Главная
Захарченко потерял лицо
Министр внутренних дел Виталий Захарченко празднует тактическую победу. Конечно, трудно считать себя абсолютным победителем, когда хотя бы двести человек вышли на улицы, и требуют твоей отставки, а также пришлось прервать долгожданный отпуск. Но все равно – тактическую победу Виталий Захарченко может отпраздновать.
Противники рассеяны, самые крепкие избиты и оштрафованы, столицу отстояли, ну а потом, когда время пройдет и все затихнет, можно будет спокойно и вдумчиво свести счеты с бунтовщиками. В том, что Виталий Захарченко намерен покарать этих самых бунтовщиков, сомнений нет – хватает и его намеков и косвенных свидетельств. Но дело даже не в мести министра и не в прерванном отпуске. Выиграв сражение Захарченко уверенно проигрывает войну. Он, если рассуждать в самурайской шкале ценностей, потерял лицо. Или, если мерить мерками дикого Запада, оказался в ситуации, когда ему нечего сказать.
Проблема Виталия Захарченко и его соратников в том, что они не играли в шахматы. Ну, не звали в советскую и украинскую милицию шахматистов – не Скотленд Ярд, в конце концов. Самбисты, боксеры – эти были в цене, а вот шахматисты – те на физфак шли. Так и получается, что выигранной фигуре министр радуется совершенно искренне. А о партии в этот момент забывает. Потому что реальность, даже наша перекошенная украинская – все-таки шахматы, а не борцовская схватка. И сидеть по уши в сомнительной субстанции,делая вид, что все в порядке – не спасает. Захарченко выиграл фигуру, его пешки разгромили оборону противника на Майдане, и уверенно строят планы на рейд по тылам противника. Не понимая, что партия уже проиграна.
Отправить Захарченко в нокаут очень просто. Это сделает первый же журналист или оппозиционный депутат, который сможет встретиться с министром публично и перед камерами. Чтобы отправить главу МВД в психологический нокаут, достаточно задать ему один единственный вопрос – сколько в Украине Врадиевок? Ни для кого не секрет, что Николаевская область хоть и жуткое место, но аномальной зоной не является. Губернатор там не «доктор Зло», хотя в приличной стране карьеру политика он бы не сделал, да и милиция там – не лучше, но и не хуже других. Все как везде. Нет там тайного ордена вредителей или страшного излучения черной звезды.
Так что вполне логичным будет предположить, что такие Врадиевки существуют везде. В Донецкой и Харьковской, в Сумской и Ужгородской областях, в Крыму и на Львовщине. Появились они не вчера, до бунта пока не дошло – они есть. Можно даже смело утверждать, что их не десять и даже не сто – гораздо больше.Мы знаем об этом, министр знает. И министр знает, что мы знаем. Но ответить на прямой вопрос ему нечего. Потому что если он скажет, что Врадиевки существуют в Украине – значит, он так является руководителем ОПГ. И его подчиненные грабят и убивают, насилуют и попирают закон. Получается, что он просто влиятельный бандит, эдакий бригадир бригадиров.
Если министр Захарченко искренне скажет, что больше в Украине Врадиевок нет, значит он совершенно не владеет ситуацией в своем ведомстве. То есть всемогущая при Кравченко милицейская разведка совсем деградировала, либо плюнула на министра и не делится с ним информацией. При любом раскладе вывод очевиден – шапка оказалась не по Сеньке. Или не по Виталию, что сути не меняет. Другими словами, либо Захарченко категорически не справляется со своими обязанностями, либо он осознанно руководит бандитами.
Какой ответ выберет Захарченко мне совершенно безразлично. Просто потому, что при любом ответе вывод один и тот же – если есть хоть капля гордости нужно уходить. И лучше – сейчас на цыпочках и без жертв. Потому что потом стоимость выхода вырастет на несколько порядков. Ну не может возглавлять силовую структуру человек, потерявший лицо. А сохранить лицо у Захарченко нет никаких шансов – даже не шахматисту это уже понятно. И, хотя мне совершенно безразличен ответ, я все-таки спрошу. Господин Захарченко, а знаете ли Вы, сколько Врадиевок в Украине?
- Информация о материале
«Проститутки всякие бывают»
Вваливается ко мне однажды такая тетенька, сверкая полуметровыми акриловыми когтями а-ля стилетто. Когти кровавого цвета, поди, именно ими она и убила кого-то, предварительно ограбив. И сожрала, судья по объемам.
На голове – пергидрольная копна сена, на каждой руке по несколько золотых браслетов, на каждом пальце – по кольцу, и во рту презренный металл тоже присутствует. Главная бухгалтерша завода. Или вокзальная буфетчица.
Я никак не могу очухаться от лицезрения ее необъятной жопы в тигровых лосинах, а она уже томно хлопает наращенными ресницами, разметая бумажки и скрепки с моего стола.
- Мне в Турцию, на двоих, в хорошую пятизвездочную гостиницу, со всеми прибабахами, и чтобы все было ультрапупер олл инклюзив.
Протягивает документы. Выбираем гостиницу, подписывает все бумаги, я сажусь заполнять канцелярию. И понимаю, что документы только ее.
- Простите, а кто второй?
- Ой, - краснеет тетенька. - Разве это так важно?
- В общем-то, да, – вежливо улыбаюсь. - Мне на каждого надо выписывать, согласно документам, не только путевки и авиабилеты, но и страховки.
- Ну, тогда завтра он забежит и принесет свои документы, - обмахивается она когтями.
- Вы можете назвать имя и фамилию, я карандашом впишу. Сын, муж? – спрашиваю на автомате.
Тетенька хихикает, подмигивая.
- Да какой там? Инструктор мой, Дима. Ну, вы же знаете…
- Простите? – туплю я. Ибо реально не знаю.
- Вы что, не в курсе, что ли? – удивленно распахивает ресницы.
- Честно говоря, нет.
- Ой, да вы что? – вплескивает она ладошками, да так, что когти грохнулись друг об друга. – Раньше тут работала девочка, она меня знала. Ну, да неважно. В общем, я хожу в фитнесс центр, уже несколько лет…
А по ней и не скажешь. Скорее, она несколько лет из –за обеденного стола никак не вылезет.
-… ну так вот, - продолжает тетенька доверительно. – Там такие хорошие мальчики. Инструкторы. Дают частные тренировки. И иногда, в благодарность, мы … ну, я, и некоторые другие мои подруги.. . мы приглашаем их с собой на отдых… ну, вы понимаете… Мы оплачиваем все, а мальчики такие милые и услужливые.. Вот в прошлом году моя знакомая была с Димой, сказал – он лучший. А она знает, со всеми поездила по миру… Если понадобится, звоните, у вас уже есть мой номер телефона.. устроим все в лучшем виде… ну, вы знаете, о чем я…
Согласно киваю, мол, конечно, знаем, плавали. А сама сижу в глубоком шоке. Ну, нихрена себе, как скучно я живу!
На второй день появляется герой вчерашнего повествования. Молодой парень под два метра ростом, фигура – закачаться можно, внешность - киношный герой любовник. И тут я ваще выпадаю в осадок, замечаю у него на пальце обручальное кольцо. Он понимает, что я заметила, сильно смущается, краснеет, быстро собирает свои манатки и исчезает в закат на фоне горящего камина.
А потом, спустя какое-то время, появляются и подруги этой тетеньки, и оформляются на отдых с разными мальчиками, лет эдак на двадцать моложе них. Но мы делаем свою работу, стараясь не ржать в голос и не смущать парней окончательно.
Им, проституткам, и так нелегко живется.
- Информация о материале
Любви все возрасты поПкорны
Прихожу как-то утром на работу, а перед дверью стоит дядька лет пятидесяти. Аристократичная такая внешность, густая седеющая шевелюра, очки в хорошей оправе, подстриженная бородка, аккуратно одетый.
- Здравствуйте. Вы Анна Владимировна? Мне с вами надо поговорить.
Заходим в кабинет, садимся, и пока я раскладываю свои рабочие причиндалы в виде ноута и всего остального, киваю ему, мол, говорите. Дядька мнется, краснеет, прокашлялся даже пару раз, но начинает рассказ:
- Моя жена полтора месяца назад купила у вас путевку в Египет. Ну, я не смог с ней полететь, работа, должность у меня не самая простая. Так вот, вместо одной недели она задержалась еще на одну, потом еще, и еще… Постоянно билеты на вылет меняла, гостиницу продлевала.
- Да-да, я помню, - говорю. – Я ей все документы и меняла.
- Вот поэтому я к вам и обратился. Понимаете… - долгая такая пауза, дядька теряется, не знает, как сказать, но все же выдыхает. – позавчера она вернулась из этого своего Шарм Эль Шейха.
- Ну, жива-здорова? Все в порядке? Или что-то случилось? – я уже пугаюсь таких долгих предисловий.
- Да жива она, что ей сделается! – нетерпеливо машет он рукой. – Проблема в том, что прилетела она не одна!
- Простите? – ох***ваю я потихоньку. - В каком смысле, не одна?
- Ну, с парнем она прилетела, с египтянином. Ему двадцать три года.
- Чевооо??? – ох***ваю я уже сильно. Если бы не сидела, то присела бы еще раз. Насколько помню, героине рассказа за пятьдесят.
- Ну вот, - разводит дядька руками, растерянно так. – И теперь хочет, чтобы мы продали квартиру, или разменялись хотя бы, потому что хочет жить с ним отдельно. А у нас дети, внуки… Ума не приложу, что делать. Может, подскажете?
Я растеряна не меньше дядьки. Ну, что я могу ему посоветовать?
Потом мы уже узнали через пятые руки, что великовозрастной Джульетте именно дети не дали совершить глупость с разменом квартиры, грозились отказаться от общения с ней, и египетский мальчик свалил на родину, сторожить пирамиды, ни с чем. Но тетенька очень долго потом рыдала и жрала антидипрессанты ведрами.
ЗЫ. Я вот до сих пор ума не приложу, как этот юноша, пусть и египетский, спал с женщиной, которая старше его матери? Да еще и изображал искреннюю любовь?
- Информация о материале
«Любовь-марковь»… и никак иначе
Не поверите, но часть туристок приезжают из Турций-Египтов втрескавшиеся по уши. Да какой там, хуже. Готовы мать родную продать, лишь бы вернуться еще на недельку и побыть с Ахмедом, послушать его вызубренные наизусть фразы о внеземной любви. Инопланетяне чертовы.
Помнится, в какой-то год у нас появилась услуга «отпуск в кредит».Я уже и не радовалась, хотя и зарабатывала на желающих сгонять вторично в Турцию за лето очень даже прилично.
Естественно, агенты по продажам не имеют право оберегать своих клиентов от совершаемых ими глупостей. Подловит владелец агентства или стуканет ему кто-то - пиши пропало, уволят. Да и кто будет заморачиваться чужими проблемами? Но иногда я рисковала и тормозила девок от идиотств.
Каким-то чудом молодая женщина выиграла путевку в Анталию, лотерея проводилась в одном из шопинг центров города, и оформлялась она через нас. Я лично готовила ей документы на отправку. Вне отпуска это была хорошая девушка, молодой специалист на какой-то госслужбе, мать одиночка, разведенная с алкоголиком, и растившая маленького сына.
Возвращается она через неделю потерянная, будто на Луне побывала и гуманоидов лично видела. Приходит к нам и просит оформить ей еще один отпуск, в кредит. Сую нос в бумаги и волосы дыбом встают, ей кредит потом года два оплачивать. Выигрышная путевка была далеко не в самую простую гостиницу, и она опять туда прется.
Смотрю на нее – на роже все написано. Отложила документы на кредит в сторону:
- И как его зовут?
Она покраснела, наверное, до самого ануса. Но ответила:
- Мехмет.
- Встретились у бассейна? Инструктор по йоге или детей развлекал?
- Аквааэробику…. – еле слышно прошептала она.
- Курите?
- Очень редко…
- Пошли, покурим тогда.
Вышли за угол. Закурили.
- Маша (или как ее там, уже не помню). Я не хочу открывать вам глаза на жестокую правду жизни, но придется. Мехмет, могу поспорить, за прошедшие три дня после вашего отлета, уже с другой гуляет по пляжу под луной. Говорит ей, что таких красивых глаз он ни у кого не видел, и готов положить к ее ногам все цветы мира. Просто пока он нищий, нет денег, и ей придется потерпеть. Но, как только он разбогатеет, похоронит ее в цветах и бриллиантах.
Она побелела вся.
- Этого быть не может! Он не такой! Он меня любит! – но в глазах сомнение, видимо, я дословно пересказала все его тексты.
Черт-черт-черт! Всю обратную дорогу в кабинет она меня убеждала, что Мехмет хороший искренний парень, таких больше нет, и прочее.
- Как там гостиница называется?
За пару секунд нашла нужный сайт, вбила имя в поиск, и открыла здоровенную тему «Мехмет из *******» на искомом бабском форуме. Там его фотография в профиль, анфас, с одной теткой, с другой, с третьей, с десятой, и отчеты о том, какой он в постели, что предпочитает, что не любит, все-все, вплоть до ТТХ члена.
Развернула монитор ноута в сторону Маши:
- Я отойду пока, чаю сделаю.
Через десять минут эта Маша, поменявшаяся в лице раз триста, разрыдалась, не отходя от кассы.
Молча протянула ей салфетки, придвинула чашку с чаем, и вздохнула, готовая слушать. Словесный фонтан не заставил себя долго ждать:
- мне в жизни никто такого не говорил, мой бывший пил, и, наверное, даже слов таких не знал... так красиво ухаживал.. чувствовала себя принцессой.. на руках носил.. ей Богу, носил! Брал на руки и носил туда-сюда, по пляжу, ночью… обещал, что всю жизнь вот так вот носить будет… а я дура, поверила… чуть не вогнала себя в кабалу с этим кредитом.. думала, он там один, страдает, я ж уехала.. говорил, что умрет без меня… была готова и на каторгу, ограничивать себя во всем, ради него.. кстати, Анна Владимировна, а что такое кондиломы? Там на сайте прочитала. Это что-то страшное?
Вздохнула я еще раз. Открыла визитницу, нашла нужную визитку, переписала номер телефона на бумажку.
- Маша, это номер телефона моего врача. Звоните и договоритесь об осмотре. Скажете, я порекомендовала. И, мой вам искренний совет, никогда больше не езжайте ни в Турцию, ни в Египет, пока не выйдете замуж опять. За местного.
- Информация о материале
Современная медицина. Современный бизнес
Одна из моих работ была сменной. Сижу я сутки, супруга по телефону рассказывает как день в университете прошел, но чувствую по голосу, что что-то не так, чем-то она обеспокоена. Спрашиваю прямо, что случилось? Она отвечает что ничего, потом поговорим, когда я дома буду. Я такие расклады категорически не люблю, поскольку считаю, что проблемы надо решать как можно быстрее, пока они не становятся катастрофами. В общем, уговорил я ее рассказать мне все. То, что она мне поведала, повергло меня в шок и ступор.
Гоняли весь поток на медосмотр. Плановый. Обязательный пункт для девушек – гинеколог. Он порекомендовал сдать мазок на анализ. Вот результатами ее и «порадовали». Со вступительной речью о том, что это абсолютно не их (врачей) дело, откуда это все появилось, тебе, мол, виднее, вручили бумажку с надписями на латыни. Тут же предложили помочь с лечением, причем пугая тем, что есть маленький ребенок, и т.д., а надо не просто лечиться, но прокипятить весь дом, причем незамедлительно. Цену вопроса назвали в 500 юсд за двоих (4000 грн), «у нас проверенные препараты, и мы пойдем на уступки, не будем делать записи в карточку и регистрировать ЭТО, чтобы вас не приглашали в милицию и обо всей ситуации не узнали в деканате».
У меня на пару секунд помутнело в глазах, пересохло во рту и ноги затерпли…
Начал судорожно вспоминать недавнюю историю своих сексуальных контактов, но никого, кроме супруги с момента нашего знакомства не было! При постановке на учет (по беременности) жена сдавала кучу анализов, если бы что-то и было, то нам бы непременно об этом сообщили, так я себе подумал. Значит, если этого не было до того как, и не я, то остается всего два варианта – или не я, или ошибка. Первый вариант отмел сразу и напрочь, поскольку ну просто некогда ей такое сочинить (ребенку год, живем с ее родителями).
Ошибка?
Ынтернета дома тогда не было, попросил жену прислать смс-кой имя и фамилию латинские тех зверей, которых у нее обнаружили. Спросил дядюшку Гугла кто такие, а он мне поведал, что это коренные обитатели мест укромных женских. То есть, там они и должны быть! Звоню жене, пытаюсь объяснить, что не принес я ей ничего, по голосу понимаю, что поверить хочет, но пока не может (казлы-гинекологи знатно ужасу нагнали). Уговариваю сделать контрмеру – поехать к проверенному гинекологу, показать анализ, и пусть он расскажет, что и как. Наутро поехали в поликлинику, в которой состояли на учете, к врачу зашла без меня (а что мне там делать?). Минут через пятнадцать вышла, и я по глазам все понял.
В общем, врач сказала, что она бы тоже не против нас «полечить» за такие деньги, но прописала валерьянку, и не бегать по всяким барыгам от медицины.
Моральную сторону вопроса я не трогаю, морду врачам бить не пошел, ментам тоже не сдавал, решив оставить все на откуп высшим силам (да и некогда было совершенно).
Место действия – Земля, третья планета от Солнца, Украина, город-герой Одесса ул. Семинарская. Поликлиника №21, «Клініка, дружня до молоді» («Клиника, дружественная молодежи», укр.), программа, как я помню, при поддержке ЮНИСЕФ, год 2010.
Фамилии врачей не помню, но муж ее тоже там работал, но в другую смену, тоже гинеколог.
Фамилии «зверей» тоже не назову, поскольку желания сохранить бумажку не возникло…
Берегите себя! Берегите доверие, его не купишь! Не таите в себе сомнения и вопросы, поскольку очень велика цена вашего семейного счастья!
- Информация о материале
Как в сказке
Рассказ этот уже довольно старый, но сегодня как-то к месту вспомнился. Совпадения с реальностью, как водится, чисто случайны. Если вы меня понимаете.
- Что-то дрянь какая, - сказал Упырь, отставляя стакан. - Тебе не кажется?
Оборотень взял стакан и принюхался. Потом отпил маленький глоток.
- Жидковата.
- И привкус, привкус?
- М-м?
- Совсем никакая, - вздохнул Упырь. - Вылей в раковину.
Ивашка дернулся и протестующее замычал.
- Ну чего тебе? - обернулся к нему Упырь. - Обратно тебе ее залить, что ли?
Оборотень выбрался из мягкого кресла, вылил кровь в раковину в углу, открыл кран и ополоснул стакан. Потом подошел к Ивашке, развязал платок у него на затылке и вынул кляп изо рта.
- Ну, ты чего? - мягко, почти шепотом спросил он.
- Сволочи! - отреагировал Ивашка, брызгая слюной. - Мало того, что всю кровь вытянули…
Он снова дернулся, пытаясь высвободить связанные за спиной руки, но у него ничего не вышло - только едва не свалился с табуретки.
- Ну, уж и всю… Да и разве ж это кровь? - удивился Оборотень. - Пакость, а не кровь.
- Во-во, - поддержал его Упырь, вставая. - Пить невозможно. Вот помню, раньше была кровь у вашего брата - любо-дорого.
- Ну и валили бы отсюда, - огрызнулся Ивашка. - Валили бы к чертям из страны.
- А ты нас не гони, - неожиданно оскалился Оборотень. - Ты чего, самый главный тут, что ли? Развелось вас…
Упырь положил ему руку на плечо.
- Не нервничай, братан. Ну, разволновался хавчик. Не ругаться же с ним.
- Кровопийцы, сволочи! - не унимался Ивашка. - Зажрались! Вот погодите, придет времечко…
- Вот как придет, - рассудительно ответил ему Упырь, наклоняясь к самому Ивашкиному лицу, - так и свалим. Из страны. Насовсем. Доволен?
Ивашка смотрел на него прищурившись, злобно сопя носом.
- Видимо, доволен, - заключил Упырь. - Ты ему вставь кляп обратно, братан. А то он чего-то развыступался.
Оборотень поднял кляп с пола и снова затолкал Ивашке в рот, невзирая на протесты и брань. Обвязал голову Ивашки платком, постаравшись затянуть узел на затылке как можно туже. Потом тяжелой лапой съездил по уху.
- Чтоб не вякал, - пояснил он.
Упырь уселся обратно в мягкое кресло и достал из шкатулки сигару. Оборотень вынул зажигалку и поднес огонек. Упырь закурил.
- Козлы, - буркнул Оборотень. - Время ему придет. Недовольны еще…
- Да ты не кипятись, - ответил Упырь, затягиваясь. - Ничего не придет. Кровь не та, братан. Жидковата. Это раньше они могли, с факелами, с вилами… А теперь…
Он махнул сигарой в сторону Ивашки, и пепел, сорвавшись с ее кончика, упал на дорогой персидский ковер.
- Только и могут, что возмущаться, - закончил Упырь мысль.
- А если… Это?.. - немного нервно спросил Оборотень. - Их же все-таки больше.
- Больше… Меньше… - Упырь усмехнулся. - Пока кровь не закипит, Оборотень, нам бояться нечего.
Он опять повернулся к Ивашке.
- Ну, чего? - спросил он. - Хотели жить как в сказке?
Ивашка дернул плечами и посмотрел на Упыря исподлобья.
- То-то же, - сказал Упырь. - А как вы хотели, чтоб сказка, да без нас?
И оба - и Упырь, и Оборотень - расхохотались.
- Информация о материале
Страница 1241 из 2102
