Главная
Лубянкины дети
«В Москве после семилетней реконструкции открылся Центральный детский магазин на Лубянке. За неделю до этого компания «Галс-Девелопмент» запустила рекламную кампанию «Любишь ребенка — отведи на Лубянку», которая вызвала бурю негодования в интернете.
На видео дети используют при «допросе» игрушечный детектор лжи, угрожают «применить давление» и «пытают» родителей, чтобы заставить их отвести семью на Лубянку».
- Ну, сто, гласданин, будим отвисять или плодолсать плепилаться? Повтоляю воплос: посему вы не купили лебенку паловос?
- Стасик, сынок, ты же знаешь, что у папы сейчас нет денег. Мы маме на сапожки копим. А паровоз обязательно купим. Но чуть позже...
- Это не оплавдание! Лебенку осень надо паловос. Лебенок узе тлетью нось не спит и пласет! Сапозки мозно купить посзе, после паловоса!
Яркий луч настольной лампы бьет по глазам. Допрашиваемый жмурится и пытается отвернуться.
- Сто молсим? Несего сказать? Снасит так: завтла паловос долзен быть у лебенка! Не будет - пеняйте на себя! Поговолим тогда в длугом месте...
- Первая кабина, ваше время окончено. Благодарим вас, приходите к нам еще!
* * *
Во второй кабинке полный розовощекий мальчик вертит перед носом застывшей женщины стальными браслетами и довольно ухмыляется.
- Я же говорил тебе, дорогая тётушка, что не ел эти проклятые конфеты! Говорил? Ну и что с того, что у меня в кармане было восемнадцать фантиков?! Мало ли кто мог их подбросить! Но ты почему-то упорно желала всю вину свалить на меня. Нашла козла отпущения, да? - звенят браслетики, зубчиками щелкают. Очень уж желают захватить пухлые дамские ручки в металлические объятия. - У тебя есть выбор: либо признать, что была неправа и несправедливо свалила всю вину на меня, либо... - мальчик оскалился и кивнул на столик, где был разложен отборнейший инструмент дознания - от щипчиков-пальцедавов до каких-то сложных и не совсем понятных постороннему конструкций.
- Что ты, Тёмочка! Я и не думала тебя обвинять... Но все-таки это ведь ты съел конфеты? - растерянно бормотала тётушка. - Не переживай, я и не думала тебя наказывать!..
- Ты как это разговариваешь с сотрудником? Видно, придется применить методы устрашения, придется...
- Вторая кабина, ваше время вышло. Благодарим вас и до скорых встреч!
- Блин, не успел! Тётя, купите, пожалуйста, еще один сеанс! Ну, пожа-а-алуйста!
- Ага, дай только разогнаться! Нагнал страху, паразит... Чтоб я еще хоть раз... Мамашу свою уговаривай!..
* * *
Из соседней кабинки выходит довольная пара ребятишек, следом за ними плетутся раскрасневшиеся родители. Мамочка всхлипывает и прячет нос в скомканный платочек.
- Маша, я ведь не думал, что эта штука настоящая, - оправдывается мужчина. - Они установили настоящий детектор!
- Как был мерзавцем, так им и остался... Убирайся к своей любимой секретарше и плоду вашей совместной страсти!
- Ты хорошо держался, папочка. Не забудь, что с тебя два новых велосипеда, - весело говорит девочка и заговорщицки подмигивает брату.
Вышедшую семейку заменяет вихрастый рыжеволосый внучок, тянущий за руку вяло упирающегося дедушку с орденскими планками на груди. На лице у дедушки глубокая обреченность, вызванная давними воспоминаниями. Но азарт внука не оставляет выбора. И дедушка печально сдается.
Очередь растет, кто-то улыбается, кто-то с интересом наблюдает за выходящими и начинает нервничать, как перед приемом у стоматолога.
* * *
Посреди торгового зала стоит «черный воронок», вокруг него весело водят хоровод малыши; неподалеку расхаживают подростки в форме ОГПУ, мелькают фуражки с холодно-синими тульями, а к импровизированной «стенке» поставили клоуна с вымазанным сажей лицом и в пестрых звездно-полосатых штанах. Очевидно, по замыслу организаторов именно этот чудак должен был символизировать явную агрессию западного мира, но благодаря неусыпному глазу компетентных органов, эту агрессию удалось укротить и даже более того, - ликвидировать.
- Пощадите, я больше не буду! - из глаз клоуна брызнули две струйки слез, но никого разжалобить они не смогли.
- Конечно, не будешь, - улыбнулись дети и торжественно расстреляли его вылетающими шариками.
- А-а-а... - жалобно пропищал лицедей и рухнул в груду поролоновых кирпичей.
- Ура-а-а!.. - звонко полетело под купол эхо и упало сверху задорной песней вперемешку с серебристым дождем света:
«Наши дни безоблачны и чисты,
Не дадим их омрачить врагу.
И как наши зоркие чекисты,
Будем все всегда мы начеку!»
* * *
У сцены в фойе столпилось немало народу. Парочка ведущих от души заводит публику. На груди у молодого человека портрет Вождя всех народов, у девушки - очень серьезный Железный Феликс. За спинами ярко блистают щит с мечом, - символ оплота и спокойствия.
- А теперь, ребята, скажите, как нужно вести себя, если рядом находится враг? - звенит голос девушки с Феликсом.
- Задержать!
- Ликвидировать его!
- Позвонить в компетентные органы!
- Молодцы, ребята! - радуется ведущая.
- А как отличить врага от порядочного гражданина? - в свою очередь интересуется парень с Вождем.
Гул голосов наперебой отовсюду:
- Он мрачен!
- Он злобный!
- Он не любит Путина!
Особо активным тут же вручают подарки - наручники для задержания подозрительных субъектов и значки «Юный чекист».
Внезапно в стороне слышится шум и мгновенно вырастает группа зевак.
- Что? Что случилось?
- Дедушке плохо... За сердце схватился, едва не упал... Хорошо, что ребята помогли...
- Ох, ты... Ветеран, наверное... Вон сколько орденских ленточек в планке!..
На подставленном кем-то стульчике сидит убеленный сединами ветеран с таблеткой валидола под языком, рядом виновато топчется рыжеволосый вихрастый внучок.
- Это ему после сеанса стало плохо, - оправдывается внучок. - Оказывается, дедушка когда-то имел проблемы с органами, вот и не смог пережить допрос... А я же в шутку его врагом назвал...в шутку... Я не хотел...
Подошедший распорядитель праздника, - человек в строгом черном костюме, - внимательно посмотрел на ветерана и потрепал мальчишку по рыжим вихрам.
- Ты хороший мальчик. Ты не виноват, - и повернувшись к кому-то из стоящих, сказал: - Позовите врача...
А из-под купола по-прежнему продолжало торжественно звенеть:
«Разведка наша - весь народ,
Враг не пройдет границы.
А коль пройдет, он попадет
В Ежовы рукавицы!»
- Информация о материале
Как дурачок позвал щуку и что из этого вышло
Православная экономика Донбасса достигла пика и постучалась в дно с той стороны, но Киев опять ее не услышал, а может, просто сделал такой вид, потому что кому охота признавать чужие успехи. Тем не менее, масштабы новоросского экономического чуда сегодня достигли таких высот, что вождь «ЛНР» Плотницкий даже переоделся богатырем.
Непреодолимая тяга успешных людей Донбасса к публичному облачению в ослепительную одежду дерзкого покроя известна давно. Красные пиджаки с блестящими пуговицами, галстуки с обезьянами, спортивные штаны с полосками, по числу которых опытный глаз всегда мог определить, какого именно перед ним звена менеджер и в каком кармане у этого менеджера граната, страусовые туфли с острым носком и трудовой мозолистой пяткой внутри, цыганские украшения из желтого металла - все эти тонкие, продуманные детали имиджа подчеркивали, что перед вами не лох, а человек из высшего общества, которого не измерить общим аршином.
В Донбассе всегда встречали по одежке, по ней же и провожали (если, конечно, встреча проходила не в темной подворотне): ум - дело дурное, он у всех есть, непонятно только зачем, а вот умение подобрать одежку по статусу в этих краях во все времена ценилось крепко. Лихолетье двухтысячных стало тяжелым ударом для обладателей тонкого вкуса - красивая одежда вышла из моды, лучшие менеджеры региона слезли с терриконов, подтерли гламурный татуаж про мать родную и суку-прокурора и отправились покорять столицу, где встретили людей и ассимилировались, погнавшись за ложными брендами.
Но истинно дерзкие сыны Донбасса даже в такой ситуации находили возможность вернуться к истокам. В частности, один из главных идеологов Новороссии, выдающийся общественный деятель Павел Губарев долгое время работал Дедом Морозом, что позволяло ему легально носить красное пальто со звездами, а жене - исконно русский кокошник Снегурочки, одним своим видом бросавшие смелый вызов украинской оккупации Донбасса. Сказочные наряды стали главным социальным лифтом, вознесшим эту яркую семейную пару к вершинам власти Новороссии, ибо сама Новороссия, по сути, и являлась сказкой с самого начала, но разве кто-то мог тогда хотя бы предположить, что у русской сказки может быть несчастливый конец?..
Да, бывало такое, что Иванушке-дурачку приходилось несладко даже на печи, но только в самом начале истории, совсем чуть-чуть, потому что он никогда не терял православной веры в волшебную щуку, которой стоит только показать плакат «Щука, приди», как она тут же вскарабкается в Иванушкино ведро и начнет оттуда прицельно метать ему икру прямо в рот, и щука, конечно же, никогда не подводила; кроме того, не стоило сбрасывать со счетов чудо-богатыря, всегда готового вмешаться, если ситуация примет совсем уж скверный оборот. Дело великовозрастных Иванушек, поверивших в байки про длинный русский рубль, который приходит ко всем, кто зовет Путина, выглядело совершенно беспроигрышным, ибо не придуман еще герой более сказочный, чем Владимир Владимирович, даже пресловутая щука у него блесну сосет, все по телику видели.
Однако на деле невезучее начало истории про сказочный Лугандон затянулось до полного неприличия. В какой-то момент даже самые зачарованные стали сильно подозревать, что это на самом деле не столько начало, сколько конец, причем, одним разбитым корытом дело, прямо скажем, не ограничилось: узкоглазые русские витязи, присланные Путиным, разбили все что могли, а что не смогли, то вывезли в Россию или порезали на металлолом. У народа Новороссии фактически оставалась последняя надежда на явление чудо-богатыря, и он пришел.
Формально «глава ЛНР» Игорь Плотницкий облачился в богатырскую рубаху только для того, чтобы поздравить работников местного театра с Международным днем театра, иначе кто бы его узнал, но это, без сомнения, слишком упрощенный подход. Во-первых, в реквизите заведения сохранились и другие красивые костюмы - рогатой черепахи, чернобыльской выхухоли и анального сомика (который, правда, недавно брал напрокат Моторола, чтобы показать Гиви какой-то моноспектакль, и, по слухам, вернул в сильно истрепавшемся виде, но все равно) - не приходится сомневаться, что они пошли бы Плотницкому куда больше. Во-вторых, Международный день театра к тому времени четыре дня как прошел. В-третьих, в тот день в Ровеньках православные власти закрыли столовые для бедных, аргументируя это решение переходом на адресную помощь нуждающимся. Нуждающиеся, конечно, сразу поняли, что это будет за помощь, потому что им уже оказывали, оттого они, собственно, и стали нуждающимися, поэтому попрятались кто куда, а что может быть лучше для людей в такой ситуации, чем посмотреть на упитанного русского чудо-богатыря?..
Неудивительно, что народ Лугандона сразу же воспрял духом и вышел на голодный бунт против Киева, причем, самоорганизация людей достигла таких высот, что плакаты, которые ранее использовали жители столицы ЛНР города Луганска, на этой неделе перекочевали в Стаханов, где местные жители требовали запустить вагоностроительный завод. Задумано все было очень грамотно: надежды участников обоих митингов, по сути, были связаны вовсе не с Киевом, потому что уж кому как не жителям Донбасса знать, какое зверье там нынче правит, а со своими же родными властями, однако если попросить у родных властей что-нибудь вот так прямо, то чудо-богатырь Плотницкий может осерчать и приговорить демонстрантов к внезапному расстрелу, потому что он сам голодает, по лицу видно. Поэтому расчет был на то, что Плотницкий увидит, как его голодные земляки ненавидят хунту, растрогается и даст им хотя бы по банке тушенки на десятерых.
Плотницкий, как и следовало ожидать, всех этих тонких намеков не понял, и слава богу, потому что мало ли что могло случиться, если бы он все-таки растрогался. На самом деле митингующие просто-таки молились, чтоб он не растрогался, а в самой глубине души надеялись как раз на Киев, и в этом нет никакого противоречия: у Иванушки-дурачка всегда в голове все сложно, но поскольку он положительный герой, то может себе позволить небольшую логическую экстравагантность, в конце концов, это даже стильно.
Вольнолюбивый Лугандон не хотел кормить Украину, люто ненавидел ее и в конце концов по факту отделился. И что, из-за такой ерунды Украина теперь не должна кормить Лугандон? Ведь любому дураку ясно, что чем больше Лугандон будет ненавидеть Украину, тем больше она должна его любить, а впрочем хрен с ней, с любовью, пусть просто приползет на коленях и принесет с собой денег и пожрать. Лугандон, конечно, не простит, но передачу, так и быть, возьмет, хоть и оскорбится, что так мало, с другой стороны, чего еще ждать от этих гребаных хохлов. Вот бы они все сдохли по щучьему велению, а все их имущество жителям Донбасса досталось, потому что правильно говорит секретарь Совета безопасности «ДНР» товарищ Ходаковский: не может Россия жить спокойно, когда у нее под боком имеется такое фашистское государство, как Украина, где, в отличие от интенсивно развивающейся Новороссии, экономика отсталая, а потому еще есть чем поживиться.
Эта история еще впереди, и по какому сюжету будут развиваться события, внятно сказать сейчас не может никто. Что же касается дальнейшей судьбы собственно Лугандона, то тут все уже понятно. Дурачок позвал щуку, щука пришла и съела дурачка, вот и сказочке конец, Вова Путин молодец.
- Информация о материале
Как довести командира до инфаркта
- Бульк!..
Нет, это не тело булькнуло. Тело как раз за борт не свалилось, оно хоть и сонное, но умудрилось по-обезьяньи уцепиться за край пирса и забраться туда, где оно только что стояло.
Этот звук издал автомат Калашникова, сокращенно АКМС-У, пару секунд назад висевший на плече у этого придурка, заснувшего на посту по охране и обороне нашего потаенного судна. Ну, хочется тебе поспать на посту, так зайди в курилку у корня пирса, ляг на скамеечку под «грибком», чтобы дождиком не замочило, и спи, пока тебя кто-нибудь из дежурных офицеров не разбудит пинками. Ну, отсидишь положенное на «губе» за сон на посту, опять же отоспишься в камере. По крайней мере, оружие цело будет. Так нет, умудрился, мерзавец, прямо на краю пирса закемарить, вот и получил результат!
Слава Богу, догадался место упокоения автомата запомнить (пирс-то большой), прежде чем идти сдаваться дежурному по подводной лодке.
Дальше пошла цепочка докладов: по телефону - дежурному по команде, через оповестителя – командиру корабля и старпому, от командира – начальнику штаба, который эту цепочку порвал. При этом он долго вертел пальцем у виска, хватал себя за голову (волосы не рвал ввиду отсутствия оных), и крушил мебель в собственном кабинете, сопровождая свои действия такими словосочетаниями, что даже у командира ПЛ уши завяли.
- Короче, командир, - подвел итог своему пятнадцатиминутному монологу начальник штаба, - если к обеду ты мне не выловишь эту долбаную железяку, я докладываю наверх. Комбрига до обеда не будет, флаг тебе в руки. Хоть сам ныряй! И скажи спасибо, что я раньше командовал твоим пароходом – жалко позорить корабль!
В максимально кратчайшие сроки и малошумно (то бишь втихаря), за энное количество литров флотской валюты - «шила» - к месту трагедии подогнали водолазный катер. На борту посудины два водолаза срочной службы: матрос невнятной национальности и старшина 2 статьи – эстонец, спокойный и невозмутимый.
Поминутно хватаясь за сердце, взмыленный командир объяснил старшине боевую задачу.
- Путет стэ-елано-о, тофарищ комантир, путте споко-ойны, щас ми его
тоста-анем, - с этими словами старшина обрядился в свои доспехи и ушел на дно пускать пузыри.
- Какое уж тут спокойствие! – командир смахнул пот из-под фуражки и забегал по пирсу, как бешеный тигр в клетке. – Старпом, пошли за доком. Пусть тащит свой чемодан с валидолом, или что там у него есть от нервов!
Водолазы работали посменно, сидя под водой минут по двадцать. После очередного подъема водолаза на поверхность командир замирал, с надеждой глядя на поднявшегося. Но, увидев, что второй начинает одеваться, продолжал нарезать круги по пирсу.
Шевеля языком таблетку валидола во рту, командир мысленно прощался с погонами, с должностью, с безупречной репутацией лучшего командира лучшего экипажа соединения. Где-то, глубоко внутри, его терзал червячок сомнения: а точно ли автомат утоплен, вдруг боец его припрятал, продал, черт его знает, что еще могло быть, ведь свидетелей «утопления» проклятой железяки нет. А если эти олухи-водолазы его не найдут? Им-то до лампочки все его переживания, вон, эстонец, в очередной раз разделся и уселся в шезлонге, спокойный, как бревно. Ему все равно: найдут – хорошо, не найдут – да и ладно, зато, сколько времени под водой провели, не сильно напрягаясь, стаж-то идет!
Командир подбежал к катеру:
- Ну что, сынок, как там дела?
Эстонец, сидя в шезлонге, лениво поднял на командира глаза. Да-а-а, за последние пару часов капитан как-то взбледнул с лица, все сосет что-то, взъерошенный какой-то. Успокоить бы старичка, что ли? И старшина 2 статьи «убил» взъерошенного «старичка 2 ранга»:
- Ви не фолну-уйтесь, тофарищ команти-ир, он сдесь, на квоздик виси-ит!..
Оказывается, автомат, упав в воду, даже до дна не опустился – чиркнув по деревянной свае пирса, он зацепился то ли за гвоздь, то ли за сучок всего в полуметре от поверхности воды и был обнаружен эстонцем при первом же погружении. Посчитав дело сделанным, водолазы решили «накрутить» себе лишнее время под водой и просто сидели на дне по двадцать минут, изображая активные поиски автомата.
Врач еле отпоил командира валерьянкой…
- Информация о материале
Как довести командира до инфаркта
- Бульк!..
Нет, это не тело булькнуло. Тело как раз за борт не свалилось, оно хоть и сонное, но умудрилось по-обезьяньи уцепиться за край пирса и забраться туда, где оно только что стояло.
Этот звук издал автомат Калашникова, сокращенно АКМС-У, пару секунд назад висевший на плече у этого придурка, заснувшего на посту по охране и обороне нашего потаенного судна. Ну, хочется тебе поспать на посту, так зайди в курилку у корня пирса, ляг на скамеечку под «грибком», чтобы дождиком не замочило, и спи, пока тебя кто-нибудь из дежурных офицеров не разбудит пинками. Ну, отсидишь положенное на «губе» за сон на посту, опять же отоспишься в камере. По крайней мере, оружие цело будет. Так нет, умудрился, мерзавец, прямо на краю пирса закемарить, вот и получил результат!
Слава Богу, догадался место упокоения автомата запомнить (пирс-то большой), прежде чем идти сдаваться дежурному по подводной лодке.
Дальше пошла цепочка докладов: по телефону - дежурному по команде, через оповестителя – командиру корабля и старпому, от командира – начальнику штаба, который эту цепочку порвал. При этом он долго вертел пальцем у виска, хватал себя за голову (волосы не рвал ввиду отсутствия оных), и крушил мебель в собственном кабинете, сопровождая свои действия такими словосочетаниями, что даже у командира ПЛ уши завяли.
- Короче, командир, - подвел итог своему пятнадцатиминутному монологу начальник штаба, - если к обеду ты мне не выловишь эту долбаную железяку, я докладываю наверх. Комбрига до обеда не будет, флаг тебе в руки. Хоть сам ныряй! И скажи спасибо, что я раньше командовал твоим пароходом – жалко позорить корабль!
В максимально кратчайшие сроки и малошумно (то бишь втихаря), за энное количество литров флотской валюты - «шила» - к месту трагедии подогнали водолазный катер. На борту посудины два водолаза срочной службы: матрос невнятной национальности и старшина 2 статьи – эстонец, спокойный и невозмутимый.
Поминутно хватаясь за сердце, взмыленный командир объяснил старшине боевую задачу.
- Путет стэ-елано-о, тофарищ комантир, путте споко-ойны, щас ми его
тоста-анем, - с этими словами старшина обрядился в свои доспехи и ушел на дно пускать пузыри.
- Какое уж тут спокойствие! – командир смахнул пот из-под фуражки и забегал по пирсу, как бешеный тигр в клетке. – Старпом, пошли за доком. Пусть тащит свой чемодан с валидолом, или что там у него есть от нервов!
Водолазы работали посменно, сидя под водой минут по двадцать. После очередного подъема водолаза на поверхность командир замирал, с надеждой глядя на поднявшегося. Но, увидев, что второй начинает одеваться, продолжал нарезать круги по пирсу.
Шевеля языком таблетку валидола во рту, командир мысленно прощался с погонами, с должностью, с безупречной репутацией лучшего командира лучшего экипажа соединения. Где-то, глубоко внутри, его терзал червячок сомнения: а точно ли автомат утоплен, вдруг боец его припрятал, продал, черт его знает, что еще могло быть, ведь свидетелей «утопления» проклятой железяки нет. А если эти олухи-водолазы его не найдут? Им-то до лампочки все его переживания, вон, эстонец, в очередной раз разделся и уселся в шезлонге, спокойный, как бревно. Ему все равно: найдут – хорошо, не найдут – да и ладно, зато, сколько времени под водой провели, не сильно напрягаясь, стаж-то идет!
Командир подбежал к катеру:
- Ну что, сынок, как там дела?
Эстонец, сидя в шезлонге, лениво поднял на командира глаза. Да-а-а, за последние пару часов капитан как-то взбледнул с лица, все сосет что-то, взъерошенный какой-то. Успокоить бы старичка, что ли? И старшина 2 статьи «убил» взъерошенного «старичка 2 ранга»:
- Ви не фолну-уйтесь, тофарищ команти-ир, он сдесь, на квоздик виси-ит!..
Оказывается, автомат, упав в воду, даже до дна не опустился – чиркнув по деревянной свае пирса, он зацепился то ли за гвоздь, то ли за сучок всего в полуметре от поверхности воды и был обнаружен эстонцем при первом же погружении. Посчитав дело сделанным, водолазы решили «накрутить» себе лишнее время под водой и просто сидели на дне по двадцать минут, изображая активные поиски автомата.
Врач еле отпоил командира валерьянкой…
- Информация о материале
Муму
Великий российский пророк и провидец И.С. Тургенев в своём рассказе «Муму» предсказал будущее России на многие столетия вперед. Вот французы, к примеру, хвастаются своим Ностардамусом, а зря. Потому что Ностардамус со своими вымышленными предсказаниями ни в какое сравнение не может идти с откровениями И.С. Тургенева. Просто Тургенев вынужден был прятать свои пророчества в литературные рассказы.
Дело в том, что в те средние века всех предсказателей и пророков сжигали на кострах, а И.С. Тургенев был дворянин и он не мог себе этого позволить.
Свои пророчества о будущем России в 20 и 21 веке, И.С. Тургенев описал в рассказе «Муму». Вся сила пророческого дара И.С. Тургенева становится очевидной, если правильно понять, кто есть кто в этом рассказе.
Совершенно ясно, что главный герой не должен высвечиваться и выпячиваться на первые роли. Ведь это – откровение, и как в любом откровении должен присутствовать тайный смысл.
Главный герой – это, безусловно, барыня, живет она уединенно, выезжает редко, все решает, от нее все зависит и она так высоко над всеми, что ее практически никто не видит.
И.С. Тургенев в образе барыни со всей силой своего литературного таланта отобразил идеологов КПСС и страны СССР. Конечно, И.С. Тургенев мог бы и открыто назвать в те времена вещи своими именами, ему б за это ничего не было, но тогда ещё никто не знал, что такое СССР и что такое КПСС – его просто не поняли бы и над ним бы смеялись, а он был дворянин и не мог себе этого позволить.
Следующий персонаж рассказа – Герасим. Что нам известно о Герасиме из рассказа? Нам известно, что его выписали из глубинки, был работником на хорошем счету, крепкий хозяйственник и, что самое главное – делал все что велят,не задавал лишних вопросов, поскольку был немым и челядь его боялась.В наше время абсолютно ясно и понятно, что это типичный портрет партийного функционера. Но тогда, в средние века, Тургенев не мог писать об этом открыто, потому что тогда не было функционеров.
Мимолётной интрижкой вплетается в рассказ сюжет о Татьяне, так полюбившейся Герасиму.
Очевидно, что Тургенев в образ Татьяны заложил всю сущность российской интеллигенции. Что и доказывает печальное развитие отношений Герасима и Татьяны: отношения не состоялись. Вмешалась барыня в свойственной ей беспрекословной манере распоряжаться жизнями и судьбами подданных.
Но Герасим хотел любви. Он был взрослым человеком. Поэтому он завёл себе Муму – собачку. И вот тут самое важное: если относиться к рассказу Тургенева как к простой литературщине, то этот поступок Герасима – явная глупость и нелепица. Но если относиться как к пророчеству к рассказу Тургенева, то нам открывается, что под Муму Тургенев подразумевал весь российский народ. Что и было им мастерски описано: «не лаяла без разбору, как иная глупая дворняжка», «сторожила отлично», «в господский дом не ходила».
Все было бы хорошо и все были бы счастливы, не начни Тургенев предсказывать события 80 годов 20 века.
Случился конфликт между барыней и собачкой. Муму, попривыкнув к усадьбе, захотела хорошо жить – «на самой средней клумбе, под розовым кусточком, лежала Муму и тщательно грызла кость». И что самое неприемлемое – у нее прорезался голос, начала заявлять о своих правах и лаять по ночам. Критическое противостояние Муму и барыни Тургенев описал следующими строками:
«— Ах, какая же ты! — промолвила барыня, подходя к ней, нагнулась и хотела погладить ее, но Муму судорожно повернула голову и оскалила зубы. Барыня проворно отдернула руку...
Произошло мгновенное молчание. Муму слабо визгнула, как бы жалуясь и извиняясь... Барыня отошла и нахмурилась.»
Стоит ли осуждать Муму за подобное поведение? – Нет! Ведь она о существовании барыни практическиничего и не знала! Она знала только Герасима, ведь он ее кормил. Но как бы то ни было, очевиден факт, что отношения дали трещину. Барыня приказала избавится от Муму.
Тут мы наблюдаем описание событий 90-х годов 20 века – Муму выбросили «на призволяще» - и вот тут уместна была аллегория Тургенева о том, что Герасим утопил Муму в речке. Беспомощный народ, лишившийся руководящей партии, начал барахтаться в реке жизни.
Казалось бы, огромный период истории завершен. Тургенев мог бы закончить свои предсказания. Но – нет! Он продолжил…
Партфункционеры поприхватизировав всё, разбежались по бизнесам и заграницам (Герасим ушел от барыни), экономика начала разваливаться, народ начал привыкать жить без партфункционеров и идеологов. И как следствие всего происходящего, –«Барыня расплакалась, велела отыскать его во что бы то ни стало, уверяла, что она никогда не приказывала уничтожать собаку…» (с). А расплакалась барыня оттого, что помирать ей скоро, а новых, надёжных функционеров, идеологов, «правильного» народа (читай: Муму) – просто нету! Не на кого усадьбу оставить после смерти барыни. Поэтому и началась пропагандистская вакханалия про «фашистов», «русский мир», и «враждебный запад» – включилась на круглосуточную «кузница кадров».Что и подтверждается в пророчестве Тургенева строками:
«Барыня несколько успокоилась; сперва было отдала приказание немедленно вытребовать его назад в Москву, потом, однако, объявила, что такой неблагодарный человек ей вовсе не нужен».
Конечно, вызывает некоторое недоумение и недопонимание концовка предсказания «Муму».
Но я думаю, что это потому, что мы ещё не дожили до этих событий. И это ни в коей мере не может умалить всю силу и величие творчества Тургенева – великого российского провидца и предсказателя!
- Информация о материале
Позывной «Кэп». Душа блок-поста
Такие командиры встречаются нечасто, но все же они бывают. Которые успевают все, несмотря на то, что в сутках только 24 часа. Кэп успевает поговорить с каждым солдатом и встретить начальство. Только что он отчитывался перед начальством, но вот он уже ведет журналистов и угощает чаем. Мы еще благодарим его, а он уже смотрит, сколько дров заготовлено для бани. Вот только что он уточнял, все ли запаслись водой из подъехавшей автоцистерны, а мы его уже видим на посту, и он машет нам рукой, приглашая посмотреть, как проверяют фуру. Кэп умудряется присутствовать одновременно везде. Он успевает все, что только может потребоваться на блок-посту. О таком же командире писал Лермонтов – «Слуга царю, отец солдатам». Таких еще называют образцовыми командирами.
На наши вопросы он отвечает по-военному четко, кратко.
- Как к Вам обращаться?
- Позывной «Кэп».
- Как идет служба
- Кай ей идти? Все – своим чередом, по уставу. Рабочие смены, отдыхающие смены, дежурные смены. Пытаемся войти в график, потому что приехали не так давно, люди еще знакомятся. Кто-то служил, кто-то – нет, кто-то понимает, осознает. Кому-то тяжело, кому-то – нет. Работаем согласно приказа. Работаем, работаем, работаем…
- График не выматывает?
- В армии нет такого слова «выматывает». В армии есть слова «надо служить», надо отдавать долг. Тем более, за руку нас сюда никто не приводил, все люди пришли сами, осознают все. Люди хорошие, работа не выматывает. Единственное – скучаем за домом. А так – все хорошо.
- Есть что-то, чего не хватает?
- Нет, всего хватает, кормят хорошо, обмундирование дали. Какие потребности могут быть в армии? Накормили, искупали, спать уложили. Все. Солдату этого достаточно.
Вот мэрия нам привезла мусорные баки, чтобы все было культурно. Стараемся поддерживать чистоту, порядок по мере своих сил и возможностей.
- Противная сторона не беспокоит?
- Противная сторона не беспокоит – мы находимся далековато от фронта. Но, тем не менее, ушки держим востро, потому что не исключено, что какой-то теракт может быть. Все предупреждены, все готовы. Дадим отпор любому врагу. И пусть народ спит спокойно.
- Много ли вам приходится задерживать людей при проверках?
- Очень много задержаний. Много людей, которые едут без документов, есть люди с документами, но документы недействительны. Есть везут запрещенные предметы – все это изымается, составляются протоколы, докладывается руководству.
- Какие запрещенные предметы?
- Патроны везут. Везут оптику к огнестрельному оружию. Наркотики везут, в основном амфетамин. Очень много людей без документов – документов нету, прописки нету. Все, что нужно выявляем, пресекаем.
- А что потом с правонарушителями?
- Мы вызываем опергруппу, они приезжают, забирают и дальше разбираются без нас. Наше дело задержать и доложить наверх.
- Не было попыток сопротивления?
- Нет, сопротивления не было. Были два инцидента, когда пытались дать взятку, но это было пресечено. С этим у нас строго.
Через минуту Кэп уже зовет нас поприсутствовать при проверке фуры. Оказалось, что она так заставлена ящиками и перегорожена, что невозможно увидеть все содержимое. Тяжелый случай – для водителя, конечно. Ему предлагается на выбор два варианта. Первый – развернуться и ехать другой дорогой. Но тут же предупреждение: на любом другом блок-посту история в точности повторится. Второй вариант – выгрузить тут же возле блок-поста весь груз продемонстрировать, что в нем нет ничего запрещенного к провозу в зону АТО и ехать дальше. Водитель пытается возражать, но ему четко говорят, что здесь, в зоне шутки закончились, это не прихоть гвардейцев, а вполне серьезные вещи. Никто не против поверить водителю на слово, но что если там оружие? Поэтому есть только два варианта.
Пока водитель раздумывает, мы идем к бойцам, которые проверяют машины. К нашему удивлению, один боец оказывается женщиной. Единственная на весь блок-пост – подтверждают нам солдаты.
Оказалось, это сотрудники Черниговской ГАИ помогают бойцам Нацгвардии – у офицеров ГАИ есть опыт проверки транспортных средств, они только этим и занимаются. И, надо сказать, очень скрупулезно – как мы заметили, пока стояли рядом. А когда выдался небольшой перерыв подошли к женщине – все же нечасто увидишь даму в камуфляже.
Татьяна Афисова – сотрудник черниговского ГАИ, майор милиции
- Как давно Вы здесь служите?
- Неделю. Это служебная командировка.
- И как идет служба?
- Нормально, пока справляемся.
- Но работа на блок-посту для Вас внове?
- Да, после кабинетной работы это новое, необычное, где-то интересное, где-то удивительное, что-то для себя новое открываешь.
На этом беседа прерывается, солдаты с противоположной стороны блок поста предупреждают, что какая-то легковушка подъехала к посту, затем развернулась и стала быстро уезжать. Офицеры ГАИ быстро прыгнули в машину и бросились в погоню. У одного из них из-под куртки белела парадная кобура.
Пока люди суетятся, верный друг блок-поста греется на песке.
Мы вернулись на площадку перед блок-постом, где бойцам уже демонстрировали полевой автоклуб-типографию. Свободные от службы солдаты могли послушать музыку и сфотографироваться на календарь, который тут же печатали и выдавали на руки.
А пока мы общались с бойцами, некоторые из них уже узнали нас. Вспомнили, что видели митингах шествиях харьковского Евромайдана. Приятно все-таки встретить земляков даже в зоне АТО.
А бойцам приятно получить от представителя командования, прибывшего на блок-пост в качестве поощрения паски. Как мы и надеялись, особенно торжественно полковник поздравляет Кэпа.
Пока начальство поздравляет бойцов, мы фотографируем самый патриотический бронежилет, а его хозяин рассказывает нам, что это – подарок. Говорит, что через блок-пост ехал раненный офицер-десантник. Бойцы оказали ему медицинскую помощь. А он, осмотрев их бронежилеты, подарил свой. Сказал, что он лучше. И впрямь – боец для сравнения показывает размер пластины. В подаренном они больше.
Так добровольцам предстоит прожить несколько месяцев. Все, что сегодня – изо дня в день, разве что поздравления не часто. Рабочие смены, дежурные, отдыхающие… Хорошо, что у них есть их Кэп. С таким командиром быстро понимаешь службу. И служба уже не представляет проблемы.
- Информация о материале
Страница 812 из 2102
