Главная
Тупые. Безграмотность как норма власти в Украине
Государством управляют малограмотные особи с дипломами сомнительного происхождения.
Ниже — заявление Игоря Скосара, депутата-«тушки», вышедшего из парламентской фракции БЮТ на минувшей неделе. В заявлении, адресованном Председателю Верховной Рады Украины, куча грубейших орфографических ошибок: парень даже не знает, как на украинском языке правильно пишется название политической силы, прикрываясь которой он попал в парламент. В заявлении, где меньше 30 слов, 7 орфографических ошибок:
Сугубо теоретически, исходя из его функциональных обязанностей по месту нынешней работы, депутат И. Скосар должен разрабатывать законы государства, вносить в них изменения и принимать (не принимать). Что имеем: архиважной, сверхответственной работой в государстве занимается (делает вид, что занимается) вопиюще безграмотный человек.
Увы, гр-н Скосар далеко не одинок в своей дремучести. В том же парламенте есть депутат Виталий Журавский, известный, главным образом, благодаря откровенно вредительской инициативе — он формальный автор (на самом деле авторы — другие люди, оставшиеся «за кадром») скандального законопроекта об уголовной ответственности за клевету. Депутат, решивший тюрьмой «научить жизни» журналистов, официальный профессор и доктор наук.
Ниже — фрагмент малограмотного заявления этого «доктора» и «профессора», которым он пытается привлечь к ответу «доставших» его журналистов:
Малограмотного, прежде всего, с юридической точки зрения (хотя «хромает» и стилистика, и орфография). Потому что правовед, доктор юридических наук не знает очевидные даже для начинающего юриста нормы: в суд нужно обращаться по месту прописки истца. К тому же интернет-ресурс в украинском законодательстве не имеет статуса СМИ, и потому ответчиком по иску В. Журавского может быть исключительно собственник сайта, а не редактор и т.д.
Правовая безграмотность депутата Виталия Журавского столь дремуча, что он пишет обращение в парламентский Комитет по свободе слова и информации ВР в октябре 2012 года, в котором требует... опровергнуть ряд СМИ клеветническую, по мнению Журавского, информацию о нем:
И это при том, что в напряженные гражданско-правовые отношения Журавского и СМИ Верховная Рада вмешиваться прав никаких не имеет — а имеет только суд. Но это дипломированному «правоведу», не написавшему ни одного сколько-нибудь серьезного закона за все годы пребывания в депутатском кресле, не известно.
Характерно: В. Журавский — секретарь комитета Рады по вопросам законодательного обеспечения правоохранительной деятельности. Член Партии регионов.
Мы заглянули на страничку политика в Facebok, и обнаркжили, что В. Журавский, защитивший диссертацию под названием «Эстетический анализ метода художественной критики», без ума от блатной эстрады, стыдливо именуемой в наших краях шансоном. Вот, что политик написал в статусе после посещения концерта Стаса Михайлова:
А вот другие мнения о любимом Журавским блатняке от Михайлова:
По мнению Артемия Троицкого, Стас Михайлов — артист «в высшей степени заурядный», обеспечивающий себе свой «бешеный успех» за счёт апелляции исключительно к одиноким женщинам бальзаковского возраста.
Евгений Гришковец в одном из интервью сказал: «Людей, которым нравятся Лепс и Ваенга (которых часто сравнивают с Михайловым), я ещё могу понять. В них даже есть какая-то искренность. Елена Ваенга, на мой взгляд, вполне искренне заблуждается в том, что пишет Стихи. В Григории Лепсе есть какая-то лихость, драйв, кабацкое отчаяние, которого людям, любящим этого артиста, не хватает в повседневной жизни. Но Стас Михайлов — это, по моему мнению, просто плохая музыка, отвратительно аранжированная и исполненная мерзким голосом. Пошлость, возведённая в невероятную степень. И главная проблема в том, что людям не стыдно это слушать и этому нет никакого противостояния, кроме мелких и мелочных шуток в КВН и „Комеди Клаб". Ясно, что аудитория Михайлова — в основном одинокие, несчастные женщины. Они несут свои, по сути, сиротские деньги ему. А он живёт на них в своём сусальном золоте, изображая из себя пошлейшую пародию на Элвиса Пресли. Если времена Брежнева называли «эпохой Аллы Пугачёвой», то нынешние времена — эпоха Стаса Михайлова. И это чудовищно!»
Криминальная эстетика, из которой вышел российский шансон, уже давно и прочно вошла в жизнь не только водителей маршруток, но и политиков, и похоже становится, по сути, доминирующим вектором развития культурной жизни страны, а это очень опасный процесс. Поскольку сегодня вся политическая жизнь страны строится по законам криминального мира, то и политики, живущие в этой искаженной реальности, волей или неволей следуют этим законам.
Защитился: Ренат Кузьмин
Когда писал доктор юридических наук, профессор Национальной академии прокуратуры Украины, заместитель Генерального прокурора Украины.
10 июля 2012 года защитил свою докторскую диссертацию первый заместитель Генпрокурора Ренат Кузьмин. Защита состоялась в Национальной академии внутренних дел. Известно также, что научное исследование, якобы проведенное Р. Кузьминым, является засекреченным — защищался этот типичный представитель донецкой правящей «элиты» в секретном ученом совете. Характерно, что сама защита очевидно была приурочена к 45-ю со дня рождения этого прокурорского чиновника, которое он отмечает 12 июля.
Достоверно неизвестно, какими именно научными открытиями Р. Кузьмин обогатил украинскую юриспруденцию. Известно лишь, что свои научные изыскания он проводил в области уголовного (!) процесса. Юридический Киев лишь зубоскалит по поводу секретности докторской диссертации Р. Кузьмина — в области теоретического и прикладного права невозможно представить тематику для защиты, которая настолько полезна государству, что автоматически становится государственной тайной еще с момента ее написания.
Секретность работы Кузьмина в беседах с автором этих строк юристы одной из крупнейших юридических компаний Украины, в которой работают 6 докторов наук в области права, объяснили просто: амбициозный, но недалекий замгенпрокурора боится, что станет посмешищем в глазах юридической общественности. Прекрасно знающей истинную цену тому или иному «науковцю» в области права.
Но как бы Р. Кузьмин не прятал свою докторскую, шило в мешке долго не утаишь. И наверняка в скором времени всплывет информация не только о самой работе, но и истинном ее авторе (соавторах) — мало кто верит в то, что Р. Кузьмин на защиту представил плоды собственного ума.
Известно, что кандидатская диссертация Р. Кузьмина не носила секретный характер: «Применение хозяйственно-управленческих санкций как средство детенизации экономики (12.2000.2004г./ Кузьмин Ренат Равельевич ; Донецкий гос. ун-т. — Донецк, 1999. — 190 л.).
Сегодня известна только одна публичная работа Рената Кузьмина: «Диффамация как средство незаконного влияния на суд и следствие в уголовном процессе Украины» (опубликована в контролируемой В. Медведчуком газете «Закон и бизнес»). Этот «труд» сразу же стал предметом международного скандала, с подробностями которого можно ознакомиться здесь: «Ренат Кузьмин и диффамация «гласности»: комментарии к провокации»
В этой статье Р. Кузьмин предлагает, в частности, возобновить уголовную ответственность за диффамацию.
Что интересно: в статье, посвященной диффамации* и претендующей на научность, тупо перечислены статьи из кодексов различных государств планеты, предусматривающие то или иное наказание за диффамацию. Но при этом полностью отсутствует анализ правоприменительной практики, связанной с уголовным преследованием за диффамацию, характерные примеры такого преследования, масштабы применения норм наказания за диффамацию и т.д.
Чтобы оценить состоятельность ученого Р. Кузьмина (как прокурора его уже по достоинству оценили и в Украине, и в США, и в Европе), возьмем только один абзац из его статьи: «...Это известное дело „Барфорд против Дании" (в 1989 г.). Господин Барфорд — журналист — был осужден за публикацию статьи, в которой критиковал решение суда. Журналист считал, что судьи не имели права рассматривать дело, поскольку подлежали отводу. Он только поставил под сомнение законность судебного решения и намекнул на то, что суд действовал по указанию правительства Дании».
Судите сами: на самом деле, упомянутый Р. Кузьминым «БарфоРд» оказался на самом деле Барфодом, «журналист» — на самом деле резчиком по камню, который не был «осужден» (по Кузьмину), а только оштрафован на 2000 датских крон. «Судьи» Кузьмина на самом деле были — заседателями (подробности этого дела изложены здесь). Ну и т.д.
То есть только в одном абзаце своей «программной» статьи, опубликованной, к тому же, в «главной юридической газете» Украины, Р. Кузьмин переврал и извратил все, что мог. Тем больше интерес к его докторской диссертации)).
В тяге к знаниям среди высокопоставленных силовиков Р. Кузьмин не одинок.
Недавно — 31 января 2013 год — стал доктором наук и профессором еще один ценитель блатного шансона — министр внутренних дел Виталий Захарченко.
Захарченко тоже приехал в ВУЗ не с пустыми руками — министр подарил академии... телевизор. Не книги в библиотеку, не произведение искусства — телевизор. А мог, наверное, и микроволновку...
Какой такой вклад в науку осилил Захарченко, под руководством которого подчиненные не в состоянии раскрыть целое «созвездие» резонанснейших преступлений, а преступность растет темпами начала 90-х — наверное, такая же государственная тайна, как и реальный уровень умственного развития его коллеги по науке из Генпрокуратуры.
Кстати, родственность душ: оба доктора наук, правоведа и правоохранителя — большие почитатели блатного шансона. Ренат Кузьмин предпочитает «Мурку», а Виталий Захарченко млеет от Гарика Кричевского:
Министр внутренних дел после вручения грамоты МВД Гарику Кричевскому, так много сделавшего для борьбы с преступностью и укрепления правопорядка в стране
Грамотность министра МВД оценить трудно, почти невозможно — он прячется от общественности, которой ему, похоже, нечего сказать... Да мы и сами все видим.
Картину безграмотности и примитивизма, охвативших руководящие кадры правоохранительных органов, дополняет недавний назначенец Президента — председатель СБУ — Александр Якименко. Он тоже безграмотен: новый председатель СБУ примитивен, малограмотен и большой патриот России.
Безграмотен настолько, что уже получил от подчиненных прозвище «Врятли». Почему — рекомендуем прочитать статью, ссылка на которую приведена выше.
Остается констатировать, что все названные люди (а список можно продолжать и продолжать, о Президенте же и вовсе говорить уже неудобно) взялись отвечать за жизнь 47 миллионов своих соотечественников.
Малограмотные, примитивные, жуликоватые, с ограниченным кругозором и кучей комплексов, но с тягой к власти и всем мыслимым ее атрибутам. А еще — к деньгам.
Не к добру.
* Диффамация — публичное распространение действительных или вымышленных сведений, унижающих честь, достоинство или деловую репутацию гражданина или организации, обесчещивание в СМИ с целью повлиять на выполнение ими своих обязанностей.
- Информация о материале
Двадцать копеек
1976 год
Лето выдалось сухим и жарким. Толик Кулачков с трудом дождался окончания уроков и побежал к киоску, где продавалось мороженное. В кармане его школьного пиджака лежало два десюнчика, как раз хватит на хрустящий вафельный стаканчик за девятнадцать копеек. Тетя Валя – продавщица, обязательно спросит: «Тебе с какой розочкой?». А Толик важно ответит: «С розовой». От предвкушения холодной сладости рот мальчика наполнилась слюной. Какая же, все-таки, вкуснятина это мороженое.
К киоску выстроилась большая очередь, но это не смутило шестиклассника. «Подожду» решил Толик и пристроился за седенькой старушкой в красном платке в белый горошек. Чтобы скоротать время он принялся считать эти горошки и так увлекся, что не сразу услышал справа от себя чей-то хрипловатый голос:
– Извини. Не подскажешь, куда лучше пойти учиться?
На него смотрели серые насмешливые глаза незнакомого старшеклассника.
– Что? – опешил Толик.
Старшеклассник, на вид ему было не меньше семнадцати лет, деловито развернул газету «Куда пойти учиться» и ловко отгородил ею Толика от остальной очереди.
– Никак не могу выбрать. – посетовал странный парень. – Может, ты поможешь?
Кулачков растерянно захлопал глазами, не зная, что ответить и вдруг услышал свистящий шепот:
– Дай двадцать копеек.
Ужас происходящего стал доходить до школьника. Глаза округлились.
– Ты не понял, сука? – старшеклассник улыбался. – Может мне в педагогический поступить? – громко спросил он.
Старушка в платке обернулась, одобрительно кивнула головой.
– Дай двадцать копеек. – с нарастающей угрозой прошептал грабитель.
Непослушной потной рукой Толик достал две десятикопеечные монетки и протянул старшекласснику. Тот сграбастал деньги, аккуратно сложил газету и неторопливо побрел прочь.
Толик затравленно смотрел вслед белобрысому подонку, одетому в потертый джинсовый костюм и чувствовал, как на глаза наворачиваются слезы.
1979 год
Вика была очень красивая. Толик добивался ее расположения целый год: дарил красивые открытки, баловал страшным дефицитом – иностранной жевательной резинкой и выискивал для нее магнитофонные записи последних альбомов «Аббы».
Они шли по тихой темной аллее. Толик обнимал ее за талию, а Вика доверчиво склонила голову на его плечо. Мальчик наслаждался запахом ее волос и трепетал от неведомого доселе чувства, чувства огромного запредельного счастья. Ему хотелось петь, носить Вику на руках. А еще ему хотелось читать стихи. Один стих он сочинил вчера ночью. Сейчас самое время прочитать. Тишина. Волшебный свет луны. Чарующе красивое лицо девушки размытое призрачным сиянием и его тихий и печальный голос. Что еще нужно?
Толик откашлялся, но не произнес ни слова. Язык внезапно прирос к гортани, потому что появился ОН.
Белобрысый ничуть не изменился.В слегка подрагивающем свете фонаря хорошо видны наглые серые глаза. Презрительная ухмылка на тонких губах. Все тот же джинсовый костюм, между прочим, не индийская подделка, а натуральный – трущийся.
Он словно призрак материализовался перед влюбленной парочкой. Хрипло скомандовал:
– Так, молодежь, быстро нарисовали по двадцать копеек!
Вика сдавленно ойкнула. А Толик дернулся как от удара. Дернулся и сник под взглядом холодных прищуренных глаз.
– По двадцать копеек, сосунки!
На Кулачкова накатила омерзительная слабость. Ноги стали ватными. Он смотрел в лицо негодяя и думал, что стоит ударить его коленкой в пах, потом ребром ладони по шее…
Видно блондин угадал ход его мыслей, засмеялся.
– Ты что, мудило, перед телкой выкозюливаешь?
В живот Толика что-то уперлось. Скосив глаза, Кулачков увидел лезвие перочинного ножа. Не большое, сантиметров семь. Но внутри что-то оборвалось, лоб покрылся испариной. Дрожащей рукой Кулачков извлек из кармана мятый рубль, протянул грабителю.
Тот хмыкнул, потрепал Толика по щеке:
– Хороший мальчик!
Больше Толик не встречался с Викой. Девушка звонила, но он просил родителей сказать, что его нет дома. Ему было стыдно. В школе он съехал на тройки, но сильно не расстроился, его больше волновали предстоящие спарринги. Каждый вечер он приходил в спортзал и остервенело молотил грушу, приговаривая: «Вот тебе двадцать копеек, сука! Вот тебе двадцать копеек, тварь!».
1982 год
Они сидели втроем на лавочке в сквере. Толик, «Вавула» и Пашка Герин, которого за непомерно высокий рост в шутку называли «Гномом».
– Менты, суки, нашу школу каратэ закрыли! – сокрушался «Вавула». – Только и успел два месяца ногами подрыгать.
– В бокс иди. – посоветовал Кулачков. – Хороший боксер всегда любому каратисту навешает.
– Слышь, Толяныч, - «Гном» длинно сплюнул на землю,– Чего мы на этой аллее каждый вечер околачиваемся? Пошли лучше музон послушаем?
– Да одного урода хочу встретить. Я вам рассказывал.
– Это того, который тебя на двадцать копеек умыл? – заржал «Вавула». – Да это когда было? Ему уже лет 25-30! Взрослый дядька будет копейки сшибать? Он что полный дебил? Ну, не хватало чуваку мелочи на пивко, а тут ты два раза ему подвернулся!
– Я бы ему эти двадцать копеек в глотку затолкал! – зло прошипел Кулачков. – Он меня перед бабой унизил…
– Это да. – глубокомысленно согласился «Гном». – За это на куски рвать надо.
– Гляньте, пацаны! – «Вавула» ткнул пальцем в конец аллеи. – Какое сюда смешное чмо идет! Иди, Толяныч, спусти пар, дай в репу.
– А чего мне ему давать? – огрызнулся Кулачков. – Он мне ничего плохого не делал.
– Оттянешься за старые обиды! Представь, что это тот хрен в джинсе!
– Сам иди!
«Вавула» кивнул «Гному» и оба подростка встав с лавочки пошли на встречу худому неуклюжему пареньку в нелепом коричневом берете.
– Здравствуйте! – растопырил руки «Вавула», – Какая у вас красивая шапка! И цвет такой примечательный – какашечный! Дай поносить!
Паренек недовольно зыркнул на хулигана, поправил очки с толстыми стеклами и хотел пройти мимо, но «Гном» загородил ему дорогу:
– Стоять!
Толик смотрел на дружков и чувствовал, что его начинает разбирать смех.
– Да оставьте вы его в покое! – крикнул он.
«Гном» обернулся к Клочкову, подмигнул и грозно скомандовал очкарику:
– Гони двадцать копеек!
– У меня нет. – с достоинством ответил паренек. – А если бы были – не дал бы! Свои надо иметь!
– Тогда получи, сука! – «Вавула» резко выбросил кулак в лицо очкарика.
И тут Толику стало не до смеха, потому что, как казалось, неуклюжий ботаник, вдруг ловко уклонился от удара и стремительно атаковал сам.
Голова «Вавулы» резко дернулась назад, из носа струйкой полилась кровь. А очкарик уже приласкал «Гнома» ударом в живот.
Толика словно ветром сдуло со скамейки. Длинный прыжок и ботаник получает прямой в челюсть. Потом град ударов по корпусу. Противник валится на асфальт, с его головы слетает нелепый коричневый берет. Толик наклоняется над поверженным противником, заносит кулак и, видит в его глазах страх. Нет, не страх – ужас. И тогда он удовлетворенно выпрямляется и лениво советует очкарику:
– Ты больше так не делай – убью.
Ночью ему снилось перекошенное от страха лицо паренька в берете. Толик улыбался во сне.
На другой день он позвонил «Вавуле»:
– Чего-то настроение хреновое. Пойдем сегодня вечерком – кого-нибудь еще отметелим?
– Это я всегда, пожалуйста! – радостно отозвался приятель.
1994 год
Толик, позевывая вышел из подъезда, сплюнул на покрытый инеем тротуар. «Холодно, блин!». Застегнул молнию кожаной куртки. Перед ним мягко притормозила черная «бэшка». За рулем «Гном», рядом с ним «Вавула». Оба в таких же «кожанках», как у Кулачкова. Стоп. Он уже давно не какой-то Толя Кулачков. Он Толик «Кулак» - член достаточно известной в городе ОПГ.
Распахнув дверцу BMW, Толик плюхнулся в кресло.
– Здорово, бандиты! Чё в такую рань потревожили?
– Кто рано встает – тому Бог баксы дает! – хохотнул «Вавула», он был в их бригаде старший.
– Барыга у нас один «неокрышованный» объявился. – охотно объяснил «Гном». – Сейчас прокатимся, перетрем.
Секретарша барыги – смазливая рыжеволосая кукла, попыталась загородить шикарной грудью директорскую дверь:
– Сергей Владимирович не принимает!
– Нас примет! – подмигнул ей «Вавула», поднял как ребенка на руки и передал «Гному». Тот глумливо захохотал и понес секретаршу к дивану, не забывая шарить у нее под юбкой, посадил и ласково предупредил:
– Сиди тихо, а то матку вырву.
Увидев трех амбалов, директор, похоже, не удивился. Лишь печально вздохнул и предложил сесть.
«Вавула» сразу же приступил к делу, рассказал «счастливцу» как ему повезло с «крышей» и что лучшей защиты в городе не найти, а стоит эта замечательная «крыша» всего-то пятнадцать процентов от прибыли, у других цены несоизмеримо выше. Барыга, похоже, обрадовался и даже засмеялся. «Вавула» с «Гномом» тоже похохотали. Не смеялся только Толик. Он мрачно глядел на директора и шептал: « Ну, вот и встретились, парень в джинсах».
Когда дело было уже практически «на мази» и директор даже предложил братве откушать дорогого вискарика, «Кулак» неожиданно встал, одел на пальцы кастет и подошел к белобрысому предпринимателю.
– Сергею Владимировичу не нравится цифра пятнадцать! Ему нравится цифра двадцать! Ведь я прав?
С этими словами Толик нанес своему давнему врагу смачный удар по зубам. Директор упал на пол, а бандит принялся пинать его ногами.
– Вот тебе двадцать копеек, сука! Вот тебе двадцать копеек, тварь!
«Вавула» и «Гном» на мгновение оцепенели, но потом пришли в себя, оттащили Толика прочь.
– Ты что, «Кулак», с катушек съехал?!
– Он будет платить двадцать процентов! – заорал Кулачков. – Ты понял, сука?!
Белобрысый тяжело поднялся, сплюнул кровью на дорогой ковер. Усмехнулся разбитыми губами:
– Чего же непонятного? – и тихо добавил: – Я тебя тоже узнал.
1995 год
Толик хохотал и никак не мог остановиться. Он был изрядно навеселе. Он вспоминал, как попросил хозяина кабака привести ему самую дорогую проститутку и тот вдруг привел Вику. Она его не узнала. Зато он ее узнал. Красивая стала, зараза. Школьницей была - взгляд не отвести, а сейчас расцвела по полной, округлилась. Глазищи в пол-лица, губки пухлые блестят от дорогой помады. Фигура, как у богини.
Что он только с ней не делал, и так и эдак, и вот так. Потом спросил:
– А помнишь, Вика, как мы с тобой по аллее в девятом классе гуляли?
Узнала! Даже рот от удивления открыла. А «Кулак» сунул ей в пасть мятые баксы, по заднице шлепнул «Проваливай, дешевка»!
Как она на него смотрела. Чуть дыру не протерла.
"Толя, что с тобой стало? Тогда в школе... Ты же был совсем другим...".
"Ну, точно - чокнутая. Еще бы детский сад вспомнила".
Толик оставил машину на стоянке и продолжая хохотать, пошатываясь брел домой.
– Эй, «Кулак», притормози! – неожиданно раздался знакомый хриплый голос.
Из темной подворотни навстречу шагнул высокий блондин. В руке пистолет с глушителем.
Толик остолбенел. Сердце екнуло.
– Это ты? – спросил он, хотя и так знал ответ.
– Я. – кивнул давний знакомый. – За последние годы мы слишком часто встречались. Мне это надоело. Прощай.
Сухо кашлянул выстрел.
Блондин какое-то время мрачно смотрел на мертвое тело, потом вздохнул, порылся в кармане плаща и швырнул на землю серебристую монетку.
– Вот твои двадцать копеек, жмот.
Рядом с головой Толика расплывалось уродливая темная лужа и в ней, как островок посреди океана, чужеродно поблескивала двадцатикопеечная монетка, по злой иронии судьбы, 1976 года выпуска.
- Информация о материале
Атеизм – это экстремизм?
В России де-факто запретили пропаганду атеизма, т.е. пропаганду научного мировоззрения. Это было сделано не за один год, а путем целенаправленных законодательных манипуляций, начатых с принятия в 2002 году федерального закона N 114-ФЗ "О противодействии экстремистской деятельности".
С тех пор прошло всего двенадцать лет, но за эти годы Россия изменилась кардинально. Настолько, что однажды Гатчинский суд Российской Федерации в лице судьи Поповой М.Ю. и обвинителя Гатчинской прокуратуры Самсоновой О.С. позволил себе осудить гражданина Дмитрия Лебедева за фразу "бог – это миф", оставленную им в Рунете.
Это не шутка – в распоряжении редакции "Росбалта" есть копия приговора, комментарии следователя и прочие доказательные аргументы из этого удивительного, но очень тихого процесса. Вот фотокопия из приговора – обратите внимание, что именно вменяется подследственному.
А вот наказание — год лишения свободы человеку, осмелившемуся сказать о том, что "надо бороться за будущее, где не будет никаких религий, где каждый человек будет свободен в своих мыслях, своих идеях", что "общее желание поможет свергнуть любого тирана".
Вы только вдумайтесь – именно за эти слова гражданина Российской Федерации осудили в уголовном порядке на год лишения свободы, и никто в стране этому не удивился. Даже адвокат несчастного воспринял эту ситуацию как данность. Впрочем, адвокат Фомичев А. А. был назначенный, а потому, возможно, помог обвинению, а не подзащитному.
Надо ли теперь удивляться не менее кровожадному призыву протодиакона Андрея Кураева наказать Сергея Данилова, заслуженного учителя России, заместителя директора 56-й гимназии СПб, за то, что тот посмел огорчиться из-за внедрения в школе православия вместо астрономии?
Служителя религиозного культа возмутили слова учителя Данилова, сказанные им в интервью "Росбалту": "Астрономия вступила в противоречие с той идеологией, что доминирует сейчас во власти. В самый ответственный для детей период, когда они готовы воспринимать новые знания, в 4-5 классах, им предлагают в качестве нового курса религиозные дисциплины: православие, мусульманство, иудаизм и т.п. Но никто не говорит: давайте будем преподавать детям природоведение или астрономию. Надо понимать, что религия и астрономия — это совершенно разные системы восприятия мира, они все равно столкнутся в школьном образовании. И что мы будем делать в 2036 году, когда к нам прилетит астероид Апофиз? Мы будем молиться и просить неведомых существ, чтобы они отодвинули астероид подальше от Земли, или мы будем действовать, исходя из наших технических возможностей, но в рамках реальности? Я не знаю, что сегодня ответить на этот вопрос".
Служитель религиозного культа Андрей Кураев возмущен – как посмел преподаватель физики усомниться в научности суеверий? И, чтоб неповадно было далее физикам говорить прописные истины, священник взывает к прокуратуре Российской Федерации.
- Информация о материале
Уникальная методика лечения психических болезней
История медицины знает много всякого, в том числе, и ужасного. Так американский доктор, врач-психиатр, разработал уникальную методику лечения психических болезней. Это было еще до изобретения лоботомии, но примерно в ту же цену.
Сначала пациенту удаляли зубы. Если это не помогало, пациенту удаляли гланды и аденоиды. Когда оказывалось, что не гланды были причиной болезни, пациенту удаляли гениталии, мочевой пузырь и прямую кишку. И так далее, до полного излечения.
Поскольку все это происходило до изобретения антибиотиков, сепсис был практически повсеместным, так что излечение было неизбежно, в том или другом формате (в большинстве случаев, пациента рано или поздно избавляла от душевной болезни гангрена).
Доктор Коттон, автор прогрессивной методики, убедился, что все психические болезни происходят от инфекций; инфекции зловредно скрываются в потаенных уголках организма, и могут быть извлечены оттуда только посредством ампутаций. Прогрессивное лечение в частной клинике доброго доктора (заполненной полубезумными обрубками, невнятно мычащими по причине отсутствия зубов) стоило колоссальные суммы, но богатые американцы не жалели никаких денег, чтобы излечить своих родных от душевных болезней. Нет ничего ужаснее душевной болезни.
Пациенты были, по большей части, категорически против операций, но их никто не спрашивал, душевнобольные же, не знают, что для них хорошо.
Также добрый доктор лечил ужасное заболевание мастурбацию. Мальчикам, которые страдали от этой болезни, за большие деньги удаляли все зубы и прямую кишкy.
Интересно, что избавление от мастурбации и других душевных болезней путем обрезания, кастрации и прижигания клитора было обычной американской практикой от середины 19-го века и вплоть до конца 1950-х; в 1920-е во многих штатах были приняты законы о принудительной кастрации преступников, душевнобольных, слепых, глухих, и других расово нежелательных граждан. По большей части, эти законы были отменены в 1960-е. Сейчас, впрочем, кастрацию снова практикуют в качестве наказания, но только в отношении педофилов, эксгибиционистов и других сексуальных преступников.
После смерти доброго доктора, его клиника продолжала работать много лет, добиваясь успешного излечения душевнобольных, посредством множественных ампутаций, до конца 1950-х годов. И кстати, ничем не лучше и не хуже лоботомии. А также инсулиновой комы, электросудорожной терапии и удаления гланд и аденоид.
А чего, обрезание (мужское) до сих пор, кстати, практикуется, по всему миру. Правда, не для лечения душевной болезни мастурбации, как изначально задумывалось, а скорее по традиции. Но разницы никакой. Скажите спасибо, что не полное удаление зубов и прямой кишки.
- Информация о материале
Первоапрельские Национальные проекты. Как Украину сделать успешной
В преддверии первого апреля нельзя не вспомнить одного из наших президентов, великого пчеловода и загадочного мыслителя, мечтавшего сделать Украину модной страной. Это, по его замыслу, привлекло бы к нам море туристов и инвестиций. Но, то ли пчелы делали неправильный мед, то ли потенциальные фаны Украины не осмыслили всю многогранность и высоту творческого замысла этого передвижника мысли, взобраться на мировой подиум модных стран Украине так и не удалось. Не помогли ни революции, ни евровидения, ни футбольные чемпионаты.
Но идея сделать страну модной продолжает жить в головах украинцев. Одни рассуждают о перспективах поиска на территории Украины древнейших суперцивилизаций, другие о супертуристическом потенциале Карпат и Крыма, третьи о футбольных, баскетбольных и прочих суперчемпионатах. И я, как скромный почитатель великих замыслов адептов малых дел, хочу представить свой проект, как Украину сделать модной.
Страну можно сделать модной двумя путями: или стать в чем-то лучшими, или стать в чем-то первыми. Исходя из того, что Украина вот уже двадцать один год своей независимости топчется на месте, стать лучшими – явная проблема.
Если в сжатые сроки (а раскачиваться нам некогда!) нельзя сделать страну лучшей, значит нужно сделать ее первой. Как утверждают светила маркетинга, для завоевания сознания потребителя (мирового туриста), как и в случае с девушкой, - лучше быть первым, чем лучшим. Но быть первым в мировом масштабе - задача не из простых. Здесь достижениями в стиле тех, что выложены на ютубе (первый засунул себе в ухо гвоздь, первый натянул себе нижнюю губу на нос, первый вынул лампочку изо рта) ничего не решишь. Задачка однозначно посложнее, чем мед у пчел из ульев тырить.
Новшество должно быть резонансным в мировом масштабе.
Проект №1: «Парламент обезьян»
Украина могла бы стать первой в мире страной, создавшей парламент обезьян. Да-да. Самый натуральный парламент из самых натуральных обезьян. Их можно недорого купить в Бразилии. За сало.
Это был бы шикарнейший и сверхрентабельный национальный проект. Даже приблизительные подсчеты говорят о гигантской прибыли от реализации данного проекта.
Прежде всего, необходимо сравнить экономическую эффективность украинского парламента людей и, соответственно, его реальную экономическую полезность для страны с прибыльностью парламента обезьян.
За двадцать один год в Украине нашим парламентом были приняты сотни вроде бы правильных законов, регламентирующих и регулирующих экономическую жизнь страны. Но что в итоге? Экономика страны все двадцать один год независимости топчется на месте, соответственно, реальная экономическая эффективность сформированного законодательного поля стремится к нулю. У граждан Украины справедливо вызывает сомнение и качество прочей законодательной базы, ведь трудно найти какие-либо заметные улучшения по сравнению с 1991 годом и в других сферах общественной жизни: здравоохранении, образовании, защите справедливости, прав и свобод граждан. Что в жизни простого украинца изменилось к лучшему в результате законотворческой деятельности нашего парламента за двадцать один год независимости? Если мало чего, тогда в чем смысл его существования? Народ Украины регулярно сбрасывается на очередные выборы, лица в парламенте постоянно меняются, а что меняется в стране, кроме этих лиц? Но если бы наш парламент работал по принципу вечного двигателя и не требовал с каждым годом все больших затрат со стороны украинского общества, тогда ладно. Но страна каждый год тратит на его содержание сотни миллионов гривен, регулярно выбрасывает миллиарды на выборы, а где результат?
За годы украинской независимости для нашего народа работа парламента, в аспекте затрат на его содержание и выборы, обошлась более, чем в 20 млрд. грн. На эти деньги можно было бы, к примеру, построить крупнейший по мировым меркам высокотехнологичный фармацевтический гигант и зарабатывать деньги на высокоприбыльном мировом фармацевтическом рынке. А экономический ущерб для украинской экономики в результате нерационального распределения национальных инвестиционных потоков и замедления экономических процессов, как следствие интенсивной законотворческой деятельности, вообще кто-нибудь считал? Думаю, если сосчитать, то здесь ущерб для страны будет идти не на сотни миллионов, а на сотни миллиардов. Возникает вопрос, зачем нам за наши же деньги нужен такой парламент?
Парламент обезьян, при грамотном подходе к организации его функционирования, способен обеспечить несравнимо большую экономическую эффективность, чем нынешний парламент людей. Кроме того, он гарантировал бы собственную безвредность ввиду полного личного бескорыстия нового биологического вида парламентариев и, что немаловажно, реального отделения бизнеса от власти.
Прибыльность такого проекта колоссальная и состоит из двух частей: первая – масштабная экономия на издержках за счет упразднения парламента людей, вторая – колоссальные доходы от туризма, бурно развивающегося благодаря парламенту обезьян.
Для работоспособности нового парламента достаточно будет 50 особей. В долгосрочном периоде, за десять лет, экономия на расходах составит как минимум 12 млрд. грн. (по миллиарду на ежегодном содержании парламента и по миллиарду за каждые отмененные парламентские выборы).
Непосредственно от экскурсий в парламент обезьян, учитывая пропускную способность парламента на уровне 10 000 человек в день и стоимость билета на уровне 100 долл. США (800 грн.), соответственно доход за день составит 8 млн. грн, за месяц при 25 рабочих днях – 200 млн. грн., за год – 2,4 млрд. грн., за десять лет – 24 млрд.грн. Плюс 12 млрд. грн. экономии – и того за десять лет 36 млрд. грн. При этом годовая рентабельность собственно парламента обезьян составит около 2500%!!!, с учетом того, что расходы на его содержание при численности в 50 обезьян составят не более 80 000 грн./мес, а за год не более 960 000 грн. Ведь новым парламентариям, в отличие от существующих, не нужны будут ни сверхзарплаты, ни суперльготы, ни помощники, ни помощницы. Парламент обезьян будет работать за еду. Проголосовала парламентская обезьяна – банан ей от украинского народа!
Это будет самый высокорентабельный проект за всю историю человечества! Настоящий Клондайк!
Технологию работы нового парламента можно оставить ту же, что сейчас: передвижение по рядам пустого зала и всовывание пластиковых карточек в специальные отверстия. Такая деятельность вполне под силу приматам. Нужно обучить обезьян перед началом голосования выстраиваться вдоль пустых рядов, а по звуковому сигналу начала голосования они должны будут скакать по ряду и всовывать в специальные отверстия карточки. Это намного проще, чем, например, научить их ездить на велосипеде. Кстати сказать, персональное голосование здесь вовсе не обязательно. В период между голосованиями обезьяны могут заниматься уже привычной в нашей стране парламентской деятельностью, как-то: мутузить друг дружку за чубы, таскать за хвосты (вместо галстуков), швыряться бананами (вместо яиц), устраивать кучу-малу в районе парламентской трибуны.
Туристов, желающих посмотреть на такой диковинный парламент, в Украину хлынут миллионы.
Но для беспрецедентности замысла и максимизации притока туристов, законы должны приниматься самые настоящие. Весь мир должен знать, что все взаправду и Украина живет по законам, принятым самым настоящим и полномочным парламентом обезьян. Для привлечения туристов это очень важно. При этом законы должны быть действительно полезными для страны, то есть актуальными, взвешенными, аргументированными, обоснованными. Конечно, обезьяны писать их не способны. Здесь можно поступить очень просто: законопроекты в Украине, как уже во многих других странах, должны разрабатывать самые умные, а не самые проворные - то есть, к примеру, Национальная академия наук Украины или экспертные сообщества. Затем они проходят экспертизу в администрации президента, после чего их оценивает и одобряет на заседании кабинета министров правительство, и только после этого их выносят в парламент на голосование. Парламентариям останется только всунуть в отверстие карточку.
И, что немаловажно, в новом парламенте больше не будет никаких позорных для высших приматов явлений, как-то публичных оскорблений, дымовых шашек и перекупки тушек.
Немаловажным является и фактор консолидации и гармонизации общества: нет выборов в парламент - нет ни политической борьбы, ни взаимных оскорблений, ни накала страстей. Всеобщая идиллия и благоденствие.
Что может быть более заманчивым для туристов, чем первый и единственный за всю историю человечества парламент обезьян? Голливуд с их «Планетой обезьян» и рядом не стоял!
Проект №2: «Налог на глупость»
Еще один высокоприбыльный проект общенационального значения – введение налога на глупость. Представьте себе: первая и единственная страна за всю историю человечества, в которой введен налог на глупость! Внимание телеканалов и газет всего мира будет тут же приковано к Украине! Но кроме рекламного фактора, и, как следствие, повышения туристической и инвестиционной привлекательности страны, здесь заложен еще и колоссальный бюджетонаполняющий эффект от самого налога. Глупость вполне может стать основным источником пополнения государственного бюджета.
Двадцать один год топтания на месте свидетельствуют, что не только черноземами, но и глупостью очень богата наша страна. Не зря, Первое апреля - День дурака воспринимается населением Украины как родной и милый сердцу праздник. Поэтому, если уж и вводить налог на богатство, то нужно начинать с главного – глупости. Ведь этого богатства наш народ за годы независимости накопил несравненно больше, чем золота с бриллиантами.
Технически оценку глупости можно было бы осуществить через школьную систему независимого внешнего оценивания, разумеется, предварительно определившись с граничным количеством баллов по его результатам, выше которого человек считался бы умным, а ниже - глупым. Если предположить, что из 42 миллионов, 20 миллионов (за исключением детей) этот тест не пройдут, а средний налог на человека составит 100 грн./мес., то общая месячная сумма поступлений от этого налога будет 2 млр.грн., а за год – 24 млрд. грн.! Это 6,6% от сегодняшнего бюджета! При введении налога на глупость можно полностью отказаться от подоходного налога, который в доходной части бюджета составляет всего лишь 2,2%.
Налог на глупость должен быть дифференцированный, в зависимости от должности человека в иерархии государственного управления. Так как, по логике вещей, каждую более высокопоставленную должность должен занимать чиновник более умный, то, соответственно, в случае, если он таковым не является, он должен платить больший налог.
Преимуществ у налога на глупость было бы множество. Во-первых, он бы стимулировал интеллектуальное развитие населения. Во-вторых, не только глупость отдельных граждан, но и дурь не прошедшего тестирование чиновника сразу была бы видна и облагалась налогом. В-третьих, в данном аспекте мы стали бы передовой и просто сверхмодной страной. В борьбе с глупостью, ввиду достаточно широкого фронта работ, мы легко можем утереть нос всем. Отсюда и международный авторитет, и туризм, и инвестиции. В-четвертых, учитывая, что в данном направлении у нашей страны потенциал базы налогообложения достаточно весомый, такой налог мог бы существенно пополнить государственную казну, что позволило бы в разы повысить заработные платы учителям и, соответственно, в плане материального вознаграждения, поднять их статус выше статуса дворника. Важно конечно, не допустить коррупционного сговора на уровне средней школы. Ведь зная, что доходы от налога на глупость идут на их зарплаты, учителя могут умышленно тупить подрастающее население. Но проблему можно решить, если деньги будут выплачиваться в виде премий в зависимости от роста доли тех выпускников школ, которые при тестировании преодолели порог глупости.
В общем, налог, как ни крути, очень перспективный. Ударим налогом на глупость по подоходному налогу!
Проект №3: «Митинг против глупости»
За историю человечества было множество митингов и демонстраций, направленных против интеллекта: толпы невеж сжигали на кострах книги, а лицемерные скудоумки именем Бога – сжигали ученых под улюлюканье толпы. Но, что парадоксально, митинга против глупости за всю историю человечества не было ни одного! ...
Поэтому третий, не менее перспективный, чем предыдущие, национальный проект – первый в истории человечества митинг против глупости, который есть смысл превратить в ежегодное грандиозное зрелище мирового значения. Колоссальный туристический и духовный потенциал здесь несомненный.
С учетом того, что в мире можно найти массу примеров демонстрации людьми своей глупости, то соответствующему митингу тоже должна тоже предшествовать демонстрация. Но теперь - массовая многотысячная демонстрация против глупости. Под это дело есть смысл, в противовес первоапрельскому Дню дурака, ввести новый национальный праздник – День умника и отмечать его первого июня. Это придаст логику триаде: 1 апреля – День дурака, 1 мая – День труда, 1 июня – День умника. Четко прослеживается эволюционная спираль: человек прямоходящий через облагораживание трудом эволюционирует в человека разумного. Кроме того, в конце мая – начале июня заканчивают свою многолетнюю, но не всегда победную, битву за знания школьники и студенты, что также символично.
Представьте себе это грандиозное зрелище: сотни тысяч людей с портретами Аристотеля, Ньютона, Галилея, Менделеева, Пирогова, Энштейна и супругов Кюри с лозунгами: «Долой тупость!», «Нет скудоумию!», «Даешь мозги!», «Нет в голове опилкам!» шествуют по Крещатику, а улицы центральных городов вместо футбольных команд завешаны портретами нобелевских лауреатов.
Следует отметить, что дополнительным экономическим стимулом к активному участию украинского населения в митингах против глупости будет налог на глупость. Протестуя против собственной глупости украинское общество одновременно будет протестовать и против налогового гнета государства, демонстрируя мировому сообществу активную гражданскую позицию.
Уверен, что при правильной рекламной кампании митинг против глупости способен затмить знаменитый бразильский карнавал. Митинг и демонстрацию против глупости следует сделать платной. Только, в отличие от традиционных отечественных митингов и демонстраций, здесь платить будут не участникам, а, наоборот, участники будут участвовать в мероприятиях согласно купленным билетам. Туристов будет море.
Да здравствует первый в истории человечества митинг против глупости!
Синергетический эффект - грандиозное будущее!
Итак, в случае реализации вышеизложенных предложений, Украина в сознании всего человечества становится первой в мире страной, высшую законодательную власть в которой реализует полностью правомочный парламент обезьян; первым в мире государством, которое ввело подушный налог на глупость, и первой в истории человеческой цивилизации страной, население которой вышло на митинг против собственной глупости.
В результате одновременной реализации трех вышеназванных проектов, Украина однозначно стала бы самой модной и успешной страной в мире и сотни миллионов туристов со всех уголков Земли потянулись бы в нашу страну.
Экономический эффект от туризма грандиозный даже при пессимистическом сценарии. Если страну посетят за год 100 млн. туристов и оставят здесь каждый всего по 2000 дол. США, то за год это уже 200 млрд. дол. США! Или 45 годовых государственных бюджетов Украины!!! Никакие футбольные чемпионаты здесь и рядом не стояли! Но гипердоходы от туризма - далеко не самый главный результат.
Будущее – просто бомба! Умники, имеющие желание, но не имеющие возможности протестовать против глупости в других странах, со всего мира миллионными толпами будут ежегодно стекаться на демонстрации и митинги против глупости в Украину. Гостиницы, опустевшие после ЕВРО 2012, снова наполнятся и переполнятся. Аэропорт «Борисполь» срочным образом заново реконструируется и превратится в самый крупный аэропорт мира. Китайцы, ради того, чтобы увидеть парламент обезьян и поучаствовать в митинге против глупости построят самую длинную и самую скоростную в мире железную дорогу «Пекин-Астана-Астрахань-Киев» (Астрахань для того, чтобы успеть у бабушек на вокзале купить знаменитые астраханские арбузы, пирожки с капустой, русскую водку и астраханскую селедку).
Украина автоматически превращается в интеллектуальный центр мира. В Европе, США, Японии начинается утечка мозгов, которые перетекают в Украину. По всей стране растут секретные научные центры: Цюрюпинск 1, Цюрупинск 2, Цюрупинск 232. В Боярке закладывается первый в мире коттеджный городок для нобелевских лауреатов. Андронный коллайдер из Швейцарии переносят в Черниговскую область, а Силиконовая долина автоматически переезжает в окрестности Козятина.
В условиях стремительного роста мировой популярности Украины, украинский язык, специально обогащенный новыми украинскими научными терминами, признается официальным языком мировой науки и становится вторым государственным не только в России, США и Китае, но и в большинстве стран мира. Сбывается голубая мечта украинских националистов – перед украинцем в любой стране мира почтенно склоняются головы как перед представителем самой умной нации.
Важен и духовный аспект. Пляски на майданах и рев на стадионах теперь для украинцев – отстой и упадничество. Группа «Виа Гра», набранная из блондинок, получивших наибольшие баллы по результатам тестирования интеллекта, перестает эксплуатировать на эстраде примитивные сексуальные потребности и вместо морально устаревшего шлягера «Лучшие друзья девушек – это бриллианты!» специально для Украины запускает новый суперхит «Лучшие друзья девушек – это мозги!».
Ботаны превращаются в привилегированную касту средней школы. Мир зашкаливает от количества побед украинских школьников и студентов на международных предметных олимпиадах. Хит молодежной моды – футболки с тензорными уравнениями Эйнштейна и кепки с химическими элементами периодической системы Менделеева. Шоу «Украина имеет мозги!» - самое популярное телевизионное шоу страны. Гарвард – пыль на дипломах украинских вузов.
Финансовое благополучие Украины - безупречно. Гривна становится новой мировой безальтернативной валютой, обеспеченной главным национальным богатством – мозгами. Финансовый центр мира с Уолт Стрит переносится на Житомирское шоссе. МВФ слезно выпрашивает у Украины кредиты, Россия превращается в ее сырьевой придаток, а Китай – в трудовую колонию. Евросоюз призывает Украину отменить визы хотя бы для самых умных европейцев.
Учитывая неизбежный и стремительный рост мирового влияния Украины, резиденция Организации Объединенных Наций переносится в Киев. Президент Украины автоматически становится ее главой.
Украина становится архитектором новой мировой цивилизации, а украинцы - нацией-гегемоном!
Осталось только включить мозги и реализовать эти проекты…
- Информация о материале
Веселый диван
Соседи были людьми пьющими, а поэтому увлекающимися и многогранными в своих поступках. Особо они никому не досаждали, но иногда бывали моменты, когда они все-таки переходили некую, негласно установленную остальными соседями, децибельную границу и приходилось вызывать специальную службу, которая, поправляя ремни на аквариумообразных животах, медленно поднималась на третий этаж и привычными действиями угнетала веселое состояние соседей. Утром, вероломно похищенные с вечера полицией соседи, возвращались в родные пенаты и, лелея воспоминания о ночи, проведенной в обезьяннике, некоторое, иногда продолжительное время, вели себя в рамках относительной культуры.
В общем, нормальный быт культурных алкоголиков. И вот, эти алкоголики решили купить диван, а старый подарить более невезучему колдырю, который недавно совершил аферу века, поменяв свой диван на две бутылки водки. После чего, его супруга, телом весьма объемным и весомым, весьма предприимчиво обменяла его заикающиеся объяснения на красивый синяк в пол-лица, отчего предприниматель очень долго напоминал человека, одной половиной головы постоянно находившегося в тени.
…Свято блюдя традицию «сначала стакан, потом диван», соседи принялись отмечать покупку еще задолго до ее появления в квартире. И к моменту, когда служба доставки привезла диван, соседи уже вошли в стадию пристального выяснения отношений и награждения друг друга биолого-медицинскими терминами. Поскольку доставка была оплачена заранее, видевшие всякое на своем трудовом пути грузчики, со спокойствием укуренных слонов занесли диван и удалились.
Новый диван, выступая успокоителем и примирителем, подкинул соседям очередную задачу – нужно было как-то вынести старый диван. Да не просто вынести, а еще как то доставить его к затененному лицом сородичу, который сверкая синевой, радостно лыбился и предвкушал супругину радость. Традиционно, в размышления вклинилась бутылка, после которой все стало казаться легким и несущественным.
После этого события понеслись со скоростью кота удирающего от помывки.
Нормальные соседи, прислушавшись к воплям обладателей нового дивана, вздохнули и привычно набрали номер неотложной, полицейской помощи. На том конце дежурный вздохнул, и привычно принял вызов. Наряд полиции вздохнул и, поправив ремни на животах, привычно выехал на знакомый адрес. Полицейский УАЗик вздохнул и привычно заглох около подъезда.
А в это время соседи, с шутками и матерными прибаутками, транспортировали диван вниз. Диван, помнивший еще времена НЭПа, в лифт не влезал и поэтому, облепленный многорукой, человеческой массой, громко совершал свой путь по лестнице, откалывая на поворотах куски штукатурки со стен и ломая перила. По подъезду гордо шествовала, ее величество, Разруха.
Два раза человекомасса не выдерживала брутальной монументальности мебели, в результате чего диван, набирая скорость, съезжал по ступенькам и с треском врезался в стены, добавляя к всеобщему хаосу еще и звуковое сопровождение.
- Все, мужики! Последний пролет! – оповестил всех радостный голос из-за дивана. Эта новость оживила унывающий контингент диваннносцов, и вынос тела пошел веселее.
… – Ну, еще немного, последняя лестница! – оптимистично спрогнозировал голос.
… Ну, что, пошли… – прислушиваясь к шуму в подъезде, предложил старший наряда, радуясь тому, что, судя по звукам, добыча сама летит ему в клюв.
А в это время в темном и грязном подъезде диван рвался на волю. И желание его было столь велико, что диванья душа не выдержала прикосновения жирных и липких рук и, вырвавшись из цепких объятий он ликуя понесся на волю, считая ступеньки и раскидывая хлипких людишек.
…- На волю, на волю, на волю… – Шептал диван ускоряя свой ход.
…-Летят, птенчики! – повторил старший, прикладывая ухо к подъездной двери.
Предположение старшего про «летят», оказалось пророческим. Но пока еще счастливый в своем неведении, он встал с одной стороны двустворчатой, распашной двери подъезда, а его помощник, с другой.
С обратной стороны дверей диван, почуяв свежий воздух, рвался на свободу изо всех сил. Люди, тащившие его, уже плюнули на попытки догнать строптивую мебель и неспешным шагом просто шли за удирающим диваном, справедливо полагая, что когда-нибудь он остановится.
Со стороны улицы насторожился наряд полиции, готовый принять дебоширов.
Со стороны подъезда спускались дебоширы, готовые накатить стакан, как только диван остановится.
Сверху на все на это смотрел Создатель и гадал, получится его задумка или не получится.
Получилась. Диван, своим чудовищным весом распахнул двери подъезда даже не заметив препятствие, слетел с крыльца и с радостным посвистыванием воткнулся в землю. Сверху на него приземлились перила.
- И кто это тут ссыт по подъездам?! – вопросил сосед, появляясь на крыльце и заметив подозрительное шевеление за распахнутой дверью.
- Ты смотри, он тут не один! Там еще его дружок поссать устроился! – кивнул на вторую створку синелицый помощник. И тут же предложил конструктивную идею, – А давай им по сусалам наваляем?!
Дуэтом, тихо скрипнули, затворяясь створки и за ними внезапно, как фейерверк и алмазов, образовался наряд полиции. Наряд был слегка сплющен, косорыл и зол. С обратной стороны дверей виднелись подтеки слюней, что говорило о близком контакте металла и лиц при исполнении.
… Соседи вернулись домой не на следующее утро, как обычно, а через три дня. Они были задумчивы и сосредоточены. Первым делом они намертво заколотили створку подъездной двери, оставив для прохода только одну. Вторым делом они яростно разломали диван, поджидавший их на улице. Третьим делом они засинили вторую половину лица собутыльнику, потому, что в момент казни дивана он бегал вокруг и называл их обманщиками и еще разными многокомпонентными наименованиями.
Со временем все вернулось на круги своя и только наряд, когда приезжал за соседями, всегда с опаской подходил к подъезду, а соседи стали возвращаться только на третий день.
- Информация о материале
Страница 1308 из 2102
