Главная
Кому и зачем нужен Пух?
Есть у нас в армии одно удивительное существо, его на передовой называют Дед-мопед. Не знаю откуда это название пошло, меня это не сильно интересует. Меня больше интересует другое... А поскольку выдержки из моего ФБ кладут на стол НГШ генерал-полковнику Муженко, то вот задам вопрос здесь: какого хрена этот старпер Пушняков до сих пор еще в рядах ВСУ?
За какие феерические заслуги ему позволено в пенсионном возрасте рулить Сухопутными войсками, а сейчас спасаться от люстрации в зоне АТО?
На основании каких героических поступков ему разрешено отказать в награждении ВСЕМ солдатам и офицерам 79й бригады? Это престарелое тело решило, что 79-ка в аэропорту страдала херней? И вообще, «зачем нам сдался этот еб___й аэропорт?» (прямая речь).
Анатолий Саватиевич, понятие «честь офицера» Вам неведомо, это понятно. А банальный инстинкт самосохранения, не? Ведь в следующий раз офицеры могут не остановиться, могут же и пристрелить.
Alex Mochanov вот написал пару дней назад:
Вопрос: до каких пор будет служит в ВСУ и скрываться от люстрации в зоне АТО главкомсухво генерал Пушняков? Человек, к которому не испытывает уважения ни один из знакомых мне офицеров Вооружённых сил. Человек, который врал нагло, рассказывая, что к 10 октября армия будет полностью обеспечена всем необходимым к зиме. Обеспечена? Тогда зачем мы туда до сих пор возим всё, начиная от носков и печек и заканчивая мёдом, шоколадом и картами местности? Человек, который рассказывал о том, что волонтёры не приносят ВСУ никакой пользы и просто пиарятся на поездках в АТО и неизвестно куда и зачем собирают средства. Генерал, который без мата вообще не разговаривает в Краматорске и окрестностях, и прилюдно унижает реальных боевых офицеров. Чиновник, который (у меня есть реальные люди, готовые это подтвердить) брал деньги с военнослужащих за то, чтобы их отправили в наш миротворческий контингент за границей. Наперёд.
Генерал, который открыто заявляет «вы заебали со своим аэропортом, идите нахуй и засуньте себе в жопу наградные списки с солдатнёй и офицерьём своего донецкого аэропорта, уебаны!!!» Носатыми уебанами мы в окрестностях донецкого аэропорта называли в радиосвязи сепаров, железными уебанами - сепарские танчики, одноглазыми уебанами - сепарские беспилотники.
А командующий сухопутными войсками Украины называет уебанами собственных украинских военнослужащих, наших солдат...
Президент страны (Верховный главнокомандующий), министр обороны и НГШ молчат. Зачем-то пух им нужен. Интересно, зачем?..
- Информация о материале
Украина и США стали самыми популярными туристическими направлениями у россиян
Украина и США все больше привлекают российских туристов. Также у россиян замечен всплеск интереса к Китаю. Об этом говорится в новом исследовании ВЦИОМ, поступившем в редакцию Smixer.ru только что.
«Согласно проведенному нами опросу общественного мнения, большинство граждан предпочитают путешествовать, сидя на диване перед телевизором», — отмечается в исследовании.
«Это и понятно, — считают эксперты. — Чтобы поехать в другую страну, нужно купить дорогой билет, выбрать свободное от работы время, упаковать чемодан».
«Путешествие с помощью телевизора менее сложное и затратное, — говорится в заключении специалистов. — Поэтому неудивительно, что большинство людей предпочитают включить выпуск новостей или политическое ток-шоу. Это удобный и недорогой способ, позволяющий отдохнуть и узнать про жизнь в других странах».
«Согласно статистике, — говорится далее в исследовании. — большая часть времени в новостных телепередачах отводится Украине. Немного меньше – США. На третьем месте идет Китай, с которым у России сейчас активно развивается сотрудничество. Именно эти страны при помощи телевизора каждый вечер посещают большинство россиян, изучают их быт, геополитические и другие накопившиеся проблемы».
«Сейчас благодаря телевидению сложился целый пласт людей, которые путешествуют по разным странам, не выходя из дома, — отмечают социологи. — Они просто включают телевизор. И по нашим данным, несмотря на то, что россияне чаще всего видят Украину и США, эти страны им не очень нравятся. Большинство предпочитает Китай».
«Кроме того, согласно исследованию, большинству путешественников при помощи телевизора не нравится вся Европа из-за засилия в ней геев. Также тв-туристы негативно оценивают Норвегию и Финляндию из-за того, что в этих странах жестоко обращаются с российскими детьми», — говорится в докладе экспертов.
- Информация о материале
Чемпионат лесорубов
Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат лесорубов проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец. Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.
В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.
В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.
В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.
И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об окончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.
Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.
- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.
- Информация о материале
Штальдер ноги врозь
На этой неделе президент России Владимир Путин подарил черного кобеля девочке Кате, принял на содержание гимнастическую девочку Свету и сразу же сильно улучшил демографическую ситуацию в России, чем и не преминул похвалиться в своем свежем послании к Федеральному собранию. Хотя, конечно, мужчины в этом возрасте склонны несколько преувеличивать свои достижения., машинально пытаясь прикрыть лицо воображаемым капюшоном. Сюжет об этом пикантном происшествии немедленно увидел по айфону премьер-министр Дмитрий Медведев, и когда потный Путин вернулся с волнующей прогулки и отправился в душ, чтобы подумать о судьбе России и расслабиться, Медведев вошел следом и устроил ему безобразную сцену, после которой долго ходил в больших черных очках, объясняя окружающим, что поскользнулся в ванной, наступив на мыло, а айфон у него разбит, потому что он в этот момент делал селфи.
По стране поползли нездоровые слухи, распускаемые американской агентурой. Говорили, что Путиным заинтересовался даже знаменитый сетевой активист Тесак, пытавшийся выманить президента в безлюдное место страстными письмами от имени вымышленного мальчика Вити, но Владимир Владимирович подумал, что это опять Янукович клянчит скидку на газ, и отправил Тесака в бан, а впоследствии и вовсе посадил, хотя на самом деле, конечно, Тесак тут был вообще не при делах.
Как бы там ни было, срочная потребность в хорошей бабе для Верховного Правителя никуда не делась, и в жизни Путина, наконец, появилась спасительная гимнастка Алина, на которую принялось послушно облизываться все мужское население России, за исключением, разве что, Дмитрия Медведева, который был Путину настоящий друг. Разговоры про мальчика Никиту,разумеется, сразу стихли, уступив место новым сплетням: все обсуждали, получается что-то у Владимира Владимировича с Алиной или нет. По всему выходило, что получается - по крайней мере, было очевидно, что Путин ее не бьет, а когда Владимир Владимирович сам появился на публике с фингалом на пол-лица, все списали на неудачную пластическую операцию. Репутация Верховного Правителя была восстановлена, а после Крыма она и вовсе взлетела до невиданных высот: если бы в эти судьбоносные времена Путин снова встретил мальчика Никиту и уже не ограничился одними только поцелуями, российская общественность не сказала бы ему ничего, кроме слов поддержки и горячего одобрения.
Между тем, мировая закулиса опутала сильную и самостоятельную Россию своими санкциями, формально приколебавшись к "крымской весне", хотя любому ивану было понятно, что на самом деле завистливые западные президенты просто злятся, что красивая и толстая гимнастка Алина досталась не им, а какому-то одутловатому карлику, который когда-то и вовсе ходил по мальчикам. Путин в ответ опутал закулису собственными санкциями, и поначалу все это очень веселило русский народ, готовый во имя счастья в семье Правителя в любой момент перейти на гречку и картошку. Однако очень быстро выяснилось, что не очень-то он и готов, потому что дорого.
Тогда находчивый Дмитрий Медведев, довольный, что у друга Вовы в личной жизни по-прежнему все в порядке, заявил, что "Россия способна как минимум прокормить себя сама, учитывая колоссальные запасы воды, пашни", однако на этот раз некоторые русские люди почему-то не порадовались за Дмитрия, который, в отличие от них, даже при нынешнем курсе рубля может позволить себе новый айфон, пока это еще законно, потому что решили, что таким образом премьер фактически предлагает населению России готовиться к переходу на хлеб и воду.
Рейтинг Владимира Владимировича начал немножко падать, а кое-кто даже начал думать опасную мысль, что жить, отказывая себе в привычных радостях ради счастья торчать сутками в пробке на Керченской переправе, - это не такое уж вставание с колен, а может статься, что и вовсе наоборот.
Срочно требовалось подбодрить людей, бросить им спасительную скрепу, дать новый смысл жизни. И Владимир Владимирович, хорошенько все взвесив, сделал нестандартный идеологический ход - завел себе еще одну гимнастку с прекрасным именем Света Хоркина, в свое время прославившуюся виртуозным исполнением таких элементов, как "фляк с поворотом на коня", "стойка на нижней жерди" и "штальдер ноги врозь". Как было не взять такую образованную барышню на должность референта в контрольном управлении президента России? Да никак! Тем более что Алина к этому времени уже слегка поизносилась, раздобрела, зарядку делать не заставишь, куда ей до Хоркиной.
Но не рано ли Света принялась издеваться над соперницей? Сумеет ли молодая, необъезженная гимнастка одержать победу в схватке с еще более молодой, но куда более объезженной? Кого выберет Владимир - Светлану или Алину? Алину или Светлану? А может, обеих сразу? Нет, пожалуй, самого заездят, мальчик Никита по сравнению с этими двумя кобылицами просто мальчик.
Вот какие вопросы должны возникнуть у русского народа. Вот из какого животворного источника он должен черпать жизненную силу в период санкций и надвигающейся голодухи.
Но как-то все равно тревожно на душе у Владимира Владимировича. Вот, к примеру, рассказал он вчера Федеральному собранию про сакральный город Херсонес. Ну, не то чтобы совсем уж сакральный, но название хорошее, для русского уха ласкательное. И на хера тот Херсонес, когда доллар уже почти по шестьдесят? Оно, конечно, приятно, что у хохлов ситуация ненамного лучше, но там хоть война, а в мирной России что? Вежливая армия, да. Причем, на такую высоту у русских бойцов вежливость поднялась, что их даже хоронят по-английски, не прощаясь, чтоб родственники, значит, не узнали, а то еще расстроятся и начнут бухать, а зачем оно надо, когда Владимир Владимирович только-только наладил в стране демографическую ситуацию за счет присоединения крымского населения?
И вообще, какое русские люди имеют право расстраиваться, когда у Путина все так хорошо в личной жизни?.. Грех это большой, вот что. Надо больше телевизор смотреть, в телевизоре про дурное не расскажут, а расскажут, наоборот, про самое любимое. Все любят Путина, детей и щеночков. И вот Путин подарил девочке щеночка, и получились все удовольствия в одном сюжете.
Школьница из Тобольска Катя Шевелева долго мечтала о щенке лабрадора и даже хотела написать об этом Деду Морозу, но потом ей в голову пришла прекрасная идея написать не Деду Морозу, а главному другу всех детей Владимиру Владимировичу Путину, потому что, во-первых, Дед Мороз по сравнению с Путиным - старый отсос, а во-вторых, у Путина есть сука Конни, которая как раз и есть лабрадор, если еще не сдохла, конечно.
Разумеется, Владимир Владимирович внимательно прочитал трогательное письмо тобольской девочки, увлажнился скупой мужской слезой и выслал Кате щеночка прямо по телефону, то есть передал местному начальству приказ немедленно купить собаку и отнести куда надо, чтоб по телевизору показали.
Черного щеночка Катя назвала Изумрудом - видно, хотела зеленого, но что уж теперь. Зато сам Путин подарил.
- Информация о материале
Дед Шумахер
Если вы спросите меня, как успокоить без лекарств, хотя бы на время, пациента в психотическом состоянии (не применяя к нему общей анестезии чем-нибудь тяжёлым по голове, естественно), я скажу честно — не знаю. Потому что нет универсального рецепта. Кого-то надо отвлечь, кого-то, напротив, сосредоточить, с кем-то надо говорить тихо и ласково, с кем-то — брутально и с таким видом, будто готов дать по шее. Всё приходится решать на месте и очень, очень быстро.
Этой историей со мною поделился Владислав Юрьевич, мой давний друг и коллега. На фото, кстати, он, собственной персоной. Вот именно таким я и представляю себе Сэмюэля Ваймса, начальника ночной стражи Анк-Морпорка. И внешне, и по общему душевному состоянию. Так что, если вдруг наш кинематограф решит экранизировать Терри Пратчетта — отчаянно рекомендую взять его на эту роль.
Отправилась как-то раз спецбригада забирать одного делирионавта. Тот пару месяцев подряд изнурял себя сорокаградусным совиньоном, вот бедный мозг и не выдержал. И позвал на помощь. А тут как раз белочка мимо пробегала — дай, думает, загляну, уж больно мужик убивается. И принесла ему охапку маленьких, в четверть метра ростом, полупрозрачных человечков — на, мол, развлекайся.
Человечки шустро забегали по квартире, чем привели товарища в неописуемое смятение духа: маленькие-то маленькие, а ну как сопрут чего? Или супругу уболтают на всякое непотребное?
Стал он их по всей жилплощади отлавливать, громко поминая Ипатия МРОТ. Ан не тут-то было: он человечка хвать — а тот сквозь пальцы просачивается и оттопыренный палец, гад, кажет, причём совсем не большой. Мужик от такого неуважения вконец разобиделся и стал кидаться мебелью — авось кого пришибёт. Супруга, видя, что Мамай свой очередной поход решил начать с её конкретно взятой квартиры, позвонила на «скорую» - присылайте, говорит, ваших рыцарей Ордена Фланелевой Вязки, сил моих больше нет.
Приехали добры молодцы не сказать чтоб быстро: дед Шумахер, что был за рулём, водил машину аккуратно, вдумчиво и очень неторопливо, и лишь на прямых участках дороги смело выжимал из барбухайки аж шестьдесят километров в час.
Мужик особо не сопротивлялся — раз, говорит, обещаете всех человечков повывести, я готов с вами до больницы прокатиться, и даже сам буду свою задницу на уколы в процедурный кабинет носить, только помогите.
В салоне барбухайки пациента ожидала неприятная оказия: там тоже сновали маленькие человечки. Причём ни доктор, ни санитар не обращали на них никакого внимания. Ну, они, поди, люди привычные, но ему-то каково! Стал мужик этих человечков по всему салону отлавливать. Доктор с санитаром переглянулись: вроде бы, и вязать товарища как-то неловко — не буянит же, просто туда-сюда мельтешит и свой хватательный рефлекс честной компании демонстрирует, но всё равно суетно и неуютно.
Ситуацию разрулил дед Шумахер. Он остановил машину, сунул голову в салон и, погрозив пальцем, строго сказал мужику:
- Человечков не замай! Це — мои!
- Информация о материале
Гиббон и дама пик
Паше Зюзину, в отличие от его отнюдь не святых, но более удачливых коллег, по какой-то непонятной причине катастрофически не везло. Из одного переплета он неизменно попадал в другой. Приключения бравого майора давно успели стать притчей во языцех, а среди сотрудников дорожной полиции он сделался своеобразной легендой.
Сладкое бремя сомнительной славы майор впервые ощутил после вошедшей в анналы ГИБДД истории о том, как он, наклюкавшись в доску, едва не протаранил на своем «вольво» машину Ельцина в бытность того президентом, за что и получил кличку «ТТ» или «трезвый террорист».
Руководство замяло скандал, но почти на полгода оторвало Пашу от теплой кормушки в конторе по выписыванию прав, переведя его на патрульную машину.
Затем были новые пьянки и новые неприятные инциденты, которые, впрочем, не влекли за собой ничего более серьезного, чем взыскания и привычные матюги начальства.
И вот теперь майора Зюзина отправили в ссылку. Самое обидное было в том, что сослали его даже не за пьянку. Да и вообще, во всем произошедшем не было Пашиной вины, если, конечно, не считать виной отказ майора купить своей любовнице Гульнаре модную итальянскую юбку за триста баксов.
С типичным для восточных женщин коварством мстительная и деловитая казашка Гуля обиду стерпела, но не забыла.
- Вот ведь стерва злопамятная, - жаловался потом Паша коллегам. - Прямо, как в анекдоте про физиолога Павлова, того, что собачек мучил под предлогом, что рефлексы у них изучает. Слышали этот анекдот? Нет? Так вот, когда Павлов был маленьким, его укусила собака. Собака укусила - и забыла. А Павлов вырос - и не забыл...
Итак, Гульнара не забыла.
Улучив подходящий момент, мстительная казашка напоила любовника и, уложив его спать, вытащила Пашино служебное удостоверение. В карман Зюзина удостоверение вернулось с некоторыми изменениями. На месте срезанной Пашиной фотографии красовалось на редкость непристойное изображение голой девицы, с вызывающим видом демонстрирующей всему миру свои первичные и вторичные половые признаки.
Выбранная Гульнарой секс-бомба представляла собой даму пик в колоде миниатюрных порнографических карт, которые майору Зюзину пару лет назад подарил Колюня Чупрун, опер с Петровки, реквизировавший их при обыске у «нового русского», проходившего по делу об изнасиловании.
К даме пик у Гули были свои, вполне обоснованные, претензии. Когда у майора с похмелья или после тяжелого трудового дня случались небольшие заминки с «исполнением мужского долга», он доставал из кармана форменного мундира колоду карт и отыскивал в ней ту самую развратную пиковую шлюшку. Несколько минут Паша восторженно похрюкивал и причмокивал, созерцая ее безразмерные арбузные груди и подстриженные в форме сердечка белокурые волосы, курчавящиеся между непристойно раздвинутых ляжек. В результате этой процедуры «жезл» бравого «гиббона» обретал твердость и мощь милицейской дубинки.
Гульнара, как и следовало ожидать, злилась, завидовала и ревновала. Несколько раз она порывалась отнять и уничтожить ненавистную бумажную соперницу, но майор был бдителен и тщательно оберегал пиковую даму его сердца от любых посягательств на ее жизнь и достоинство.
Известно, что женское коварство не знает пределов. Самсон доверился Далиле, Олоферн - Юдифи, Марат - Шарлотте Корде. Все знают, что из этого получилось. Для несведущих поясняю: летальный исход.
Итак, из дома ревнивой казашки Гули Зюзин вышел с удостоверением, в котором рядом с его фамилией демонстрировала свои ослепительные прелести порнографическая пиковая секс-бомба.
По злосчастному стечению обстоятельств в тот день московские «гиббоны» должны были торжественно принимать «гиббонов» французских. На встречу прибыло высокое начальство из министерства. Генералы, как водится, толкали речи о высоком долге, ответственности, чести и морали.
Затем последовала менее официальная часть, и тут какому-то скучающему французишке пришло в голову сравнить их заграничную ксиву с русскими удостоверениями. Объяснившись с Пашей через переводчика, он сунул майору в руку свою синюю книжечку. В ответ ничего не подозревающий Зюзин торжественно вручил иностранному коллеге собственное удостоверение.
К несчастью, рядом с французом, белугой взвывшим от восторга при виде сногсшибательных прелестей дамы пик, оказался генерал Дергунов из министерства - язвенник, трезвенник (вследствие язвы), и, как следствие, желчный и злой на весь мир моралист.
Генералу Запечному едва удалось отстоять своего протеже. Майор, мысленно матеря на все корки треклятую паскудину Гулю, клялся и божился, что он здесь вообще ни при чем, что он никоим образом не собирался ронять престиж Российского государства в глазах иностранных коллег, но это не помогло: Зюзина отправили в позорное изгнание на отдаленный и малодоходный пост ГИБДД.
- Информация о материале
Страница 893 из 2102
