Главная

Воздушный шарик

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хепиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется.

Вчера я познакомился с таким человеком, повезло, что в самом начале его умопомрачительной карьеры, на неделю позже и все, я бы уже не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.

Зашел я в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:

- Добрый день, я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните и я уверен, что без покупки вы не уйдете.

- Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во- вторых, какой-нибудь известной фирмы.

- Я приведу только три довода и вы поймете, что вам действительно нужно.

- Во-первых: три киловатта это очень большая нагрузка на электросеть, при этом разница в скорости закипания минимальна.

Во-вторых: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, неизвестные фирмы из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Они вынуждены выдавать такое качество, которое и не снилось именитым, зажравшимся брендам, тем более, что эти бренды все свое производство давно спихнули в Китай.

В-третьих: ресурс мощного чайника гораздо меньше и скоро он у вас, к превеликому сожалению, потечет, а то еще хуже – устроит пожар.

Я же вам предлагаю отличный двухкиловаттный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской фирмы «Алямстралямскарпарэйшин». Три цвета на выбор.

Я с детства недолюбливаю всевозможных фокусников и гипнотизеров, поэтому решил прекратить эти манипуляции и перебил его:

- Денис, а интересно, сколько доводов вы приведете, чтобы убедить меня купить не трехкиловаттный чайник, а воздушный шарик?

Продавец абсолютно не смутился, не улыбнулся и даже не нахмурился, а без паузы ответил:

- Во-первых: миллиарды людей ежедневно употребляют чай и никто из них не чувствует себя наркоманом, а ведь на самом деле все не так уж и радужно. В чае кроме алкалоидов: кофеина и танина, содержится очень много химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи – это лишь малая часть, того, чем приходится расплачиваться за призрачное удовольствие от употребления чая.

То ли дело воздушный шарик? Воздушный шарик – это радость в чистом виде, причем радость, за которую не придется расплачиваться ни здоровьем, ни, даже местом на кухне. Решили поднять себе настроение – надули, нарадовались – сдули. Опять же аэробные нагрузки полезны для здоровья.

И наконец, воздушный шарик очень дешев и его приобретение никак не ударит по семейному бюджету.

У нас очень богатый ассортимент, могу предложить воздушные шары в виде чайников. Цвета на выбор, мощность 2 киловатта. Кроме того…

Я вышел из оцепенения и спросил:

- Простите, а вы давно работаете продавцом?

- Сегодня второй день. А что, заметно? Пока, наверное, не очень получается, но я быстро учусь, во всяком случае, без покупки от меня уходили только чтобы сгонять за деньгами домой и вернуться обратно.

Мы еще немного поговорили, Денис так вкусно рассказал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку.

Проходя мимо книги «Жалоб и предложений» я захотел написать Денису его первую благодарность за душевное отношение и отличное знание матчасти.

Оказалось, что моя запись у него не первая и даже не вторая за сегодняшний день…

Информация о материале

Опубликовано: 11 июня 2016

История про ежа в Германии

Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора немного изменены. Далее от лица автора...

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху.

И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются.

Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там

ветеринарное отделение есть...

Несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно:

- Вас ист лось? - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.

Назвался лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет:

- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил (блин, думаю, мало ёжику своих иголок)... И понес в операционную...

... Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:

мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо офигеваю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:

- Пару дней пациенту (ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: «Нафига мне дома ежик-инвалид?!» Он спохватывается:

- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же

все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбку и спрашиваю:

- Какие формальности?

- Договор об опеке (над ёжиком!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

- Характеристику на животное? - спрашиваю.

Этот Айболит на полном серьёзе отвечает:

- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей

семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен

подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!).

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И

спрашиваю:

- Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил:

- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять

аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали.

Однако ж, получается, лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России...

Информация о материале

Опубликовано: 11 июня 2016

Звезда пленительного, або Подвальный форекс

Меня спрашивают – что я думаю о заявлениях Нади Савченко после освобождения. Честно отвечаю – я о них вообще ничего не думаю. Я думаю, что в нее, злобную пантеру, надо выстрелить усыпляющим патроном, отвезти комфортным чартером на теплое море, в Одессу или Черногорию. И там минимум год купать ее в этом теплом море, загорать солнцем, кормить мороженым, покупать красивые платья и удобную обувь, ставить ей хорошую музыку и делать с розовым маслом массаж ступней перед сном. Она это заслужила.

Потому что нормальным выйти после двух лет кацапской буцегарни невозможно. Попробуйте хотя бы пятнадцать суток посидеть, и вы сами все поймете.

Я не считаю ее истеричной и злобной, но нашей отважной Жанне нужно время на восстановление, и вот это «по улице слона водили» вызывает во мне возмущение. Блять, а если бы она, не дай Панбог, довела свою голодовку до конца – так вы бы возили по улицам труп, показывая толпе?

А может быть, еще привязали к рукам и ногам веревочки, дергали за них, и пригласили бы чревовещателя, чтобы говорить от синего лица? И потом избрали бы покойницу в комитет Греховной Зрады? Ну а чо, охуенный бренд, глупо не воспользоваться.

Дайте ей отдохнуть после каторги.

Но минилекция будет не о том. А о гораздо более хуевом.

* * *

Обмен пленными в условиях войны является очень тонкой материей еще с древних времен. Например, за сына раджи можно было выменять тысячу простых падагоптров. Что, в принципе, логично – падагоптры снова займут свои места у ног боевых слонов, а сын раджи будет командовать такой же тысячей гоптров, но уже с другой стороны.

Естественно, такое не озвучивается в наше демократическое время, потому что матери пленных падагоптров постиндастриала могут возмутиться – какого хуя? Наши дети что, дешевле стоят? Сейчас все равны – негры, гомосеки, велосипедисты, коалы и брокеры. Все мы люди, кроме коал, потому что коалы более равнее, потому что гринпис.

Тому обменные процессы всегда мутные, и звучат на расшифровке как «мур-мур-мур... бур-бур-бур». И какой там курс обмена – хуй поймешь, сколько кто в какой момент на бирже полона стоит, там форекс отдыхает со своими «японскими свечами».

Естественно, подобный рынок создает предложение, и появляются профессиональные пленные. Например, журналистка (блять, как я ненавижу это слово!) Настя Станко. Которая умудрилась побывать в плену аж два с половиной раза. Естественно, каждый раз, ее на кого-то обменивали и отпускали. А она все лезла и лезла в этот плен, как щщами ей там намазано.

У меня кошка один раз погрызла силовой провод от телевизора, и когда ее шерсть перестала искрить и торчать шо у дикобраза, мурлыка стала обходить все белое и длинное, даже у кошки на это хватило мозгов. Это горький опыт. А Настя Многостанко после двух пленов и обменов шарится на границе России, наверное очень хочет опять в плен, потому что это для нее был сладкий опыт. Видимо, лугандонцам надо снова кого-то выменять на гастролирующую пленницу, сдаваемую в прокат.

Тем более, шо это такой плен, когда можно «из луганского подвала» выходить в интернет и постить рипердажи. Два-три раза попасть в такой плен, и можно заработать привыкание и зависимость.

Ну чо, это толковый бизнес – если мы всем Киевом сдадимся в плен, то квота по обмену российских бандитов и агрессоров будет выполнена лет так на триста – хватай кацапа и сразу отпускай по предоплате. А мы еще и денежек получим. Я, как сын раджи, чуть побольше, падагоптры с Борщаговки поменьше, но все равно копейка на полу не валяется.

Я неоднократно спрашивал – чем занимается СБУ кроме отстрела бобров в Межигорье из Стечкиных?

Теперь мне интересно узнать – чем занимается МВД, на которое эта настя-многостаночница работает, и каковы тарифы? Может, я буду дороже стоить в обменных транзакциях, чем Станко? Так я готов, только рюкзак соберу. Тем более что профессиональным пленным сидеть в Лугандонии довольно нихуево, чай-кофе, интернет, и я даже смогу постить оттуда лекции на Катедру.

Знаете шо. Если мы идем в Европу, то там даже проститутки платят налоги. А за эти налоги европейские МВД их охраняет. Если наше МВД охраняет обменных медийных проституток, то я хотел бы посмотреть на налоговые занесения – а то как-то странно получается. Деньги есть, а денег нет.

Мне лично неловко перед Фугасом и Темирханом, которые воюют в Зоне, пока МВД, занимаясь обменным сутенерством, не платит налоги с прибыли в казну. И деньги на снарягу Фуге и Темиру приходится собирать населению.

Это как-то не по-европейски, блять, дорогие, дорогие, очень дорогие наши мусора. Вы, если барыжите головами наших пленных, так хотя бы заносите долю малую в общую кассу. Тем более что воюете вы, силовики сраные, сидя в Киеве, преимущественно корочками и номерами мобильных телефонов.

Всех жыдобендер с наступающим шаббатердеем.

Информация о материале

Опубликовано: 11 июня 2016

Миллион долларов — стоимость автопарка Хозяйственного суда Харьковской области

Porsche,  Mercedes, Lexus и Toyota – вот, на чем ездят судьи Хозяйственного суда Харьковской области. Рыночная стоимость автопарка харьковских судей и членов их семей суммарно превышает 1 миллион долларов.

На 44 члена Хозяйственного суда Харьковской области, а также их родственников приходятся 60 автомобилей. Некоторые из них по стоимости превышают 70 и 80 тыс. долларов. При этом 10 судей и их семей, согласно декларациям, не имеют транспортных средств.

Антикоррупционная общественная организация  Transparency International Украина и «Первая инстанция» подготовили рейтинг ТОП-20 судей Хозяйственного суда Харьковской области, чьи семьи владеют элитным автопарком. Согласно данным судейских деклараций, Пальму первенства в суде держат леди.

Автопарк Ирины Попович, Оксаны Макаренко, Валерии Казарцевой и Аллы Бураковой можно оценить в сумму, не меньше 400 тыс. долларов.

Наиболее дорогой из них, приблизительной стоимостью в 130 тыс. долларов, находится в семейном гараже судьи Ирины Попович. Наиболее представительный автомобиль — Lexus LX 570 2013 г.в. – на сайтах по продаже б\у автомобилей продают не менее, чем за 80 тыс. долларов, а нередко цена переваливает за 100 тысяч. У членов семьи судьи есть относительно дешевый Mitsubishi L200 2008 г.в. (порядка 12 тыс. долларов) и Hyundai N1 2014 г.в., который на автоплощадках продается от 37 тыс. долларов.

На втором месте – четыре автомобиля семьи Оксаны Макаренко на общую сумму свыше 120 тыс. долларов.

«Бронзу» получила Валерия Казарцева, в активе которой пятилетний Porsche Cayenne S и семилетний Porsche Panamera. Такие «лошадки» суммарно обойдутся покупателю в 90 тыс. долларов.

Автопарк ее коллеги – Аллы Бураковой  – стоит дешевле, но выглядит не намного скромнее. У ее семьи два Mercedes-Benz (CL 550 и C180) и Skoda Octavia 2012 г.в. Весь этот гараж может стоить на рынке не менее 70 тыс. долларов.

В почете у служителей харьковской фемиды – «Toyota» – 18 автомобилей такой марки задекларировали судьи и их родственники. Так же чиновники в мантиях предпочитают Mercedes – этих машин в автопарке суда шесть.

Традиционно в фаворе у судей Lexus. В судейских гаражах есть три таких автомобиля.

Так же среди харьковских судей встречаются поклонники определенной марки. Например, в семье Оксаны Макаренко два Range Rover, а Валерии Казарцевой – два Porsche, а у Аллы Бураковой – два Mercedes.

Информация о материале

Опубликовано: 10 июня 2016