Главная

Ваня и колдунья

Не могу сказать, как насчёт остальных отраслей, а у отечественной ювелирной промышленности экономический кризис начался, когда прошла мода на бандитизм и малиновые пиджаки. Заметно упал спрос на золотые гайки и гимнастов на золотой цепи. Да, на тех самых, фиксированных к кресту среднепоповского размера, чтоб ни направо с песнями, ни налево, со сказками. Даже не знаю, чем теперь ломбарды живут. Наверное, сотовыми телефонами.

Золотую цепь и гайку на двадцать четыре, того же металла и с бриллиантовой крапинкой, Ваня носил ещё с девяностых, мимикрируя под окружающую бандитскую среду. Учитывая внушительные габариты, лишних вопросов у братков не возникало, и бизнесу мешала только привычка государства шарить по карманам электората. И развитый безусловный кидательный рефлекс бизнес-партнёров.

Несколько лет назад Ваня решил съездить в Индию. Точнее, это его жена вдруг выяснила, что все мало-мальски уважающие себя подруги уже отметились на пляжах Гоа и теперь старательно ностальгировали по тамошнему рому с колой. А я, мол что - рыжая? Или крайняя? Муж ты мне или случайно рядом на кровати оказался? Вперёд, на поиски Шамбалы!

Ваня было заикнулся — дескать, где Гоа и где Шамбала — но узрел опасный огонёк древнеиндийской тоски в её глазах, припомнил, кто был у Шивы в жёнах, внутренне содрогнулся и отправился в турагентство.

Отдых проходил под восхищённые ахи супруги, ром без колы (как дети малые, такой продукт разбавлять!) и навязчивое желание прдушить того идиота, что подкинул жене идею дауншифтинга. Она уже вовсю приценивалась к местной недвижимости, и способ отвлечь женщину от растущих территориальных притязаний был только один. Съездить на рынок драгоценных камней, что на Шри Ланке.

Там-то, пока супруга решала, сколько брать в килограммах, Ваня и познакомился с майором местных вооружённых сил. Точнее, восхитился количеству перстней на его руках, тот вернул улыбку, и они разговорились. На русском: майор когда-то приезжал в Россию и учился в школе высшей лётной подготовки.

Майор рассазал, что перстни — это не просто украшения. Когда-то он допустил серьёзную оплошность, и ему грозил трибунал. Знающие люди посоветовали ему обратиться за помощью к ведьме. Или колдунье, не знаю, как правильно будет на русском. Мудрой женщине, в общем. Колдунья ничего не стала выспрашивать у офицера, только задумалась на некоторое время, а потом начала говорить. Да, суд состоится. Там будут сидеть - и далее последовало описание присутствующих на суде. Точнее, тех, кому предстояло там быть. Тебя накажут, но несильно. Потом даже повысят в звании. Но тебе сначала надо кое-что исправить в своей судьбе. А для этого носи на руках вот что — и она объяснила, какой камень на каком пальце должен быть.

-- Всё так и случилось, как она рассказала, - улыбнулся майор. - И на суде были именно те люди, которых она описала. И именно столько. И всё сложилось для меня наилучшим образом. Поэтому я не имею причин сомневаться в этой женщине и её советах. Магию камня она знает не понаслышке.

-- А мне можно к ней попасть? - тут же заинтересовался Ваня.

-- Можно. Она не отшельник какой-нибудь, это здесь, недалеко.

Потратив некоторое время на объяснение жене, что его предстоящая беседа с колдуньей — это не совсем то, что она думает, никаких девок смуглых, никакой экзотической заразы, дорогая, Ваня отправился на встречу с чудесным.

Вернулся он также в компании майора, что-то горячо с ним обсуждая.

-- Иван, она сделала тебе комплимент! - убеждал Ваню офицер.

-- Ничего себе комплимент! - скептически хмыкнул Ваня. - У самого-то руки в перстнях, а мне она велела и цепь, и гайку снять и больше вообще на себе ничего не носить. Ни золота, ни серебра, ни камней!

-- А я что тебе пытаюсь втолковать? Тебе всё это только помешает. А так ты ни в какой сторонней помощи не нуждаешься, Иван. То есть ты вполне... как это... самодостаточен. Как бог.

-- Ага, ты ещё скажи — японский! - покосился на майора Ваня, но тот был серьёзен.

-- Говорю тебе — лучшего подарка от судьбы просто не существует. Ты сам себе творец, кого захотел — того из себя и вылепил. А такое не всем дано, поверь мне! И к другим её советам тебе тоже не мешает прислушаться.

Времени на то, чтобы переварить полученную информацию, у Вани было достаточно: предстояла ещё неделя отдыха.

Вернувшись домой, он положил цепь и гайку в шкатулку со старыми семейными драгоценностями (под новоприобретённые камни супруге пришлось купить ещё пару внушительных ящичков из сандала) и отдал необходимые распоряжения. Свернул один заманчивый проект, к большому недоумению и неудовольствию наклюнувшегося было партнёра (ведьма предупредила, что тот обманет). Провёл ревизию на складе запчастей и уволил кладовщика и бухгалтера (про них она тоже недвусмысленно выразилась). Потом задумался, кого бы из себя слепить. Потом прикинул свои способности как скульптора, плюнул, решил, что вполне устраивает себя таким, каков есть и отправился в баню: надо было рассказать про поездку мужикам, а заодно поинтересоваться у друга-психиатра, что тот думает по поводу всей этой чертовщины.

Информация о материале

Опубликовано: 21 сентября 2013

Заспиртованная в бутылке с вином змея укусила женщину

Женщине из северо-восточной китайской провинции Хэйлунцзян подарили бутылку с заспиртованной внутри змеёй. По уверениям дарителя, ядовитая змея мариновалась там, по меньшей мере, три месяца. Вино открыли, поставили на стол и разлили по бокалам. А когда бутылку попытались наполнить новым вином, змея вдруг ожила и напала на  хозяйку дома.

В Китае многие верят, что настоянный на змеях алкоголь благотворно влияет на здоровье и половые функции. Женщина по фамилии Ли выпивала по бутылке такого "чудодейственного средства” в день.

В этот раз, выпив находившееся в бутылке вино, она решила настоять там же ещё одну порцию вина, взяла палочку и пыталась поменять положение змеи. Дальше семья Ли сбежалась на истошные крики. Пьяную змею совместными усилиями убили а женщину отправили в больницу.

По мнению эксперта, змея могла находиться в спячке, когда её положили в бутылку, и это позволило ей пережить три месяца пребывания в вине.

Информация о материале

Опубликовано: 21 сентября 2013

Я поэт, зовусь Клименко, от меня вам балалайка

С окончанием отпускного сезона страну облетела страшная весть: иссякли деньги на святое – «социальные инициативы» президента. А значит, сейчас команда «младореформаторов» возьмется за дойку и без того крепко отощавшего народонаселения с особым пристрастием. Нетрудно предположить, что страсти традиционно будет много, а толку – как всегда.

«Просто Донецкая область – отличная школа для работника налогового ведомства»

(Александр Клименко, глава ГНС, 18 апреля 2012 г.)

За время пребывания на лучших местах у государственного корыта молодые гранды донецкой стоматологии сумели доказать, что главным достижением в их карьере стало, собственно, назначение на должность. После этого о каких-либо реальных государственнических успехах многообещающих интеллектуалов с бычьими шеями никто ничего не слышал. Разве что Сергей Арбузов в бытность главой Нацбанка Украины прославился на весь интернет,завоевав звание самого луноликого банкира Восточной Европы и параллельно отрастив бородку, чертовски красиво подчеркивающую плавный изгиб щек.

К сожалению, даже такие достижения не позволили Сергею Геннадиевичу заскочить в премьерское кресло без традиционной обкатки на должности первого зама. Однако если в НБУ период подсиживания начальника у Арбузова занял менее четырех месяцев, то в первых вице-премьерах он ходит уже все восемь с половиной, а воз и ныне там. За такое время бабы недоношенных детей рожают, а все, что сумел родить Сергей Геннадиевич, – это законопроект о введении 15-процентного сбора в Пенсионный фонд с продажи иностранной валюты физическими лицами, и то еще будучи главой Нацбанка. Нынче, в преддверии сезонного роста курса доллара, грозящего плавно перейти в окончательный обвал украинской финансовой системы, Арбузов вспомнил о своем недоношенном детище и принялся вновь исподволь продвигать его в массы посредством организации заунывного бубнежа прикормленных «экспертов» о том, как хорошо скажется на экономике введение полезного во всех отношениях валютного рэкета.

Еще лучше это, конечно, скажется на президентском рейтинге Виктора Федоровича, который и без того уже упал ниже курса гривни в обменках, но других способов пополнения бюджета Сергей Геннадиевич, похоже, не знает и знать не хочет.

Совсем другое дело – глава Минсдоха Александр Клименко – кряжистый битюг с улыбкой Моны Лизы и воображением дворового хулигана, отнимающего у детей семки. Единственный оброк, который Александр Викторович еще не попытался ввести в Украине, – это налог на ношение бороды (то ли Арбузова боится, то ли сам бриться не любит), в чем и сознался в свое время журналистке ТСН (см. видео). Все остальное Клименко уже, кажется, перепробовал: налоги на недвижимость, роскошь, излишек цилиндров в автомобилях, депозиты, дьюти-фри, устройства с использованием wi-fi, оборудование и материальные носители, с применением которых можно проигрывать звук и видео, бюджетообразующие налеты на интернет-магазины, WebMoney, ВКонтакте, Миргородский завод минеральных вод, и т. д. и т. п. – где-то удалось урвать, где-то нет, но, тем не менее, с «социальными инициативами» президента ситуация обстоит все хуже и хуже.

Известно, что дела у Клименко шли неважно, даже когда он радостно рапортовал о своих небывалых успехах на ниве обирания сограждан и клялся, что никаких оснований для введения новых налогов в Украине нет, ибо бюджет уже чуть ли не по швам лопается от нахлынувших в него доходов. При этом мэры городов уже вовсю возмущались блокированием финансовых поступлений, и даже донецкий градоначальник г-н Лукьянченко терпел-терпел да и признался благим матом, что «на сегодняшний день сложилась очень тревожная ситуация проплаты счетов по городу Донецку».

Теперь Минсдох уже открыто признается, что завалил наполнение государственной казны, собрав налогов меньше, чем в прошлом году, и это при том, что для покрытия завышенных показателей по доходам, изначально заложенным в бюджет, должен был пахать стахановскими темпами. А ведь как красиво Александр Викторович начинал: «Я с гордостью могу отметить, что процесс создания Министерства доходов и сборов в целом завершен… В соответствии с вызовами времени, работой в условиях нового Уголовного процессуального кодекса, появлением новых схем уклонения от налогообложения, в том числе за счет интернет-технологий и электронных систем, была проведена качественная реформа этого структурного подразделения. Отныне главным оружием управления финансовых расследований в борьбе с налоговыми преступлениями является не силовые, а интеллектуальные методы, современные IT-технологии и анализ».

Не срослось что-то у Клименко то ли с анализом, то ли с технологиями. Об интеллектуальных методах и говорить нечего, они у налогового начальника на лице написаны: встретишь такого в подворотне, так сразу бюджет и наполнишь…

Нельзя сказать, конечно, что у Александра Викторовича совсем уж ничего по жизни не получается. Да, по работе еще имеют место отдельные трудности, чреватые звиздюлями от Арбузова, которому в свою очередь прилетит (или уже прилетело?) от «социально инициативного» Януковича, зато в личной жизни у главы Минсдоха дела обстоят все лучше и лучше. Стремительными темпами богатеет и обрастает дорогими игрушками экономический вундеркинд Курченко Сережа, которого нехорошие депутаты когда-то обвиняли в том, что они на пару с Клименко гоняют в Украину контрабандное топливо. Старший брат Тоша, вечный «молодой политолог», всю сознательную молодость крохоборствовавший по партийным штабам, внезапно стал крутым деловаром и обзавелся некой компанией «Юнисон Групп», которую «Форбс» называет не иначе как «быстрорастущей», и уже реконструируетдонецкий ЦУМ под лозунгом: «Мы сделаем форму ЦУМа квадратной»…

В общем, как говорят в народе, лучший клад, когда в доме лад. Со временем, может, по месту службы у Александра Викторовича тоже все наладится. Все же золотые слова сказал г-н Клименко, отмазываясь от очередной минсдоховской блажи по введению налога с оборота при сохранении НДС: «У нас есть много идей по НДС, по экологическим налогам, по акцизным налогам – по разным темам. Идеи есть, и мы их будем обсуждать… Сколько время на это уйдет? Вы можете сказать, сколько времени нужно поэту, чтобы написать стихотворение, или художнику, чтобы написать шедевр?».

Мы, конечно, не можем. Но нет никаких сомнений в том, что новые шедевры от г-на Клименко и его стоматологических друзей посыплются на головы народа уже в ближайшее время. Правда, появления «интеллектуальной составляющей» в них по-прежнему не ожидается. Типаж не тот, как говорят.

Информация о материале

Опубликовано: 21 сентября 2013

Дядя Вова и бандиты

В эпоху дикого российского капитализма, тотального бандитизма и всеобщего национального законопофигизма дядя Вова ещё работал на заводе. А вечерами подрабатывал рихтовкой автомобилей. Причём знакомые, зная его любовь к всяческого рода загадкам и нелинейной геометрии, норовили подкинуть какой-нибудь казус инкурабилис, от которого, мелко крестясь, бежали остальные рихтовщики.

Дядя Вова пару дней ходил вокруг потенциального металлолома, восхищался — мол, надо же, как угораздило, прелесть какая, аж винтом завернуло! Потом просчитывал векторы приложения сил, что-то вытягивал лебёдкой, матерно колдуя, где-то грел автогеном, где-то распирал домкратом — и через несколько недель машина была как новенькая, и только глаз опытного рихтовщика мог определить, что тут поработал другой коллега.

Однажды, когда дядя Вова медитировал на очередную жертву низкоинтеллектуальной, но чрезмерно гоношистой прокладки между рулём и педалью газа, в гараж приехал его сын. На чёрной боевой машине вымогателя. В сопровождении двух братков. Оказалось, что те подловили парня на простенькой подставе: обогнать, перестроиться и резко вдарить по тормозам, подставив задний бампер, чтобы потом продать его лоху по цене квартиры.

Видеорегистраторов в то время ещё толком не было, поэтому шансов продемонстрировать десять отличий себя от верблюда было не больше, чем найти шарик под одним из трёх напёрстков. Сын выглядел бледно, но держался твёрдо, предлагая разойтись миром. И даже согласился за свой счёт отремонтировать бампер, который, судя по виду, был уже неоднократно продан мирным гражданам за много денег. Опять же, и рихтовщик не просто знакомый — родной имелся, и отдать деньги за работу именно ему было бы не так обидно.

Братки было согласились, но потом вдруг резко вспомнили, что надо держать марку, и решили применить кулачный метод убеждения: вдруг парень всё же передумает? Словив прямой удар в нос, сын рухнул на капот машины, в которой ковырялся батя. Точнее, только что ковырялся. Прыжок, два смачных удара — и тишина. В советские времена кандидата в мастера спорта по боксу просто так не давали.

Придя в себя, братки попытались возмутиться — мол, не по понятиям! Сейчас, мол, приедет бригадир с ребятами, ставьте Моцарта, готовьте белую обувку! Дядя Вова, включив автоген, ответил, что бригадир далеко. А он, дядя Вова, очень близко. И готов к дискуссии. А если диалог не заладится — ну что ж, погреб в гараже глубокий, вместительный, да и пол давно пора забетонировать. Так на чём, говорите, вы там с моим сыном сошлись? Не слышу! Что значит никто никому не должен? То есть, вы считаете, что сломанный нос стоит столько же, сколько этот бампер? Ответ неверный. Нет-нет, автоген пусть горит, он мне не мешает. Вот спасибо, вот это другое дело. Теперь о вашем бригадире. Он ведь наверняка захочет стрелку забить, узнать, кто его торпедам фасад подрихтовал. Как насчёт завтра, тут же, вечерком? Вот и договорились.

На следующий вечер в гараж к дяде Вове приехали аж три машины с братками. Соседи по гаражу, имея тонкий нюх на жареное и керосин, поспешили откланяться. Бригадир вышел, глянул на дядю Вову... и отправил гонцов в магазин. Разговор предстоял долгий.

- Батя, так на чём вы разошлись?

- Кажется, на второй бутылке коньяка. Или на третьей, судя по тому, как голова трещит.

- Да я не про то! Он от тебя что-нибудь потребовал?

- Ну да. Чтобы хоть иногда захаживал в гости.

- ???

- Сын. Одноклассников не выбирают. Кому-то он бригадир, кому-то главарь ОПГ, а по мне — как был Сашкой Лопухом, завсегдатаем камчатки, так и остался. И всё такой же непутёвый, как и в школе. Как его эти охламоны слушаются — ума не приложу.

Информация о материале

Опубликовано: 21 сентября 2013