Главная
Нечистики
Дорога из Калинина в Ровное была широкой и гладкой, настоящее шоссе международного класса, поэтому два дальнобойщика, Леха и Валерка, парни слегка за тридцать, могли себе позволить расслабиться и вести машину спокойно. Вел Валерка. Он спешил в Ровное, где его ждала беременная на последнем месяце подруга Ирка, которой он все собирался сделать предложение, но не решался: боялся потерять свободу. Валерка, который не брезговал иногда воспользоваться услугами дорожных проституток, считал почему-то, что с приобретением штампа в паспорте его совесть (имелась ли она вообще?) начнет поднимать голову выше, не давая Валерке изменять законной жене. А пока Ирка является подругой и живет, несмотря на огромный живот, у родителей, он, Валерка, человек свободный.
- Если пацана родит, точно женюсь, — говорил он серьезно, — а бабы, какой толк от них? Только в подоле могут принести!
На УЗИ Ирка идти отказалась, боялась, что на экране монитора покажется девочка, которая разрушит ее планы на счастливое замужество, приклеив навечно ярлык «матери-одиночки».
Возле села Еловые Лапки Валерка притормозил.
Лешка, глянь! – он показал на обочину дороги, где лежали двое: мужик в спортивном костюме и велосипед. – Не иначе, как ДТП!
- ДТП, — согласился Леха, — давай двинем отсюда, Валер, пока нас не замели как виновников. Мужик-то уже дохлый.
- Да нет, — Валерка вылез из кабины, — посмотреть надо, — вдруг ему помощь нужна?
Лешка, кряхтя, вылез вслед за напарником. Валеркина жалость ему была непонятна. Ну, валяется труп у обочины, видать, сбил кто. Если «гайцы» наедут, сразу на них покажут. Им же раскрываемость нужна, а не неизвестный труп и неизвестные убийцы.
- Леха, а ну, неси нашатырь! – крикнул Валерка. – Мужик живой!
Леха сунул трупу под нос ватку с нашатырем. Труп открыл глаза, дыхнул водочным перегаром и спросил:
- Ты кто?
- Чертик, — схохмил Леха, — пришел вместе с подругой своей, белой горячкой.
- Сгинь, нечистик! – крикнул мужик и отключился.
В кармане спортивной куртки нашелся паспорт, в котором была вклеена фотка пьянчуги с таким выразительным опухшим рыльцем, что сразу было понятно: в момент съемки житель села Кошки Антон Тарасов был в обычном для себя нетрезвом виде.
- Кошки, Кошки, — пробормотал Леха, — это же прямо возле трассы, километров десять еще проехать надо.
- Давай подбросим мужика и велик, — сказал Валерка, — жалко же его!
Леха хотел сказать, что пьянчуга не пропадет и так, очухается и в свои Кошки на велике доедет, но он знал, что Валерка настоит на своем. Мужика впихнули в пустой кузов, бросив следом велик.
Когда снова устроились в кабине, у Валерки звякнул мобильник.
- Да, я… Чего? Ой, бля! То есть рад я, рад, мамуля! Леха! – Валерка обнял напарника. – Двойня у меня, Леха, двое пацанов мне Ирка только что родила, прикинь! А ну, вдави педаль в газ, жми, что есть силы!
До Ровного доехали быстро, остановились у дома Иркиных родителей. Валерка выскочил из кабины и побежал.
- Черный ворон!!! Что ж ты вьешься!!!!!!!
Леха вспомнил, что в кузове отдыхает всеми забытый Антон Тарасов из Кошек. Похоже, к моменту прибытия в Ровное, находившееся в сотне километров от Кошек, он очухался и проспался. Леха задумался. По-хорошему, пьянчугу следовало отвезти в Кошки, но через это село Лехе проезжать только во вторник, а сегодня суббота. Не оставлять же пьяницу у себя? Леха открыл кузов и озадаченно посмотрел на жителя Кошек.
- Эй ты, нечистик! – Леха понял, что Тарасов обращается к нему. – Дай водки.
Леха вспомнил, что в бардачке имелась начатая бутылка, в которой плескалось грамм двести, и отдал Антону. Тот моментально присосался к ней, как младенец к мамкиной сиське, и замолк. К моменту, когда он всосал в себя последнюю каплю, Тарасов был нетранспортабелен. Он снова отключился и захрапел. Леха кое-как вытащил из кузова бренное тело Антона и пристроил того на скамейке возле местного магазинчика. Рядом поставил велосипед. Ему хотелось отоспаться после длительного рейса, и он совершенно не хотел нагружать себя еще и проблемами какого-то алкаша.
Во вторник они с Валеркой ехали по трассе в Калинин. Валерка был почти счастлив. Для полного счастья ему не хватало лишь пива, так как почти все выходные он отмечал рождение сыновей Артемки и Андрюшки. Возле указателя «Кошки» Валерка затормозил.
- Нехорошо получилось, — сказал он, — мы же того Антона бросили одного, в чужом городе. Вдруг он не вернулся?
- Да вернулся он, не хнычь, — отмахнулся Леха, — что алкашу сделается? Небось, опять где-то на трассе лежит.
- Надо у местных жителей спросить, — Валерка был полон решимости узнать о судьбе Тарасова.
Местный житель в лице словоохотливой старушки, услышав имя Антон, сразу же принялся излагать подробности. В субботу на прошлой неделе Антон Тарасов отправился в Еловые Лапки к куму Жорке. Вроде как за каким-то инструментом, а на самом деле – нажраться в сопли, чтобы, как обычно, вернуться потом на автопилоте в деревню, побить жену Любаню и козла Федьку, который был единственной живностью в их подворье. Но в субботу назад из Лапок Антон не явился. Приехал на велосипеде лишь в понедельник, злой, ободранный, перепуганный до смерти. Из его сбивчивой речи сельчане поняли, что Антона забрали по пути из Лапок в Кошки какие-то «Нечистики», которые пронесли его и велосипед по воздуху, выбросив в городе Ровное за сто километров от родных мест. В себя Антон пришел поздно вечером в субботу в незнакомом месте, у покосившегося домика с надписью «АД». На всякий случай Антон уточнил у прохожего, действительно ли он находится в преисподней. Прохожий ответил, что находится Антон в городе Ровное, который можно считать филиалом ада.
До родных мест Тарасов добирался на велосипеде, поскольку денег у него не было, а попытка стрельнуть у местных жителей обернулась битьем морды и советом завязывать с бухлом. Антон не мог знать, что раньше на местном магазине красовалась надпись «САД», от которой местные хулиганы отодрали первую букву.
Вернувшись в Кошки, Антон первым делом побежал в церковь, где рассказал батюшке о своих приключениях. Батюшка подтвердил, что нечистая сила действительно может забросить человека в другое место, и такие случаи описаны у Булгакова. После своего путешествия в компании «нечистиков» Антон искренне покаялся и с выпивкой завязал. Сейчас он в церкви на службе. Но через час вполне может пообщаться с водителями.
- Не надо, — отказался Лешка, — мы очень спешим.
Позже, по дороге в Калинин, Валерка сказал с радостью:
- А ведь мы с тобой, Леш, человека спасли!
- Ага, — хмыкнул Лешка.
- Информация о материале
Сицилианская защита
Та пятница была откровенно паскудной. С раннего утра я был зол и печален. Печален и зол. Кресло заместителя мера, которое по праву должен был занять я, вдруг задрожало и растворилось словно туман на бледном горизонте. А из сизой дымки появился молодой и наглый конкурент - племянник прокурора. Имея хорошие связи наверху, он быстро расставил все по своим местам и теперь меня, как начальника отдела капитального строительства вызывали в городскую прокуратуру. Похоже, у нашего прокурора опять появились вопросы по тендеру. И это меня совершенно не удивило. Собрав все необходимые бумаги в папку, я уже ступил за порог своего кабинета, как зазвонил телефон.
- Валдис! - услышал я голос жены. Она еле сдерживала истерику. - Скорее приходи домой! Джульетта соседскую кошку загрызла! Задушила и таскает по всему двору!
- Вот, дрянь! - выругался я в трубку. - Привяжи эту чертову собаку. Я сейчас приду.
Живу я, к слову, в небольшом провинциальном городке, похожем на средневековое поселение. Все друг друга знают настолько, что если я забываю зонт в такси, то вечером мне привозят его домой. За пиво я в магазине не плачу: жена потом рассчитывается за все продукты сразу. Если я пукну в сберкассе, то вечером весь город будет знать, что я ел на завтрак. Все находится рядом и до всего рукой подать. От исполкома, где я работаю, до дома мне шагать всего ничего - пару километров, поэтому на работу я хожу пешком. И сейчас, ступая по каменной мостовой, я в уме проклинал своего спаниеля. Сука Джульетта, эта дьявольская тварь, не давала мне покоя от самого рождения. То она чуть не утопла в домашнем бассейне, то чуть не задохнулась в сетке для огурцов, то чуть не раздавилась моей машиной. Выросши и окрепнув, она проявила свои скрытые инстинкты и принялась охотиться на все, что движется, включая мои тапки. Сначала она, мерзавка, передушила соседских голубей. Потом сожрала всех виноградных улиток и дождевых червей. Потом убила двух случайных белок. И теперь, пожалуйста - кошка.
- Где она? - спросил я жену, закрывая за собой калитку. - Где эта овца борзая?!
Жена показала глазами на плетеное кресло на террасе. Под ним пряталась Джульетта и глядела на меня такими честными глазами, какими обычно я гляжу на прокурора.
- А добыча где?
- Здесь. - Жена отодвинула ногой лежащую на земле газету и я увидел кошку. Та лежала высунув розовый язык и была мертва, как фрезеровщик после получки.
-Ну да... оживить ее уже не получится, - я взял пушистый трупик за хвост и стал медленно раскачивать. -Остается один вариант... запуск тела вдоль земной орбиты.
Я показал глазами на соседский дом. За красной черепичной крышей находился яблоневый сад дяди Миши. Там же располагались его пасека, пчелы и прочий растительный мир. Туда с моей легкой руки уже отправились две задушенные белки и теперь настала очередь невинно убиенной кошки.
- Ты сдурел?! - жена выпучила глаза и постучала костяшками пальцев по голове. -Забыл, что в прошлый раз было?
А ведь верно. Полет последней белки вызвал небывалый скандал. Отправленная моей рукой по заранее просчитанной траектории, она упала совсем не в густую траву соседской пасеки. Оказывается в тот день дядя Миша выдавал замуж за Ордакяна, местного торговца чебуреками, свою младшую дочь Татьяну. И свадебный стол накрыли в яблоневом саду. Дохлая белка, вместо того, чтобы сгореть в плотных слоях атмосферы, рухнула прямо в белоснежный торт... Армянская диаспора восприняла этот акт как личное оскорбление и свадьба моментально переросла в мордобой. Невеста рыдала, жених матерился, а дядю Мишу хватил удар. Вспыхнул нагорно-карабахский конфликт местного масштаба.
- К тому же кошка могла быть бешеной. - Добавила жена. - Видишь какое у нее выражение лица? Надо ее ветеринару показать.
Да, выражение лица у кошки было подозрительное. И я понес тело жертвы в ветеринарную клинику. Положил в черный пакет и бережно понес.
***
- Добрый день! - приветствовал я весело двух женщин. Они были одеты в бирюзовые халаты и стояли у высокого стола с софитом. На лицах у них были марлевые повязки, а волосы собраны под косынкой. На столике лежало некое существо, похожее на псину, и молодая женщина брила ей раздутый живот. Вторая, постарше и в очках, держала в руке шприц и массировала тельце животного. У псины из задницы вытекала струйка зеленоватой слизи.
- Я тут кошку принес...- показал я на черный пакет.
- Зачем? - поинтересовалась очкастая.
-Ее собака загрызла.
- Так Вам ее оживить нужно?
- Нет. - Я улыбнулся как можно радушнее. - Не надо оживлять. Я хочу, чтобы Вы глянули ее на предмет бешенства. Я за Джульетту свою переживаю. Чтобы не взбесилась.
- Вы прививки когда последний раз ей делали?
- Два месяца назад. Полный курс прививок...
- Так что Вы переживаете? -начала нервничать та, что постарше. - Ничего Вашей собаке не сделается.
- Замечательно! - я вышел из кабинета, но потом вернулся. Молодая закончила брить псину и делала ей укол. Очкастая взяла в руки скальпель и намеревалась вспороть коричневый живот. Я деликатно спросил,- А может я кошку Вам оставлю?
- На кой черт нам дохлая кошка? -разозлилась та, постарше.
- Ну... для опытов. К тому же у Вас все равно сейчас псина сдохнет. Вдвоем их и похороните...
- Прочь отсюда!!!- взревела очкастая.
И я ушел.
***
- Дорогая, насчет Джульетты не волнуйся, -успокаивал я жену. -Она комплексно привита. Так что, рой ямку в огороде - будем кошку хоронить.
- Ты с ума сошел?!?! - ужаснулась супруга. - Я не позволю делать у себя дома кладбище безымянных животных! Иди и брось ее в контейнер.
Я пожал плечами и направился искать мусорный контейнер. Впрочем, искать контейнер было бесполезно и я знал это прекрасно. Ведь именно я проводил тендер на утилизацию бытовых отходов. Именно я настоял на победе итальянской фирмы. Именно я приводил ее в пример, как нужно работать коммунальным службам: без вонючих городских помоек и свалок. Именно я ездил в прошлом году на Сицилию по обмену опытом и привез оттуда передовые технологии. Теперь весь городской мусор вывозился индивидуально и по европейскому графику. Огромные зловонные контейнеры убрали отовсюду где только возможно. В городе царила чистота... Вот только дохлую кошку мне некуда было девать. В центре, как назло, не было ни одного крупного мусоросборника.
Прогуливаясь легкой походкой в сторону работы, я попробовал мимоходом сунуть пакет в мусорный бак возле гастронома. Целлофановый кулек не лез в узкую щель. Наверно, кошачья голова мешала. Уже подойдя к работе, я предпринял последнюю попытку избавления от тела: зашел в кафе под ратушей и заказал себе один кофе. Не спеша выпил. Запил водой и оставил девочке хорошие чаевые. Уходя, ненавязчиво "забыл" пакет под барной стойкой.
- Валдис Яношевич! - бежала за мной девочка из бара. - Вы свой кулек забыли!
- Ой, спасибо, дорогая. - я склеил на лице благодарную улыбку и принял в руки "потерю". -Гадкий склероз! Старею.
И тут зазвонил телефон.
- Ну где же Вы, Валдис Яношевич?! - вопрошала Сонечка, секретарша нашего мера. -Все уже собрались. Вас ждут. Ипполит Семенович прибудет с минуты на минуту.
- Где ждут?
- Как где? В первой приемной. Вы что, забыли?
- Что ты, Сонечка! Как я мог забыть?! Помню. Уже бегу.
"Йолкин дрын, что за сборы за десять минут до обеденного перерыва? - в голове носились разнообразные мысли. - Совещание или планерка? Так нет же. Их с утра проводят... Ах, черт подери! Наверняка менты с прокурорами пришли донимать. Или крушникам опять неймется. Чтоб их черви съели!"
***
Нетвердым шагом я ступил в первую приемную и сразу все понял. Перед дверью мера уже выстроились все начальники отделов и управлений. Главный бухгалтер держал красивую открытку с золотыми вензелями. Букеты цветов, хрустальная ваза и пестрая мазня в рамке - все вместе как бы намекало, что у шефа сегодня День Рождения. Я судорожно сжал пакет с кошачьим трупом и попытался незаметно выскользнуть за дверь, как вдруг столкнулся лицом к лицу с именинником.
- А-а-а! Валдис ! - с притворной радостью похлопал меня по плечу шеф. - Это приятно, что ты заглянул.
- Э-э-э... м-е-е... б-е-е... - Пытался я издать вразумительный звук но не смог. Ипполит Семенович крепко меня обнял и благодарно принял из деревянных рук увесистый пакет черного цвета. Я проводил взглядом кошачий трупик в последний путь. Пакет занял место возле хрустальной вазы.
- Заходи, коньячку выпьешь. - Подтолкнул он меня легонько в кабинет. - Да не стесняйся, все свои!
"Ну да и хрен с ним! - решил я и выпил залпом стакан водки. - Осточертели Вы мне все. Завтра уволюсь."
***
- Где труп? - вопрошала жена. - Ты избавился от тела?
- Угу.
- В контейнер бросил?
- На помойку.
- Вот и замечательно... а чего ты такой расстроенный? На работе неприятности?
- Да нет... все нормально. Шефа ходил поздравлять. День рождения у него сегодня. Веселится.
***
Утром следующего дня я с каменным лицом стоял в кабинете у мера. Он был угрюм и прятал взгляд. Непрестанно покашливал. Зло сопел. Но мне было наплевать: в моем кармане уже лежало заявление об уходе.
- Гм, как бы тебе сказать... -задумчиво сказал шеф. - Короче я поразмыслил, кхе-кхе, и решил именно тебя назначить своим заместителем.
Глаза у меня округлились от удивления:
- Я это... вроде... не того... Ипполит Семенович.
- Да, такие люди нам нужны. -Шеф кашлянул. - Неординарные! Решительные и настойчивые! Которые умеют постоять за себя! Занять центр и обрубить противнику руки...Как это в шахматах называется?
- Сицилианская защита.
-Вот-вот. Она самая. Сицилианская. - Шеф протянул бумагу. - Приказ о твоем назначении я уже подписал. Работай... Кстати, сильно не радуйся: хлопот у тебя теперь прибавится. Вон, прокурор уже три новых запроса прислал. Один по реконструкции школы и два по аукциону. Иди, отбивайся, сицилиец.
***
- Валдис, - кричала в телефон супруга, -Джульетта снова кошку задушила. Огромную и черную. Может я пойду ее в огороде закопаю?
-Не вздумай! - возразил я жене. - Положи ее в черный пакет. Мне после обеда как раз в прокуратуру нужно идти. Отчитываться по аукционам.
И я пошел в прокуратуру. С черным пакетом. Больше прокурор меня не тревожил.
- Информация о материале
День жестянщика
Эта маленькая история случилась в те далекие времена, когда Советская Власть из последних сил еще цеплялась за власть, пытаясь вынырнуть за счет своих, и без того захлебывающихся граждан. Она цеплялась по старому доброму принципу: «Вы, дорогие товарищи, сдохнете сегодня, а мы, ваше любимое Советское правительство – завтра».
Одним таким тихим зимним вечерком, мой друг Валера сидел дома и утешал свою беременную жену и плачущую тещу. Но они никак не успокаивались и неудивительно, уж очень хороший был повод для рыданий… Продали на днях дом в деревне, чтобы наконец переехать в квартиру побольше и вот на тебе, благодаря партии и правительству - сиди и рыдай.
По профессии Валера был лучшим в округе жестянщиком, он мог выпрямить любую машину, даже завязанную на бантик, поэтому от клиентов отбоя у него не было.
Однажды к Валере в сервис приехал его сосед сверху – барыга по кличке Жаба.Жаба был мужиком наглым, жадным и беспринципным и я думаю, что если бы он даже не был как две капли болотной жижи похож на жабу, у него все равно была бы кличка – Жаба.
Жабья девятка в трудную минуту поддержала фонарный столб и пребывала в очень плачевном состоянии.
Ради соседа Валера раздвинул очередь и по деньгам опустился ниже нижнего предела. Провозился неделю, но счастливый Жаба, вместо денег за работу, расплатился ворованной магнитолой, да еще и подчеркнул:
- Цени, сосед, от сердца отрываю, если будешь ее продавать, меньше пятисот рублей, даже не думай.
- Жаба, может ты сам, как-нибудь ее продашь, а мне, мои триста заплатишь?
Но Жаба продемонстрировал карманы, в которых денег было только на пять литров бензина, и уехал.
Позже, валера ту магнитолу, с трудом пристроил за полторы сотни и на будущее зарекся связываться с Жабой.
А Жаба, как ни в чем не бывало, здоровался при встрече и всякий раз пытался еще что-нибудь пристроить:
- Сосед, есть новый видик, с паспортом. Бери, как для тебя, за десять штук отдам.
- Спасибо, Жаба, но на видик я еще не заработал, да и к тому же, в комиссионке можно взять за восемь.
- В «комисе» можно на «фуфло» нарваться, а у меня видик просто ляля. Продал бы дороже, но тебе по-соседски - за десятку…Но перенесемся опять в тот зимний вечерок, когда Валера утешал свою убитую горем семью.
В тот самый вечер, Жаба отмечал день рождения и со своими гостями вовсю отплясывал на потолке у Валеры.В час ночи - сходили, попросили вести себя потише, ведь завтра на работу, да и без их топанья, настроение, хоть в петлю лезь. Но Жаба только отшутился. В три - опять поднялись, Жаба послал уже открытым текстом и обещал в следующий раз спустить с лестницы. В четыре – плюнули и решили - больше не ходить. Но в начале шестого, Валера, который так и не ложился, вдруг резко засобирался и опять отправился к Жабе.
День рождения уже выдохся, умолк и разъехался, а именинник мирно спал со своей женой.
Звонить пришлось минут двадцать, пока, наконец, сонный и перепуганный Жаба открыл и сказал:
- Сосед, тебе что, харю набить? Я думал, что менты ломятся. Ты чего приперся? До сих пор музыка мерещится?
- Извини, Жаба, я по делу.
- В смысле?
- Помнишь, ты мне видик предлагал? Ну, так давай, я покупаю.
- Отлично, только давай попозже зайди, а то мы еще спим.
- Позже никак не могу, к тому же жена может передумать.
- Ладно, вытирай ноги и проходи, только потише, а то мою разбудишь.
Жаба поставил на кухонный стол видик, а Валера принялся отсчитывать толстую кипу денег.
Жаба тоже пересчитал, повеселел и даже извинился за вчерашнее.На прощание ударили по рукам и Валера вдруг придержал Жабью лапку:
- Классный у тебя перстень. Это настоящие камни сверху, или стекло?
- Конечно – брюлики. «гайка чековая»
- Продаешь?
- Ну, не знаю, как для тебя, за «полторушку» отдам
- Снимай.
Валера надел перстень, отсчитал полторы тысячи и сказал:
- Жаба, а у тебя есть еще что-нибудь красивое, золотое и тяжелое?
Жаба окончательно проснулся и побежал будить жену.
Через минуту на кухонной клеенке уже лежала горочка цепочек и обручальных колец, а сонная Жабья жена неловко снимала с себя большие круглые сережки.
Взвесили, поторговались немного, да и сошлись в цене.
У самого порога Валера присмотрелся к жабьему спортивному костюму и спросил:
- Костюм продашь?
- Да ты что? Это же посылочный вариант, родной «бундесовый адик» я сам его только два дня ношу.
- Восемьсот.
- Сосед, ты что, инкассатора убил? Ну ладно, за восемьсот забирай, сейчас пакет от него принесу.
Пока пересчитывали деньги, стукнуло шесть утра и в радиоточке заиграл гимн.
Валера неожиданно кинулся к приемнику и выдернул его из розетки.
Жаба удивился такой прыти гостя и спросил:
- Ты че?
- Деньги требуют тишины.
- Ну, так-то да…
На том они и распрощались весьма довольные друг другом.
В тот же день, бордовый от бешенства Жаба примчался со своими дружками в автосервис и пообещал переломать соседу руки, если он тут же не вернет все купленные утром вещи. Но по счастью, свидетелем этой сцены оказался один непростой дядечка - Валерин постоянный клиент на Мерседесе. Он вылез из машины, подошел, представился и объяснил Жабе, что его барыжье дело - скупать у братвы ворованные вещи и продавать их кому угодно и за сколько угодно, а если он бухал и не знал, что ночью в стране отменили старые сотни и полтинники, то это его личная трудность.
На прощание дядечка пожал руки обоим спорщикам и обращаясь к Жабе, с улыбкой добавил:
- Кстати, по поводу переломанных рук: если у хорошего жестянщика будут переломаны руки, то это никуда не годится, а вот если у барыги будет сломан хребет, то этого никто даже и не заметит, поверь моему опыту…
P.S. Месяца через два, в аккурат перед родами жены, Валере все же удалось перевезти свою семью в квартиру побольше…
- Информация о материале
Европейский суд Украине – не указ
Украина предпочитает не исполнять решения Европейского суда по правам человека, а платить компенсации за их неисполнение.
В конце февраля Европейский суд по правам человека (далее – ЕСПЧ) принял очередное решение о выплате 3000 евро в качестве компенсации материального и морального ущерба за каждый из 127 случаев нарушения Украиной норм Европейской конвенции по правам человека.
Речь идет, в частности, о нарушении п. 1 ст. 6 (право на справедливый суд), ст. 13 (право на эффективную правовую защиту) конвенции и статьи 1 протокола №1 (защита права собственности). Жалобы были поданы нашими согражданами в основном еще в 2009-2010 годах.
Парадоксальность ситуации заключается в том, что Украина, как правило, выплачивает установленную ЕСПЧ компенсацию потерпевшим, но не отменяет сами решения судов, которые оспаривались. Такая практика укоренилась в Украине, начиная с 2004-2005 годов.
Один из последних примеров – решение ЕСПЧ по делу бывшего министра внутренних дел Юрия Луценко. Еще летом прошлого года евросуд обязал государство выплатить Луценко 15 000 евро компенсации за нанесенный моральный ущерб в связи с его незаконным арестом. В январе этого года компенсация, если верить чиновникам, была выплачена, но он по-прежнему находится в местах лишения свободы.
Как показывает практика, в большинстве случаев сами судебные решения ЕСПЧ так и не исполняются. Фактические виновники появления таких решений ЕСПЧ остаются полностью безнаказанными.
Очередная смена руководства в государственной исполнительной службе этот вопрос не решает. Кроме того, существующее законодательство только способствует неисполнению государством решений судов, в том числе и ЕСПЧ.
На мой взгляд, причиной этого является безответственность чиновников на всех уровнях власти, которая, в свою очередь, и порождает растущий в обществе нигилизм по отношению к судебной системе и правосудию в целом.
Вот характерный пример. Относительно недавно Конституционный суд Украины (КС) в своем решении по делу № 3-рп/2012 разъяснил нормы Конституции Украины относительно выплат, финансируемых за счет государственного бюджета Украины.
В этом решении КС фактически предоставил право государству не исполнять взятые на себя обязательства, если соответствующие расходы не предусмотрены в бюджете. По сути, КС легализовал существующую в стране практику неисполнения решений судов государственными и бюджетными предприятиями.
В хозяйственных спорах суды, по идее, должны придерживаться другой позиции. Как указано в обзорном письме Высшего хозяйственного суда Украины (ВХСУ) от 18.02.2013 № 01-06/374/2013, – отсутствие бюджетных средств, предусмотренных в расходах государственного бюджета Украины, не является основанием для освобождения от ответственности за нарушение обязательства. Однако в целом ситуацию как с исполнением решений судов государством, так и с уменьшением споров связанных с неисполнением государством обязательств только усугубляется. И свежее решение ЕСПЧ тому – яркое доказательство.
Будем надеяться, что вступивший в силу 1 января 2013 года Закон Украины «О гарантиях государства относительно исполнения судебных решений» в части взыскания средств с должностных лиц государственного органа или предприятия, действия которых привели к убыткам бюджета, отрезвит чиновников и ускорит исполнение ими решений национальных судов. А также изменит устоявшуюся в Украине практику игнорирования исполнения судебных решений ЕСПЧ.
- Информация о материале
О программе экономического прорыва от правительства Азарова: это даже не уровень Брежнева с Бендером
Все, кто жил в Советском Союзе, знают, что практически всё в нём происходило «по многочисленным просьбам трудящихся» и исключительно в целях «неуклонного повышения их жизненного уровня». Все отлично понимали, что решение принято в ЦК КПСС, а повышение цены на товары «повышенного спроса» ну никак не может поспособствовать росту благосостояния советских граждан, но говорить об этом вслух было не принято. Такое вот «двоемыслие» по Оруэллу. Которое, по-моему, было одной из многих причин развала СССР.
Вспомнилось мне это в ходе чтения заметки о презентации в Кабмине Государственной программы активизации экономики на
Кроме того, будет активизирована политика привлечения инвестиций в те секторы экономики, которые обеспечат рост; предприняты меры по развитию высокотехнологичных и инфраструктурных отраслей экономики. Будет осуществляться прямая бюджетная поддержка ряда проектов, направленных на структурную модернизацию промышленности. В первую очередь, это касается авиационной отрасли, оборонно-промышленного комплекса и пр.
В то же время стратегия господдержки отраслей экономики будет формироваться с учетом того, способно ли государство в достаточном объеме финансировать отдельные предприятия или экономические кластеры. При отсутствии таких возможностей будут привлекаться прочие источники инвестиций: собственные средства предприятия, доходы от приватизации, кредитные ресурсы и пр. Это позволит высвободить бюджетные средства для поддержки приоритетных отраслей экономики, повысить их оборачиваемость и увеличить доходы бюджета, снизить уровень государственного долга и обеспечить стимулирование внутреннего производства».
Читаешь — вроде бы правильные вещи написаны. Вчитываешься — понимаешь: «пурга» чистейшей воды. Ни одного наполненного смыслом предложения. Кружева из красивых и умных слов, за которыми ровным счетом ничего не стоит. Уровень даже не дотягивает до бендеровского выступления перед васюкинскими шахматистами. Там хоть полёт фантазии был.
Ну, посудите сами: название — «программа активизации экономики». Разве так должен называться экономический план правительства? Что за активизация? Какая активизация? «Государственный план экономического развития на
Дальше:
«Внедрение новых методов оценки эффективности расходов». Нет никаких новых методов оценки эффективности бюджетных расходов. Есть разные методы оценки эффективности. При использовании разных методов, одни и те же расходы могут быть признаны как сверхэффективными, так и абсолютно неэффективными. Всё зависит от того, для кого оценивают эффективность. Вполне допускаю, что при применении «современных методов оценки эффективности бюджетных расходов с использованием соответствующего программного управления» бюджетные расходы на «Хюндаи», на Межигорье, на систему «Рада-5» вполне могут быть признаны очень и очень эффективными. А на школы, поликлиники и пенсионеров денег не останется — и не надо — эти расходы (если «правильно» оценивать) будут признаны низкоэффективными и, следовательно, сокращены.
«Прозрачное распределение средств и максимально эффективное управление бюджетными ресурсами в соответствии с приоритетами государственной политики». Что является приоритетом государственной политики? И что, Закон о Государственном бюджете не даёт возможности «прозрачно распределять» средства, и «эффективно управлять» ресурсами? Еще один пример словоблудия из серии «улучшить, расширить и углубить».
«Будет активизирована политика привлечения инвестиций в те секторы экономики, которые обеспечат рост». Опять Каськива запустят бродить по огороду? Или как-то по-другому «активизироваться» будут? И какие секторы экономики, по их мнению, «обеспечат рост»? Да и «рост» чего? Опять «пустышка».
«Будет осуществляться прямая бюджетная поддержка ряда проектов, направленных на структурную модернизацию промышленности. В первую очередь, это касается авиационной отрасли, оборонно-промышленного комплекса». Где здесь структурная модернизация? Авиационная отрасль и ВПК традиционно были «профильными» для украинской экономики. Еще со времён СССР. Это, кстати, ставилось Советскому Союзу в упрёк «архитекторами незалежности». Мол, превалирование промышленности группы «А» оставило украинцев без джинсов и жвачек... Вот, вырвемся, сбросим «оковы» — и заживём. Пожили... Что, снова возвращаемся к «производству средств производства»? Back in USSR!
«Стратегия господдержки отраслей экономики будет формироваться с учетом того, способно ли государство в достаточном объеме финансировать отдельные предприятия или экономические кластеры». Хотя бы — честно: денег на всех не хватит. Вас много, денег мало.
«При отсутствии таких возможностей, будут привлекаться прочие источники инвестиций: собственные средства предприятия, доходы от приватизации, кредитные ресурсы и пр.». Это вообще шедевр! Государственная (!) программа предполагает использовать собственные средства предприятий для целей финансирования расходов государственного бюджета. Что это будет — реквизиции, фискальный гоп-стоп, «добровольные» займы? И почему доходы от приватизации «отделили» от прочих доходов государственного бюджета? Вполне такой себе обычный источник финансирования расходов. Зачем выделяли? Чтобы текст красивее выглядел?
Честное слово, вспоминаю теперь пятилетние планы времён брежневского СССР как образчики высокой экономической мысли. Никакого скептического отношения не осталось. А было. Пока не с чем было сравнивать...
- Информация о материале
Как и почем кормят украинских школьников
С началом нового бюджетного периода в регионах возобновились закупки горячего питания для общеобразовательных учреждений. При этом, несмотря на существование общегосударственных стандартов, стоимость и качество питания в украинских школах порой разительно отличается. «Комментарии» решили сравнить цены и меню по закупкам питания для школьников разных регионов страны.
Так, Тернопольская специализированная школа I-III ступеней №7 с углубленным изучением иностранных языков в рамках соответствующего тендера сформировала ориентировочное меню фактически без мясных блюд. В понедельник тернопольские школьники могут рассчитывать на тушеную капусту, голландский сыр, гречневую кашу, сок и кусок хлеба. А, к примеру, в пятницу меню предполагает овощной салат с картофельным пюре и кусочком хлеба, а также чай. Питанием по данному тендеру предполагается в течении года обеспечить 300 учеников начальной школы и 400 учеников средних и старших классов. Акцепт предложения 19 февраля уже получил местный предприниматель, запросивший за свои горячие обеды без малого 164,5 тыс. грн.
Совершенно иное меню содержится в тендерной документации по закупке горячего питания пяти общеобразовательных школ Межгорского района на Закарпатье. Здесь комплексный обед для учеников 1-4 классов предполагает помимо традиционных чая и хлеба гороховый суп, гречневую кашу с котлетой, бутерброд с маслом и отварное яйцо. Впрочем, второй вариант ориентировочного меню намного скромнее: бутерброд с маслом, колбаса, сыр, печенье и сок. Акцепты предложения по всем пяти лотам на общую сумму 1,026 млн. грн. 20 февраля получили 4 местных предпринимателя.
Отдельные закупки содержат и достаточно оригинальные требования к меню. В частности, Отдел образования Знаменского горисполкома Кировоградской области в качестве горячего питания для школьников общеобразовательных учреждений на вторник не видит ничего лучшего как лапшевник с сыром, оладьи со сметаной, салат из капусты и чая с куском хлеба. Зато в пятницу этих же учеников предлагается накормить манной кашей, булочкой и компотом.
Впрочем, зачастую условия закупки позволяют менять отдельные компоненты меню. К примеру, в Днепропетровске в тендерной документации решили отдельной строчкой прописать замену мясных блюд на менее затратные по цене блюда из курятины. А чай либо сок из сухофруктов не редко в меню сочетаются с кисломолочными продуктами или киселем.
Рознится и стоимость одного обеда в школах разных регионов. Если средняя стоимость одного обеда в Луганской общеобразовательной школе №38 определена на уровне 4,3 грн., то аналогичная закупка Управления образования и науки Днепропетровского горсовета предполагает уже среднюю стоимость горячего питания в 5,8 грн. Для Управления образования и науки Константиновки Донецкой области один горячий обед школьника будет стоить около 6 грн. В технической же документации по закупке обедов для учеников школы №213 Деснянского района столицы и вовсе установлена граничная планка одного комплекта горячего питания – не дороже 8,65 грн.
- Информация о материале
Страница 1329 из 2102
