Главная

Напрасно композиторы старались

Чудовищная трагедия планетарного масштаба, олицетворением которой стал подстроенный врагами России проигрыш крылатого певца Лазарева агрессивной представительнице крымскотатарской хунты Джамале, впустила в этот мир вселенское Зло. В частности, высокопоставленный российский дипломат Косачев за один только раз раскрыл сразу пять геополитических заговоров, хотя представить себе человека с совестью и здравым смыслом так и не смог.

Константин Косачев, председатель комитета Совета Федерации РФ по международным делам, Фейсбук:

«На Евровидении 2016 впервые публично разделили голосование зрителей, хотя им дали слово последними, и национальных жюри. В первом случае победило искусство. Даже на Украине на первое место зрители поставили Лазарева. Во втором - украинская певица Джамала. По сумме баллов верх взяла геополитика. Но я не могу поздравить с этим Украину, потому что Украина, как ни парадоксально, в числе проигравших. В числе - потому что проиграли многие. Проиграла Музыка, потому что победила явно не лучшая композиция. А, значит, напрасно старались композиторы, исполнители и их команды. Проиграл конкурс, потому что вместо честного соревнования восторжествовали политические установки. Проиграла Европа. Ведь в умах европейцев победила не объединяющая «Ода к радости», а откровенная «холодная война». Проиграл Минский процесс. В том числе и усилия команды президента Порошенко, кстати... Теперь стимулов еще меньше: зачем менять законы, договариваться, если - «Европа с нами»? «Запад нам поможет». Именно поэтому проиграла Украина. И отнюдь не только ее многострадальный бюджет. Ведь главное, что как воздух сейчас нужно стране и нации - мир. А победила война. До победного… Не могу себе представить человека с совестью и здравым смыслом, который бы радовался такой «пирровой победе». С трудом представляю музыкальных фанатов, распевающих по разнарядке «хит» про 1944 год. А конкурс, и без того убогий, больше смысла смотреть нет».

Давно известно, что милитаристский конкурс «Евровидение» был придуман неонацистскими молодчиками по указке вашингтонских ястребов для ядерного сдерживания России и раскачивания всевозможных психополовых патологий среди ее граждан. Вот уже более двадцати лет Европейский вещательный союз, известный под циничной аббревиатурой « EBU», придуманной специально для того, чтобы изначально поставить россиян в неудобную, как ошибочно показалось организаторам, раскоряку, бесстыдно манипулирует результатами голосований подкупленных домохозяек-самогонщиц, чтобы вызывать у русских людей приступы пьянства и безудержного гнева, нередко заканчивающиеся благородной поножовщиной, в которой гибнут лучшие сыны и дочери государства, освободившего Европу от коричневой чумы.

В истории Евровидения не было еще ни одного случая, чтобы в нем не победила Россия, но всякий раз заслуженное первое место в последний момент выкрадывалось из-под ее носа американскими спецслужбами и лично Пентагоном, после чего преподносилось то бородатой женщине, то гомосеку, а то и вовсе Диме Билану, из-за которого в 2008 году вследствие национальной гордости сгорело от водки и непотушенных окурков рекордное количество мужского населения России, хотя женщин кровавый Билан, несмотря на все свое безразличие к слабому полу, тоже не пожалел.

В этом году за «Евровидение» было особенно тревожно. Вражеская Украина, науськанная сионистской военщиной, отказалась отправлять в Стокгольм представителя ДНР, талантливого бурятского танкиста Доржи Батомункукуева с шуточной песней «Гори, гори, моя башка», как ожидали все люди доброй воли: посланная хунтой пожарная охрана цинично запретила бурятскому певцу бегать по сцене с горящей головой и отжимать мобилки у зрителей первого ряда. В последний момент в поездке на конкурс было также отказано хору крымской прокуратуры с «Песней о референдуме», в которой зрителям был обещан причмокивающий танец генерального обер-прокуратора товарища Поклонской Н. В., а также световые спецэффекты, созданные дизель-генераторами, празднично расшитыми энергетической нитью и портретом царя Николая Второго в смешных панталонах. Вместо этих богатых, зрелищных номеров Украина отправила на Евровидение известную крымскотатарскую террористку Джамалу с песней «1944», название которой переводится на русский язык как «Русиш швайнен убивайтен, стрелирт бах-бах!»

Пока выдающийся оперный бас-сопрано Сергей Лазарев беспечно лазил по настенным кубикам и искрометно пел объединяющую европейские сердца «Оду к радости», припев которой звучит по-русски так: «Все люди на большой планете должны всегда дружить, должны всегда смеяться дети и в мирном мире жить», - агрессивная, недалекая Джамала, снискавшая себе славу в Украине хитом «Убей донецкого ребенка и поклоняйся сатане», бесцеремонно погружала европейских зрителей в дремучую пещерную русофобию и требовала немедленно начать третью мировую войну. До победного…

На самом деле, как уже, собственно, и успели пояснить россиянам телевизионные деятели искусств на канале «Россия», ни про какую депортацию крымских татар в песне Джамалы не поется, а поется (если, конечно, это вообще можно назвать пением по сравнению с блестящими прыжками Сергея Лазарева) о тяжкой доле неблагодарных беженцев, покинувших родину в поисках длинной рейхсмарки и к последнему куплету, наконец, осознавших свою ошибку и всю непроходимую мудрость товарища Сталина. Казалось бы, вполне себе обыденная, примитивная песня, и близко не способная помериться с душераздирающим накалом трагизма эпического шедевра великого Лазарева, в котором даже нашлось место пророческим, полным боли словам о будущих кознях жюри: «Срываюсь вниз, но достичь ничего не могу...», - однако сколько же в ней откровенной злобы, русофобии, призывов к национал-предательству и неисполнению Минских соглашений!

«Не меняй законы, не договаривайся, смерть донецким, особенно москалям! - поет Джамала в паузах между куплетами. - Всех расстрелять, детей распять, снегирей сожрать, бюджет потрать, ведь Европа с нами, нам всем нужна война!». Неудивительно поэтому, что кровавое европейское жюри, оболваненное этими чудовищными призывами, бросилось наперебой давать укроповской выскочке высшие баллы, а братские народы ЕС, наоборот, ужаснулись и принялись голосовать за певца из самой мирной страны на планете - России.

Опытный зритель Евровидения, дипломат Константин Косачев, употребивший, очевидно, далеко не одну бутылку водки за просмотром этого мерзкого зрелища, заранее предупреждал своих поклонников: надеяться не на что, впечатления такие же «отвратные», как от заседаний ПАСЕ, «они все такие», но в итоге, после объявления результатов, сам не выдержал и отказался радоваться пирровой победе зла над добром, а просто выбросил в окно телевизор, диван и парадные лапти, сжег кошку, побегал за женой с топором, потом наоборот, потом съездил в МИД к Маше Захаровой и в последний момент вынул ее из петли, потом вынул из петли депутата Госдумы Драпеко, потом чуть не повесился сам, потом, наконец, узнал, что Лазарев, оказывается, считает Крым территорией Украины, а Джамала, в свою очередь, принимала перед выступленм янтыки, и неожиданно успокоился. После чего уселся за чудом уцелевший компьютер и написал удивительно взвешенный, четкий аналитический пост о Евровидении, в котором раскрыл как минимум пять всемирных заговоров - против Музыки, против Конкурса, против Европы, против Минского процесса, ну и, конечно, против России, тем более что именно Россия и олицетворяет собой все вышеперечисленное.

«А конкурс, и без того убогий, больше смысла смотреть нет», - подытожил Косачев, безуспешно пытаясь выцедить из бутылки последнюю каплю.

Каждый год после объявления результатов Евровидения русские люди говорят то же самое. Но потом неиссякаемая надежда на мир во всем мире снова с непреодолимой силой влечет их к телевизорам (а вдруг кто-то сдохнет прямо на сцене, или в зал ворвутся террористы и всех их там, сволочей, перестреляют?), и все повторяется заново, зачастую в еще более трагических масштабах. Типично русская идея приехать на конкурс в танках становится для подданных Путина все более навязчивой: уже всем очевидно, что без танков у них вообще ничего не получается. С танками, по правде говоря, тоже выходит как-то не очень, но русские люди не теряют надежды. Главное, чтобы везде был мир, и Музыка не проиграла.

Информация о материале

Опубликовано: 21 мая 2016

«1985»

Россияне быстро смекнули рецепт победы на Евровидении и поэтому на следующем конкурсе будут петь о геноциде русских. Песня «1985» в исполнении Вики Цыгановой будет посвящена трагическому событию 1985 года, а именно указу Президиума Верховного Совета СССР «Об усилении борьбы с пьянством», в простонародии «сухому закону».

«У меня не было молодости, вся молодость прошла в очередях к ликероводочному отделу», «они приходят в дом и забирают самогонный аппарат, оставляя выть от безысходности и умирать в муках русскую душу» споет на английском Вика Цыганова. В песне также прозвучит припев из ее бессмертного хита «Русская водка».

На огромных экранах за спиной певицы покажут документальные кадры того времени: очереди за спиртным, оперативную съемку из вытрезвителей, а также то что пришлось употреблять великому русскому народу в отсутствии водки. Микрофон певицы стилизируют под бутылку водки, что придаст зрелищности особенно когда Цыганова будет петь с высоко поднятой головой, тогда всем будет казаться, что она пьет водку из горла.

На самой сцене создадут постановку где Михаил Пореченков в роли участкового приходит в дом к Алексею Панину (простому русскому мужику) и конфисковывает у него самогонный аппарат, а также уничтожает все запасы самогона, на помощь к Панину приходит защитник русских скрепов, с развивающимися от вентиляторной струи, кудрями, байкер «хирург» Залдостанов, он возвращает драгоценный аппарат хозяину, а в конце песни все вместе распивают водку, празднуя отмену сухого закона.

Режиссер постановки – Никита Михалков, спонсор выступления – бренд «Путинка» со слоганом «Не забудем, не простим», комментатор – официальный представитель МИД России Мария Захарова, официальное благословение на победу - лично патриарх Кирилл, руководитель расследования причин поражения – Наталья Поклонская.

В день выступления по всей России пройдет массовая акция «Сухой полк», в ходе которой участники пройдут колонной и пронесут транспаранты с фотопортретами своих родственников, пострадавших в те трагические для России годы.

«Я смогу победить в конкурсе, потому что я буду петь от души, по-русски, мне знакомы те трагические события для моего народа, они происходили на моих глазах, они коснулись меня лично, песня «1985» - это песня про меня» - резюмировала певица.

Информация о материале

Опубликовано: 21 мая 2016

Мала Джа, або Воровать надо уметь (ваторпати)

Маленькое ваторпати (это новый формат лекций, адаптированный для рачья) по Евровижну. Потому шо я ржать уже не могу, у меня сердце ранимое и позвоношник бо-бо, мне так долго смеяться нельзя, и надо немножко поплакать над жизнью для душевного баланса.

Дорогие мои ватные долбоебы. Как говорится, в любом горе есть щастье. Ну, вот чтобы вы понимали: когда венок, возложенный на Девятое Хуя шапкорванцем, набросился на воскладывающего, он же за ним не погнался, верно, ковыляя на подставке? Шлепнул разок по балде и отпустил. То есть собственная доля пиздеца – она каждому отмерена в пропорции, и тоже как-то контролируется Высшими Силами.

Конечно, если их не провоцировать намеренно. Пиздец, видчасу, бувае хеппенед, але в меру. Есть в мире карма и три закона Ньютона.

То есть все, даже непонятное для вас, рачье, в мире как-то обусловлено, оправданно и работает через сцепление шестеренок событий с другими событиями. Ничего просто так не бывает. Например, билет в театр стоит дороже билета в кино – потому что в театре сорок живых людей риалтайм показывают вам то, что в кино демонстрирует видеозапись, запущенная одним механиком, билетером и уборщицей, а остальное - доля правообладателей. Понимаете ход мироздания?

Вы извините, кацапы, шо я вам так подробно, как долбоебам объясняю, но вы же и есть долбоебы. Вам если быстрее объяснять - вы начинаете спрашивать: а зачем я банблю данбас?

Это у вас в Мордоре все происходит от балды, по пизде и в жопу, и вы думаете шо везде тоже так. Но в мире людей все трохи иначе – бо тогда цивилизация не придумала бы электричество, плексиглас, керосин и алюминий, на которых вы запустили в космос Лайку, Белку-Стрелку и Гагарина, от чего до сих пор бьетесь в оргазмах.

Вот если бы вы на березе полетели, запрягая в снаряд финиста-ясна-сокола, зарядив его соком березовым, я бы согласился: русские – покорители космоса.

Но все, преамбулы хватит, давайте уже к Евробаченню.

* * *

Когда вы, раки, ищете утешения в том, что типа «Нищая Украина разорится на проведении Евровидения-2017», мы тут все тихо ржом, потому что вы от своей тупой бабки колхозницы унаследовали не только нос, вектором в направлении лба, и скулы шире ушанки, а еще и образование.

Конкурс «Евровидение» основан Юропиэн Бродкаст Юнион для получения прибыли. Это ни разу не благотворительность. Это вам не сочинская паралимпиада российских мельдониевых наркоманов за счет российских деревенских пенцыонеров, которым собирают то дрова, то крупу. И не космодроч «Восточный», запускающий баллистические подводные спутники (хотя намного дешевле ваши спутники сразу топить с берега в речке, чем палить дорогой гептил с тем же результатом).

* * *

Это бизнес-проект, созданный для извлечения бабла из домохозяек с телевизорами. Просто. Осознайте. Это. Блять. Бизнес. Блять. Проект. Он не может быть убыточным. Оно изначально за деньги это «Евровидение» придумано и устроено - извините, кацапы, если я сломал вам вашу веру в бога Халявы и Сочной Олимпиады.

Пока наши братья-американцы не отключили вас от братских нам американских интернетов, наберите в гугле «Eurovision» и почитайте – кто и за что там платит.

Ну вот как можно быть настолько ебанутыми – Макдональдс вас шо, в убыток себе кормит? Вы типа его объедаете?

Знаете, кацапы, иногда даже я охуеваю от кривых биссектрис вашего мышления, которые ходят не из угла в угол, как в школьном правиле, а из дождя в четверг через речку.

* * *

Любое проведение финала Е-вижна – доход в казну, и вообще всем причастным к движухе, как и бывает на организованном массовом мероприятии. Собственно, для того они и организуются еще со времен шаманских плясок плейстоцена. Золотое касание Мидаса. Не, ну кто-то верит, что ерс чампы по соккеру, олипиады и евровижены проводятся как благотворительность? А в Деда Мороза вы тоже еще верите?

Это только у кацапов в руках ломается стеклянный хуй не просто порезав руки, но дополнительно выкалывая глаз – потому что кацапы не способны просто украсть. Они еще рассыпают хабар по дороге. Кацапа, спиздившего зерно с элеватора, можно по крошкам из дырявого мешка проследить аж до избы, а укравшего сметану – по перемурзанной белым морде, с которой он приходит даже в прокуратуру.

Они любят воровать, но не умеют. Это уникальная нация ворующая на турецком пляже дорогие мобилки, и жалеющая выбросить копеечную симку, палясь на сотовых вышках. Конечно, подобные идиоты встречаются в любой стране – но там ими больше интересуются журналисты бульварных изданий и психиатры, чем полиция.

При этом раки полагают, что во всем мире, от Австралии до Канады, люди устроены таким же зоологическим образом, и также нелепо и неуклюже воруют - в ущерб не только обворованному, но и себе самому.

Нет. Остальным проведение Е-вижнов и прочих ивентов приносит прибыль. На вопрос сетевой дуры «чем вы будете кормить гостей?» - отвечаю: едой. За деньги, естественно. За прибыль. За Макдональдс.

* * *

Вы, кацапы, воры. Потомственные, генетические, наследственные и системные. Неисправимые и неизлечимые. У вас в принципе никакой прибыли быть не может. Даже если вы на дороге найдете Кольцо Всевластья, то утром, после обмывания находки в кабаке, проснетесь с похмельем, побоями и квитанцией на штраф. Ну и без кольца естественно, зато со спижженой из кабака пепельницей. Так вы устроены, и это не изменить

Пример этому – ваша паралимпиада в Сочи, в которую вы грохнули полста миллиардов только официально спизженных денег, а неофициальных неведомо, и после которой ваш «город будущего» утонул в дожде и говне. Потому что вы построили фанерный трамплин и кривую трассу для биатлона, но спиздили деньги на городскую канализацию

Мы так не будем делать. Мы проведем Евробачення и получим прибыль - собственно, по общечеловеческой логике вещей. Велкам к нам, Европа. А вы, кацапы, не приезжайте. Водки вам нет, воровать запрещено, а за «Таги-и-и-ил» бьют в ебло.

* * *

Спасибо Джа, шо ты, как Гиреи, спалила к ебеням Мокшву. Мне нравится этот запах дыма.

Я всегда верил в тебя, еще когда ты, веселая и безбашенная, пела с пестрым полотенцем на голове. Я лично очень по тебе скучаю, по той, довоенной еще оторве с убийственным голосом и улыбкой на сто восемьдесят градусов. Вот видишь, как все хорошо получилось, а то все «не поеду, не поеду...» Кысмет, судьба у тебя такая - победить.

Ну и готовься, чрез год тебе петь в официальной части Евробачення, девочка наша дорогая. Мир нам, смерть ворогам.

Информация о материале

Опубликовано: 21 мая 2016

Резонаторы скрытого ношения

Недавно стало известно, что нацистская хунта, напуганная выдающимися успехами Крыма в любви к Путину и подводному электричеству, готовит массовое вторжение боевиков на территорию полуострова. Головорезы басурманствующей Джамалы прибудут в Крым под видом туристов и будут вооружены боевыми резонаторами широкого спектра действия, а может быть, и скрытого ношения.

Российский телеканал «Звезда» утверждает, что его новость о том, будто Пентагон и ЦРУ оплатили будущую победу Джамалы в «Евровидении», является циничной выдумкой сетевых хулиганов, чем-то вроде страшилки о зловещем Яценюке, который после ухода с премьерского поста якобы решил взяться за старое и нелегально выехал в Чечню резать Рамзана, как барана. Проще всего, конечно, сказать, что все это полная ерунда, однако почему тогда непуганый, казалось бы, Рамзан в последнее время с первыми сумерками запирается в подвале с красивой лупоглазой овцой? Не спит же он с ней там, в конце концов!

В вопросе с Джамалой тоже не все так однозначно. С одной стороны, все знают, что на самом деле на «Евровидении» проплачена победа участника от России Сергея Лазарева, и сделали это его бойфренды Колян, Вован и Эммануил, давно мечтавшие нагнуть в лице Сергея всю Западную Европу или хотя бы самого Сергея. Однако за что-то же Пентагон и ЦРУ вкладывают в Джамалу свои кровавые нефтедоллары? Ведь не просто так ФСБ на этой неделе резко активизировала массовое профилактирование крымских татар, которые, вроде бы, и не были замечены ни за каким криминалом, кроме посещения мечетей, однако, без всякого сомнения, являются убежденными подпевалами злокозненной Джамалы и даже связаны с ней по признаку идеологически вредной национальности. Здесь явно кроется какая-то мрачная геополитическая тайна, и далеко не одна.

Взять, к примеру, Владимира Владимировича Путина. Человек столько всего достиг - преумножил количество советских ветеранов до уровня, как минимум, позднего застоя, вернул русским людям возможность ходить строем с портретами, как при СССР, всего лишь переименовав Политбюро в «Бессмертный полк», вошел в десятку самых уважаемых мужчин (мужчин!) планеты под шестым номером, не заметив обидного намека, хотя и не дотянул две позиции до Джеки Чана, - но, с другой стороны, сойдись Путин и Джеки Чан в честном поединке, то посмотрел бы Владимир Владимирович, как хваленый Джеки будет бить женщин и детей, позади которых будет мужественно стоять шестой мужчина на планете.

Между тем, несмотря на столь всеобъемлющий триумф, Владимир Владимирович не останавливается на достигнутом и продолжает вести себя загадочным образом даже там, где, казалось бы, и не надо. В частности, пока прогрессивный Крым молился на четвертую нитку сакрального энергомоста, Путин мучительно размышлял, откуда бы покрасивее объявить о его запуске. Сначала решил скомандовать из Санкт-Петербурга - города некоторого количества революций, колыбели Путина, однако передумал и отправился на маевку, да и Пасха опять же, корзинку Алине надо было посвятить, поиграть с пацанятами, не щадящими живота своего, яйцами постучать и все такое, а тут и девятое мая на носу, какой уж тут энергомост.

Прогрессивный Крым, конечно, отнесся к заботам Владимира Владимировича с пониманием: нитка ниткой, а и та без команды русского президента не включится, даром кто китайская. Тут надобно было запастись терпением, и вознаградил господь: нагулялся Путин-батюшка, натешился, велел себе в Тамани экскурсию готовить да крымчанам подключеньице. Но потом снова передумал: на Дальнем Востоке и в Сибири пожары страшные приключились, и решил Владимир Владимирович, прежде чем Крыму ток пускать, «лично проконтролировать ситуацию». А и то так: без русского президента какой пожар потушится? Поняли крымчане, что сейчас Владимир Владимирович, как в старые добрые времена, начнет летать самолетом над пожарами, красивый, как иконостас, и лично заливать их водой из карманной лейки. Однако снова ошиблись: вместо Сибири или, на худой конец, Дальнего Востока Путин внезапно обнаружился в своей резиденции в Сочи, откуда и осуществлял непосредственный личный контроль за тушением кострищ диавольских. Ситуация была непростая: пожары подбирались к дважды открытому на днях космодрому «Восточный», чью четкую, успешную работу курируют выдра, нерпа и енот, а также лично Владимир Владимирович Путин. Над православно-космическим статусом государства Российского вновь нависла страшная угроза…

Но Путин, конечно, снова всех переиграл: по его команде космонавты срочно вырвали сухую траву вокруг космодрома и развесили спасительные рынды, которых русский пожар, как известно, боится как огня. Удовлетворенный победой над грозной стихией президент, наконец, велел налаживать телемост с Крымом и Таманью, а потом устало сказал «запускайте» и добавил: «Мы и любую другую блокаду прорвем, если кому-то захочется нас потренировать». Желающих потренировать Путина поблизости не нашлось, зато в Украине к тому времени уже вовсю поднимала свою уродливую голову нацистская гидра…

Первой зазвонила в рынду российская пресса, сообщившая о том, что какие-то украинские нелюди изобрели петицию о резонаторе, способном разрушить энергомост с помощью, судя по всему, резонанса. В Москве по тревоге был немедленно поднят Совет безопасности и полпред в ЮФО Устинов, заявивший о том, что одних только боевых дельфинов и водолазов с резиновыми иконами для охраны энергомоста в данной ситуации явно не хватит. Да и как охранять, когда непонятно, откуда враг нанесет свой подлый удар в спину?

К счастью, загадка очень быстро разрешилась. Агентурная газета неглубокого внедрения «Вести» донесла, что Крым «снова становится одним из самых популярных мест отдыха для украинцев». Эта шокирующая новость стала для русских людей настоящим громом среди ясного неба. Известно, что в последние годы злобные хохлы, встречая русских людей на зарубежных курортах, сильно портят им заслуженный отдых - плюют в водку, устраивают так, чтобы пьяные русские тонули в бассейнах в два, а то и в три раза чаще обычного, подстерегают в темном углу и внезапно кричат «Бандера!», отчего русский человек получает разрыв сердца, а отельный врач потом констатирует, что жертва просто слишком много бухала. Отмечено также, что с каждым днем шутки укропов над потомками освободителей становятся все более жестокими и в большинстве случаев переходят в мордобой, а недавно на Крите были найдены объедки младенца Ивана.

Учитывая неблагоприятную международную обстановку и президентское вето на Турцию и Египет, русские люди начали занимать очередь на крымскую переправу еще с февраля, надеясь добраться хотя бы до августа, однако новость о том, что в Крым собираются ехать толпы озлобленных укров, да еще и через подозрительные турагентства, обустроившие свои гадюшники прямо на полуострове, способна резко охладить их пыл, а может и вовсе сорвать туристический сезон, который еще несколько дней назад обещал быть таким рекордным, что кое-кто из местных даже рассчитывал за лето продать ведро рапанов.

С другой стороны, новость о том, что Крым стал для них популярным местом отдыха, шокировала самих украинцев еще больше, чем русских. Самые сообразительные сразу смекнули, что в стройную схему агентурной газеты «Вести» закрался подвох, а полпред в ЮФО Устинов уж точно не мог не сообразить, что именно под видом безобидных туристов из Украины и будут вторгаться в процветающий Крым орды ряженых карателей хунты со спрятанными в плавках резонаторами. Очевидно, что в таких условиях спасти энергомост Россия может только одним способом - срочно намотав его назад, не дожидаясь, пока сакральные электронитки до осени сами по себе разлезутся. А потом можно будет опять что-нибудь проложить, чтобы Путин устало сказал «запускайте». Известно, что для настоящих русских людей в таких случаях важен не результат, а процесс. И в этом отношении Крым, конечно, пришел по адресу.

Информация о материале

Опубликовано: 21 мая 2016