Широкая общественность так называемой Украины, утомленная хунтой, нищетой и безысходностью, с лютой завистью следила за открытым заседанием процветающего Совета министров Луганской народной республики, которое наглядно продемонстрировало, какой мощный экономический и промышленный рывок в известном направлении сделало молодое независимое государство под мудрым руководством товарища Плотницкого.
К сожалению, Луганское народное телевидение показало заседание с некоторыми купюрами, а олигархические каналы так называемой Украины и вовсе запретили его демонстрацию, опасаясь того, что так называемые украинцы сразу бросят свою загнивающую страну и побегут процветать в богатый Луганск. Поэтому, учитывая многочисленные пожелания трудящихся доброй воли, желающих знать правду, мы публикуем ниже полную стенограмму этого знакового мероприятия.
Плотницкий: Доброе утро, прошу всех присаживаться. По реализации картофеля. Вы все делали заявки, на которые я выделял деньги. Кто-то знает, где эти деньги? Прошу, Станислав Евгеньевич.
Станислав Евгеньевич: Не готов ответить.
ПЛОТНИЦКИЙ: Еще бы вы были готовы. Они у меня, потому что мешок картошки был заложен еще в прошлом году, а у нас по министерствам недобор. Вы заявку давали, на вас закладку сделали. Почему не выбираете? Вы кто такой?
Министр космического агровозрождения республики: Министр космического агровозрождения республики.
Плотницкий: Докладывайте.
Министр космического агровозрождения республики: Кто-то выкурил весь урожай.
Плотницкий: А что по картошке?
Министр космического агровозрождения республики: А по картошке мы обращались, но никто не знает, где лежит мешок. Мы написали в Народный Совет, идут согласования с МГБ…
Плотницкий: Станислав Евгеньевич, вы знаете, где у нас лежит мешок, кто у нас из министерств за него отвечает?
Станислав Евгеньевич: Конечно. Его там нет.
Министр космического агровозрождения республики: Вчера я видел, как кто-то курил мешок. Может, это он?
Плотницкий: Я уже даже не удивляюсь, честно говоря, уже нет сил вам отвечать. На вас столько жалоб люди пишут. Вы кто, кстати, такой?
Министр космического агровозрождения республики: Министр космического агровозрождения республики.
Плотницкий: Ну все, по картошке решили. Переходим к коммуналке. Как вы знаете, министр коммуналки написал заявление по собственному. А что у нас с ЖКХ?
Министр ЖКХ: Я тоже написал заявление по собственному.
Плотницкий: Хорошо. Мне вот тут пришла жалоба, что наша команда «Фаворит» не смогла куда-то поехать, а они же у нас чемпионы в какой-то категории. Станислав Евгеньевич, вы чего сейчас министр?
Станислав Евгеньевич: Практически всего.
Плотницкий: Почему не смогла поехать куда-то наша какая-то команда?
Станислав Евгеньевич: Не готов ответить, надо поднять документы.
Плотницкий: Они что, на полу у вас лежат?
Станислав Евгеньевич: Уже нет. Кажется, их кто-то скурил.
Плотницкий: Кто скурил документы Станислава Евгеньевича? Вот вы, например, кто? Только не говорите мне, что вы министр космического агровозрождения республики!
Министр космического агровозрождения республики: Я министр экономических рывков.
Плотницкий: О, хоть один министр у нас делом занят, хотя жалобы на вас тоже есть. Что у нас, кстати, с восстановлением международных автобанов?
Министр восстановления международных автобанов: Я написал заявление по собственному.
Плотницкий: Хорошо, это тоже решили… Так, а кто у нас министр молодежного и спортивного возрождения республики?
Министр молодежного и спортивного возрождения республики Та вроде я.
Плотницкий: Это вы паралимпиаду объявили?
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Возможно.
Плотницкий: И кто на нее приедет к нам сюда, в непризнанную республику?
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Ну, Моторола обещал приехать, ему по пьянке ноги оторвало, будет стометровку бежать. Еще позывной Говно ожидается на синхронное плавание, позывной Сопля попросился на фигурное катание…
Плотницкий: Какое фигурное катание, лето на дворе, у вас что, льда много?
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Сопле лед не нужен. И коньки, кстати, тоже, он и так скользит. Также подтвердил участие позывной Жопа…
Плотницкий: Ему же ее отстрелили.
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Нет, это позывному Писюну отстрелили, но он до сих пор не теряет надежды найти и пришить...
Министр космического агровозрождения республики: Ничего не получится.
Плотницкий: Что, опять кто-то скурил?
Министр космического агровозрождения республики: Не думаю, но позывной Отсос в последнее время выглядит каким-то виноватым.
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Кстати, Отсоса тоже можно привлечь к паралимпиаде, он очень популярен. Я распоряжусь спилить ему руку.
Плотницкий: Да просто уши обрежьте, этого будет достаточно. А вот с метадоном как быть? Деньги на метадон есть у вас?
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Не метадон, а мельдоний. Гуманитарным конвоем все пришлют, Россия с нами.
Плотницкий: А пробы спермы кто подменять будет? Тоже Россия за вас все делать должна?
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Во-первых, не спермы, а мочи…
Плотницкий: Честно говоря, сил уже с вами нет никаких! Одни жалобы на вас. Ваше министерство будет расформировано. Хоть это сделайте напоследок.
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Что?
Плотницкий: Что-что, с туризмом как у нас дела?
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Организуем туры в Лутугино.
Плотницкий: А что там?
Министр молодежного и спортивного возрождения республики: Ничего.
Плотницкий: Хорошо, с туризмом решили. Как у нас обстоят дела с экономическим рывком республики?
Министр экономического рывка республики: Я написал заявление по собственному.
Плотницкий: Хорошо. Насколько за отчетный квартал вырос промышленный потенциал?
Министр роста промышленного потенциала за отчетный квартал: Я вчера подал в отставку.
Плотницкий: Так, ладно. Лизавета Егоровна, у вас есть что-нибудь?
Лизавета Егоровна: Есть.
Плотницкий: Отдайте мне всё.
Лизавета Егоровна: Игорь Венедиктович, оставьте хоть детям на хлеб.
Плотницкий: Лизавета Егоровна, вы у меня уже сколько министр?
Лизавета Егоровна: Да почитай два дня уже.
Плотницкий: Я вижу, вы уже вникли в курс дела. Докладывайте, что там с зарплатами железнодорожникам. Вы поднимаете в Минске этот вопрос?
Лизавета Егоровна: Да, Украина официально согласилась на выплаты.
Плотницкий: Будь она проклята. А детей грудью покормите. Как обстоят дела с мясом на рынках республики?
Министр по обстоянию дел с мясом на рынках республики: Ситуация находится под полным контролем. В ДНР произведены беспрецедентные закупки мяса мелкого хвостатого скота и птицы, в частности, в продаже имеется воробьина и копченая кукушка. Ожидаются поставки кормового кота.
Плотницкий: Но это точно мясо из ДНР? Сертификаты есть?
Министр по обстоянию дел с мясом на рынках республики: Так точно, хотя вчера я видел, как кто-то их скурил.
Плотницкий: Слушай, мне почему-то твое лицо кажется знакомым.
Министр по обстоянию дел с мясом на рынках республики: Странно, вы же меня еще не назначили.
Плотницкий: Очень хорошо. Еще вопросы есть? Все, спасибо.
