Президент России Владимир Путин решил сблизиться с народом настолько сильно, что можно было даже рассмотреть следы от косметических подтяжек за ушами, но, с другой стороны, зачем чего-то там рассматривать, когда Владимир Владимирович и без того весь как на ладони – добрый, веселый и незатейливый, как угол Мавзолея, а еще он питается перловкой, ругается матом и колется дешевыми уколами, как простой деревенский мужик, даром что с виолончелистом дружит.
Друг-виолончелист, конечно, сильно подпортил путинскую карму - ну ладно бы барабанщик там, носильщик роялей или, на худой конец, чемпион консерватории по гиревому спорту, тогда бы хоть понятно было, в конце концов, у какого гиревика нет своего офшора, но дружить с виолончелистом - это уже для настоящего русского человека явный перебор и откровенно дурная компания. Хорош бизнесмен Ролдугин - купил на 2 миллиарда две скрипки по 12 миллионов и две виолончели - очевидно, по 988 миллионов каждая, более того, еще и должен остался! Теперь его Путин, говорят, у себя дома от коллекторов прячет, и мало того, что Алина заснуть по ночам не может, потому что Ролдугин постоянно пилит на чердаке свои тупые фуги вместо того, чтобы вжарить «Аттестат в крови, по бокам конвой, а меня везут под сирены вой», так еще и появилась ярко выраженная опасность для первого лица - все знают, какие лютые у Страдивари коллекторы, не щадят ни гимнасток, ни детей в матросских костюмчиках, ни, тем более, лысых стариков, скрывающих возраст с помощью стыдливых силиконовых примочек.
Остается надеяться лишь на коммерческую удачу Ролдугина, судя по всему, все-таки сдавшего свою главную покупку - разрекламированную вчера Путиным виолончель «Стюарт» - в аренду американскому лабуху Стивену Хонигбергу, который официально собирается на ней играть в этом году. Глядишь, потихоньку все окупится, а в питерских филармониях и на смычковых балалайках поиграют, чай не баре, но как-то оно все равно, положа руку на сердце, не по-русски получилось. Не морочил бы тот Ролдугин голову, а купил бы на все деньги водки для народа, и вышло бы по три с половиной бутылки «Гжелки мягкой» на душу населения, и должен бы никому не остался, и от людей русских была бы музыканту благодарочка, даром что виолончелист поганый.
Чуткий Путин, разумеется, уловил ростки глухого разочарования в среде народных масс еще на этапе подготовки к «прямой линии» с народом. В ходе мероприятия Владимир Владимирович собирался много рассказывать россиянам о новом миропорядке, многополярном мире, инклюзивных скрепах, разорванных цепях русского медведя, триумфе в Сирии, а также бабушке с яйцами дедушки на закуску, но тут подоспела социология, и оказалось, что 85% населения желают спросить о зарплатах, медицине, кризисе, коррупции, дружках-виолончелистах, коммуналке и как прожить на пенсию, а только 4% интересуются многополярным миром (хотя про бабушку с яйцами, конечно, всем интересно, чего уж там).
Владимир Владимирович, похоже, был таким поворотом слегка ошарашен и первым делом на всякий случай арестовал строителя космодрома «Восточный» Тюришева, который умничал насчет невыплаты зарплаты на прошлогодней прямой линии; Путин тогда взял вопрос на личный контроль и не подвел: денег работяги не получили до сих пор. Еще одного национал-предателя - работника «Уралавтоприцепа» Дудкина, пожаловавшегося вчера любимому президенту на трехмесячную задолженность по зарплате, служба безопасности свинтила по таким горячим следам, что Путин даже не успел прямую линию закончить.
Однако Владимир Владимирович понимал, что полумерами проблему не решить, и стал стремительно сближаться с народом, тем более что вопросы пошли с подковыркой, например, лекарствами чьего производства он лечится. Конечно же, Путин сказал, что он вообще не лечится, потому что по утрам делает зарядку и, к тому же, не боится уколов. Это только трус боится на укол идти к врачу, лично Владимир Владимирович при виде шприца улыбается и шутит: «Делаю что-то вроде прививок. Они самые простые, из дешевого сегмента». Невольно напрашивается вопрос, как понимать выражение «что-то вроде прививок», куда их ему делают и от чего, кроме гриппа, вообще можно прививаться в нежном 63-летнем возрасте. Но стоит только поглядеть на приятно округлившиеся щеки российского президента, как все вопросы отпадают сами собой, и остается только удивляться тому, какой неизгладимый эффект может оказать на человека, серьезно занимающегося спортом, даже самый простой ботокс из дешевого сегмента.
Тему вечной молодости маленького розового Путина органично развили дети как таковые, вопросов от которых на этот раз было так много, что национал-предательские языки начали шептаться о том, что, похоже, скоро в России начнут по-настоящему любить детей на совершенно законных основаниях - если даже и не все желающие, то уж Владимир Владимирович точно, тем более что ему, собственно, и раньше ничего не мешало, да он и сам, если вдуматься, иногда бывает трогательным, как ребенок, - все трогает и трогает. А дети все спрашивают и спрашивают - про золотую рыбку, лагерь «Артек» и как президент хотел бы сдавать экзамены - по тестам или в устной форме? Путин мгновенно оживляется: что за вопрос, конечно, в устной, в какой же еще! Хотя, конечно, можно и не только в устной.
Дети, очевидно, почуяли неладное и, быстро съехав с темы, принялись интересоваться у Владимира Владимировича, заставляли ли его в детстве есть нелюбимую кашу. «Я вот так вот жил, что меня не заставляли делать то, чего я не хочу», - сурово отрезал Путин, а потом признался, что таки ел проклятую перловку, еще и делал вид, что по любви, потому что «чем меньше зубов, тем больше любишь кашу». Сейчас-то у Владимира Владимировича, конечно, все зубы на месте, может, даже есть пара лишних для пущего весу России в мире, но в молодости, очевидно, дела у Вовы обстояли по-всякому. Конечно же, Путин и тогда жил так, что никто его не заставлял, - просто пару зубов выбьют, и все, жрет и кашу, и вообще все подряд в рот тянет, до сих пор привычка осталась. А что касается детских травм, то это все выдумка продажной империалистической прессы, уши торчат и не краснеют, и попали тут заморские провокаторы даже не пальцем в небо, а, по меткому выражению Владимира Владимировича, «в какое-то другое место, неожиданно для себя».
Какое именно место имел в виду Путин и как оно, собственно, соотносится с его детскими травмами, осталось неясным, однако модераторы прямой линии сразу почувствовали, что пришло время для популярных шуток про бабушку и половые органы дедушки, так что вопрос о том, случается ли дорогому Владимиру Владимировичу ругаться матом, не заставил себя долго ждать. Ошибиться с ответом для российского президента было, разумеется, политической смерти подобно, но репетиции не пропали даром, так что Путин оказался на высоте и даже не забыл предварительно помяться, как красна девица в притворном смущении, делая вид, что не ожидал такого неудобного вопроса.
Ну конечно же, Владимир Владимирович ругается матом, как это и заведено на Руси с незапамятных времен! Но даже тогда, когда случается крыть подчиненных, он матерится исключительно на себя, ибо сам виноват, недоработал (хоть, впрочем, и рассчитывает «отмолить»). Видимо, так и говорит: «Ты, Медведев, х#йло лысое! И ты х#йло, Шойгу-п#здойгу, ботоксная морда! А ты, Лавров, такое х#йло, что даже на конкурсе х#йлов занял бы второе место. Почему? Да потому что ты х#йло!»
Нечего говорить, что после такого честного ответа русский народ полюбил Владимира Владимировича пуще прежнего, сразу простив ему и друга-виолончелиста, и невозможные пенсии, и невыплаченные зарплаты, и кризис, и коррупцию. И стали Путин со своим народом жить-поживать и добра в музыкальные офшоры наживать, и будут они жить счастливо и, может быть, даже умрут в один день. А мы отмолим.
