Главная
Паркур Геннадія Кернеса
«Декоративно-паркове мистецтво» у Харкові сягло вершин. Місцеві митці взяли собі за звичку проводити тендери на давно виконані роботи.
А спершу інформація про тендер на проведення капітального ремонту скверу біля велозаводу у Харкові здавалась сухою і банальною.
Тендер проводив Департамент комунального господарства Харківської міськради, відкритий конкурс оголосили 30 серпня. Дату варто запам’ятати. Варто запам’ятати також, що мали зробити. Паркові лави – 33 штуки, урни для сміття – 53 штуки, світильники – 69 штук, бруківка – 6 тис квадратних метрів, газон 21 049 метрів квадратних і ще 427 квадратів квітників ( разом 23500 квадратів зелені), а ще дитячий і спортивний майданчик для гри у волейбол і два туалети. Роботи оцінили в 9,30 млн грн., часу дали – до кінця 2014 р.
Далі все як книжка пише: на тендер прийшло три фірми, усім все підходить, документи в нормі, торги відбулися, угоду підписали 23 жовтня. Хіба що фірма-переможець, ПП «Флагмар» Ашота Мартіросяна, виявилась з не надто вражаючим «статутником» – 100 грн. Та й виграла вона до цього часу лише один тендер – на капітальний ремонту скверу біля Стели по вул. Харківських Дивізій за 1,81 млн грн. Може, це і спонукало нас бодай трохи про харківський парк погуглити.
А Google візьми та й виведи нас на офіційний сайт Харківської міськради, на оцю сторінку, де прес-служба радісно рапортує: «Біля Харківського велозаводу відкрили оновлений сквер». І число – 23 липня! Тобто за місяць з гаком до того, як про тендер тільки оголосили.
І фото ціла купа. Ось мешканці вже обсіли нові лавочки, новий квітник і герой дня: мер міста Геннадій Кернес – у супроводі численного почту, прийшов відкрити новий сквер і поспілкуватись із радісними мешканцями.
«Саме за його дорученням після зустрічі з жителями Комінтернівського району Департамент комунального господарства виконав комплексний благоустрій скверу», – пише на сайті.
Спершу подумалось, що це якась інша частина скверу, інші роботи й інший тендер. Подумалось неправильно, бо далі міськрада з гордістю повідомила: у сквері поставили «32 паркові лавки та 53 урни для сміття. Алеї вибрукували декоративною тротуарною плиткою на площі близько 6 тис. кв. м. Також у сквері встановили 69 паркових опор зі світильниками, висадили 21 тис. квітів, засіяли газон на площі 21,5 тис. кв.м, змонтували поливальний водопровід довжиною 550 м… Для маленьких дітей відновлено дитячий ігровий майданчик, а для охочих займатися спортом – спортивний майданчик та майданчик для гри у волейбол. У сквері встановили два безкоштовних громадських туалети, підключених до водопроводу і каналізації».
Сумнівів уже не залишалося жодних: це той самий сквер, ті самі лавки й та сама бруківка. Для любителів піддавати все критичному аналізу – повна технічна документація (харків_ДКТ). Окрім того, ніякого іншого тендеру на роботи в цьому сквері у «Віснику» немає.
Той факт, що роботи виконали за місяць до початку офіційного тендеру робить усю цю історію не просто мутною, а банально незаконною. За будь-яких розкладів.
Перший варіант, що спав на думку: злили без тендеру замовлення знайомій фірмі, а тоді вже «узаконили», щоб ніхто не сікався. У нас же вибори були. Усе треба було швидко – Бог з ним, із законом.
Але історія виявилась ще мутнішою. Бо, якщо вірити все тому ж повідомленню на сайті міськради, сквер ремонтував ніякий не ПП «Флагмар», а декілька комунальних фірм: «У роботах були задіяні комунальні підприємства «Харківзеленбуд», «Шляхрембуд», «Харківблагоустрій», Харківський велосипедний завод, адміністрація Комінтернівського району». Із жодним із цих підприємств за даними «ВДЗ» подібна угода не укладалася. Тобто так виходить, що приватна контора виступила прокладкою, а все робили комунальники, які взагалі то і так отримують зарплату. Ну, і яка тепер маржа за такі послуги?
Розуміючи, що халепа трапилася або з «Вісником», або з сайтом міськради (хоч це було й малоймовірно, враховуючи детальний опис, фото і т.д.), ми написали запит в Департамент комунального господарства Харківської міськради. Питання було простим: у липні у вас зробили сквер. Хто, коли це робив, чи був проведений тендер і в скільки обійшлися роботи? Департамент тягнув всі 20 днів, щоб прислати нам просте підтвердження інформації з «ВДЗ»:
Із всієї відповіді увагу привернуло хіба оце: «На теперішній час акти приймання виконання робіт з капітального ремонту скверу біля Велозаводу від Приватного підприємства «Флагмар» до Департаменту комунального господарства не надходили».
Дивно. Уже чотири місяці пройшло з того дня, як Кернес відкрив парк, а підрядник все ще акти не здав? Або грошей не треба, або смаленим запахло.
Ну, і зрозуміло, що «… кошти з міського бюджету підрядній організації перераховані не були». Радимо подумати, чи варто це й робити. Про всяк випадок. Якщо весь цей паркур все ж вирішать перевірити відповідні органи. Пишемо «увесь цей», зважаючи на інші подібні мистецькі тендери Департаменту, де так само пост-фактум пройшла реконструкція майдану Конституції і капітальний ремонт Манжосового яру.
І наостанок. Прогулюючись новеньким сквером, пан Кернес закликав місцевий люд: «Наше завдання – зберегти те, що в сквері створено. І я прошу всіх місцевих жителів повідомляти, якщо тут буде відбуватися щось протиправне».
Повідомляємо. Ми мешканці, звичайно, не місцеві, але за останній час настільки зріднились із веселими тендерами у Харкові, що відчуваємо себе, мов рідні.
- Информация о материале
Шел я лесом, видел чудо…
Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, стало быть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.
Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.
Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.
Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.
Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего попуизма. На нем какбы написано: «Да ежись ты конем со своей дудкой!».
Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.
Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в попу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.
И тут наступает кульминация — маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в попу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат.
Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…
- Информация о материале
Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
- Информация о материале
Кризис
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
- Информация о материале
Настоящий мужик
Рассказала подруга. Далее с её слов.
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.
- Информация о материале
Мартышки и Facebook
В данном списке многие глупости были сделаны потому, что люди не понимали, что их ответственность перед клиентом (студентом, бизнесом, посетителем ресторана) или работодателем включает не только обязательство оказывать услуги, но и вести себя неоскорбительным образом, чтобы (обожаю эту формулировку – она встречается в законах о правах потребителя) не мешать клиенту спокойно наслаждаться услугой.
Официантка оскорбляла посетителей кафешки, которые не оставляли ей чаевых или оставляли маленькие чаевые.
Присяжная просила помощи своих друзей из Facebook в принятии решения "виновен/не виновен”
Чирлидерша рисовала на пьяной в стельку подруге свастику и надпись "я еврейка”
Дама не пришла на работу, сказавшись больной, но всё время дома провела в Facebook
Ещё одна дама получала пособие по инвалидности из-за хронической депрессии, но потеряла это пособие после того, как страховая компания на её Facebook странице прочитала комментарии о том, что эта дама счастлива и прохлаждается на пляже.
Сотрудники госпиталя были временно отстранены от работы за участие во флеш-мобе, когда надо сфотографировать себя лежащим на горизонтальной поверхности. Но не на операционном столе и не на вертолётной площадке же!
Высказывать своё мнение по поводу работодателя – опасное занятие. Уволить не уволят, но контракт не продлят.
Собственно говоря, выносить грязь о работе на публику (как стюардессы Virgin Airlines, рассказывающие о частой замене двигателей и о тараканах на самолёте) вредно для карьеры.
Расистские высказывания о работе ("Я преподаю язык в школе из худшего гетто”) также не полезны.
Прямая атака на работодателя или клиента (на местном языке – defamation или libel) грозит немедленным увольнением. (Кстати, в контрактах, которые я заключал с разными исполнителями, этот момент прописывается.)
Прямая атака на начальника ещё более вредна. Очень тяжело публично рассказать о промахах начальника без того, чтобы его показать некомпетентным. Понятно, что прямая конфронтация с начальником "заканчивается немного предсказуемо".
Общаться со студентами через Facebook, чтобы оценивать их фотографии и заметки – не надо. Отношения "преподаватель-студент” должны оставаться формальными, особенно если другая сторона не сильно горит желанием общаться за пределами стен учебного заведения.
Писать мнение на Facebook о своих студентах – не менее глупо. И да, это тоже может стоить работы.
Фотографии с алкоголем в руках могут повредить, если ваш контрагент имеет сильные предубеждения. Но фотографии в состоянии сильного алкогольного опьянения вредны всегда.
Проводить много времени в социальных сетях вместо работы – достаточное основание для увольнения. Даже если вы в монастыре.
Даже просто жаловаться на то, что на работе нечего делать, и что работодатель впустую тратит деньги на работника, вредно: это может навести (и наведёт!) работодателя на здравую мысль.
- Информация о материале
Страница 1397 из 2102
