угодно, но это не повод кричать тогда, когда страна нуждается в очень четких и взвешенных решениях. Уважаемые коллеги, я думаю, что с вашей поддержкой, с вашей помощью, с нашей общей консолидацией и поддержкой президента Украины у нас есть шанс… И к величайшему сожалению, за 24 года нашей независимости все те, кто не один раз был при власти, в исполнительной власти, не смогли дать успех стране. Стране, которая является чрезвычайно богатой, в которой прекрасный народ, стране, которая имеет огромный потенциал… Так вот я хочу сказать «ганьба» всем тем, кто не добился за 24 года дать людям возможность жить по-человечески. А вот то, что вы тут болтаете, это ганьба! Слава Украине! Я вам покажу, что такое управление государством!»
«Хочу обратить внимание, хочу обратить внимание заместителя министра здравоохранения, что перед вами народный депутат Корчинская, а не пани Корчинская, - это раз. Вторая позиция: в понедельник, вторник или следующая неделя - дети ж не могут ждать, и болезнь у них никуда не девается. И если вы не доработали, то вы про это скажите и признайте, и дайте возможность, чтобы этот вопрос был решен. А если нет, то оставьте свою должность тем, кто может это сделать быстрее. И не рассказывайте, что там есть лекарства, а там нет лекарств».
Грозный Гройсман не запрячет тело жирное в утесах, он как гордый буревестник пену волн крылом срывает, и кричит как будто демон, на Азарова похожий.
«Да пашли вы!» не орет он на болтливых депутатов, как Азаров шелудивый, маразматику подобный, - юный Гройсман за реформы разорвет кого угодно!
Есть великое отличье между Гройсманом и Колей, на Азарова похожим.
Над трибуной деревянной ветер тучи собирает. Между тучами и Радой гордо реет грозный Гройсман, молодой и сильный лидер, знающий, как нужно править при поддержке президента.
То решенья непростые про реформы принимает, то с Арсением игривым, изгнанным Петром могучим, он к окну подходит смело, видит сорок миллионов, и для них работать хочет с Кистионом молодецким, королем титушек бравым, им так с Винницы сподручней.
Реформаторские ядра разминая в нетерпеньи, он кричит, и тучи слышат радость в этом смелом крике. В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе Гройсман слышит в этом крике, хоть и сам себе не верит, правда, верит в Кистиона.
Здравоохраненье скоро разбежится без остатка: и министр-венеролог отказался от работы, и хирурга пожилого звали проводить реформы, вакцинацию и клизму расхитителям коварным, но хирург не согласился, убежал на дно морское прятать ужас перед бурей, словно глупый Квиташвили, - им, хирургам, недоступно наслажденье битвой жизни: гром ударов их пугает.
Только гордый грозный Гройсман реет смело и свободно над седой от страха теткой, что не справилась с работой и Корчинскую назвала нехорошим словом «пани»; надо выгнать эту тетку, чтобы в этом министерстве, что оставил Квиташвили, никого уж не осталось. Пусть сильнее грянет буря!
Все мрачней и ниже тучи опускаются над Радой, и орет, и рвется Гройсман к высоте навстречу грому. И страна его богата, и народ прекрасен тоже, а потенциал огромный весь уже куда-то делся, знать, гагары растащили, - им, гагарам, как хирургам, недоступно наслажденье, не построили фонтанов музыкальных от «Рошена», Винницей не управляли, и кричит «Ганьба гагарам!» с сожалением великим грозный Гройсман, микрофоном управляющий умело.
Гром грохочет. В пене гнева стонет Гройсман, с ветром споря. Вот охватывает Гройсман всю коррупцию в державе и за борт ее бросает в дикой злобе на утесы, разбивая бриллианты прокуроров в пыль и брызги.
Грозный Гройсман с криком реет, черной молнии подобный, как стрела пронзает тучи и реформы продвигает. Посрамлен Саакашвили, реформатору подобный, и в Одессе робко прячет тело жирное в утесах. Море ловит стрелы молний и в своей пучине гасит. Точно огненные змеи, вьются в море, исчезая, отраженья этих молний.
- Гройсман! Скоро грянет Гройсман!
Это смелый гордый Гройсман гордо реет между молний над ревущим гневно морем; то кричит пророк победы:
- Пусть сильнее грянет Гройсман!..
- Информация о материале
Страница 553 из 2102
