Главная
«Єрмолаєвці» продали «Укргазвидобуванню» техніки на 26 мільйонів за торішньою ціною
ПАТ «Укргазвидобування» 27 березня за результатами тендеру замовило ТОВ «Торговий дім «Альфатех» техніки на 26,04 млн грн. Про це повідомляється у системі «Прозорро».
Цьогоріч у Красноград Харківської області поставлять п’ять колісних повноповоротних одноківшових екскаваторів Hyundai R210W-9s із гідравлічним приводом по 5,21 млн грн.
Гарантійний строк на корейські екскаватори 2018 р. в. із двома передніми аутригерами (опорами) та бульдозерними відвалами позаду становить два роки або 3 тис мотогодин.
У червні 2016 року «Укргазвидобування» замовляло їх у ТОВ «Альфатех» вірґінської фірми «Альфатех Оверсіз Лтд» і Олександра Романюка дещо дорожче – по 5,23 млн грн.
Ціна угоди на піввідсотка нижча від очікуваної вартості закупівлі у 26,17 млн грн.
Нині «ТД «Альфатех» із смт. Слобожанське біля Дніпра належить директору Євгенію Гарматі із Запорізької області. Раніше він очолював ОКП «Фармація» Дніпропетровської облради, а до того був комерційним директором ПрАТ «Дніпрополімермаш». Останнє свого часу називали учасником корпорації «Алеф» Вадима Єрмолаєва.
Офіційно «Дніпрополімермаш» на 99% належить вірґінський «ДПМ Холдінг Лтд», а раніше – вірґінський «Апікал Холдінг Інк.» («Apical Holding Inc»). Кінцевим бенефіціаром значиться виконавчий директор, депутат облради Дніпра від «Опозиційного блоку» Ігор Циркін, який раніше був нардепом від Партії регіонів. Директором є Сергій Мацюця, котрий у 2015 році висувався до облради Дніпра від партії «Самопоміч».
За даними «Smida», до 2017 року в ревізійну комісію «Дніпрополімермашу» входила Вікторія Захарова, яка була головним бухгалтером корпорації «Алеф». Також вона очолювала спостережну раду ПАТ «АктаБанк» Єрмолаєва.
Торік засновником переможця був Олександр Романюк, співвласник «Альфатеху».
Нагадаємо, днями Європейський центральний банк за пропозицією Фінансової інспекції Естонії анулював ліцензію естонського банку «Versobank AS» Вадима Єрмолаєва та Станіслава Віленського. Підставою для цього стали істотні та тривалі порушення закону, в першу чергу в сфері боротьби з відмиванням грошей і фінансуванням тероризму, які не були усунуті навіть після відповідного попередження.
Дорожчими конкурентами були ТОВ СТО «Зелений гай» екс-депутата Василівської райради Запорізької області Анатолія Тертиці і ТОВ «Агсолко Україна» Тараса Шумила.
ТОВ «Констракшн Машинері» з нижчою на чверть відсотка ціною відхилили за технічні невідповідності. Пропоновані ним екскаватори JSB JS 200 W мали експлуатаційну вагу 22,6 т замість 20,5 т, потужність 172 к. с замість 178 к. с., робочий об’єм 4,8 л замість 5,9 л, максимальне зусилля різання ковша 125 кН замість 152 кН, замість зусилля рукояті 137 кН замість 151 кН та ширину ходової частини 2 530 мм замість не більше 2 500 мм.
- Информация о материале
Утомленные сюрреализмом
Сказание о том, как Надя делала сюрреализм и что из этого вышло. События, описанные в сказании, вымышлены и происходят в параллельном мире, во всяком случае, пока.
* * *
Петр Порошенко проснулся и рывком сел на кровати. Кровать скрипнула продавленными пружинами. Президент удивился, пошарил по тумбочке в поисках портупеи, не нашел и, озадаченно сдвинув на затылок ночной колпак, позвонил в колокольчик.
- Гройсман, тапочки! - позвал он.
Гройсман не отозвался. На тумбочке обнаружилась записка. «Ушла к Медведчуку, не поминай лихом. Марина», - прочитал Порошенко.
Не веря глазам, президент поспешно выбежал из обшарпанной спальни в еще более обшарпанную гостиную. В гостиной стоял телевизор «Голдстар», включенный на канале «ЗИГ». Телевизор был не его, и дом тоже был не его.
- Ни хрена себе, - сипло сказал Порошенко, поскользнулся на заплесневелом линолеуме и больно сел на валявшийся на полу пульт.
- А сейчас на прямой связи из Голландии по скайпу выдающийся реформатор Михаил Саахашвили, - сказала из телевизора журналистка Влащенко эротическим басом. - Скажите, Михаил, хо-хо-хо, теперь, когда диктатор свергнут, вы собираетесь вернуться в Украину, хо-хо-хо?
Показали широко улыбающегося Михаила. Широко улыбающийся Михаил разметался в розовом кусту в распахнутом халате на голое тело, увлеченно курил бульбулятор, почесывая себя везде, и пытался понять, где он.
- Читоо? - неторопливо ответил он. - Ну, ны знаааю. Как гаварыл великий паэт, залупайте цю скалу, а патом я буду дэлать вам рыформа.
- Шоб ты здох, - в сердцах сказал Порошенко и переключил на «НьюсИван».
- А теперь новости культуры, - жизнерадостно объявил «НьюсИван». - Перед сегодняшним выступлением в Верховной Раде президент Украины Надежда Савченко...
- Чего?! - заорал Порошенко и попытался ущипнуть себя за живот, но пальцы соскользнули.
- ...показала телезрителям свою жопу! - закончил «НьюсИван» с ноткой восторга.
К камере подошла Надежда Савченко и показала.
- Ну что, всрались, суки?! - злобно заорала Савченко. - Погодите, сейчас я еще передом повернусь, вообще обоссытесь.
Порошенко закрыл рот обеими руками и убежал в туалет, где его мучительно вырвало.
- Что же это творится, господи, - бормотал Петр Алексеевич, поспешно одеваясь в висевшие на вешалке штаны с пузырями на коленях и куртку из кожзама. - Просто сюрреализм какой-то.
* * *
На улице была почему-то Соломенка. Кортежа нигде не было, что было воспринято свергнутым диктатором (а Порошенко уже догадался, что это он и есть) без особого удивления. Транспорт ходил редко, правил не соблюдали. На перекрестке Соломенской и Волгоградской столкнулись пять джипов с с номерами ЛНР и ДНР. Луганские достали автоматы, донецкие кинули гранату, жахнуло, в воздухе разлетелись дымящиеся георгиевские ленточки.
- О господи, - охнул Порошенко, поспешно перебежал дорогу и юркнул в здание Соломенского рынка, где внезапно столкнулся с несчастным Юрием Луценко. Луценко был одет не лучше, чем экс-президент, к тому же сильно зарос. В руках генпрокурора была полная бутылка водки.
- Не время бухать, Юра! - отчаянно закричал Порошенко, утаскивая приятеля вглубь торговых рядов. - Ты можешь сказать, что вообще в стране происходит?!
Вместо ответа Луценко отвинтил крышку бутылки и, перевернув ее кверху дном, с вызовом уставился на шефа. Из шкалика не лилось, водка словно бы застыла внутри, хотя генпрокурор изо всех сил тряс ее обеими руками.
- Вот что происходит, - зло сказал Луценко. - Водка не льется.
- Тут какой-то фокус, - хмыкнул Порошенко. - Дай сюда.
Взяв бутылку, диктатор хлюпнул водкой на грязный пол павильона.
- Ну вот же, все нормально, чего ты как неродной, - сказал Порошенко.
- У тебя течет, у меня нет, - горько сказал Луценко. - Это уже пятая бутылка, всегда одно и то же. Сюрреализм какой-то. Казалось бы, еще вчера вечером я был генпрокурор, на Савченко подання подавал, а теперь я такое недоразумение, что у меня даже водка не льется.
- Постой-постой, - задумчиво сказал Порошенко, хватая приятеля за рукав. - Сюрреализм!
- Да пошел ты, Петя, - мрачно сказал Луценко, махнул рукой и, вырвавшись, смешался с толпой.
- Семечки, семечки, сдобные семечки, стаканчик тридцать, баночка сто! - жизнерадостно прокричал кто-то, и Порошенко, узнав знакомый голос, бросился на звук.
- Семки ложь, да в них намек, добрым молодцам урок! - балагурил Гройсман, играя завязками белоснежного фартука, наброшенного на недорогой, но ухоженный костюм. Сам он весь тоже был очень ухоженный. - Семки эти непростые, в них скорлупки золотые, ядра - чистый изумруд, ополченцам Новороссии - скидки!
- Ты что несешь, блин, драчистый изумруд? - злобно прошипел Порошенко, хватая его за ворот. - Каким еще ополченцам, какой Новороссии?!
- А ты мне не тычь, барыга, - холодно сказал Гройсман. - Времена теперь другие, кончилась твоя диктатура, да и патриотов уже не сливают. Как сказал наш премьер-министр Александр Захарченко...
- Кто?! - заорал Порошенко. - Захарченко?
- Тихо, - быстро сказал Гройсман. - На подвал захотел?
Внезапно на его лице расплылась сладкая улыбка. Отпихнув Порошенко локтем, к прилавку Гройсмана протиснулся хилый туберкулезник в камуфляже с автоматом через плечо.
- Сышь, Грося, - сипло сказал туберкулезник, сморкаясь в рукав. - Семки есть?
- Есть, есть, уважаемый ополченец Сопля, - еще слаще сказал Гройсман, доставая из-под прилавка ведро семечек. - Вот, отборные, лично жарил!
- А если найду? - спросил Сопля, принимая ведро. - О.
- Ништяк? - светски сказал Гройсман. - Передавайте от меня привет Александру Владимировичу и его многоуважаемой подруге Надежде Викторовне Савченко.
Перестав удивляться, Порошенко осмелел и украдкой ссыпал себе в карман две банки семечек из ближайшего мешка.
- Слышь, Грося, - небрежно сказал он, когда Сопля отошел и начал пилить ножовкой на металлолом стену мясного павильона, - а кто сейчас у нас генпрокурор?
- Как кто? - удивился Гройсман. - Сопля и есть генпрокурор. Справедливый мужик, и немногословный, не то что прошлый.
* * *
На перекрестке Соломенской и Волгоградской луганские помирились с донецкими и, растащив трупы по тротуарам, дружно пилили троллейбус прямо на остановке. Рядом дрались друг с другом пассажиры: судя по крикам, одной половине президент Савченко понравилась в телевизоре задом, а другой - передом. Зад побеждал.
- Сюрреализм, - уныло покачал головой Порошенко и принялся ловить попутку до Банковой, но никто не останавливался. Сзади с грохотом обвалилась распиленная стена Соломенского рынка. Из-под обломков выбрался грязный, но счастливый генпрокурор Сопля и от избытка чувств дал длинную очередь из автомата. В доме напротив посыпались стекла, и стало слышно, как там насилуют восьмиклассницу.
- Тебе куда, скотыняка?
Порошенко моргнул и увидел сначала оседланную корову, а потом восседавшего на ней депутата Ляжко.
«А этот, сука, нигде не пропадет», - со злостью подумал Порошенко, а вслух сказал: - Да мне бы на Банковую, в Администрацию...
- Ну садись давай, с ветерком доедем, - легко согласился Ляжко. - На вот только шлем надень.
- Сюрреализм, - мрачно сказал Порошенко, натягивая на голову глухой мотоциклетный шлем, но на корову посмотрел с уважением. - За сколько до сотни разгоняется?
- Да где-то часа за три, - сказал Ляжко, - но я не к тому. Просто в шлеме тебя никто не узнает. Ну, то есть тебя и так сегодня не узнать, но мало ли, а потом скажут: Ляжко диктатора возил, так мы в него гранату кинули... Да куда ты лезешь, сзади садись.
Покраснев, Порошенко пристроился сзади, Ляжко пришпорил корову вилами, поехали.
- Эх, время настало интересное, - с удовольствием сказал радикал, подставляя лицо ветру. - Ринат Леонидович говорит, золотое время, а Ринат Леонидович голова.
«И этот не пропадет», - подумал Порошенко, а вслух сказал: - Так а это, Путин еще разве не напал?
- А зачем? - удивился Ляжко.
На Жилянской проскочили на красный. Ляжко изловчился и трахнул вилами по голове какого-то деда на многолюдном переходе. Порошенко втянул голову в плечи, ожидая народного самосуда, но народ радостно закричал: «Ляж-ко! Ляж-ко! Ма-ла-дец!»
- А пошли все в жопу! Жопа, жопа, писюн! - рявкнул на крикунов Ляжко, и они закричали еще радостнее.
- Видал? - гордо спросил лидер Радикальной партии. - Вот какой у нашего народа сейчас общественный запрос. Жалко, про жидов еще забыл сказать.
- Сюрреализм, - пробурчал Порошенко. - Знать бы еще, откуда он взялся на мою голову.
* * *
По прибытии выяснилось, что Администрацию президента развалил и сжег народ, возмущенный тем, что преступная власть не называла войну войной, а здание Кабмина пало жертвой слухов, будто бывший президент на Мальдивах купался без трусов с известным блогером Олежко. Порошенко отчитал Ляжко за то, что тот не предупредил его о случившемся сразу, Ляжко возразил, что хотел сделать сюрприз, и выдал диктатору пригласительный на утешительную экскурсию в Раду, после чего тепло распрощался с пассажиром и ушел парковать корову в комитеты. Не снимая шлема, Порошенко поплелся к зданию парламента.
К его удивлению, на подступах к Раде опять стоял палаточный городок, украшенный протестными транспарантами: «Власть не сливает патриотов!», «Надя не показывала жопу уже три часа!», «Семененченко козел!», при этом «Семененченко» было зачеркнуто, а сверху написано «Сакварелидзе». Под транспарантами сидел Семененченко и торговал оружием.
Поежившись, Порошенко бочком просочился в Раду и легко прошел рамку безопасности.
Дремавший охранник мгновенно вскинулся.
- Стоять, мотоциклист! - рявкнул он. - Оружие есть?
- Нет, - честно ответил Порошенко.
- Без оружия нельзя, - строго сказал охранник.
- А что же мне делать? - растерялся Порошенко.
Охранник подумал и, порывшись под столом, подал ему пистолет.
- Вот, бери, потом вернешь, - сказал он. - Имей в виду, стреляет резиновыми пулями, так что мочи в упор, лучше в глаз, сади всю обойму.
- Ага, - сказал Порошенко и, сунув оружие в карман, украдкой поднялся на балкон для блогеров.
На балконе для блогеров популярные блогеры били блогера Олежко. Быстро отвернувшись, диктатор уперся взглядом в президиум, в котором сидели спикер Рубан и первый вице-спикер ополченец Вафля.
- А теперь, котаны, перед вами выступит и покажет жопу президент Украины Надежда Савченко! - объявил спикер.
Зал заседаний взорвался аплодисментами.
Надя встала перед президиумом и показала. Популярные блогеры сбросили блогера Олежко вниз. Внизу зашикали.
- Котаны! - крикнула Надя, оставаясь в той же позе. - Кто из нас не мечтал взорвать все нахуй.
Зал взорвался новыми аплодисментами.
- Спасибо, - сказала Надя и выпила бутылку водки. - Котаны. Мы долго жили без национальной идеи, и теперь у нас есть национальная идея. Наша национальная идея - сюрреализм.
- Чего-чего? - прошептал Порошенко, холодея от подступающего к горлу озарения. - Что ты сказала, больная сука?
- Сюрреализм, - твердо повторила Надя. - Я делаю сюрреализм... Эй, кто там отвлекается, когда я показываю жопу?!
С этими словами Савченко, не меняя позы, метнула гранату в сектор Оппозиционного блока. Бахнуло. В блогерскую ложу прилетела нога Шуфрича. Блогеры со смехом зашвырнули ее обратно и попали в Добкина-младшего. Добкин-младший заколдобился.
- Что, усрались? - закричала Савченко. - Сейчас я вам покажу кое-что получше.
Порошенко едва успел сорвать с головы шлем, прежде чем его мучительно вырвало. Не поднимая головы, диктатор поспешно выбежал в кулуары, скатился по лестнице и, сунув охраннику пистолет, выбежал на улицу.
- Ах ты кобыла безрогая, - с ненавистью бормотал он себе под нос. - Ну я покажу тебе сюрреализм, манда.
* * *
- Слышь, Семен, минометы есть? - тяжело дыша, спросил Порошенко.
- Минометы дорого, - лениво сказал Семененченко. - И гривни мне не суй, у меня этими фантиками уже весь туалет обклеен.
- Есть семки, - вполголоса сказал Порошенко и аппетитно пошелестел рукой в кармане. - Две банки.
- Семки? - сглотнул Семененченко. - Две банки?
- Для самого Сопли жарили, - со значением сказал Порошенко. - На вишневых дровах.
Семененченко жадно кивнул, сгонял в палатку и выкатил оттуда новейший российский миномет «Мир».
- Прямые поставки из Ростова, - со значением сказал он. - Три мины в обойме, одна в стволе, полный автомат, Рубан лично проверял.
- Сюрреализм, - буркнул Порошенко, но поверил.
- В подарок по акции два «калаша» и восемь гранат, больше нету, - поспешно сказал Семененченко.
Порошенко кивнул, расплатился и, выкатив миномет на площадь перед Радой, открыл огонь. Мины по очереди улетели в небо. Диктатор зловеще ухмыльнулся, передвинул поудобнее подсумки с гранатами, дослал патроны в патронники и стал ждать. Из палаток протестного городка высыпали люди, к площади подтягивались прохожие, праздные зеваки и журналисты.
Наконец, мины с воем ударили в купол Верховной Рады, уничтожили его и разворотили стены. Порошенко подошел поближе и закидал развалины гранатами, после чего добил из автоматов выживших, сделав исключение лишь для блогера Олежко.
...Усталый, но довольный, Порошенко, прихрамывая, героически вышел из дыма и гари на площадь Конституции, волоча за собой самый ценный кусок Нади Савченко.
На площади его встречала многотысячная толпа. Она скандировала: «По-ро-шен-ко! По-ро-шен-ко! Ма-ла-дец!». В руках толпа держала транспаранты «Порошенко в президенты», «Порошенко придет порядок наведет», «Порошенко укротит олигархов», «Порошенко посадит трех лучших друзей» и пр. Толпа прибывала с каждой минутой. Кто-то уже подогнал бульдозер, Порошенко привычно взобрался на него и обвел митингующих долгим победным взглядом.
- Ну что, всрались? - с улыбкой спросил он.
- Информация о материале
Как спрятать что-то на виду у всех
Был у меня знакомый, в стародавние времена и в другом городе. Работал он снабженцем в одной немаленькой и, что важно, активно развивающейся компании, закупавшей большое количество строительных материалов. Был он очень осторожен и умён.
Брал он откаты большие, но у очень ограниченного круга поставщиков и очень умно распоряжался деньгами. Жил в небольшой квартире далеко от центра города. Ездил на старенькой японке (с правым рулём ессесно) причем безо всяких турбо-шмурбо, а простой говновозке из-под японского фермера.
Как он ездил в отпуска это песня: его родители жили в другом, более отдаленном регионе дальнего востока и по легенде он отпуска проводил у них на охоте и рыбалке (то есть там, где связи нет). Что происходило на самом деле: он прилетал к ним, делал кучу фоток с геотегами и видами, а потом уже из их города летел в Инчон (Корея) а оттуда по всему свету.
И вот, в одной из поездок в Европу купил он в Швейцарии часы Rado, красивые такие, в керамическом корпусе с камушками натуральными, в общем вах. Но вот жопа: при его зарплате такие часы это как-бы перебор. Но он их спокойно носил на работу и это не имело никаких последствий и не вызвало вопросов.
А все потому, что он во время поездки с коллегами в приграничный Китай практически «на их глазах купил» их за тыщу рублей. То есть привез с собой из России и во время шопинга показал подвыпившим коллегам «зацените, чо купил, как настоящие».
А самое смешное, что ему подробно рассказали почему они не канают за настоящие, в чем отличие, и ваще ему впарили фуфел. А ещё смешнее то, что потом несколько человек утверждали, что они присутствовали при их покупке.
- Информация о материале
Агрессор
Врач-психиатр СМП.
Мужик 50 лет. Повод к вызову - неадекватное поведение. Вызывает мать.
По приезде нас встречает старушка - Божий одуванчик. Знаете, такая старенькая, ветхая. Одна нога по колено отсутствует и заменена протезом. Соответственно передвигается с трудом. Провожает в свою комнату, усаживается на тахту и попутно рассказывает про свое нелегкое житие-бытие: сын без постоянной работы перебивается случайными заработками, зато регулярно употребляет всякие горячительные напитки и не стесняется приводить в дом своих коллег по стакану. Разумеется, оплата «веселья» в значительной степени происходит из ее пенсии и путем продажи движимого имущества, которое находится в квартире - деньги отбирает в наглую, вещи выносит по-тихому. Полицию вызывала, а они что? Бить он ее не бьет, а прописаны они в квартире оба, так что полиция приезжает, грозит пальцем и уезжает.
Уясняем ситуацию, немного оглядываемся: комната бабушки чисто убрана, ни пыли, ни грязи. Над тахтой полка с книгами и фотографией покойного мужа. В соседней комнате наоборот - мусор, грязища, бутылки всякие валяются, и лежит тело, прямо на полу, ибо дивана нет. Объясняем бабушке ситуацию - мол если без психоза, то ничего сделать не получиться, т.к. вытрезвители закрыты толковым президентом-алкоголиком, а в наркологию принимают только при наличии психотической симптоматики. Она, слушая это, сквозь слезы спрашивает что же ей в таком случае делать? При этом в голосе ни слова упрека в наш адрес, только боль.
Мы пожимаем плечами и идем разговаривать с телом. Конечно тот факт, что он спит, уже можно трактовать как отсутствие психоза, но убедиться-то надо. Тормошим - отбрыкивается. Серьезного разговора не получается. Тогда фельдшер, полив ватку нашатырем, щедро смазывает ему нос, виски и уши. Тело сразу берет себя в руки, садиться, обводит нас полубессмысленным взглядом, интересуется кто мы такие. Называемся, начинаем его раскручивать на откровенный разговор. К сожалению, как мы и думали, психоза нет, только алкогольное опьянение средней степени и, разумеется, энцефалопатия. В процессе беседы тело борзеет, орет матери, что «устроит ей» как только мы уедем. Посылает нас по известному адресу и пытается схватить бутылку из под водки. Фельдшер мастерски откидывает бутылку в сторону, его самого укладывает на пол. Сказав на прощание «пару ласковых», скрепя сердце, кипя, уходим. В машине решили вызывать полицию. А что? Факт попытки нападения на бригаду есть? Есть. Пусть хоть эта сволочь штраф заплатит.
Приехавшие стражи порядка отвергли этот план - мол платить все равно будет из бабушкиных денег, но это не значит, что сделать нельзя ничего вообще. Поднимаются к двери, стучатся. Из квартиры тело спрашивает пьяным голосом:
- Витек, ты?!
- Я-я, открывай давай, я и тару прихватил, - глухо отвечает полицейский.
Дверь отворяется, и в тот же миг Стражи Порядка железной хваткой вытаскивают урода на лестничную клетку, где угостив парой ударов в корпус, заламывают руки и, надев «браслеты», закрывают в «бобик».
На мой недоуменный взгляд старший наряда поясняет, что из квартиры его забрать они права не имеют, а вот с лестничной клетки можно запросто, т.к. общественное место, а он пьяный, ведет себя агрессивно, и пр.
Вот так вот. А бабушка нас еще и перекрестила на прощание.
- Информация о материале
Лагидное очеловечивание
Меня часто упрекают в национализме, нацизме и прочих фашизмах. Но это не так. Я вообще не вижу разницы в происхождении людей — только в ментальном культурном дыме, который окружает людей. В том доме, который они себе построили сами себе, или в котором согласны жить.
Вот, берешь простую русскую бабу, которая на скаку коня и в горящую избу. Вывозишь ее в Украину. Снимаешь кокошник и лапти. Даешь ей выспаться, отожраться причесаться, пописять не враскорячку, в дырку в земле, а сидя, в унитаз. Объясняешь, что изба гореть не будет. А кони никуда не убегут. А мы пойдем в кафе, а потом в кино. А потом на Тельбин просто посидеть, поболтать ногами в воде.
Через неделю она робко начинает готовить мивину в кружке, через месяц делает неуклюжий борщ, через полгода она уже яростно лается на базаре з бабамы за петрушку тридцять копийок, и упрекает тебя шо ты, лайдак, не працюеш, а тико сраку треш за своим кампутиром.
Через год она продает смартфон и покупает дилянку в Чотркиве и загоняет тебя туда сапать. «Сапать» — это мексиканское слово, от Эмилиано Сапаты, оно обозначает — заниматься какой-то яростной и бессмысленной хуйней во имя отчизны, за кило картошки, ведущее тебя на битву и погибель.
Через три года она идет на майданы жечь шины, потому что путин хуйло.
Дети — те вообще как воробьи. Они стайкой перелетают с ветки на ветку, внезапно начинают болеть за «Карпаты», которые опять просрали фудбол. А как только отрастят усики — идут в военкомат. И чтобы их сразу приняли в танкисты или вертолетчики, или в боевые пловцы. Или в бронепехоту.
Я это помню по советским воркутинским детям, которых на лето вывозили в Киев. Через две недели они щебетали на мове и писали мелом на спине футболок «блохин».
* * *
«Русские» — это не антилюди. Это полторы сотни миллионов двуногих людей, которых удерживает заложниками в тяжелом мороке система «русского мира», развивавшаяся веками, как рак. От орды, через лапотно-бриллиантовую империю и чугунный совок до теперешнего состояния.
Истеричные дуры, камлающие за Путина в ютубе, алкашня «можемповторить», чудесные уебаны в Кемере, психиатрические обвислые пенсионерки, в купальниках на севастопольском пляже поющие «слышу голос из прекрасного далека».
Мир не бывает «русским» или каким-то еще. Он или есть, или его нет. Мир — он один на всех.
Чтобы вы понимали – Тридцать-Шесть морпехи сейчас воюют не против «русских». Они воют за них. Вытаскивая эпилептиков на поверхность сознания, путем прижигания в отдельных местах. Выбить окно московского терема, и проветрить кацапскую избень от того смрада, который они туда напустили.
А потом помыть, покормить, дать пописять на керамическом унитазе, а не в дырку в полу. Сводить в кино и научить варить борщ. И, может быть, через три года они сами станут такими же как мы. Хуй его знает, зуб не дам, но маза есть.
Мы, как киевские дружинники, второй раз основываем Москву — на том месте, где квакали жабы, а сейчас квакают упыри.
* * *
Пострид: Только без украинизации Собчак, потому шо еще одну Тимошенко страна не вытащит. Пусть оно остается в родном Пиетари и с ней разбираются финские кук-кууу.
- Информация о материале
Дети не воевали
На этой неделе удар в духовную спину окольцованного врагами Путина нанесли бессмысленные и беспощадные русские люди, но потом оказалось, что людей подставили враги народа, и перед их лицом безутешные погорельцы встали все как один пуще прежнего.
Сначала людей не подозревали, а думали, что пожар в Кемерове - это просто плохая примета, как выдуманная англосаксонскими пропагандистами Ходынка, когда в честь коронации объекта запоздалых домогательств прокураторши Поклонской полторы тыщи патриотов вяликого отечества затоптали сами себя в ходе раздачи бесплатных блинов на лопате, ибо жид Айзеншпис пустил по толпе возмутительный слух, будто бы блинокопы мухлюют, и халявы на всех не хватит. В подобных случаях русские люди во все времена действовали одинаково, так что скоро живых на поле не осталось, но объект запоздалой страсти прокураторши Поклонской не растерялся, а велел отмыть пустырь от трупья и погнал праздновать дальше, вследствие чего шарящие в таких делах старцы постановили, что царствие Николашки будет хреновым и недолгим, хотя, конечно, ежели этого долбодятла хорошенько убить, то в святые, глядишь, и проскочит, а через сто лет его даже полюбит одна больная криворотая девица.
Больные русские люди любят Путина уже сейчас, да и уважения народного к нему куда как больше: известно, например, что самая трудная победа человека - это победа над самим собой, и Владимир Владимирович на последних выборах ее в очередной раз уверенно одержал. Пришло время коронации, а тут такой пожар, дети эти еще, как сговорились. Вон Лавров всего-то две недели как упал задом кверху, а полторы сотни блудных русских дипломатов уже тут как тут, и если быстро их куда-то не пристроить, уйдут в криминал - там киллерам, особенно со знанием английского, очень большие тыщи платят. Про то, чего после Кемерово случиться может, и подумать страшно.
Однако же поразмыслили шарящие старцы и заметили, что у Путина после выборов всегда какая-нибудь Ходынка случается - «Курск» там, Беслан, «Хромая лошадь» (по времени, правда, не совпадает, да и Лавров тут определенно ни при чем, но поди ж ты), и с каждым таким разом царствование Путина становится все длиннее, а сам он - все красивей и моложе. Поползли слухи, что, может, Кемерово - это, наоборот, как говорится, к добру? Не зря же, в конце концов, во время пожара по центральным телеканалам показывали сначала веселые юмористические программы, а потом фильм про вяличие Владимира Путина.
Между тем, через некоторое время Владимир Путин все же прилетел на место происшествия, и все российские СМИ начали наперебой писать, какой у него был ошеломленный и подавленный вид, и как ему хотелось реветь. «Что происходит?! - ревел Путин на совещании с местным партхозактивом. - Мы говорим о демографии и теряем столько людей - из-за чего? Это ведь не боевые действия!»
Вот были бы боевые действия - было бы совсем другое дело, честь и слава, детиваевали: собственно, давно уже ни для кого не секрет, что ради боевых действий вся демография в России и затевается. Не случайно одной из первых пожалела погибших без толку кемеровских детей раздосадованная Юнармия, что, впрочем, не помешало ей прямо в день федерального траура объявить видеоконкурс «Как стать Маршалом Победы» с красивой жизнерадостной картинкой.
...Пока губернатор Тулеев умело ползал в ногах у Путина, дико извиняясь за то, что так его подвел, где-то на городской площади плохо вел себя простой русский народ. Ну то есть нельзя сказать, что вот прям плохо, но появился, например, некий Востриков, у которого сгорело так много родственников, что сразу стало ясно: это четкая спланированная акция, направленная на дискредитацию власти.
Тогда в подлость русского народа на местах в Москве еще не верили: самой правдоподобной версией считалась рука мировой закулисы. Сразу после пожара постоянный чуркин РФ при ООН товарищ Небензя задался многозначительным вопросом: «Что случилось раньше - инцидент в Солсбери предшествовал высылке российских дипломатов, или решение о высылке российских дипломатов предшествовало инциденту в Солсбери?». И сам же себе ответил: конечно же, высылка российских дипломатов была задумана странами Запада уже давно, а чтобы получить для нее формальный повод, страны Запада отравили Скрипаля. Далее за ниточку потянула уже Мария Захарова: «Сегодня мы многое поняли о политиках стран Европы и Америки. В те минуты, когда все россияне сопереживают жертвам трагедии в Кемерове, для них оказалось важнее объявить о новых враждебных действиях». То есть Западу было мало повода для того, чтобы выслать дипломатов, - они еще решили устроить под это дело пожар, чтобы русским людям было обиднее.
К счастью, сами русские люди, кое-где порой допустившие отдельные случаи преступного возмущения происшедшим, тоже не ушли от заслуженного порицания. Забила в рынду зорким глазом совесть нации - простая русская женщина Госдумы Мизулина Елена: «Я бы хотела высказать слова соболезнования нашему лидеру - Владимиру Владимировичу Путину... Для него это удар в спину... Потому что он делает сегодня для России невероятные вещи, защищая на внешней арене Россию, внутри проводя реформы невероятной силы... Сегодня у нас 30 миллионов детей (а Путин один, так кого в этой ситуации жальче?! - Авт., риторич.)... И вдруг так бездарно, за его спиной... Получил удар в спину, так бездарно... Он у нас духовный воин, сильный, но она ему тоже нужна, наша поддержка».
И стало стыдно отдельным представителям русского народа. Они-то, в принципе, лично к Владимиру Владимировичу без претензий, с поддержкой всегда, даже бузотер Востриков украшает социальные сети портретом Путина, радуясь российским флагам в Крыму, Донецке и Луганске: Востриков, как и каждый русский человек, понимает, что «Зимняя вишня» - это «Зимняя вишня», а вяличие - это вяличие. Ложная тревога, в общем. Постояли, покричали, разошлись, устыдились, что дали сбить себя с толку «блогерам-трупоедам», полюбили духовного воина еще сильнее.
Кстати, трупоеды-то эти проклятые откуда на голову русскую взялись? Знамо откуда, из-за границы, Владимир Владимирович и тут уже все раскрыл по очень горячим следам. «Ни для кого не секрет», что в городе Киеве в 2014 году был построен американский центр кибератак, где прошли спецподготовку несколько сотен боевых украинских блогеров, нацеленных на Россию... Ну и дальше все как обычно.
- Информация о материале
Страница 83 из 2102
