Главная

УК

Было это летом 98-го. Я в гордом одиночестве рулил из Москвы в Магнитогорск.

Весь провиант, кроме кусочка сала, закончился, а вокруг, как назло, ни одного магазинчика или кафешки.

Голод заставил свернуть куда-то с трассы, в поисках деревушки с сельмагом.

Километров через десять, нашел. Выскочил я из машины и подергал запертую дверь магазинчика.

Рядом на лавочках улыбались старушки и открыто хихикала курящая компания пятнадцатилетних ребятишек.

Как обычно бывает в таких компаниях - парни изо всех сил выпендривались перед девушками, а девушки только и думали – с каких ракурсов они выглядят более выигрышно.

Хихикали они надо мной, не стесняясь обсуждать вслух:

- А все, закрыто уже, кто не успел – тот опоздал. Вот ведь клоун.

Стало обидновато, но, в конце концов, не бить же их.

Я устало вздохнул и трезво оценил себя со стороны: небритый мужик в цветастых шортах с пальмами, кеды на босу ногу, майка на животе разорвана ( на заправке под Уфой закусил дверью и не сразу это заметил) да и машина у меня вполне клоунская – «Таврия». Ну да, по здешним меркам, клоун и есть.

А вот молодежь, в отличие от меня, была одета с турецко-китайской иголочки: джинсы-варенки, блузки, шпильки, стразы, высокие прически, духи на всю деревню. Это был их выход в высший свет. А тут такая удача, и высший свет и заезжий цирк заодно.

Местные модники со старушками продолжали меня разглядывать и обсуждать:

- И откуда к нам пожаловало такое чудо? Цирк зажигает огни?

- Номера у него Московские. Столичный цирк приехал и клоуны приехали.

- Его, глядите, собаки драли, он видно плохо их кормил и дрессировал.

- А в Москве все такие циркачи, одного теперь не хватает.

Вступать в полемику я совсем не собирался, сел в машину, хотел было ехать дальше, как вдруг, запиликал телефон. Да, да, у меня тогда уже был телефон, пока, правда, один на двоих с женой и находился он у того кто в пути. В пути был я.

Звонила жена, она очень переживала, но ответить на звонок не получалось, мощности трубки не хватало, ведь сотовых вышек тогда было по пару штук на губернию.

Я быстро вскарабкался прямо на свою многострадальную «Таврю», расставил пошире ноги, чтобы не продавить крышу и задрал телефон к небу.  В таком положении и  стал дозваниваться жене.

Уважаемая публика, глядя на меня, просто покатывалась со смеху:

- На манеже новый-русский, акробат-телефонист.

- Ща он   сальто сделает, чтобы еще выше было.

Наконец я дозвонился – Але! Але!

Смех только усилился:

- Позвони мне, позвони.

- Але, Шура, я жив и здоров, пока не доехал, в Набережных-Челнах подзадержался слегка, но уже скоро, не волнуйся…Да, да, все нормально. В любой момент могу прерваться, не удивляйся…свернул тут хлеба купить, но не успел, магазин закрылся…да откуда ж я знаю – где я сейчас? … Ну, вот так. Я в такой глубокой жопе, у которой даже названия нет. Все, целую, пока.

Я начал медленно спускаться с крыши и даже удивился тишине. Публика погрузилась в глубокое раздумье.

Я осознал, что сболтнул лишнего и мне стало очень стыдно. Одна девушка, обращаясь ко мне, обиженно сказала:

- Ук.

- А?

- У нашего поселка есть название -Ук!

- Это как уголовный кодекс?

- Да.

- А полностью он как называется?

- Так и называется, Ук.

Тут уж я начал выкручиваться:

- Ах, Ук? Ну, конечно! Мне еще в Казани люди говорили – Тебе главное доехать до Ука, а там до Челябинска рукой подать.

Публика оживилась и повеселела:

- Ну вот, это Ук и есть.

- Ну, слава Богу, я добрался.

Старушка наказала мне маленько обождать, пошепталась с парнем, тот куда-то сбегал и, минуты через две, принес высокую буханку свежайшего, домашнего хлеба. От денег бабуля отказалась наотрез и я задарил пареньку маленький компас-брелок.

Вечерело. Сало с хлебом придало мне уверенности в завтрашнем дне. Я ехал в Челябинск и, чтобы не уснуть, с большим чувством орал  детскую песенку: «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется…»

Информация о материале

Опубликовано: 24 марта 2018

Полицейские против производителей игрушек

Ассоциация полицейских Кливленда заявила о своих планах подать в суд на производителей игрушечных пистолетов. Их возмутил тот факт, что игрушки выглядят как настоящее оружие. Причиной послужила роковая ошибка копов, застреливших 12-летнего подростка, у которого в руках был игрушечный пистолет.

Этот трагический случай произошел в ноябре 2014 года. Кто-то увидел в парке темнокожего мальчика с игрушечным пистолетом в парке и позвонил в 911. Один из полицейских застрелил подростка через несколько секунд после того, как прибыл на место происшествия. Эта история всколыхнула все американское общество.

Юристы указывают на всю нелепость иска. Во-первых производители игрушек уже снабжают пистолетики яркой оранжевой вставкой на дуле. Впрочем это не мешает преступникам отпиливать ее. Во-вторых, если суд обяжет делать пистолеты менее реалистичными, преступники могут маскировать свое оружие под игрушки, усыпляя бдительность полицейских. В-третьих, уже сейчас продавцы боевого оружия, стремясь угодить покупателям, модифицируют свою продукцию. Например, девушки могут приобрести пистолет в… розовой окраске.

Информация о материале

Опубликовано: 24 марта 2018

Полишенвиршафт, або Панство бакланство

У многих моих соотечественников возникает ощущение, что если еще Польска не згинела — то охуела уже вполне. И это понятно чувство, потому что иррациональность Польши является непостижимой для многих из нас. Страна чудес, где одного Качинського россияне убивают о березу (дерево, а не Борислава) после чего второй Качиньский начинает страстно любить российские березы. И мы с тревогой смотрим — не появится ли третий и четвертый качиньские, один из которых будет неофашистом, второй — геем, а потом появятся пятый и шестой, хипстер и футбольный ультрас и так далее, вплоть до бразильского карнавала из качинських, у каждого из которых будет свой взгляд на мир.

Нам, жупанам, этих кунтушей не понять.

Там все может быть. Страна Крылатых Гусаров — это особо хитрое место пространства, где любое мнение, даже самое ебанутое, может стать проводом государственной политики. Это еще при Речи Посполитой было, где придумали «либерум вето». И что интересно — какое-то время оно работало. В России «либерум вето» привело бы к двум дням ошеломленного радиомолчания, а потом к стремительной резне и обрывкам тактических команд в эфире. После чего радиоактивную Россию начали бы заново открывать международные сталкеры в освинцованных костюмах.

А поляки как-то жили, хоть и недолго. Что можно считать мировым рекордом существования государства в условиях официально узаконенной анархии и пиздеца. Эдакая Тортуга в Европе.

Мы находимся между противоположными полюсами славянского мира — Польшей и Россией, абсолютными антагонистами. И поэтому через нас течет ток, ибо разность потенциалов. От этого тока в сознании нашей нации являются фантомные видения — польские негры верхом на «абрамсах», настолько черные и cool, что их не видно ни в ночи, ни в тепловизор. Или же попытки поляков отобрать исконно польский город Львов, основанный украинцами и заселенный евреями.

Или вот последний жир — попытка поляков законодательно утвердить трактование истории Украины, с уголовной ответственностью за несогласие. Ну это как бельгийцы бы сейчас запретили обсуждать свое поведение в Конго, давая за это полтора года исправительных работ. Или Китай подал бы в суд на США за высадку на Луне, потому что именно китайцы — «луноликие», а значит на Луну без их разрешения летать нельзя.

И нас от этого электричества колбасит.

* * *

Я не буду разбирать причины и последствия «волынской резни», как ее называют паны поляки. Рассматривать детали «пацификации» и украинского сопротивления на фоне мощнейшего отрицательного исторического бэкграунда — типа «два лайдака и собака».

В самом названии «волынская резня» прописан диагноз — если бы резня была мазовецкая или варшавская — я бы первый прочитал покаяние. Но вот спрашиваешь у поляка: а шо вы вообще делали на Волыни? Он тебе луп-луп очима, и говорит шото типа: ну, мы типа там были…

Мне сразу приходит в голову железнодорожный кондуктор из мультфильма, который спрашивал у крокодила Гены и Чебурашки - где их билеты, которые спиздила Шапокляк? «Они были… - Были, да сплыли.»

Бельгийцы из Конго тоже были-сплыли, но шото я не помню попыток бельгийцев потребовать с Конго за это деньги. И вообще, попытки колонизаторов потребовать с индейцев покаяние и компенсации за сопротивление оккупации — это и есть та самая «еще польска охуела» в чистом виде.

А попытка установить свою официальную историю на территории чужой суверенной страны — это примерно то, что Путин делает у нас с сакральным Крымом и узкоязычным Донбассом. Это совершенно открытая претензия Польши на территорию Украины. И тут уже совсем непонятно — почему Россия для нас — агрессор, а Польша — союзник? Потому что некоторые поляки помогают нам?

Так14% россиян делает то же самое, извиняясь за Путина. У нас с одной стороны Качинський, с другой — Путин, в итоге у нас сосед «капутин». Хендехох, пацаны.

И надо понять: почему, при всем этом, поляки — не россияне.

* * *

Дело в том, что Польша существует одновременно в трех разных измерениях. Есть Народ Польши, есть Население Польши, и есть Государство Польши. И они, как не странно, не пересекаются на практике вообще.

Народ — это некий исторический консолидат, в котором скачут крылатые гусары и драгонерия, сражаясь под Веной и Цецорой, и наполняя века громом копыт и лязгом доспехов. Население — это лелики и болеки, которые в данный момент смотрят телевизор и пьют пиво. А государство — это абсолютно спорадически выкидываемые на поверхность пидарасы — вроде тех правых, которые сейчас заигрывают с электоратом путем унижения Украины.

Польский Народ траиционно за нас, против векового московитского агрессора. Но Народа этого физически нет, он есть только исторически.

Польским Леликам и Боликам все похуй кроме пива и телевизора. И дешевых контрабандных сигарет из Кресов Всходних

А Польское Государство нас использует в сволих интересах, причем бестолково и всегда с обоюдным вредом. Потому что мерцает со скоростью в 50 герц — согласно еще традиций Ржечи Посполитой, «либерум вето» и пьяной резней панов на сеймах и сеймиках. Оно вообще не имеет в отношении нас определенного отношения (сорри за тавтологию). Бо как только оно найдет отношение — оно или разъебется о березу в самолете, или его выгонит нахуй политический конкурент. Дружить с Государством Польша — это все равно что хомяка дома держать. Как только ты к нему привык — он уже помер.

Так было, например, во Вторую мировую — к немцам с подачи Государства доебался исторически Великий Польский Народ, защищаться с оружием пришлось растерянным леликам-болекам из Польского Населения, а Польское Государство после этого быстро съебалось через Румынию в Лондон. И оттуда призывало Население превратиться обратно в Народ. Потому что иначе Государству будет некуда вернуться и разместиться. В населении без народа особо не попанствуешь.

У нас не так. У нас чубатые солдаты. И нам это непонятно. У нас это вызывает растерянность и недоумение. Почему еще недавно украинский президент и польский совместно произносили молитву о взаимном покаянии и прощении, а потом у поляцев шото крутанулось и хрупнуло в голове — и вот уже молитвы забыты и принимаются уголовные законы? Завтра шото хрупнет в макитре опять — и Польша начнет извиняться за Берестечко, а потом еще раз хрупнет — и они потребуют отдать им Москву за Лжедмитрия. Смотря как электоральный пасьянс распадется.

Польша, как союзник, это такая кочка, на которую если встать — то уйдешь под воду с головой. Наши союзники — это США, Британия, Израиль, Германия. Где Народ, Население и Государство хоть как-то связаны на основе истории и общих интересов.

Насчет поляков надо понимать, что они ебанутые, хоть и не злые. Но ебанутые. Но не злые. Но ебанутые. И абсолютно бесполезные для нас геополитически. Хотя и не сильно вредные. Хотя вон два поляка пытались сжечь венгерскую школу в Украине, но убежали. Потому что ебанутые. Завтра они помогут эту школу ремонтировать.

Уважать их Народ, с которым мы по истории враждовали, но и дружили тоже. Симпатизировать Населению — потому что лелеки-болеки, отрываясь от телевизора, желают нам победы и оказывают помощь. А к Государству относиться как к хомяку, который все равно завтра помрет, как ты к нему ни относись..

Информация о материале

Опубликовано: 24 марта 2018

Так кто же покохал-то аж до болю пажилова Скрипаля?

...Украинский след в чудовищной провокации заокеанских спецслужб по отравлению русского человека Скрипаля, которую провернула кровавая мачеха Тереза в содружестве с иноразведками третьих стран и футбольной закулисой, тоже рано сбрасывать со счетов.

Долгое время фашиствующим украинцам и их молодчикам было обидно, что поднаторевшие российские эксперты, занимавшиеся расследованием химической атаки в Солсбери, едва ли не неделю тыкались носом в теплую стенку, как слепые путята, при том что очевидный ответ на вопрос, кто же на самом деле применил оружие массового поражения против русского шпиона-многостаночника, лежал на поверхности. Конечно же, это были жалкие несостоявшиеся хохлы, опутавшие весь мир паутиной лжи, русофобии и политического террора. Но все тайное всегда становится явным, сколь веревочке ни виться, Варвара мне тетка, а правда сестра, правду говори, что дрова руби: вышел бывший глава ФСБ товарищ Ковалев да и сказал то, что вертелось на языке у многих: «Тут, извините, не исключен и украинский след». Военный эксперт с несчастливой фамилией Жилин даже вычислил конкретные населенные пункты, с территории которых был нанесен удар по Англии, - Ивано-Франковск, Мукачево и страшный город Стрый.

В свою очередь, представитель Совфеда Клинцевич, хоть и дозвизделся до того, что его поперли из оборонного комитета, тоже не смог смолчать и обнаружил, что это была совместная операция Украины и Грузии, таким образом намекая на то, что объектом химического удара мог быть Саакашвили с целью в дальнейшем списать все на несчастный случай - якобы Миша в Голландии случайно вместо косяка скурил тюльпан, - но версия не прижилась.

Между тем, доказательства вины Украины были железобетонными. Так, авторитетный испанский диспетчер Хуан «Раша Тудэй» Карлос, раскрывший в свое время тайну малайзийского «Боинга», в тот роковой день случайно проходил мимо Солсбери и видел, как по улице города прогуливался странный человек в резиновой вышиванке, противогазе с сутрой из «Кобзаря» и пустой пробиркой в руке, громко распевая: «Покохала, покохала я до болю пажилова, пажилова Скрипаля». Хуан еще тогда подумал: «Любят хохлы все-таки петь, но песни все у них какие-то... недобрые, что ли». Потом он вспомнил, что песня, кажется, начиналась со слов «Сел Турчинов, сел Турчинов на тополю», и ему стало по-настоящему страшно...

Диспетчер Карлос был совершенно прав. Уши малайзийского «Боинга», который по очереди сбили почти все ведущие страны мира, кроме России, торчат в этой истории на каждом шагу. Во-первых, купить микстуру «Новичок» можно в любой аптеке - ингредиенты там простые, соль по вкусу, а саму формулу вещества безответственный химик Мирзаянов опубликовал во всех книгах и газетах, как только сбежал в Америку в лихие девяностые, но не успокоился и до сих пор разбрасывает ее в людных местах вместе с небольшими дозами на пробу, аргументируя это тем, что Россия держит все свои исследования по «Новичку«  в строгом секрете, а он мечтает сделать свое открытие достоянием мира, боже, какой идиот.

Во-вторых, в деле крупно замешан Узбекистан: 20 лет назад тамошний президент Каримов преступно предложил Америке прибраться на полигоне, где испытывали «Новичка», ЦРУ радостно скосило заляпанные отравой лопухи, а потом накрутило из них сигар, одну из которых подсунуло, в частности, Фиделю. Смерть героического команданте, таким образом, подтверждает правдивость истории.

Про США, которые с помощью покушения на пожилого Скрипаля пытались нагадить России в целом, повлиять на выборы президента, саботировать строительство газопровода «Северный поток - 2», дабы заполонить Европу собственным газом с целью дальнейшего порабощения, отвлечь Владимира Путина от осмотра селекционной теплицы и развязать ядерную войну, много говорить не стоит - все и так совершенно очевидно.

Нетрудно также догадаться, что британский премьер Тереза Мэй траванула Скрипаля для того, чтобы отвлечь внимание от трудностей «Brexit» и поднять себе рейтинг: англичане любят отравителей. Королевская семья, в свою очередь, исполнила покушение на многострадального шпиона, потому что ей было впадлу ехать в Россию на футбольный чемпионат, и она таки не поедет. На убийство Скрипаля также скинулись закулисные тренеры лучших футбольных сборных мира, опасающиеся везти своих подопечных в РФ, прекрасно понимая, что сборная местных витязей порвет их, как Тузик грелку.

Нельзя отбрасывать также и экзотические версии, в частности, что убийство Скрипаля проплатил бывший украинский президент Янукович, пытавшийся таким образом отвлечь внимание общественности от резонансного инцидента Порошенко с шапкой. То же касается так называемой «руки Хогвартса», грязная роль которой во всей этой истории была  блестяще изобличена спикером российского МИД Марией Захаровой. «#HighlyLiklyRussia. Ну какой пиарщик такое придумает! Только уровня Терезы Мэй. ХайлиЛайклиРаша - есть такое заклинание», - написала Мария в социальных сетях. Заклинание так полюбилось российским чиновникам высокого уровня вплоть до постпреда Небензи, который на срочно созванном Британией заседании Совбеза ООН перещеголял самого Чуркина, вследствие чего и получил в народе заслуженное прозвище Небендзюркин, что все они так и принялись повторять: «Хайли-лайкли-Раша, хайли-лайкли-Раша!», пока Лавров необъяснимым образом не грохнулся на карачки на арене форума «Россия - страна возможностей».

Быстро осознав, что с колдовством шутки хреновые, чиновники дружно заткнулись, но Марию Захарову было уже не остановить. «Да кто она такая, эта Мэй? - кричала Мария, растопыривая нос. - Ну кто она такая?!», «Ни один человек не может выйти в парламенте своей страны и сказать: «Я даю России 24 часа». Это что за разговор вообще в принципе?!» - кричала Мария. «В условиях этой истерики, которую мы видели со стороны Лондона, этого шоу, даже в этих обстоятельствах мы проявляли максимум конструктива и пытались наладить диалог», - гораздо тише говорила Мария спустя несколько дней. «Должны покинуть территорию Британии... российские дипломаты, - грустно говорила Мария. - Там есть представители военного атташата». Ох уж эти военные атташата, они такие ми-ми-ми-ми, как маленькие пандочки!

Весь загнивающий Запад объединился, чтобы обидеть Владимира Путина и его беззащитных военных атташат. У Скрипаля, разумеется, не было ни единого шанса - ведь только один Путин не хотел его убить. Не зря спустя несколько дней после покушения все СМИ России стали дружно по пять раз на дню многозначительно сообщать, что единственное, чего Владимир Владимирович не может, не может простить, - это предательство, предательство. Дошло уже до того, что в какой-нибудь новости типа «Путин рассказал, что хотел уж было подрабатывать таксистом, чтобы прокормить семью, но тут ему позвонили и предложили стать президентом» или «Путин рассказал, как в 1989 году спас Дрезден от сожжения фашиствующими молодчиками», - якобы ни с того ни с сего в конце добавляли: «Ранее Путин озвучил единственную вещь, которую не может простить».

Ну, чтоб никто случайно не забыл, что убийство Скрипаля мог заказать кто угодно, но только не Путин. И что меньше всего Путину выгодно провоцировать приятную любому дряхлеющему генсеку международную изоляцию страны, и что выдворенные из Британии обратно в Россию беглые и относительно беглые олигархи вместе с их беглым и относительно беглым баблом ему не нужны, и уж тем более неохота Владимиру Владимировичу на своих последних выборах выпендриваться перед электоратом, какой он, Владимир Владимирович, могучий да для всего мира опасный, и даже отрава у него такая, какой ни у кого нет. Электорат все понимает и уже даже не перемигивается, - надоело за четыре года, да и смысла уже, по правде говоря, никакого.

Информация о материале

Опубликовано: 24 марта 2018